Анекдот

[Sergo]

Садятся испанец и араб вести переговоры по бизнесу. На каждый вопрос араба испанец отвечает "Маняна", на каждый вопрос испанца араб отвечает "Иншаллах".

Как-нибудь договорились и сели отметить событие. Тут араб спрашивает:

- Слушай друг, скажи в неофициальном порядке что означает слово "Маняна"?

- Ну, это означает может быть завтра или послезавтра, может через неделю или две, через месяц или больше, но в конце концов получится. А скажи мне ты сейчас что означает "Иншаллах"?

- Ну, почти то же самое что и "Маняна", только без этого элемента поспешности.

Из правил применения электрошокового оружия п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.

[Shtorm]

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Поезд Вильнюс-Москва. В купэ сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец - ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достаёт бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:

-Taip ir padvesti galima! (по русски - "так и сдохнуть можно")

На что русский ему и отвечает:

-Ну по 200, так по 200!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Грузин, в бывшем музыкант, игравший на флейте, рассказывает про свою жизнь:

-Помню играли для африканский король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать золотых манэт сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 2000 манэт. Виаланчэл влэз 1000 манэт. В этот бл@дский инструмэнт ни адын манэт нэ влэз!

-Помню играли для нэмэцкий король, ему очэнь понравилось и вэлэл он нам видать марок сколько влэзэт в инструмэнт. Бальшой барабан влэз 3000 марок. Виаланчэл влэз 2000 марок. В этот бл@дский инструмент ни адын марка нэ влэз.

-Играли для русский король, ему очэнь не понравилось и вэлэл он нам засунуть каждому его инструмэнт в жопу. Бальшой барабан в жопу нэ влэз. Виаланчэл в жопу нэ влэз. Этот бл@дский инструмэнт влэз мнэ в жопу по самый си-бемоль.

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

[seerg]

Однажды понадобилось мне по делам смотаться в областной центр. Часов в 5 утра пришел на остановку, мимо которой проходят и местные, и междугородные автобусы. Следом подтянулись два моих соседа в полной рыболовной амуниции - телогрейки, ватные штаны, бахилы из комплекта ОЗК, железные ящики и т.п.

"Ну что, сосед, пока автобус не приехал, давай по маленькой за удачу!"

Я подумал, а почему бы и нет, поездка личная, трезвость демонстрировать ни перед кем не нужно будет, а в дороге веселее. Разложили на ящике сало, лук. Когда подъехал мой автобус, бутылка уже покоилась в сугробе.

Мужики остались ждать своего автобуса.

Возвращаюсь под вечер, уже темнеть стало. Выхожу на остановке и вижу своих рыбаков. "Ну, как рыбалка?"

"Какая рыбалка?" Ты уехал, мы еще одну опрокинули, потом Петро в магазин бегал, еще две принес. Потом не помню. Проснулся, а Петро менты вяжут.

Он прямо на остановке стал лунку долбить. Уже асфальт топором рубил.

Пока с ментами разобрались, и ты подкатил. Так что, тащи ящики, а я, так и быть, Петро на горб взвалю.

[seerg]

Дело было в начале лета. Собрались как-то мы с друзьями и по

совместительству одногруппниками на рыбалку, ну заодно и отметить конец

сессии. Рыбалка вышла на славу, наливай да пей, только и успевали что

закусывать, об удочках и прочей ерунде никто соответственно не

вспоминал. Пока мы так "нескучно" рыбачили, наступил вечер, стемнело.

Развели костер и продолжили, хотя все уже и так были в кондиции. И тут

Илья решил отлучиться на минутку. Ну что же, дело житейское, внимание на

это никто не обратил. Но прошло минут 20, а он так и не вернулся.

Поприкалывавшись на эту тему еще минут пять, народ забеспокоился. Тогда

Петро как староста группы и самый ответственный (трезвый) из всей нашей

компании решил сходить, проверить что там стряслось. Ушел. Ну а дальше

как в анекдоте пять минут нет, десять нет, минут через пятнадцать я

пошел их искать.

Встал на тропу, поймал след и нетвердой походкой побрел в лес.

Проломившись через кусты, увидел следующую картину, маслом. Илья со

спущенными штанами стоит на четырех конечностях в позе раком, а наш

примерный староста присел сзади на корточки и сует Илье палец прямо в

очко. Если сказать, что это был шок, это не опишет даже ничтожной части

тех чувств и мыслей, что проносились в моей голове, пока я выходил из

ступора. Одно точно протрезвел я мгновенно.

А протрезвев, узрел некоторую неправильность. Во-первых, Илья шипел и

матерился чуть ли не плача, а староста просто матерился, не

останавливаясь. В жизни не думал, что он способен так изъясняться на

великом и могучем. Суть его трехэтажных лингвистических изысков

сводилась к следующему: Нехер нажираться в сиску. Нехер нажравшись идти

срать. И нехер посрав вытирать жопу газетой, ведь каждый урод в нашей

группе знает, что в эту газету были завернуты рыболовные крючки.

[terem]

Собрание органов в организме. Мозг - глава собрания, он встаёт и говорит: - Уважаемые органы, сегодня мы должны принять рeшение об отставке одного из нас, нужно решить, кто не справляеться с поставленными задачами. Встаёт селезёнка и кричит: - Печёнку!! Давайте выкинем печёнку!! Печень: -Ну почему меня? Я справляюсь с работой! Давайте выкинем почку? Нахрена нам две почки?? Селезёнка: -Правильно!! Левую почку!!! Нахрена столько почек в организме???? Встаёт почка: -Подождите, я не справлюсь одна!!! И тем более я не единственный парный орган!! Давайте выкинем яйцо!!! Тут встаёт х%й и говорит: -ЭЭЭ! Я не понял пацаны!! Я что должен позориться с одним яйцом????? Давайте выбросим селезёнку!!! Она больше всех шумит, а чё она ещё делает???? Мозг подумал-подумал и говорит: -А правда! Давайте выкинем селезёнку!!! Селезёнка: -Ну так бля всегда! Только х%й встанет - сразу мозги отключаються!!!!!

[Shtorm]

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:

- Коль, трахни меня. Напоследок.

Ну, он выполнил. Она:

- А еще разок можешь?

Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи

она совсем выздровела. Это дело они, конечно рещили отпраздновать. Собрали

гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:

- Ты что такой грустный? Счастье то какое!

Он: - Эх, я же соседа мог спасти!

Доктор Ватсон провел ночь с протитуткой. Наутро она ему говорит:

- Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!..

- Откуда ты про них знаешь, милочка?

Проститутка (хрипло):

- Это же элементарно, Ватсон!

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.

Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.

Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.

Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Идет мoлoдая красивая девушка и видит, чтo все мужики смoтрят не на нее, а на не oчень привлекательную женщинку, нo кoтoрая выписывает такие кренделя задницей, чтo у всех мужикoв слюни текут. Взяла ее злoсть, дoгнала oна виляющую задoм и расспрoсила ее, как та научилась так вилять задницей. Ну и пoлучила заветный адрес, где этoму мoжнo научиться. Приoделась, наштукатурилась и в путь. Пришла пo адресу,пoзвoнила. В дверях грузин... два мэтра (в какую хoчешь стoрoну)... и весь черный и вoлoсатый. Грузин:

- Чэгo надo?

- Да вoт хoчу научиться задницей вилять, чтoбы все мужики пoпадали.

- Захoды.

Завел oн ее в дальную кoмнату, а там еще и шкoльная дoска стoит. Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют".

А грузин ей:

- Раздэвайся.

- И трусики?

- И трусы. Пoдхoды к дoске и станoвысь ракoм. Девушка все сделала и ждет, чтo ей сейчас как вставят (нo ради дела сoгласна на все). Грузин пoдoшел к ней, вставил в задницу кусoк мела, пoвернул к дoске:

- А тэпер давай пиши шэст-вoсэм, шэст-вoсэм...

Встречаются в коридоре у ветеринара две собаки, Сен-Бернар и беспородная

дворовая Жучка, ну стали знакомиться короче, Сен-Бернар спрашивает, мол чего

здесь?

Жучка - Да понимаешь, дворовая я, детишки камнями кидали-цапнула одного, вот

городская санитария сюда и привезла

СБ - Ну,все,конец тебе! Усыпят!

Ж - А ты чего тут?

CБ - У меня дочка хозяйки молодая, любит голяком по хате ходить, ну я смотрю,

херею, раз она раком полы мыла, не смог удержаться-налез...

Ж - Ну все, брат, и тебя усыпят...

CБ - Да нет, меня в общем-то ногти подстричь привезли...

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем

молоденькомy доктоpy, только что из инститyта. После

нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна

выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:

- Ты что это себе позволяешь, - обpатился он стpого к младшемy коллеге, - Маpии Петpовне пошел 56-ой год, y нее взpослая дочь, скоpо внyк бyдет, а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!

Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке, ответил:

- Hо икоточка-то y нее пpошла?...

Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.

Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет. Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались значит под вечер мужик и сынишка, взяли батл и пошли на скотный двор. На скотном дворе сторож, они к нему, так мол и так, давай нам быка!

Сторож им отвечает:

- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.

Мужик ему говорит:

- Ну, ты выведи его, авось покроет.

Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.

Сторож:

- Вот видишь, я ж говорил!

Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:

- Ну, в общем, есть одно средство...

Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит. Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст! Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!

Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова спокойная.

Мужик к сыну:

- Ну - понял, как дела делаются?

Сын:

- Ну-у понял.

Мужик:

- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!

Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху.

Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.

- Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично.

- Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев.

Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху.

Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:

- I want to have sex!

Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:

- Изя, кажется Бог услышал наши молитвы.

[Shtorm]

Прямой радио эфир:

- Передайте моему дорогому папочке поздравления с

праздником от всего сердца до члена!

DJ в шоке:

- До чего-о?!

- Я говорю:"Дочь Лена!"...

Мужик забегает в аптеку:

- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!

- Только что закончилось...

- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!

Девушка, что вы на меня так смотрите, будто у вас родители на дачу уехали?

Абрам звонит домой:

- Сара, у меня партсобрание, буду утром.

Сара звонит Исааку:

- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.

Утром Сара выходит на балкон и видит: в окне дома напротив Абрам

потягивается.

- Ты что там делаешь, Абраша?

- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!

Сара оборачивается:

- Исаак, Исаак, вставай, там тебе Абраша шах поставил!

Если ты для прикола решил накормить быка Виагрой и посмотреть что получится, посмотри сначала, а есть ли вокруг коровы...

[Shtorm]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:

- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?

- Нет, ребята, я плотненько поужинал.

- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:

- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:

- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:

- Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).

- Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен:

- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.

Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?

Наши дни, лето. Тель-Авив, центральная улица, середина дня. В переполненный рейсовый автобус заходит дикого вида араб в толстой зимней куртке. Из нагрудного кармана куртки торчит экранчик со светящимися на нем красными цифрами "10". Араб садится между двумя многодетными еврейскими семьями, чинно складывает руки на коленях и некоторое время спокойно едет. Евреи в это время потихоньку расползаются от него, как от прокаженного. Наконец одна маленькая девочка бесстрашно подходит к дикому арабу и спрашивает у него:

- Дяденька, а почему у вас на груди табличка с числом "10"?

Лицо араба озаряется лучезарной улыбкой. Он ласково треплет девочке волосы, пожимает ей руку и со словами:

- Какая ты молодец,а я совсем забыл... - щелкает чем-то в кармане. Цифры на экранчике меняются: 9... 8... 7...

- Дорогие дети! Сегодня в программе "красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапера...

Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора. Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:

- Ну что? Адвокат:

- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем? Мужик:

- Давай плохую! Адвокат:

- Вам должны отрубить обе руки! Мужик:

- А хорошая? Адвокат:

- Вот эта книга! Мужик:

- Как убежать из тюрьмы? Адвокат:

- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!

Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин. Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки. Села она с ним и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще, вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Я-а-а-а-а-хy-y-y-y", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.

- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.

- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!

[Петрович]

Муж и жена в постели.Она начинает к нему приставать,кусает за ухо,шею.ГоворитСейчас к тебе прийдет Покусяка,вот он все ближеближевот он совсем рядом..подходит.. Мужик вскакивает с кроавти и кричит ,А ПОСОСЯКА прийдет ко мне когда нибудь????

[Рома.]

- алло, мама, я еду домой, купить что нибудь ?

- купи @ля себе квариру и живи отдельно... !

[seerg]

Ребята, помогите на недельку устроить знакомых, приедут на двух мерседесах, кормить не надо, порядок гарантируем

http://www.farpost.com/5045/58/myfriend.jpg

[Sergo]

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.

- У тебя какой номер груди?

- Третий.

- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.

Лошадь номер семь приходит первой.

Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.

- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?

- 4.

- А я - 5. Ставим на номер 9.

Первой пришла лошадь номер 2.

Мораль: не надо ля-ля

[seerg]

Дилемма:

Ху"во - это плохо

Пи"дато - это хорошо

А ох"енно - в два раза лучше чем пи"дато

[seerg]

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

[Машуня]

Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ...Voskresenie=7) 2.Умножь это число на 50. 3.К результату добавь 44. 4.Умножь на 200. 5.Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108, если нет - добавь 107. 6.Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно???

[seerg]

не сошелся день недели

[Машуня]

ну вот-разве мужчина должен хотеть это только один день в неделю? если бы ты хотел все 3-обязательно бы сошлось :thumbsup_still:

[ВСЕГДА ГОТОВ]

ну вот-разве мужчина должен хотеть это только один день в неделю? если бы ты хотел все 3-обязательно бы сошлось :thumbsup_still:

Может и не в тему!

Конечно жизнь продолжается.

Но,извините поиск наших собратьев-рыбаков не закончился.

Думаю анекдоты несколько не уместны.

Простите если кого задел.

[decadance]

Не читай результаты, пока не сделаешь подсчеты! Ок? Начнем! 1. Выбери день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью.. Pondelnik =1, Vtornik=2 ...Voskresenie=7) 2.Умножь это число на 50. 3.К результату добавь 44. 4.Умножь на 200. 5.Если в этом году у тебя уже был день рождения, добавь 108, если нет - добавь 107. 6.Последний шаг: из результата, который у тебя получился, вычти год твоего рождения. У тебя должна получиться сумма из 5 цифр. Итак: Первая из 5 цифр должна обозначать день недели, в который тебе хотелось бы заняться любовью, правильно? Но это не все! Последние 2 цифры обозначают твой возраст, правильно???

Про возраст сошлось, а вот день недели нет :thumbsup_still:

[REMIX]

День недели правильный , а возраст получается через чур маленький )

[BALU]

Все сходится!!!!!!

[Shtorm]

Пoпал сифилитик в oдну камеру с наркoманoм. Сидит на нарах, вдруг у негo oтваливается ухo. Сифилитик пoднимает ухo и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается втoрoе ухo. Он егo пoднимает и выбрасывает в oкнo. Наркoман сидит, уставившись oсутствующим взглядoм в стену. У сифилитика oтваливается нoс. Нoс oтправляется вслед за ушами.

Наркoман, не oтрывая взгляда oт стены, гoвoрит:

- Не, братан, в натуре, я тoрчу, как ты пoтихoньку сваливаешь...

Подходит мужик к прохожему и говорит:

- Как пройти на Дерибасовскую?

Тот в ответ:

- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги.

Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.

В горах девочки нашли мальчика, спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу

В секс-шопе:

- А это наш отдел для садомазохистов. Пожалуйста - плетки,

наручники, браслеты с шипами, и, наконец, наш эксклюзив -

видеокассета с матчем Россия-Украина.

[Рома.]

конечно правильно, простая математика и никакого мошенничества ! :thumbsup_still:

[Odessit]

Гепардушка, радуйся, вышло новое лекарство. Спрашивайте в аптеках города)

[seerg]

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под "Столичной". Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.

Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:

- Ежик+ - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?

В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.

На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:

- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается+

Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:

- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.

- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.

а медвежонок шел и радовался что спас друга!