Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Обсуждение в офисе.

- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?

- У меня есть, но он закодировался.

Link to comment
Share on other sites

Ромка с Ленкой занимаются секасом.

Ленка в порыве:

- Ром, ты только убереги меня от зачатия.

Ромка зычно:

- Ленка, побе-е-ере-ги-и-ись!

- Пап, это Эльза, она будет жить с нами.

- Долго?

- Часик-полтора...

- Сколько стоит эта рыбка?

- Она не продаётся!

- Почему?

- Мы её уже месяц поймать не можем...

- Сынок, у тебя больше не будет прыщей!

Сын радостно:

- Правда? Почему?

- Места больше нет...

- Вовочка, что такое "Светит,но не греет"?

- 15 лет строгого режима...

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил!!!

- Дура, не в норе, а в рено хорошо что я тебе пежо не купил...

- Кем вы работаете?

- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

- О! Вы психотерапевт!

- Да нет. Я продавец в вино-водочном отделе.

Министерство по чрезвычайным ситуациям Российской Федерации объявило конкурс красоты...

Рабочее название "Мисс пи$дец-2013".

80-летний дед жалуется врачу:

- "у меня после секса шум в ушах...что это такое??"

Врач:

- "Дедуля,это аплодисменты!!!"

Edited by Usatyi
Link to comment
Share on other sites

Кто стал ни кем, тот спал не с тем

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

Изя, ну и как Сарочка в постели?

- Нормально, помещается.

Фотограф на свадьбе:

- А где же наша счастливая пара?

Один из гостей:

- Да вот же они: невеста и ее мама...

Link to comment
Share on other sites

3 часа ночи, звонок в дверь. Жена открывает на пороге стоит пьяный муж, весь в помаде, на плече чей-то лифчик.

Жена:

- Ну, и что думаешь пущу?

Муж:

- Отойди, я вообще за гитарой зашёл...

Поставили сельского хлопца охранять склад с оружием. Как-то раз подходит человек и спрашивает:

-А что вы тут охраняете?

-Кулемети, автомати, гвинтівки.

-А чего ж ты мне рассказываешь? Может я шпион.

Автоматная очередь.

-Ти бач, яка сука!...

Сын охранника ходит в школу сутки через трое...

Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол...

На две вещи можно смотреть бесконечно: как прыгает Анна Семенович...

Как заставить снова плакать царевну Несмеяну? Выдать замуж за принца Нестояна...

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…

- Так и запишем: два графинчика водочки...

Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку. Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

Link to comment
Share on other sites

Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом .И главное ничего страшного,что он ветеринар!

- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя! Папа дома?

- Нет, он уехал.

- Отдыхать?

- Нет, он с мамой уехал...

- Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.

- ? И что он будет делать?

- Он будет проверять, А НАЛИТО ЛИ у всех...

Link to comment
Share on other sites

На вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:

- Ну как?

Она: - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.

НР: - Понял, учту.

На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:

- Ну как?

Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.

НР: - Как нет? Есть.

- Почему же я их не вижу? Где они?

- Как где? В сортире!

Link to comment
Share on other sites

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в

течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут

клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву

«х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название

«Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь

линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты

собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в

панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью:

«Ой-вей, я устала... »

Edited by bumer7500
Link to comment
Share on other sites

- Дорогая,передай мне,пожалуйста,соль.

- Это ты,что сейчас имеешь в виду?Что я недосолила?Что я плохая хозяйка?Что я плохо готовлю,да?Та пошёл ты нахер,козёл вонючий!!!!!!!!

Единственное и по настоящему честное и независимое СМИ на Украине это видеорегистратор!

Одна подруга жалуется другой:

- Представляешь Ленка, мой мало того, что гаишник, так ещё и такая скотина... . !

- Да ладно! Он у тебя - такая лапочка!

- Лапочка? Приходит вчера вечером домой подлец, приносит бутылочку винца и за ужином мы ее выпиваем... ... потом встаёт гадина такая, сымает штаны и строго так - А теперь подышим в трубочку... .

Link to comment
Share on other sites

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...

- Фу, не целуй кошку,

она себе жопу лижет!

- Кошки, в отличии от

людей, лижут жопу

только себе.

Приезжает один коллега к другому домой:

— Вась, поехали на рыбалку!

— А ты удочки взял?

— Да… две… в машине сидят…

- Мадам, какое на вас красивое платье!

- А я и сама не хуже...

- Снимайте, посмотрим!!!

Link to comment
Share on other sites

У мужиков дискуссия на тему алкоголя. Один говорит: - Да у нас и язык под это дело подстроен. Вот, по – вашему, фраза "Выпить хочешь"- это что такое? - Вопрос,- отвечает один из присутствующих. - Вот именно, в других языках это вопрос. И только в русском языке это предложение!!!!

Недавно была расскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!

Битюшка Ц - пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!

Девчонки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.

- Ничего себе у тебя имя...

Link to comment
Share on other sites

На порносайтах в рубрике "Изнасилования" выложен матч "Бавария"-"Барселона".

Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0, 5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ..!

- Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Двадцать минут - на сбор удочек,двадцать - на поход в рыбный магазин,и день свободен!

Link to comment
Share on other sites

Из той же серии.

В грузинской семье, сын спрашивает отца:

- Папа а как называется когда мальчик дружит с девочкой?

- Это дрючьба сынок.

- А когда мальчик дружит с мальчиком?

- Пидарастёшь - узнаешь.

Link to comment
Share on other sites

Сломаем мозги иностранцам:

*Принуждние к миру. *Детская пластмассовая железная дорога. *Свежие консервы. *Незаконные бандформирования. *Туалетная вода. *Среднее ухо. *Холодный кипяток. *Ресторан ,,МакДональдс`` *Старый Новый год. *Сухое вино. *Миротворческие войска. *Истинная правда. *Да нет наверное. *Наверное точно! *2 градуса тепла. *Начинает заканчиваться. *Битый час. *У пациента сильная слабость! *SMS-сообщение. *Убит насмерть. *Пойду съезжу в магазин. *Жидкий стул. *Сделай огонь потише! *Предельно-допустимая норма. *Смертная казнь. *Федеральная служба по контролю за наркотиками.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

Link to comment
Share on other sites

Товарищ лейтенант,под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было»...

- У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!

- Гыгыгы!

- Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.

- Хм... По размеру груди, что ли?

- Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-7...

Я чеснок и лук регулярно употребляю… Поэтому о сексе и ангине знаю только по слухам…

Дети, которые часто остаются дома одни - учат немецкий язык быстрее...

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму"...

- Милок, какой там свет на светофоре?

- Зеленый, бабуля.

- Ой, милок, переведи!

- Green.

- Мамуля аллё!? Тут папуля кофе разлил на белое на твоё белое платье. Замочить его или как?

- Папу пока не трогай, а платье в стиралочку брось, вечером приеду, будем разбираться!

- Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.

- Я много чего в университете принимал...

Водка - уже 300 лет на рынке женской красоты...

- Я по глазам вижу, что ты пил!

- Я по бокам вижу, что ты ела!

Link to comment
Share on other sites

На американской таможне:

- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?

- Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:

-... И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с

соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась

на кухню взяла Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и

дорасскажу.

Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же

лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:

- Я не опоздал?

Смотрит на женщину и говорит:

- Ну шо уставилась? Звони Софочке.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

На Одесской фабрике "Красная Роза" требуется бухгалтер. Приходит мужчина и предлагает свои услуги. С ним побеседовали и говорят:

- Вы нам подходите. Можете писать заявление.

- Вы знаете, дело в том, что я не умею писать.

- Так чего же вы к нам пришли?

И он ушел. Прошло двадцать лет. И этот же мужчина, уже состарившийся, заходит в Нью-Йорке в ювелирную лавку, выбирает очень дорогое бриллиантовое колье. Достает бумажник и начинает отсчитывать деньги. Молодой ювелир - хозяин лавки - к нему обращается:

- Вы пожилой человек. Зачем вы себя так утруждаете? Выпишите чек.

- Молодой человек! Если бы я умел писать, то я бы уже двадцать лет на "Красной Розе" работал бухгалтером.

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?

- Вы что, надеетесь его догнать?

Изя!Ты знаешь, что наш Мойша - гей?

- Та ты шо? Занял денег и не отдал?

- Та нет..., в хорошем смысле этого слова.

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

— Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

В мавзолее Ленина милиционер говорит посетителям:

- Товарищи, отдавайте ваш последний долг и проходите вперед!

- Ты слышал это, Хаим?! Он у нас все забрал, и мы же ему еще и должны!

Link to comment
Share on other sites

- Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно.

- Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов не останентся...

- У меня пропал муж, вот уже 4-й день.

- Пишите заявление.

Написала, подает, прочли.

- Что ему передать, если мы его найдем?

- Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

Магазин. Заходит милиционер. Просит:

- Две "Профессионального".

Не успевает народ удивиться, как продавец молча выставляет на прилавок две бутылки...

Велкопоповицкого козела...

- Наши прорываются через защиту соперника! Очень точный пас! О! Смотрите! Наши втроем! Против одного вратаря! Они пасуются! Ааа! Навес! Удар!!! Г@ндоны...

- Дюрекс - наш сегодняшний спонсор!

- Ты где работаешь?

- На доменной фабрике.

- Чугун выплавляете?

- Не, домино делаем.

- А почему ты не на работе?

- Потому что я работаю вырезателем дырочек.

- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?

- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Пришел к подруге в гости.

Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек.

Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает.

И как-то странно на меня смотрит...

- Че, говорю, печенья жалко?

- Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "Пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой...

Украинский бизнес — украсть деньги на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги!

Edited by Usatyi
Link to comment
Share on other sites

Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...

Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.

"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.

Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.

Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек! :D

Возвращаемся с друзьями с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Их пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон

(на улице довольно прохладно) и кричит:

- Я тоже купаться хочу!

Ей мама отвечает:

- Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.

Дочка:

- А у нас что, водки нет?

- Девушка, хотите переспать со мной???

- Да как ты мог??? Да как тебе такое только в голову пришло??? Нет, правда, как ты догадался????

-

Лучше гор могут быть только горы...

- Ага, а хуже ям могут быть только ямы...

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

- Вы знаете - жаль, просто по-человечески жаль Анну Семенович, которая никогда не сможет сыграть на баяне...

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток. Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.

- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.

– Мама, дай мне чаю!

– Вовочка, попроси по-хорошему!

– Мама, дай чаю ...по-хорошему!

Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос "Ты где?" на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени...

Разговор двух подруг.

- Скажи, а поза наездницы - это как?

- Ну - это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь...

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

Женщина из двух зол выбирает умного, а мужчина - красивую...

- Представляешь, захожу я вчера в парадное, а там маньяк!

- О Боже, какой ужас!

- Он так и сказал...

Link to comment
Share on other sites

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: подстриг ногти на ногах - всё, ГОТОВ!!!

Вышла я на кухню, вижу - моя мама с моим мужем сидит. Муж плачет! А моя мама ему: "Терпи, сынок! Я ее 20 лет терпела, так я одна была, а ты не один сынок - теща с тобой! Вместе может еще лет двадцать выдержим!"

Link to comment
Share on other sites

attach-37442.jpg

"Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы".

Еврейская мудрость.

Я не храплю. Мне просто снятся мотоциклы.

Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

А я недавно в стрип-клуб ходил. 50 долларов в бикини девочке положил, 100 евро вытащил. И отдохнул, и заработал.

Как мало времени до лета… Как много жира по бокам…

- Ты чего такой грустный?

- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...

Потеплело.. На улице местами стало заметно 18+

- Хаим, сегодня Рождество, пойдём выпьем!

- Сёма, но это же не наш праздник.

- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!

Самый невезучий рыбак в мире отпраздновал 14-летие своего червя.

Коротко о себе: моим родителям не стыдно.

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье)

Морозная зима. Продрогший Абрам приходит вечером домой,

-Хотел на попутке доехать,- говорит он жене,- возле меня Рабинович на своём Жигулёнке остановился. Знаешь сколько этот поц с меня за поездку запросил?!

-Надо было с ним поторговаться!- отвечает Сара.

-Я так и сделал,- кивает Абрам,- но ты Рабоновича плохо знаешь! Когда мы наконец сторговались, он уже не смог мотор завести!

Кассир уличного биотуалета способна задержать дыхание на 5-7 часов.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

Главное в купальнике - его содержимое!

Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру:

- А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен?

- Пришлось снизить, - ответил милиционер. - За 10 гривен никто траву топтать не хотел.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "Б...", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Если на Фэйсбуке поставить национальность "Еврей" то у вас автоматически пропадёт кнопка поделится!

Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым".

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?

- Чувство!

- Почему?

- Вот знаю, что я должен Изе сто долларов, но чувствую... не отдам.

Link to comment
Share on other sites

"У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!", — вздыхал муж, выползая из спальни...

- Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

- Ну, все когда-нибудь умрут.

- Все умрут? Бл*ть, что я наделал?!

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных,ещё и бросающая курить...

Мужики хвастаются друг перед другом:

— Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я - самый лучший!

— А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

— А я один раз...

— А утром что сказала?

— Не останавливайся...

Одесса, пляж .

"Граждане идите до мене, купите пирожки, шобы я не переживала- шо Вы тут голодные!!!"

Приходит муж с работы, приносит жене цветы.

Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:

- И что, мне теперь ноги раздвигать ?

Муж: - А у нас что, вазы нет?

- Папа, дай денег на презервативы?

- Хрен тебе! Я внуков хочу...

- Милый, я пойду с подружками погуляю!

- Только возвращайся трезвая!

- Офигеть... ну тогда до послезавтра...

Link to comment
Share on other sites

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила его три желания. И хорошо, что бабка

о них ничего не узнала.

Это какой же образ жизни вести и какими чертами характера должна обладать рыба, чтобы называться « стерлядь»?

Какая-то не правильная сказка! Подумала маленькая девочка, найдя в шкафу кассету, спрятанную папой.

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

Не родился ещё тот враг, которому она отдала бы свой ужин!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть.— Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!

Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.

5 слов, которые труднее всего произнести:

1. Синхрофазотрон.

2. Фенолфталеин.

3. Дихлордифенилтрихлорэтан.

4. Тетрагидроканнабинол.

5. Извини.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

d18643d4d58edd6c.jpg

Водители маршруток расплачиваются в магазинах, стоя спиной к продавцу.

-Изя! Откуда это у тебя такие красивые часы?

-Это мне папа перед смертью продал!

Челябинские мужчины настолько суровы, что используют по назначению даже центральную часть рулона туалетной бумаги.

Когда они узнали все мои желания, у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился.

Богатый еврей в полицейском комиссариате:

- Какой-то негодяй выдал себя за моего агента и собрал в провинции сто тысяч франков. Это больше, чем получили все мои агенты. Вы должны немедленно его найти!

- Мы его обязательно выследим и арестуем.

- Зачем арестовывать? Я хочу взять его на работу!

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.

- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.

Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.

Преподаватель ехидно спрашивает:

- Это что, самолёт?

- Да... издалека!

В аптеке мне напоследок сказали - "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли.

c9a680db1a31c8be.jpg

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете.

По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана.

Первый шок прошел и мужчина срашивает:

- Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?

- Нет, Соломон, все собиралась и забыла.

- А приходило письмо из Любавической Синагоги - они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?

- Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.

- А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль - ты им ответила?

- Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями.

Она:

- Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!

- Сара, они нас найдут!!!

Представь, что твой врач учился как ты...

Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.

"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"

шо я русский!

- Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?

- Курочку

- Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети

Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит

к папе:

- Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал

шо я русский!

- Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?

- На машине папа!

- Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети

Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:

- Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо

я русский!

- Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?

- стольник дедушка!

- Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети

Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят

курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама

спрашивает Мойшу:

- Ну шо сынок, как тебе быть русским?

-Я всего пару часов русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

Вчера познакомился с девушкой и вкусил запретный плод. Сегодня узнала жена и чуть не оторвала приспособление для поедания запретного плода

Политика - грязное дело, поэтому чиновники постоянно что-то отмывают.

Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками.

В это время выходит из ванной муж и говорит:

- Ну, милая, не надо поклонов, скажи просто: "Доброе утро!".

После того, как у меня дома появился кот по кличке Персик, предложение выпить персикового сока вызывает у меня неоднозначную реакцию..

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:

- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

- Как ты относишься к клоунам?

- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

У моего мужа угроза выкидыша. Ещё один пьяный загул - выкину нахрен на улицу!

Мужьям на заметку:

Чтобы напрочь отбить у жены желание повышать голос, нужно грозно ударить по столу новой норковой шубой.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

Люди делятся на две группы: на тех, кто не любит депутатов и на самих депутатов.

Пьяный и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…

Смотрите на экранах страны – «Бросок кобры. Возмездие»!

В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену: - Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.

- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?

- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.

s10184499.jpg

Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:

- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!

- Это моя тёща.

- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

Link to comment
Share on other sites

Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.

- А когда протрезвел?

- А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру.

——————————–

Министр образования сдал все тесты, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, депутат чуть не умер с голоду – прожив месяц на детское пособие… только тогда пенсионерка отпустила золотую рыбку!!!

——————————–

Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлёб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орёт за то, что я их надел!

——————————–

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе! И так блин стало его жалко! С кем живёт?

——————————–

Я пару недель назад в какой-то акции выиграла презервативы светящиеся… Пыталась использовать, честно… плохо получалось, потому что смешно было жутко… А после фразы любимому: “Посвети мне сюда пожалуйста” – он вообще упал под диван.

——————————–

Приходит мальчик домой. Накуренный в смерть. Думает: “Как бы не попасться на глаза родителям, пойду я в зал”. Открывает дверь. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает – что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь – как глядь: там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец. – Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в туалет, я тебе уши надеру!

——————————–

Спрашивают моряка:

- Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз – 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали “Мама! ” Вот тут я и обоср**ся.

——————————–

Корреспонденты вышли на улицы, чтобы узнать, как граждане относятся к закону о запрете мата. Большинство ответивших сказали, что к новому закону относятся пи-пи-пи.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...