ALEXS Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 "Инструкцию к изделию читают только в том случае, когда аппарат или безнадежно испорчен, или не помогают другие методы воздействия". (Один из законов Мерфи). Недавно притащила моя знакомая утюг с парогенератором. Посмотри, мол, перестал работать, а он ей нужен срочно перед праздниками. Горит красный сигнал, что нет воды в резервуаре, она воду добавляла, звонила в сервис, сказали что надо менять насос, а у них нету и т.д. Посмотрел я этот утюг. Вещь удобная. Съемный бачок для воды. Вот В этом бачке как раз и была загвоздка. Уровень воды в нем контролируется при помощи поплавка с магнитом. Всплыл поплавок - есть контакт, пользуйся пожалуйста, не всплыл - горит сигнал добавления воды. Вижу, поплавок приклеился к стенке, там, видно, какие-то соли накопились от длительного пользования. Встряхнул бачок, поплавок всплыл и все работает. Главное, что в инструкции написано: при добавлении воды встряхнуть резервуар для всплытия поплавка, но кто их читает эти инструкции. Написал записку, что если снова не будет работать, прочитай инструкцию п.7.2, а сам уехал по своим делам. Через день звонок: - Слушай, что-то опять барахлит мой утюг, та же проблема, не подскажешь, что мне делать? - А ты инструкцию читала? - Ой, да некогда мне читать, он у меня два года без всяких инструкций работал. Может опять к тебе привезти? Вот это меня немножко зацепило. Будет тащиться с утюгом к черту на кулички вместо того, чтобы прочесть две строчки. Нет, говорю, у меня времени с твоим утюгом возиться. Устал он, два года без передышки пашет, ему тоже отдых нужен. - Ой, а что же мне делать? - Не знаю, может возьми его на руки, побаюкай, песенку ему спой, может и заработает! Она конечно обиделась, мол, иди ты в баню со своими приколами, не хочешь помочь ну и не надо. - Ну как знаешь, я больше ничего сделать не могу! Через час звонок. - Ой, спасибо тебе большое! Ты знаешь, поколыхала я свой утюг, колыбельную ему спела, включила, а он работает! Чудо! А я думала, тЫ прикалываешься. Теперь буду знать, как с ним обращаться! А вчера опять звонит. - Слушай, а песни ему петь обязательно? А то я ношусь по квартире с утюгом, мало того, что баюкаю, как ребенка, да еще и колыбельную пою. Семейство на меня с подозрением смотрит! Граждане!!! Читайте инструкции! Иногда это полезно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 Парикмахер спрашивает клиента: — За какую футбольную команду вы болеете? — За ту же, что и вы. — Но ведь вы не знаете, за кого я болею. — Да, но ведь у вас в руках бритва. . . Запорожец паркуется рядом с мерсом. Хозяин мерса неодобрительно бурчит: — Ездят тут всякие. Поцарапают хорошую тачку, и фиг с них потом чего получишь. Водитель «запора» радостно вступает в разговор: — Как вы правы! Мне вчера один мудак в крыло на самокате въехал. Рассказывает дед внуку историю: — Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят: — Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем. — Деда, и что дальше??? — Расстреляли меня, внучек, расстреляли. . . Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: — Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись! Хватает один и вываливается. Араб говорит: — Мой народ самый умный! Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п. . . — Да нет, — говорит еврей. — Просто самый умный со спальным мешком прыгнул. . . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
КирВик Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 Прошла акция день без мата! - Это полностью парализовало работу всех автосервисов; - Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы; - Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем; - Местный трудовик умер на вдохе; - А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"Когда мужчины молчат, они руководствуются 2-мя принципами: 1. "Все и так понятно, хуле тут говорить". 2. "Хуле говорить, если нихера непонятно". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 - Вы что такой расстроеный, Сергей Борисович??? - Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, еплища раззявили и на мобилы снимают... Заложило нос. Теперь не знаю, какие носки чистые.. А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... - У вас, у пид@расов, всё не как у людей! В горном aуле к древнему стaрцу подходит мaльчик и спрaшивaет: - Дедушкa, a сколько вaм лет? - Сто пятьдесят двa. - А вы пьете, курите? - Конечно, a то тaк вообще никогдa не сдохну! - Смотри она мне улыбнулась! - Да я тебя когда увидел, тоже долго ржал. Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 19, 2013 Report Share Posted February 19, 2013 Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом! Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь говорит мне приятным женским голосом: " Будет день - будет пища!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шалапут Posted February 20, 2013 Report Share Posted February 20, 2013 (edited) Вчера вечером с мужем порнушку смотрели, так в результате только выбрали фасон обоев в коридор, цвет плитки в ванную и стиль оформления для кухни... Стареем наверное... Конопляное масло "Злато": на холестерин бедно, зато на чудеса богато Сторож склада энергетических напитков Сидоров не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает Аркадий сам себя сегодня сводил в кино , в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на секс Шубы дарят не той, которая мерзнет, а той - с которой жарко. Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела: - Андрей, извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль... - Как вы меня все з@е%али!!! - Без пробелов и с маленькой буквы. Edited February 20, 2013 by Шалапут Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 20, 2013 Report Share Posted February 20, 2013 (edited) Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла. Ребёнку подарили игрушечный набор доктора! У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями. Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И тоооолько на руууусском: «При купании держитесь за боковые ремешки». — Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? — Запад! — Точно! Дай ластик. Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?! Edited February 20, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted February 21, 2013 Report Share Posted February 21, 2013 В принципе я тоже могу быть президентом. Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить. Нос зачесался - печень вздрогнула.. Пьяные рыбаки поймали русалку. Наутро оказалось что это сом. Всем стало стыдно Бензин подорожал, водка - тоже. Квартплату и штрафы - повысили... Хорошо, что зарплату не прибавили. Хоть какая-то стабильность... Переоценка ценностей. То, что до ремонта показалось бы очень грязным, во время ремонта сойдет за стерильное...- Алло, это кто? - Наташа. - Какая Наташа? Я штук семь знаю... - Как это какая?! ! Мы же переспали, у нас вроде отношения даже... - Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила... Коктейль"Троє поросят". Рецепт:ящик горілки і два друга. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 21, 2013 Report Share Posted February 21, 2013 Рассказал охранник на работе. Работал он раньше кочегаром, сам не пил, и поэтому работяги водку у него без палева всегда оставляли и на перерывах приходили остограммиться. Один раз он ради прикола вместо начатой бутылки водки поставил такую же, но с водой. Через какое-то время прибегают мужики, вчетвером. Стакан всего один, так что один на рОзлив, остальные в очередь. Выпивает первый, смотрит по сторонам, ничего не говорит, занюхивает рукавом, отходит. Второй - такая же фигня, третий - тоже молча выпивает. Последний наливает себе, выпивает, смотрит на всех охреневшим взглядом, с немым вопросом в глазах, все ржут, а тот, кто первым пил, изрекает: - Не, ну а чё, я один должен был воду пить?!! Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова? Он: Конечно, нет... Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: Ну причем тут это Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак? Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит.. Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: А где мне по-твоему с ней спать? Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: Ну, думаю да Она: И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: Нет, у нее прав нет.. Она: - тишина. Он: Бл... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivan_k Posted February 21, 2013 Report Share Posted February 21, 2013 может и старый, может и был.. Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого: - Слушай, ты на что рыбу ловишь? - На червя. - И я на червя, так почему у меня не клюет? - Ха, так я ловлю только на червя-самца! - Самца? А как же ты их различаешь? - Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: - Друг, подскажи на что ловишь? Второй: - На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. -Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: -Что уже поймали? -Нет, но место знаю о@уенное.Пришел мужик на рыбалку.Утро,озеро,камыши--ляпота.Забросил удочку и вдруг слышит:"Иди нах..!!."Огляделся,нет вокруг никого.Успокоился.Через минуту опять:"Иди нах.!!!."и опять никого.Растроился мужичок,удочки собирать начал.Вдруг из-за камышей чувак выплывает на резиновой лодке и вилками вместо вёсел гребёт.Он ему:"Братан,ты хотя бы ложками грёб".--"ИДИ НАХ...!!!!!!"Полицейские пришли к мужику. - У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. - Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды. - А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков. - А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 22, 2013 Report Share Posted February 22, 2013 "И хочется, и колется"... - таким интересным результатом закончился эксперимент по скрещиванию кролика с ежом. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 22, 2013 Report Share Posted February 22, 2013 — Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? — Ты не обидишься, если я скажу правду? — Ну что ты, нет. — Я сплю с твоей сестрой... Реслинг – это такой вид борьбы, где никто ни с кем в действительности не борется. Обычное постановочное шоу для телевидения.Ну, как борьба с коррупцией... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 22, 2013 Report Share Posted February 22, 2013 Мыши кололись, кололись, но продолжали грызть кактус. "Готовь сани летом, а телегу зимой"- не русская поговорка! Русская поговорка:" Бл@, через пять минут выезжаем, а у тебя двигатель разобран! Успе-е-е-м..." Муж на 23 февраля попросил подарить себя, но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! История первая. Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу - сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает: - МАМА!!! У меня там ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки!) - Это, сын, не шарики, это яички. (тоже делаю умное лицо, я ж понимаю, что тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает: - МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ??? Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яичках не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было! Обнаруживаю сына, сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека: - Мама, а у меня тут яички, ты знаешь? - Знаю, сынок. (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?) - Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага ) - Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает: - Для красоты, что ли??? - Ну, пока, наверное, только для красоты. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит) Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает: - МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО??? Мама сползает под стол, аплодисменты, занавес. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
барсук Posted February 23, 2013 Report Share Posted February 23, 2013 (edited) Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы. Летит она вниз и молится: Господи! Воткни мне в задницу рыболовный крючок, что бы жизнь моя не была напрасной. Edited February 23, 2013 by барсук Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 23, 2013 Report Share Posted February 23, 2013 Челябинские спиннингисты настолько суровые, что ловят даже ломом! В челябинских магазинах продаются ломы лайт, медиум и хэви... - Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу... - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не пролазит. Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. Господь с небес не может уследить за всеми,для этого он создал мою соседку-бабу Валю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 2040 год, сообщение в новостях: "Сегодня в Днестре, впервые за последние годы, выловлен нормальный окунь с одной головой, нормальным количеством глаз и без щупалец. Но радость рыболовов была недолгой, поскольку окунь объяснил, что он не местный..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях. Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками: - Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину. На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками: - Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!! — Ты меня вообще слушаешь? — Да. — Ну и про что этот фильм? — Да. Случилось это ещё при советской власти, когда в деревни на помощь сельчанам традиционно засылали студентов и младших научных сотрудников. И двоим из них, допустим, Маше и Коле, в составе группы молодых ученых предстояло освоить героическую профессию сборщиков моркови. То есть днем ползать на четвереньках, выдергивая богатые витаминами овощи из почвы и бросая их в большие деревянные ящики. А вечером жечь из данных ящиков костер и петь мужественные песни про то, как люди идут по свету и им, вроде, немного надо. Песни у костра весьма способствуют расслоению коллектива на парочки, гуляющие при луне. Юноша Коля и девушка Маша не могли, да и не хотели нарушать естественных законов природы.Они взялись за руки, и пошли по ночной деревне, увлеченно разговаривая о сугубо научных проблемах. Им было хорошо друг с другом. В них неуклонно просыпалось неземное взаимное чувство. И тут девушке приспичило по-маленькому, еще до первых робких объятий. Она терпела, сколько могла, а потом попросила Колю немного постоять в одиночестве. Пока она отбежит к забору и совершит там необходимые действия. Юноша со всей возможной деликатностью повернулся к лесу передом, а к предполагаемым событиям спиной. Маша отбежала шагов на двадцать и присела у чужого плетня. К несчастью, прямо за плетнем мирно дремала большая корова. И чужие нетерпеливые шаги её разбудили. Корова встала и сделала то же, что и Маша. Но с грохотом струи пожарного брансбойта. Мало того, ещё и добавила в шум мощного журчания характерный громкий треск и звуки падающих лепешек. Юноша Коля согнулся от беззвучного хохота. Маша, не разбирая дороги, умчалась к дому, где поселили девушек. Корова спокойно улеглась на прежнее место. Ни о каком продолжении любовного романа не могло быть и речи. Зато представляете, сколько радости эта история принесла узнавшим о ней друзьям и знакомым! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах приятелей, поменял свою сексуальную ориентацию... В русском языке все логично: Дуб-дубина, скот-скотина. Теперь понятно, откуда пошло название автомобиля "Калина"... Раньше спорили с мужем кто в семье главный. Появился ребенок, узнали. Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит... Утро в семье: - Милый, я быстренько загляну в интернет? - Ага! Детей ужином я сам покормлю. Сижу на шее у мужа, свесив ноги. Hе подумайте ничего дурного - держу нимб! Дорогой, я уехала к подруге .буду поздно .пьяная .может не одна .Если че, ты мой брат!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted February 25, 2013 Report Share Posted February 25, 2013 - А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему. - А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь: почему? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 У десантников первый прыжок с парашютом, самолет набрал положенную для прыжка высоту и инструктор-прапорщик выкидывает из самолета десантников по одному. Последний уперся и ни в какую - Ттттттаврищ, пппппрапорщик, нененбуду ппппрыгать, я пппппрастужен. Инструктор боролся с ним, боролся, никак не может выкинуть из самолета, плюнул и пошел звать на помощь пилота. Вдвоем с пилотом клубком по полу и после пяти минут борьбы всетаки выкинули парня из самолета. Прапорщик утирает пот и говорит - здоровый зараза, а ему в ответ - - Ссссссспортсмен ннннаверное. Почему "богатый внутренний мир" гораздо легче распознать в человеке, если на нем растут клевые сиськи? Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат Плох тот еж, который не мечтает стать противотанковым. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 Сидит Винни-Пух дома. С похмелья болеет. Вдруг звонок в дверь. Он открыл и оболдел - там стоит Пятачок с коровой, дудочкой и с тремя воздушними шариками. Вини: "Ты чо. Пятак обaлдел?" Пятачок: "Винни, Винни. Ну ты же сам сказал: бери три пузыря, тёлку и всю ночь дудеть будем".Проснулся мужик утром с большого будуна, подходит к холодильнику, открывает, а там нету опохмелиться. Подумал минуту, потом выпил литровую банку варенья, съел пачку дрожжей запив теплой водой, перевязал голову полотенцем и сел возле батареи. Жена заходит и говорит: -Ты чего??? А он ей: -Бражку поставил. -А голову зачем перевязал? -Чтобы крышку не сорвало.- Минут через 40 оглушительный грохот, жена забегает: -Что, крышку сорвало?!! - Нет! Днище выбило!!!!! ..Весна. Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения... Врач поднимает кулак и спрашивает: - Что вы видите? - Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. - Что вы сейчас видите? - Только неясные контуры. Врач говорит: - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко указывает в направлении казармы! . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 26, 2013 Report Share Posted February 26, 2013 Познакомлюсь с хорошим человеком для любви и дружбы. О себе: рост 170 см, длинные волосы, голубые глаза, нежная шелковистая кожа, роскошный бюст! Звонить ночью. Спросить Владимира Анатольевича. - Ты знаешь, что я думаю про женитьбу? - А ты женат? - Да. - Тогда знаю. Весна через три дня... Распуститься, что-ли... Загс. После нескольких неудачных попыток, красная как помидор и теряющая терпение регистраторша, обращается к жениху : - Молодой человек! На вопрос "Согласны ли Вы взять в жены. . ? " нужно отвечать: "Согласен. ", а не "Была-не была! " Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted February 27, 2013 Report Share Posted February 27, 2013 Ремонт квартиры в стиле «хай тэк», плавно перешёл в стиль «хай так», и закончился стилем «хрен с ним»! Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду… очень большая вероятность, что она уже знает ответ... Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным… иди домой, ты уже пьяная… Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой... Мама — не лошадь. Лошадь устает, а мама нет... Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок! ГАИшник женщине: - И куда мы так спешим? Женщина: - Вам 500 рублей везу... Женщину нужно любить, как кошку… ласкать, баловать и радоваться, что домой пришла! После хорошего девичника… Свадьба была уже лишней… Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!» Жена спокойно так…"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша... " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 27, 2013 Report Share Posted February 27, 2013 Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted February 27, 2013 Report Share Posted February 27, 2013 У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня... - Шахтеры снова голодовку устроили! - Из-за чего? - Жрать хотят... Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iРhоnе напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости... Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.