ALEXS Posted February 28, 2013 Report Share Posted February 28, 2013 (edited) Каждой женщине нравится, что ей дарят цветы до тех пор, пока она не узнает, что другим дарят бриллианты. -- - Ты оказался не тем, чем я думала. - А чем ты думала? -- Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился. - С чего хочешь начать? - спрашивает он. - С романтического ужина. - А закончить? - Одновременно. -- - Обними меня! - Не, я током бьюсь. - А я шваброй. Обнимай говорю! Edited February 28, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
YOKO Posted February 28, 2013 Report Share Posted February 28, 2013 Вася: анечка, я по ебе очень скучаю, но рабоы очень много, да еще сама видишь, чо случилось с елефоном! Как олько освобожусь, сразу позвоню! Tаня: какая еще анечка? Ты окошком ошибся скотина да?? я его весь день жду, а ты сука с какой то анечкой переписываешься? С кем? С той, с дня рождения что ли? сволочь, ненавижу! сука не звони мне больше! Вася: ебя в моем сообщении ничего больше не смуило? Taня: Ане этой моск будешь е**ть, а я тебя больше не знаю! Сука! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted February 28, 2013 Report Share Posted February 28, 2013 Беседуют два мужика: - Я никогда у тещи не пью, - говорит один. Другой спрашивает: - Что, не наливает? - Да не в этом дело. Один раз напился - теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда не испытывал!!!ОХОТНИЧЬИ БАЙКИ Встретились три охотника и хвалятся своими собаками. Первый: - Пошел я один раз на охоту – ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье – она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту – патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны – она ружье принесла! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать – она соседа за яйца притащила! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted February 28, 2013 Report Share Posted February 28, 2013 Отец с маленьким сыном моются в бане. - Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть? - Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется. 99% неверно ставят ударение в предложении: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted March 2, 2013 Report Share Posted March 2, 2013 — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру . — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в бога? Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. - А на водку были? - риторический вопрос кондуктора. - Друг меня угощал! - ответил алкаш. - А почему же не дал на дорогу, если друг? - Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи поллитра.. Не зря древние приносили в жертву именно девственниц. Кто ж будет жертвовать девушками, которые дают? В магазине: - У вас есть нитки? - Есть! - Суровые? - Та пипец просто - подойти боюсь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 2, 2013 Report Share Posted March 2, 2013 Венеролог спрашивает с ехидцей у пациента: - Когда писаешь - горит? Пациент отвечает: - Странный вы, доктор, я вообще-то не поджигал… В маршрутке девушка просит водителя остановиться: - Остановите, пожалуйста, возле черного Порше. - Порше уезжает, мне как – догонять? Разговор двух подруг: - Ты знаешь, мой любовник такой временами противный, что я уже подумываю: а не изменить ли ему со своим мужем? Единственное по-настоящему честное и независимое СМИ в Украине - это видеорегистратор! Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит решение по нему уже принято... Чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде... Мужик в магазине выбирает женские стринги: - Да еп твою мать.. они-же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть.. Продавщица: - Мужчина, это бирка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 2, 2013 Report Share Posted March 2, 2013 (edited) Скромного лейтенанта милиции наглые голуби повысили в звании. – Семеро одного не ждут! – Ждут, если у него деньги! Расскажу со слов знакомого - подполковника-артиллериста. Середина 70-х годов прошлого века. Армия. Большие то-ли армейские, то-ли окружные учения, с привлечением все родов войск. Майор Ананасов (на самом деле - Амосов, ставший Ананасовым после того, как пьяный корреспондент "Красной Звезды" перепутал фамилию, и в газете вышла статья о доблесном капитане Ананасове) командует батареей, которая должна отрабатывать стрельбу по волнам морского десанта. Для справки: морской десант высаживается на берег не скопом как попало, а волнами. Для имитации этой волны (не по живым же людям стрелять) используется старая, отслужившая свое, баржа, с наваренными внутри дополнительными переборками, чтобы не ушла на дно после первого же попадания. Баржу эту тянет на достаточно длинном тросе десантный катер. Пока батарея окапывается по уши в грязи (а дело это не легкое), морские десантники бухают водку и вовсю прикалываются над бедными грязными и уставшими артиллеристами, чем доводят до белого каления доблесного майора. История умалчивает, как майор готовил данные для стрельбы, какие метеопосты выставлял, а может, просто, повезло, но факт остается фактом: первый же пристрелочный выстрел попадает точно в баржу, дальше следует залп батареи, все 6 снарядов - точно в баржу, еще залп - еще 6 снарядов в цель. Такого издевательства никакие дополнительные переборки выдержать не могут - баржа практически в мгновение ока превращается в подводную лодку. Напомню, что тросом она привязана к десантному катеру (с теми самыми веселыми десантниками на борту). Глубины в этом месте оказывается достаточно, чтобы превратить катер в поплавок - катер встал "на попа", половина его (вместе с тем местом к которому крепился трос) уходит под воду. Для освобождения, десантниками надо перерезать толстый трос, находящийся под водой. Отборный мат десантников было слышно аж на огневой позиции батареи, в нескольких километрах от берега. Edited March 2, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 4, 2013 Report Share Posted March 4, 2013 Девушки делятся на две категории: 1) хорошо одетые; 2) и хорошо, что одетые Мальчик подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: - Это цвет нашей мужской крови, сынок! ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам стучат. Один ОМОНовец другому: - Вон видишь тетку в цветастом платье? Это теща моя. Ее не трогай! Она - моя! - Вчера с ребятами разыграли мою подружку... - Ну и кому же она досталась? - Мама, я сегодня нашла двадцать долларов! - Отряхни спину, дура! Я в твои годы по сотне находила! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 4, 2013 Report Share Posted March 4, 2013 Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ. Врач - пациенту: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Бабу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted March 4, 2013 Report Share Posted March 4, 2013 Говорят, если засунуть руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна. Даже сильно выпив, Николай Валуев всегда ночует дома. Причем это может оказаться и ваш дом. Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают. Вдруг - лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан: - НУ, ЗА ШАРИКА! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 4, 2013 Report Share Posted March 4, 2013 - Подъехал Алёша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня и отобрали, змеи... - Папа, а почему? - А потому, что нельзя, сынок, на перекрёстке тупить и пробки создавать! Папа заходит тихо в комнату. Смотрит, сын (5 лет), колупается в компьютере. Встал тихо за спиной. Читает. В поисковой строке Яндекс набирает "Как уволиться из садика?" Тяжело доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под именем "Водоканал"... Она была такой худой, ну такой худой, что когда она съела маслину, все думали, что она готовится стать мамой... Если вы находитесь под водой и к вам приближается акула, не удирайте от нее в панике, а приблизившись, постарайтесь заехать ей в рожу посильнее рукой. Если это не сработает, то колотите ее культей, сколько есть сил... Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted March 5, 2013 Report Share Posted March 5, 2013 Самое сложное в работе окулиста – убедить пациентку раздеться. - Доктор, что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает... Приходит письмо А.М.Кашпировскому: "Уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были на яйцах бородавки. После первого вашего сеанса они исчезли, бородавки остались." - Разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине. - Я старая? Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?…. — Да, там пончики есть…… — Сама ешь свои тампончики - Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!? - Санки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 5, 2013 Report Share Posted March 5, 2013 (edited) Не пытайтесь спорить с дебилом. . . Иначе Вы опуститесь до его уровня. . . Где он задавит Вас своим опытом. . . . . . . . Не деритесь с некрасивым человеком - ему терять нечего. Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Мусульмане не работают в пятницу, евреи в субботу, христиане в воскресенье. Кто-нибудь, выдумайте религию, что бы не работать в понедельник! - Штирлиц, у Вас есть план? - Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не таджикский Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку: - Ну, а как насчет "отката"? - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц! Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности. Edited March 5, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted March 5, 2013 Report Share Posted March 5, 2013 Мама,я есть хочу! - Ну разбей себе два яйца. -Может мне ещё и руку сломать,чтобы ты мне покушать дала?Одесса, Привоз, рыбный ряд. Две женщины-одна торгует бычками, приценивается: - а что, ваши бычки свежие или живые? - нет, они уже умерли. - таки теперь мне понятна цена! Вы ж им на похороны собираете!Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе... ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted March 6, 2013 Report Share Posted March 6, 2013 Жена мужу, валяющемуся с утра на диване: - Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что! Муж удивленно поворачивается к ней: - Ты чё это, сразу с козырей пошла? Всех нас хранит Господь. Но срок хранения у всех разный. - А я вчера сфотографировал снежного человека. - Ух ты! Покажи! - Да я удалил. Он моргнул. Хохол на еврейской свадьбе: А хде ж сало? - А сала мы не едим. - Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени! В автомагазине - Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки.. - А колодки на какую модель? - А ты сам-то как думаешь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 6, 2013 Report Share Posted March 6, 2013 - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог! - Хочу, как раньше... - Чтобы мы снова были вместе? - Нет, чтобы я о тебе даже и не знал... Футболисты воронежского "Факела" выполнили пожелание тренера и пошли пить пиво через его труп... - Записалась на бокс, а брат - на карате! - И что теперь? - Не ссоримся: очкуем оба... - Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез... - Меня окружают хорошие люди... Но я без боя не сдамся!... Рецепт праздничного коктейля "Кто кого? ": 500 г водки, 50 г виагры... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted March 6, 2013 Report Share Posted March 6, 2013 Муж возвращается с работы. Жена всматривается: — Что это у тебя на лбу? Губная помада? — Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили! — Твое счастье. "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!" На приеме терапевта. Пациент: - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник. Терапевт: - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписыва Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала: - Это не мои рейтузики. Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала: - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня. Хуже Пятницы 13 может только быть Пятница 8-е!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 7, 2013 Report Share Posted March 7, 2013 - Ну, давай, плыви... И передай там своим, что нечего повышать тарифы на ЖКХ! - сказала пенсионерка и спустила за собой. - Что наступит после Международного женского дня? - Международная женская ночь! Русский экстрим - сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам: "Привет, девочки, с праздником вас!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergius Posted March 7, 2013 Report Share Posted March 7, 2013 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАНЮША Posted March 9, 2013 Report Share Posted March 9, 2013 Английский анекдот. Полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он останавливает автомобиль и видит там пять бледных пожилых женщин. Та, что за рулем,спрашивает: -"Мы же ехали с рекомендованной скоростью: 25км/час?" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе и спрашивает: -"Почему ваши подруги выглядят напуганными? ". Женщина:-" Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, просто мы только что съехали с шоссе номер 200"Женщина за рулем заглохла на перекрестке . За ней выстроилась большая колонна машин,организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "Мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за вас посигналю"Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое... чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100... Муж: - Весы подойдут?Блондинку останавливает автоинспектор и спрашивает: - Почему спереди и сзади разные номера? Блондинка: - Спереди - сотовый, а сзади - домашний! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 9, 2013 Report Share Posted March 9, 2013 (edited) Говорят, что лучший подарок для девушек на 8 марта- цветы, а для мальчиков, что и в обычные дни - большая грудь. Edited March 9, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 9, 2013 Report Share Posted March 9, 2013 — Доброе утро, Анна! От имени начальства поздравляю вас с 8 Марта! Знаете, что сегодня сокращенный день? — Да. — Так вот, мы вас сокращаем. По данным Microsoft в России Windows вообще не используют... На танцах. - О, Серега, смотри: опять те трое придурков. Пошли, разберемся. - Да ну, их трое , нас двое. - Ну и что. Тебя ж приемам учили. - Да ты смотри, какие кабаны. - О...смотри: двое уходят...пошли ..Молодой человек,можно вас на минутку, сержант Петров, младший сержант Лютиков... – Сегодня ночью покувыркался со студенткой! - Ничего себе! Молодец! А кто она? - Да жена в 45 лет в институт поступила… - Сёма, как прошли шашлыки? - Нормально. - А чё за деваху ты там завалил? Симпатичная? - Всё,больше не пью... Школа. Урок математики. Учительница спрашивает: - Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100 рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя останется? - Спид, гонорея и сифилис... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 10, 2013 Report Share Posted March 10, 2013 - Ну, как до дома нормально дошёл? - Нормально... Всё равно телефон я поменять собирался, да и этими двумя зубами я почти не пользовался... Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идёт дальше. Мужик обиженно: - Ну вот, взяла и толкнула… Тут женщина оборачивается и смотрит на него.. Он: - Ну вот, бл@дь, ещё и напугала !!! Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. -Мы категорически не подходим друг другу! -Почему? -потому,что я козерог, а ты идиотка… Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала… Возьмите лист бумаги форматом А-4 и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован! - Ты самая красивая была на своем дне рождении. - Спасибо! Я старалась! - Специально что ли гостей подбирала? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
dobry cott Posted March 11, 2013 Report Share Posted March 11, 2013 (edited) А теперь, грустный анекдот: Граждане окраины, что вели себя х..рово в этой жизни ( типа: драчи, сети) родятся опять в окраине.. Edited March 11, 2013 by dobry cott Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 11, 2013 Report Share Posted March 11, 2013 Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает: - Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке! Решили с девчонками посоображать на троих. К вечеру не соображала ни одна из трех.. Для меня совершенно нормально нести в руках пять чашек, четыре тарелки, сахарницу и ножи, и при этом, стоя на носочках, носом выключать свет на кухне. Лень же второй раз вернуться. Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.