SILENT Posted February 4, 2013 Report Share Posted February 4, 2013 Забавная история от Alexs. И я вспомнил историю про зимнюю рыбалку, произошедшую без меня, но живописно ( а это важно) рассказанную моим другом. Так рассказать я не смогу , да ее лучше не слушать, а смотреть, но хронологию событий постараюсь изложить . Зима, мороз крепкий, несколько отважных пингвинов отважились разловить недавно приобретенные снасти, посидеть " на баянах", попивая кофе с коньячком , не отрывая взгляд от кивка в ожидании поклевки . Настроение у всех бодрое , длительный путь на озера никого не смущал, а хорошая компания , в перекурах - по 100 грамм - что может быть лучше . Добрались , пробурили десяток лунок, первая рыбка - за " сбитого" и понеслось . Не смутил и запах курицы ( несвежая попалась), под водочку все пошло . Ну подумаешь, пришлось бегать ( особенно одному) к берегу и , что неприятно, постоянно расстегивать теплый комбез для нужд естественных . Ну, это житейское . Неприятно только то, что как -то запах от этой курицы так сильно распространялся, что прямо невмоготу. Отрыбачив , потопали домой . Дорога к дому хоть и короче , но всегда после рыбалок несколько тяжела . Да и запах этот прямо преследует, хоть убей . Курицу эту вспоминали и не раз . Дошли, сели в машину . "Пострадавший" впереди . Сидящие сзади реально протрезвели , когда увидели ( а вначале учуяли) в его капюшоне то, что должно было остаться на берегу . Пахла все это время не курица . Друзья, снимая по нужде комбез с капюшоном, смотрите не попадите в такую ситуацию . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 4, 2013 Report Share Posted February 4, 2013 (edited) SILENT :rofl2: Экскурсовод обращается к туристам:"Если уважаемые дамы замолчат,то вы услышите рев Ниагарского водопада." Продавец в магазине спрашивает маленького мальчика:"Ты действительно уверен,что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картофеля?" Edited February 4, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 5, 2013 Report Share Posted February 5, 2013 ...сволочи... понапридумывают компьтерных игр... жить некогда ! Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет...может книжка у них? — Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 тонн марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога... Звонит жена мужу: - Дорогой, мне тут некогда. Мы тут с девчонками отмечаем -забери сына! Мужик в недоумении: - Откуда? - Из роддома... - Продается дрель! Работает без розетки ! - Ну-ка, покажи! - Вот... - Так это же Калаш!!! -Ну, Калаш там или нет, не знаю. Но дырки делает хорошо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 5, 2013 Report Share Posted February 5, 2013 Как же мне вечером хочется сделать утром зарядку! (Вроде своя мысль). - Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни? ... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?! ? ... На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. На светофоре. - Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет? - Что, простите? - ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, П**АРЮГА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 6, 2013 Report Share Posted February 6, 2013 Сегодня прочитал в инете. Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "долбанутый" все же не являются синонимами, как бы не злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка ,в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну на х эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к такой то матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка - ну расстроился человек, ну что ты будешь делать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 6, 2013 Report Share Posted February 6, 2013 Был у знакомых кот, причем весьма чистоплотный. И приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а еще и смывать за собой! Долго регулировали кнопку, чтобы мягко шла. И как-то в один из дней хозяюшка заметила, что кот, зашедший по своим делам, что-то долго не выходит. Заглянув в сортир, она была в шоке. Кот (в течении получаса) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно. ХОЛОДНУЮ ВОДУ В ТОТ ВЕЧЕР ОТКЛЮЧИЛИ!!! Недавно был в деревне Родственник рассказал историю... "Летом дело было... Были у них тогда гуси, и для того, чтобы отличать их от соседских, решил он пометить их краской. Попросил знакомых привезти из города красной краски и нафигачил бедным птицам на спинах некое подобие красного креста и полумесяца... Главное - от души, краски не жалко, лишь бы гуси не пропали...Пошли гуси на реку Вечером в деревне стоял стон - по дороге гордо вышагивала бригада ярко КРАСНЫХ гусей, явно польщенная оказанным ей вниманием людей... Но больше всего запомнилась фраза деда Венедикта: -Ну все прям, как в гражданскую. Утром ушли "белые", вечером пришли "красные"... Ехали мы как-то раз в автобусе со знакомыми:мама-красавица, папа такой жизнелюбивый, и сынуля 3–4 лет — весь в папу.Сидит, в окошко смотрит, всем происходящим очень интересуется. Заметил попутчицу — девчушку лет 16.Действительно, замечательная девчушка: в мини-юбке, с хитрыми глазками, с пузиком голым, вся яркая.Сынуля аж дышать забыл. Так ему девушка понравилась, что все окружающие были в курсе и очень веселились. Девушке такое внимание, видимо, льстило. Она мальчику поулыбалась, но ей выходить пора было.Пацан понял, что эта фея сейчас из его жизни исчезнет навсегда, и, в отчаянии, на весь автобус: — Папа! Неужели телефончик не возьмёшь? Окружающие «под стулом». Мама внимательно на папу посмотрела… Англичaнкa, фрaнцуженкa и русскaя нa собеседовaнии перед конкурсом крaсоты. Вопрос: "Предстaвьте себе, что вы попaли нa необитaемый остров с 20 мужчинaми.Вaши действия?" Англичaнкa: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спaс! Фрaнцуженкa: - Я выберу сaмого сильного, и он будет меня зaщищaть! Русскaя: - Вопрос я понялa, a в чем проблемa? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 6, 2013 Report Share Posted February 6, 2013 - Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике... Перестановку сделал? - Угу. - По фэн-шую? - По пьяни. Да-айте спи-ички!!! - Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без? У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина. - Ну что же, пульс нормальный, — говорит доктор. - Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез. - У меня банковскую карточку украли. - В милицию заявил? - Нет. - Почему? - Я проверил,вор тратит по ней гораздо меньше, чем жена… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 7, 2013 Report Share Posted February 7, 2013 Каждый кот считает, что рыба гораздо вкуснее НА КОВРЕ в коридоре, чем в миске на кухне! На днях.Смотрю на телефон пришла смс-ка с незнакомого номера с предложением пойти погулять. Но так как на телефон не обращал внимания пару часов, вижу, что была она около 13 часов, а сейчас уже 15:30. У меня номер заканчивается на 26-26.Звоню, отвечает женский голос: - А это кто? - Вы меня приглашали пойти погулять пару часов назад. - Я, наверное, ошиблась, это 45...-27-26, - называет номер. Я, без всякой задней мысли говорю:- Нет, у меня конец 26-26. На том конце пару секунд молчания, потом на полном серьезе выдает: - Я, конечно, впечатлена, но я все равно ошиблась номером. Уменье и Труд всё перетрут. А я подремлю, пока "тёрки" идут. Некрасивых женщин не бывает. Бывают некрасивые... девушки. Из объяснительной в ГАИ: "Я категорически утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая других водителей о посте ДПС, а создавая им новогоднее настроение". Любая ваша ссора никогда не происходит просто так. Это тараканам в голове становится совсем душно. Вы орете и материтесь, а у них в помещении проветривание. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 8, 2013 Report Share Posted February 8, 2013 -Возраст — это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Всё зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. -Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место. Миссия МВФ, прибывшая в Киев, даже не подозревает, что ее аббревиатура расшифровывается, как «Миллиарды Виктору Федоровичу» Один прятель - другому: - Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? - Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... - Бухал? - Да! Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой. Потом подождал пока стемнеет, подошел и тихо шепотом спрашивает: - Вано, ты??? Один мужик у другого спрашивает: - Вань, ты говорят недавно женился, ты чего?! - Да вот, надоело по столовкам питаться... - Ну а сейчас? - А теперь нравится! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 8, 2013 Report Share Posted February 8, 2013 (edited) Мужик сидит на кухне, чистит вареное яйцо. Напротив сидит полуторагодовалый сын, внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит: - Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит. Мужик смотрит на сына и думает: "Даааа, дела... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит!" Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти. Мужик несколько дней бухает. Приятель: - Твоя жена – чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь? - Меня домой не пускают. - Кто? - Инстинкт самосохранения. Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают: - Мужик, ты как? - Да ничего... - А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел? - Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю... Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает: - Как проехать на Москву??? Бабка: - Да так прямо через кухню и херачь дальше Как вы думаете, почему в Украине раньше выращивали много свиней и употребляли сало? Потому, что раньше очень часто воровали скот, так вот, лошадей, коров, овец можно было тихо угнать из хлева, а вот со свиньями всегда была проблема, мало того что они были непослушными и неуправляемыми, а поднимали шум. По-этому свиней никогда не трогали. Селяне предпочитали выращивать свиней, и продукты свинины плотно вошли в пищевой рацион украинца. Edited February 8, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted February 8, 2013 Report Share Posted February 8, 2013 Девочка жалуется маме: — Мам, ну что у меня в классе все говорят, что у моё лицо на жопу похоже??? — Это неправда, вот пойди на улицу и спроси кого хочешь. . . Через 5 минут приходит вся заплаканная. . . — Что случилось дочка? — Я вышла из подъезда и заглянула в канализационный люк. . . . Там рабочий был. . . — И что он тебе сказал??? — НЕ СРАТЬ СЮДА! НЕ СРАТЬ! Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит к дочери, снимает штаны: — Дочка, смотри, вот это — член. . . На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам: — А мне вчера папа член показал! — Ух ты! А что это? Как оно выглядит? — Да то же самое, что и х.й, только раза в три поменьше. — Вино сухое будешь? — Буду! Насыпай... — Что общего между псом и слепым гинекологом? — У обоих нос мокрый. Сидит в трамвае мальчик. Рядом старушка чихнула. — Будь здорова, бабушка! — Да, я, сыночек, слава Богу, здорова. Это я чихаю от того, что табачок нюхаю. — Да по мне, бабка, ты хоть йух соси, но пионер должен быть вежливым. По Гайд—Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из—за деревьев вылетает огромный пес и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит: — Сиси, вернись, вернись, Сиси. Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять: — Сиси, вернись. . . Мимо проходит мужчина и говорит: — Мадам, а вы остановились бы из—за печенюшки? Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина... — Скелет сохранился в крайне непристойной позе! В ресторане: — Брм. . . э—э. . . брм. . . Хм. . . — Слушаю Вас. — Вдх. . . вдх. . . гм. . . дв. . . вдх. . . блд. . . — Водки? — Млдц. . . блд. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 8, 2013 Report Share Posted February 8, 2013 Дорогие школьники! Учитесь на ""4"" и ""5"", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу. Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в пол-восьмого... Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов и тюленя! - А я реально думаю что между животным и хозяином есть связь незримая... Вот однажды у меня кошка лапку поранила, так у меня просто так почему-то нога заболела... - МЛЯ!!! У МЕНЯ ЖЕ ЗАВТРА КОТА КАСТРИРУЮТ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
LITOV Posted February 9, 2013 Report Share Posted February 9, 2013 Разговор женщины с автослесарем. Я когда даю в зад у меня лампочка не горит. Автослесарь: Это я понял ,а с машиной то что случилось? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 9, 2013 Report Share Posted February 9, 2013 Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне: - Маша! Ну, кто?! - Немцы!.. Четыре - ноль!.. Я чуть не родила! Самая эффективная косметическая операция женского лица - это увеличение груди... Наша компания по перевозке мусора работает качественно и с гарантией. Если же всё же вы останетесь недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере. - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы объясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже… - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично. Роза в банке... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted February 9, 2013 Report Share Posted February 9, 2013 Разговор двух новых русских. - Прикинь, кореша со мной вчера сыграли в подкидного дурака! - Это как? - Да напоили и подкинули моей собственной жене!.. В парке из-за кустов раздается женский крик: - Не тронь! Не дам! Народ позвал полицейского. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Полицейский, грозно: - Гражданин, ваши документы! - Пожалуйста. Полицейский смотрит на документы и испуганно говорит женщине: - Гражданочка, придётся дать! С форума: - Кто хочет научиться целоваться по-французски пишите! Могу опубликовать клёвую статью! - Чего учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю губу на цифру 6. И потом языком набрать 100 раз "маенотипр" Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину... Режиссер возвращается домой пьяный и орет: - Так, быстро таз, я буду блевать! Жена приносит таз. Режиссер: - Все, унесите, концепция поменялась: я обосрался. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 10, 2013 Report Share Posted February 10, 2013 Парень: - Да ты дура, даже ни одного поэта не знаешь! Девушка: - Сам дурак - знаю я поэтов! - Ну назови хотя бы одного. - Евгений Онегин. - Точно дура - его Толстой написал! Человек может пересечь пустыню, переплыть океан, подняться в воздух, покорить космос. Но иногда пройти пару метров за пультом от телевизора просто невозможно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 10, 2013 Report Share Posted February 10, 2013 Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем SKYPIDAR: чо вы докопались к моему нику, это СКИПИДАР, причем тут небесный вообще??? Его, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну по крайней мере он так жене рассказывал. Как известно раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос: какая сволочь? На фильмы ужасов в кинотеатр надо брать мясо и кидать в зрителей. Представь - страшный момент, и тут тебе мясо в руки падает. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 10, 2013 Report Share Posted February 10, 2013 - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя? По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но гораздо конкретнее... Она каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если не успевала,то утро у мужа начиналось с пива... - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель тоже... - Товарищ солдат! Чем вы занимаетесь? - Выполняю ваше приказание, товарищ майор! - Я вам ничего не приказывал! - А я ничего и не делаю!... Наши дорогие коллеги! Если у вас когда-нибудь случится несчастье и взорвется Пентагон и не дай бог вы потеряете какие-то секретные документы - не отчаивайтесь! Мы обязательно постараемся помочь вам их восстановить! В крайнем случае вышлем вам ксерокопии! В.В.Путин Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 11, 2013 Report Share Posted February 11, 2013 - Что такое "Ни дать, ни взять"? - Гаишник остановил гаишника. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 11, 2013 Report Share Posted February 11, 2013 У меня под окнами детский садик. Возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки... -Ну как день, зайка? -Нормально, мамочка. -Ты себя хорошо вела? -Да. -Ты всё съела сегодня? -Нет. Я споткнулась и уронила тарелку на пол. -А тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась, не голодало ли чадо). Ответ ребёнка: -Да, п%%дюлей... Плохая примета: прыгнуть с парашютом последним и быстро всех обогнать. Женская логика создана для того, чтобы офигела мужская психика. Ученые ищут доказательства глобального потепления… самое убедительное доказательство это женские трусы… сравните ХVI век и ХХI. Блондинка звонит в такси: - Алло - это такси?! Я уже полчаса жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета! Оператор такси: - Девушка, Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета... Как говорит супруга: все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина. Сняла - счастливый человек! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 11, 2013 Report Share Posted February 11, 2013 Каслинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С этой игрушкой вы всегда найдете ребенка там, где его оставили... - Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты даже не представляешь, какая она красавица! - А меня вчера инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то кнопки, движение вверх... - Придурок,это мы тебя пьяного в лифте везли... Принять женщину такой, как она есть, может только земля Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 11, 2013 Report Share Posted February 11, 2013 (edited) Сын учиться в первом классе, оценки не ставят, а похвастаться достижениями хочется. Садиться в машину. Ну как дела? чего получил? спрашиваю.. -Ну так, у меня сегодня два "молодца" и один "умница". Лондон. Туман. Дождь. Видимость не больше полуметра. Стоит англичанин и, матерясь по своему, пытается прикурить мокрую сигарету от не менее мокрой спички. Ничего, естественно, не получается. Вдруг, из стены тумана к нему протягивается рука с вожделенным сухим куревом. Англичанин ошарашенно берет сигарету. Рука убирается и появляется вновь, уже с зажженной спичкой. Англичанин прикуривает и говорит: - Thank you man! But tell me, how can you protect this from water. На что из тумана появляется явно советский человек и показывает сигареты и спички, упакованные в обычный презерватив. Англичанин благодарит и, окрыленный идеей, убегает в аптеку. Когда подошла его очередь, он подошел к окошку и говорит провизору: - Give me a condom please. - Which one do you need, for man or for woman? - For camel. - Wow! King size! Лето. Жара. К «McDonalds»,одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчаткибелые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик:обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи.Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, неглядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. Edited February 11, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 11, 2013 Report Share Posted February 11, 2013 Решил фермер продать своё хозяйство. Появился потенциальный покупатель - грузин. Посмотрели они поля, ферму и подходят к дому. Вдруг покупатель замечает около дома два улья. - Слушяй а тваи пчёли кусают навэрное? Фермер: сколько их держу ни одна еще не укусила. - Прэлагаю пари, ты миня на всю ноч абсалутно голого прывязаваэшь к бэрёзка и еслы хотя-би одын пчила миня укусыт - дарышь мине сваю фэрму, еслы нэт, то плачу двойной тарыф! Продовец почесал репу и согласился. Вечером привязал грузина к дереву и пошел спать. Утром выходит из дома и видит картину - грузин висит на верёвке еле живой Мысленно прощаясь с фермой,берёт и обливает грузина водой Прийдя в себя, грузин: - дарагой,как и дагаварывалысь плачу двайной цина,только скажи честна...у того телёнка савсэм мами нэт???? - У нас с женой ещё со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю… - Чего? - Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить… Возвращаемся с супругой из гостей. Я пьяным вожу машину много лучше, чем моя жена трезвая. Но как это объяснить менту? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 12, 2013 Report Share Posted February 12, 2013 Зачем тебе спирт? - Струны протирать - Какие струны?! - Струны души! Сын пришел к матери: "Вот, мама - женится решил". - "Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?" -"Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать" -"Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке..." -"Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я ее люблю... Да и вообще к чему такие трудности?" -"Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется откормленный будешь. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке.." -"Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?" -"Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!" Реалии XXI века: Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил. "Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.Лес.Лесник заика.Приходит к нему парень дров попросить: -Ддддд-ядьку,ддддд-ядьку дддддайте ддддров. -Ааа пппочему ты ммменя ппперекривляешь??? -Яяя нне ппперекривляю,яяя тттоже зззаикаюсь. -А у тттебя ввврождёное или ппприобритённое? -Ппприобретённое.Умерла ммама,ммы с ппапой одни остались-а мммолоко любим.Кккупили ккорову.А дддоить не ууумеем,и ррешили мммолоко выссасыать ссразу из ккоровы. Гггод соссали,дддва сссосали-тттут кккорова зззаболела.Вввызвали ветеринара-а он сссказал что это ббык.Тттак пппапа сссразу уммер-аа яяя ззаикой остался.Стоят два ГАИшника на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не звизди, ты же из села, какие там кокосы?! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, охрененное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 13, 2013 Report Share Posted February 13, 2013 Объявление на столбе: "Копаем, моем, носим! Строительная фирма « Привет! »". Ниже от руки другой телефон и приписка: "То же самое. Похоронное бюро « Прощай! »". - Ах, поручик, сердцу не прикажешь! - Так ведь и х#eм, мадам, особо не покомандуешь.. Подружка купила себе айфон. В телефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района. На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! ))) - Ало, любий, включи перший канал! - Включив. - Що там йде? - "Давай одружимося". - Я ЗГОДНА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.