ALEXS Posted May 4, 2013 Report Share Posted May 4, 2013 Евреи такие же люди как и все - им евреи тоже действуют на нервы. - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой. . - Дорогой, *не такой* это Борис Моисеев, остальные все такие... - - Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять. - Это ж как на восемь копеек погулять можно было! Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились. Пытаясь договориться с гаишником, по привычке пообещал купить ему шубу.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 5, 2013 Report Share Posted May 5, 2013 Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?" Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым. Вот американцы, после падения Челябинского метеорита, очень удивились, что почти в каждой русской машине стоит видеорегистратор. Это они еще про бейсбольные биты не знают. Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой. Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит - за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево! Немцы после пары кружек пива, переходят на "ты", а русские - на водку. Римляне были в шоке, когда пьяный Обеликс в ушанке раскидал их за считанные секунды с криками: "С дороги! Я - почётный удмурт!" - Если надо что-то сделать — зовите китайцев. - Если надо сделать что-то невозможное — зовите русских. - Если надо чтобы оно работало - зовите немцев. - А американцев? - А американцев звать не надо - они сами приходят. Блондинка жалуется: - У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать? - Пальцем покажи. НИКОГДА русский человек не скажет: - "Зря вчера пил!". Нет, он скажет: - "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.". Но НИКОГДА: "Зря вообще!" Заставил свою жену - шатенку в блондинку перекраситься. Чтобы не вводила в заблуждение окружающих. Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе? - Почему Великая Стена входит в Семь чудес света? - Потому что это единственный продукт китайского производства, который не разваливается меньше чем через месяц. Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой. Приходит русский в Англии в пивной паб: - Ван бир! Официант приносит бокал и подкладывает подставочку под бокал. Через пять минут "наш" : - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит, а подставочки нет. Ну, думает, наверное, взял клиент, как сувенир. Достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" опять: - Ван бир! Официант снова приносит бокал, смотрит - опять подставочки нет. Ну,думает, взял клиент для друга сувенир, достает еще одну и подкладывает под бокал. Через пять минут "наш" снова: - Ван бир! Официант приносит бокал, смотрит - нет подставочки. Ну, думает, все, не буду класть подставочку, и ставит бокал на голый стол. "Наш" берет бокал и с недовольством: - А печенюшку ? - Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? - О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 7, 2013 Report Share Posted May 7, 2013 Как в поликлинику заходишь, так бахилы давай надевай, а как врача домой вызываешь, так он в грязных сапогах да по ковру. - Мишаня, а ты в армии служил? - Нет, Саш, не служил. Меня не взяли... - А почему тебя не взяли? - Найти не смогли... Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю. Министерство обороны объявило создание военной пирамиды: Каждый кто приведет с собой в военкомат еще трех "клиентов", освобождается от службы в армии. Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас послали в клинику окна мыть! - Товарищ прапорщик, а можно телевизор посмотреть? - Можно, только не включайте. Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном. - Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моей истории болезни? - Ну, как вам сказать... Просто диагноз не очень ясен... Грязно в доме - это когда ты меняешь коту наполнитель лотка, а он туда ложится и не хочет вылазить. Супружеская пара ожидает прибавления в семье и спрашивает врача, как вести в себя в сексуальном плане во время беременности. Врач объясняет: - В первой трети срока беременности никаких ограничений, во второй трети рекомендуется это делать по-собачьи, а в последней трети - только по-волчьи. Муж (недоуменно): - По-волчьи? На это врач: - Ну да, ложитесь у входа в логово и войте... Мужчина становится взрослым, когда поймет, что лучшая мягкая игрушка – это диван. Страшных женщин не бывает. Особенно первые два дня после дембеля. Замечено, что самый нелюбимый музыкальный инструмент грузчиков - пианино, а соседей - барабан. - Как ты думаешь, Машка его из армии дождется? - Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась. - Доктор, у меня в квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. - Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая. - Нет, что вы, я непьющий. - Значит писец пришел... Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы. Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину. Приходит мужик к ветеринару: - На что жалуетесь? - На жизнь. - Но я не психолог, а ветеринар. - Так жизнь-то собачья. - Ты сова или жаворонок? - Судя по режиму жизни, я зомби.. - Доктор, что с моей рукой? - Ничего хорошего - перелом. - Я умру? - Ну что вы, голубчик. Конечно же не умрете! - Так я бессмертный, доктор? - Расскажите, как лично вы боретесь с системой? - Пуск => Меню => Выйти из системы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 7, 2013 Report Share Posted May 7, 2013 На свадьбе никто не слушал тамаду, никто не танцевал, никто не ловил букет - в ресторане был бесплатный вай-фай. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 7, 2013 Report Share Posted May 7, 2013 90 годы парижский зоопарк маленький мальчик, потянувшись за упавшим мячиком падает в вольер к крокодилам всеобщая паника, страшное вот вот случится и тут молодой человек перепрыгивает через парапет, спасает малыша и возвращает его счастливым родителям всеобщее ликование! к молодому человеку подскакивает неизвестно откуда взявшийся репортер: - о месье!!!! Вы совершили героический поступок!!!! Да Вы герой!!!! Вы конечно же "правы"? - поступок как поступок .и причем тут мои социальные убеждения?...кстати я "левый"! больше вопросов у репортера не нашлось в вечерней газете появилась статья с заголовком: "Коммунист украл у крокодила его завтрак" Жена: Мне нужны внимание и уход! Муж: Внимание... я ухожу. Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца. Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8! Очень не люблю, когда просыпаюсь, иду на кухню, а завтрака нет. И чая... И кухня не моя. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 10, 2013 Report Share Posted May 10, 2013 Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку. Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов. - Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется! Они постучали в дверь и услышали голос: - Входите. Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек. - Это вы разбили мое окно? - спросил он. - Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас. - Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной. - Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь! - Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене. - Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она. - Считай, что сделано, - ответил джинн. - А какое твое желание? - обратился к нему муж. - Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам. Яхочу твою жену! Муж посмотрел на жену и говорит: - Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против. Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил: - Сколько лет твоему мужу? - 35, - еле прошептала она. - И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 10, 2013 Report Share Posted May 10, 2013 ситуация на дороге: не остановившегося на взмах жезла автолюбителя догоняет автоинспектор . - Вы же видели, что я Вас остонавливал!!!!!!! -Я подумал .что Вы нарисованный! при попытке выписать протокол за ремни: водитель ..- а вот мой сосед, полковник ДПС, как то мне сказал - что уважающий себя инспектор за ремни никогда не оштрафует! инспектор .- ...счастливого пути! __________________ По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит: -Ребята, скачите дальше, а я вас догоню. Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит: -Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню. Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал - дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше. Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной красоты. Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше". Тут ему конь и говорит: -Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню... У вас есть воды? - Не воды, а вода. - Тогда дайте мне вода!!! - Не вода, а воды. - Да я вижу у вас х напьешся! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 11, 2013 Report Share Posted May 11, 2013 (edited) - Ты меня любишь? - Да. - Сильно? - Сильно. - А что тебе нравится больше всего? -Пиво! Беда не приходит одна. Она еще и маму свою приводит... - Вы часто ругаетесь с женой? - Мы вообще не ругаемся. - Как же так?! - А мы сразу переходим к драке... Она: -Доктор,поцелуйте меня! Доктор: -Не могу.У нас,докторов,существует мед.этика,которая не позволяет целовать пациентов...а вообще-то,мне сейчас и спать с вами не следовало! Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять все испортил! О, Господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить телевизионную антенну! - Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Не знаю. Мы еще читать не научились... Спорят два студента: - Сева - это отговорки! Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик ? Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадёт, вот увидишь! - Хорошо Кеша уговорил, я неделю не курю,а ты ...а ты - не заходишь в Интернет. По рукам? - Ну ты сравнил... -Ты чего такая хмурая? -Да босс к себе вызывал... -Орал? -Анал... Учёные утверждают, цитирую: «К 2050 году нас будет 10 млрд.» Фигня какая-то... Нахрена нам 10 млрд. учёных? - Зайка, извини что бросил тебя год назад! Ну я же в самом деле не знал, что у тебя через год сиськи 4-го размера будут. Вернись, а?! Edited May 11, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 12, 2013 Report Share Posted May 12, 2013 Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: - Слысыс, тебя как зовут? - Силеза. - А сколько тебе лет? - Наверное ситыле. - А к зенсинам тянет? - Не-а. - Знасит не ситыли, а только тли! В ДНК русского человека закралась ошибка: к хромосомам Х и У прибавилась хромосома Й. Ну разве можно понять этих женщин: сначала она взахлеб рассказывает, что купила эти трусики специально для меня, а потом орет за то, что я их надел! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 12, 2013 Report Share Posted May 12, 2013 Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров". - Опа! Леша пришел. Теперь мы можем заняться любимым делом. - Каким? - Ждать пока Леша уйдет... Когда-то девушки готовили как мамы, а сегодня пьют как папы... Она в школе вообще была очень некрасивым ребенком учителя даже пили перед уроком... "Увеличение груди, губ, ягодиц и других частей тела без операции! Обращаться к пасечнику Степанычу". Женщины могут бесконечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду и под открытый капот автомобиля... -папа, а бабушка точно этим поездом поедет? -точно, сынок,точно,да ты не отвлекайся а откручивай гайки быстрее... - А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч? - Ну, так ты... это... можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 13, 2013 Report Share Posted May 13, 2013 Вечером по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой. Утром увидел, что у тещи сломан палец. Настоящая жизнь - это когда жена похожа на идеал,дети похожи на тебя,работа похожа на хобби,тёща не похожа на начальника,начальник не похож на идиота,а зарплата не похожа на милостыню. Жена в командировке, теща в больнице. Возвращаюсь с работы, а за входной дверью шум. Достаю травматику, врываюсь в квартиру, всаживаю всю обойму: в тещу. Оказалось ее выписали раньше времени. - Выходит, ты тещу не узнал? - Узнать то узнал. Но вида не подал. - Оль, ну пожалуйста, давай разведёмся... - Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь! Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать. Приходит мужик в сексшоп и говорит: - Мне бы женщину, ну, надувную... Продавец ему: - О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается... Не пожалеете! На следующий день бледный мужик оформляет возврат. - Вы что! Она же стонет! - Ну, стонет... - Что не царапается? Не кусается? - Да -да, царапается... - Так что же тогда?! Мужик, чуть не плача: - Не дает... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 13, 2013 Report Share Posted May 13, 2013 Одесский трамвай. Надпись "Все мужики сволочи". Ниже подпись "Леночка, вы тоже не подарок" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 14, 2013 Report Share Posted May 14, 2013 (edited) — Ты где был? — На свадьбе у Юрки. Ты не представляешь, как все нажрались! — Ну почему же не представляю,представляю,кстати,фату сними... - Глядя на тебя, можно подумать, что в стране голод! - А глядя на тебя, можно подумать, что голод по твоей вине... - Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говоpят? - Hет! - А откуда вы знаете? - Гриша ты такой классный, когда выпьешь! - Знаешь Светуля, когда я выпью - и ты ничего... Для того, чтобы в кругу близких друзей, Вас уважительно называли "Профессор", не обязательно учиться во всяких там академиях, иститутах и т.п ,достаточно иметь отличный глазомер, чтобы очень точно разливать 0.5 литра на троих... Если долго смотреть на огонь, то тебя уволят из МЧС... Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь... Главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника... - Машенька, спой бабушке песенку! - У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает... - Так, всё, хватит!... Edited May 14, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 16, 2013 Report Share Posted May 16, 2013 Работал в проектном отделе строительной конторы. Пришел очередной заказчик.Озвучивает задание: - У меня есть недостроенное одноэтажное здание в центре города.Строил под офис.Вы можете его достроить и запроектировать еще один этаж,что б получилось двухэтажное здание,но только с плоской кровлей? - Можем. - А кровля точно будет плоская? Почему бы и нет? Хотите плоскую - сделаем. Задумался: - А может быть вы и трехэтажное можете,но с плоской кровлей? - Можем и трехэтажное.А почему для Вас так важно,что бы кровля была плоской? Мужик,довольно улыбаясь: - А я сверху еще один этаж поставлю! Сам. Потом как-нибудь! Недоуменно смотрю на него: - Так если Вам нужно четырехэтажное здание,мы можем спроектировать для Вас четырехэтажное... Клиент настороженно: - А кровля плоская будет? Утвepждeниe "Мнe нe в чeм xoдить" oбычнo зaкaнчивaeтcя вoпpocoм: "Ты мeня любишь? " Вaжнaя вeщь, кoтopoй нe xвaтaeт в лифтe - этo кнoпкa "Дaвaй быcтpee, я пиcaть xoчу". Тётя Роза!А вы знаете,что подсматривать в замочную скважину неприлично ?! -Да что вы такое говорите ! А показывать туда всякую гадость прилично ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 17, 2013 Report Share Posted May 17, 2013 Жена — мужу: — Что-то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять хочешь? Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером - отпустите утром! Лежат молодые в стогу. Видят -жеребец кобылу покрывает. Маня: - Вань, а как он узнал, что она - хочет? Ваня: - Хрен его знает, по запаху, наверно. Манька и говорит: - Вань, а у тебя, похоже, насморк! На телевидении сейчас самый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и счастливый финал Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivan_k Posted May 17, 2013 Report Share Posted May 17, 2013 Девушки! А давайте уже и правда мужчин беречь! Их же меньше! На всех может не хватить. Давайте относиться к ним гуманнее. Поймали вечером - отпустите утром! прям как спортивная рыбалка, поймал - отпусти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 18, 2013 Report Share Posted May 18, 2013 - Вы слышали новость, Якова Израилевича таки уволили! - Что Вы говорите? И за шо его так? - Да его в кабинете застали в то время, когда он со своей пациенткой сексом занимался... - Какая жалость, где мы ещё такого ветеринара найдём...— Вась, я беременна от тебя. — Как? Мы же даже не спали! — Я сама в шоке!Генерал СБУ на своём мерседесе врезался в лексус генерала милиции. Три часа они молча тупили в ожидании взятки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted May 18, 2013 Report Share Posted May 18, 2013 Решил муж жену проверить. Сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, она и говорит: -Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка. -Да ты че? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, жена, чтобы себя показать, запеленала Васю и пошла на кухню за соской. Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит: -Агу, Васенька! Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: -Люся, перепеленай Васю он обоср%лся.Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращаясь домой и не далеко от дома столкнулся с деревом. "Спилю! Сейчас же!"- подумал и уже с порога закричал жене: -Жена, где пила?! -Я не пила! -Я еще раз спрашиваю- где пила?! -У соседа. -Зачем дала? -Ваня... -Зачем дала?!! -Я не знала, что он такой болтун!НОВЫЙ РУССКИЙ НА РЫБАЛКЕ :УДОЧКА ЗОЛОТАЯ КРЮЧОК ПЛАТИНОВЫЙ НАЖИВКА АЛМАЗАМИ УКРАШЕНА , ПОЙМАЛ ЗОЛОТУЮ РЫБКУ - МАЛЕНЬКАЯ ТАКАЯ , ВЫБРОСИЛ , ОНА ВЫПЛЫВАЕТ И СПРАШИВАЕТ - А ЖЕЛАНИЕ? , ХМ, НУ ЗАГАДЫВАЙ! ( ЖЕЛАЮ ВСЕМ ЧТО ВЫ РЫБКАМ ЖЕЛАНИЯ ИСПОЛНЯЛИ А НЕ ОНА ВАМ)ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК Не делай мине беременную голову! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. Не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Мне таки стыдно ходить с вами по одной Одессе! Я имею кое-что сказать. Я готов послушать за вашу просьбу. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я не могу его слышать, потому что я не могу его видеть. Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Вы шо, с мозгами поссорились? Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю. Фима, не расчёсывай мне нервы! Объявление на Привозе: "Приехало свежее мясо из Киева". Соседка соседке по поводу декольте: - Мадам, у вас сердце на двор! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 19, 2013 Report Share Posted May 19, 2013 - Что племяше на пятнадцатилетие подарим? - А давай подарим бабу резиновую! - Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный! - А мы ей очки наденем... - Не пей из моей кружки! - Что, козленочком стану? - Говорю тебе, не пей из моей кружки, козел! - У Вас глисты есть?? - Есть конечно!!! - А чем Вы их лечите??? - А они у меня здоровенькие, не болеют!!! - Приезжай. - Серьезно? - А почему и нет, познакомлю с мужем )) - А он кто по специальности? - Если честно умер у меня муж, так ляпнула не подумавши.. - Теперь я понимаю, что значит фраза "Познакомлю с мужем"... нет уж... спасибо... Нашла в интернете параметры идеальной фигуры… Измерила себя… Обнаружила у них несколько серьёзных ошибок Запись в медицинской карточке: Психических заболеваний нет. Просто дурак. В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее! Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике... — Папа, а правда что я был в животике у мамы 9 месяцев? — Нет,сначала ты сидел у меня в яйце 34 года... - Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 19, 2013 Report Share Posted May 19, 2013 Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия... - Отпусти меня, Ванюша - я тебе ещё пригожусь! - А давай ты мне сначала пригодишься - а потом я тебя отпущу... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 19, 2013 Report Share Posted May 19, 2013 - Вова я с подругами ухожу в баню, у тебя есть какие-нибудь пожелания? - Да тебя разве допросишься, один хрен видеокамеру с собой не возьмешь... Ночь. Лес. Костёр. Компания. Пиво. Весело. Ещё пиво. Весело. Водка. Ещё веселее. Ещё водка. Очень весело. Пиво. Зря... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fishhunter Posted May 20, 2013 Report Share Posted May 20, 2013 Партия Регионов, для увеличения численности, предложила сексменшинствам провести совместный марш. Геи отказались: "Мы не настолько П..расты!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 20, 2013 Report Share Posted May 20, 2013 Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь?», я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста!» Стрельнуть на улице сигарету – это нормально, а попросишь кусочек шоколадки, смотрят как на психа. Велик и могуч русский язык, особенно в гололед. - Доктор, вы зачем сказали 80-летней бабушке, что она беременна? - Ну и что, зато икота прошла. Любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 21, 2013 Report Share Posted May 21, 2013 Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает: - Сколько просишь за косилку? Пацан отвечает: - Мне лишь бы на велик хватило! Священник подумал и говорит: - Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку! - Идет! - говорит пацан. Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит: - Твоя косилка не заводится, что с ней? - Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан. - Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что наверное даже не помню, как ругаться. - Ничего! - радостно отвечает пацан, - вы продолжайте дергать за тросик... Вспомните! - Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута! - Ну, раз заметила, значит, тоже не в глаза мне смотрела… Объявление в роддоме: "Присутствовать при родах разрешается только отцам,присутствовавшим при зачатии". Я вчера машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает". С утра пришёл,а там записка: "А на хрена тебе тогда колёса?!" - Сёма,как вы на всё это смотрите,шо ваша Сара спит с этим биндюжником Яшей ? -Ой ! Я вас умоляю...это всё сплетни. Сара мне во всём призналась. Никто ни с кем не спал ! У них это было стоя... Учительница принесла на урок плод, похожий на арбуз: -Дети, как по-вашему, что это? Вовочка руку тянет: -Арбуз, МарьВанна! -Нет, дети. Это мичуринское яблоко. На следующий день приносит что-то, похожее на дыню. -Дети, что это? Вовочка: -Дыня, МарьВанна! -Нет, дети. Это мичуринская груша. Вовочка утром приносит на урок мешок раков, высыпает на стол. -МарьВанна, чё это, по-вашему? -Раки, Вовочка... -Нее, МарьВанна! Это мичуринские мандавошки! У сослуживца сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблёр в подшипниках болтается и т. д, как раз этих денег на ремонт хватит. Сын, нет – хочу поставить хорошую музыку, и поставил… Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги: - Папа, не заводится, блин, что делать? - Иди, садись в машину - Сел, что теперь? - Включай и слушай музыку!Горілчаний завод розробив рецепт нової горілки "Азаровка" - сто грам на душу і розмовляєш, як прем'єр. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 21, 2013 Report Share Posted May 21, 2013 Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами... Охрипший, но ответственный петух по утрам кидает камни в окна... Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.