Sergo Posted July 11, 2008 Report Share Posted July 11, 2008 Как сорвать работу конкурентам? Да просто! Вот ссылка: http://www.travelpod.com/traveler-iq Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Odessit Posted July 11, 2008 Report Share Posted July 11, 2008 Как сорвать работу конкурентам? Да просто! Вот ссылка: http://www.travelpod.com/traveler-iq ))) у меня 105 IQ- 5 уровней прошел))) КЛАСС!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted July 11, 2008 Report Share Posted July 11, 2008 ))) у меня 105 IQ- 5 уровней прошел))) КЛАСС!!!! А.. Теперь ты точно кубок возьмёшь :sad01_anim: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
seerg Posted July 11, 2008 Report Share Posted July 11, 2008 Ребята тема - анекдоты, вы и здесь умудряетесь пофлудить Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
seerg Posted July 11, 2008 Report Share Posted July 11, 2008 « Это пи@ец !» - выругался ёжик, запнувшись в очередной раз за какой то сучок. « В этом гребаном лесу и пройти нормально нельзя» - лезли в голову нехорошие мысли… « Не просто пи@ец, а полный пи@ец» - это уже было сказано в полный голос, так как лежать мордой в чьем то дерьме не очень- то и приятно. «А судя по запаху проблемы были у лисы » – мелькнуло в мозгу. «Проблемы были у лисы , а причем тут я? И на какой х@й я попёрся к этому @баному зайцу? Ведь как жопой чувствовал, что добром это не кончиться! Ни разу ещё не расходились после одной бутылки самогонки из одуванчиков. Вот сволочь!!! А ведь самогонку гонит обалденную! Прям, мёдом пахнет! Тьфу ты - бл@ь, и ещё целоваться лез – пидор.» Ёжика даже передёрнуло когда он представил себе эту пьяную морду, пытающуюся его поцеловать. «Вот ведь га@он! Нет! По трезвяне нет никого лучше зайца! Кто показал заброшенное поле с капустой, где сторож постоянно в ауте, не просыхает? Заяц!! У кого самая вкусная самогонка в лесу? Опять же у зайца!! Не то, что этот у@бок – как его?» Мозги пытались работать, но в голове бултыхалось и скрипело. « А!!! Бобер, чтоб его! Всех уже задолбал своей дубовой настойкой. Она, мол полезная. Наверное, полезная, раз такая противная. Наверняка лекарство. Её даже не глотнешь с первого раза. Она назад бежит быстрей, чем её глотаешь. Нет! Определено заяц молодец! Но эти слюни и сопли по зубам, когда лез целоваться. Тьфу ты ёб ! Нет, ни за что больше спиной к нему поворачиваться не буду!» – решил ёжик, пытаясь подняться. «Кого он мне напоминает? Вот такую же рожу, с такими же зубами, только без слюней я уже где-то видел» - копошились, как червяки в голове мысли. « О! На болоте ! Крыса! Точно! Ещё пыталась познакомиться. Полный лес уродов! Эх судьба ! И чего я тогда трезвый был. Сейчас бы её встретит, уж я ей показал бы, и бобром и раком.» Но до болота нужно п@довать в противоположную сторону от дома, а организм и так находился в состоянии « хоть самого еб@». «Ну их на х@й этих крыс!» – подумал ёж. «Сожму свою волю сильной лапой, пять минут и бабы не нужны.» Рот опять наполнился вкусом одуванчиков. По горлу пробежался ком. «Ёб ж её так» – сглотнул ёж, но от этого стало ещё хуже. «И куда это заяц меня водил ? Пиз@ел что-то про волка. Что этого пи@ора надо опускать и объяснить ему по понятиям- кто он есть на самом деле и что его место на параше. Тоже мне законник! И где он был, когда я это все волку говорил.? Что- то его я не видел. Наверно в кустах сидел – пи@ор. Ну точно пи@ор! Теперь нужно с волком объяснятся. Может простит? Ведь видел что я был ни в пи@ду , ни в красную армию, чтоб её. Да наверное простит. Ведь сразу мог убить за такие слова. Точно заяц ган@он! Ведь специально напоил и на волка науськивал - мудак! Я его самого вы@бу и покажу где эта самая параша находиться». Ёж еще раз попытался подняться когда услышал: «Ой мама смотри ёжик спит!» « Точно, это полный пиз@ец ! Алес! Фенита б@я комедия!» - как говорил один знакомый слепой крот, когда выползал на солнце. С этими мыслями ёжик опять упал мордой в это еще свежее, мягкое и липкое, и от страха пустил газы. К ёжику подбежала девочка лет семи с не большим, а за ней подошла мама, держа в руках корзину для грибов. «Осторожней Маша! » – сказа мама, «Видишь он умер, не трогай его, может он заразный! » « Заразный! Заразный! Мелькнуло в голове у ежа. Я самый заразный ёж на свете! У меня и этот, как его …СПИД, и эта… китайцы болеют, … пневмония - очень даже нетипичная, с пьяну и не выга, выгра, выговоришь.» Ему хотелось крикнуть, «Беги отседова- я бешенный!!» « Мама я его только палкой переверну» - попросила Маша и пару раз ткнула палкой ежу под ребра. У ежа что то пробежало по спине, толи мурашки , толи мандавошки. Блошки тоже носились как угорелые, напоминая крыс на тонущем корабле. «Бля@ь, себе потыкай» – хотелось крикнуть ему. «Ещё ножом потыкай» - подумал еж и похолодел. Женщина наклонялась над ним, и краем глаза он заметил в её руке нож. Организм опять судорожно освободился от газов. « Не трогай Маша я сказала! Видишь он уже воняет!» «Живой ежик никогда не будет лежать в какашках» - сказала женщина и потащила упирающуюся Машу за руку. «Молодец лиса, знает где срать» - мелькнуло у ежа в голове. Девочка ещё пару раз попыталась достать ежа палкой, но расстояние уже не позволяло поддеть тельце, и поэтому девочка пару раз стукнула палкой «трупик». «Это пиз@ец!!!»…. Совершенно трезвый ежик лежал мордой в куче говна. Судя по тому, что задние лапки тоже лежали в чем-то скользком и липком одновременно, встреча с грибниками не прошла даром. «Понаехало тут уё@ков – домой спокойно дойти нельзя. И ведь едут и едут, а сами боровик от поганки отличить не могут. Тьфу! Им бы только отсосиновики собирать.» «А заяц точно - ган@он полный. Хана ему!!! Вот только отмоюсь, чтоб не воняло.» Ёж поднялся и прячась за кустами стал пробираться к дому Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Odessit Posted July 11, 2008 Report Share Posted July 11, 2008 Первый закон физики: капля жидкости, помещенная в тело, через семь лет идет в школу. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
seerg Posted July 12, 2008 Report Share Posted July 12, 2008 Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива". Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 12, 2008 Report Share Posted July 12, 2008 Пришла девушка из села на медосмотр в городе, и как полагается попала к гинекологу. Прошла. Минуты через две приходит обратно вся красная и говорит: - Доктор, шо це вы мені написали "ЗДОРОВА", написали бы "МАЛЕНЬКА" або "ТАКА ЯК У УСИХ"!!! Вездесущий- человек у которого недержание мочи. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 14, 2008 Report Share Posted July 14, 2008 ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
seerg Posted July 15, 2008 Report Share Posted July 15, 2008 Вампир умирать явно не собирался. Нашпигованный серебряными пулями, мокрый от святой воды, проткнутый осиновыми колышками в шести местах, он ворочался на замшелом надгробии, что-то глухо бормотал и пытался подняться. Оставалось последнее средство: приложенное ко лбу упыря распятие должно было выжечь мозг. Ван Хельсинг брезгливо перевернул порождение тьмы и ткнул в него крестом. Вурдалак неожиданно захихикал и непослушными руками стал отталкивать распятие. - Этого не может быть! – ошарашенно обронил вслух охотник за вампирами. - Может, - неожиданно отозвался упырь густым хрипловатым басом. – Крест, я чай, католический? - Ну… - Хрен гну, - недружелюбно отозвался вампир. – Нам от энтого щекотка только, да изжога потом. Православные мы, паря. В доказательство вурдалак распахнул на груди полуистлевший саван. Среди бурой поросли на груди запутался крестик на шнурке, причём явно серебряный. Ван Хельсинг от неожиданности сел на соседнее надгробие. О подобном не говорилось ни в «Некрономиконе», ни в «Молоте ведьм», ни даже в пособии «Исчадия ада и как с ними бороться», изданном в Ватикане четыре столетия назад. Пока охотник собирался с мыслями, упырь, наконец, сел, трубно высморкался и, покряхтывая, стал вытаскивать из себя колышки. Покончив с последним, он покосился на противника: - Ладно, сынок, пошутковали и будя. Тебя как звать-то? - Ван Хельсинг, - машинально откликнулся охотник. - Ван… Ваня, стало быть. Ну, а я Прохор Петрович, так и зови. Нанятый, что ли, Ванюша? - Се есть моя святая миссия… - пафосным распевом начал Ван Хельсинг, однако Прохор Петрович иронически хмыкнул и перебил: - Да ладно те... Миссия-комиссия. Видали мы таких миссионеров. Придёт на погост – нет, чтоб, как люди, поздороваться, спросить как житуха, не надо ли чего… Сразу давай колом тыкать. Всю осину в роще перевели. А подосиновики - они ить без неё не растут. Э-э-эх, охотнички, тяму-то нету… Живой ли, мёртвый, а жить всем надо. - А… а зачем вам подосиновики? – поинтересовался Ван Хельсинг, не обратив внимания на сомнительную логику вурдалака. - Известно, зачем: на засолку. В гроб дубовый их ссыпешь, рассолом зальёшь, хренку добавишь – вкуснотишша! На закуску первое дело. - Так вы же это… - охотнику почему-то стало неловко, - должны… ну… кровь пить. Прохор Петрович поморщился, как от застарелой зубной боли: - Да пили раньше некоторые. Потом сели, мозгами раскинули и порешили, что нехорошо это, не по-людски как-то. Вампиризм ведь от чего бывает? Гемодефицит – он, вишь ты, ведёт к белковой недостаточности плазмы и снижает осмотическое давление крови. Смекаешь, Иван? Ван Хельсинг смутился: - Видите, ли, я практик. Теоретические изыскания ведутся в лабораториях Ватикана. А мы, охотники, как бы… - Эх, ты, - разочарованно протянул упырь. – Только и знаете, что бошки рубить, неуки. Хучь «Гринпису» челом бей, чтобы освободили от вашего брата. Всхомянетесь потом, да поздно будет... Ну, ладно, Ванюша, глянулся ты мне. Пойдём-ка в гости: покажу, как живём, кой с кем познакомлю. Авось и поумнеешь… В глубине старого склепа уютно потрескивал костёр. Несколько упырей в разных стадиях разложения грели корявые ладони с отросшими бурыми ногтями. Прохор Петрович сноровисто накрывал на крышку гроба, заменяющую стол. Появились плошки с солёными грибами, огурцами и капустой, тарелка с толсто нарезанным салом. В середину крышки старый вурдалак торжественно установил огромную бутыль с мутной желтоватой жидкостью и несколько щербатых стаканов. Обернувшись к Ван Хельсингу, сидевшему поодаль, Прохор Петрович по-свойски подмигнул: - Вот энтим и спасаемся. Самогонка на гематогене, гематуха по-нашему… Пару стопок тяпнешь – и организм нормализуется. А ты: «Кровь пьёте…» Темнота ты, Иван, хучь и с цивилизованной державы. Ну, други, давайте за знакомство! Честь-то какая: с самого Ватикана человек приехал решку нам навести. Вампиры одобрительно заухмылялись и хлопнули по первой. Ван Хельсингом овладела какая-то странная апатия. Не задумываясь, он выцедил свой стакан. Гематуха немного отдавала железом, горчила, но в целом шла неплохо. …Через пару часов в склепе воцарилась атмосфера обычной дружеской попойки. Ван Хельсинг уже забыл, когда в последний раз ему было так хорошо. Сквозь полусон до него доносились обрывки вурдалачьих разговоров: «Только выкопался, а он по башке мне осиной – хрясь! Ты чё, грю, больной? Креста на те нету…» - «Видите ли, коллега, здесь мы имеем дело с нарушением терморегуляторной функции крови. Снижение относительной плотности, как показывают исследования…» - «Да пошли, говорю, её ж тока позавчера схоронили, свеженькая. Она при жизни-то всем давала, а щас и вовсе ломаться не будет. Эх, живой, аль нежить – было б кого пежить, уаха-ха-ха!». Из оцепенения охотника вывел дружеский толчок локтем. - Ты, Ванюша, не спи, разговор есть. – Прохор Петрович вдруг стал необыкновенно деловитым. – Скажи-ка ты мне, сынок, сколько тебе Ватикан платит за нас, страдальцев невинных? В склепе вдруг стало тихо, вурдалаки прислушивались. Ван Хельсинг долго смотрел в землю, затем виновато сказал: - По три евро с головы… плюс проезд. Питание и проживание за свой счёт. - Дёшево цените, - задумчиво сказал Прохор Петрович. – То-то, смотрю, отощал ты, Ваня, да обносился весь. А вот чего бы ты сказал, ежели бы с головы – да по тыще евров ваших. Золотом, а? Охотник оцепенел. Далеко, на границе сознания промелькнуло аскетическое лицо кардинала Дамиани, приглушённым эхом отозвалось: «Отступник да будет проклят!». Но потом суровый облик растворился в картинах недавнего прошлого. Трансильвания, Париж, Лондон, Прага… Бесконечные схватки, ночёвки в дешёвых мотелях, экономия на еде, ноющие раны… Казначей Фра Лоренцо, отсыпающий скупую плату под бесконечное ворчание о недостаточности фондов и дефиците ватиканского бюджета… Какая-то горячая волна стала подниматься изнутри, докатившись до горла сухим комком. Жар сменился бесшабашной решимостью. - Может, и сторгуемся, - медленно произнёс Ван Хельсинг. – На кого заказ? - Вот это по-нашему, по-христиански, - обрадовался вампир. – Тут, Ваня, вишь, какая штука… Сам посуди: существуем мы тут мирно, никого не трогаем. А вот, поди ж ты, взялись подсылать к нам таких, как ты, убойцев. То из Рима, то своя Патриархия наймёт, то сами по себе прут невесть откуда. Начитаются, понимаешь ли, Стокера… Вот мы тут и порешили, стало быть, принять энти, как их… превентивные меры, ага. Золотишко имеется: мы клады в купальскую ночь видим. Ну, и разведка поставлена, сам понимаешь. Слухом земля полнится – вот, свои через землю и передают. Короче, делаю тебе от всего нашего обчества, значить, оферту… Над сельским кладбищем где-то в Калужской глубинке медленно поднималось солнце. Ван Хельсинг шёл по колено в росистой траве и улыбался. На груди пригрелась фляга, от души наполненная гематухой. В левом кармане побрякивал увесистый мешочек с золотом, выданный Прохором Петровичем в качестве аванса. В правом кармане лежала свёрнутая бумага со словесными портретами Блейда, Баффи и Сета Гекко. Жизнь снова обретала смысл… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 15, 2008 Report Share Posted July 15, 2008 http://jokesland.net.ru/bmw.html Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ловитель-любитель Posted July 15, 2008 Report Share Posted July 15, 2008 Серго - баян Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 15, 2008 Report Share Posted July 15, 2008 Директору пивзавода от группы программистов Заявление Просим Вас предоставить выделенную линию со скоростью 0,5 л/сек. - Где это ты ухитрился руку сломать? - Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл... - Хорошо, что не догадался сыграть в очко... В одноm купе едут немка и грузин. Горячий мужчина испепеляюще смотрит на кокетливую европейку... - Шпрейхен зи дойч? - Конешно, буду, дорогая, зачем спрашиваешь? Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 16, 2008 Report Share Posted July 16, 2008 Учительница: - Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится? - Ваши волосы, Марь Иванна. - Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька? - Ваши глаза, Марь Иванна. - Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька? - Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна. - Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка? - Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе. У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает, как это так "на нервной почве"? Врач, приподнимая очки: "Да не на нервной, а на неровной почве..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 17, 2008 Report Share Posted July 17, 2008 (edited) Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик. - Ух ты! Конопелька! Надо попробовать! Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает: - Ну ёжик, ну оборзел! Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади. Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно. Через некоторое время ёжик очухался и думает: - Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить! Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает: - Ну ёжик, ну совсем офигел! Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя: - Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!! Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе: — Кто пернул?! Лев: — Я. А что? Заяц, с восхищением поднимая большой палец: — Запах — Во! Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдаетза происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать...хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. -- Ну, как, девица, живешь? -- Хорошо, батюшка, живу. -- Отец, мать живы? -- Да, батюшка, все живы. Братья, сестры? Нормально все? -- Да, батюшка, спасибо, все хорошо. Тут девица осмелела и говорит: -- А можно Вам вопрос задать? -- Задавай, коли не боишься. -- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? -- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь мне сосать. Ясно,солнышко? Edited July 17, 2008 by Sergo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 18, 2008 Report Share Posted July 18, 2008 Возможно, ты душой к добру стремишься, возможно, что ты действуешь любя. Но помни: коль на женщину ложишься, ответственность ложиться на тебя!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 18, 2008 Report Share Posted July 18, 2008 http://media.aplus.by/uploads/posts/1216106883_f1.jpg Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted July 20, 2008 Report Share Posted July 20, 2008 (edited) Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа? Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК.Я согласна. Прошло 2 месяца Женщина снова приходит в клинику. Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на неё и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА. - Девушка, давайте сыграем в карты на раздевание? - А вам интересно увидеть или похвастать? - Вот так хочется сесть между двух девушек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить. Украинская деревня, лунная ночь. От одной хаты к другой сугробами бежит мужиченка в треухе. Стучит в окно - Микола а Микола пидемо до мени горилку пити из окна - да не можу - Микола ты шо це не поняв? Пидемо до мени горилку пити. - да не можу - Микола да шо це таке - да й жена не пускае - Микола да штож вы там робите - да @бемoся, будь вона проклята. Edited July 20, 2008 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 21, 2008 Report Share Posted July 21, 2008 (edited) Моя жена - очарованье! Господь, спасибо за жену. Она - небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет! Попробуй я сказать иное - она... мне голову свернет! Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит: - Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский! - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед? - Курочку - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский! - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу? - На машине папа! - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит: - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский! - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег? - стольник дедушка! - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу: - Ну шо сынок, как тебе быть русским? - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!! - А правда, что рыба полезна для мозга? - Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения. Hа вечеринке, в темном углу одной из комнат, раздается взволнованный женский шепот: - Ах, Петр Иванович, вы сегодня совершенно не такой, как в прошлый раз: и губы у вас мягче, и руки теплее, и член, извините, длиннее! - Да и я не Петр Иванович… Edited July 21, 2008 by Sergo Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 22, 2008 Report Share Posted July 22, 2008 Стрелы блещут за спиною, Топчет конь степную ширь Это скачет Рабинович, Славный русский богатырь! Шапка золотом расшита, Меч горит, как бирюза, Для отчизны он - защита, Для обидчиков - гроза ! Выйдет в поле - жнет и пашет, В город выйдет - там народ: "Рабинович! Хлеба! Каши!" Всех накормит, всем нальет! А потом, присев в сторонке Для сирот и бедноты Отливает он коронки, Ставит зубы и мосты. Но сограждане упорны, Несмотря на славный труд, Все равно "жидовской мордой" Рабиновича зовут... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 23, 2008 Report Share Posted July 23, 2008 Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже… * * * * * Однажды тимуровцы пришли к бедной старушке, чтобы ей помочь. Ночью, тайно, как они обычно это делают. В масках, чтобы старушка не знала, кого ей благодарить. Они вытащили её из кровати, вынесли из дома и стали под ручки переводить через улицы. Чтобы старушка не кричала "спасибо", ей заткнули кляпом рот. Когда они аккуратно привели старушку домой, выяснилось, что за это время плохие мальчишки, Квакин и Фигура, обчистили старушкину квартиру. * * * * * Одна старушка очень бедно жила. Тогда тимуровцы где-то достали продуктов и тайно, как они обычно это делают, завалили старушкину квартиру едой. Старушка сначала горячо молилась на неизвестных благодетелей. Но недолго. До тех пор, пока к ней не пришли хмурые милиционеры, расследующие дело об ограблении продуктового магазина… * * * * * Однажды тимуровцы решили помочь бедной старушке с дровами. Ночью они срубили все деревья около её дома, распилили их, раскололи и сложили огромную поленницу перед дверью. Утром старушка с трудом открыла дверь и страшно сожалела, что не может от всей души поблагодарить неизвестных благодетелей. В доме было центральное отопление. * * * * * Однажды тимуровцы вывесили в районе бодрый лозунг: «Завтра – сбор металлолома!» Все автовладельцы погрустнели и принялись срочно перегонять машины на платные стоянки. А директор завода металлоконструкций тяжело вздохнул и распорядился поставить круглосуточную охрану. * * * * * Однажды тимуровцы пришли ночью к старушке, чтобы сделать очередное доброе дело. – Чем тебе помочь, бабушка? – спросили они, усевшись вокруг старушки. – Ох, сынки, – прошептала старушка, плача от счастья, – помогите мне, будьте добреньки, вынести из дома телевизор, видеоплеер, коллекцию дрезденского фарфора, персидские ковры, антикварную мебель и десять тысяч долларов! А то мне самой не справиться! И тимуровцы легко и радостно выполнили просьбу старушки. * * * * * Однажды бедная старушка потеряла кошелёк. И горько плакала на лавочке у подъезда. Тогда тимуровцы сходили на ближайший рынок, а потом тайно, как они обычно это делают, подкинули старушке огромную кучу всяческих кошельков. Не пустых, между прочим!!! Милиция потом сбилась с ног, разыскивая таинственную банду карманников… * * * * * Однажды тимуровцы тайно, как они обычно это делают, пришли ночью к бедной старушке... Оц-тоц-первертоц! А бабушка здорова! * * * * * Однажды тимуровцы в три часа ночи запели «Взвейтесь кострами…» Но поскольку пели они тайно, как они обычно и делают, то они никому не мешали. К сожалению, горн и барабан было слышно очень даже громко… * * * * * Тимуровцы долго думали, что бы сделать хорошего для бедной старушки. И решили они принять старушку в пионеры. Они пришли к ней ночью, по своему обыкновению, подняли старушку с постели и повязали ей красный галстук. Потом счастливой старушке пришлось повторять клятву пионеров Советского Союза. Затем тимуровцы стали учить её маршировать, с речёвками. И, наконец, чтобы радость её была полной, её назначили отрядным горнистом. Старушка попыталась подуть в горн, но радость её так переполнила, что она умерла. Тимуровцы очень расстроились. Но Тимур сказал: – Не плачьте! Старушка умерла, но она умерла пионеркой! Её похоронят на высоком холме, над морем. Проплывут пароходы - привет старушке! Пролетят самолёты - привет старушке! А пройдут пионеры - салют старушке! * * * * * Как-то раз тимуровцы решили помочь одной старушке ухаживать за могилкой. Они вскопали землю, посадили красивые цветочки, покрасили оградку, прилепили новую цветную фотографию. Когда старушка вышла утром из подъезда и увидела во дворе свою собственную ухоженную могилку, она, наверное, очень обрадовалась. А ей было вредно волноваться. Короче, её увезли на «Скорой». И обратно уже не привезли. Тимуровцы были немножко смущены, что так получилось, но потом успокоились. А старушкину квартиру они забрали себе под штаб. * * * * * Однажды тимуровцы тайно ночью, как они привыкли это делать, пришли к бедной старушке, чтобы помочь ей по хозяйству. Подошли к кровати, где лежала старушка, и спрашивают: – Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие зубы? Старушка улыбнулась им и ответила... А что она ответила, неизвестно, потому что с тех пор никто никогда больше не встречал тимуровцев. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sergo Posted July 24, 2008 Report Share Posted July 24, 2008 http://www.pokazuha.ru/view/topic.cfm?key_...mp;lenta_type=2 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted July 24, 2008 Report Share Posted July 24, 2008 Сидят на ветке два муравья - охотятся. Увидели слона, первый прыгнул на него и давай прыгать, кусать.. А второй ему кричит: "Вась, отойди, сейчас хребет ломать буду!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 24, 2008 Report Share Posted July 24, 2008 Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит! Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают: - За что!?! - Первого за оффтоп, второго за флуд. - Да ты что охренел совсем???! Мужик достает весло и хрусь обоих по голове: - А за оскорбление бан!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 24, 2008 Report Share Posted July 24, 2008 Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноормайцев мнется пред тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам: - Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.) - И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...) - Этого повесить. - Этого расстрелять. Услышав приговор, очередной красноормеец падает на землю и начинает бится в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!" - Опа! А этого не надо. Он не хочет. :drinks: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.