Жанна Posted February 13, 2013 Report Share Posted February 13, 2013 Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. - Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. - Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Степан70 Posted February 13, 2013 Report Share Posted February 13, 2013 -Поезд на Одессу отсюда будет? -Да,но он уже ушёл. -Вот те здрасти...И куда? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 13, 2013 Report Share Posted February 13, 2013 Тещі думають, що у зятів на думці тільки п'янки, гулянки й баби! Поооомнят с , ще свою молодість,як мужики за ними ганялись! Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу. Командир спрашивает у мужика: - Хохлы в деревне есть? Пожилой человек на приеме у врача: - Доктор, в последнее время у меня ничего не болит. - Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть. - Что же мне делать, доктор? - Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов сьешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние. - Спасибо, доктор, вы мне дали надежду. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted February 14, 2013 Report Share Posted February 14, 2013 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами. Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет... Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца... Говорят, не повезет,если твой сосед скинхэд, а ты Ашот... Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя... Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора... Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли. Достаточно иметь E-Mail. Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире. Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию. Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках. Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить. Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному. Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч. Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше! Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг. Уже скоро выйдет моя книга. Хотя, вообще, зря я ее съел... Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте. Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения... Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя. Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение. Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 14, 2013 Report Share Posted February 14, 2013 На рыбалке: - Ты посмотри-ка, опять самка клевала! - А как ты догадался? - Червяк весь обсосанный и в губной помаде! В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 14, 2013 Report Share Posted February 14, 2013 - Дорогой, купи мне норковую шубу! - Откуда у меня такие деньги? - Любимый, у тебя же две почки, а я - одна. Женщины любят ушами , мужики глазами,собаки носом и только кролик красавчик... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 14, 2013 Report Share Posted February 14, 2013 Идет рыбак и тащит огромного сома килограммов под 100. Идет - аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно: - Че, всего одного поймал? А ты уже решил на ком будешь отмечать день Святого Валентина?В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: - Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли? -Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца. -По карате? -По заднице! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 14, 2013 Report Share Posted February 14, 2013 Крайняя степень похмелья – это когда утром, заходя в туалет, не знаешь, какой стороной повернуться к унитазу... Площадь круга пропорциональна квадрату его диаметра. - Это так! - Но этой фразой не получится объяснить двум тёткам, почему две пиццы 28 см - это меньше, чем одна пицца 41 см... - Проблема... Рассказал хороший знакомый. Любит он с ребятами по берегу речки бегать. И вот во время одной из таких пробежек одного из них приспичило по большому. Ну в кустах он не решился (народу много), но благо рядом сортир стоял деревянный на две кабинки. Ну он заскакивает в одну и защёлкивает дверь за собой. А ребята то знают, что туалет-то хоть и двойной, но перегородки между кабинками нет. Вот стоят они, значит, ждут его. И тут летит девушка молодая. Подбегает к туалету, дергает за одну дверь — закрыто. Открывает другую и заходит. Все в шоке — перегородки-то нет! Ждут, чем дело закончится. 10 секунд — тишина… 20 секунд — тишина… Секунд через 40 раздаётся истошный визг и девушка, на ходу натягивая штаны, выбегает из туалета и убегает! Через пару минут выходит этот товарищ. Ну все у него конечно же спрашивают что да как. Вот что он ответил: — Сижу я, значит, спокойно, и тут вбегает девушка и, не глядя по сторонам, снимает штаны и садится… Ну я смотрел на неё, смотрел, да и говорю: «Может познакомимся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 15, 2013 Report Share Posted February 15, 2013 Воспитательница загадывает загадку шестилетнему мальчику. – То толстеет, то худеет, на весь домик голосит… (ответ – гармошка) –(ребенок долго не думая) Мама! –Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит? –Да, носки бросил стираться. Больницa. Медсестрa – врaчу (шепотом): – Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую–то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть? Доктор: – Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит. - Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый? - С пупырышками. Приезжай быстрее! Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем - то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезде домой жена спрашивает: - Ты вспоминал меня в Америке, Вася? - Да, - отвечает Вася, - и заплатил за это - 30 долларов! - Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины! - Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить. - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем... давайте сегодня! — Не все девушки одинаково полезны, — сказал венеролог юному пациенту, читая его анализы. Село... Возле дома сидит и рыдает гарна дивчина. Её, на чем свет стоит, ругает мать: - Я тобi казала, шо вси хлопци думають тилько об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи- ты упиралась? - Да мамо... -Ну и як ты, доча, упиралася, як? -Ну як, мамо, ... як?... Головой у хату! Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!! Урок географии в украинской школе. Учитель: Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин – на левобережье.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 15, 2013 Report Share Posted February 15, 2013 - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись! Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки. - Девушка, вас куда? - Да, в сущности, куда хотите... В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек. Симпатичный, но слабенький юноша, оказавшись в тюрьме, сразу стал подсыпать сокамерникам в чай бром... В Шотландии живет больше овец, чем людей. Сегодня на работе отчетливо чувствую, что я в Шотландии... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 15, 2013 Report Share Posted February 15, 2013 (edited) Два гайца в пробке увидали объявление на заднем стекле впереди стоящей машины. Там, как водится, написано, мол, продам машину, год, объем, номер телефона и т.д. Полисмены решают позвонить и штрафануть беднягу за телефонный разговор во время езды. Звонят – парень включает громкую связь, они ему мол как состояние? Битая, нет? А потом говорят: - Тебя слышно плохо, возьми трубку нормально… А он им: - Я бы взял, да тут сзади два п@д@р@са едут…! Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас — спецсигналами... ПЕРЕД 23 ФЕВРАЛЯ КУПИТЕ СЕБЕ : ПЕНУ, БРИТВУ И НОСКИ . ПОСТАВЬТЕ ЖЕНУ В ТУПИК!!! На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений А В ПОИСКЕ ПРИКЛЮЧЕНИЙ ей вообще равных нет!!!))) Пока у маленького ребёнка не закончилась печенька - мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть... Армия отдыхает в сравнении с декретом... Выходят двое русских из японского ресторана. Один другому: — Ну что, теперь пошли поедим. В России традиционно есть два варианта развития событий — наихудший и маловероятный... • А ВОТ ХРЕН ТЕПЕРЬ АМЕРИКОСАМ! и особенно их фильмам, где все интересное происходит у них!; УКРАИНА - ЭТО ЕДИНСТВЕННАЯ СТРАНА В МИРЕ,ГДЕ АСФАЛЬТ ОБЪЕЗЖАЮТ ПО ОБОЧИНЕ! • "Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск, предпочел взорваться"; Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу из далека, могу не спать сутками... я ниндзя? Нет, я МАМА!!! Edited February 15, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 16, 2013 Report Share Posted February 16, 2013 В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому что от неё пахнет папой. Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывaется… - Лaмпочкa нa модеме горит? - Дa. Только это не лaмпочкa, a тиристорный светодиод. - Гм… Дa, пожaлуй, проблемы нa нaшей стороне… Дальтоник Василий,абсолютно уверен что собирает кубик Рубика за 10 секунд В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки до ушей ...счастлииииивые!!! Свидетель, на ухо жениху: - Мишанечка, ну где вы ходите? Все же вас ждут. А чего харя такая сияющая? - Слушай Геша, она мне сейчас такой минет забацала - самый лучший в моей жизни! В это же время свидетельница спрашивает невесту: - Нинка ну и где вы пропадали? Я конечно-же тебя понимаю,замуж давно хочешь,но чтобы так сиять... - Ой Ленка, можешь меня поздравить - я последний минет в своей жизни сделала!Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит: - Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься. Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то бежит муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит: - Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 16, 2013 Report Share Posted February 16, 2013 (edited) - И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на х%й!!! " - важно, что первым словом было "Да..." Рано вышла замуж - ДУРА... Не вышла замуж - ДУРА... Не можешь найти нормального мужика - УРОДИНА ТУПАЯ... Рано родила - ШАЛАВА... Не родила - БОЛЬНАЯ... Родила одного-МАЛО... Родила много - КУДА НАРОЖАЛА? ... Работаешь - ТРУДОГОЛИК... Не работаешь - ЛЕНТЯЙКА... Ничего не хочешь - ДУРА ВООБЩЕ... Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море - МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ? ... Учишься - БОТАН... Не учишься - РАЗГИЛЬДЯЙКА!!! Наш народ спокойно жить не может!!! Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает : Угадай, куда? В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались. Чукча подходит к проститутке на Тверской: - Скока за ночь, однака? Она смерила его взглядом: - С тебя 150 баксов, лошара. Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная. На иномарках ездят те, у кого нету денег содержать ВАЗ... И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у технички и сантехника. Посмотрев цены на органы, я понял, что у меня довольно-таки богатый внутренний мир... Edited February 16, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 17, 2013 Report Share Posted February 17, 2013 (edited) Если вы благополучно пережили день Святого Валентина, не обольщайтесь, впереди 8 марта! - Я мазохист. - Докажи. - Я люблю заправлять пододеяльники! Вконтакте как в холодильнике-знаешь что ничего нового нету, но 5 раз зайдёшь и проверишь. Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, рыбой и уехала на две недели... В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю! Исландскими учеными был открыт новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре. Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка. Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные… Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а другая — не слышит. Интересно, из каких соображений телепередача, в которой рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болезнях называется "Здоровье"? Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: "Идите ужинать!" - почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали. Edited February 17, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 17, 2013 Report Share Posted February 17, 2013 Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску? ... забыл, что искал... - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не могу больше... - Что?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой тоже!!! Футбол — это когда 22 человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них болеют, курят, пьют и портят нервы и здоровье друг другу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 17, 2013 Report Share Posted February 17, 2013 Из обращения «Беркута». Граждане! Не приковывайте себя к забору Администрации президента! Доверьте это профессионалам! Поймал Герасим неожиданно Золотую рыбку... - Отпусти меня, человече! - молвила рыбка, - три желания для тебя выполню! ...И стало у Герасима три коровы... Если во время свидания не включать свет, то можно сэкономить не только на электричестве, но и на водке... Позвонила мужу. Спрашиваю: — Ты меня сильно любишь? Отвечает: — Покупай. Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 18, 2013 Report Share Posted February 18, 2013 На злобу дня: американские каменты по поводу падения метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то?”, “Почему столько видео из России из машин?”, “Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как самолет падает на Пентагон” Жители метеорита с ужасом смотрели на приближающийся Челябинск. Мой кот слишком настойчивый! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут, или пока тапочек в него не прилетит. Посреди ночи его упертые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. То же самое и с едой - закапывает тарелку, пока хавчик не дадут. Ночь. Все спят. Тут на кухне кот начинает закапывать чашку, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать, говорю жене: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 18, 2013 Report Share Posted February 18, 2013 Встречаются после 23 февраля два пса. Один весь перебинтован, еле дышит. - Что с тобой? - Хозяин избил. - За что? - Покусал я его. - Да за что?! - Представляешь, нажрался, гад, и все мои медали нацепил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 18, 2013 Report Share Posted February 18, 2013 Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: - Мам, а ты мне удочку купишь? - Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: - Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: - Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи! Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке... Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину. Вот, например, чучело совы... -Женское украшение, 6 букв? - Сиськи? - Идиот, кольцо! - По-моему я гей... - Ты же девушка! ! - Пиzдец... я еще и девушка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vertex Posted February 18, 2013 Report Share Posted February 18, 2013 Сейчас очень часто встречается в подписи, сколько лет не курят и сколько съэкономлено... Немного неформат, но в качестве эксперементального... - Palisz? - Tak. - Ile paczek dziennie? - Trzy. - Ile kosztuje jedna? - 12 zł - Od dawna palisz? - Od 20 lat. - Uśredniając wydajesz 36 zł dziennie na papierosy, co daje 13140 zł rocznie. W ciągu ostatnich 20 lat wypaliłeś 262 800 zł. Nawet biorąc pod uwagę fakt, że kiedyś papierosy były tańsze, nie uwzględniamy przecież kosztów inflacji, itp. Możemy więc założyć, że to faktycznie przybliżone wydatki? - Zgadza się. - Czy wiesz, że gdybyś odkładał te pieniądze w banku na oprocentowanym rachunku oszczędnościowym mógłbyś kupić sobie za to nowiutkie Porsche? - Palisz? - Nie. - Gdzie twoje Porsche? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВИТ Posted February 18, 2013 Report Share Posted February 18, 2013 в следующий раз на китайском выкладывай.не парся мы разберемся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted February 18, 2013 Report Share Posted February 18, 2013 в следующий раз на китайском выкладывай.не парся мы разберемся! http://translate.google.com.ua/?hl=ru#auto/zh-TW/Palisz%3F%0A-%20Tak.%0A-%20Ile%20paczek%20dziennie%3F%0A-%20Trzy.%0A-%20Ile%20kosztuje%20jedna%3F%0A-%2012%20z%C5%82%0A-%20Od%20dawna%20palisz%3F%0A-%20Od%2020%20lat.%0A-%20U%C5%9Bredniaj%C4%85c%20wydajesz%2036%20z%C5%82%20dziennie%20na%20papierosy%2C%20co%20daje%2013140%20z%C5%82%20rocznie.%20W%20ci%C4%85gu%20ostatnich%2020%20lat%20wypali%C5%82e%C5%9B%20262%20800%20z%C5%82.%20Nawet%20bior%C4%85c%20pod%20uwag%C4%99%20fakt%2C%20%C5%BCe%20kiedy%C5%9B%20papierosy%20by%C5%82y%20ta%C5%84sze%2C%20nie%20uwzgl%C4%99dniamy%20przecie%C5%BC%20koszt%C3%B3w%20inflacji%2C%20itp.%20Mo%C5%BCemy%20wi%C4%99c%20za%C5%82o%C5%BCy%C4%87%2C%20%C5%BCe%20to%20faktycznie%20przybli%C5%BCone%20wydatki%3F%0A-%20Zgadza%20si%C4%99.%0A-%20Czy%20wiesz%2C%20%C5%BCe%20gdyby%C5%9B%20odk%C5%82ada%C5%82%20te%20pieni%C4%85dze%20w%20banku%20na%20oprocentowanym%20rachunku%20oszcz%C4%99dno%C5%9Bciowym%20m%C3%B3g%C5%82by%C5%9B%20kupi%C4%87%20sobie%20za%20to%20nowiutkie%20Porsche%3F%0A-%20Palisz%3F%0A-%20Nie.%0A-%20Gdzie%20twoje%20Porsche%3F :grin: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 - Не, мужики, мне пить нельзя. Вера не позволяет -Чё, мусульманин, что ли?! -Жену у него так зовут. Вера. 105 кг. Рельсоукладчица... Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 На Челябинск упала уникальная возможность распилить 1 миллиард рублей.- Украинским чиновникам приходится только мечтать))) Народная примета: Если чайка летит жoпой вперед - значит, ветер сильный. Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень..." *** Есть два вида подарков: которые нафиг не нужны, и которые фиг кто подарит. — Скажите, а Вы патриот? — Да. — Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? — Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.