Анекдот

[BALU]

Обезболивающее

Еще так вышло, что у нас врача в команде не было. До ближайшего поселка часа три пилить по проселочной, причем, что на машине, что пешком - один фиг. Качество дороги )) Что делать - не особо ясно, пацан весь белый сидит, руку зажимает. Кровь уже остановилась, но смотреть все равно страшно. И тут! Как манна небесная! Опоздавшие подтягиваются. На работе задержались, на полдня позже приехали. А работают хирургами на скорой )))) Один такой огромный, как мясник, опыт работы - лет десять. Руки вымыл, продел в тонкую иголку шелковую нитку (всё как на поле боя), ему водки принесли, чтобы обеззаразить. А новокаина нет. Он присаживается перед пацаном на корточки и проникновенно ему так говорит: "Я тебя сейчас буду шить, но ведь ты же орать будешь. Это проблема. Я предлагаю два варианта решения. Первый: мы тебе даём хлебнуть водочки с минералочкой, тебя слегка развозит и ты не орёшь. Второй: водочки наверну я, и мне плевать, орёшь ты там или не орёшь."

ВУЗ, сессия. Как обычно, студентки заигрывают с преподавателем.

- Дмитрий Михайлович, а давайте с Вами сходим в театр.

- Спасибо, Маргарита, но сейчас у меня совершенно нет времени, еду на конференцию и думаю о статье.

- (на полной серьезе) Какая статья? Мне уже восемнадцать есть.

Жаркий летний день, середина 19-ого века. . . На берегу пруда в беседке в креслах сидит барин, перед ним на столике кофейник, в руке - трубка, в ногах лежит любимая борзая барина по кличке Ерофеич. . . Жарко. . . Скукотища. . .

Барин (лениво):

- Иван! Ива-а-ан!

Подходит Иван:

- Здесь я, барин.

- Иван, наступи Ерофеичу на хвост.

- Барин, да вы что, он же меня покусает! Никак не могу!

- Наступи, я тебе говорю, а то в солдаты отправлю! Иван наступает, борзая начинает его кусать, через минуту вся успокаивается. Иван:

- Барин, ну я же говорил - покусает!

Барин задумчиво:

- Да, Иван. . . не любит тебя Ерофеич. . .

Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:

- Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?

- Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет! Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат

Он:

- Дорогая, ну что дальше?

Она:

- Подождем, может нас кто-нибудь трахнет..

Человек-паук-муха умер от тяжелых внутренних противоречий..

Звонит один приятель другому:

- Ты на рыбалку завтра едешь?

- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.

- Ну что? Поехали, клев будет отличный.

- Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить...

Целевая аудитория

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в магазине "Оковыта", вино-водочный. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа ушла, буду через 10мин, не помогали. Народ стучит, возмущается. Вот нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча ждет.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди!!! Я уголь привез!!!

Усталая лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

Надпись на рулоне туалетной бумаги:

"Перед употреблением рекомендуем отмотать."

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы, стойбища, оставляя после себя города, библиотеки, университеты и театры.

Любовница звонит своему женатому хахалю:

- Масик, ты сейчас можешь говорить?

Любовник (шепотом):

- Мась, извини, я сейчас женат...

Знаете ли вы, что

Настоящий мужчина встает с постели для того, чтобы отдохнуть!

«Никогда бы не подумал», – подумал мальчик даун.

Знаете ли вы, что

На Камчатке последнюю парту в классе называют Калининград

Маша, сука игривая

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошел, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу.

Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом

на всю округу:

- Машка! С*ка игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна!

Время остановилось.

Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня.

Сквозь слезы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить:

- Собачку зовут Ирокез!

Чем отличается человек от собаки?

- У собаки весь корм уходит в шерсть и дерьмо.

- А у человека?

- А у человека шерсть не растёт.

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.

- Будьте любезны стакан воды.

Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.

Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.

Грустная черепашка тихо:

- Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Встречаются два батюшки (Б1 и Б2). Поговорили о том, о сем, и один у другого спрашивает:

Б1: Есть у меня проблема в приходе... Понимаешь, пропал у меня велосипед... И чувствую, что кто-то из прихожан его украл. Негоже всякого подозревать, а что делать - не знаю...

Б2: Да это просто определить. Ты собери приход на воскресную проповедь, и повтори им заповеди божьи. Как дойдешь до "Не укради" - внимательно на всех посмотри, кто голову вниз опустит, тот и вор.

-Спасибо за совет, так и сделаю!

Через некоторое время встречаются.

Б2 - Ну как, сработал мой совет, нашел, кто велосипед украл?

Б1 - Вора не нашел, но идея сработала.

Б2 - Как это?

Б1 - Понимаешь, сделал я, как ты сказал. Собрал прихожан, начал проповеди повторять, и как дошел до "Не прелюбодействуй" - вспомнил, где велосипед оставил!

Идёт девушка с собачкой, навстречу идёт молодой человек.

Он:

- Как сучку-то зовут?

Она с презрением:

- Это не сучка, это-кобель!

Он:

- А я у него и спрашиваю...

А выпросить в ГАИ номер 666 и поехать освящать машину слабо???????

[Баник]

Сегодня беседовал с одной знакомой дамой (блондинка от природы) Её слова : - ты как Эйнштейн, которому на голову упало яблоко. Говорю ей в ответ : - яблоко упало не на Эйнштейна, а на Ньютона ! Она с кокетливой обидчивостью - Ну чего ты придераешься? У меня в школе по ХИМИИ трояк был .

Каждый год у нас на дачах проводится торжества на "День физкультурника" , кульминацией которых становится футбольный турнир между садоводческими товариществами. В очередной раз, заняв первое место (с конца) одна из команд получила в качестве утешительных призов кепки в виде футбольных мячиков, после чего расстрогавшись от такого приза, нажралась вдрамадан! Всё действо происходило в подареных кепках. Идём дальше :thumbsup_still: Ситуция следующая - один из игроков "команды молодости нашей" двигался по смеркающемося пролеску в сторону дома и тут , на тебе ! , увидел лежащий в кустах футбольный мяч. 99% мужчин, как гласит реклама, в таком случае бьют по пятнистому предмету. Наш герой не являлся исключением из большинства :aggressive: Удар был такой силы, что бей он так на турнире, с медалями точно б была его команда . Конечно , мячик никуда не полетел, а поднялся, снял кепку и надавал пиз..лей коллеге по команде . На следующее утро ни тот, ни другой не могли вспомнить почему у одного рассечена голова, а у другого "ушиб всего футболиста" :drinks:

Edited June 23, 2009 by Баник

[BALU]

Не бывает плохих и хороших людей. Бывают свои и чужие. Своим прощают даже плохое. А чужим не прощают даже хорошее.

В нашей стране, наивность - это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

Осень 1917 г. На один из самых ответственных постов назначают интернациональный эпипаж в составе: русский, узбек и еврей. Дается им строгий приказ, типа водку не пить, в карты не играть и безобразия не хулиганить.

Ну, значит, стоят они на посту, делать нефига. Один говорит:

- Ну, что, ребя, може хоть в картишки сыграем?

- Ну, дык давай! ! !

Играют , значит. В азарт вошли. А тут как на зло главком:

- Ну, что, мужики, значится в картишки режемся?

- Никак нет! ! !

- Ну, вот ты, скажем, русский?

- Так точно!

- Православный?

- Так точно!

- Ну, так клянись на евангелии, что в карты не играл.

(нехотя) - Ну, клянусь.

- Так, ты узбек?

- Ну!

- Мусульманин?

- Ага.

- Ну-ка клянись на коране, что в карты не играл.

(с большой неохотой) - Клянусь.

- Аты еврей?

- Ну, да.

- Ну-ка клянись торой, что в карты не играл.

- Ну, шо я вам, спрашивается, буду клясться. Тот не играл, этот не играл, а я что, сам с собой играл, что ли? .

Знаете ли вы, что

При задержании парашютистов-диверсантов предупредительный выстрел производится в землю.

А есть различие между братками, ментами и чиновниками?

- Ты чё, конечно есть. У них же общак разный.

Первая геометрическая аксиома люля-кебаб.

Люля-кебаб, входящий в тело, сохраняет свою геометрическую форму на выходе из него.

Медицинская реклама по радио.

- А сейчас перед вами выступит ведущий специалист по разработке и тестированию противозапорных препаратов.

- Уважаемые радиослушатели!... Ой, я вернусь через минутку...

Как дела у вас на фирме?

- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Знаете ли вы, что

Чурчхелу придумали для одиноких женщин, которые стесняются заходить в секс-шоп...

Два кума в бане:

- Куме! Вы шо, дрочите?

- Тю... Та яка вам разниця з якою скоростю я его мою???

Полночь на кладбище. Из могилы раздаются жуткие звуки. Отряхиваясь, наружу вылезает скелет и стучится в соседнюю:

- Гоги, слющий, выхады, пайдем па Москве пагуляем

Из второй могилы выкарабкивается скелет Гоги, и они вразвалочку направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшками по черепу, бежит к могиле и взваливает на спину могильную плиту.

- Вах, дорогой, зачем плита тащишь?

- Э-э, ара, нельзя нам по Москве бэз дакумэнтов!

Лотерея! Пошкрябай монитор монеткой и получи новый монитор

ШКРЯБАТЬ ЗДЕСЬ:██████████

Знаете ли вы, что

Если бы Иисуса Христа не распяли, а казнили бы, скажем, на электрическом стуле, то все христиане сегодня носили бы на шее маленький золотой стульчик.

Едет по горной тропе старый аксакал, херак и падает с коня.

- Ай! Старый стал - говно стал!

Посмотрел по сторонам, никого рядом нет.

- Да и молодой был - говно был.

Автобайка

Приятель историю рассказал:

У знакомого спёрли колпаки с колес. Вот он идет с каким то другом мимо одной машины, переживает, рассказывает и жалуется. Смотрит, на машине точно такие же ... Он берет, присаживается рядом с левым передним колесом и начинает гайки откручивать ... открутил одну. Тут у водили опускается стекло, там сидит мужик .. по роже - харя здоровая, видимо остальное тоже не маленькое И смотрит через темные очки на этого пацана, и пожевывая жвачку. Пацан так берет гайку, смотрит сквозь неё на солнце, прищурившись, трет об рукав, еще раз смотрит, убеждается что блестит, закручивает обратно, встает и они уходят, стекло также молча поднимается.

[Shtorm]

-Папа, а инопланетяне есть?

-Нет, это фантастика, но если съесть сыр «Хохланд с грибами», то они обязательно появятся!

- Мсье Бонапарт, какие будут приказания?

- ВОЙНА! Сначала захватим Австро-Венгрию!

- Отличный план!

- Затем пойдем на Испанию и Италию!

- Отличный план!

- Нужно будет захватить ещё Голландию!

- Зачем?

- Отличный план!

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...

Стоит молодой гаец на дороге, пролетает тонированая тачка, притормаживает, приспускается стекло, оттуда рука с пятихаткой и сопровождается фразой - "на тебе пес поганый". Молодой гаец ложит деньги в карман в это время подходит старшина ДПС отбирает деньги и говорит-"пес поганый это я, а ты ещё щенок".

http://www.pronline.ru/gospriemka.php?letter=8

Edited June 26, 2009 by Shtorm

[ALEXS]

Каждый маяк в мире имеет свой особый сигнал, чтобы моряки знали, на какой именно маяк они идут. Если бы у гаишников мигалки различались хотя бы по тарифу, это очень облегчило бы жизнь водителям.

-

Преподаватель сексологии:

- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям…

Студент с задней парты:

- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!

-

Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:

- Ты еще спроси, чей он!

-

Спорят три мужика по вопросу: что такое кайф по-русски. Один говорит:

- Кайф по-русски, это когда сидишь в парке собственного коттеджа, куришь сигару, потягиваешь виски, вокруг халдеи бегают, что-то приносят, что-то убирают. Супер!

Второй говорит:

- Не-а, кайф по-русски, это когда ты, на собственной яхте, в средиземном море, на глазах у всех республиканцев пялишь мисс Америку.

Третий отвечает:

- Не-е, мужики. Кайф по-русски, это когда сидишь на своей дачке где-то под Питером, смотришь телик. Вдруг врывается ОМОН в масках: "Руки за голову! Лицом к стене! Ноги на ширине плеч! Это Чехова д.6?" А ты так отвечаешь: "Не-е-ет, это Чехова четыре..."

-

Тут одна армейская шутка есть: "До призыва спал хорошо - армия нас охраняет. Призвался, спал мало - охранял. Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охраняет..."

[Shtorm]

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она, возможно, обеспечит ему изобилие рогов.

В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем

случае размерами водоема.

Филипп Киркоров утром лежит в джакузи.

Слушает радио:

"Последние новости! Скончался Король Поп-Музыки"

Киркоров в ужасе, выскакивает голый, весь в пене подбегает к зеркалу.

Бледный как мел...

Начинает лихорадочно рыться в разбросанной по столу косметике.

Находит булавку... глядя в зеркало, мее-е-едленно подносит её к щеке.

Зажмуривается. Резко укалывает себя.

Взвизгивает от боли:

- А!!!

Резко меняется в лице, облегчённо выдыхает:

- Фу ты! Ну и напридумывают эти журналюги... чуть не повёлся...

Edited June 28, 2009 by Shtorm

[ALEXS]

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

-

Звонок в магазин.

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А расцветки веселенькие?

- Ну, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

Через пять минут снова звонок. Тот же голос:

- Алло, это магазин?

- Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А расцветки веселенькие?

- Да, веселенькие.

- Ага. (кладет трубку)

... Так продолжается каждые пять минут.

... Через два часа:

- Алло, это магазин?

- (очень раздраженно) Магазин.

- А вы тканями торгуете?

- (скрипя зубами) Да.

- А у Вас ситец есть?

- Есть.

- А расцветки веселенькие?

- ПРИЕЗЖАЙ, БЛИН, ОБХОХОЧЕШЬСЯ!!!!!

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:

- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!

Через несколько секунд:

- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!

Юг. Море. Пляж. Муж медленно входит в воду.

Жена: Как там вода - теплая?

Муж: Градусов восемнадцать.

Ж: Я тебя не спрашиваю, сколько там градусов! Я говорю, вода теплая или холодная?

М: Теплая.

Ж: Да? А сколько градусов?

[Shtorm]

Смысловые фразы:

Лежал на диване, почёсывая разбитое сердце...

Чем больше хочешь, тем чаще хочется…

Алименты - это супружеский долг, взятый в ипотеку

Оптимизм - это недостаток информации

У чужих жён мигрени не бывает.

Если памперс жмет спереди - значит, детство кончилось.

Злой на своего соседа? Купи его ребёнку барабан

Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается

Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала

на десерт:

он: на твой день рождения будем тянуть тебя за уши... чтобы выросла...

она: потяните лучше за сиськи

Edited June 29, 2009 by Shtorm

[BALU]

Директор мебельной фабрики поехал в командировку в Париж.

Возвращается-масса впечатлений. Рассказывает своим приятелям:

- О, такой город! Такие улицы! Такие магазины!

- Ну а женщины?

- О-о! Это что-то невероятное! Мечта! Главное-любого мужика понимают с полуслова. Вот например: захожу я в маленький ресторанчик, сажусь за столик. Ко мне подсаживается умопомрачительная красотка. Ну сразу сообразила, что я по ихнему-ни слова. Рисует мне на салфетке рюмку.

Я-наливаю ей шампанского. Рисует сигарету. Я-даю закурить. Рисует две танцующие фигурки. Я-приглашаю ее на танец.

- Ну а потом?

- Рисует кровать...

- А ты?

- Хмм... До сих пор не пойму-как она узнала, что я-директор мебельной фабрики...

Само плывет в руки только то, что не тонет.

Все товары в магазинах в основном можно разделить на две группы: мешки для мусора и мусор для мешков.

Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет:

- Нифига себе, какая у тебя собака умная!

- Какая умная - счет 3: 1 в мою пользу!

Эксперты пришли к выводу, что шаттл "Соlumbiа" потерпел крушение в результате столкновения с шаровой молнией.

Экипажу "Соlumbiа" будет присвоено звание национальных героев Америки.

Экипажу "Шаровой молнии" - звание героев Российской Федерации.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.

У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину:

- О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов?

- Одиннадцать.

Телеведущий спросил Ксению Собчак:

- Скажите, Ксюша, а Вы можете отличить кока-колу от пепси?

- Конечно, это и коню понятно, - ответила Ксения, - ведь этикетки у них разные!

Знаете ли вы, что

В Правилах Дорожного Движения Николая Валуева больше всего забавляет раздел о приоритетах проезда нерегулируемого перекрестка.

Чтобы страна вышла из кризиса, надо всем выдать сапоги, фуражку и жезл.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Хорошо тут у вас: Мосстрой, Моссовет , Мосторг.

- А вы-то откуда?

- Я-то?.. С Херсона...

Онищенко потребовал писать на молоке: "Молочный продукт".

Народ подумал и предложил ВАЗу писать: "Автомобильное изделие".

А потом еще подумал и решил, что власти должны носить бейджи: "Человеческое подобие".

Знаете ли вы, что

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Несколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло, засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:

- Hе могли бы вы починить мне pаковинy?

- Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!

- А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем к нашим больным.

- Так вы наш вpач? Счас бyдy.

- Hy-с, на что жалyетесь?

- Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда..., такая непpиятность.

Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy. - Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Прикол в метро

Когда курс обучения машинистов подходит к концу, молодой катается с наставником, чтобы впервые самостоятельно вести поезд. Но старый машинист решил подшутить.

Старый машинист говорит молодому: «Давай, по старой традиции, чтобы всегда у тебя было на работе «о’кей», помаши ручкой своему первому поезду.»

Ничего не подозревающий молодой машинист выходит и ждет отправления поезда. Старый машинист закрывает двери и объявляет пассажирам: «Экспериментальный поезд двигается без машиниста. Просьба пассажирам проявлять спокойствие!» — и медленно отправляется. Пассажиры первых вагонов видят машиниста на платформе, который машет им ручкой.

С 1 июля 2009 г. для получения водительского удостоверения в Киеве придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка". Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". Представитель пресс-службы ДАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории страны.

[Shtorm]

/ Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы". /

:whistle3: 5+

[Баник]

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?

- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

[BALU]

Идет мужик по улице и кричит

- Я трахатся хочу!!!

Все шарахаются от него как от ненормального. Наконец одна проститутка со стажем ему говорит:

- Чего раскричался пойдем.

Заходят в дом он раздевается, она видит что у него член до пола достает. Она в испуге:

- Может я в рот возьму.

Он в ответ:

- В рот я и сам могу! Я трахаться хочу!!!

Устроился мужик на завод работать.

Через пару дней оказывается в больнице с множественными ушибами. Приходит друг его навестить:

- Ну давай, рассказывай, что случилось?

- Прикинь, захожу я в цех и кричу напарнику: "Вась, кинь мне ключ на 27"!

- И чего?

- Да знал бы я, что там столько Вась...

Разговаривают две подруги:

- А откуда у тебя это кольцо?

- Мальчик на память подарил.

- А что за мальчик?

- Не помню...

Люблю свой двор... Крики маленьких детей, стук мяча об асфальт, звон стекла, визг сигнализации, крик "блять, съ..бываемся!" и веселый топот десятков ножек...

Флирт по-украински:

- Ульяна, ты лук ешь?

- Ем.

- Сало ешь?

- Ем.

- Ты ж моя сладкоежка!

Если у вас есть надежда, это еще не значит, что у вас есть шансы.

Знаете ли вы, что

Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит

"В программе Пусть говорят" на Первом показывали мужика, который учит кота курить. Просто вставляет ему в рот сигарету, а когда он пытается её выплюнуть, бьет кулаком по морде. Мечтает получить за курящего кота 15к баксов. Идиот какой-то... Я научил кота курить за 5 минут, смочив кончик фильтра в валерьянке

Сергей Федоров покинул группу "Лохам здесь не место"

Из биографии девочки гота:

Думаете я ношу ошейник из-за склонности к мазохизму? А нет, это черный пояс по минету.

Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

Для физических лиц у нас достаточно предъявить паспорт. Вы физическое лицо?

- Нет, я астральное тело...

Приходит мужик к психиатру.

- Присаживайтесь, пожалуйста. Ну-с, рассказывайте, какие у вас проблемы?

- Доктор, понимаете, все меня молчуном называют. Дескать, молчу все время ни с кем не разговариваю. До смешного доходит. Недавно пошел к другу на свадьбу. Ну, сидим, выпиваем, закусываем. Тосты все говорят. Дошла до меня очередь, я встал, пожелал молодым счастья, здоровья, и все такое. И тост поднял. А потом ко мне друг подходит и говорит: "Ну ты и скотина! Встал, молча хлопнул рюмку и сел. Вот так тост!". Но я же помню отлично, что минут 5 говорил!

- Ну-с, и долго будем молчать?

[Баник]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.

Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.

Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.

"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"

Мужик, удивленно-восторженно:

- О , Минетик?

[Shtorm]

... Два школьника 1 сентября подбегают, запыхавшись, к менту:

- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...

- Что случилось?

- Там... наш учитель...

- Несчастный случай?

- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:

- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

- Конечно, Джон, - тихо ответила она.

- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Джо...

- Но я полагала, что ты его ненавидишь!

На последнем дыхании Джон вымолвил:

- Еще как ненавижу...

[Виталий Бараболя]

Три стадии храбрости мужчины:

1 стадия

Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.

Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"

2 стадия

Муж приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что

спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и

наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"

Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"

3 стадия

Муж приходит с работы утром, весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж подходит к ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!"

[BALU]

Cобралась братва в баре. Сидят водку пьют и темы свои обсуждают.

Рассказ одного из них: В субботу вечером телку снял, вся такая стройная, фигуристая все при ней.

Поехали к ней домой.

Она в душ, потом я в душ.

Она в спальню, я за ней.

Она разделась легла на кровать, ноги раздвинула, руку в бочонок с медом опустила, намазала себе одно место между ног и кричит:" Тузик ко мне". Прибегает питбультерьер и давай языком мед слизывать.

Потом она снова медом намазывает это же место и мне кричит :"Вася а теперь ты".

Я ей говорю я не по этим делам и к двери на выход. Двери бац и закрылись.

Она говорит:" Тузик научи что и как нужно делать."

В толпе пауза и замешательство спрашивают Васю: " А что же дальше было?"

На что Вася отвечает: "Что было!, что было! сожрали с Тузиком до утра этот бочонок с медом"

[_Yurasel_]

По итогам проверки школьных сочинений на тему "Как я провел лето" были раскрыты два грабежа, одна кража и три изнасилования)

[Баник]

Разговор двух подруг :

- Предлагаю тебе заявить Ваське, что до свадьбы ни-ни!

- Пыталась уже... Была за это жестоко вы&%@на.

Ссори , Лёша :whistle3:

Edited July 7, 2009 by Баник
Мужик, ну все-таки надо как-то поаккуратнее.

[BALU]

Письмо в газету:

"Уважаемая редакция! На днях сотрудниками милиции у меня был конфискован самогонный аппарат. Скажите, могу ли я теперь рассчитывать на досрочную пенсию в связи с потерей кормильца?"

Помошник

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!

- Лена-а-а! - Вопль на весь офис.

Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:

- Что, мыло и веревку?

- Дура, салфетку принеси..

- Обосраться боитесь!?

С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Опишите, какой у вас идеальный образ второй половинки?

- Она похожа на первую, а когда затекает одна, можно сидеть на другой.

Пришел Обама в Кремль на переговоры с Медведевым. Ждет-ждет, а Медведева все нет. Вдруг открываются двери, вбегает запыхавшийся Медведев.

Обама:

- Дмитрий, что случилось?

- Извини - в пробке стоял! Путин утром ехал на работу, - дорогу перекрыли!

Девушка - парню:

— Антон, после того, что произошло между нами прошлой ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения...

— Согласен, дай пять!

Московские час пики в метро настолько суровы, что даже на перелезание через забор есть очередь.

Он:

- А ты плавать умеешь?

Она:

- Неа, мне папа сказал, что гавно не тонет. Я и не училась.

Плакат времен 80-х годов недалеко от водоема:

"Бросил окурок в прозрачную воду - глянь в отраженье - увидишь урода!"

Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...

Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.

Автором бестселлера "Как победить конкурента" оказалась баба Нюра, торгующая самсой у узбекского ресторана.

Комментариев нет2013 год. Идет война между Россией и Америкой. Американские диверсанты в полной боевой амуниции уже 4 неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:

- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого не встретили, ведь так?

- Ну так.

- Так может нам снять рекламу кока-колы с касок?

Гениальный вор

Гражданин Великобритании был арестован за кражу электроэнергии у энергетической компании. Британский подданый создал гигантский индуктор, обмотав большое количество медной проволоки вокруг своего гаража, расположенного под линией высоковольтных передач. Электричества, генерируемого подобным образом, было достаточно для полного обеспечения его дома.

Жена выходит из кухни с чашкой кофе в руке для меня (я просил налить половину!) а лицо довольное!!

Она мне, слегка расплескивая через верх:

- Ну вот, провинилась! Придется тебе меня вы..бать!

У меня маленькая грудь , я комплексую...

- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!

Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз: человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова "Голубая Луна" на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.

[Баник]

Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность!

[_Yurasel_]

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

-На последнем авиа шоу победил самолет Боюсь-27… ой, Су-27!

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать, да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.

Потому что читать не умеют.

[ALEXS]

Ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

... И тут мы действительно обменялись с ней взглядами - эротическими по форме и порнографическими по содержанию.

Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой. Отдыхающий:

- Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?

Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):

- Сфотографироваться?

В зоопарк Бобруйска завезли слона, воспитанного страусами. Если его часто пугать, то скоро в Бобруйске будет собственное метро...

Если джентельмен говорит даме "Я понимаю тебя с полуслова", он имеет в виду "Вы говорите вдвое больше, чем надо"!

Полицейский наряд в немецком Госларе в ночь на 8 июля выехал по срочному вызову, причиной которого стал пьяный барсук, улегшийся посередине проезжей части, сообщает Lenta.Ru со ссылкой на Spiegel.

Водитель, проезжавший по дороге, подумал, что животное сбил автомобиль, и уведомил полицию. Однако, как установили полицейские, барсук был здоров, но пьян до такой степени, что не мог идти.

На крики полицейских он не реагировал и никакого страха при приближении людей тоже не испытывал. Представителям правопорядка удалось установить причину опьянения.

Как оказалось, барсук наелся перезрелых вишен с росшего неподалеку дерева. В желудке животного ягоды забродили, превратившись в алкоголь, и барсук захмелел. В итоге с помощью метлы его согнали с шоссе и оставили отсыпаться на близлежащем лугу.

Edited July 10, 2009 by ALEXS

[Виталий Бараболя]

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:

- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.

Я вытиралась тем, что с надписю Ж. Ведь М - это для мужчин?

- Нет, милая, М - это для морды!!

Жираф-бегемоту:

-Ну посмотри на себя! Весь такой несуразный, шейка короткая... Воту меня шея-длинная, водочку выпьешь, она так буль-буль, сначала в горле, потом медленно в желудок. Кайф!

Бегемот:

-А блевать?

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[Shtorm]

Народ жгет http://live4fun.ru/joke/338994

[ALEXS]

Два весёлых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане. Заказывают:

- Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

- У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

- А у вас есть чёрная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушёл на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

- К сожалению "Чёрной колбасы" сегодня нет, зато есть "Чёрное молоко".

НР удивились, ну и заказали по чёрному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении:

- Блин, хорошо что у них чёрной колбасы не оказалось!

Вовочка спрашивает у мамы:

- Мам, что за рыба "маникюрша"?

- Откуда ты взял, что это рыба?

Водка-это как русская матрёшка:открыл одну,а там пошла вторая,третья...

- Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера

на рыбалке всю ночь жарил маникюршу!

Edited July 10, 2009 by ALEXS