Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

:thumbsdown_still: :) :) По делам утром опаздывал,(опоздал на час) но под чашечку кофейку всё с удовольствием дочитал до конца..Супер история!!! (это я так понял про Хамер...)

Да, история прикольная! :bike:

Я всегда считал, что Хаммер - это показуха. Да и вообще, американский автопром - полный отстой (кроме траков). Единственная машина, которая заслуживет уважения - Chevrolet Corvette.

Link to comment
Share on other sites

Чем круче джип - тем дальше пиз..овать за трактором!

мда,настроение подняло на все 100%!!!

нива хоть и хороша для охоты-рыбалки,но надо в комплекте с ДТ-70 :bike: :thumbsdown_still: :) :)

Link to comment
Share on other sites

Да, история прикольная! :thumbsup_still:

Я всегда считал, что Хаммер - это показуха. Да и вообще, американский автопром - полный отстой (кроме траков). Единственная машина, которая заслуживет уважения - Chevrolet Corvette.

Сhevi*Camaro и Dodge Viper тоже ничего... :rolleyes:

Link to comment
Share on other sites

Интервью супруги российского министра

Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу "Работница"

Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям "Работницы" это будет полезно. Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я...

Экономия на отоплении

Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.

Экономия на еде

Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством "Глобус Гурмэ", но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.

Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.

Экономия на транспорте

Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель, прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто. Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.

Экономия на жилье

Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд-Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.

Экономия на персонале

С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных, прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг, прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.

Экономия на развлечениях

Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему STEINWAY LYNGDORF. Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется в виду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).

Экономия на хобби

Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь (смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.

Экономия на расточительных мелочах

Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему "Умный дом", чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг, прим. Ред.) например, продал свой банк. Я коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby's их процент.

Link to comment
Share on other sites

Разговаривают два приятеля.

1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.

2- Ну и что ты можешь?

1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.

1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.

- Я американец.

1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?

- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.

2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.

1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.

- Я француз.

1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?

- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.

2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.

1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.

- Русский я, ну и че?

1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?

- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего но там!!!

Link to comment
Share on other sites

На Западной Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:

В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Украина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Украина - это красота!

Тут отзывается дед из угла:

- И дрочи,, чтобы она видела, что Украина - это незалежность

Link to comment
Share on other sites

На Западной Украине отец наставляет сына, который собрался жениться на русской:

В первую брачную ночь брось невесту на кровать, чтобы она видела, что Украина - это сила! Потом сорви с себя одежду, чтобы она видела, что Украина - это красота!

Тут отзывается дед из угла:

- И дрочи,, чтобы она видела, что Украина - это незалежность

:russian_ru:

Link to comment
Share on other sites

Анекдот на тему экономического кризиса.

Сын спрашивает отца: "Папа, а кризис нас коснётся?"

Отец отвечает: "Сынок, кризис коснётся олигархов. А нам - пи...ц!"

Link to comment
Share on other sites

Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время

один из них сказал:" Ты думаешь только у тебя семейные проблемы?

Послушай про мою ситуацию: Нсколько лет назад я встретил молодую вдову

со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей

падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, мой отец стал моим

пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем

дальше, у моей жены(моей мачехи)родился сын. Этот мальчик мой

единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери

моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой

моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой

не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и

бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра

которого-жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена-тетя ее

обственного ребенка, мой сын-племянник моего отца, а я свой собственный

дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

- Доктор, помогите, у меня вибратор застрял!

- Давайте-ка, голубушка, я посмотрю... М-да-а-а, достать я не смогу, но

батарейки, пожалуй, заменю.

В тайге нашли мальчика, котоpого воспитали дятлы. Чеpез 3 дня он всех

задолбал...

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит

молодой человек (МЧ).

МЧ: -Можно вас перебить?

- Hет. Hам некогда.

МЧ: - Это не займет много времени, у меня "Калашников"

Link to comment
Share on other sites

Хочется женщину. Тихую, добрую.

Не из таких, что становятся коброю.

А из таких, в ком ни грамма двуличия.

И чтоб заботлива до неприличия.

Чтоб и опрятна была, и красавица,

Знала, во сколько футбол начинается,

Шила, стирала, готовила здорово,

И ненавидела Фила Киркорова.

Хочется женщину, ужас, как хочется...

Чтоб два в одном - повариха с уборщицей.

С ведрами шастала, только не по воду -

Пиво чтоб в дом по малейшему поводу.

Чтобы ворчанье ей было неведано,

Муж приказал, и тот час же все сделано.

Ну, а в постели - огонь и безумие,

Некая помесь Катрин и везувия.

Хочется женщину ... кровь чтоб не портила...

Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?

Щас пол домою, схожу в магазины я.

Все постираю. Не гавкай любимая!(с)

Link to comment
Share on other sites

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, не могу

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Link to comment
Share on other sites

Парень проводит девушку домой.

Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:

- Маша, сделай мне минет.

Она:

- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...

Он:

- Ну пожалуйста, я так хочу...

Она:

- Нет, не могу

Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:

- Папа сказал, чтобы она у вас отсосала... или я у вас отсосала...или мы вместе у вас отсосали... или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!

Я плакаю!

Link to comment
Share on other sites

"Добрый день.

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой."

:whistle3: :drinks:

Link to comment
Share on other sites

Как называют человека,которому повезло в любви?-Холостяк.

Мужчина без жены,как рыба без велосипеда.

Замечание по поводу калусты как закуски.И на стол поставить не стыдно,и сожрут-не жалко.

Конец-телу венец!

Ученье-свет,неученье-чуть свет и сразу на работу...

Почему я за него вышла?Ну думаю если человек каждый день пьет,значит,он хорошо зарабатывает.

Закинул старик в море невод.И сидит теперь чудак без невода.

Первый обман в жизни?Соска (пустышка)

Многие холастяки мечтают о красивой, умной и заботливой жене.Многие женатые мечтают о том же.

Переодически он так тормозил,что все просто падали...

Link to comment
Share on other sites

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.

Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:

- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.

Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.

Летчик им:

- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать

машину.

А новые русские ему:

- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год

назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.

Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:

- Мы где?

- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еблись.

Едут две женщины в поезде. Одна:

- Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:

- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой.

Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза ... и Серёга попросил коктейльную трубочку...

Здравствуй школа!

Рассказала двоюродная сестра – воспитательница детского сада. Праздник «Здравствуй, школа» - подготовительная группа демонстрирует, чему они научились. Воспитатели проводят различные конкурсы, дети радостно читают, считают, родители умиляются, в общем, все в восторге. Последний конкурс – из букв нужно собрать слово «школа». Детям, правда, не сказали, что это за слово, чтобы все получилось естественно. Дети слово собрали, выстроились, читают заключительные стихи, воспитатели переводят дух. И тут в зале, среди родителей раздаются смешки, потом сдавленный хохот. Воспитатель оглядывает детей, сцену – и видит: крупными, яркими буквами, на всеобщее обозрение выставлено слово «ОЛКАШ». Занавес.

Р.S. А для воспитателей все обошлось, что поделаешь, контингент детей в

этом садике специфический.

Текст: "...словно машина времени переносит вас из 21-го прямо в 10-й".

Редактор: "Так нельзя. Века римскими цифрами пишутся".

Аффтор: "Понял! Ща исправлю".

Текст: "...словно машина времени переносит вас из XXI-го прямо в X-й".

Редактор: "$%&!"

Почему женщина любит ушами, а мужчина глазами?

- Потому что женщине смотреть не на что, а мужчине слушать нечего.

Секретарша разругалась вдрызг со своим шефом и, указывая на его плечо, гневно говорит:

- Ноги моей здесь больше не будет. :new_russian: :offtopic: :whistle3:

Страстная культуристочка

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.

Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.

Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.

Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.

С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.

Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.

Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.

Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».

И плевать ей было на окружающих.

В общем, выглядело это многообещающе.

Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.

В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.

И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.

Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки.

Стонать она начала уже в прихожей.

Когда дело дошло до упоительного секса, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.

Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.

Как говорится, от уха до уха.

От Москвы до Аляски.

Просто напополам.

Визг, кровь, скорая помощь, все дела.

Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

Вот. Поучительную эту историю я привожу теперь в качестве иллюстрации к важной теме, о том, что всем нам следует быть осторожными в своих желаниях.

Link to comment
Share on other sites

Лучшие анекдоты

Коллекция постоянно пополняется. Поставить закладку

Короче идет брачная церемрния в церкви... Все проходит нормально.

После, новобрачный подходит к попу и говорит

-(жених) Ну .. сколько я вам должен?

-(поп) дайте мне столько денегна сколько ркасива ваша жена...

-(жених) Сует руку в корман, достает 10 копеек и дает попу.

-Поп в недоумении подходит к невесте, приподнимает накидку -

снова подходит к жениху и отдает их обратно..

Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту

- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:

- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?

Link to comment
Share on other sites

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "спи#дили". :yahoo:

Edited by _Yurasel_
Link to comment
Share on other sites

Для адекватного отражения движения денежных средств в украинских условиях в бухучет были добавлены два счета: "про#бали" и "спи#дили". :yahoo:

Т.к. в армии нет слова "спи#дили", финчасть сможет обходится одним добавочным счетом "про#бали"

Link to comment
Share on other sites

Когда-то я писал о том, как от нечего делать заходил в чат и знакомился с парами, желающими мужчину третьим. Что из всего этого получилось, вы уже знаете. Теперь хочу поделиться незабываемыми и очень оригинальными знакомствами в том же чате, только не с парами, а с одинокими девушками. Итак...

Спортсменка, комсомолка и просто красавица. Едва я засветился на экране, девушка под именем Светлана тут же зашла в мой приват. «Охотница, блин», - подумал я и вздохнув, начал общение. Разговор шел легко и как-то на удивление в нужном направлении, а именно - совпадение желаний иметь хороший Секс. Светлана сыпала предложениями и строчила, как пулемет. «Ах, дорогой Игорь, какой чудесный у Вас возраст, да я мечтала о таком мужчине! А то все сопляки, извращенцы и импотенты! Вы даже не представляете, Игорь, как красиво умеют ухаживать зрелые мужчины. А в постели каковы!!!»... Я уже вся на взводе прямо, как подумаю, как представлю!!!»...

Я сидел, отписывался короткими фразами типа АГА и УГУ и, упиваясь столь лесными и эмоциональными оценками, представлял себя Гераклом и Аполлоном, Зевсом и Ильей Муромцем, на коне, с мечем в руках, спешащий удовлетворить пожар Женской Страсти…

Когда мне надоела вся эта болтология и я устал от такого количества информации про себя любимого, решил взять бразды правления в свои руки. «Светочка, охлади пыл, я уже понял, что секс у нас будет страстным и неугомонным. Скажи пару слов о себе. Ну, какая ты, цвет волос и фигура. Ну, что-нибудь». И началось. Передо мной медленно вставал образ миниатюрной блондинки с шикарными бедрами и маленькой, но торчащей грудью. Она описывала свои длинные ноги и не менее длинные пальцы. Спортивная фигурка и комсомольский задор так и перли флюидами с экрана…

Я подумал еще - такая красота в чате скисает. «Слушай, а давай обменяемся фото, а Света?»… Тут же скинул свое на ее е-мэйл. Восторгам не было предела. «Такие глаза, такое тело, а ты будешь ласков милый? Не так, как мой бывший, задрал уже... Я, как котенок, хочу тепла и нежности»... Чувствовал уже утомление от этого водопада излияний. Наконец пришла почта и я открыл ЕЕ фото… Знаете, когда в террариуме вы через стекло смотрите на змею и она вдруг бросается? Что делаете в этот момент? Правильно, испуганно откидываетесь назад…

Когда засветилось фото Светланы, я отшатнулся от компа и тупо заржал. На меня смотрела маленькая корявая шатенка с бородавками на носу и подбородке. Волосатые кривые ноги пугали не на шутку. Топ на плоской груди гласил "Ай Лав Ю"... А рядом стояла красивая девушка, видимо случайно попавшая в кадр. «Ну что? Ну что? Как я тебе? Правда хорошенькая? А в постели я мягче воска и нежнее Онли Ю!!!». Ну, не молчи моя крошка, ку-ку, ку-ку»... Я написал. Может и обидно, но меня душил смех и как-то совсем не думалось о приличиях. «Светочка, а девушка, что рядом с тобой - очень хорошенькая. Познакомь, а?»… И вышел... Только через два дня увидел ее ответ. «Не поняла... А, теперь поняла. Фу, какой ты, фу!!! Ну и ладно, пожалеешь еще. Пока»…

Колпак, передник, поварешка. Покушав и придя в себя после этого словесного урагана, я снова зашел в чат. Увидел ник «МИЛАЯ ЛЕДИ 23». «Ну что, старый развратник, рискнем на молоденькую?» - подумал я про себя и углубился в путину незабываемого общения. «А сколько Вам лет мужчина?» - как бы строго прозвучала надпись в моем привате. Я ответил и торопливо добавил сведения о своем сложении, глазах, росте и проч. Сначала была пауза, и я уж подумал, что вот сейчас появиться в сотый раз надпись, что, мол, не в ЕЕ вкусе, или что гожусь в дедушки, или что старый извращенец… Отнюдь...

«Игорь, да у меня папа младше». ХИ-ХИ. Я уж собрался завязывать с малолеткой, как тут увидел, что она все-таки просит фото. Выслал и смиренно стал ждать приговора. «А ты симпатяга. Ух, какие глазки, блин. И губки тоже. Ой, ой, да папа и не валялся рядом с тобою. Ой, ой, а ты стройный такой и совсем не выглядишь на свои»... Я воспрянул духом и выпятил грудь колесом. Меня оценили, я востребован, я еще ОГО-ГО!!! Меня так умиляли ее эти Ой-Ой, эти девичьи похвалы и уже заинтересованность мною, что я вчистую забыл попросить ее фото…

Мы мило общались, узнал, что она ну почти еще ни с кем не была, ЭТО для нее как в первый раз, не дай бог у меня огромное достоинство – не переживет, что она нежна и ранима и я должен пообещать хранить ее как зеницу ока, не обижать и носить на руках. «Я верю тебе, у тебя глаза хорошие, я чую - ты добрый мужик! Вот ни на кого смотреть не хочу и ни с кем не встречаюсь. А ты... Я на тебя уже запала. Хочу очень долгих и нежных отношений. Ну, ты же будешь носить меня на руках, зайчик?»...

Я очень хотел носить ее на руках, но фото - вперед. Пока оно шло, я мысленно представлял, как аккуратно (на руках, разумеется) несу эту нежную, ну почти девственницу, в постель. И ласкаю ЕЕ так сладко, а сам плачу от умиления и экстаза к этой хрупкой и ранимой душе. Вот и фото пришло, и открылось...

С экрана на меня смотрела действительно молодая девочка. Но… Ее ушей не было видно из-за круглых и красных щек, узкая в плечах фигура неимоверно расширялась книзу. Передо мной промелькнул образ матрешки. Такой огромной попы я в жизни не видел. Маленькие свиные глазки хитро уставились на меня. Тройной подбородок удачно вписывался во всю эту архитектуру молодого тела. На ЕЕ голове сидел белый поварской колпак, а в руке зажата обычная поварешка. И всю эту красоту покрывал белый фартук…

Я выпал в осадок. У меня началась истерика и икотка от смеха. Колотил себя руками по ляжкам и ржал как недорезанный конь. А в привате мелькали ЕЕ слова. «Правда я миленькая? Ой-Ой, ну ведь такая хорошенькая. Ты будешь очень доволен со мной, Игорь»…

Только коньяк помог прийти в чувства. Я успокоился уже и решил испытать судьбу в третий раз. Эх, была - не была. Хочу сказать, что умение общаться и добиваться желаемого - это одно. Но если в дело вмешивается техника, получаются необычные, скажем, вещи. Все понимают, что в любой момент может погаснуть свет, может залететь в комп вирус, а может этот самый комп просто глюкнуть и зависнуть. История третья как раз «благодаря» техники получилась необычной и просто супер-романтической...

Милая, а выпить у тебя есть? С Наташей мы сошлись в чате неимоверно быстро. Как будто ждали друг друга. После нескольких фраз выяснив, что оба ужасно хотим яркого и красивого секса, мы перешли к действиям. Мое фото очень понравилось, да и то, что ЕЙ всего 25, а я ей в папы гожусь (ха-ха) не смутило Наташу, наоборот - обрадовало. Она сообщила, что живет рядом в квартале от меня и у нее собственная квартира. Я обалдевший и счастливый тут же лихорадочно стал подсчитывать сэкономленные на бензине и гостинице деньги (шутка)... ЕЕ фото тоже произвело на меня яркое впечатление и я понял, что хочу эту девочку. УРА!

Осталось обсудить, где и когда мы завтра встречаемся, что кто берет с собой и прочие мелочи. Наташа сказала, мол, ничего не нужно, у нее полный бар и холодильник. Я как-то недопонял и написал роковую фразу: «А у тебя выпить есть?». И в это самый момент мой комп глюкнул и... завис. Скажу сразу, что перезагружать было бессмысленно и поэтому я яростно и периодически стал молотить по клавише Enter, ну, в надежде восстановить связь…

Связь не восстановилась и на следующее утро я пошел на место встречи. Сидел и ждал, долго, два часа. ЕЕ не было... Вернулся домой в расстроенных чувствах и тут же включил комп… То, что я увидел в моем привате, поначалу заставило меня выматюкаться, а потом я долго валялся по ковру и захлебывался слюной от смеха. Чтобы не мучить вас долго, привожу дословную стенограмму общения, ПОСЛЕ ГЛЮКА КОМПА…

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

-А у тебя выпить есть?

- Игорь, ты чего? Тебя перемкнуло?

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- Я же сказала - полный бар…

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- Игорь, ну это уже не смешно, как попугай...

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- Игорь, что за дурацкие шутки? Ты что - алкоголик?

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- Так, мне надоели эти плоские шутки, понял...

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- Ну все, хватит!!! Господи, кого же я хотела домой привести, мамочки. Псих и алкаш какой-то, больной на голову. А с виду – солидный...

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

- Да пошел ты козел сраный, достал уже!!! Иди в наливайку и нахлебайся уже там!!! ВСЕ... Достал. Хрен тебе, а не Секс…

- А у тебя выпить есть?

- А у тебя выпить есть?

P/S Вот такие чудеса иногда происходят на этих самых чатах. И грустно, и весело бывает. Но когда тебе плохо и хочется взбодриться - зайди в чат. Познакомься с девушкой и получишь море удовольствия. И не забудь обязательно написать А ВЫПИТЬ ЕСТЬ? Вдруг комп не глюкнет. ХА-ХА…

Link to comment
Share on other sites

Ему хотелось прыгать от счастья, но на его плечах был тяжёлый гроб с тёщей.

После того как Гуливер переболел дизентирией, его еще долго вспоминали в стране лилипутов.

Студентка здает экзамен. Профессор лукаво говорит:

- Ну что ж, поставлю вам 3 с натяжкой!Но сначала натяжка!

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь.

Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь!

В зале аплодисменты. Встает американец и говорит:

- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том,

что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!

Поднимается русский и говорит:

- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли.

Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву.

Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей.

Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ.

Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет:

Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка.

Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка.

Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы.

-Сегодня отправил тёщу на юг.

-Да,и куда же?

-В Багдад!

Link to comment
Share on other sites

Вот прочитал :russian_ru:

Еду в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!

Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я

Edited by _Yurasel_
Link to comment
Share on other sites

Вот прочитал :sad01_anim:

Еду в маpшpутке,в полной такой.Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга.Тут наконец-то амбpэ доходит и до водилы.

Тот:

- Мля, кто так дал!

Сpазу же подpывается юноша (и думая что это насчёт мелочи котpую он всунул) и говоpит:

- ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!

Стоит говоpить,что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась.

.

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я

:lol2: :lol2: :lol2: :sad01_anim: :russian_ru:

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...