Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Офис. С утра офисные сотрудники в спешке передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".

Стояла долго смотрела на все это, потом спрашивает:

- Милые, а что вы тут делаете? Переезжаете?

- Да нет, бабуля, мы сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу продажи взлетят до небес.

- Сынки, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был. Так там, когда выручка падала, кровати не двигали. Там сразу б...ядей меняли

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя.

- А че за задания?

- Кидай бабаки, скажу.

Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания!

- Ну нет, с этим никто не справится!

Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую...

Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась.

Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

- Ну где эта бабка с больным зубом?

Link to comment
Share on other sites

На вопрос, почему он не принимает участие в драках в Верховной Раде, Виталий Кличко ответил: “Бесплатно? Да вы охренели? За один бой, я обычно получаю 10 миллионов долларов. В среднем бою, я наношу 100 ударов. Так что каждый мой удар стоит 100 тысяч долларов! А кто мне их заплатит?”

Украинские избиратели задумались и стали собирать деньги

Link to comment
Share on other sites

Если я решил ничего не делать - меня уже не остановить!

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:

- 2% опрошенных ответили "Да?"

- 3% - "Алло?"

- 95 % затруднились ответить.

Еврейский Дед Мороз:

- Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

- Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?

- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

Наверное вчера водка была несвежая - пришел домой и все деньги отдал жене.

Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез

Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем,войти в светлицу...

Link to comment
Share on other sites

Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:

- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluеtooth?

.Ссорятся муж с женой:

- Не е%и мне мозг!

...Я пытаюсь зачать в тебе разум!

.

Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом:

- Открой, мудак!!! Что за йо%аная привычка б... спрашивать: "Кто там?"!!!

Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?

- Мне сиськи нравятся.

- Ну, а цвет волос?

- Я не люблю, когда на сиськах волосы.

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник:

- Петров! Ты почему домой так рано собираешься? Время всего 17:20!..

- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока руки мыльцем отмою, пока переоденусь... вот как раз и конец рабочего дня наступит.

- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!..

- А чё тебе собираться то? Рот закрыл и пошел!..

Edited by Шалапут
Link to comment
Share on other sites

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"

И не обманул - насчёт гада..

Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость.

- Вы вообще представляете, за какие деньги мог бы продаваться холодильник, самоблокирующийся после 18:00? Не на том люди деньги делают. Не-на-том!

Link to comment
Share on other sites

Ты ушла рано утром,

Собралась в один миг!

На подушке остался

Твой зеленый парик.

Ты оставила зубы,

Не взяла в этот раз

И контактные линзы,

И искусственный глаз!

Накладные ресницы

Не взяла ты с собой.

Уши, брови и ногти,

Аппарат слуховой!

Две руки из пластмассы,

Два протеза ноги.

Две груди надувные

И вставные мозги!

Я сижу размышляю,

До меня вдруг дошло,

Если это осталось,

То что же ушло?!

Link to comment
Share on other sites

Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем!

Приходят две подружки-блонды в автосалон машину выбирать.

- Лен, а какую машинку ты хочешь?

- Мерседес.

- И как ты его тут искать собираешься? Глянь, сколько тут машин.

- Не вопрос! Мне Мишка сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь.

И среди всей этой толчеи - весьма внушительных габаритов кондукторша. Далее она произнесла фразу, поднявшую всем настроение на весь день:

- Держитесь, крошки, я пошла!.. :D

Link to comment
Share on other sites

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он - бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины - обеспечивать семью.

Link to comment
Share on other sites

Если при случайной поимке золотой рыбки вы предварительно положите её на сковородку,то количество исполненных желаний может автоматически увеличиться с трёх до пятидесяти.

Link to comment
Share on other sites

Несвежий яд, подумала Джульета, чуть-чуть не добежала к туалету

Сорвавшаяся с диеты девушка насмерть загрызла торт.

Я пью не больше ста граммов, но выпив сто граммов становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Судьба у женщин не легка, Двум парадоксам нет ответа:

То нету в жизни мужика, То есть мужик, но жизни нету

- Когда легализуют проституцию, какой орган будет следить за качеством предоставляемых услуг?

Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Но можно сильно срезать через печень.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Восстание унитаза

Сосед переезжал. Это событие он и его други начали праздновать задолго до начала наступления самого события. Веселые и в сиську пьяные люди, вызывающие завить и изумление, умудрившиеся напоить даже свой автопилот, периодически, проходя по коридору, втыкались лбами в мою дверь заставляя кота тревожно пукать и подозрительно смотреть на свою миску.

Еще кот не любил, когда люди, почему-то шумно сопя, пытались преодолеть пространство коридора ползком. А поскольку ползли они так же как и ходили, то есть неуверенно, то звуки издаваемые трущимися об пол телами нервировали животное и заставляла опять газировать атмосферу и тревожно смотреть в миску.

И день настал. И распахнулись двери квартиры. И понесли оттуда мебель. Мебели было не много, но соседи этот недостаток с лихвой компенсировали другим. Мне бы и в голову не пришло, при переезде забирать с собой плинтуса, краны ободранные, линолеум и прочие нужные на новом месте вещи. Но у них было другое видение ситуации и поэтому когда сосед, как обычно в дымину пьяный поволок унитаз, я даже, как то и не удивился.

Дорога до первого этажа была длинной и трудной, как Альпы для Суворова. Сосед периодически уставал и присаживался на унитаз перевести дыхание. Люди, не владеющие информацией о переезде, натыкались на сидящего в коридоре гражданина и в ужасе проскакивали мимо. И только один маленький мальчик сурово сказал ему – «Дядя! А в коридоре срать нехорошо! Дома срать надо!»

От такой внезапной лекции сосед сверзился с толчка и больно ударился организмом об пол. Это был намек, что пора продолжать путь. Впереди было еще четыре этажа.

Унитаз был тяжел. Он был неудобен и скользок. Он смотрел страшным очком прямо в глаза соседу и, кажется, замышлял недоброе. Мужик, то и дело поправлял в руках фаянсовое чудовище и старался не смотреть ему в глаз. Он был суеверным и боялся, что унитаз его проклянет черным, бездонным взглядом.

А унитаз продолжал грустно пялиться на соседа и потихоньку выскальзывал из рук.

- Хоть ты и страшен, но всё-таки друг старый. А старый друг, лучше новых двух – блеснул сам перед собой знаниями фольклора сосед и поставил друга на пол. Где то, в глубине мозга шевельнулась мысль, что в друзей не срут, но это было так глубоко, что мысль сгинула раздавленная новой идеей.

Идея была проста, как сам унитаз, и предполагала, что реализовав ее, можно будет доставить друга вниз без остановок. На обдумывание новой мысли ушло около четверти секунды и сосед, загадочно улыбаясь, запустил руку в самое жерло фаянсу и протолкнул ее поглубже. Так, сказать для гарантии фиксации.

Теперь возможность уронить хрупкое создание стремилась к нулю. На руке он сидел плотно, почти так же, как и раньше на нем сидел сосед, но почему то сам сосед был не совсем удовлетворен. Какая то злобная мыслишка, пальцем проктолога вертелась и царапала мозг не давая насладиться собственной находчивостью. Наконец решив, что сидя думается лучше, мужик поставил унитазину на пол.

И в этот самый момент, зудящая мысль обрела конкретные формы и, совершенно не принимая во внимание ранимую душу соседа изрекла прямо в самую ответственную часть мозга странную фразу – «Ну ты и мuдак, Саня! Ну и мuдак!»

То, что это был не вопрос, а категоричное утверждение, «мuдак Саня» понял сразу. Рука, так ласково и нежно запихуемая пять минут назад в жерло унитаза застряла там плотно, надежно и без вариантов.

Тихонько пискнув, чтобы не привлекать внимание, Санек попытался выдернуть конечность из недр унитаза. Конечность не поддалась. Не поддалась она и через минуту и через пять. А еще показалось, что рука немного начала опухать. Саня, хоть был как обычно выпивши, но при мысли, что потеряет руку, потерял самообладание. А потеряв его, подхватил свою, ставшую родной ношу и судорожным бегом кинулся назад в квартиру, что бы там, без свидетелей поговорить со злобным изделием и попросить его по хорошему отпустить Санину клешню. Или, в крайнем случае, если переговоры человека и унитаза зайдут в тупик, то просто грохнуть несговорчивого противника об бетонную стену.

Постепенно фаянсовый друг превращался в ненавистного врага.

Квартира оказалась закрыта. И Саша, своим, залитым водкой мозгом, запаниковал. Он начал стучаться в квартиры, требовать помощи, молоток и выпить.

…Мой кот традиционно пернул и посмотрел на миску.

Вид мятущегося по длинному коридору тела, которое целило в людей унитазом надетым на руку вселяло стойкое подозрение, что Терминатор, это нихрена не выдумка режиссера. И если ВОТ ЭТО выстрелит, то все ракеты Терминатора в почтении склонят свои боеголовки перед тем, что вылетит ОТТУДА.

Постепенно коридор наполнялся зрителями и сочувствующими. Хоть Санек и попил крови у соседей, но все-таки его было жалко. И только старый дед, имевший у детворы кличку Козявочник, предложил Сашке жесткий, но радикальный выход – «А ты его себе об башку еб@ни, да хером прихлопни! Он и развалится»

Соседи разом замолчали, представив себе эту картину. И только Санек сверкнув разъехавшимися от горя и водки очами, ткнул унитазом в деда и пообещал – «Щас, вот щас сниму его и тебе на голову одену. Будешь, блRть, как солдат в «Звёздных войнах», при шлеме и без мозгов.»

Зрители резко зауважали Саню и на всякий случай отступили к выходу.

Козявочник, на которого нижним глазом обличающе указывал унитаз не стал вступать в бессмысленную дискуссию, а грациозной саламандрой смело сквозанул за спины соседей и дернул вниз по ступенькам.

Кто-то со вздохом произнес – «Вот так и появляются унитазофобы»

Потом один сосед принес канистру импортного масла. «Для своей машины покупал» – пояснил он, что бы все оценили грандиозность жертвы. Потом все дружно лили масло на руку Санька, а заодно и на его голову. Санек не возражал, нервная блокада сделала свое дело, и ему было глубоко похрен. Потом он пошевелил пальцами и унитаз соскользнул с руки.

Улыбаясь как Буратино он смотрел на освобождённую руку, шевелил пальцами и тщательно их пересчитывал. Пальцы весело шевелились и были все на месте.

… А потом, уже совсем потом, темным вечером, в подъезде раздался страшенный грохот и следующей звуковой волной – профессиональные маты и проклятия.

Это красиво изгибая тело и крутя им в воздухе замысловатые пируэты, зачетно пиZданулся на разлитом масле Козявочник, крадущийся к себе домой.

После этого Сашки больше в подъезде не было, наверное действительно переехал куда-то. А Козявочник еще долго, приближаясь в месту своего пикирования, переходил на черепаший шаг и, держась за стену, осторожно преодолевал его.

Link to comment
Share on other sites

Этот случай рассказала коллега в обеденный перерыв

Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у неерасстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.Замотанная как черт, практически в астрале.Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон -то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д.

Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?" и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках кошелька. Вдруг сзади практически обморочный голос:"Девушка..."Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ.

Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ...ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала...

Приходит ирландец в кассу Аэрофлота:

- Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина)

- Куда, блин?

- ТУ ДАБЛИH!

Link to comment
Share on other sites

Два приятеля идут по берегу реки и видят сидящую на берегу девушку, которая ловит рыбу. Один из друзей крикнул:

- Что ловите?

- Мужчин, - пошутила девушка.

- Зачем же вы тогда сидите на наживке? - прикольнулся тот в ответ.

Link to comment
Share on other sites

- Может, заглянешь в гости, сегодня? Развлечемся?

- Прости, я не могу, я женат.

- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.

- ?

- Вот смотри, у тебя есть машина?

- Есть, .Москвич.

- Ну, а если тебе предложат один вечерок покататься на «Lexus», согласишься?

- Ага!

- Так приходи сегодня в гости.

- Нет!

- Почему?

- Зачем мне второй «Москвич»?

Link to comment
Share on other sites

Случай из жизни. Заказал как-то чё-то там в интернете, уже не помню. Позвонила жена и сказала, что курьер оставил на охране. Забираю доцю из садика, подхожу к охраннику.

- Есть такое-то, такое-то?

- Да, распишись.

Вместо росписи ставлю крестик. Дело в том, что подпись у меня директорская - размашистая, выходит за границы клеточки 1 на 2. Я уже раньше получал от других охранников и они вежливо сказали, что так 'bu xing' (не пойдеть). У них же все по правилам - надо именно подпись, а не имя. Спросил подойдет ли крестик - 'hao' (хорошо). После этого и ставил все время крестики. А в этот раз оказалось, что дежурил начальник охраны. Я опять ему ставлю крестик и тут начинается. Он скривил свою физиономию так, как будто только что съел килограмм лимонов. Спрашиваю:

- В чем дело?

- Крестик - 'bu xing', нужна подпись.

- Точно нужна подпись?

- Да, вне всяких сомнений!

- Точно, точно, точно?

- Да, да, да, да, да!

- Хорошо, на...

Увидев мою подпись, у него был ступор секунды 3 и потом картина - джунгли, Маугли и т.п. И это все на глазах моей доци! Представляете, как я вскипел? Хотел объяснить, что за пределами ёбаного Китая все так расписываются. Я же не просто так ставил ему крестик и переспрашивал 20 раз нужна ли именно подпись? Да если бы надо было имя, то я и на китайском написал бы - какие проблемы? Получил то, что просил - вопросы? Чем дольше с ним говоришь, тем больше оно выходит из себя. Я плюнул на это все дело, бесполезно с тупоголовым искать общий язык, и забрал свою посылку. Дикий вырывает её у меня из рук, проверяет номер квартиры (до этого уже проверили) и не возвращает в руки, а небрежно полу-ложа полу-кидая опускает на пол. Я выругался еще раз про себя, переступил свою гордость и забрал посылку. Вот сколько шел (вестибюль у нас длинный и здоровый), столько и слышал за спиной крики диких животных. Домой пришли, только поужинали - звонок в дверь. Жена открывает и на пороге уже крепко въевшийся в мозг образ карлика с нереально большущими глазами, никогда уже не смогу его забыть. Зверушка издает боевой клич, на зов которого из-за угла приходит еще один китаец, в качестве свидетеля нашего актера.

- твоя мужа меня только что громкий ругать. Портить мой журнал. У меня голова камера там, все писать! Теперь моя журнал плохой, начальник буду штраф...

Только он сказал за штраф, я сразу смекнул что к чему. Пришел барыжничать и разводить лаоваев (иностранцев)! Включаю камеру и встаю на пороге. Его глаза, до того и так максимально большие, стали вообще в разы больше. Кадр попытался закрыть дверь, я поставил ногу. После чего оттолкнул дверь вместе с ним и вышел уже в коридор.

- Ты чего снимать? Ты чего чего? Снимать не можна!

- Ни не можна, а зя! Я только что снять на камера, как ты, голова дурной (много пить водка) хотеть закрывать моя дверь! Я не хочу закрывать, а ты все равно хотеть! Моя дверь, только я открывать закрывать. Ясно? Иди домой, трогать своя дверь! Что ты говорить за штраф, а?

После включенной камеры свидетель куда-то испарился и мы его уже больше не наблюдали.

- Моя не говорить за штраф!

- Как не говорить?

- Точно не говорить!

- Говорить не говорить, чего пришел то?

- Ты меня ругать!

- Я тебя ругать? Это ты меня ругать!

- У меня тоже камера там, все снять!

- Это хорошо, однако! Если все снять, то тоже есть как ты меня говорить 'твою мать, итить'. Я уходить, но моя спина все слышу! Как могу? Такой старый, а рот такой грязный?

- Я не говорить!

- Всё, я устать. Завтра ходить твоя начальник и ругать. Я здесь жить, платить деньга, моя еще надо ругать? Как могу? Сегодня моя ругать, завтра другой лаовай ругать, послезавтра все ругать. Потом нету лаовай Китай?

- Нету - это ничего!

- Это - чего! Я завтра ходить самый большой человек город, дать он смотреть камера и спрашивать "а все ли Китай так думать, а"? Нету лаовай - Китай как? А нету деньги. Большой человек сам тебя звать, сам ругать, я смеяться!

Тут вождь изображает на своем лице мыслительный процесс и затем на лице появляется широченная заискивающая улыбка:

- Не нада ходить! Нада камера стереть.

- Нада камера стереть?

- Да (ехидный смех хихи-хаха).

- А 回 (Huí) тебе!

Сказал, закрыл дверь и про себя от души посмеялся. Хорошо закончил - на русской ноте, но в тоже время и по-китайски 'иди домой типа, 回家 (Huí jiā)'. Не подкопаешься - разговаривать надо уметь...

Через пол-часа он вернулся и умолял жену (со мной не хотел разговаривать), чтобы я стер видео. Я сначала упирался, но т.к. навеселился уже по полной, то согласился. Меню на камере есно на русском же конечно.

- Точно стереть уже все?

- Точно!

- Не обманывать?

- Лаовай никогда не обманывать!

- Я не верить!

- Твоя не верить - пусть твоя голова и болеть!

- Но что мне делать? Я не верить...

- Друга, я устать. Давай, 回家吧 (Huí jiā ba / Хуй цзя па).

- Точно стереть?

- Ну чё ты все время 'стереть не стереть'? Чукча что ли (楚科奇 / Chu kē qí)?

- Ну если стереть, то моя домой.

- Окей ла!

- Пасиба!

- Палалуста, на тебе краба!

- Рука есть, краба нет! Ха-ха-ха. Русский шутить, моя не понимай.

- Все - просто давай, не могу уже! Господи, заберите его кто-нибудь! Принесло же счастьечко...

Link to comment
Share on other sites

Священник прибивает планки к ограде вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него любопытных глазенок.

- Ты, наверное, собираешься стать столяром, малыш, - густым басом спрашивает батюшка.

- Нет, мне просто интересно, что говорят священники, попав молотком по пальцу.

- На какую зарплату вы рассчитываете?

- На «Вау, это всё мне?!»

Link to comment
Share on other sites

Хочу повесить дома карту мира и втыкать булавки с флажками в те места, где я побывал. Только сначала мне придётся съездить в два места по краям карты, чтобы она не отваливалась.

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться.

Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пид...рас» придумал один и тот же человек!

Link to comment
Share on other sites

- Как можно остудить горячий чай?

- Необходимо зайти в Интернет. Раз, и чай остыл.

Женщинам на заметку: никогда не спорьте с мужчинами! Сразу начинайте или плакать, или раздеваться!

- Я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.

- И что они там делают?

- Да то же, что и мы - анекдоты в Интернете читают. :D

Link to comment
Share on other sites

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января… Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись. В «Оливье» — значит год пройдет спокойно и традиционно. В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман. «Цезарь с курицей «-назначат начальником отдела в конторе. «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячем — вы крепкий чувак! В торте — к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет не предсказуемым…

Link to comment
Share on other sites

Новосибирск. Больше 2-х недель температура -35..-42с. А сегодняня -26с! Жара-а-а! По пути на работу обогнал уазик с прицепом- мужик катер везет. Народ почуял дуновение лета...

Поймала команда налоговых инспекторов медведя.

- Ну-ка, косолапый, рассказывай - на какие доходы шубу купил?

- Молчит медведь - значит, скрывает что-то. Забрали медведя.

Идут дальше, видят, крокодил пытается в речку улизнуть. Хвать его за хвост:

- Откуда денежки на кожаное пальто?

Забрали и крокодила.

Сидят медведь и крокодил в камере, ждут допроса. Вдруг открывается дверь и залетает гусь, какой-то жалкий, весь общипанный.

- Слушай, гусь, ну, ладно, нас взяли - удивились медведь с крокодилом. - А тебя то за что?

- Да требовали объяснить, на какие средства я каждый год на юг летаю...

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!

Я уверен, что будильник просто завидует нашим отношениям с постелью

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...

Коньяк уговаривал: . . Мадам, он не стоит Ваших слез! ...

Мартини шептало: ... ты дура... И мужик твой - козел! ! . .

И только водка кричала: ... пляшем, бабы! . . пляшем!

ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ, КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????

ОН: Чё на фотках-то?

ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!

ОН: На клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться.

ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...