Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Тут недавно курсы аквалангистские закончил, диплом получил, все дела. Спрашивают че на ДР подарить, говорю ченить из оборудования подарите, а то дорогое все зараза.

Подарили набор для дайвинга... В набор входят: старый эмалированный тазик и пол мешка цемента. Уроды блин.

Новости:

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.

Сахара. Мужчины на верблюдах, а женщины бегут рядом.

Турист:

- Здесь не заботятся о слабом поле?

Женщины:

- Наоборот! Нам ночью не к чему уставшие мужчины!

Link to comment
Share on other sites

Во фразе "на гвоздь забей" большинство женщин считают, что запятую надо ставить, а большинство мужчин - нет.

Link to comment
Share on other sites

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении - как это так, для секса? ?

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.

Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.

Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

В советское время к Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.

Одессит:

- Шо он кричит?

- Он говорит, что у них такие места красными флажками обвешивают.

Одессит спокойно замечает:

- Вы ему скажите, шо мы над городом красный флаг повесили. Он шо, слепой?

Link to comment
Share on other sites

Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни - это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!

Каждая женщина хочет выйти замуж, но далеко не каждая хочет быть женой.

чтоб не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила

В магазине:

- Какой у вас интересный велосипед?

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?

Link to comment
Share on other sites

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один маленький недостаток… Рожает тяжело!"

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?

- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришел.

- Как? А из-за меня?

- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить..

Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру.

По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:

- Да лабиринт это, или проходной двор!?..

- Драка происходила так. Одной рукой я схватил его за ворот, другой за плечо... и раз, раз...

- Как же вы его били, если держали обеими руками?

- А бил он...

- Дорогой, ты забил гвоздь в стенку для портрета моей мамы?

- Забил я на твой гвоздь - иди сама забивай!

- Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!

- Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.

- А если бы он не курил, ему уже давно бы было 100.

Друг - художнику-абстракционисту:

- Слышь, ты на эту свою картину уж полчаса пялишься .

- Да это мне клиентка портрет вернула - хочет, чтобы я оттенок глаз поменял с изумрудного на бирюзовый...

- Ну так меняй и пошли - водка греется, дамы ждут...

- Да не могу - не помню, в каком месте я тут глаза делал

- Девушка, а можно с вами познакомиться?

- За "девушку", конечно, отдельное спасибо!

Он: - И сколько их было до меня?????

Она: - Вася, да ты всего лишь второй!!!... после Сережи... Петя, Витя, Максик, Леша, Саша, Антоша, Валера - полный отстой!!!

- Вась, как же ты можешь каждый день так нажираться?

- Да ты понимаешь, уже 20 лет никак не могу поверить, что она продаётся свободно. Всё кажется, что завтра пропадёт.

К одесситу подходит приезжий с чемоданом:

- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?

- Я вам больше скажу: он там будет, даже если вы туда не пойдете.

- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?

- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.

Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.

- Какого черта вы так резко тормозите!?

- Простите, но я заехал в свой гараж...

- Заправь постель!

- А что, у нее бензин кончился?

- А что такое базальная температура?

- Ну, просыпаешься утром, берешь градусник, вставляешь в попу и записываешь результат.

- "Понравилось - не понравилось"?

Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят к летчику. Дед говорит:

- Сынок, мы со старухой столько лет уже живем, а ни разу не летали. Прокати.

Летчик отвечает:

- Хорошо, прокачу. Но при одном условии. Если закричишь от стpaXа - платишь мне 100 баксов, идет?

- Идет – согласился старик.

Взлетели. Летчик как начал проделывать всякие пируэты в воздухе – и мертвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и все такое - но старик молчал как рыба.

Летчику это надоело, он посадил самолет и спрашивает старика:

- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?

- Был.

- Какой?

- Когда старуха выпала...

Одесский дворик. Балкончики напротив. Тихий вечер.

- Твой пришёл?

- Нет, чтоб он сдох, а твой?

- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого не хватает.

- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.

- Так этой-то половины и не хватает!

- Мы с сыном в снежки играли. Знаете, как трогательно, до сих пор комок в горле.

- Попыткам запихнуть капитализм в Россию уже двадцать лет.

- Боже, как летит время. А ведь еще впихивать и впихивать!

- Папа, расскажи мне сказку!

- Ну, слушай: "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе - велосипед..."

Бабушка с внуком ходят по залам палеонтологического музея, рассматривая скелеты вымерших динозавров.

- Бабушка, - спрашивает внук, - а тебе не было страшно жить с этими чудовищами, когда ты была маленькой?

- Как все ужасно, - плачет девушка в плечо своему жениху, - Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!

- Не переживай, - говорит жених. - Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

Разговор двух маленьких мальчиков. Первый говорит:

- Мама на папу сегодня сильно ругалась...

- А что?

- А он из командировки суточных не привез...

- Это что... У нас мама из командировки месячных не привезла.

Link to comment
Share on other sites

"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ВМW.

"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас затрахали на первом же свидании". АвтоВАЗ.

- Жаль, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..

Пьяница жалуется другому на жену:

- Как приду домой, эта зараза: "А ну-ка, дыхни!"

- А ты делай, как я - дыши сразу как можно сильнее.

- И как жена на это реагирует?

- Падает...

Link to comment
Share on other sites

Всегда думал, что страдаю пох змом, пока не узнал, что это называется стрессоустойчивость

- Алле! Это что, секс по телефону?

- Нет. А почему вы так решили?

- Да я зае@ался до вас дозваниваться!

- Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!

- Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.

- Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него - опыт.

Link to comment
Share on other sites

Когда бывшую школьную отличницу после свадьбы ночью разбудил возбужденный муж, она, как и учили, рассказала таблицу умножения.

Link to comment
Share on other sites

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.

Бормочет: «Если бы это так не успокаивало – удавил бы всех!»

- Дай сто баксов!

- Не дам.

- Ну и козел!

- Вы посмотрели сценку "козел и капуста".

Приехали русские в Америку. Американцы устроили по этому поводу банкет. Кто-то из русских спрашивает:

- А на чьи деньги пьём?

Один из американцев отвечает:

- Во-о-он видите мост?

- Ну да..

- Видите машины через него переезжают?

- Ну видим...

- Так вот, водители машин платят за переезд через мост, вот на эти деньги и пьём!

Через какое-то время приезжают американцы в Россию. Русские теперь устраивают банкет. Гости спрашивают:

- На чьи же деньги пьём?

Русские:

- А вон видите мост?

Американцы:

- Нет.. где?

Русские:

- Вот на эти деньги и пьём!!!

Новый русский приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан. Подзывает гарсона:

- Принесите-ка мне бутылку вашего самого дорого шампанского.

Берет бутылку Вдова Клико и выпивает ее залпом из горла.

- А таперь принесите-ка мне пивка.

Гарсон:

- Месье, как же вы будете пить пиво после шампанского?!!!!!!!

- Почему после шампанского?!! Перед водочкой!!!!!

Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен:

- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы, как драгоценные рубины. Передай дальше.

- Странно, во всем мире узники совести - это те, кого сажают в тюрьму надолго, всерьез. А у нас что такое - 5 суток, 15 суток?

- Какая совесть - такой и срок...

Говорят, главные признаки стресса это:

- много есть;

- много пить;

- много курить;

- гонять слишком быстро на машине;

- делать неожиданные покупки.

Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день!

Вальяжный мужик садится в бронированный "Мерседес". У него звонит мобильный, и он начинает с достоинством отвечать собеседнику:

- Да. Спасибо, хорошо.

- Денег? В долг? Ну... дам, конечно. Только не так, как в прошлый раз, ок?

- Хорошо, хорошо. Сколько? Ага. Ну, ладно. Только не так, как в прошлый раз, договорились? Когда ребята тебя по всей Москве искали.

- Ладно, ладно. Только я тебя прошу, давай без неприятностей. Я не хочу с тобой снова заморачиваться, за свои же деньги. Утюги на живот, паяльник в задницу. Времени на это нет.

- Понятно? Как в прошлый раз не стоит. Я тебя предупредил. Хорошо?

- Ну все, пока.. ага... До свидания... мама...

Отсидев два года, Моня вернулся домой и застал жену с двухмесячным ребенком на руках. Ради мира в семье он не стал поднимать шум.

Но случилось так, что через месяц ребенок умер.

Возвратившись с кладбища, вся родня по обычаю сняла обувь и села на пол, молясь за усопшего. В дом пришли соседи, чтобы выразить свое сочувствие.

Грустный Моня им говорит:

— Я часто сидел ни за что, но так ни за что, как сижу сейчас, я сижу впервые в жизни.

- Ты сегодня уже завтракал?

- Нет, ни капли!

Из травматологического отделения на костылях выходит супружеская пара.

Садясь в такси они просят водителя:

- Только не гоните, пожалуйста. А то нам в прошлый раз попался такой лихач, что попали в аварию и месяц пролежали в гипсе.

Таксист радостно оборачивается:

- Ой, а я Вас сразу и не узнал!

Вся прелюдия с моим молодым человеком в принципе начиналась неплохо, до того момента, пока, сняв с меня трусики и швырнув их в сторону, он не попал случайно в мусорное ведро..

Два приятеля разговаривают:

- Представляешь, времена настали! Кризис, блин... Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...

- А он чего?

- А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!

- Свет мой, зеркальце, скажи...

- Отвали!

- Ну, скажи!

- Тебя порадовать нечем...

Аптека.

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.

Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?

Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…

Провизор: - Название не помните?

Посетительница: - Издеваетесь?!

Провизор: - Понятно… Посильнее…

Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:

- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров, будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.

Через час стюардесса снова объявляет:

- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще осталось тридцать восемь порций обеда...

Сидит пара в ресторане. Женщина задумчиво покручивает кончиками пальчиков на уровне этикетки бутылку вина вокруг оси. Мужчина, раздраженно:

- Опять думаешь о другом!

Женщина, переместив пальчики к горлышку бутылки и продолжая покручивать:

- Ну хорошо, я буду думать о тебе.

Link to comment
Share on other sites

Гей у врача:

- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.

- Ну, сдайте анализы, посмотрим.

Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:

- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Но вы не расстраивайтесь. У вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете 3 литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, добавляете квашеную капусту, крошите селедки. Потом всё это 2-е суток отстаивается и всё залпом выпиваете.

- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.

Уходит. Тут медсестра, которая сидела и всё слышала спрашивает:

- А зачем вы ему всё это наговорили? У него же анализы нормальные.

- А ничего, пусть в туалете посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

Link to comment
Share on other sites

Может, перейдем на ты?

- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик…

- А где он?

- На полу, под Вашими трусами…

Link to comment
Share on other sites

Хм... Банка из под пива разлагается 100 лет, зато, бл..дь, кузов машины гниёт за 1-2 года!

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно...

Я убил бы этих уродов. Сломал бы им каждую кость. Окунал бы в чашу с отборным дерьмом каждую минуту. Бил бы их тупой мордой о пол с разбитым стеклом. Под каждый ноготь загнал бы не одну, не две, а три иглы. Медленно окунал бы их конечности в кислоту. А когда они молили бы о смерти, истекая остатками крови и захлёбываясь собственной блевотиной, я возвращал бы их к жизни. Нанимал бы самого дорого доктора, приводил их в чувства, и начинал бы всё с начала. И так до тех пор пока они бы не превратились в кровавые тряпки, немеющие ничего общего с живым существом.

- Ой ужас. Вы наверное о тех кто снимает детскую порнографию и продаёт школьникам наркотики?

- Не, я о мудаках которые размещают кучу баннеров на сайте.

Бросил курить 4 дня назад. За..бал этой новостью 27 человек.

Уважаемая компания Orbit, сделайте так, чтобы в вашей рекламе герой брал только одну жвачку. А то мои друзья достали с фразой "Дай две как в рекламе".

— Сынок, от тебя перегаром несёт, ты бухал?

— Не мам, я был у друга, там было набухано.

Я лингвист, и поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"...

За двумя девушками погонишься - от одной точно по еб..лу получишь.

-Щас приеду к тебе в гости, за..башишь чайку?

-Да где я тебе ее найду, давай за..башу голубя хотя бы??

В кулуарах парламента шепчутся два депутата: - У меня тут проблемка - после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри... - Да не парься ты, сходишь посрать - он и сам выйдет.

- Дайте пачку беломора.

- Тебе 18 лет нет!

- Тогда колу 0,5 и шоколадку с фольгой.

Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...

- Товарищ прапорщик, a сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?

- Смогу.

- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.

- Нет.

После урока.

- Ну что, вопросы были?

- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"

- И что вы ответили?

- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х..й!"

Свадьба, рождение ребенка, юбилей - это всё х..йня. Покупка новой видеокарты - вот действительно важное событие в жизни мужчины.

Link to comment
Share on other sites

А знаете ли вы, что "модернизация" - это написанное с двенадцатью ошибками слово "распил"?

- Я помню, были времена, когда сливочное масло портилось за 20 дней, колбасу ели кошки, и знакомые говорили на понятном мне языке.

- А щас чё, батя?

- А сейчас масло не пропадает по полтора года, коты дохнут от колбасы, и я не могу понять албанское наречие родного сына.

Link to comment
Share on other sites

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание".

-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.

-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?

-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!

Объявление.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Женское украшение, 6 букв

- Сиськи?

- Идиот, кольцо!

- Скажите, вы курите?

- Только после секса...

-Это сколько?

-В общем, не курю...

- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!

- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...

Утро - кофе.

День - яблоко/апельсин/стакан кефира.

23:00 - булочки,пельмени,колбаса,мясо,рыба,сыр,котлеты,холодец и чего-нибудь пожрать...

Edited by Usatyi
Link to comment
Share on other sites

Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.

Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.

- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени"

Link to comment
Share on other sites

На родительском собрании в садике:

- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Батарейки "Депутат" - никогда не сядут.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...

- Ну, а ты чего?

- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

Приходит мужик домой и застает жену с любовником. Бросился на него, начали драться, а он потный, скользкий - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.

Любовник в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... промазал.

Сел на кровать и говорит: и член ему вытер, и салютом проводил...

Link to comment
Share on other sites

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!

- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!

- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил...

- Что тебе мама подарила на день рождения?

- Жизнь...

...Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу:

- Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИ@@@@РЫЫЫ!!!

Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!

Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

- А вон смотри,смотри,на восьмом этаже целуются!

- Да, здорово! Им бы бабу...

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!

Объявление:

Кандидат филологических наук сымет комнуту...

Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости...

Русская рулетка: подойти к наглухо затонированному автомобилю, плюнуть на капот и поинтересоваться: "Ну чо, уебище, все ништяк?", а потом ждать, что именно оттуда вывалится...

Edited by Usatyi
Link to comment
Share on other sites

Батюшка, можно от вас позвонить?

- Конечно, сын мой, только колокол не разбей!

Из книги рекордов Гиннесса:

- За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил.

- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень!..

- И не уговаривай! Не поеду я на дачу!

На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается парень. Не зная с чего начать разговор, он наконец произносит:

- Простите, а вы играете на пианино?

Девушка изумленно спрашивает:

- А вы разве слышите музыку?!

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку.

- Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив.

- А почему именно черный?

- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж...

- О, мсье! Как это тонко...

Утро. Парень с девчонкой в постели:

П: - Ты – как моя правая рука.

Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?

П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?

- Уже ушел.

- Вот здрасте! А куда?

- Алло! Это милиция?

- Милиция.

- Ух ты, классно! А у меня такой вопрос: это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?

Объявление в подъезде:

Уважаемые жильцы, убедительная просьба соблюдать чистоту в подъезде. За нарушение Вам будет продемонстрирована скульптурная композиция "Дворник Самсонов разрывает пасть писающему мальчику"!!!

Член домоуправления Самсонов П.В.

Телекомментатор спрашевает у гонщика:

- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?

- Самагонка нам очень понравилась, поэтому и не победили.

- Так ребята, у нашей секретарши Маринки Селезнёвой прибавление в семействе.

Все сдаем по 100руб. И анализ ДНК.

- Вы хотели бы прожить миллион лет?

- Всего или еще?

Разговор с девушкой в 12 ночи:

Я: - Давай сейчас приеду и комп починю))

Она: - Только антивирус не забудь)))

- Слушай, займи денег!?

- Много?

- Ну, тыщи полторы.

- У вас же вчера зарплата была! Куда дела?

- Ну, понимаешь, я увидела на распродаже дивные красные туфли, купила. Потом поняла, что мне их не с чем носить. Пришлось купить сумочку и перчатки.

- С тобой, подруга, всё ясно. Теперь, видимо, не хватает "дожить до аванса"?

- Как бы это сказать... Про дожить до аванса я еще не думала, мне на шарфик не хватает...

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!

- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Не все рыбаки глупые. Многие, но не все. Одного такого в море на льдине вынесло, так он сразу подумал: "Ну, хана мне!".

Молодчина, быстро всё понял!...

— Мне нужны деньги.

— Так иди работать!

— Обязательно пойду, но деньги мне нужны сейчас.

- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?

- Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и как-то оно мне пофигу!

В комнату английского лорда входит слуга:

- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.

Лорд, не меняя позы:

- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

- Девушка, Вы танцуете?

- Нет.

- Тогда предлагаю не терять времени...

Сидит мужик на базаре, картошку продаёт. Подходит другой и спрашивает:

- Хороша картошка?

- Да ну, поганая, вся гнилая, перемёрзла, прорастает, глазки замучаешься выковыривать...

- А на хpeн ты её продаёшь?

- А чё мне её одному жрать что-ли?!

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты в отпуске!

Двое друзей пьют за барной стойкой. Один из них спрашивает другого:

- Тебе когда-нибудь случалось ложиться в постель с очень страшной бабой?

- Нет, что-то не припомню. Но зато я часто просыпался рядом с такими.

В рыбном отделе покупатель продавцу:

- Отрежьте мне, пожалуйста, голову.

- ВАМ???

Link to comment
Share on other sites

Жизнь нужно прожить так, чтобы в аду сказали: "Извините, у нас приличные люди"

Изнасиловал одного человека - ты уже насильник,сотню - маньяк,миллион - олигарх,трахнул всю страну - ты президент.

Администрация Президента…

Пахан обвёл глазами собравшихся и сказал:

- Братаны! Западло, чую я! Среди нас мусорёнок позорный завёлся!

Один из присутсвующих (робко):

- Ну зачем Вы так, Виктор Федорович? Я же хоть и Министр Внутренних Дел — но пацан правильный, закона не нарушаю, по понятиям живу, за базар отвечаю…

Идет грузин с женой по городу. Жена спрашивает:

- Дарагой, а что обозначает эта эмблема- со змеей и чашей?

- Это твая мама чай пьет!

Link to comment
Share on other sites

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку:

«Где все ложки, ножи и вилки?»

Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»

Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?»

Жена в ответ: «СПИ ДОМА!»

Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!!

Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Link to comment
Share on other sites

Уехала жена в командировку...

Жена с курорта, через пару дней отдыха, пишет мужу:

- Я по тебе уже скучаю, ты у меня - самый лучший!

Мужик в ответ:

- Ты тоже пока вне конкуренции...

:mosking:

Link to comment
Share on other sites

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

Link to comment
Share on other sites

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:

-Сынок, как ты относишься к тому, штобы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?

- Положительно, - ответил я маме. -Тем более лыжы у меня есть.

Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы. Красные.

Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображон Волк из мультфильма про Ну погоди.

Отец сделал мне на них крепления из резинок, штобы можно было катаца прямо в валенках и смазал спицыальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончик. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратитильным еловым привкусом. «Гавно а не мазь»- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:

- Отличная мазь, папа!

- Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.

В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно. Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж хуйня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно- скользят.

Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я относя с энтузиазмом.

- Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек- сказал я маме.- У меня же к лыжам талантище.

- Ах ты мой скромняшка- умилялась мама.

В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где всех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спицыальную титрадку и выдавали тряпошный номер, каторый надо было привязывать по бокам виревочками. Мне дастался номер двацать один.

- Двацать один- мы пабедим!- сымпровизировала на ходу мама.

- Двацать один- говна поедим!- весело атазвался чей-то чужой родитель.

Я пагразил ему лыжной палкой: иш ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз- будеш знать, говноед хуев.

Рядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые- пластикавые. И без волка. Зато с надписью «Fisher» на англицком языке.

- Фишер, это в преводе рыбак,- сказала мне мама.

- Какие же придурки эти мальчишки- сказал я.- Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались –то как, фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием «петушки». Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.

Рыбаки, бля. Модники нахуй.

То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищино от морозов и ветров пехорой, на галаве- кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не проебал). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.

Все канкуренты ахуеть как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали.

«Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные»- подумал я- «Хорошо ебется тот, кто ебется последним» - и попытался самастаятильно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.

- Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужык ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:

- Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт- после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш!- и выстрелил в небо.

Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немношко протупил и оказался позади всех.

«Ничиво»- падумал я-«Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю»- и прибавил хода.

Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня

- Лыжню! лыжню!- яросно кричали они.

Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдрук стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков.

«Иш ты, какие шустрые»- подумал я- «ничиво, скоро сдохнете»- и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закалоло в боку.

Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. Хули стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерс, а стикающиий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.

Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.

Хуюшки! Съебались падлы.

«Ну и хуй с вами, идиеты»- думаю. -«Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есть. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо. Беги себе и беги.

Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как непросто. Тем более, кагда ты в комбезе. У нас один мальчик со смишной фамилией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный- нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним.

«Это слезы»- спросим- «или саки?».

Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?

В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот ебаный комбез и сесть срать прямо на лыжню. Получилось все ахуеть как нелофко- я насрал себе на лыжы.

К тому же бумашку для подтирания жоппы мама мне положыть в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом- такое ащущение, как будто тебя начинает ебать снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.

Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спицыальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложыл всех рыбаков к ебеням.

- Лыжню, блядь!- заорал мужык.

Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.

Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!

- Ах ты засранец мелкий!- кричит.- Уебыш бля! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? Пиздуй атсюда!- и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.

Сам же атчистил снегом лыжы от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

Чириз несколько минут я напаролся на ище одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. Хуячу значит, хуячу, вдуг бац! Что я вижу! Финиш, бля! Толстый мужык, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!

А сзади кто-то пыхтит. Абернулся- а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый каторый. «Ну уш хуй»-думаю, да как вьебу вперед. Сам ат сибя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.

-Ур-ра-а!- закричала мама- Двацать один- мы победим!

- Надо жэ, на деревяшках и -первый.- удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?

- Не ебет, -гаварю, - давайте свой приз ебучий и я пашол.- А то скушно с вами, лошками, саревнаваться. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.

- Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял,– сказал тот мальчик который так и не смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место.- Срезал! Он срезал!

Я ничиво не стал ему гаварить, а просто, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чево он лофко слажился, как складной ножык «Белка» и притих, а сам пашол к толстому за призом.

Приз был гавеным- шахматы.

«На хуя мне эти ебаные шахматы?»- падумал я- «У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые», но шахматы взял, а, впослетствии падарил их адному лошку на день ражденья.

Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.

- Как я их фсех!- гордо сказал я маме.

- Я знала, што ты пабедишь сынок. Ты же у меня самый-самый.- ответила мама.

Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.

Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужику, но нам на них было насрать. Хуй бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.

Так громко и долго я ещё никогда не ржал !!! Всем читать))))

Тема на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе .у меня причем. вот

блин ..постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее цирк уехал, а клоун у меня дома

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы ... Вот так почитал тут что вы пишите ... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((

козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

Link to comment
Share on other sites

Повезёт же моему будущему мужу! Жена - и красавица, и умница, любит готовить и стирать, и... врёт неплохо.

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.

Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.

Сразу видно - случай явно не гарантийный.

Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.

- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...

- Нет вы нас не поняли, мы его просто принесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им.

Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.

Тут в разговор вступает пацан:

- А рогатки у вас в магазине есть?

- Алло, да, Люся, это я. Чем занимаюсь? Кино смотрю на DVD! Ну почему сразу п.рн0?! Обычный немецкий фильм про симпатичную девушку и шестерых сантехников...

Он с подругой в постели, уже ближе к утру..

Она: - Давай еще раз?

Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): - Ну иди, договаривайся...

И молвил богатырь:

- Выходи чудище поганое!!!

И ответило чудище поганое:

- Извини но мне на следующей выходить!!!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

- Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.

Жена отвечает:

- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.

Промaхивaется и молотком по пальцу!

- Ммммм...( сдерживaется )

Рядом 6-летний сын с серьезным видом:

- Бл*дь! Дa, пaпa?

Глупенькая! Ну что ты расстраиваешься, что грудь у тебя первого размера. Зато нога... вон... СОРОК ЧЕТВЕРТОГО! )))

Устный экзамен - это когда ты преподу рассказываешь его лекции в переводе гоблина...

- А какой у тебя рост?

- 145

- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?

- А вешу еще меньше, 120.

- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?

- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!

— Ты кто такой?

— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце.

— Она же очень страшная!

— Я подлый Амур!

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша - проститутка" начала появляться и внутри квартиры...

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя...

- Эй, слышь, в чужое счастье не лезь!

- Что?

- Руки, говорю, от моей шоколадки быстро убрала!

Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит:"Слушай, страшно тут как, темно"

Маньяк: "Да,а ты прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться."

По статистике, люди, которые мешают пиво с водкой после 8-го класса, уже после 10- го мешают песок с цементом...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...