Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Муж утром зимой проснулся и на цыпочках пошёл в прихожую. Жена:

- Куда?!

- На рыбалку.

- Рыба на балконе, водка в холодильнике, лунка между ног!

- Изя! Не ешь так много мороженого!

- Почему?

- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!

- Ты чего такая довольная?

- Да ночью у соседки кровать скрипела. Всего одну минуту. Так ей и надо!

Link to comment
Share on other sites

Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю: — Не умеешь ты ни фига. Учись! Сую в окошко руку: — Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру. Надо было видеть глаза цыганки..

__________________

Link to comment
Share on other sites

Бежит лиса по лесу,видит на дереве сидит ворона а в клюве у нее кусок сыра.Взяла лиса бревно,да как ударит им по дереву.От испуга ворона каркнула,сыр выпал,лиса схватила сыр и убежала.Ворона:-Ни х@я себе,как басню сократили...

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

Link to comment
Share on other sites

Вопрос: посылка отправленная авиапочтой 1 класса Почта России из США летит к месту назначения уже 5 недель. Не подумайте, что я из эгоистических соображений, я просто очень беспокоюсь за экипаж самолета: выдержат ли люди пяти недельный перелет, хватит ли топлива на борту ? Организован ли отдых экипажа, соблюдается ли трудовой кодекс, доплачивают ли людям за особые условия работы. Ведь они равносильны космонавтам: пять недель в воздухе.

Link to comment
Share on other sites

Запомните золотое правило!

Во время секса тот, у кого насморк, должен быть снизу!

Девушек нужно доводить до оргазма...

До дома они дойдут сами!

Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия!!!

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать: — Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь! На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый. — Ты чего?- спрашивает ветврач. —Я и не понял как оно получилось,но Лошадь дунула первой!

- Берримор, ваша жена всю ночь плакала. Вы что, плохо с ней обошлись?

- Hапротив, прекрасно обошелся без неё.

Link to comment
Share on other sites

Армянский детский сад:

- Дети, ложку за маму! – Нееет!

- Дети, ложку за папу! – Нееет!

- Ложку за красивых девушек!

- Вааай! чам, чам, чам.

А скажите, пожалуйста, дорогой умелец:

- Вам руки сидеть не мешают?!

- Как ваша фамилия?

- Спасибо, хорошо! А ваша?

Новые перлы, автор всем известен .. мы им не мешали ломать все, мы им подсказывали :mosking:

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Произошло землетрясение в Турции . Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков...

Путана Вероника приехала на вызов в сауну и увидела там своего преподавателя.Ну,как говорится,и смех,и грех,и зачёт по предмету.

Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс рублей.

Вопрос: Зачем школе новая Хонда Цивик?

Жена,собирая мужа на рыбалку напутствует:

- "Главное в рыбалке ЧТО? ...Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони мне!

Я с девками на охоте .

Во сколько ты будешь дома?

Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

- Дорогой, я сегодня без трусиков...

- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее.

Женщина звонит мужу:

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?

- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обкакался.

После бурно проведенной ночи…

- Дорогой, мы поженимся?

- Созвонимся.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Link to comment
Share on other sites

Самый лучший друг-это кот. Он никогда не скажет:"Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой!

У Русских два сувенира, это матрешка и

водка, которые удивительно похожие.

открываешь первую а там 2-3-4...

Edited by Валера.С
Link to comment
Share on other sites

Однажды мой друг приобретал себе машину. По объявлениям нашел "десятку" цвет написано «сиреневый». Поехали мы, в общем, на встречу с продавцом, который оказался грузином. Значит встретились, пошли смотреть. Подводит нас к машине, и мы видим, что машина белая, непонятно. Друг сразу его спрашивает: - Почему белая, а не сиреневая?

На что продавец отвечает: - А что сирень белой не бывает?

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:

- И не забудь доесть свой бутерброд!

И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы...

Link to comment
Share on other sites

Женщины умирают позже мужчин, потому что, б...ь, вечно опаздывают.

Мой парень узнал, что у меня есть жених и сейчас оба едут ко мне. Что делать? Может мужу позвонить?

- Как отличить осторожность от трусости?

- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:

- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...

Люся Сидорова, заплатившая за тайский массаж в Бердянском салоне красоты 1500 рублей, почувствовала подвох уже после слов:

- Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, едет поезд запоздалый...

Link to comment
Share on other sites

- Женщина, это платье вас полнит!

- Правда? А я все на чебуреки грешила... .

- Закончились соревнования лыжников... На дистанции 10 км первым к финишу пришёл лыжник под номером 13. Вторым к финишу пришёл медведь...

Поиски остальных лыжников продолжаются.

Замечательная зима выдалась этой весной.

Но Гидрометцентр обнадежил! Сказал, что летом снега будет поменьше...

Зима не закончится, пока все не выбросят елки! - выбрасывам елки

Link to comment
Share on other sites

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевою. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете.

Ну просто милашки! Нет. здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном.

Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке!

Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИС MAC!

Опять этот гребаный снег!!! Только бы добраться до горла того сyкина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы ирода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое овно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни!

И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью.

КОЗ@Л!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот ганdон из бюро пpoгнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б…кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот муdак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое овно, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец-то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина — олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюdков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козLы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гребаной Канаде.

Link to comment
Share on other sites

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля...

Медведь проснулся в марте только для того, чтобы утеплить берлогу.

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперек дороги. Остальные предупреждающие.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".

Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх"

Link to comment
Share on other sites

Плывёт лещ по озеру, а навстречу ёрш весёлый такой.

- Ты чего такой довольный?

- Да сейчас червяков наелся...

- Где? - перебивает лещ.

- Да вон там.

Лещ уплыл, а ёршик:

- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!

Link to comment
Share on other sites

сегодня не 53-е февраля,а 25 феврарта,а потом будет феврель,феврай и ,не дай бог, феврюль!

Маленький мальчик с коробкой, стучится к соседке в дверь, та открывает и с удивлением: Петя чего тебе?

- Тётя Клава, возьмите мои игрушки себе, а то сегодня после обеда из роддома братика привезут - кто его знает, что за человек!!!

Она:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны!

Он:

- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны, с которой живет!!!

... Все лето интенсивно сокращаю запасы снастей и прикормки, а за зиму оно откуда-то набирается снова...

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса...

Если ударить кулаком по стеклу, получится карта московского метрополитена...

Два бизнесмена:

- Носорога за сто тыщ купишь?

- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, с#ет за пятерых!

- А двух за ту же цену?

- Вот это уже деловой разговор!

Столкнулись в лесу с медведем? Не пугайтесь. Бейте его по морде обоср...ми трусами...

Идет с работы девушка через парк.

Налетели отморозки, сумочку, мобильник отняли, ее избили и изнасиловали.Она встает, шарит по карманам, достает календарь, долго задумчиво

смотрит в него и аж светлеет:

"Не, ну правильно 6л9ть! Луна в Скорпионе!

Link to comment
Share on other sites

Не мое)))

Три мужика решили выпить. Долго думали где и не придумали ничего лучше чем пойти на кладбище - типа на помешает никто, да и помянем кого-нибудь. Пока пили стемнело. Тут одному из них приспичило по большому и он отправился в ближайшие кусты. Тем временем его приятели решили пошутить над ним. Один из них тихонько обошел срущего и подкравшись к нему сзади провел ногтями по голой полужопице. Бедный мужик серанул так, что ему наложили 16 (!) швов на порванную задницу!!! В больнице тоже скандал вышел: хирург ржал так, что долго не мог провести операцию до конца

Link to comment
Share on other sites

На одесском заводе идет подведение итогов соцсоревнования. Отличившимся дают значок или десять рублей по выбору.

Сидоров:

- На хрена мне значок? Дайте мне десять рублей, их хоть пропить можно.

Карапетян:

- На хрена мне десять рублей?! Тоже мне - деньги! Давайте лучше значок.

Рабинович:

- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?

- Один рубль.

- Тогда дайте мне значок и девять рублей...

...женское...но про нас,мужиков:

Какая, блин, я все же неуклюжая:

Раскокала мобильный телефон!

Козой скакала через лужи я -

И уронила прямо на бетон:

Стою. В мозгах растет тревога некая,

Бежать скорее надо в магазин!!!

Ведь симка есть - а вставить ее некуда:

И начинаю понимать мужчин! ..

Edited by Usatyi
Link to comment
Share on other sites

- Ленка вот ты мне скажи - 3 звезды и 2 полоски это полковник?

- Нет Машка - это залёт после коньяка!!!

На премьере фильма «Чужие» в Молдавии зрители так испугались, что заложили экран кирпичом.

Link to comment
Share on other sites

Входит пьяный мужик в автобус, окидывает взглядом сидящих женщин и говорит;

-"В правом ряду дуры, в левом проститутки."

Возмущенный голос из левого ряда:

-" Да как Вы смеете так говорить?! Я ни разу не изменяла своему мужу".

-" Ну и чего орешь, дура? Пересядь в правый ряд".

- У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.

Главное- потом не попасть под мою раздачу бонусов.

- Я люблю тебя!

- Я не знаю что сказать...

- Скажи как есть.

- Ешь ртом.

- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?

- Роза, как ви живете?

- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Невероятно, но факт: дабстеп внука оживил Галину Николаевну, жительницу села "Верхняя Камышовка". По её словам её "будто бы черти вы@бали".

Link to comment
Share on other sites

Отец читает сыну сказку на ночь:

- "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз"...

- Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?

- Мама, давай купим эту девушку.

- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.

- А мы с папой покупали...

- Итак, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?

- Да!

- А вы сможете содержать семью?

- Думаю, смогу!

- Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!

Из милицейского протокола:

"Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра..."

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?

- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась...

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов...

В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки под цвет глаз...

Диалог в химчистке:

- Вы жирные пятна с дивана выводите?

- Да!

- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно на диване зовут Андрей...

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказочке конец"?

Link to comment
Share on other sites

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!

- Я тоже.

- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!

- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

В кассе магазина:

- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?

- Но я же "Пепси" покупаю.

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:

1) главные герои одни и те же;

2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;

3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали...

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.

- Больше всего я мечтаю улететь на Марс!

- Я тоже.

- Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс!

- Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс...

В кассе магазина:

- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?

- Но я же "Пепси" покупаю.

- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

За последнее время новостные телепередачи всё более похожи на сериал:

1) главные герои одни и те же;

2) после каждого выпуска нам сообщают: ждите развития событий;

3) да и сюжет вполне предсказуем и кем-то уже пишется за кадром.

В этом году впервые перенесли новогодние праздники на май. Они точно что-то знали...

Триллер "Курсовая за 24 часа" от создателей психологической драмы "Полугодичный курс за 8 часов до экзамена? Не вопрос!" Прямо сейчас, во всех студенческих ноутбуках страны. Не переключайтесь!

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

Link to comment
Share on other sites

Жена говорит мужу:

— С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я чуть со стыда сегодня не сгорела! Пришла комиссия из РАЙОНО. Дети ели. Воспитатель возьми, да скажи: Что надо сказать, ребята? Все дружно поздоровались, а наш выскочил из-за стола, да как заорет: Проходите, гости дорогие! Водку пить будете???

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...