чуйка Posted October 24, 2016 Report Share Posted October 24, 2016 1 час назад, андрей.а сказал: Так давайте не будем политизировать ситуацию. С ув Андрей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
чуйка Posted October 24, 2016 Report Share Posted October 24, 2016 У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к немуодин парень и говорит:- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:- Ну и кто же?Парень наклонился и шепнул ему на ухо:- Сволочи. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted October 24, 2016 Report Share Posted October 24, 2016 Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой. Министр: – Изольда Павловна, что случилось? Секретарша, всхлипывая и заикаясь: – Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растеря-я-яла-а-а-ась! 11 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
андрей2009 Posted October 26, 2016 Report Share Posted October 26, 2016 Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! — Розы. — Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! — Розовые розы. — Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! — 1 розовая роза. — Извините, не допускается использование пробелов в пароле! — 1розоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! — 1гре%анаярозоваяроза. — Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! — 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. — Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! — 1Гре%анаяРозоваяРоза. — Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! — 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! — Извините, но этот пароль уже занят! 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivan_k Posted November 6, 2016 Report Share Posted November 6, 2016 У матери было три дочери. Все три вышли замуж в один день и уехали в медовый месяц. Мама немного переживала за своих дочерей и поэтому попросила прислать ей открытки из медового месяца, и там кратко намекнуть на то, какой у них дела в постели. Первая дочка отправилась на Гавайские острова и через два дня отправила оттуда открытку. На открытке было написано всего лишь одно слово "Nescafe". Мама была озадачена, но пошла на кухню, где нашла банку Nescafe, на которой прочла слоган: "Хорош до последней капли". Она покраснела, но была рада за свою дочь. Вторая дочка отправилась в медовый месяц в Атланту. Через неделю она отправила маме открытку. В открытке было всего лишь одно слово "Rothmans". Мама нашла пачку сигарет своего мужа и прочла: "Extra Long, King Size". Она снова была немного смущена, но также обрадовалась за свою дочь. Третья дочь в медовый месяц отправилась в Кейптаун. 30 дней от неё не было и весточки. Мать начала нервничать. На 31–й день пришла открытка, на обратной стороне которой неуверенным почерком было написано "South African Airways". Мама отчаянно рылась в мусорной корзине, в карманах одежды дочери, но ничего не нашла. Открыв газету, она увидела рекламное объявление South African Airways, которое гласило: "Десять раз в день, семь дней в неделю, в оба конца." Мама упала в обморок. 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ivan_k Posted November 6, 2016 Report Share Posted November 6, 2016 В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма? Девушка на катке спрашивает: — Ребята, есть ли у кого–нибудь лишние коньки? Парень переспрашивает: — А размер какой? — Третий. — А коньков? — Ваня, ты где? — На охоте. — А кто это так дышит громко? — Медведь. — А стонет почему? — Ранил я его. — А почему голос женский? — Значит медведица! Я охотник, а не ветеринар! 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ignatev Posted November 15, 2016 Report Share Posted November 15, 2016 Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется. -Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там. -А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит. Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.Не, я лучше на рыбалку не пойду". 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
MilinOK Posted December 22, 2016 Report Share Posted December 22, 2016 (edited) Сказка на ночь. — Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке. — Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? — Что-то сказали по радио… — Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я! — У меня правое ухо не слышит. — Хорошо, я скажу слева. — А слева я не вижу. — Как же вам задавать вопросы? — Лучше через мою жену Фиру, она все знает. — Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. — Вот! Если я из России, так все на одну голову! — Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? — Джордж Вашингтон. — Ваша фамилия. Ваша! — Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. — Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. — Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. — Сколько вам лет? — 112. — Вы же сказали — 98. — Я округлил. — В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец? — Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева. — Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. — Вы что-то спросили? — Была война Севера с Югом… — Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. — В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн… — А мне сказали, Буш! — Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? — Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ. — Какие «наши»? — А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере… — Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! — А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! — Скажите, какой праздник 4-го июля. — Это я знаю! — Слава Богу. — 4 июля я запомнил на всю жизнь! — Ну? — Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»? — Ну, так скажите! — 4 июля мы с Фирочкой расписались! — 4 июля — День Независимости. — Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. — А что значит «Сенксгивин Дэй»? — Это, когда едят индейку. — И когда же этот день? — У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?» Жена: — Завтра будет «чикен дэй. — Мистер Гонтмахер… — Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? — Нет. — Это так, к слову пришлось. — Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку? — Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. — А имя Христофор Колумб вам знакомо? — Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. — В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. — Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? — Нет. — Какой же он американец? — Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США? — А как же, 3 месяца! — Хорошо, расскажите, что вы запомнили. — Что я запомнил? Один гешефт. — Какой гешефт? — Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. — Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединенных Штатов Америки? — Честно? — Честно. — Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: «Этот шлимазл таки стал американцем!» @Альберт Левин. Интервью на гражданство. п.с. не анекдот, но почти реальная история..)) Edited December 22, 2016 by MilinOK 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted January 28, 2017 Report Share Posted January 28, 2017 Турист присылает SМS из экзотического тура: «Отдыхаю нормально: в море — акулы, на берегу — крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа». Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее! Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает. И только на яхты цены снизились. Радость пришла — откуда её и не ждали... Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор! 8 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted February 10, 2017 Report Share Posted February 10, 2017 Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня. Отец — дочерям: - Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие? - Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! ))) Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах Жена: - Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничегоэто ведь не трагедия? Муж: - Люся, ты один хрен не поймешь Жена: - А ты попробуй объяснить... Муж: - Хорошо, Люся сама напросилась!! Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты Женщина просто в ауте, от такой неожиданности Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..» Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: - Не клюет Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку". Женщина собирает мужа на рыбалку: - Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане"за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту! Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает: - Раз! два! три! И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова: - Раз! два! три! И снова на берег летит очередной сомик! Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику: - Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки! Тот посмотрел на несчастного и говорит: - Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег! На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать: - раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е.. Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете! - Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются, купаться рядом начинают…. 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted February 11, 2017 Report Share Posted February 11, 2017 В океанариуме школьник залез в бассейн и протянул акуле печеньку. Мальчик хотел покормить акулу... Ну..., мальчик покормил акулу. 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted February 11, 2017 Report Share Posted February 11, 2017 Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. - Как сегодня вода? - Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: - Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? Один говорит: - Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. - И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! - Ну так с этого все и началось... Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл. Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!" 3 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
чуйка Posted February 13, 2017 Report Share Posted February 13, 2017 Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали. *** — Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке— А водка?— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику.. *** Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил называть себя первоклашкам просто Виктор.После услышанного за день: Милосралович, Малосралович, Мимосралович 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ОТК Posted March 14, 2017 Report Share Posted March 14, 2017 Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! Мама: — Это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю. Разговаривают два рыбака. Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю! Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю! Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю! Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю! Первый: вот и жена не верит… 5 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 20, 2017 Report Share Posted March 20, 2017 Две подружки разговаривают: -а Изя -то решил стать вегетарианцем! -странно,он и раньше был козлом! 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Usatyi Posted March 20, 2017 Report Share Posted March 20, 2017 — А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям? — Ну ... Все мы чьи-то дети ... – Люся, а ты толстой не станешь?– Пожрем, увидим - Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!? Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом... 6-го размера. - Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! - Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит... -Тебе осталось семь дней…-Маам! Ну хватит уже про экзамены! В Зоопарке : - Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела. - Спокойно ,сынок, это ещё только касса. — Абрам, как поживаешь? — Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... — Вот и у меня те же проблемы. 9 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Ловитель-любитель Posted April 9, 2017 Report Share Posted April 9, 2017 Ранее утро...муж тихонечко встает.Жена:-Ты куда? -На рыбалку! -Значит так: рыба на балконе,водка в холодильнике,лунка под одеялом!))) 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted April 22, 2017 Report Share Posted April 22, 2017 Хук - это достаточно сильный удар в боксе. Но его полная мощь раскрывается, если добавить букву "Я". 6 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted April 22, 2017 Report Share Posted April 22, 2017 Рыбак рассказывает приятелям:- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки. Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать. 7 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted April 24, 2017 Report Share Posted April 24, 2017 Не совсем анекдот, но понравилось. Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл реку несколько раз по воде, и высокомерно обратился к Будде с вопросом:— Ну, а ты, просветлённый, так можешь?На что Будда спросил:— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?— Для овладения этой способностью я провел в тренировках и суровых аскезах 20 лет!Пришёл лодочник и Будда спросил его:— Сколько стоит переправа?— Три гроша, — ответил лодочник.Будда, повернувшись к йогу, сказал:— Слышал? Это - цена 20-ти лет твоей жизни. 13 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 24, 2017 Report Share Posted April 24, 2017 Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.— Сколько будет стоить?— У нас безлимит за 100 грн.Приезжают на место, таксист говорит: — С вас 2700 грн. — Вы же сказали 100??? — Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000. Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же! Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека. И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что все верно — с вас 2700 гривен... 17 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
alvas Posted May 13, 2017 Report Share Posted May 13, 2017 4 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
RGV Posted May 25, 2017 Report Share Posted May 25, 2017 Одесса, «Привоз», рыбный ряд. Тетка: — Бички! Бички! Приезжий: — Правильно — «бЫчки». — Правильно — " Gobiidae ", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала. 14 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Spokoyniy Posted May 29, 2017 Report Share Posted May 29, 2017 К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб. - Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... - Почему был? Сейчас жену похороним и на реку! 13 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted July 11, 2017 Report Share Posted July 11, 2017 Интересный тест - попробуйте написать кому-нибудь без пробела: «ИДИОТСЮДА», и посмотрите куда он пойдет... 1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.