EXTRIM Posted December 28, 2012 Report Share Posted December 28, 2012 (edited) Самые яркие цитаты украинских политиков в 2012 Подборка самых резонансных и просто веселых высказываний украинских политиков. «Комментарии» сделали подборку самых резонансных и просто веселых высказываний украинских политиков Предвыборный год запомнился яркими высказываниями целого ряда политиков первого эшелона. Стоит отметить, что в уходящем году было сравнительно мало «перлов» в исполнении Президента Виктора Януковича. Объясняется это просто: тот практически не выступал публично. В тоже время Николай Азаров отработал за себя и за «того парня» - и как премьер-министр, и как лидер Партии регионов. Премьер-министр Николай Азаров: «Пока наши люди не поймут, что вместо того, чтобы ныть, взять лопатку, выйти в подъезд, расчистить свой путь, попросил соседа убрать машину, чтобы она не была преградой. Где-то это сделали, а где-то нет и в результате в некоторых дворах, ударил мороз и тот снег, где успели убрать превратил наши подъезды в проблему» «Надо так сильно не любить Украину, чтобы не видеть тех позитивных изменений, которые происходят, и сравнивать ее с кладбищем. Я за это время проехал всю страну, и мне радостно было видеть новые больницы, новые школы, новые дороги, там, где они есть» «Тогда, значит, молодому человеку нужно работать не на одной работе, а на двух. И никто не собирается на блюдце с голубой каемочкой предоставлять квартиру» «Какой из него (Кличко) государственный деятель? Надо сначала попробовать на более простых вещах. Вот есть такой поселок Боярка. Вот давайте попробуем, дадим ему год поруководить Бояркой, например» «Я всегда покупаю то, чего мне не хватает для жизни. Я сегодня купил шапку для бани, а также меня уговорили купить для бани лапти» «Профессия премьер-министра и министра примерно такая же престижная, как и учителя» «Меня не удивишь никаким кругозором, и набором слов я владею в полном объеме» Президент Виктор Янукович: «Да и сам я еще помню, как был студентом. Это жизнь. В жизни никогда не бывает все очень гладко, в жизни нужно привыкать к определенной борьбе. В том числе с собой, себя нужно побороть: рано вставать не хочется, много учиться, другого хочется - развлечений, удовлетворения тех потребностей, в которых нуждается душа на том или ином этапе» «Не может красивый парень, с хорошо поставленными манерами управлять отраслью или предприятием, успешным может быть только профессионал» «Мы регулярно принимаем отчеты губернаторов в Киеве, но когда увидишь своими руками, как говорят, глазами потрогаешь, по старой украинской традиции. Это совсем другое» «Плохому танцору всегда что-то мешает» «Если взглянуть на карту Донецкой области, то можно увидеть, что по своей конфигурации она напоминает раскрытую ладонь» «После моей встречи с президентом Обамой мы пришли к выводу, что доверие между нами возрастает» «Медицина - эта та отрасль, которая должна идти впереди, как дым от паровоза» «Если мне кто-то завидует, я скажу - правильно делают, пусть попробуют так жить» Народный депутат от ПР Михаил Чечетов: «Оцените красоту игры. Мы их (оппозицию – Ред) развели, как котят. Я не знаю, что они будут делать на выборах» О голосовании за закон о региональных языках «Охране президента виднее, на чем ему (Виктору Януковичу - Ред) летать, ездить, как перекрывать дороги. Им виднее! И не надо сунуть нос» «То, что Украина не завоевала много медалей (на Олимпиаде - Ред), это вина полностью и всецело нашей оппозиции, этой грязной политики» Народный депутат от ВО «Свобода» Ирина Фарион: «В Галиции была очень ласкательная и нежная форма – «жидівочка» «Я считаю, если украинцы делают ошибку, разговаривая на русском, то их нужно карать. А штраф - это форма наказания» «Я не хочу говорить, я хочу бить в морду» Глава фракции ПР Александр Ефремов: «Чтобы Чечетов махнул рукой, этому предшествует огромная работа различных специалистов и экспертов» «Мы договорились, что будем договариваться дальше» Народный депутат от «Батькивщины» Анатолий Гриценко: «Так и подмывает кой-кому дать в морду, за то «победное» признание повторных выборов в пяти округах. Предали ребят, которые открыто пошли против бульдозера – и победили; предали тысячи и тысячи людей» «Янукович - прогнозируемый, как валенок, и все его хитрости лежат на поверхности» Народный депутат Олег Ляшко: «Знаете, много ходит слухов, что Ляшко какой-то не такой, что он пид*рас. Я на это всегда говорю: из Олега Ляшко такой же пид*рас, как из Азарова реформатор» «Вы увидите, что я буду идти с вот такими букетами роз, а вы будете ободранный, голый и без трусов бежать»Приглашение Михаилу Чечетову пройтись вместе по Крещатику Народный депутат от ПР Владимир Макеенко: «Я думаю, что каждый депутат уже понимает, что нужно приходить работать. Но не целую неделю. Если будет один день в неделю, то все бы с удовольствием приходили. Тогда у всех будет наоборот желание приходить в Верховную Раду» Народный депутат, экс-министр чрезвычайных ситуаций Виктор Балога: «Такое впечатление, что они (правительство - Ред) действительно верят в конец света и вообще не собираются работать в следующем году» Народный депутат, экс-глава Верховной Рады Владимир Литвин: «Вы хотите, чтобы я в хлеву жил? Да, у меня есть книги, много книг. Мне подарили шкуру медведя. Но разве это роскошь?» «Я уже досконально изучил все маршруты, все проездил, один раз упал». Об отдыхе на горнолыжном курорте Буковель Народный депутат от «Батькивщины» Геннадий Москаль: «Я такой херни еще в жизни не видел. Пусть кто-то его (новый Уголовно-процессуальный кодекс - Ред) прочитает на трезвую голову» «Можно подумать, что сам Чечетов считает себя чистокровным арийцем. Но его антропологические параметры свидетельствуют о принадлежности к существу какого-то доисторического типа - скорее питекантропа, которое от обезьяны отошло, а в нормального человека еще не превратилось» Народный депутат от «Батькивщины» Сергей Соболев: «За «Свободу» в Киеве голосовали люди, которые хотят, чтобы кто-то набил морду Чечетову» Министр социальной политики Наталья Королевская: «Мы сейчас не дадим тем, кто хочет увезти нас в морг, отвезти нас в морг, мы будем лечиться, мы будем побеждать, мы будем здоровыми» Виталий Кличко: «Он (Виктор Янукович - Ред) позвал меня к себе в кабинет, и мы с ним долго разговаривали один на один. В какой-то момент мне показалось, что я попал на сходку 90-х годов. Виктор Федорович почему-то решил, что если он будет говорить на фене, мы будем с ним на равных» Экс-министр внутренних дел Юрий Луценко: «Летом 2008 года я его (президента Виктора Ющенко - Ред) разве что на три буквы не посылал» «Продукт скрещения дуба с дятлом» О следователе, во время одного из судебных заседаний Экс-вице-премьер-министр Валерий Хорошковский: «А то получается, что у нас все началось с легкого флирта, а закончилось жестким порно» О газовых отношениях Украины и России Экс-президент Украины Виктор Ющенко: «За все время независимости в Украине не было времени лучше чем, когда президентом Украины был Ющенко» Мэр Харькова Геннадий Кернес: «Ты, Кандауров! Встань! Смотри, сучий пес! Если ты - внимательно слушай то, что я тебе говорю - еще раз отнесешься к своим обязанностям, еще раз я узнаю о том, что ты лично, как директор не проконтролировал те обещания и обязательства, которые взял на себя, я тебя умножу на ноль, тебе ясно или нет?» «Я сам провел в тюрьме два года. И сделал выводы. Первый и главный - голова держится на языке, а не на шее» Председатель Совета министров АРК Анатолий Могилев: «Милиция выполняет очень важную и сложную функцию в стране. Она поддерживает порядок, защищает интересы граждан, государства, интересы той политической силы, которая находится у власти. Ибо власть обеспечивает стабильность и нормальную жизнь в стране» Экс-народый депутат от ПР Юрий Болдырев: «Если не закрыть Донецк после полного переселения всех донецких в Киев, то в опустевший Донецк могут переселиться галичане. И это будет невыносимо!» «Что бы о нем ни говорила оппозиция, Янукович - адекватный человек» «Владимир Михайлович (Литвин) всегда имел гибкую линию. Он очень умный человек… и очень гибкий» «Империя Чингисхана была от Желтого моря и до Атлантического океана. И Киев, и Будапешт точно также были китайскими городами, как Пекин» «Я за то, чтобы она избавилась от Галиции. Если убрать Галицию из моей страны и оставить настоящую Украину с Донбассом и Крымом, это и будет первая Россия. А там будет Российская Федерация… Галиция - нарост на теле Украины» Народный депутат от ПР Вадим Колесниченко: «Я не могу понять урода либо идиота, который объявляет, что закон, который обеспечивает защиту прав человека, раскалывает общество» «Я против львовско-галицких диалектов, засоривших сегодня средства массовой информации. Я не считаю, то, что нам предлагают, украинским языком. Это отрыжка той части Украины, которая когда-то была постоянно под чьим-то гнетом» Народный депутат от «Батькивщины» Николай Томенко: «Если так дальше пойдет, то надо и лопаты коммунальных работников подписать, что это подарок от премьер-министра Николая Азарова или от Партии регионов» Глава фракции КПУ Петр Симоненко: «Если говорить о предметах роскоши, то я в этой части спокоен, у меня нет этих проблем» Народный депутат от Партии регионов Нестор Шуфрич: «Понятно, что власть всегда не любят, но власть - не девушка, ее нужно не любить, ее нужно ощущать» Экс-народный депутат Леонид Грач: «Проститутка тоже когда-то изнашивается… стареет и т.д. Симоненко уже дряхлый, старый проститут» «Помните сказку о русских исполинах? Прямо пойдешь - один результат, налево - второй, направо - третий. Виктор Федорович заблудился» Народный депутат от ПР Ярослав Сухой: «Берите, уважаемые, пример толерантности с Партии регионов» Первый заместитель Генпрокурора Ренат Кузьмин: «Она (Юлия Тимошенко - Ред) же не может болеть вечно, когда-нибудь она выздоровеет» Народный депутат от «Батькивщины» Александра Кужель: «Когда у машины отказывают тормоза, она идет на аварию, вот, кажется, у нашего президента абсолютно отказали тормоза» Заместитель главы КГГА Анатолий Голубченко: «Мы все посольства предупредили, что фаны купаться не должны. Это не потому, что пляжи не готовы, а потому, что он (фанат) выпьет 300 грамм, прыгнет и утонет, а потом расскажет, что у нас пляжи не готовы». О фанатах, приехавших на Евро-2012 Сын Президента Александр Янукович: «Все наши крупные строительные проекты и финансовые проекты они были запущены задолго до инаугурации Виктора Федоровича. Поэтому я не Илья Муромец и то, чего мы добились - это результат кропотливого труда, мозги и достижение команды» Народный депутат от ПР Виктор Янукович-младший: «Я иду в парламент не ради парламента, а чтобы сделать что-то хорошее» Экс-посол Украины в Беларуси Роман Безсмертный: «Сегодня Медведчук очень крепко держит за деликатные места Януковича» Экс-глава Госдепа США Хиллари Клинтон: «Мне кажется, у нас был очень плохой переводчик. Я не вижу смысла в дальнейшем общении. Янукович, не понимал, что ему говорят. Ну, или делал вид, что не понимал» Источник: politics.comments.ua Edited December 28, 2012 by EXTRIM Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 28, 2012 Report Share Posted December 28, 2012 Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка: - Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают. Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин: - Извините, вы тут девочку не видели? - Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Capt. Rurk Posted December 28, 2012 Report Share Posted December 28, 2012 (edited) Перлы наших политиков, это точно анектдот, Супер !!! Edited December 28, 2012 by Capt. Rurk Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
EXTRIM Posted December 28, 2012 Report Share Posted December 28, 2012 Супер !!! Есть же для картинок специальная тема- "веселые картинки"... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 28, 2012 Report Share Posted December 28, 2012 - Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shpilman Posted December 28, 2012 Report Share Posted December 28, 2012 Приезжает блондинка на СТО,механик спрашивает мол что за проблема? Блондинка с эмоциями повествует-Вы понимаете,когда я даю в зад,у меня лампочка не горит!!! СТОшник-парень с юмором,с серьезным видом,вдумчиво отвечает-Да уж,бывает! Ну а с машиной,то что? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 29, 2012 Report Share Posted December 29, 2012 Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя. - Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры все! - Так он им все сам и отдал! - Так его раскаленным утюгом пытали! - Шо ви говорите! Так ему еще и за свет намотало? Русский с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября... - ну и еще: - День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс!! Получка!! Аванс!!! Получка!!! __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 29, 2012 Report Share Posted December 29, 2012 - А у меня перед сексом с женщиной кружится голова. - Странно, а что ты делаешь с женщиной перед сексом? - Как что? Надуваю... Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу, разбивает чекушку и тем самым режет себе «пятую точку». Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему: — Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно! — Я не буду спрашивать почему вся постель в крови! — Я спрошу лишь одно: ПОЧЕМУ ВСЕ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ? ! Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной? - С удовольствием! - Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А если там белка! Деревенское поверье: если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее махайте вилами. Из заявления:"Как меня всё..." Зачёркнуто... "Как меня все"... Зачёркнуто... "Да пошли вы все на..." Зачёркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск"... Новый Русский (НР) заказал клоунов на день рождения дочурки, а тех все нет и нет. Избалованая девочка уже начинает плакать и тут кто-то стучит в ворота виллы. Обрадованый НР бежит открывать - а там 2 бомжа: -Хозяин, работы никакой нет? -Ну вон идите, дров нарубите, по полсотни на рыло дам. Они и пошли. Между тем время идет, клоунов нет, дочка в истерике. НР уходит на задний двор, подальше от воплей и видит такую картину: один из бомжей крутит кульбиты, взбегает на забор, перепрыгивает с забора на дерево, вцепляется в ветку зубами и висит. НР обалдел, подскакивает ко второму бомжу: -Слушай! А твой кореш не мог бы все это для моей дочки повторить? Сто баксов каждому!!! Бомж: -Вась! А за стольник баксов второе яйцо под топор подставишь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted December 30, 2012 Report Share Posted December 30, 2012 Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами, и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемого котельной, построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте, смонтированного мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций, обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами, - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 30, 2012 Report Share Posted December 30, 2012 Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 30, 2012 Report Share Posted December 30, 2012 - Папочка! Можно я тебя поцелую?! - Денег нет! Меня уже мама поцеловала. Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной... Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели... В Одессе бармена спросили: - Хаим, че ты не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted December 30, 2012 Report Share Posted December 30, 2012 Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин:кто лучшезнает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал"Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 31, 2012 Report Share Posted December 31, 2012 Дилемма) как поздравить девушку с годом змеи чтобы не обиделась )))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 31, 2012 Report Share Posted December 31, 2012 Золотой мышкой с брильянтовыми глазками))))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted December 31, 2012 Report Share Posted December 31, 2012 (edited) Дилемма) как поздравить девушку с годом змеи чтобы не обиделась )))) Как вариант,применить уменьшительно-ласкательное обращение. Пример: Поздравляю тебя, моя гадючечька подколодненькая... Edited December 31, 2012 by Sergius Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted December 31, 2012 Report Share Posted December 31, 2012 Грузинское село, колоритное такое: виноград, солнце, поют на 12 голосов... Современный грузинский юноша подходит к Суровому пожилому грузину в бурке и с газырями. - Дэдушка Вано! Можно задат тебе мюжской вапрос? Тот сверкает глазами, шевелит усами: - Задавай. - Дедущка Вано. Вот ты за свою жизн с бабушкой Нино никогда нэ хотел с ней РАЗВЭСТИСЬ? Дед вскакивает, газыри звенят, бурка-до неба, глаза горят, кинжял сверкает и громовым голосом: - РАЗВЭСТИСЬ???!!!! НЭТ!!! И тихо так, спокойно: - Зарэзать - да. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 1, 2013 Report Share Posted January 1, 2013 (edited) Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку». Суть известной басни Крылова состояла-то в том, что лишь потеряв сыр - можно обрести свободу слова. - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль! - Я не приду. - Почему? - Потому что я трус и подлец. В связи с массовыми случаями пьянства на орбите руководство НАСА просит считать сделанные американскими астронавтами открытия двойных галактик и двойных звезд недействительными. Edited January 1, 2013 by Шалапут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 1, 2013 Report Share Posted January 1, 2013 - Люся, ты знаешь, мне тебя очень не хватает! - Правда?! - Да... Придётся, наверное, ещё одну бабу завести Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 2, 2013 Report Share Posted January 2, 2013 Девушка, давшая обещание не есть после шести, в 18:39 выпила котлету Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted January 2, 2013 Report Share Posted January 2, 2013 1января: -Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало - Не подкалывай!!!!!.. Просто дай мне минералки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 2, 2013 Report Share Posted January 2, 2013 Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит: - Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда, а на другую - 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку: - 24 года. - Как ты узнал? - Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила: "Вставай, полудурок!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 3, 2013 Report Share Posted January 3, 2013 Любовник повисший на балконе 8 этажа . От страха полил фиалки на 5 этаже. Он постоянно сеял добро. То мобильник посеет, то ключи, то портмоне. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 3, 2013 Report Share Posted January 3, 2013 (edited) - Извините, вы режиссер-постановщик? - Да, я, а что? - Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее? - Ну что вы, в прошлом году елка крутилась совсем в другую сторону! Здравствуй, дедушка Мороз! Возможно я в прошлом году неправильно написал слово Porsche... 1 января 16 часов, встает мужик с больной головой, идет на кухню, проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее покрывало, заходит на кухню выпивает стакан воды, идет обратно, накрывет попугая покрывалом. Из клетки голос попугая: "Зашибись, денек прошёл! " - Почему Санта-Клаус кладет конфеты в носок, а Дед Мороз под ёлку? - Потому что наши дети никогда не будут есть конфеты из носков! Попыталась вспомнить, что вытворяла в новогоднюю ночь... Но не смогла... И на всякий случай спускаться с ёлки не стала... "Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под ёлочку холодного кефирчика!" Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен??? Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать "Чувак с ютуба". :thumbsup_still: :rofl: Edited January 3, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 3, 2013 Report Share Posted January 3, 2013 Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. Четырёхлетний сын подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен? Отец после паузы: - Понимаешь, сынок, в хоккей играют настоящие мужчины... - Почему Кличко в Верховной раде не дерется и стоит в сторонке? - Потому что знает, это Верховная Рада, Высший орган власти... Там могут и ножом пырнуть!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 6, 2013 Report Share Posted January 6, 2013 Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, -то можно увидеть лицо врача скорой помощи Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.