Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Море. Соленый запах. Крики чаек.

Яхта. Вся белая, начищенная до состояния зеркала. На яхте суетиться обслуживающий персонал. Натирают платиновые поручни, драют палубу из красного дерева...

Загорелые полуобнаженные красотки с бокалами мартини и веселым смехом бродят по яхте.

На корме стоит новый русский(НР)и ловит рыбу. Ну естественно удочка самая-самая что ни на есть, платиновый крючок, золотое грузило, поплавок из пера фламинго и т.п. Вид у НР удрученный - не клюет.

На встречу яхте плывет лодка. В лодке загорелый аки негр мужик. Папироса в зубах, алкоголь в крови... Бамбуковая удочка лежит рядом. Лодка полна рыбы. В общем мужику хорошо и радостно. Проплывая мимо яхты мужик затянул песню про то что челны Стеньки выплывают на стрежень...

НР грустно опрокинул в себя коньяк 1689г из серебряной стопки эпохи аля Македоский, закусил карамболью лежащей рядом на золотом подносе Инков и глядя на улов мужика с грустью и тоской произнес

- Вто так всегда...

...кому-то все, а кому-то ни*уя. :)

Две жены рыбаков переговариваются с балконов на противоположных сторонах улицы. Одна кричит другой:

- Маш, твой пришел?

- Нет, чтоб он сдох! А твой?

- Пришел. Чтоб он сдох!

:)

Link to comment
Share on other sites

Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.

Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.

Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.

Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.

Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.

Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.

Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.

Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.

Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.

Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.

Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.

Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.

Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.

Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.

Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.

Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи"@#ц…

НА приеме у стамотолога у девушки звонит мобильник. Естественно, рот занят ватой - ответить не может.

- ууууууууууу

-Что ответиь?

- угууууу

Стамотолог берет телефон

-Это муж! Точно ответить??!!

-угууууу

-Извените у вашей жены сейчас занят рот! Ща я кончу, вытащу,она сплюнет, и пойдет домой!!

Когда Герасиму было скучно зимой, он просто бил собачек об лед...

Едет голубой на мопеде.

Мопед сломался.

Голубой начинает его чинить, в это время рядом с ним останавливается крутой рокер на крутом мотоцикле, и хочет помочь.

Рокер презрительно смотрит на мопед и говорит голубому:

"Ну что, толкнём твою какашку?"

Голубой: "Да! Да! Давай-давай толкнем!!! А мопед потом починим"

Заходят два педика в секс шоп для покупки презервативов.

И спрашивают у продавца а у вас презервативы с изображением авто есть?

Тот отвечает что есть . Какие вам?

Один говорит давай возьмем с БМВ.

Второй говорит что не надо это очень агрессивная машина.

Первый опять говорит давай возьмем феррари.

Второй говорит не надо это очень скоростная машина.

Продавец не выдержал и говорит берите джип вам все равно по говну ездить.

Плывет мужик по реке на лодке. Тут волосатая рука из воды его за яйца хвать и говорит: - Плюс 2 или минус 2??

Мужик подумал и говорит: - Плюс 2.

Пришел домой жене рассказал чо как чо. Спать ложаться, мужик трусы снял, а там (мускул любви) с полметра. Жена как увидела, испугалась и говорит: - Давай завтра на реку на тоже место, и как спросят +2 или -2, ответишь -2.

Делать нефиг, мужик на следующий день плывет по тому же месту. Тут опять из воду волосатая рука его за яйца хвать и говорит: - Плюс 4 или минус 4.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но... ругается очень.

- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин ...трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал - и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.

Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:

- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Link to comment
Share on other sites

Преподаватель:

каждый воин в македонской армии был друг другу не только друг, но и жена...в самом близком понимании этого слова...

Один из студентов:

- Голубые они что-ли были?

Преподаватель:

- Это Пенкин и Боря Моисеев голубые, а македонцы были НАСТОЯЩИЕ БОЕВЫЕ ПИД..АСЫ

Link to comment
Share on other sites

Мужчина:

- Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"?

- Давайте.

- У меня начинается на "И" и кончается на "Р".

- ИНЖЕНЕР.

- Правильно, а ваша?

- Начинается на "Б", а кончается на "Ь".

Мужик молчит оторопело. Девушка:

- Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ, а то что вы подумали, только Хобби.

Новости: "Вчера на главной площади нашего города отряд ОМОНа разгонял демонстрацию мазохистов. Такого огромного удовольствия давно не получали ни те, ни другие!"

Счастливый отец рассказывает другу:

- У меня жена родила! Причем рожала по-модному - в воде. Ребенок

просто замечательный: четыре кило и на редкость неприхотливый -

его только корми да воду в аквариуме меняй почаще.

- Снимай трусики и поворачивайся задом.

- Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"

- Ну это элементарно!

Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

Купили отец с сыном себе "Москвич"... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту "Москвича" и говорит сыну:

- Смотри, сынок, теперь это наша Библия!

- Нет, папа, теперь это наша Камасутра...

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Стройна, упруга, молода,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река..!

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

" Была бы ты чужая баба -

Тебе бы не было цены!.."

Link to comment
Share on other sites

Женская логика:

Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра?

Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет?

Муж очень много работает - надо ещё посмотреть на эту твою работу!

Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод!

Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка!

Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась!

Муж мало получает, но много работает - Таких дураков ещё поискать надо,чтобы за такие деньги так ишачили!

Муж мало работает и мало получает - до чего жену довёл - на улицу не в чем выйти!

Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!

Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась!

Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!

Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы!

Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!

Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!

Муж говорит ласковые слова - Это какая же бл*дь тебя таким словам научила?

Link to comment
Share on other sites

Фразочки

Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

Коллектив у нас хороший, a люди - говно!

Как трудно ползти с гордо поднятой головой!

Жизнь-игра. Задумана хреново, но графика - обалденная

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.

Дорогие друзья! Дорогие товарищи! Дорогие женщины! Дорогие дети

Нет, ну, буквально все-подорожало!

Вы мне напоминаете меня во младенчестве. Тоже норовите все обосрать.

Вчера - в жопе, сегодня - в жопе, завтра - уж точно, в жопе...

Похоже, ситуация стабилизировалась…

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пушистая

Русское "Бля!", в отличие от американского " Fuck ", можно кричать громко и протяжно.

Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя пpошу...

У каждого своя рифма на слово <звезда>.

Обделался лёгким испугом.

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

- Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!

- Ну, извините, я думал, вы знаете.

Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Да! Я проспал эпоху! Но с какими ЖЕНЩИНАМИ!!!

Чтобы узнать, что будет, надо к тому, что было, прибавить то, что есть...

Cтарый, опытный камикадзе.

Объявление в зоопарке : "Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Детей интересует вопрос, откуда все берется, взрослых - куда все девается.

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

Копчик - это маленький (очень маленький!) американский полицейский.

Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!

Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица .

Если Вам говорят, что Вы многогранная личность - не обольщайтесь.

Может быть, имется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.

Она прожила большую, интересную соседям жизнь

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Никогда не говори "никогда". И других слов тоже никогда не говори. И вообще, заткнись.

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных.

Все люди как люди. А я - красив, как Бог!

Link to comment
Share on other sites

Добавлю.

странные SMS

* 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.

23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

Link to comment
Share on other sites

- Можно ли... сразу... и быстро?

- Можно... но нужно ли... и дорого!

- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!

- Ты хотел сказать - бултых?

- Ну когда прилив, тогда бултых...

Сидят два наpка. Над ними пролетает веpтолет.

Один дpугому:

-Знаешь, что такое веpтолет?

-???

-Веpтолеты - это души погибших танков.

Link to comment
Share on other sites

Басня... Однажды, видимо, спросонок, попала мышь в пивной бочонок и в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве! О, как же смерть моя проста! В 100 раз была бы я счастливей погибнуть в лапах у кота..» «Ну что ж!» сказал с окна котище. «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» «Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, дрожа до кончика хвоста, пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть.» «Ах, что Вы?» мышка пропищала. «Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь...

Link to comment
Share on other sites

Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.

Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

Идет красная шапочка по лесу, а ей на встречу серый волк. Волк спрашивает:

- Красная шапочка, а красная шапочка, ты куда идешь?

- К бабушке, серый волк.

- Красная шапочка, а красная шапочка, что у тебя в корзинке?

- Яйц@, серый волк. Ко мне уже трое таких, как ты, приставали.

Идут соревнования по авторалли.

Диктор комментирует:

- На подходе к финишу первые участники.

...

- Вот на горизонте появился команда Мерседес,

скорость 250 км/час, плавно снижают скорость

до 150 км/час, вписываются в поворот и

завершают заезд.

...

- А вот на горизонте появилась команда Ауди,

скорость 200 км/час, плавно снижают скорость

до 120 км/час, вписываются в поворот и

завершают заезд.

...

- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это

русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,

они не снижая скорости, не вписываются в

поворот, и с криками Х"л" ВЫ РАССЕЛИСЬ",

несутся по трибунам!!!

Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать - это больной;

Если ругаться - посетитель;

Если дал в морду - санитар;

Если плюнул в ответ - лечащий врач.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

На верхней полке купейного вагона едет мужик.

Вдруг на станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:

- Милая дама, как вас хоть звать-то?

- А чо меня звать - щас выпью, закушу, и сама залезу!

- Бл@дь, где это у%бище?

- Ты про кого?

- А, вот ты где...

Link to comment
Share on other sites

Добрый день.

- ну как прошли твои трудо выебудни?

Пляж. Спасатель:

- Девушка! Не заплывайте, пожалуйста, за буйки!

Девушка:

- Это не буйки, кретин, это я на спине плыву

Link to comment
Share on other sites

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришёл... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришёл кабан...

Приходит новый русский к священнику:

- Батюшка, надо кота отпеть!

- Нет, сын мой, не положено.

- А что делать?

- Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.

- А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?

- А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога?

Ответ: "мы работаем там, где другие отдыхают!"

Link to comment
Share on other sites

Степан Иваныч Кулибко был оригинален во всем. Можно сказать, нетрадиционален. Нет-нет, что касается естества, то тут Степан Иваныч не погрешил. Он был женолюб, образцовый семьянин, любовниц не имел, поскольку жадничал и женщин боялся, а те маленькие шалости, что он себе позволял, мой читатель, не интересны ни мне, ни тебе.

> Просто Степан Иванович не любил традиций. Бунтовал против них. Считал пережитком общества, атавизмом нации и геморроем души.

> Он любил Восток, принимал душ Шарко, занимался гимнастикой Бобыря и даже дышал по Бутейко. И хотя его батя был православный хохол, а мать черноземной казачкой, учил принципы Дао и читал Госвами. Но и на старуху бывает проруха. На то и дырка, чтоб ввинтили шуруп.

>

> Ещё Степан Иванович любил рыбалку. Спросите - и чего?! Любой мужик в силу половой принадлежности обязан её любить. Но и в этом Степан Иваныч дал маху. Он был рыболов-нетрадиционал. То есть на рыбалку ходил он один, никогда не пил водку и до кучи отпускал свою рыбу.

>

> Каждое воскресенье, от деревни Дубки, где семейство Кулибок облюбовало дачу, Степан Иванович брал велосипед и "ехал до водоёму". Водоёмов было три, и на каждом имелся мосток. Мостки Степан Иваныч смастерил сам из приобретенных за пузырь пиломатериалов, что немного противоречило Дао, и ревностно охранял. Потому, когда зыбким июльским утром на одном из мостков обозначился силуэт, Степан Иваныч испытал негодование, переходящее в злость.

>

> По мере приближения к пруду силуэт на мостке концентрировался, прояснялся и обретал типично женские черты. Стояла баба. Сочная деревенская молодуха в молочно-белом платке. И+ с удочкой в пухлых руках.

>

> Под тирольской шапочкой Степан Иваныча взмокло, и ярость слегка улеглась. Он слез с велосипеда, важно посмотрел вдаль и отстегнул с багажника стульчик. Стульчик он установил невдалеке, расчехлил удочки и тяжко присел, нарочито изображая досаду. Он надеялся, что незнакомка испытает стыд за причиненные ему неудобства и уберётся с мостка.

>

> Но стыда аборигенка не испытала, напротив, улыбнулась Степан Иванычу широко и открыто. Ловя шаловливые взгляды, Степан Иваныч хмурился, морщил лоб и серьёзно разглядывал поплавки. Наживки были импортные, купленные на Птичьем Рынке, но почему-то игнорировались рыбой. Степан Иваныч злился. Стульчик по глине сползал, кусались комары. До кучи у наглой захватчицы клевало бойко и часто. Снимая очередного карася, молодка бросала его в ведро, нагибалась и мыла руки. Женственно и мучительно долго.

>

> Так продолжалось пару часов, пока клёв не иссяк. Незнакомка подхватила ведро, вылила лишки воды и - Степан Иваныч побледнел - направилась прямо к нему.

> - Как рыбалка? - простодушно спросила она.

> Степан Иваныч хотел резко и прямолинейно объяснить, что "никак" в виду неких объективных причин и+

> - А я Оленька.

> - Степан Иванович, - только выдавил он.

> - Степан Иваныч! Как приятно! Клюёт?

> Кулибко ощутил, как новая волна раздражения подкатила под острый кадык.

> - Что-то сегодня не то, - сквозь зубы процедил он.

> Но Оленька обворожительно улыбнулась и заглянула Степан Иванычу через плечо.

> - А на что ловишь, соколик?

> Сквозь одежду Степан Иваныч почувствовал, что в лопатку, словно вражеский штык, упёрся упругий сосок.

>

> Между тем Оленька снова нагнулась, пошарила в рюкзаке и извлекла бойлы:

> - Ого! С банановым вкусом?!

> Степан Иваныч покраснел, и в глубине мозжечка мелькнуло, что презервативов у него нет. От того, что собственное подсознание выдает мысли, шедшие вразрез Госвами, Степан Иваныч смутился еще больше.

> - Это для карпов, - ответил он и отер шапочкой лоб.

> - А это, стало быть, для плотвы?!

> На беду Степан Иваныча пакетик с приманкой венчала надпись "Волшебные палочки для плотвы".

> - И как на них ловят?

> Кулибко почувствовал, как вспотел копчик, и стало тесно спине.

> - Да, ла-адно, - Оленька подмигнула: - Рыбалка - дело любовное.

> Потом она посерьёзнела и поскребла в баночке для червей:

> - Где ж ты задохликов брал? Так не пойдет. На хлеб сейчас ловят.

> Она покровительственно оглядела Степан Иваныча и серьёзно изрекла:

> - Степан Иванович, нехорошо обратно пустым. Пойдемте, навозных дам. Рядышком, у самого пруда.

>

> Заполучить навозных червей взамен дождевых звучало заманчиво. Слишком. Степан Иванович опасливо оглядел Оленьку, но она, казалось, уже забыла о нём. Сноровисто смотала удочку и равнодушно кивнула. Степан Иванович нерешительно поднялся, потоптался, волнуясь за стульчик и снасти, потом махнул рукой, подхватил велосипед и безропотно засеменил следом.

>

> Оленькин дом оказался крайним, окнами на пруд, и стульчик был виден, потому Степан Иванович успокоился и осмелел.

> Утробно сопел поросенок, гудели шмели над клумбой, пупырчатые огурчики уютно теснились в тазу.

> - Вон там, у закуты, - бесстрастно указала Оленька и скрылась в просторных сенях.

>

> Степан Иваныч приставил велосипед к забору, радостно потёр руки и вгрызся в душистый субстрат. Разумеется, совком. Темно-красные ползучие твари прыснули из жирных комков, и Степан Иваныч так увлекся охотой, что не заметил как Оленька нарисовалася снова. От неожиданности он вздрогнул и выронил червей.

> - Ну что же, Вы, Степан Иванович, - заботливо проворковала Оленька, одной рукой подхватывая баночку, а другой обнимая Кулибко.

> Степан Иваныч занервничал, но баночку взял.

> - Голубчик, пойдемте есть.

> Надо сказать, Степан Иваныч поесть любил, а в виду принятого вегетарианства был голоден постоянно. Он ясно ощутил дразнящий запах картошки и даже прочувствовал, как она скворчит на плите. А упомянутая боязнь женщин мешала ответить отказом. Малость помявшись для приличия, Степан Иваныч вошёл в дом.

>

> На столе значилась не только картошка, но селёдочка и грибы. Малосольные огурчики зеленели в укропе, золотился в масле лучок. Венчал натюрморт большой пузырь самогона и пара стаканов пред ним.

> - Я-я+ не пью! Эт-то зло! - чуть не вскрикнул Степан Иваныч и устыдился своей правоты.

> - Отчего же, голубчик? - удивилась Оленька, тем не менее, откручивая пузырь: - Ты что, у нас, не мужик?

> Ударило сивухою в нос. Степан Иваныч поморщился, но гены, доставшиеся от отца, дали знать, и ноздри затрепетали:

> - Ну, если только одну.

> - За рыбалку!

> - Понимаете, Ольга, - строго сказал он, скривясь и закусив огурцом: - Шри Шримад Прабхупада+

> Он осёкся, но Оленька смотрела с таким вниманием и восторгом, что Степан Иваныча захлестнуло желание спасти, вырвать из круговерти сансары еще одну заблудшую душу и он с жаром продолжил:

> - Спиртное, секс и чеснок+

> Он рассказывал Оленьке про гуны зла и добра, санскрит и проклятие кармы, а хозяйка послушно кивала. И подливала ещё.

>

> - У меня мужик на зоне, - вдруг просто сказала она: - Вот и вою волчицей тамбовской.

>

> Что-то бесконечно белое и теплое вдруг накрыло Степан Иваныча и потянуло к себе. Из этой пелены вынырнули горячие мокрые губы, и Кулибко потерял отчёт.

>

> Проснулся, когда было темно. В окна светила луна, надрывался в траве коростель, и какая-то тварь стрекотала за печкой. Чей-то волос щекотал лоб, а рука совсем онемела. В висках чеканили молотки, и рассыпалися искры. Степан Иваныч жалобно застонал.

> - Проснулся? - пропело над ухом.

> Кулибко подскочил, но, обнаружив пропажу штанов, заскулил и опустился обратно.

> - А, ну, голубок, похмелись!

> В лунном свете граненый стакан сиял колдовским ореолом. Резанул знакомый дух, и самогон потек в глотку.

> - От, и славно, соколик!

> Степан Иваныч покорно икнул и свалился в подушку. В тот же миг тяжелые груди всколыхнулись над ним, и понеслось-полетело.

>

> В бесконечном дурманящем сне Кулибко представлялась сансара. Он умирал и рождался вновь, только чья-то рука безжалостно запихивала его в предыдущее тело. Вновь и вновь он рождался в избе у пруда, и молоком был стакан самогона. Потом кастаньедовской бабочкой нависали груди вразлет, и все качалось и пело. Раз за разом Оленька умертвляла и снова рожала его.

>

> Очнулся Степан Иваныч на третий день. Глаза слепил свет, и в окошко стучали. Кто-то в сапогах и погонах.

> - Вставай, соколик, вставай, - тормошила его хозяйка: - За тобою пришли. Козлы!

> Степан Иваныч только что в очередной раз появился на свет и потому испугался:

> - Чего же я натворил?

> Но Оленька сунула ему куртку, штаны и зашептала на ухо:

> - На чердак, в сенях, полезай!

> Кулибко нещадно штормило. От вида лестницы рвотный позыв подпёр и застрял где-то в горле. Наш герой захотел возразить, но Оля его подстегнула:

>

> - Там жена! Полезай, дурачок!

> На чердак Степан Иваныч взвился белкой, оступился и обнял трубу. Лестница за спиной скрипнула и скрылась из виду. Степан Иваныч прильнул к мутному в точках стеклу и осмотрелся. Удочки и распотрошенный рюкзак все еще валялись на берегу, а стульчик, похоже, украли. Стоял УАЗик ментов, а рядом - Степан Иванычу стало стыдно - металась родная жена. Кулибко всхлипнул и нехорошо подумал об Оле. Потом он вернулся к краю чердака, осмотрел сверху сени и загрустил. Лестницы не было видно. Степан Иваныч зажмурил глаза, ухватился за брус и ящеркой сполз на пузе. Ослабевшие руки разжались, и он грузно шлёпнулся вниз.

>

> Замяукал котенок. Кулибко вновь застонал, поднялся и рванул в огороды.

> Жене он потом соврал, что зашел по грибы, заблудился и очнулся в овраге. Для убедительности вздохнул и показал синяки.

>

> С тех пор к рыбалке наш герой поостыл. И к восточным мудростям тоже. Зато действительно собирает грибы. Жарит и с удовольствием ест - традиционно под водку, по-русски.

Link to comment
Share on other sites

ВИДЫ ОРГАЗМА

Астматический: А... а...

Географический: Сюда, сюда...

Математический: Еще, еще!

Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

Агрономический: Засади еще!

Положительный: 0 да!

Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

Религиозный: О боже!

Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»

Суицидальный: Я сейчас умру!

Криминальный: Ты меня убиваешь...

Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

Инцестуальный: О, мама...

Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю

Link to comment
Share on other sites

В роддоме. Выходит акушерка и говорит новоиспеченной матери: - Мамаша, у вас родился ребенок с черной кожей, светлыми волосами и узкими глазами. Нужно быть осторожней, когда занимаешься групповым сексом... Мать задумчиво посмотрела и спрашивает: - Скажите, а он не лает?

Link to comment
Share on other sites

Дружинин Дмитрий

Сказка… социально – утопическая…

Эпиграф:

« С точки зрения рыбы – карпятник - это двуногий обитатель суши, помешанный на фотографии»

Как-то раз, наглядевшись из водоема на сухопутную тусню, решили карпы - сазаны собраться и обсудить некоторые вопросы. Выбрали водоем (место, по понятным причинам, в тайне держали). Прибыли представители со всех регионов нашей необъятной Родины. Поляна накрыта – холодец из мотылька, опарыш панированный в патоке, перловица охлажденная.

Повестка встречи не впечатляла:

1. Как утеплить зимовальные ямы.

2. Переход с летнего на зимнее меню.

Председательствовал солидный сазан. Кил этак, ну, на глаз сразу и не определишь. Рассказывают, что в молодости, приняв ракушки больше меры, выпулился он на берег и какого – то зверька задавил. Потому и кликуху носил звучную – «Енота Евский».

С зимой как – то быстро определились, а вот по питанию возникли разногласия.

Первым взял слово небольшой худощавый сазан, смотрящий по водоемам Кубани:

- Столкнулся я тут с одной проблемой, как поем на обед жмыху подсолнечного так пучить меня начинает и тянет, понимаешь, по надобности. А тут эта плотва. И откуда она курва узнает, что я ел. Только уединюсь, тут же эти падлы красноглазые вокруг анального плавника собираются и всю интимность момента нарушают.

- Та ладно, не гони.- Сказал кто-то из представителей ростовского региона. - Жмых нормальная хавка, забирает, а ежели еще конопелькой догнаться…

- Так что волнует коллегу – жмых? – поинтересовался председатель.

- Нет, плотва.

- Ну, к питанию это отношения не имеет. – резюмировал председатель.

За столом послышалась возня, кого – то выпихивали, он сопротивлялся, был весь скользкий и попытка успехом не увенчалась.

- Ростовские, что там у вас случилось? – спросил председатель.

- Да не можем мы с этими воронежскими рядом сидеть! Нажрались чеснока с каким то жиром акульим, хоть противогаз одевай!

Воронежский степенно поднялся, одернул чешую и басом произнес:

- Это не акулий жир, а масло тунца, неуч! А в чесноке есть фитонциды! И мы их будем есть!!!- и так-же степенно сел на место.

Незнакомое слово повергло ростовских в изумление. Немного пошептавшись, они уважительно тронули соседа за плавник и спросили:

- Скажите, товарищ… А в макухе эти фу… фа… фициды есть?

Фитонциды везде есть! – важно ответил сосед.

- Ростовские, а вы сами – то чем живете?- спросил председатель

- У нас все по понятиям, папаша – макуха, кукуруза ну и… это… еще кукуруза. Чего до нас домотались? Сами – то, папаша, што употребляете?

- 200 перловицы на завтрак, 200 на обед и 350 на ужин – сказал, как отрезал председатель.

- Ну ясно – продолжил он – А что это у нас столичные коллеги помалкивают? Удивите народ, продвинутые вы наши…

Москвичи, надо заметить, за столом сидели особнячком, тихо переговаривались, перловицу поднимали очень изящно – оттопырив левый плавничок. Их манера общения и отдельные фразы, долетавшие до соседей – « Позвольте, любезный, Вам опарыша. подложить… Крайне Вам признателен, уважаемый…» - народ раздражала. Морды у них были сытые, пищевой конкуренции не наблюдалось – каждый кормился на своих угодьях. Случались, конечно, и у них разногласия, но решались они быстро и полюбовно.

И если кто – то, накушавшись в баре « Москва – река», начинал шуметь, плавники ломать и угодьями хвастать, его, успокаивая, гладили по голове и говорили:

- Стыдись, дружище. На твое слаще, лучше и толще – всегда найдется гуще, красивее и полезней.- Нарушитель спокойствия краснел и отвечал: - Простите, братья, химия попутала».

Короче, чего уж греха таить, этой московской идиллии многие завидовали.

Столичный представитель встал, оглядел стол, улыбнулся…

- Ну, ей- богу, дети. Мы, уважаемый, на сбалансированной диете сидим. Употребляем только бойлы.

Слово было произнесено. Бойл. Кто – то из ростовских вскочил, растопырив плавники – Пацаны, да что же это такое, и мы с ними за одним столом? – Его дернули и усадили на место.

Председатель оглядел присутствующих. Представители всех регионов смотрели вниз, в сторону, вверх куда угодно, лишь бы не встретиться глазами с председателем.

- Неужели у нас за столом есть отпущенные?

Молчание говорило о том, что отпущенные есть, причем некоторые уже не один раз.

- Я не по… - начал председатель, но в этот момент московские поднялись смели на дно все угощение и на стол, как из рога изобилия, посыпались цветные шарики.

- Угощайтесь.

Расплывались все заполночь. Воронежский нежно обнимал ростовчанина с москвичом и гудел басом:

- Чеснок – всему голова…

- А клубничка, а бергамот, а персик со сливками?

- Конечно, сын мой. Но с чесноком…

- А я Фьюжна с собой набрал. У меня дети от Фьюжна тащаться.

- Дети? Ну, детям можно и без чеснока.

Председатель остался один за столом, он смотрел прямо перед собой успокоенный и просветленный. Мысли его обрели стройность и только он один, умудренный кулинарией, понимал, что процесс этот необратим.

- Эти фотографы, всегда будут изобретать что-то вкусное и доселе неизвестное и, как сами подсели на Чупа–Чупс, так и нас на эти бойлы посадили. А коли так, то основной нашей задачей отныне будет выбрать самое вкусное и продаться как можно дороже. Ну, это мы еще весной соберемся, сколько там с одного фотографа получить за сессию.

Он вздохнул, достал из - под стола бутылочку, сделал пару добрых глотков Тригактопуса, крякнул, утерся, сунул под плавник пакеты с бойлами и поплыл восвояси.

P.S. В линейках бойлов, которые производят известные фирмы нет продукции, которая не ловит карпа. Говорить о том, что одни бойлы лучше, а другие хуже бессмысленно. Они разные, созданы для разных условий и каждый выполняет свои функции. Их испытывают на водоемах, которые отличаются от российских по многим параметрам. Что касается массированной рекламы того или иного супербойла филдтестерами компаний, то было – бы наивно полагать, что они тестируют массовую продукцию. А бойлы, изготовленные для тестов и массовая продукция всегда будут отличаться друг от друга. Как будут отличаться одни и те - же бойлы изготовленные дома и в полевых условиях. Я созвонился с владельцем карповых магазинов в Чехии. Они закупают продукцию английских фирм в количествах, гораздо больших, чем мы. За 15 лет торговли, они не сталкивались с контрафактным питанием. Нет универсального бойла. Предпочтения карпа могут кардинально меняться в течение дня. Удача зависит от Вашей интуиции, выбора места, прикормочной программы и Бойл, это всего лишь один (на мой взгляд, не самый главный) компонент Вашей стратегии. Это вопрос личных предпочтений, времени и места. И если вся схема, выстроенная Вами сработает, то есть шанс, что и в Вашем фотоальбоме появится фотография «Енота Евского»…

Link to comment
Share on other sites

СТРЕКОЗА И МУРАВЕЙ

В июньский день, по-летне жаркий, Забыв об отдыхе давно, Разя бензином и соляркой, Пер муравей домой бревно. Вдруг на поляне возле речки Он обалдел, подняв глаза: Там беззаботно и лениво В тени дремала стрекоза. Уже Сентябрь сменяет лето, Дождь через день стучит в окно. Добыв себе фуфайку где-то, Прет муравей домой бревно. А на пароме через реку В тени зонта, прикрыв глаза, В театр или дискотеку Плывет неспешно стрекоза. Зима проклятая лютует, Тулуп не греет ни хрена, Но муравей не протестует - Влачит по снегу два бревна. Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел - в соболях, Лихие три коня в упряжке Мчат стрекозу в своих санях. - Куда летишь - скажи подруга, Не зная сути бытия? - Для проведения досуга На званный ужин еду я. Приятно выпить рюмку чая В кругу талантливых людей Люблю, бомонда дух вкушая, Зреть зарождение идей ... Взвалив на плечи бревна снова Ей муравей ответил так: - Увидишь если там Крылова, Скажи ему, что он мудак

Link to comment
Share on other sites

ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:

"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,

Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,

Папы этого ответ не витиеватый.

"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!

Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,

И послушай, кроха

С сексом в жизни - хорошо!

А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-

Мир противоречий

Мы с тобою совершим

В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку

И глядит на твой карман - Это проститутка.

С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,

Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,

А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.

С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,

Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,

Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.

Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.

Если ты его достал, А она убрала,

Участь женщины такой, Друг мой незавидна.

Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,

Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей Без заездов пробных,

Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой

- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.

В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,

Потому что даже мысль Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.

Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди, Девку по приличней

Познакомить приводи. Понял?

Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема

Самый безопасный секс - Секс по телефону

Link to comment
Share on other sites

Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!

Я прикрепляю фотографию с прошлой вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...

фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg

будем ждать только тебя!!!!

Link to comment
Share on other sites

Оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле!

Я прикрепляю фотографию с прошлой вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать...

фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg

будем ждать только тебя!!!!

:thumbsup_still: :) :drinks:

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...