ALEXS Posted March 28, 2013 Report Share Posted March 28, 2013 - Больше всего я мечтаю улететь на Марс! - Я тоже. - Как здорово, Вова, что мы вместе мечтаем улететь на Марс! - Не совсем так, Дима. Мы вместе мечтаем, чтобы ты улетел на Марс... В стационаре встречаю знакомого дядьку. В больничной пижаме. Пока ждал лифт, разговорились. Лежит с какой-то сложной болезнью сердца. Вид, и правда,ну ооочень неважнецкий. Спрашиваю его: - Вы на каком этаже? В терапии или хирургии? А он так спокойно: - Дак я ж в реанимации лежу. Просто покурить выходил, пока медсестра не видит. Сказал: "Ну, пока" и пошел. В реанимацию!!! __________________ Генерал: - Завтра наступаем в семь часов. Вопрос из строя: - В семь утра или в семь вечера? Генерал: - В семь дня. __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 1, 2013 Report Share Posted April 1, 2013 Пришло SMS от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" Ну, спасибо! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Stoyanov Posted April 1, 2013 Report Share Posted April 1, 2013 Вчера поймал золотую рыбку. Она меня внимательно выслушала, с сказала. - Жарь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 1, 2013 Report Share Posted April 1, 2013 Утром на даче жена спрашивает мужа: - Сема, чем планируешь сегодня заняться? - Да яму надо бы выкопать: метр-на метр-на метр. - А зачем нам треугольная яма? Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина. В автомагазине -Дайте передний бампер на шестёрку и задний на девятку... И тормозные колодки.. -А колодки на какую модель? -А ты сам-то как думаешь? 7 чудес. Света. Тел.220-46-84.Бабка читает внуку сказку на ночь: - Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит... - Бабушка, а как это - "неистово"? - Эге-гей, епт твою мать.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бача Posted April 2, 2013 Report Share Posted April 2, 2013 Сейчас я вам расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу. Хотите верьте, хотите нет, но дело было так. В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой. Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина — большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура. Приударяют за ней все. Но пока она неприступна. И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час. Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать. Не сильно так, самую малость… Но как-то хочется. А времени на посрать нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру. Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво. Чувствую, что хочу уже и ссать. То есть и ссать и срать. Но не так сильно. И тут Шурка говорит: «А поехали ко мне, у меня бабушкадома вкуснятины наготовила. Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А ссать хочется… И срать… Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет. Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика… БЛЯТЬ, Я СРАТЬ ХОЧУ… ПРОСТО НЕ МОГУ!!! А ССАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот бля картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит. А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите, бля, ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит. С чувством так. Гладит. Чувствую — эрекция. Бля, тебя родная не хватало. Теперь я хочу ссать, срать, а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит. Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно. Прибегаю в парашу, а там… СРАТЬ, ССАТЬ И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ???? Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы поссать. Расслабляю мышцы и чувствую, что гавно начинает лезть из жопы. СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь срать и одновременно начинаю ссать. СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК. Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк… Чуть не сломал его. В это время на полу уже была небольшая лужа. Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз. У меня паника, все болит. Хочется срать, ссать, стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет. И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО! Посрать и поссать одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный. Сажусь в ванную и… посрал, поссал, а член так и стоит… Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя. Беру душ и начинаю смывать гавно. А оно не пролазит, там бля решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется, гавно плавает. СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки: "Ты зачем душ включил?" Млять «Да вот душ решил принять» «С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!» Мозг у меня помутнел и я сказал: «Сексом думал заняться» «ЧТО???? Я вхожу» «Прошу тебя не заходи» Вонь уже должно быть просочилась и за двери. Шурочка открывает дверь и… картина маслом: Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает гавно, пол обосран и обоссан. Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери. Последнее, что я помню — обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом, пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери. В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой. В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 2, 2013 Report Share Posted April 2, 2013 (edited) Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП... Уже несколько дней идет дождь. У моей супруги страшная депрессия: она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, то, пожалуй, придется пустить ее внутрь. Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает кто где... Российские лингвисты установили: около 99% школьников намеренно пишут слово "шалаш" задом наперёд... Мальчик,случайно зашедший в еврейский дом поколядовать,ушёл весь в долгах... Edited April 2, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 3, 2013 Report Share Posted April 3, 2013 Благодаря рекламе мы узнали,что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п*здюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Ещё можно не делать уборку, потом постучать палочками и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему то всегда Тефаль думает. - Давай купим булочку, покормим уток. - Но здесь нет уток! - Может тогда вискаря? - Да, лучше вискаря. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Жанна Posted April 3, 2013 Report Share Posted April 3, 2013 Стал муж смотреть на тех, кто помоложе, А красоту мою «имел в виду». В театр я беру билеты в ложу, Насильно мужа на балет веду. Идём по улице, он сзади на полшага, Рукой мой локоть нервно теребя, От ревности изводится бедняга - Мужчины все не сводят глаз с меня. В театре та же самая картина, Ещё в фойе положен был почин, Балет не смотрит в зале половина - Я приковала взгляды всех мужчин. Теперь мой муж других не замечает, Душой и телом тянется ко мне. В тот вечер я, об этом он не знает, Смешные рожи корчила толпе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 3, 2013 Report Share Posted April 3, 2013 Не мешайте напитки. Никогда не мешайте напитки. Даже крепкие с крепкими. Ничего хорошего не выйдет. Я так думаю. Водка и текила олицетворяют совершенно разные начала. Водка - северный напиток. Ежели ледяную , тягучую в рюмочку налить , махнуть и закушать обязательно солёным огурчиком... мммм... В хрусте огурчика - морозное утро , утоптанный снежок , санный путь и сосульки в бороде... Валенки , зипун и прочая посконность... И тепло разливается ненавязчиво , но неотвратимо... А слеза , стекающая по запотевшей рюмахе , навевает мысли о ямщике , возможно прямо в это время замерзающем в глухой степи... И хочется взгрустнуть тихонько и затянуть жалостливую песню с непременно печальным концом... Другое дело текила. Напиток жаркий , южный , карнавальный. Тольтеки , ещё понятия не имеющие о сомбреро и самогоне , пьющие вязкий и слегка пенистый пульке. И Кецалькоатль его бухал и не жужжал. И агава самая правильная на склонах вулкана растёт. То есть опять же - тепло. И пить её родную тёплой вполне можно , солью и лимоном пренебрегая. А водку тёплую разве станешь пить? Ну то есть станешь , конечно , но предпочёл бы холодную , да? И вот представьте - эти два совершенно разных начала в вашем организме смешиваются. Лёд и пламя. Чёрное и белое. Инь и янь... Кто возьмёт верх? А пока они себе бъюцца - вас колбасит нипадецки. Уже третий день. Хотя , с другой стороны , возможно дело не в этом. А на самом деле 0,7 водки и 0,7 текилы в одну харю - это просто много... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bomond Posted April 4, 2013 Report Share Posted April 4, 2013 Виктор Фёдорович отвечает на вопросы журналистов. Одна спрашивает: - Виктор Фёдорович, какая ваша любимая передача? -Нууу чай или, там, сигареты. В.Ф. Янукович предложил посадить доллар в тюрьму, чтоб , его там немного "опустили". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 4, 2013 Report Share Posted April 4, 2013 - Тебя за что посадили? - Практически ни за что,оказывается государство печатает такие же банкноты, как и я! - Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто? - Ух-ты,водочка,буду третьим! - Будешь девятым,восмерых мы уже послали... - Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка? - Дурку вызывать?... - Сам ты дурка! Улицу переходить! - Недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. - И что, засекла? - Засекла... - И что? - Так-же,тридцать пять секунд! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bomond Posted April 4, 2013 Report Share Posted April 4, 2013 Глава службы протокола объясняет Януковичу: -Войдя в помещение, надо снять шапку. -А если там никого нет? -Все равно надо снять! -Так, если никого нет, с кого снимать?!... Азаров - киевлянам о Попове: -В градоначальнике главное не выборность, а умение решать проблемы. Киевляне: -Так он же не решает наших проблем! -Это уже ваши проблемы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 4, 2013 Report Share Posted April 4, 2013 Только что. Уфа. Иду в гостиницу, взгляд блуждает по витринам магазинов.Магазин женской обуви "Золушка". В наличии туфельки 42 и 43 размера. Стало очень, очень жалко принца... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bomond Posted April 4, 2013 Report Share Posted April 4, 2013 Согласно заявления Н.Я. Азарова оснований для повышения цен нет. Цены будут повышаться безосновательно. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 4, 2013 Report Share Posted April 4, 2013 (edited) - Ты хоть поспал сегодня или не дали? - И дали, и поспал... - Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство? - Чувство! - Почему? - Вот знаю, что я должен Изе 100 рублей, но чувствую... не отдам! Тяжело в лечении - легко в гробу... - Скажите,Рабинович, каков состав населения в Одессе в процентах? - Десять процентов русских, десять - украинцев, остальные восемьдесят - местное население! Купил коту кошачью обувь. Не удержался, и с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине... —Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой? —Ну у нас в семье просто не принято фигачить меня сзади табуреткой по голове! Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду... Edited April 4, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted April 6, 2013 Report Share Posted April 6, 2013 Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его на х@й!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!! Муж: - Дорогая, хочешь, я достану тебе звезду с неб@? - Никаких звезд! Сегодня ты сидишь дома! В суде: - Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний? - Да, обещали BMW... Премьер-министр – журналисту: - Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять стыбзил 10 лямов зелени. - Ну и? - Наказали - я лично отвесил ему увесистый щелбан прямо на заседании правительства! - Это за 10 миллионов из бюджета? - Понимаете, тут главное – неотвратимость наказания! Маленький мальчик звонит в службу спасения: - Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли! Судя по стонам - тетя ранена!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted April 6, 2013 Report Share Posted April 6, 2013 Ученые доказали, что, если одновременно закрыть нос и рот и чихнуть, волосы растут быстрее... Если соседка пришла попросить соль,имей в виду, что на самом деле ее больше интересует твой перец... Офигенная вещь домофон! Пока муж по лестнице поднимается жена успевает выключить комп и телевизор, повязать передник, положить трубку... и стоит такая, уставшая, посуду моет... Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени? - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да! Есть же хорошее, ёмкое, русское слово "б***ь", так нет же, напридумывали - "светская львица"... ... И Бог пообещал, что хорошие и послушные жёны будут во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... и смеялся, и смеялся, и смеялся... Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник... Чтобы выжить в поле во время молнии достаточно взять с собой высокую подругу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 7, 2013 Report Share Posted April 7, 2013 Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б@@ДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь.. Говорят, что в Украине самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но похоже, что и она сломалась. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bomond Posted April 8, 2013 Report Share Posted April 8, 2013 В новом бюджете Украины появилась статья "коту под хвост". В этом году коту под хвост планиуют выделить более 1 млрд. гривен. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fishhunter Posted April 8, 2013 Report Share Posted April 8, 2013 В новом бюджете Украины появилась статья "коту под хвост". В этом году коту под хвост планиуют выделить более 1 млрд. гривен. Недавно, в каком то подвале на Банковой, в эту дырку засунули 7.5 млдр ... Зы. "коту под хвост" находится в восточных областях Украины. ЗЗЫ. Теперь вы поняли ОТКУДА вылазят голубые? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted April 9, 2013 Report Share Posted April 9, 2013 У него машина такая крутая. - Что значит крутая? - Салон из кожи гаишников. — Это мой новый парень. — А старый где? — Не докажете... Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..." Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился - Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с ней почти двадцать лет! - Так что, вы считаете, что я еще мало страдал? Совет женщинам: не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа. Праворульная машина как извращённый секс: всегда просишь соседа посмотреть Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами. - А это зачем? - спрашивает он у бармена. - Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка твоя. - А че за задания? - Кидай бабаки, скажу. Любопытство серьезная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку. - Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живет бабка, ей восемьдесят, мечтает еще разок потр%%аться. Вот тебе три задания! - Ну нет, с этим никто не справится! Сидит мужик, пиво пьет, а самого жаба за стольник давит. Да хрен с ним, попробую... Берет бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает ее в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят... Тут все затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает: - Ну где эта бабка с больным зубом? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 10, 2013 Report Share Posted April 10, 2013 Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя? - Не влюбляться в других красавиц! Урок труда в советской школе. Учитель: - Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ! Ученик: - Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!! - А ты гвозди попробуй бестолочь! Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Bomond Posted April 10, 2013 Report Share Posted April 10, 2013 Бабуля старенькая такая, у перекрестка, голова дергается, руки трясутся, голосок дребезжит: - Молодой человек, Вы мне не поможете на ту сторону перейти? - Конечно, бабушка, вот сейчас только зеленый свет загорится... - Зеленый! . . На зеленый я и сама могу! Шедевр)) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted April 11, 2013 Report Share Posted April 11, 2013 Кличко избрали президентом Украины. Вскоре после этого на острове Змеиный построили тюрьму для коррупционеров. Сидят в одной камере Янукович с Азаровым. Камера не тесная, нары с подогревом, плазма на стене, вай-фай, бесплатная резиновая женщина по четвергам. Виктор Федоровичу в молодости эдакая роскошь и не снилась. Янукович: - Азарыч, не пойму я этого Кличко. Как он одновременно президентом рулит и в боксерских поединках участвует?... - Что сказать, бля, … голова! Если б ты знал, Федорыч, как он через подставные матчи откаты стрижет! - Кажется, кто-то в стенку стучит? - Так, это Юля! Поздравляет тебя с днем шахтера. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxG Posted April 11, 2013 Report Share Posted April 11, 2013 Переписка с хозяином магазина Уважаемый господин Лапидус! Посетив Ваш магазин "Деликатесы" три дня назад, во вторник 7-го числа, у меня появился аппетит относительно селёдки дунайской свежего посола, по поводу чего я сообщил продавцу Сене отвесить мне две небольших селёдочки стоимостью 4 доллара 80 центов за фунт, причём попросил отвесить из бочки, а не из тех, что валялись на прилавке. Продавец же Сеня, сделав вид, что он глухой, отвесил мне две селёдочки, но, таки да, из тех, что валялись на прилавке, заявив при этом: - 3 доллара 28 центов... Я вежливо указал продавцу Сене, что он не прав и что мне хотелось бы иметь две селёдочки из бочки, на что продавец Сеня послал меня к едрёной матери, без видимых на то оснований... Поскольку моё здоровье было основательно подорвано на строительстве Беломорско - Балтийского канала, а в настоящее время я - пенсионер под названием Синиор Ситизен, то у меня не было никаких сил противостоять продавцу Сене, который, как Вы знаете, здоров, как бугай, поэтому я взял упомянутые две селёдочки, уплатив 4 доллара фудстемпами и получив 72 цента сдачи. В тот же самый день, во вторник 7-го числа, ко мне обещал зайти после тяжёлой работы мой зять Гриша, и я имел намерение сварить картошечки, которую я взял накануне в овощном магазине, чтобы есть её вместе с селёдочкой и зятем Гришей, а также выпить смирновской водки, оставшейся у меня в холодильнике после прошлогоднего праздника пурим... Однако, придя домой и развернув покупку, мне пришлось сильно разочароваться, так как две селёдочки были так похожи на дунайские, как папа римский на артиста Лемешева, и от них шёл тяжёлый специфический дух, какой бывает в местах общественного пользования - Вы знаете, о чём я говорю... В результате сильного шока и нервного потрясения, вызванного видом двух купленных селёдочек, я слёг на кровать, где лежу уже три дня, и не имею возможности лично зайти к Вам в магазин "Деликатесы", чтобы швырнуть эти селёдочки продавцу Сене в лицо, поэтому высылаю их Вам почтовой бандеролью и требую возместить все мои расходы, а именно: 3 доллара 28 центов за две селёдочки, 1 доллар 17 центов за бандероль и 5 центов для круглого счёта за нервное потрясение, итого на общую сумму 4 доллара 50 центов. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн Дорогой Михаил Аронович! Читая Ваше тревожное письмо, моё сердце обливалось кровью, а оставшиеся волосы на голове стали дыбом, потому что это же надо набраться столько нахальства, чтобы оскорблять работников частной торговли, а именно - нашего уважаемого продавца Семёна Израилевича, которого Вы пренебрежительно называете Сеней. Я лично спросил Семёна Израилевича: - Сеня, вот из зе мэтэр, что произошло?..., и Семён Израилевич не нашёл других слов, как снова послать Вас, но уже не к едрёной матери, а в другое место... Лично я считаю, что Вы вполне могли бы остаться в той стране, где находится построенный Вами Беломорско-Балтийский канал, и не морочить голову людям, потому, что мой магазин "Деликатесы" торгует продуктами только первой свежести, и за те пять лет, что существует магазин, ни один покупатель не посмел ещё жаловаться на наше отличное обслуживание и высокое качество товаров. А качество, дорогой Михаил Аронович, говорит само за себя... Когда я развернул присланные Вами по почте две селёдочки, то обнаружил, что они - вполне дунайские, хотя от них уже шёл некоторый душок, что естественно, так как со времени их продажи прошло 12 дней. Должен Вам заявить, что селёдка дунайская имеет нежный вкус, очень калорийна и питательна, особенно для людей, страдающих диабетом или беременностью, и вылавливается ежедневно нашим заготовителем Ициком Храповицким из озера Мичиган, после чего тут же доставляется в магазин на вертолёте в живом состоянии. Здесь, в магазине, селёдка дунайская усыпляется ударами по голове, загружается в бочки и передаётся на засол нашему работнику, кандидату химических наук господину Оренштейну, который служил раньше на Сумском химическом комбинате начальником серной кислоты и суперфосфата, то-есть имеет соответствующий экспириенс, и мы ему доверяем, так как он солит для нас ещё огурчики нежинские кошерные, капусту квашеную любительскую, арбузы мочёные, а также икру осетровую, как чёрную, так и красную... Исходя из такого технологического процесса, никаких расходов я Вам возмещать не собираюсь. Купленные Вами две селёдочки Вам занесёт наш курьер Марик, и можете засунуть эти селёдочки в одно место себе или Вашему зятю Грише. С уважением - Бенцион Лапидус. Уважаемый господин Лапидус! Извините, что пишу карандашом, т.к. закончились чернила в авторучке, подаренной мне по случаю моего 70-летия... Должен выразить Вам своё глубокое возмущение по поводу неправильного поведения Вашего курьера Марика. Вышеупомянутый Марик взломал дверь моей квартиры, пока я был в туалете, бросил на пол пакет с двумя селёдочками, которые Вы ошибочно называете дунайскими, и произвёл два страшных выстрела из большого пистолета, после чего неприлично выругался и ушёл. В результате его посещения, я имею ничем не восполнимый ущерб, а именно: 1.Насквозь прострелено моё единственное, но вполне ещё приличное серое ратиновое пальто (50-й размер, 2-й рост), которым я укрываюсь уже 14 лет и которое Ваш курьер Марик принял за меня. Пошить такое пальто обойдётся долларов 400, не меньше. 2. Разбит стакан с моими зубами, повреждены обе челюсти, как верхняя, так и нижняя. За эти челюсти доктор Макогон взял два года назад 636 долларов, сейчас, наверно, возьмёт уже 736 долларов... 3. Пули курьера Марика пробили стены и сидят в штукатурке. Теперь надо делать ремонт квартиры на мою голову. Знакомый писатель Брыскин, который к тому же ещё и маляр, говорит, что ремонт обойдётся в 550 долларов с моим материалом и его питанием 3 раза в день, не считая ланч. 4. Пакет с двумя селёдочками полностью порвался и вытек, в результате чего пострадал карпет на полу. Чистка карпета - я узнавал - будет стоить 14долларов 99 центов. 5. От сильного сотрясения упал со стены и разбился портрет маршала Толбухина работы капитана Янкелевича, подаренный мне автором во время боёв на Орловско-Курской дуге. Цены этому портрету нет, но 44 доллара будет достаточно. Господин Лапидус, этот номер с курьером Мариком Вам ни в коем случае не пройдёт. Учтите, что я работал юрисконсультом в тресте Укркожгалантерея и знаю все ходы и выходы. Ваши две селёдочки вторично отсылаю обратно и прошу возместить мне весь ущерб на сумму: 3 доллара 28 центов, за две селёдочки; 1 доллар 17 центов за первую бандероль; 1 доллар 17 центов за вторую бандероль; Всего почтовых расходов: 2 доллара 34 цента; 400 долларов за пальто серое ратиновое; 736 долларов за челюсти разбитые; 550 долларов за ремонт квартиры силами писателя Брыскина; 14 долларов 99 центов за чистку карпета; 44 доллара за разбитого маршала Толбухина; 39 центов для круглого счёта за беспокойство... Итого, на общую сумму: 1751 доллар без сдачи. Даю Вам два дня на размышление. С искренним уважением - Михаил Аронович Копштейн Дорогой Михаил Аронович! Почему ты не погиб во время боёв на Орловско-Курской дуге вместе с капитаном Янкелевичем и маршалом Толбухиным? Почему твои зубы не сидят в штукатурке или не лежат на карпете, укрытые серым ратиновым пальто 14 лет? Если ты ещё раз пришлёшь мне обратно две дунайские селёдочки, я не знаю, что я с тобой сделаю. В последний раз отправляю к тебе наших курьеров Марика и Гарика с двумя селёдочками. Об возместить расходы не может быть и речи, потому что качество говорит само за себя. С уважением - Бенцион Лапидус Уважаемый господин Лапидус! Пожар, устроенный Вашими курьерами Мариком и Гариком вчера ночью, когда я был в туалете, уничтожил столько имущества, что мне нужно два дня, чтобы подсчитать нанесенный Вами ущерб. К большому счастью, две селёдочки, которые Вы упрямо продолжаете называть дунайскими, хотя они так похожи на дунайские, как православный поп на попадью, эти две селёдочки от пожара не пострадали, поэтому отправляю их к Вам вместе с моим зятем Гришей, который зайдёт к Вам после тяжёлой работы. Искренне Ваш - Михаил Копштейн. Дорогой господин Копштейн! Как Вы уже, очевидно, слышали, трагический случай вырвал из наших торговых рядов замечательного бизнесмена и человека Бенциона Яковлевича Лапидуса, который лежит в еврейском госпитале с диагнозом "очень сильное сотрясение мозга". Я как новый владелец магазина "Деликатесы" лично разобрался в истории с двумя селёдочками, в результате чего приношу Вам свои глубокие извинения за беспокойство. Все понесенные Вами расходы я лично возместил кешем Вашему зятю Григорию Моисеевичу, а Вам в знак нашей признательности и любви передаю ящик свежего мармелада "Лимонные дольки", только что полученный нами из Федеративной Республики Германии, а также четыре настоящих дунайских селёдочки свежего посола, кушайте на здоровье. Желаю Вам приятного аппетита. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.