_Yurasel_ Posted January 7, 2013 Report Share Posted January 7, 2013 - Обладает ли женщина даром угодить мужчине? - Обладает... Но не даром. Попроси помощи, и кто-нибудь обязательно протянет тебе руку. Правда, зачастую, с характерной комбинацией пальцев. "75% не такой уж большой налог", - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне. Проснулся в раю. В ногах обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют « Владимирский централ». Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Posted January 7, 2013 Report Share Posted January 7, 2013 Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11.Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе,которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 8, 2013 Report Share Posted January 8, 2013 -Ты на Стаса Михайлова пойдёшь? - Только на казнь... Это американцы придумали скайп, но мы придумали бухать по скайпу. У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю - он соглашается! Когда речь идёт о тринадцатой зарплате, все моментально забывают о суевериях. Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится. Товарищ сержант, а можно мне здесь проехать? - Не положено! - Так я положу! Вы только скажите куда и сколько. Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец... Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке. Мужик: - Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - Я приплыла с другой стороны острова, меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение. - Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина. - О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта. - Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов? - Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты. Мужчина был ошеломлён. - Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина. Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета. - Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь. - О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина. - А как насчет Пина-Колады? Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. <Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет? Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала: - Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки: Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы…. - она посмотрела ему прямо в глаза. Он не мог поверить своим ушам: - Вы имеете в виду: - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда зайти на форум fishingclub.od.ua?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 8, 2013 Report Share Posted January 8, 2013 Дима волнуется раз, - Паша волнуется два, - Коля волнуется три - Аня идёт на узи Потерпел фиаско, проводимый ЮНЕСКО опрос населения Земли с просьбой высказать личное мнение по поводу дефицита продовольствия в других странах. В Европе не поняли, что такое дефицит. В Африке не поняли, что такое продовольствие. В Америке не поняли, что такое другие страны. В Китае и в арабских странах не поняли, что такое личное мнение. Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком: - Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убери, козел! Ля-ля-ля-ля!.. — Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице? — Бывает! Но когда ты можешь послать на х*й Наполеона и дать п*зды товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!!! - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты все знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 8, 2013 Report Share Posted January 8, 2013 Знакомый был на Черном море, и решил порыбачить, ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. В очередной раз сделал заброс, и тут, чайка, на лету хватает наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица: "Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на конце лески верещит дурным голосом чайка. Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла такая рыбалка." Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, с@@ко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться... Укладывают спать четырёхлетнего сына. - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребёнок сонным голосом отвечает: - Нет ещё, пока реклама... Бабушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два пое три, четыре... Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает: - Бабушка, можно я теперь посплю. Урок биологии. Учительницa говорит детям: - Дети! Вы знaете, что тычинкa и пестик у цветочков - это оргaны рaзмножения... С зaдней пaрты Вовочкa: - Б%%%ь... А я их нюхaл... - Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила? - Нихера.. - Тож полезный подарок. - Ага, главное места не занимает.. - Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан! - Извини, но ты так плохо выглядишь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 8, 2013 Report Share Posted January 8, 2013 -Жора,шо вы такой грязный,как тот шмаровозник? -А шо такое,я таки целовал колёса тому паровозу,который увозил мою тёщу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 9, 2013 Report Share Posted January 9, 2013 (edited) - Милый, а давай секс с изюминой, с насилием? - Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компьютере? - Мам, я принцесса? - Сынок, ты дебил! Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: -У тебя есть 3 мерседеса? -Нет. -А двух-этажная вилла? -Нет. -Тогда разговор окончен. Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: -Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса . Но сносить три этажа из за бабы ... Сынок это не серьезно... Edited January 9, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 9, 2013 Report Share Posted January 9, 2013 Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 9, 2013 Report Share Posted January 9, 2013 (edited) Женщине нужно не счастье, а монополия на счастье. Поэтому она так агрессивно воспринимает все, что делает счастливым мужика без ее участия - рыбалку, футбол, бутылочку пива или другую женщину. Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить? Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б@@@ь!". Женская дружба по-любому лучше, чем мужская дружба... во всяком случае по видео гораздо лучше смотрится. Помню, как-то раз в детстве, под Новый год, я вырезал много красивых снежинок из папиной заначки. Поэтому молочные зубы у меня выпали гораздо раньше, чем у сверстников... Edited January 9, 2013 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 10, 2013 Report Share Posted January 10, 2013 (edited) Что за угроза: "Смотри у меня!" Сам у себя смотри! Жена с утра пошла в магазин, вернулась только к обеду. Муж спрашивает: - Где тебя столько времени носило? - Подарки на Новый год выбирала. - Ну и как, всем купила? - Нет, пока только себе. - Это ты полдня истратила, чтобы купить один подарок?! - Ну, почему же один... Не трудно отдать жене всю зарплату - трудно доказать ей, что это вся. Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых грызунов - так мы смелые! Ремонт в стиле "хай тэк" обычно переходит в стиль "хай так". И заканчивается стилем "х%й с ним". Шла как то по телеку передача. Штаты. Журналисты задали вопрос десяти прохожим: Что бы вы сделали, если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс? 9 из 10 ответили приблизительно так - таких друзей у меня нет - я бы прекратил с ним дружить - запретил бы своей семье с ним общаться и т. д. и только один сказал, что гомо сапиенс - это человек разумный, рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец, кроманьенец и т. д.) и потом на русском добавил: россияне, привет. Задело, порадовался. В конце прошлого года был в школе у дочки для подготовки к новогодним праздникам. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков. Вчера утром учителя перед началом занятий сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала по телефону учительница, довольно таки уже продолжительная история школы такого перегара еще не ощущала. Теперь каждая пятница 2013 года – пятница тринадцатого. - Надо же, как красноречивы бывают намёки судьбы! Позавчера загадал новогодние желания, а сегодня на морозе треснула губа... Сегодня положил кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: - "За шикарный секс!!!" И когда наш президент осознает простую мысль: за коррупцию чиновников ни в коем случае нельзя снимать. Их нужно вешать. Edited January 10, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 10, 2013 Report Share Posted January 10, 2013 Сильно напился вчера,полез в ванну,проскользнулся и головой сбил кран-смеситель,струя бьёт вверх,а я сижу и ржу,первый раз в жизни затопил соседей сверху! -милый,ты меня любишь? -конечно,так-же,как и ты меня! -ну знаешь,такого безразличия к себе я тебе не прощу! Завтра с мужем проводим день примирения и согласия. Едем по магазинам - я примеряю, а он соглашается. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GOODWIN Posted January 11, 2013 Report Share Posted January 11, 2013 Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости. Затрачено: - бензин – 15$; - 3 оборванных балансира – 18$; - пробитое колесо,шиномонтаж – 8$; - мойка машины после рыбалки – 8$; - штраф за превышение скорости – 12$; - жене на женские нужды (шоб не гундела) – 60$грн. Итого: 121$ (ну, за 110$ отдам, хоть и себе в убыток...) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shpilman Posted January 11, 2013 Report Share Posted January 11, 2013 Стук в дверь,открывает дверь парень спортивного телосложения,на пороге стоит лысенький маленький мужчина предположительно еврей. Лысенький спрашивает: Молодой человек это Вы вчера на 16 Фонтана рискуя своей жизнью героически спасли утопающего маленького,толстенького мальчика??? Атлет скромно отвечает:Ну да,это я! Лысенький с возмущением: А где резиновая,красненькая шапочка??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 11, 2013 Report Share Posted January 11, 2013 Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала. На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил: - Она у вас что, в гараж туго входит? (С) Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!". — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" — получается "скоро вода"... — Хм, а если поменять местами буквы в слове "сковородка" — получается гораздо оптимистичнее! Ржевский вы подлец, я вызываю вас на дуэль. какое оружие выбираете? шпагу или пистолет? _а вы какое? _я шпагу _ну тогда я пистолет Если кто тебя обидел, ты не дуйся не сердись. Подойди, по роже тресни, отойди и улыбнись! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted January 11, 2013 Report Share Posted January 11, 2013 Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: — Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: — Виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что—нибудь одно, давайте выберем: — Виски или презервативы? Тут все начинают галдеть, одни кричат: — Виски, виски давай!, другие: — На хрена нам виски, презервативы давай! Тут встаёт председатель и говорит: — А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование. Голос из толпы: — Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай! Актер Театра Маяковского выбегает на Б. Никитскую, в дикой спешке ловит такси, садится. . . — Шеф, быстро гони на Чехова! — Чехов — гад, сцуко, пидор. . . Мужик приходит к проктологу: — Здравствуйте, доктор. Я — Сидоров, вы меня помните? — Здравствуйте, больной. Снимайте брюки, у меня плохая память на лица. Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто перднул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во!. . Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге пьянющий мужик: — Сантехника вызывали? — Вообще—то у нас на кухне форточка разбилась. . . Ну, проходите. . . Через пять минут еще один звонок в дверь. Ж открывает — перед ней стоит точно такой же М. — Сантехника вызывали? — Да, но у нас уже работает один. . . — Упал я, блин. . . Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. — Так что ты понял—то? — Я понял, что если что—то плавает, летает или еб*тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. — Что такое «живое пиво»? — Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: — Ходит, бродит, само решает где ему выйти. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 11, 2013 Report Share Posted January 11, 2013 Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет. - Поточи ножи, а то мужу некогда... Точит и думает: - Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?! Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре? - Конечно, в кинотеатре, там и целоваться можно! - Так и дома можно целоваться. - Дома нельзя, дома жена! Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх Нравятся мне проводницы! Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать? Мальчик сквозь слезы: - Ссука! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted January 12, 2013 Report Share Posted January 12, 2013 (edited) Вот раньше время было: я уходил в магазин с 30 рублями и возвращался с 5 пакетами картошки, 2 буханками хлеба, 3 бутылками молока, куском сыра, пачкой чая и 6 яйцами. А сейчас что.. Понаставили камер видеонаблюдения.. ! - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну,... если только отвертка крестовая ? Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа. Меж берёзками и елью Босиком, да по траве Мчится свежий после бани Русский парень.. Депардье. Edited January 12, 2013 by Шалапут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 13, 2013 Report Share Posted January 13, 2013 (edited) Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены: - Пид"расы! Муж жене: - Включи телек, совсем забыл, там же наша Сборная в футбол играет. :mocking:-как провёл свою первую брачную ночь? -ничего не помню,когда она отклеяла ресницы и смыла макияж,я потерял сознание! Edited January 13, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Capt. Rurk Posted January 13, 2013 Report Share Posted January 13, 2013 ПЕРЛЫ ЛУКАШЕНКО Не позволим нас наклонять. Я атеист, но я православный атеист. Вы просили дождь — я дал вам дождь. В детстве я рос среди животных и растений. Пора принять меры и наложить вето на табу. Только взялся за яйца, как сразу молоко пропало. Мы им окажем гуманитарную помощь, оружием. Я по образованию и происхождению - экономист. У меня руки чистые, и на них нет никаких наручников. Наша диктатура никому не мешает жить и развиваться. Я своё государство за цивилизованным миром не поведу. Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе. Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда. Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей. Я с жуликами, в том числе и с Россией, акционироваться не буду. Я очень люблю играть в футбол, в хоккей, но чаще всего играю один. Я сторонник искренней политики. От своей честности я страдаю уже 15 лет. Кто пьёт каждый день — за меня не голосуйте, я с такими дружить не буду. Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь! У нас в правительстве больных много. Лопату в руки — копай, не копаешь — значит, сегодня голодным остаёшься. Мои девушки меня в ресторан за руку не тянули. Найдите другую девушку. Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан. Мы никому не собираемся пояса верности вешать на соответствующие части тела. Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые. Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом. Я буду легитимным ещё долго. Я ещё не всё сделал, из-за этого власть потеряю не скоро. На меня, так сказать, обвалилась философская мысль! Я просто обязан сейчас быть в центре. Гуманитарная помощь — это бесплатно, это для народа, в том числе, для учёных, для чиновников. Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца. Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот (с беларуским акцентом). Должен сказать, что мы в какой-то степени сами создали эти трудности, но сегодня действительно героически их преодолеваем. Нам не надо там: автоматизированная система фальсификации выборов. Не надо. Мы создадим государственную. Дело не в том, изберёте вы меня или нет, — где вы денетесь, изберёте, и, если вас устраивает, то я буду работать. Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может. Я зашёл — аэробика. Мне показали там, потому что я ни разу аэробики не видел. Я сразу сказал: «Этих бы красавиц — на лыжи!» Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет. Конечно, задрав штаны, вы не бегали за комсомолом, как Есенин писал. А мы-то бегали. И не только за комсомолом. И, вы знаете, я вам скажу откровенно, если б у меня журналист или политик подобным образом начал кричать, я б ему вырвал язык изо рта. Все говорят: «Ты должен нам дать деньги!». Я никому ничего не должен. Это вы должны государству и мне как представителю этого государства. И дай Бог справиться с родной Беларусью. Согласитесь, что достаточно этого куска, чтоб его проглотить. Дай бог за пять лет хоть как-то прожевать. Подкупа в моей политике не будет никогда, только принципиальные и честные отношения: ты даёшь государству — мы поддерживаем тебя. Кто не согласен — до свидания. Извините за нескромность, но Ельцин со мной на корте не справляется. Коржаков не справляется. Лужков проиграл три раза. В последний раз с Лужковым мы играли на 5 тысяч тонн сливочного масла. Если вы попробуете нас растворить в России, провести, так сказать, аншлюс, то вы получите такую партизанскую войну, по сравнению с которой Чечня вам покажется детским утренником. Ну диктатор, так диктатор. В этом тоже есть определённый выигрыш. Это последний! Вы представляете? Последний! Вот не приехали бы вы сюда, где б вы его ещё в своей жизни встретили и поговорили. Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается — напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребёнка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч. Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык — бедный язык. В мире существует только два великих языка — русский и английский. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sjava Posted January 14, 2013 Report Share Posted January 14, 2013 Если бы на форуме была наминация "Лучший анекдот " , я бы отдал первое место Уважаемому Sergius ,с анекдотом: Встретились два друга детства, и один спрашивает другого: — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили? — Конечно. Я понял очень важную вещь. — Какую же? — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим. — Так что ты понял—то? — Я понял, что если что—то плавает, летает или еб*тся, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 14, 2013 Report Share Posted January 14, 2013 Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами... Зима. Новый год. Один тут курил на балконе и бычок вниз уронил, а там у соседей - ковёр, естесственно, начал тлеть. Ну, двое взяли за ноги виновника торжества, спустили вниз - тот тянется изо всех сил, а достать не может. Тогда он разделся, чтоб не так тяжело было его держать, взял пылесос и начал пытаться достать бычок уже шлангом. Соседи унюхали запах гари, вышли на балкон, а там - голый сосед им балкон пылесосит вверх ногами. Такой подарок новогодний... Hа днях ощутил все величие наследия СССР. Починил немецкую стиральную машину при помощи инструментов из советского детского конструктора. Едем по Испании с женой и внуком. Оболтус неожиданно подает голос: "А что перевозит хуевоз?" В машине напряженная тишина. А он показывает пальцем на едущий рядом грузовичок-фургон с рекламной надписью huevos. Это по испански яйца. - Будучи студентом я постоянно ездил летом в стройотряды. И вот в одной из таких поездок как-то поздно вечером у костра, в разгар веселья, кто-то вспомнил, что рядом с объектом приложения наших трудов находится пасека - и будущим историкам мучительно захотелось меда. Так получилось, что делегировали на промысел меня вместе с одним приятелем. Глубокая ночь, пасечник давно и крепко спит. Как раздобыть этот самый мед? Курс пчеловодства нам на истфаке ведь не читали. И мы решили притащить в лагерь улей. А там уж разберемся. И вот мы добрались до пасеки. В темноте, правда, было уже ничего не разглядеть, но мы выбрали самый большой пчелиный домик, вывернули его из земли и быстренько двинулись назад. И тут на нас кинулся здоровенный лохматый пес: видимо, он пасеку и охранял. Рычит, бросается просто с каким-то остервенением, норовит за ногу ухватить. Ясно, что повернуться спиной к нему нельзя - тут же вцепится. Но не бросить трофей было уже делом чести! И мы всю дорогу к лагерю через лес пятились задом. В три руки держали этот несчатный улей, а одной свободной по очереди отгоняли назойливую собаку, которая и не думала отставать. Несколько раз налетали на деревья, влезли в какие-то колючие кусты и жутко исцарапались, один раз даже в яму провалились. Но все-таки добрались. Когда мы появились в свете костра, повисло молчание. А потом раздался такой хохот, какого я больше никогда не слышал. Вместо улья мы унесли с пасеки собачью конуру. Все легли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted January 14, 2013 Report Share Posted January 14, 2013 Мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё и конкретно не долили... -Дорогая,ты мне когда-нибудь изменяла? -Да любимый.3 раза. -Ну и когда же? -Помнишь,когда ты хотел открывать своё дело,то никакой из банков не хотел давать кредит,а потом вдруг сам президент банка согласился? -Да,помню,спасибо,ты помогла нам разбогатеть.Но когда же был второй раз? -Помнишь,ты серьезно заболел,и никто не хотел тебя оперировать,а потом вдруг сам главврач тебя прооперировал? -Да,помню,спасибо,ты спасла мне жизнь.Но когда же был третий раз? -Помнишь,тебе на выборах не хватало 93-х голосов!? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 14, 2013 Report Share Posted January 14, 2013 После пьянки проснулись с незнакомой дамой? Представьтесь, спросите как ее зовут. Если вам дали в ухо, то это ваша жена. Всё-таки сложная штука жизнь... Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. - .И то пятая - это твоя любимая мама... Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность. (В.И.Ленин) Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает? Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 14, 2013 Report Share Posted January 14, 2013 Наш КАМАЗ опять выиграл ралли Париж-Дакар! Решено послать удачливую машину на чемпионат по футболу и Евровидение. - Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть Молитва одной христианки: - Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted January 15, 2013 Report Share Posted January 15, 2013 Такое чувство, что старая русская поговорка "дуракам закон не писан" и понятие "депутатская неприкосновенность" как-то связаны. Инструкция как прослыть мудаком: 1. сделай женщине хорошо. 2. перестань это делать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.