ALEXS Posted December 2, 2012 Report Share Posted December 2, 2012 Только в украинских сказках добро побеждает москалей Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами" В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты: - Сёма, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила! - Так покажи скорее! - Сейчас, я его уже надеваю! - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта. Процесс превращения обезьян в людей по какой-то причине резко прекратился и некоторые оказались в положении ни туда и ни сюда. — У меня бабушка по папиной линии — болгарка! — В смысле — пилила дедушку? Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами. Письма стали электронными, газеты электронными, даже сигареты электронные появились, надеюсь не будет электронной туалетной бумаги! — Вы на Новый год куда планируете? — Лицом в салат. Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла. Ну не может рис, обёрнутый в сырую рыбу, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету!!! Пуля – дура, а граната вообще невменяемая баба. — Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. А что купили-то? — Три бутылки водки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted December 3, 2012 Report Share Posted December 3, 2012 Мы купили ноутбук! Вдруг раздался в двери стук Расположенных к беседе Любознательных соседей: "Что у вас там за коробка?" "Ноутбук" - сказали робко. "В магазине нынче взяли!" "Что, ещё не обмывали? Как же это? Не годится! Не к лицу вам мелочиться! В обращеньи очень хрупка Необмытая покупка! Поломается, зальётся. Или просто разобьётся! Чтоб работало на "пять" - нужно сразу обмывать!" Чтобы выглядеть красиво, Мы купили ящик пива, А потом ещё и водки, Мяса, колбасы, селёдки! Нашей где не пропадать - Обмывать - так обмывать! Пили рюмками вначале, На закуску налегали, Разом тосты говорили - За клавиатуру пили, За винчестер и модемы, За различные системы, За процессор, веб и сайт, Монитор и гигабайт! И за каждое ядро Водки выпили - ведро! В ход пошли уже стаканы, Кто-то сбегал за баяном, И под эту дребедень Развернулась плясовень! Лились, как вода из кружки Развесёлые частушки! Дружно тяпнув для порядку, Мужики пошли вприсядку! Девки, налакавшись водки, Били пьяную чечётку! Кто-то, отрубившись разом, Спал в обнимку с унитазом, Кто-то в одиночку гордо, Кто-то дал кому-то в морду, Кто-то получил по уху, Вот настала веселуха! Ели, пили и плясали, Кулаками помахали, Матом крыли всё и вся! Вобщем, праздник удался!... Утро хмурое настало... Кто с засосом, кто с фингалом, Кто без зуба - но в тельняшке, Кто в разорванной рубашке, У соседа почему-то На ногах коньки обуты! По углам пустая тара, Под столом лежит гитара, На столе стоит баян, А на нём - пустой стакан! Дружно молча вспоминали, Репы хмурые чесали, Но не вспомнилось с утра - Что за праздник был вчера??? Свадьба?, поминки?, крестины?, Или чьи-то именины? День рожденья?, новоселье?.. Был ведь повод для веселья!!! И за что, как говорится, Нужно всем опохмелиться?! Денег - нет, спиртного - тоже, У гостей опухли рожи, Пересохли глотки, губы, Как огонь, пылают трубы! Закурили "Где же взять?" Не баян же пропивать!!! Разве сможет кто-нибудь На святое посягнуть??? Все сидели, чуть не плача... Вдруг - везенье! Вот удача!!! Кто-то вспомнил очень робко Про вчерашнюю коробку! К чёрту тяжкое похмелье!!! Продолжается веселье!!! Шанс не выпустим из рук: МЫ ПРОПИЛИ НОУТБУК!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 3, 2012 Report Share Posted December 3, 2012 Реальная история приключилась ... В Екатеринбурге подъезжает маршрутка к цирку, а до этого кто то бзд#ул очень сильно, все в маршрутке оборачиваются, друг на друга строго смотрят, у тех кто ближе к задней двери маршрутки, слезы на глаза наворачиваются. Ну и, короче, остановилась маршрутка, вошли новые пассажиры и, сгоряча ничего не чувствуя, оплачивают проезд. Тут запах доходит до водилы, и он спрашивает: - И кто же это так "дал"??! Один из только зашедших пассажиров: - Это я за двоих. Маршрутка плакала, водила съехал в крайний правый и ржал, как конь... __________________ Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать ей на интим: - Если вы считаете меня пр@@титуткой, то вы ошиблись, - говорит девушка. - Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить! - Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%. - А я с грибочками — у меня зрение 150%. - Это как? - Вижу то, чего другие не видят. Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки… ... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю Купил тёще билет .в цирк в 1 ряд ..на представление с живыми тиграми .сижу натираю ее туфли мясом...) В одесской поликлинике:- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 3, 2012 Report Share Posted December 3, 2012 - Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . . В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..." - Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 4, 2012 Report Share Posted December 4, 2012 (edited) Коллега рассказывал. Он работал в представительстве японской компании. Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р". Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей: - Маша! Надо высрать факс! А потом попривыкла и спокойно отвечала: - Ну надо - так высрем! Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу: огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ? Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно: люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает. Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу, ложится... Граница на замке!!! Самый хороший способ поднять с утра человека - это кофе в постель.. Вылил и бегиииииииииии На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво. На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем. Парень его мягко посылает, "мол, я не еду, и ехать не собираюсь, иди на...", продолжая свое дело. Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо со словами: "пока документы не дашь, не поедешь!" Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение. Девушка подходит к гайцу: "а теперь, придурок, накачивай колесо или я звоню в прокуратуру" и достает телефон. У гайца шары навыкате, начинает что-то бормотать, мол, хотел привлечь водителя, что тот пил и т.д. Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): "он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя". Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено. Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п. С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК! А девушке все аплодировали СТОЯ!!! Edited December 4, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Машуня Posted December 5, 2012 Report Share Posted December 5, 2012 вижу:огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ... Граница на замке!!! а у меня такой слонопотамовской системы- 3 штуки девок! черные трьеры))) Граница на замке!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
барсук Posted December 5, 2012 Report Share Posted December 5, 2012 Ночью рыбаки поймали русалку. Утром поняли, что это сом... и всем стало стыдно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 6, 2012 Report Share Posted December 6, 2012 Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый: - Блин! Я в го..но вляпался! - И руку поднимет. Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой - Дa тише, ты!!! Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. *** Молодой девушке, чтобы скромно отдохнуть на курорте, достаточно взять с собой тысячу долларов. А если отдыхать нескромно, то можно еще две тысячи домой привезти... *** - Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать! Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница. Кроме того, четверг всё же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу: четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра понедельник, а в четверг завтра пятница. Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, скажи честно - ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SILENT Posted December 6, 2012 Report Share Posted December 6, 2012 - Почему русские так редко ходят в больницу ? - Потому, что у них всего две болезни - х...ня и п ц. Первая - пустяк, а со второй уже и лечиться не надо . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 6, 2012 Report Share Posted December 6, 2012 При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки - животноводство в России обречено. Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат! Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted December 7, 2012 Report Share Posted December 7, 2012 Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым. — Много ли человеку нужно для счастья? — Мало. Но только чтобы у остальных было ЕЩЁ МЕНЬШЕ!!! АвтоВАЗ, чтобы быть хоть как-то конкурентоспособным, начал выпускать подержанные иномарки... Нас помнят, пока мы мешаем другим. Самый искренний смех — злорадный. — Говорят, что девушки любят ушами... — Что? — Ушами, говорю, любят. — Что? — Иди домой, фригидная! Женщина — загадочное создание. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает сидя... На акцию протеста вышли на улицы врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что написано на транспарантах. Учеными установлено, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы. — Подайте жалобную книгу! — Пошёл на хер, не в библиотеке! Держи голову в холоде, живот в голоде..., а ноги сами остынут. Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками. По телефону: — Привет! Как дела? — Нормально. Кот спит без задних ног, я — жарю окорочка. — Живодёр! Вивисектор! Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением. И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины — что все мужчины одинаковые. После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 7, 2012 Report Share Posted December 7, 2012 «Что-то здесь не так…» — задyмчиво сказал Колобок, медленно пеpежевывая остатки лисицы. Работаю в техподдержке одного сотового оператора. Звонит шайтана ма ( друг из ближнего зарубежья) и просит команду для отключения функции короче диктую: звездочка - бла - бла - бла - решетка - зеленая трубка, а потом он сказал фразу после которой меня вытаскивали из под стола - " а звездыщка- это мохнатый тощка да???" В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит: - Огонь!!! Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке "смирно" и докладывает: - Орудие к стрельбе готово!!! Глубокая ночь... . Хомяк тащит в нору сворованное за день зерно. Щеки раздутые, не может в нору пролезть. Засунул одну щеку, вторую - не влазят... Б%%%ь чего делать? Смотрит рядом нора - и побольше, и пошире, хоть поперек, хоть как... Только полез чувствует сзади кто-то за хвост тянет... - Ты кто?! - Хомяк... - А на х%я ты сюда лезешь? - А я тебе зерно несу... - Не ну что касается зерна я не против. Но нах%я ты мне, медведю, в жопу полез?! То-то неделю я не могу понять почему я сру то соломой, то озимыми, то желудями... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 8, 2012 Report Share Posted December 8, 2012 Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW. - Хороший автомобиль, - сказал я. - Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче. Если посмотреть мультфильм «Золушка» задом наперед, то этот мультфильм о том как женщина познает свое место в жизни. Послушайте, Ваше мнение обо мне… ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!! Европейские студенты копят на обучение. Наши - на сессию... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 8, 2012 Report Share Posted December 8, 2012 Спорят француз, русский и грузин у кого больше баб Француз вот видите сколько листьев на дереве...столько и баб у меня было! Русский сколько звезд на небе, столько баб у меня! Грузин...Э знаИшь каша манка..зерна мелький такой СЭМ МЕШКОВ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
барсук Posted December 12, 2012 Report Share Posted December 12, 2012 Cмешную рыбацкую байку мне рассказал один пожилой актёр и,естественно рыбак по совместительству.Работал он в каком-то театрике Азиатской части бывшего Союза.Там в речушке ловился сом.Местные рекомендовали ночной лов.Он взял 5 закидушек с большими тройниками,наживку - мясо с душком,естественно литруху, чтоб до утра продержаться!Развёл костерок,накатил.Начало темнеть.Стал забрасывать закидушки.Забросил.Стемнело.И ночь,как специально для сома -новолуние!В 3-х метрах от костра - ни зги!Сидит у костерка, накатывает, ждёт поклёвок.Вдруг на одной колокольчик просто заходится звоном.Он бежит тащить, чувствует -есть!Тащит(а тьма,хоть глаз коли).Вытащил - на крючке мокрая собака,ей,естественно очень больно,она его ещё и покусала. Он в потьмах спьяну речку перебросил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 12, 2012 Report Share Posted December 12, 2012 Знакомый волей судьбы попал вместе с экипажем судна в непредвиденный "отпуск", и застряли на полгода в индийском Гоа. За это отдельная история. Сейчас о другом. Выживали ребята как могли. Кто что мог продать с парохода- продавал. Сережка заведовал складом рыбацкой соли. Спасибо ей- выжил. Но потом и она кончилась... . И тут, помогла банальная наша русская лихая пьянка. Как всегда- на последние беньги купили бухла и "накушались". Не хватило. Послали Сергея, как самого младшего в ближайший бар. Заходит в бар. Хозяин в трансе- через час трансляция какого то там матча местной футбольной команды, собрался полный бар "бичей" глядеть, а телевизор наипнулся. Разбегуцца по другим барам- потеря выручки. Серега хоть и пьяный, но в электронике соображает ништяк. Быстро организовал с парохода паяльнег с припоем. Перепаял кадровую развертку и поменял местами фазировку в отклоняющей системе кинескопа... . ПЕРЕВЕРНУЛ ЕГО ВВЕРХ НОГАМИ... и вуаля, все работает (есть такой фокус, нить накала провисает в кинескопе, а когда его переворачивают она вроде опять может работать какое то время, но, чтобы изображение тоже перевернуть и развернуть, делают перепайку, Енот должон знать за эту фишку) ... . . Они до конца своего пребывания в этом городке ПИЛИ И ЕЛИ БЕСПЛАТНО в том баре. Еще бы. У хозяина выручка выросла в несколько раз, со всей округи народ приходил глядеть телевизор вверх ногами))) Его так и прозвали - "русский телевизор"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 12, 2012 Report Share Posted December 12, 2012 У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек. Дипломат - это мужчина, способный убедить женщину, что норковая шубка её полнит. Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Google и Wikipedia Секрет — это то, что приходится всем рассказывать поодиночке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 12, 2012 Report Share Posted December 12, 2012 Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 13, 2012 Report Share Posted December 13, 2012 Дорогой Дедушка Мороз! У меня есть фотографии, где ты в бане с тремя Снегурочками. Список своих требований вышлю отдельным письмом .. Ролик на ютюбе: "как быстро снять лифчик?" длина видео 21:15... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted December 13, 2012 Report Share Posted December 13, 2012 В столице органы ГАИ попросили водителей не выезжать в город в связи с обильными осадками. На предупреждение отреагировала только снегоуборочная техника ЖКХ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 13, 2012 Report Share Posted December 13, 2012 Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак". Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин. Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос: - А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду? Немец впал в легкий ступор. Переспросил: - Как это, просто уеду??? - Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь? - Понимаю. Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает: - Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют! - А если номер грязный? Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос: - КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"??? Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы. Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Острова Свободы, делая аэрофотосьемку. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев. Ту-95 огромная махина с размахом крыльев около 80 метров - пошире, чем палуба авианосца и имеет при себе 4 двигателя с двойными винтами по 3 метра каждый. Так вот, летит "тушка", летит, никого не трогает. Прямо по курсу вырисовывается авианосец США. Только хотели свернуть и обойти стороной корабль, как появляется самолёт-перехватчик США. Американский пилот знаками показывает нашему экипажу: откройте бомболюк. Мало ли, может "тушка" летит потопить их авианосец. Наши открыли бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидел, что там нет ничего, успокоился. Опять поравнялся с "тушкой", заулыбался, подмигнул, а потом показал брюхо своего перехватчика, увешанного ракетами "воздух - воздух". И, видно, решил пошутить: показал команду "садись!". Наши переспросили: - Садиться!? - Yеs! - На авианосец?! - Yеs! - О'кей, - сказали наши и на подлете к авианосцу пошли на посадку. Но КАК пошли на посадку!!! Снизили высоту и скорость, выдвинули все закрылки и прикрылки, задрали нос, даже выпустили шасси!!! Американские матросы, увидев что на них сейчас сядет эта махина и сметет с палубы все самолеты и постройки, да за одно и всех людей, стали прыгать за борт в воду! А высота малоприятная - с девятиэтажный дом! Наши, конечно свернули в последний момент и летели на дальше на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов. А матерящиеся американцы долго ещё изображали массовку тонущего "Титаника". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted December 13, 2012 Report Share Posted December 13, 2012 Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 13, 2012 Report Share Posted December 13, 2012 В Одесском дворике. - Семочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын,а золото! "Как говорят в Одессе: "Не буду Вас расстраивать, но у меня все хорошо!" Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги... Жестокость - это черта характера добрых людей, она возникает когда об твою доброту начинают вытирать ноги. Дружба, как бриллиант. Встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted December 14, 2012 Report Share Posted December 14, 2012 Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба - как лотерея. Неужели это правда ? - Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс... Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера. - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести… Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали, куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая. Командир: - ?! Админ, проверяя автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас… В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица: - Молодой человек! Вам помочь? Вам, какие презервативы? Парень грустно: - Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 14, 2012 Report Share Posted December 14, 2012 - Мама, мама! Ёлка горит! - Сынок, не горит, а сияет. - Мама, мама! Шторы сияют! Встреча Нового года. Жена - мужу: - Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"? - Это не "Ж", это - снежинка. - А пьяных гостей ты об этом предупредил? Хозяйке на заметку: хорошо прожаренные кабачки, хлеб и колбаса выглядят одинаково. А очень хорошо прожаренные - имеют к тому же совершенно одинаковый вкус. Жена мужу: - Решай... или я, или пиво!!! - А сколько пива? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.