ALEXS Posted June 14, 2013 Report Share Posted June 14, 2013 Сижу как-то расстроенный, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так? На собеседовании: - А куда делась предыдущая сотрудница? - Ушла в декрет. - Опасно у вас тут... Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает: "Салям алейкум"! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted June 16, 2013 Report Share Posted June 16, 2013 Он: привет, как дела? Она: Хреново( Он: А чё так? Она: Трахаться хочу! Он: Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда)) Она: Что как всегда? Он: Ну мартини и презервативы) Она: Вообще то я её муж. Трахатся хочу потому что у неё месячные. В асе её сижу потому что пароль от своей забыл. Но привет я ей обязательно передам.Мальчика учительница рисования спрашивает: - А что ты будешь рисовать? Он отвечает показывая на белый листок: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница падает в обморок Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке. Директор: - Что произошло? Мальчик: - Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым е@@ну!!! Учительница опять падает в обморок Директор: - Ну ты не видишь, ей от зеленого х@@во, е@@ни красным!Что такой грустный? - Понимаешь. когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене. - А ты пробовал не ходить на рыбалку?: - Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова… В отличие от Анджелины Джоли, российские звёзды не усыновляют детей… а выходят за них замуж ..))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 16, 2013 Report Share Posted June 16, 2013 Сэр, мы окружены! — Зашибись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении! Ало, это зоопарк? — Да, зоопарк. — Мне дали ваш телефон спасатели. — А в чем дело? — Да тут ко мне в дом змея заползла!!! — ??? Вы состоите в обществе охраны животных? — Нет — А в партии зеленых? — Нет — Тогда е%ните ее лопатой!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 17, 2013 Report Share Posted June 17, 2013 Швейцарские учёные установили, что шоколад поднимает настроение… Они ещё водку не пробовали… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted June 17, 2013 Report Share Posted June 17, 2013 Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит. - В выходные халтурил - переводы для студентов делал с немецкого. - Как?! Ты же английский учил! - Говорю же халтурил... Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника. Не умеешь рисовать - стань фотографом, не умеешь играть на музыкальных инструментах - стань диджеем, не умеешь петь - стань рэпером, не умеешь писать - стань блогером, ничего не умеешь - стань политиком. Я вот всегда знаю, кто мне обед готовил: если мама, то в нём шерсть их кота, если жена, то нашего... - По статистике, женщины за рулем меньше попадают в ДТП, это доказано! - Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречку, от тебя шарахнулись двадцать машин, из них пятнадцать столкнулись между собой, везде за рулем мужики, а ты, без единой царапины, поехала дальше! А вчера твоя мама, увидев в витрине баннер про туфли со скидкой в 200 рулей, вцепилась в руль и плечо твоего папы, и они попали на ремонт машины и фонарного столба. Но ведь это не считается, правда? Ничто так не притупляет голод, как жажда. Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать. Я только не понимаю, а причём тут я? Подпаивая на вечеринке девушку, можно увидеть, как флирт превращается в секс. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 17, 2013 Report Share Posted June 17, 2013 Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам — мужской мозг. Вот и тр@@ают кому что нравится. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
yura1998 Posted June 17, 2013 Report Share Posted June 17, 2013 -Я коллекционирую марки!. -Я коллекционирую монеты! -А я мусор. -В смысле? -В смысле предъявите документы))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 17, 2013 Report Share Posted June 17, 2013 — Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы? — Как это две? — Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне. Плачет мужик на кладбище: — Зачем ты так рано умер,почему… Прохожий: — Ваш родственник? – Нет, это первый муж моей жены. - Женское такси вызывали? - Да вызывали... - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем то, если честно, поржать... - Тогда выходите,подъезжает, сейчас будет парковаться! "Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга... Поменял женщину...и теперь снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю... Я вчера свою кошку вымыл. И ей это было приятно, и мне...Правда, у меня часто шерсть к языку прилипала... Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 16-го числа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 18, 2013 Report Share Posted June 18, 2013 Следователь спрашивает: - Вы видели, как чужой человек ударил вашу тещу. Почему же вы не поспешили на помощь? - ?! Так он и без меня справился с ней с 3-х ударов! Лев Абрамович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. — Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. — Так вы не говорите глупости, скажите что- нибудь умное. — Ну, тогда вы меня вообще возненавидите! Папа,а слова: трудно, сложно, тяжело- это синонимы? - Нет сынок! Трудно- отказаться от рюмки. Сложно- рассчитать свою дозу. А тяжело- это уже утром. - Почему депутат Мизулина против минета, но ничего не сказала об анальном сексе? - Не пробовала. Все-таки женщины удивительные создания! Только они умеют компенсировать моральный ущерб аморальными способами. В Службе спасения звонит телефон. Дежурный:- слушаю. Из трубки голос: - Слышь пассаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни каrого кайфа не дает. Дежурный отвечает: - Ты дебил, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут. Бросает трубку. Минут через тридцать опять звонок. - А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу сносит!!! - Тебе же сказали, звони в наркологию. И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон: - Пацаны не бросайте трубку... Я чё звоню то... У соседа дом горит... когда приедете, и будете с рукавами бегать... смотрите коноплю не потопчите!!! Всё пока...МУЖИК ВЫПИЛ, ВСЁ ЗАБЫЛ... ЖЕНЩИНА ВЫПИЛА, ВСПОМНИЛА ВСЁЁЁЁ! Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!!! Жена мужу: - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. - Ну, и какие же? - Я от тебя ухожу... - Так, так... А плохая? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 18, 2013 Report Share Posted June 18, 2013 Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, но в основном играет папа... Мужик поймал такси. — Куда вам? — Нет, к удавам я не поеду... — Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо? — Ну раз надо, то поехали к удавам. - Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. - Аа, нет! Это мертвый! - Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь? - Там тьма и будто темный лес устрашающе... - Дура, в глаза смотри, а не в ноздри - Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров. - ??? - Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны. - В моей жизни произошло два важнейших события! - Это какие? - У меня родился сын. - Здорово,а второе? - Я наконец-то решился сказать об этом жене. -Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис… Мой брат все время хотел стать космонавтом...а я врачом, чтобы вылечить брата... Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах... - Девушка вы похожи на одну французскую актрису! - Да?! И на какую? - На лошадь Дартаньяна... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 19, 2013 Report Share Posted June 19, 2013 Чтобы нормально продать автомобиль, нужно подать хорошее объявление. Например, такое: Продаётся автомобиль в идеальном состоянии. - Абсолютно новый, был, в 1998 году. 80-летняя монашка использовала его исключительно для поездок по крытой территории монастыря. Во время торгов на аукционе Сотби за право обладать этим автомобилем подрались два арабских шейха и Леди Гага. Форсированный двигатель объемом 3, 2 литра выдает 1250 бобриных сил и потребляет 2 литра межгалактического топлива на 100 световых лет пути. Новая резина с самовосстанавливающимся нанопротектором. В процессе эксплуатации автомобиль сам производит масло, тосол, тормозную жидкость и коньяк.Благодаря внедрению биотехнологий в кристалличесую решетку металла по методу Вассермана-Пуриньша автомобиль обладает способностью к регенерации изношенных запчастей и комплектующих. Пепельница с самоочисткой, докуриванием и архивацией недожеванной жвачки. Встроенный интерфейс поиска мест парковки с функцией договаривания с дорожной полицией. Кресла гидромассажные с биде и пневматическим вантузом. Салон из кожи норильских олигархов. В очередь на приобретение записываться по электронной почте, указав занимаемое в рейтинге Форбс место и объем золотовалютных активов на ИЮЛЬ 2012 года!!! Бабушка смотрит по DVD "Парк Юрского периода" и комментирует: - Вот раньше люди снимали! Смотри, как близко. И не боялись ведь!.. Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться. Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted June 21, 2013 Report Share Posted June 21, 2013 (edited) Уважаемы граждане! Слово "Пост" на будке ГАИ означает рабочее место слуги народа, и никоим образом не связано с общеизвестной христианкой традицией воздержания от денег, алкоголя и прочих удовольствий.. Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать. - Я вчера с Машкой в ресторан ходил. Потратил 500 баксов. - Да ты с ума спятил! - У неe просто больше не было... Лондон. Утpо. Туман. Дженетльмен подходит к окну и говоpит двоpецкому: - Сегодня смог, Джон... - Я pад за Вас, сэp. Жил-был раввин и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит: - Сейчас накажем. Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает: - И это называется наказанием?! - Ну да, вот кому он теперь об этом расскажет? Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки, котлеты и ветчину... Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную, вяленую и уху. Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и пирожки... Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград... Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и огурцы... Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов... Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой... - Выпивать в день стакан вина считается полезным. - Значит, сегодня я с утра уже успел сделал семь полезных дел! - В очередной раз убедился, насколько вредно курить! Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить.. Из дневника холостяка: - Помыл пол, вытер пыль, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин. Хочется жениться на себе... - Марина... Какое красивое имя! - Спасибо! - Это что-то морское или связано с огурцами? Объявление: На время кризиса выйду замуж! Готовлю классно. Кушаю мало. Голова не болит! Диджей на радио: Учёные доказали, что люди, красящие губы ярко-красной помадой, улыбаются чаще. Впрочем, если тебя зовут Олег или под рукой нет красной помады, то спешить не стоит... Уважаемые одесситы и гости нашего города! Мы напоминаем, что, если вы заплываете далеко от берега, то вам нужно брать с собой загранпаспорт. Ограблена квартира. Эксперты-криминалисты по отпечаткам ладоней, оставленным грабителем, установили, что жить он будет долго и счастливо, но настоящей любви так и не найдет.. Израиль. Приходят в синагогу инспектора налоговые с проверкой. Придраться не к чему. Спрашивают у раввина: - Скажите, а вот у вас огарки свечей остаются, вы с ними что делаете? - Ну мы их собираем и отправляем в город, там их переплавляют и присылают нам новые свечки... - Хорошо, а вот у вас крошки остаются от хлеба, с ними вы что делаете? - Мы их тоже собираем и отправляем в город, в пекарне их перерабатывают и присылают нам свежий хлеб... - А вот вы обрезание делаете, как вы с остатками поступаете?... - Ну их тоже в город отправляем... - И что? - Вот... вас прислали... - Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет. - Нет уж. Познакомились. Теперь всё... - Привет, Люся, как дела? - Лучше, чем ты выглядишь, Мариночка... - Вы не думаете, что в кино сейчас слишком много секса и насилия? - Не знаю, я в кино смотрю на экран, а не на то, что творится в зале. - Не нравится мне что-то этот новенький. - А что с ним не так? Фамилия нерусская? - Да фамилия-то как раз нашенская. - Работает плохо? - Вот! Работает, не пьёт, да ещё и грамотно пишет. Еврей, не иначе! Укладывают спать четырехлетнего сына: - Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится? На что ребенок сонным голосом отвечает: - Нет еще, пока реклама... - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что! Ну, и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голая лежит... Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не будет. Разговаривают два приятеля: - Что это у тебя такое лицо поцарапанное? - Да понимаешь, вчера с Оленькой вечером катались на троллейбусе по цветущим бульварам. Я читал ей стихи, дышал на стёкла и выводил её имя... - А она тебя за это?! - Представь себе... Она вообще не любит, когда ей на очки дышат.. Edited June 21, 2013 by Volodya Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 21, 2013 Report Share Posted June 21, 2013 Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж: - Сон страшный приснился, и стал рассказывать... Жена, выслушав: - Я бы на твоем месте умерла!!!! Муж, гордо усмехнувшись: - Но я же мужик!! -Если бы я неожиданно умерла,ты бы женился снова? -Конечно нет. -Нет?Почему нет?Тебе не нравится быть женатым? -Ну при чём тут это? -Ещё как причём!С какой стати ты не хочешь больше жениться,если ценишь брак? -Ну хорошо,женился бы,если тебе от этого легче. -Ах...женился бы,значит... -Ну да.Мы же об этом разговариваем! -И ты спал бы с ней в нашей кровати? -А где мне,по-твоему,с ней спать? -И ты бы вместо моих фоток везде повесил бы её фотки? -Ну да,конечно. -И ты бы позволил ей водить мою машину? -Нет,у неё прав нет. Тишина.Он: -Твою мать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 21, 2013 Report Share Posted June 21, 2013 Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – вы...ется Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем???? У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штуки. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером стал писать всякое... то "Йа лампочко!", то "спижжжоная", то просто "буй". Но их все равно выкручивали. А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там! Лампочки! Мои! Подписанные! Вкручены и горят себе... радуют глаз внимательных посетителей... Ехал в лифте около 2 часов назад и по свойственной себе манере решил пошутить над лифтером. Ну нажимаю я значит на кнопку вызова и такой диалог: - Пассажиры что-то случилось? Я громко и выразительно сказал: - Код 348! В ответ я услышал фразу голосом терминатора: - Таймер самоуничтожения лифта включён. Сперва я решил что у неё есть чувство юмора и можно поговорить дальше, но когда мой лифт остановился буквально на 8 -10 секунд я начал строить капсулу из своих же кирпичей... Как только двери открылись я выбежал со скоростью неописываемой человеческим языком. Не шутите с лифтерами, они тоже могут пошутить... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 23, 2013 Report Share Posted June 23, 2013 Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: - Алло? - Здравствуй, а папа дома? Ребенок тихо-тихо: - Да, но он занят... - А мама дома? - Она тоже очень занята... - А еще дома кто-нибудь есть? - Дяденьки милиционеры и пожарные... - Ну позови хотя бы их! - Не могу, они тоже очень-очень заняты... - Господи, да чем же они все так заняты?! Ребенок все тем же шепотом: - Они меня ищут... Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! Едет машина. На перекрёстке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит: - Чего орёшь? Можно подумать, ты один испугался! Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки,как будто у них есть план и мне трындец... Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове... Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах... - Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут! Сидят две маленькие девочки в песочнице одна другой: - Мне так скучно! Вторая не замедлила с ответом: - Мужика тебе надо! Неудачно зевнувший на посту гаишник,попробовал вкус непотушенного окурка «Мальборо»... Маленький мальчик разбил вазу. И осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх... – А куда мы идем? – Да так... Хочу убить одну сволочь. – А если она убежит? – Я тебе убегу! - Мы с женой встретились на дискотеке... - Ой, Как это романтично! - Куда уж романтичнее? Я-то думал, что она сидит дома с детьми! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 23, 2013 Report Share Posted June 23, 2013 Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!" Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница Один километр за хлебом – далеко, а два километра за пивом – рукой подать. Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл... – Что такое женская истерика? – Это объяснение женской интуиции с помощью женской логики. Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался. После того как маленький Петя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну. Сегодня стоял на автобусной остановке - ко мне подошёл голубь и начал пыжиться, было видно, что перед голубкой выпендривается. Ну, я сделал вид, что испугался, и отошёл в сторонку. Надеюсь, что она ему дала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted June 24, 2013 Report Share Posted June 24, 2013 Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали олимпийским видом спорта... Устроили соревнования, пригласили экспертов из Международного олимпийского комитета. - Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может быть олимпийским видом спорта? - Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не допинг... Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы: — Мам, а ты мне удочку купишь? — Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было! Есть специалисты половить рыбу, а есть специалисты ПОГОВОРИТЬ про то как половить рыбу. Молодая жена говорит мужу: - Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ходить на рыбалку?. Сам посуди -- если ты продашь удочки, мы сможем позволить купить новую мебель. - Ты говоришь как моя бывшая жена. - Бывшая? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат! - так Я и не был. Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор Немой аквалангист Василий по губам белой акулы прочитал, что ему п...дец. Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!» Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает. Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно... Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится - и все тут!.. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 24, 2013 Report Share Posted June 24, 2013 Камень-ножницы-бумага? - Шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет. Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 26, 2013 Report Share Posted June 26, 2013 Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит: - Сегодня ночью проснулся с огромным желанием - И что? Как справился? - Да легко! Представил тебя - и отпустило - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда вырастет, он начнёт срать по углам. - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах начнём мы Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу: -- Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая! -- Правда?... -- обрадовалась мама. Правда. Ты в ней на овчарку похожа! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted June 26, 2013 Report Share Posted June 26, 2013 - Сара, ты дала объявление о продаже коляски? – Вот, вже напечатали: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». - Сара, а шё здесь за интим? – Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод. Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал - «Куда, бл...ть по грядкам! » - Превед, што делоиш? - На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе харю орфографическим словарем русского языка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 26, 2013 Report Share Posted June 26, 2013 Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! Учите украинский язык -и вам не нужно будет думать: вам звонЯт или звОнят, потому что нам "телефонують". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
terem Posted June 26, 2013 Report Share Posted June 26, 2013 нет такого слова Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted June 26, 2013 Report Share Posted June 26, 2013 Какого? Телефонувати? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted June 26, 2013 Report Share Posted June 26, 2013 Странное существо - человек...бьёт, потому что любит,воюет за мир,работает, чтобы отдыхать,убивает, чтобы жить,пьёт отраву за здоровье... Попросил Бога избавить меня от врагов... Почему-то стали исчезать друзья... Сижу, смотрю советское кино 70х-80х годов прошлого века. А ведь когда-то,украинцы сами работали на всех своих стройках! Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей... Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет! - Дорогой, давай сегодня без защиты... - Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки! Вниманию мужчины, подвозившего ночью 30 апреля девушку от вокзала до ул. Пушкина. Когда я с вами рассчитывалась - то дала лишнего. Обратитесь к венерологу. Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы... — Что делать, если парень охладел? — Хоронить. Голос жены из спальни: — Где ты, мой принц? Голос мужа из туалета: — Тут я, моя принцесса! На белом коне! - Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились... - А я вот посмотрел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted June 28, 2013 Report Share Posted June 28, 2013 Приходит девушка к гинекологу и интересуется: - Как сделать, чтоб детей не было? Он ей говорит: — Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс… Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей. Врач в шоке: — Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили??? А женщина ему: — Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа мать его ети, который после сорока пяти!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.