Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

У Рабиновича на Привозе украли велосипед. Подошел к нему
один парень и говорит:
- Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик.
Рабинович поставил не две, а даже четыре кружки пива.
Когда парень пиво выпил, Рабинович с нетерпением спросил его:
- Ну и кто же?
Парень наклонился и шепнул ему на ухо:
- Сволочи.

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и
слышу: «Алло, это прачечная?» А я растеря-я-яла-а-а-ась!

  • Upvote 11
Link to comment
Share on other sites

Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый! 
— Розы. 
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов! 
— Розовые розы. 
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру! 
— 1 розовая роза. 
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле! 
— 1розоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле! 
— 1гре%анаярозоваяроза. 
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле! 
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза. 
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд! 
— 1Гре%анаяРозоваяРоза. 
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов! 
— 1Гре%анаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБ%%дьСейчас! 
— Извините, но этот пароль уже занят!

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

У матери было три дочери. Все три вышли замуж в один день и уехали в медовый месяц.
Мама немного переживала за своих дочерей и поэтому попросила прислать ей открытки из медового месяца, и там кратко намекнуть на то, какой у них дела в постели.
Первая дочка отправилась на Гавайские острова и через два дня отправила оттуда открытку. На открытке было написано всего лишь одно слово "Nescafe".
Мама была озадачена, но пошла на кухню, где нашла банку Nescafe, на которой прочла слоган: "Хорош до последней капли". Она покраснела, но была рада за свою дочь.
Вторая дочка отправилась в медовый месяц в Атланту. Через неделю она отправила маме открытку. В открытке было всего лишь одно слово "Rothmans".
Мама нашла пачку сигарет своего мужа и прочла: "Extra Long, King Size". Она снова была немного смущена, но также обрадовалась за свою дочь.
Третья дочь в медовый месяц отправилась в Кейптаун. 30 дней от неё не было и весточки. Мать начала нервничать.
На 31–й день пришла открытка, на обратной стороне которой неуверенным почерком было написано "South African Airways".
Мама отчаянно рылась в мусорной корзине, в карманах одежды дочери, но ничего не нашла. Открыв газету, она увидела рекламное объявление South African Airways, которое гласило: "Десять раз в день, семь дней в неделю, в оба конца."
Мама упала в обморок.

  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное.
Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
- Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!!

- Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

 

Девушка на катке спрашивает:
— Ребята, есть ли у кого–нибудь лишние коньки?
Парень переспрашивает:
— А размер какой?
— Третий.
— А коньков?

 

— Ваня, ты где?
— На охоте.
— А кто это так дышит громко?
— Медведь.
— А стонет почему?

— Ранил я его.
— А почему голос женский?
— Значит медведица! Я охотник, а не ветеринар!

 

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Разговаривают два рыбака. Один другому жалуется.
-Блин, жена на рыбалку не отпускает. Говорит, что только напиваюсь там.
-А ты вот что сделай: утречком, когда на рыбалку захочешь, откинь одеяло и скажи жене "ну и ж..а у тебя!". Она тебя сама выгонит.
Ну первый так и сделал. Проснулся, откинул одеяло и громко говорит: "Ну и Ж..А!!.Не, я лучше на рыбалку не пойду".

  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Сказка на ночь.

— Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведем на русском языке.
— Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх?
— Что-то сказали по радио…
— Это — не радио, это я разговариваю с вами. Я!
— У меня правое ухо не слышит.
— Хорошо, я скажу слева.
— А слева я не вижу.
— Как же вам задавать вопросы?
— Лучше через мою жену Фиру, она все знает.
— Нельзя. Интервью — с вами. Вопросы будут по анкете и истории США.
— Вот! Если я из России, так все на одну голову!
— Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия?
— Джордж Вашингтон.
— Ваша фамилия. Ваша!
— Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон.
— Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса.
— Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню.
— Сколько вам лет?
— 112.
— Вы же сказали — 98.
— Я округлил.
— В вашей анкете в графе «First name» вы написали шесть имен. Вы разве аргентинец или бразилец?
— Нет, я — евреец. Но я написал все, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе — Митя, на работе — Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я — Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были «Сокол». «Я -Сокол! Я — Сокол!» Я же не мог кричать в эфир: «Я — Абрам», таких позывных не было. А здесь, в Америке, я — Дэвид. Ковбой из Бердичева.
— Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом.
— Вы что-то спросили?
— Была война Севера с Югом…
— Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины.
— В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн…
— А мне сказали, Буш!
— Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом?
— Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года… Я — молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу — НАШИ.
— Какие «наши»?
— А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия — на севере…
— Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке!
— А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось!
— Скажите, какой праздник 4-го июля.
— Это я знаю!
— Слава Богу.
— 4 июля я запомнил на всю жизнь!
— Ну?
— Такой простой вопрос: как я могу забыть «4 июля»?
— Ну, так скажите!
— 4 июля мы с Фирочкой расписались!
— 4 июля — День Независимости.
— Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею.
— А что значит «Сенксгивин Дэй»?
— Это, когда едят индейку.
— И когда же этот день?
— У меня — каждый день! Я уже говорю Фире: «Сколько можно?» Она говорит: «Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать». — «Так я что, должен за всех отдуваться?»
Жена:
— Завтра будет «чикен дэй.
— Мистер Гонтмахер…
— Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей?
— Нет.
— Это так, к слову пришлось.
— Мистер Гонтмахер, еще вопрос: Кто открыл Америку?
— Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных.
— А имя Христофор Колумб вам знакомо?
— Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после.
— В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было.
— Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса «беженец», не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство?
— Нет.
— Какой же он американец?
— Мистер Гонтмахер, вы изучали историю США?
— А как же, 3 месяца!
— Хорошо, расскажите, что вы запомнили.
— Что я запомнил? Один гешефт.
— Какой гешефт?
— Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет.
— Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать
Гражданином Соединенных Штатов Америки?
— Честно?
— Честно.
— Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет:
«Этот шлимазл таки стал американцем!»

@Альберт Левин. Интервью на гражданство.

п.с. не анекдот, но почти реальная история..))

Edited by MilinOK
  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально:
в море — акулы,
на берегу — крокодилы,
сидим на деревьях.
Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ceкcа».

Вчера минут 15 пытался перейти дорогу. По зебре! Никто не пропускал. Тогда я взял в руки кирпич, улыбнулся и пошел. Пропустили даже гаишники с мигалкой! Вывод: улыбайтесь — люди становятся добрее!

Бензин дорожает, продукты дорожают,
электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость
пришла — откуда её и не ждали...

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, — говорит один другому — главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!

  • Upvote 8
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.                       


Отец — дочерям:
- Ну, что привезти вам, доченьки мои дорогие?
- Пап, не выпендривайся! Ты с рыбалки хоть когда - нибудь, что - нибудь привозил? Тебя привозят, и на том спасибо! )))

Мужчина возвращается с рыбалки, весь в расстроенных чувствах Жена:
- Вася, почему такой грустный? Ну подумаешь, не поймал ничегоэто ведь не трагедия?
Муж:
- Люся, ты один хрен не поймешь
Жена:
- А ты попробуй объяснить...
Муж:
- Хорошо, Люся сама напросилась!! 
Ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать ей на ушко комплименты
Женщина просто в ауте, от такой неожиданности Вся её одежда незаметно с неё испарилась... Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, Васенька, давай, давай..»
Муж делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит:
- Не клюет 

Пришел муж домой и давай собираться на рыбалку. Скотчем примотал водку к удочке. На вопрос жены "это чтобы не забыть водку? " отвечает: " нет, это чтобы не забыть удочку". 


Женщина собирает мужа на рыбалку:
- Так Коля, главное в рыбалке что? Правильно - главное, не перепутать наживку с закуской, только попробуй дать телефон хоть одной щуке, меня не вздумай хвалить, шашлык не пережарь, в бане"за буйки" не заплывай!! И самое главное, Коля, не звони мне! Я с подругами на охоту!


Мужик, ничего не словив на рыбалке, идет вдоль берега с баулами, надувной лодкой, снастями Вдруг видит картину маслом - стоит мужик, по пояс в воде, считает:
- Раз! два! три!
И выкидывает руками на берег 5-ти килограмового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... Присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:
- Раз! два! три!
И снова на берег летит очередной сомик! 
Не выдержав, мужик выскакивает из кустов и кричит счастливчику:
- Мужик, твою мать, расскажи, как у тебя так ловко всё получается!? Я всю ночь просидел - ни одной поклёвки!
Тот посмотрел на несчастного и говорит:
- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от снастей. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!
На радостях рыбак поблагодарил мужика литром водки и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, собрался и начинает считать:
- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е.. 

 Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете! 
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают…. 

  • Upvote 6
Link to comment
Share on other sites

В океанариуме школьник залез в бассейн и протянул акуле печеньку. Мальчик хотел покормить акулу... Ну..., мальчик покормил акулу.

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

 

Рано утром на берегу мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик. 
- Как сегодня вода? 
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать. 

 

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то 
дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы. Когда тот 
вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит: 
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит? 
Один говорит: 
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал. 
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли! 
- Ну так с этого все и началось...

Самый страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт 
приехал на день раньше. 
Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. 
Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. 
Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. 
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с 
соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока 
еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со 
стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, 
что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! 
Хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к 
твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С 
нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко!"

 

 

 

 

 

 

 

 

  • Upvote 3
Link to comment
Share on other sites

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

***

— Запомните!!! Красное вино — к мясу, белое — к рыбке
— А водка?
— Бл... вот она, с*ка, универсальная... идет даже к тортику..

***

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил называть себя первоклашкам просто Виктор.
После услышанного за день: Милосралович, Малосралович, Мимосралович

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Плывёт жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Жаба: — Карась, ты чего тут делаешь? — Рыбаков жду! — Ты чего, офонарел, жить надоело? — Да нет, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! Мама: — Это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю.

Разговаривают два рыбака. Первый: был вчера на рыбалке и поймал на удочку лягушку, веришь? Второй: верю! Первый: жалко стало лягушку, взял и домой принес, веришь? Второй: верю! Первый: обогрел, накормил молоком, спать уложил, веришь? Второй: верю! Первый: проснулся утром, рядом красавица лежит, слов не хватает описать, веришь? Второй: нет, не верю! Первый: вот и жена не верит…
  •  
 
  • Upvote 5
Link to comment
Share on other sites

— А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь детям?

— Ну ... Все мы чьи-то дети ... 

 

– Люся, а ты толстой не станешь?
– Пожрем, увидим 

 

- Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма!?
- Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться!? 

 

Познакомился с одной дамой с удивительным природным магнетизмом... 6-го размера.

 

- Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку! 
- Сёма, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит...

 

-Тебе осталось семь дней…
-Маам! Ну хватит уже про экзамены!

 

В Зоопарке : 
- Папа, что - то горилла очень зло на нас посмотрела. 
- Спокойно ,сынок, это ещё только касса.

 

— Абрам, как поживаешь? 
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок... 
— Вот и у меня те же проблемы.

 

 

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...

Ранее утро...муж тихонечко встает.Жена:-Ты куда? 
-На рыбалку! 
-Значит так: рыба на балконе,водка в холодильнике,лунка под одеялом!)))

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...

Рыбак рассказывает приятелям:
- Как-то раз кончилась у меня на рыбалке наживка. И вдруг на земле я заметил ужа, из пасти которого торчала лягушка. Я вынул из него эту лягушку, разрезал на кусочки и стал удить. Но чтобы как-то компенсировать ужику потерю, я достал фляжку и влил ему в пасть несколько капель водки. Прошло немного времени, и я почувствовал, как кто-то трётся о мой башмак. Нагнувшись, я увидел... того же ужа. В зубах у него было три лягушки.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать.

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Не совсем анекдот, но понравилось.

 

Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешёл реку несколько раз по воде, и высокомерно обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, просветлённый, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Для овладения этой способностью я провел в тренировках и суровых аскезах 20 лет!
Пришёл лодочник и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Это - цена 20-ти лет твоей жизни.

  • Upvote 13
Link to comment
Share on other sites

Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас безлимит за 100 грн.
Приезжают на место, таксист говорит: 
— С вас 2700 грн. 
— Вы же сказали 100???
— Ну смотрите. У нас безлимит за 100 UAH
При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. а Вы попросили ехать побыстрее. 
Это вам стоило дополнительные 100 грн. за каждые 10 км/ч. 
Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. А Вы заказали поездку в соседний район и это уже внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 гривен. 
Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километрам и мы списываем сумму сразу за 100 километров - это еще 1000. 
Что значит "дорого"? Обычный тариф у нас 15 грн/км, а тут получается 10. Дешевле же! 
Кроме того Вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная — дополнительные 200 грн. с человека. 
И еще 400 грн. мы сняли с вас за прослушивание музыки, т.к. садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. 
Так что все верно — с вас 2700 гривен...

  • Upvote 17
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 2 weeks later...

Одесса, «Привоз», рыбный ряд.
Тетка: — Бички! Бички!
Приезжий: — Правильно — «бЫчки».
— Правильно — " Gobiidae ", малохольный, а бычки докуривал ваш папа, когда я уже тут бички торговала.

  • Upvote 14
Link to comment
Share on other sites


К кладбищу подъезжает процессия. Последним едет черный внедорожник с прицепом, на прицепе лодка, в лодке гроб. 
- Покойный, похоже, был заядлым рыболовом?... 
- Почему был? Сейчас жену похороним и на реку! 
 

 

14185728.jpg

  • Upvote 13
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...