vesy Posted May 22, 2013 Report Share Posted May 22, 2013 НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" - возмутилась корова, - "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", - расстроилась собака, - "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " - вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 22, 2013 Report Share Posted May 22, 2013 Для мужчины деньги это средство получить быстрый секс. Для женщины секс это средство получить быстрые деньги. - Мужик пить будешь? * Не, пока не хочется. - А сейчас ??? В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца: - Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора? - Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает. - Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, гады, ещё и мучились! На приеме у сексопатолога: - Жена занимается с вами сексом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 22, 2013 Report Share Posted May 22, 2013 Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает! - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 22, 2013 Report Share Posted May 22, 2013 (edited) Пацан захотел — пацан сделал. Пацан не захотел — пацан не сделал. Пацан не захотел но сделал — пацан женат. Устроился грузин на фирму по уничтожению грызунов. Пришел на выделенный участок. Звонит в квартиру и спрашивает: - Мыша эст? - Какой Миша? Светин брат? - Какой - такой Светын брат! Крысын сэстра! Edited May 22, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 24, 2013 Report Share Posted May 24, 2013 Жена: - У меня дырка от серёжки болит... Муж: - Кто такой Серёжка?!.. Не рой другим яму, если тебе не платят. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted May 25, 2013 Report Share Posted May 25, 2013 Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица. Спрашивает:- Слюшай, ти сколько вэсишь?- Сорок два килограмма…- Хадыть можешь? — Могу…- Ухады.))Взлетает самолет, командир по громкой связи объявляет: - Наш полет будет проходить на высоте... - забывает выключить микрофон и обращается ко второму пилоту - ... так, сейчас взлетим, самолет на автопилот, выпью кофе, тр%%ну бортпроводницу и лягу спать. Все слышно в салоне. Бортпроводница бежит из хвоста самолета к кабине, спотыкается, падает. Сидящий у прохода дед: - Дочка! Да ты не спеши, он еще и кофейку не попил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 27, 2013 Report Share Posted May 27, 2013 (edited) - Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится. Пельмени перекрученные на мясорубке становятся макаронами по-флотски. Трудно быть хорошей девочкой, когда внутри тебя живет коньяк! Главное не длина волшебной палочки, а мастерство волшебника. . Похоже, что украинской правящей элите известна формула вечной жизни. Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно! Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед... Эту ночь мы провели вдвоём...он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... грёбаный комар.. Edited May 27, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 28, 2013 Report Share Posted May 28, 2013 Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца: - Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться! Социальная реклама против суицида: "ПОСЛЕ СМЕРТИ ИНТЕРНЕТА НЕТ!" Дочь учится на повара. Мать: - А вам разрешают есть то, что вы приготовили? Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют... Уже после двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг чётко поняла, что хочет не только рыбку съесть... - Доктор, у меня надежда есть? - Надежда? Есть... Шансов нет. Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива? Хорошая девушка должна уметь всё то же, что умеет делать и плохая. А так как она хорошая, — она должна уметь делать это хорошо! Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! Все-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы! " отвечать: "И так даст". Демонстрация в центре Киева,под лозунгом "Мир без косметики", состоявшаяся из ненакрашенных женщин, распугала гей-парад, спецподразделение "Беркут" и шабаш сатанистов - Абрам, тебе дрель нужна сегодня? - Да, я буду целый день сверлить. - Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
fishhunter Posted May 28, 2013 Report Share Posted May 28, 2013 Шел пятый год президенства Януковича… Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные. Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая. Давно хожу пешком, узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре. На день рождения закололи дворняжку. На балконе валяются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти. Моюсь раз в месяц, разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей карете. Собираемся натаскать с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не ел этого изысканного блюда - картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной... Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно сказочно это звучит: картоха каждый день. С нетерпением ждем лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой! Крысы ушли из города навсегда! Сегодня первый раз отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое спагетти не помнят даже старики...) Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский мир и второй государственный - русский. Главное, чтобы не было войны и русский флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех хватит. Может и медаль дадут - «За героизм и стойкость, проявленную на временно оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…Главное не дать захватить власть этим нацистам из «Свободы». Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 28, 2013 Report Share Posted May 28, 2013 (edited) На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины. Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету. Это же надо было додуматься - назвать трудное для произношения слово "сложновыговариваемым". А никто не задумывался — почему на кнопке «пауза» две полоски? Задумайтесь! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть. - Какие еще незаконные посевы, это у меня дни голландской культуры на даче! Когда пчела кого-нибудь ужалит, она умирает. Вот бы и у людей так. Сделал гадость - сразу сдох. Edited May 28, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 28, 2013 Report Share Posted May 28, 2013 Переписка в Интернете: - Я тебе розу отправил. - Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил. Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! - Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замерз? - Нет! Ты хочешь кушать! Я тучка, тучка, тучка, я вовсе не менеджер по продажам с двумя детьми и ипотекой. Дневник американца. "Вчера пил с русскими. Чуть не умер! Сегодня опохмелялся с ними же. Лучше бы я вчера умер". - Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя. - На ноль делить что ли? Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали? - Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная... Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова! - Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? - Да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же. Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!". - - Только что заметил, что кто-то стырил у меня почти весь широкий скотч. Ну что за люди?! - Ищи барышню со свежевыбритыми ногами. - Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске. - - Ты вообще с головой дружишь?! - Больше того - мы спим вместе Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла. - Серега ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да на ключ. - На два оборота? - Да на два. - Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке! Меня всегда удивляет фраза: "Присядь, в ногах правды нет!" Можно подумать, что в жопе вся правда собралась. Врач диктует практиканту: - Пишите: "Черепная травма головы... " - Может быть, черепно-мозговая? - Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся! Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах. Заходит в ванную женщина и с грустью смотрит на мужа, принимающего душ, и вздыхая: - Коля, ты бы хоть бегать по утрам начал, а то уже пузо скоро лопнет! - Зина, если я побегу, то уже не вернусь Идет конкурс туалетной бумаги в Париже. Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале. Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах. Жюри присуждает 7 баллов. Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард. Жюри присуждает 8 баллов. Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!". Остальное жюри спрашивает, почему? А он отвечает "А дерьмо в целлофановых пакетах выходит!"Раннее утро, птички поют, солнышко встаёт. На берегу реки мужик рыбу ловит, рядом водочка. Вдруг клюёт, мужик подсекает и вытаскивает золотую рыбку. Рыбка со скукой в голосе: - Ну что мужик, сказку помнишь, загадывай три желания. - А то,- отвечает рыбак. Отрывая ей плавники и хвост: - Лети, лети, лепесток, через запад на восток!.. Пьяный муж возвращается домой и орет: - Все, ты меня достала! Развод! Жена, со змеиной улыбкой: - Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу! - Каким? - РАЗВОДНЫМ!!! - Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а? - Запад! - Точно... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 29, 2013 Report Share Posted May 29, 2013 Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя. Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому. Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!". Как девушки делают предложение: "Я беременна!". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted May 29, 2013 Report Share Posted May 29, 2013 (edited) - Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива... Зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: — Волосы на заднице есть… Та ошарашенно: — Есть… — Так вот, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!!! Мужик идёт по парку. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь. Только поднимается - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает. И тут раздаётся голос: - Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели... Матч выдался жарким, да и пиво быстро закончилось. И пока я ходил ещё за кружечкой, нашим забили гол. И тут я понял - вратарь не должен ходить за пивом... Edited May 29, 2013 by Usatyi Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 29, 2013 Report Share Posted May 29, 2013 К кондитерскому отделу подходит усталого вида мужик с наполовину заполненной корзинкой и спрашивает у продавщицы: - Девушка, а какие тортики вкусные? - Они все вкусные... - Ну, какие-то всё же повкуснее? - А вы что любите, чтобы внутри было? - Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик... - Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству? - Да, пять раз склонял и склонил два раза. - Это было извращенно, жестоко? - А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко? Давно пора обратить свой взор на Германию! Немцы и в футбол здорово играют,великолепные авто делают, да ещё и при такой занятости, успевают порнуху снимать... На последнем сходняке,народные депутаты,после третьего базара, приняли 25 новых понятий... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 29, 2013 Report Share Posted May 29, 2013 шампанское по-домашнему:муж бухает,жена шипит.. - Алло, здравствуйте, а Катюшу можно? Да без проблем братан! расцветали яблони и груши. Ничего так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник. Допрос пьянющего гражданина в ментовке: -Фамилия! -Чья? -Имя! -Чьё? -Ну, ты, Чья Чьё, мексиканец что ли? ххх: чему вас учат в армии? Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать. Две подруги по телефону: - Люся, представляешь, послала своего за картошкой, а его машина сбила. - Ужас! И что ты теперь будешь делать? - Не знаю. Рис, наверное. Хаим звонит домой: - Сарочка, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Абрама в преферанс играем. Сара, прикрыв трубку ладонью: - Абрам, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют... Заходит мужик в аптеку, оглядывается. Спрашивает аптекаршу: - У вас ган***оны есть? Та удивленно : - Да заходят иногда! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MaxG Posted May 29, 2013 Report Share Posted May 29, 2013 Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в клеточку. Мысли: Внук: - Вот тёлка зашибись! Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула! Дед: - Мля! Подсак забыли... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 30, 2013 Report Share Posted May 30, 2013 - Как твой бизнес, процветаешь понемногу? - Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого. - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно... - Мальчик, тебя как зовут? - Саша. - А в честь кого тебя назвали? - В честь деда Гриши. В автобусе в час пик: - Вы выходите. - Нет. - А я не спрашиваю, я предупреждаю. Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало... - Что ты так трясёшь головой? - Да вот, мысль застряла. Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает "Лексус". Гаишник изо всех сил машет палочкой, "ЛЕКСУС" по инерции пролетает дальше, тормозит, даёт задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная морда: - Тебе куда? Обалдевший гаишник: - Никуда.. - А чё тогда голосуешь? Турист в джунглях Амазонки видит, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем на шее: - Гм... Похоже, что процедура развода здесь слишком упрощена... Встречаются два приятеля, один - другому: - Здорово, что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал? - Я в больнице лежал. Нервы лечил. - Что лечил? - НЕРВЫ, БЛИН!!! - Знаешь, ведь некрасивых женщин не бывает. - Для меня бывает.. - А чего так? - Дык не пью я.. Жил как-то в лесу страшный людоед. Но нашелся-таки один благородный и смелый юноша, который пришел в лес и убил людоеда Убил и съел.. Вечер. - Как же я на работу не хочу! - Ну, милый, остался один денек всего. Пятница же. - Какой денек? Еще 30 лет работать! - Не подскажете, который час? - Без пяти одиннадцать. - Это шесть что-ли? Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"? - Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Ну, раньше их еще дураками называли... Разговаривают двое: - Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота! - А ты где траву берешь? Чувак просыпается с жесточайшего похмелья… Смотрит в зеркало… и говорит: — Все, пипец, на работу идти некому... Два гребца разговаривают после тренировки: - Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда! - Это почему? - С его ушами против ветра xpен выгребешь! - Как вы находите моё новое стихотворение? - Знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира. - Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах? - Три обезьяны, десять минут... Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван. - Ой, - вскрикивает девушка, - может лучше после свадьбы? - Да ты что, а если муж попадется ревнивый?... - Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Неа.. - Тогда смерть разлучит нас очень скоро... Мужчина подходит к женщине и спрашивает: "Сколько вам лет?" Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати. - А поточнее??? - Пятьдесят! Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй спрашивает: - А ты не боишься заразиться птичьим гриппом? - Ваня, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт! - Папа, знакомься, это Саша. - Отлично… А ты кто? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 30, 2013 Report Share Posted May 30, 2013 (edited) золотое правило подбора бухгалтера Вы подбираете на работу буха: "Скажите сколько будет 2+2?" Претендент: "4"- слишком честный, налоговиков не объегорит "3"- слишком жадный, может и вас кинуть "5"- слишком расточительный "А сколько вам надо?"- правильный бухгалтер Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга. Из диалога на форуме: Яна: - дорогие мужчины, уверяю вас - х , они не лучше и не хуже один другого, они просто разные! Олег: - это у тебя разные, а у нас по одному на каждого. Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало Звоню подруге и спрашиваю: - Зайдешь ко мне на кофе??? Она: - Ты как-то странно произносишь слово КОНЬЯК... - Папа, а что значит "стонать"? - Стонать - это ныть, но по уважительной причине. Один вопрос не дает мне покоя. Какая разновидность мата называется "благим"? Если солнце светит всем одинаково, то почему одни под ним греются, а другие потеют? Edited May 30, 2013 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 30, 2013 Report Share Posted May 30, 2013 - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей... "Жёлтый цвет - к разлуке", - подумал я, глядя на её зубы. Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! Девушка: - Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская. Игpaет мaльчик в песочнице. Вдpуг из окнa, с 12-этaжного домa нaпpотив,вылетaет мужчинa и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик в шоке. Мужчинa, отpяхивaясь, встaет и говоpит: - Тaк, мaльчик! Сейчaс из этого же окнa будут вылетaть мужики - a ты их будешь считaть... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окнa вылетaет мужик и плaшмя пaдaет в песочницу. Пыль столбом. Мaльчик: - Рaз! Мужик встaет и, отpяхивaясь: - Погоди мaльчик, не считaй - это сновa я... - Ты теплые вещи взяла? - Да, семь бутылок. *** СМСка жены: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Ответная СМСка мужа: — Бухаешь или сравниваешь? Не все женщины продажны ! Всегда найдётся такая,которая даст даром ! - Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? - Отделима, батюшка! - А теперь обоснуй! - Иду давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай душа моя, одевайся и шуруй огородами!" - Обосновал, но препохабно... Муж сидит в гостиной и читает газету. В это время к нему подходит жена и дает ему пощечину. - За что?! - возмущенно спрашивает муж. - За то, что ты никудышный любовник. Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху. - За что?! - завопила она. - За то, что знаешь разницу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 30, 2013 Report Share Posted May 30, 2013 Секс - это математика. Где нужно отнять одежду, прибавить кровать, разделить ноги и чтобы не произошло умножения - вовремя извлечь корень. Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд. Деньги портят людей… Так что, у нас, в основном, народ хороший… Сон – это единственное бесплатное удовольствие, что у нас осталось. -Царь-батюшка, дракон проголодался! - А что он ест? - Девушек невинных. - Жаль зверюшку, сдохнет он у нас... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 31, 2013 Report Share Posted May 31, 2013 - Вась, а у тебя когда профессиональный праздник? - Ну, можешь поздравлять меня в августе с днем офтальмолога и с днем строителя. - Кем же ты работаешь? - Глазки в двери вставляю. Украинские учёные открыли эликсир молодости,благодаря которому человек сможет сохранять работоспособность до 85 лет.Спонсор исследований - Пенсионный Фонд Украины.- Привет! Как дела? - Зачем спрашиваешь, в одной стране живем... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted May 31, 2013 Report Share Posted May 31, 2013 - Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле... Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции. Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник. Сегодня утром на остановке видел оборотня. Хотя возможно это был просто очень волосатый парень. В любом случае серебряная пуля сработала. Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах мобилы- это Екатерина из отдела аналитики Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: - Мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: - Ну мужики, можно я тут посижу? - Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: - Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. - можно я тут в уголке посижу? - Пошел на фиг! - Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: - Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь... Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!! Муж с женой сидят на кухне. Жена мужу: - Ну, что мы сидим молчим. Скажи что-нибудь прекрасное. - Дорогая, у тебя глисты есть? - Нет! - Ну, вот и прекрасно! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted May 31, 2013 Report Share Posted May 31, 2013 - Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра? - Да сурдопереводчика уволил! - И чем это он тебе так не угодил? - Этот козел, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"... Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: - Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?! — Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза? — Будешь, доченька, будешь… — Ну и зацем тада зыть? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 1, 2013 Report Share Posted June 1, 2013 Если у тебя рождается сын ты становишься отцом , если у тебя рождается дочь ты становишься папуличкой 1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге. 2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет. 3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет. 4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль. 5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала. 6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге.Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном. 7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей. 8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо. 9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач. 10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля. 11. Вынула подушку. 12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты. 13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц). 14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да. 15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла. 16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место. 17. Проверила огнетушитель. 18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом. 19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии. 20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами. 21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор. 22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр. 23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь. 24. Съездила на автоматическую мойку. 25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка250. 26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище. 27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся. 28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна. 29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор. 30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах. 31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы. 32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался. - Ты куда среди ночи? - Пойду проверю, не горит ли где в доме свет? - И мне прихватишь кусочек. Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted June 3, 2013 Report Share Posted June 3, 2013 Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.