Анекдот

[Баник]

Москва. 2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор тупо смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно:

- Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!! ...

И дальше добило просто:

- ... лымита, панаехали слюшай!

[Санчес]

Для 18+,ненормативная лексика,но на работе все ржали как лошади ))

http://www.xa-xa.org/2009/09/24/smeshnye-istorii.html

я плакал..

[BALU]

- А чего Ленка то такая злая ?

- Ну у нее разрыв отношений с Василием.

- Гыы, ну они постоянно ссорятся, потом мирятся :-)

- Ну не скажи.. постоянная ситуация у них такая: дома бардак, и пожрать не готово, Васька орет на нее матом, они сорятся, затем она уходит к родителям. Потом Ленка просит Ваську привезти ее вещи... сама тем временем готовит ужин, стрижется, красится и, когда он приезжает, то между делом его трахает, ну, и типа помирились - возращается обратно.

- Умная тетка.. ну а щас что ?

- А щас почти тоже самое, Ленка подмытая и накрашеная открывает двери, а там стоит чумазый водила газели со словами: "и куда эту всю х..йню выгружать ?"

Два года колонии, по ст. 280 УК РФ, Получил сантехник ЖЭКа Петров, за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять".

Что наша жизнь?

- Тире между двумя числами!

Пятачок бегал по автосборочному цеху и приговаривал:

- Кажется, "Додж" собирается...

Жена в пятницу вечером:

- Давай поменяемся на выходные! Ты будешь есть готовить, а я буду тебя ХОТЕТЬ!

В Краснодаре раскрыта тщательно законспирированная якутская мафия. А ведь у оперативников была всего одна маленькая зацепка - бандиты разъезжали по городу на оленях.

Мальчик - проходящему работнику прокуратуры в форме с кейсом:

- Дядя, а что у вас в дипломате?

- Дело о коррупции, мальчик.

- А почему оно булькает?

- Потому что еще не раскрыто!

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Мой сотовый оператор жжёт!

Прислали СМС с рекламой: "Узнайте насколько подходит вам ваша работа, пришлите слово РАБ на номер ****"

Может тебе ещё дать и ключ от квартиры, где девки визжат?

Если мужчина четыре раза сходил налево, то по законам геометрии он вернется домой.

Лучше поздно, чем никогда, - сказал доктор и сделал мертвому укол.

Дневник сына. Красным - замечание учителя: "Дрался на перемене!"

Синим - замечание сына к замечанию учителя: "Зато победил!"

Знаете ли вы, что

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить

Мудрая жена

Вчера жене говорю:

- На рыблю в выхи поеду

Она:

- Достал уже срыблей, лучшеб охотой занялся, мясо было б, зайчик там, кабанчик!

- Знаешь мысль была, но очень много надо, ружо, сейфы, менты, разрешения, справки.

- А нафиг так сложно всё?

- Ну понимаеш, это всё таки оружие которое убивает

- Ну тогда надо ружо купить которое шприцами стреляет

- Нахуа???

- Ну выстрелил,усыпил, А ПОТОМ НОЖИКОМ ЗАТЫКАЛ

Бездумная добыча крабовых палочек лишает крабов возможности размножаться.

Зятёк, ты не мог бы отвезти меня на почту?

- С радостью, мама! Куда вас отправить?

Как вы водку разольете, так она и развезет.

Мужьям на заметку

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

- Абрам, ты что, заболел?

- Нет.

- А чего таблетки ешь?

- Так срок годности кончается!

Мы с друзьями договорились поехать на базу отдыха. Один из нас сильно опаздывает.

- Вован, ты где?

- Вот уже в автобусе еду.

- Жаль, хотели сказать чтобы ты кастрюлю взял.

- А, не проблема, сейчас возьму.

Разговор о габаритах стиральной машины:

Девочка: кстати, замерь, сколько там ширина и глубина, о!

Мальчик: ок, замерю, только глубина чего?

Д: ну, глубина машинки максимальная

Д: есть высота, ширина и глубина

М: длина это

Д: у девочек это глубина называется!

[maxim21]

Открытое письмо учеников средней школы №3

министру образования :

Уважаемый Андрей Александрович

Мы обращаемся к Вам, так как больше не знаем, кто нам может помочь. Вы единственный человек, который понимает, что нужно нам - школьникам а не педагогам. Последний раз это было доказано Вами утверждением новых норм русского языка. Несмотря на то, что у общественности изменения вызвали ряд негодований, мы в силу ряда причин поддерживаем эту Вашу инициативу. В связи с этим мы просим Вас выступить инициатором еще ряда изменений в гуманитарных, естественных и точных науках, разрушив тем самым сложившиеся стереотипы, которые нам годами навязывает средняя школа.

Мы просим произвести следующие изменения.

В математике:

- разрешить делить на ноль;

- признать допустимым, что сумма углов в треугольнике может быть выше или ниже значения 180 градусов;

- округлить число "Пи" до 3-х;

- разрешить называть шар кругом;

- отменить дроби и квадратные уравнения.

В литературе:

- признать допустимыми утверждения, что помимо Тургенева "Му-Му" мог написать Лермонтов, Есенин или вообще сделать это народной сказкой;

- сказать всем, что Толстой был один и Островский тоже;

- уменьшить число стихотворений, написанных Пушкиным хотя бы до двух;

- сократить "Войну и мир" до одного тома.

В истории:

- отменить точные даты Куликовской битвы, Ледового побоища, Бородинского сражения, начала Великой Отечественной войны и Французской революции;

- разрешить считать, что Древний Рим, Египет и Греция - одно государство;

- признать несуществующими Древних Шумеров, Инков, Майя и другие неинтересные цивилизации;

- допустить, что о Ленине сохранилось мало фактов и поэтому рассказать о нем нечего.

В географии:

- сократить число континентов до четырех, а материков до двух;

- сделать Нью-Йорк столицей США,

- столицы всех государств кроме европейских, разрешить называть по имени страны (как в Бразилии);

- сократить число рек на территории России;

- отменить моря.

В физике:

- признать, что проводником электричества могут являться не только электроны, но и протоны, нейтроны, фотоны и, собственно, молекулы;

- допускать, что иногда угол падения может быть не равен углу отражения;

- разрешить считать постоянную ускорения свободного падения (g) равным не только "9,8", но "9","10", "11", а в отдельных случаях и "7";

- признать, что влажность воздуха может быть больше 100%, вода при нормальном давлении кипеть при температуре, как выше, так и ниже 100%.

В химии:

- расширить перечень металлов до двух десятков элементов, включив туда серу, бром, хлор, водород, углерод и воду;

- признать, что оксиды, кислоты, щелочи и соли не обладают однозначными свойствами и, в принципе, могут соединяться с кем угодно и как угодно;

- допустить, что вещество при химических реакция может деваться неизвестно куда, и неизвестно откуда браться;

- считать допустимым, что таблицу Менделеева первым придумал Ломоносов.

[BALU]

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама мороженое ест.

Два хохла идут по Москве, выходят на набережную.

- Послушай Микола, а как называется эта река?

- Не знаю, но у нас в Киеве она называется Днепр

Дорогая! Я решил: нам придется расстаться!

- Ты нашёл кого-то лучше?

- Я нашёл дешевле.

Как по английски будет окрошка?

- O, Baby!

Совершенно замечательную надпись встретил на дверях небольшого магазина, расположенного у автобусной остановки…

"Просьба в магазине автобусы не ждать"

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.

- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?

- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.

- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

В России для того, чтобы вас все возненавидели, вовсе необязательно совершать какие-либо преступления и злодеяния. Просто идите работать в милицию.

Уважаемые господа! Мы получаем множество разнообразного спама, но ваше коммерческое приложение поставило нас в тупик. Вы уверены, что есть смысл предложить клиенту увеличить грудь, пенис и IQ одновременно

Звонит только что клиент, задает вопрос и получает ответ:

- А у Вас есть квадратный квадрат?

- А Вам круглый квадрат не подойдет?

Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?

- Ты опять меня Таней назвал?!

В магазине:

- У вас фанера есть?

- Вам для хозяйства?

- Нет, блин, над Парижем полетать!

10 дел, которыми можно заняться в пробке

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

3. Можно стать чемпионом своего мобильного телефона по Тriрlе Рор, Snаkе–2, Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.

4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.

7. Можно сделать «Вж–ж–ж–ж–ж–ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

8. Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.

9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Подруги разговаривают по телефону:

- А мой вчера пришёл с работы поддатый. Наорал на меня, наорал на детей, заявил, что пойдёт по блядям, хлопнул дверью и ушёл. Он случайно не у тебя?

Письмо деду Морозу:

"Дедушка Мороз , мне нельзя сладкого , вышли мне хотя бы ящик полусладкого..."

Зашел путник в каннибальское кафе. Читает в меню: "шашлык из шведа - 50 баксов"; "шашлык из грузина - 100 баксов". Интересуется:

- В чём причина разницы в цене?

Официант обьясняет:

- Грузин волосатый... его ощипывать трудно...

Молодая цыганка гадает парню:

- Вижу возле тебя девушку... ох и разведет она тебя на бабки...

Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:

- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Толкиенист Виталик не смог доехать на битву магов в Нескучном саду, потому что огреб от каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.

[ALEXS]

Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.

- Ну?

- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама мороженое ест.

благодарствую...хорошо посмеялся... :thumbsup_still:

Edited October 8, 2009 by fishjeka

[Виталий Бараболя]

благодарствую...хорошо посмеялся... :thumbsup_still:

Особенно про маму с мороженным!!!!!!!! :thumbsup_still:

[ALEXS]

Если теща звонит и спрашивает, как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами: "Налейте полную ванну воды…"

[BALU]

Производственная гимнастика

Добрый день товарищи!

Начинаем производственную гимнастику.

Расслабьте свои члены...

Закройте глаза...

Вы в отпуске...

Вы на берегу тёплого океана...

Откинувшись на мягком плетёном шезлонге...

В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем "Тропикана", а в другой... СТОП! Расслабьте свои члены!

В другой руке у Вас журнал "Мурзилка".

Вам тепло, даже жарковато...

Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше...

Сладострастная истома растекается по Вашему телу...

Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!

И тут... ЦУНАМИ откуда не возьмись!

Куда бежать?

Что делать?

На пляже паника, детские крики, женские вопли!

Всё, хана, отдохнули!

На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!

Вы стоите на берегу, в руках журнал "Мурзилка" и Вы думаете - это пипец!

Но нет!!

Откройте глаза!!!

Вы на работе - Вы спасены!!!

Какое счастье что вы на работе!!

Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!

А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!

Муж:

- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. никто не хочет. вот ты мне как девочка объясни, что им жалко чтоль??

Жена:

- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко )))))))

Муж:

- Вот, я же говорил, ты у меня умница!

Если бы Дима Билан стал рекламировать Макдональдс, их слоган сменился бы на: "Я знаю точно, несъедобное - съедобно!"

Как предвзято и как однобокоКак предвзято и как однобоко

Мы привыкли смотреть на вопросы:

Узкоглазые - значит с Востока,

Если с Запада - значит пиндосы,

Украинец - ущербная шавка,

Россиянин - никчемный пропойца,

Где еврей - там торговая лавка,

Где бандит - стограммовые кольца,

Тёлка в джипе - сосёт у министра,

Балерина - еб..тся в шпагате,

Вместо баб у водилы - канистра,

У араба - гаремы в кровати,

Кто невинен в шестнадцать - на свалку,

Кто закончил с отличием - даун,

В каждой женщине видим давалку,

Каждый мачо не может без саун,

Музыкант - наркоман и педрила,

Инженер - голодающий дурень,

Шеф невесел - жена изменила,

Шеф смеётся - смертельно накурен,

Эмигрировал - трус и предатель,

Остаёшься - знакомство в ментовке,

Нету мата - х..ёвый писатель,

Агитируешь - спизд..л листовки,

Дом построил - убил человека,

Есть бабло - уломаешь любую,

Спишь с женой - сексуальный калека,

А иначе ..бал бы другую...

Расширяйте сознание, братцы,

Поменяйте сужденья, Спинозы,

Чтобы там нам хотя бы не сраться,

Где зачтутся и хохот и слёзы...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

- И давно у него начался бред?

Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?

- Дa, я yвepeн.

- Toчнo 23, a нe 27?

- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.

- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa.

Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:

- Имя, фамилия?

- Иван Сидоров.

Бог смотрит в компьютер и говорит:

- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.

Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он спрашивает у кур:

- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?

- Hести яйца.

- А как? Я раньше никогда этим не занимался.

- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!

Тут раздается голос:

- Вань, просыпайся, ты всю постель обосрал!

Убийца

Предыстория:

Доча насмотрелась "Ледниковый период 3". Очень ей понравился момент, когда Сид нянчился с яйцами динозавра. Как-то наблюдаю картину: доча вытащила из запасников три рулона туалетной бумаги, ставит их друг на друга, залезает с ними на стол, один роняет, кричит: - "неееет!", вобщем, проигрывает ситуацию из мульта. Посмеялся, взял малярный скотч, замотал рулоны, для большего сходства, нарисовал рожицы,назвали с дитем их, соответственно, Яйка, Желток и Белок. Жене тоже понравилось, каждый вечер играли, лучше всяких магазинских игрушек.

А теперь трагический финал:

Ребёнка уже, к счастью, спала. Мы с женой смотрим телевизор, заходит в комнату бабушка и говорит недовольным голосом:

- Вы зачем туалетную бумагу скотчем обмотали, полчаса мучилась - разматывала!

Надо было видеть лицо нашей бабушки, когда два тридцатилетних человека в один голос заорали:

- ТЫ УБИЛА ЯЙКУ!!!

Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...

Пить за здоровье то же самое, что трахаться за девственность!

Знаете ли вы, что

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но СМСками за..бёт

Вчера в сауну ходил, там у одного эпилептика прям в джакузи приступ случился.

- Ну и чё ты сделал?

- Порошка насыпал, шмотки свои закинул.

Кто выпивает по утрам - тот поступает мудро! с утра стакан, в обед стакан, проснулся - снова утро.

Забыл мобильник на клетке с хомяком. В это время кто-то позвонил - ну и представьте, у вас на крыше дома вдруг появляется здоровенная хренотень, которая сильно вибрирует и очень громко играет Металлику... Я ещё никогда не видел, чтобы хомяк столько срал...

Знаете ли вы, что

Если молодой девушке говорят "ты так повзрослела за лето" это значит, что сиськи стали больше.

[Степан70]

Жена собирает мужа на рыбалку:

- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.

[ALEXS]

...на Новый год, к медведю в берлогу приходит Дед мороз, и меняет лапу на более сочную

[Sergius]

-Бэрримор,что это за ужасно противный вой на болоте?

-Меладзе,сэр.Древнее родовое проклятье...

Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый

командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис

петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.

А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом.

Она: И вообще кошки очень чистоплотные!

Он: Да? Интересно в чем?

Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный то не будет в него ходить

Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе несмытое говно срет в углу на кухне?

Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает: "Как же мужу сказать?"

Думала, думала и придумала.

Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто...

Рыбалка...Ранне утро...красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.

Один другому: "...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!"

Второй: "..не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!"

Пьяный муж возвращается поздно домой... Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка...

Муж:

- Иди ложись спать, я не голодный.

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван. :sad01_anim:

Edited October 10, 2009 by Sergius

[ALEXS]

Она бросила меня, обвинив в занудстве и педантичности. И это после 148 половых актов!

--

Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, а на пороге два террориста:

- Мы у вас в окне поставим пулемет.

- Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!

Цыганка:

- Красавец, позолоти ручку!

Новый украинец:

- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Дама едет в такси, около своего дома обнаруживает, что потеряла кошелек, и говорит таксисту, что ей нечем расплатиться. Тот молча разворачивается, едет в лес и расстилает на траве простыню.

- Что вы, у меня же трое детей, - возмущается дама.

- А у меня 40 кроликов! Рви траву и складывай сюда!

[Shtorm]

Школьницы приходят в секс-шоп. Продавец их спрашивает:

- Какого хрена вам тут надо?

Они отвечают:

- Вон того, с вибратором.

[ALEXS]

Однажды Карлсон застрял в форточке. Так был изобретен первый кондиционер…

Серега, ты дверь закрыл?

- Закрыл.

- На ключ?

- Да, на ключ.

- На два оборота?

- Да, на два, на два!

- Ты, дебил, Серега - мы в палатке…

Объявление: "Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы не те".

- Алло, я уже возле метро, что-то купить? Вот только не надо мне говорить, что у нас дома достаточно водки!

[BALU]

Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.

- А где прежний молодой человек? - поинтересовался посетитель.

- Он проиграл вас в карты.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР.

Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Примета

Если ты с вечера постирал пару носков и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...

А если выстирал пару носков и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?

Девочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове нет?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя так много?

- Молчи и ешь!!!

Перед дверью отделения реанимации стоит молодой мужчина. К нему выходит врач, и ,утирая пот со лба, срывая перчатки, говорит:

- Положение было почти безнадежно, мы сделали даже больше, чем могли, но мы спасли вашу жену...

-!!!!!

- ...Но сей час она в коме. По нашим прогнозам, в коме она будет лет двадцать. Вам надо будет по часам кормить ее через зонд, каждый час поворачивать с боку на бок, мыть ее, убирать за ней, делать массаж и тому подобное... Может быть , лет через двадцать она придет в себя, но тут же опять впадет в кому...

Мужчина в ужасе сползает по стене. Врач, покровительственно похлопывая его по плечу:

- Ну, шучу-шучу... Не спасли.

Никто тебя не будет любить за то, как ты устаёшь и сколько ты работаешь.

Любят сейчас за то как ты можешь позволить себе отдыхать и сколько зарабатывать.

Знаете ли вы, что

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

Я водой их поливаю одеялом накрываю,

Побыстрее вы растите мои маленькие тити!

В рыболовном магазине.

- Дайте мне десять червей и активируйте их!

У меня жена такая стерва.

- Так разведись.

- Не могу, она мне жизнь спасла.

- Как?

- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.

Он:

- Куришь?

Она:

- Курю, пью, употребляю наркотики, сидела в тюрьме, занимаюсь рекетирством, трахаюсь по подъездам.

- У нас много общего...

- Ты тоже учишься в восьмом классе?

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом!

Как известно, Сталин очень любил курить.

Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался, за свое здоровье.

Больной приходит, после сдачи анализов к доктору:

- Доктор что-нибудь хорошее скажите?

- Конечно скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

[Shtorm]

Несмотря на наш век распущенности, представители нетрадиционной сексуальной ориентации всё-таки имеют некоторые трудности с поиском партнёров. По этой причине они придумали новый медод, как отличить "своего" от "чужего". Как именоо? Элементарно! Достаточно не включать поворотники перед манёвром.

в Казахстане саранча сожрала крупное поле конопли, после чего с диким хохотом выпила озеро Иссук-куль и полетела в Турцию за дубленками...

[BALU]

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

Объявление в баре. Посетителей, выпивающих с целью забыть свои проблемы, просим оплачивать спиртное вперед.

Новости спорта

В России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка.

После матча Путин - Медведеву:

- Лучше бы в кино пошли, немцы кстати и фильмы лучше делают.

А экскременты моего внука признанны лучшими в институте!

- Эксперименты, бабушка, эксперименты!

Утверждают, что перед смертью у человека перед глазами проносятся картинки всей его жизни. А у слепого фонограмма?

Дорогие родители, учите своих детей есть левой рукой. Потом,сидя за компьютером, они скажут вам СПАСИБО

А у нас сегодня кошка родила вчера котят. Сидят 2 блондинки и думают как установить их пол. Заходит еще одна блондинка, мы ей объясняем о чем задумались, она находит эффективное решение проблемы: "ставишь - говорит - одного на пол, если побежал, значит он, если побежала, значит она.

В реанимации. Звонит телефон. Медсестра снимает трубку. Слышен взволнованный голос:

- Это реанимация?!!!

- Да.

- Скажите, Иванов еще жив?

- Еще нет.

Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги.

Идет урок физкультуры в грузинской школе. девочки крутят обруч. на Манану обруч не налазит. подходит учитель физкультуры и говорит: " Манана, персик, иди домой. Не порть фигуру"

[ALEXS]

Интересно, почему в казино на спортивной машине можно, а в спортивном костюме нельзя?

-

Режиссер актеру:

- Изобрази в глазах скрытую радость!

!..

- Не то! Представь себе, что у соседа корова сдохла!!……….

- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже на тещу тянет!

- Не нравятся мне эти фотографии. У меня вид как у обезьяны.

- Вам следовало бы подумать об этом перед тем, как фотографироваться.

-

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

-

Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:

- Кто это такая?

- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ты такая...

Edited October 16, 2009 by ALEXS

[Markk]

Заходит Папа Карло в каморку, а там Буратино сидит онанирует: "Ты что делаешь придурок! И сам сгоришь и дом спалишь!"

Красная Шапочка:

- Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?

- А ты член у дедушки видела?

Дядя Федор, Шарик и кот Матроскин нашли

клад. Сели рядом с сундучком и мечтают. Дядя

Федор говорит:

- Вот накуплю водки, махну на Маями, закажу

море бл..дей и буду отвисать на полную катушку!!!

Шарик:

- А я пойду в гастроном, накуплю костей, наберу

сук и так отвисну!!!

Кот Матроскин послушал, взял член в кулачок

и мурлычит:

- А я экономить буду!!!

- Малдер, Малдер, кажется, во мне чужой!

- Не бойся, Скалли, это мой!

Разговаривают два скинхеда:

- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Кругом тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Тут жена просыпается и говорит:

- Ты что это делаешь?

- Да настраиваюсь на волну 100.9 FM.

- Да хотя бы антенну вставил бы, что ли.

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь

проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл…ь! Да я недоношенный!

Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи….у еще на два месяца.

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:

- Сколько мне дадут за убийство?

- А кого убил?

- Пока никого. Тещу свою хочу убить.

- Мою до кучи прихватишь - год условно.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Встречаются в бане два члена.

Один другому:

- Как поживаешь?

- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?

- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.

- Плохо дело, а ты не вставать пробовал?

- Пробовал. Чуть не съели!

Edited October 16, 2009 by Markk

[BALU]

Баян дня

Один знаменитый адвокат иногда брал для защиты дела простых граждан, которые не могли заплатить – просто так.

Один раз взялся он защищать одну бедную старушку, от голода укравшую в магазине копеечный чайничек. Узнавший об этом прокурор, помня о славе адвоката, не проигрывавшего ни одного дела, решил в обвинительной речи нажать на «верховенство закона».

И расплывается он в своей речи, типа конечно, это ерунда – чайник копеечный, но если всех жалеть, все им позволять да сквозь пальцы смотреть на нарушения закона, то в конце концов общество разложится, Россия развалится и погибнет, так что закон должен осуществляться полностью и до точки, как бы ни был он суров.

Встал адвокат и говорит:

- Сколько веков существует Россия, выдержала она и варягов, и поляков, и рыцарей, и монголо-татар, и Наполеон, захвативший почти весь мир, в России потерял все, а мы освободили Европу, и Россия становилась все сильней и сильней. И тут старушка украла чайник…

Зашла в остановке в автобус, стоим. Людей много, начинают нервничать, водитель задремал.

Я, стоя рядом, тронула его за плечо:

- Ну что, поедем?

Он открыл глаза:

- Куда?

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

Crystal: ты не знаешь, почему так происходит?

Crystal: я когда ухожу - ставлю комп в спящий режим, когда прихожу - он уже проснулся!

Crystal: сам по себе

Renix: значит выспался.

Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю.Именно так и получился ВАЗ!!!

Все-таки есть отличия мужского и женского мышления. Значек дальнего света на приборной доске в машине. Для мужчин - фара с лучиками, для блондинок ... синий осменожик:russian_ru:

Уже 2 дня задержка

- Мне по этому поводу переживать нет смысла, я тебя месяц не видел.

Ходил сеня инэт оплачивать. Передо мной девушка такая симпатичная стоит, в строгом костюме вообщем сурьезная. Как она мялась и краснела, когда вписывала в графу логин "х..ясе"

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. мечты сбываются.

У женщины должно быть всё прекрасно: и душа, и мысли, и всё, о чём вы сейчас подумали. Причём обе.

Браток в ресторане обращается к официанту:

- Слышь, соль принеси!

- Вам какую?

- А что, разные есть?

- Да, есть «что-за-х..йня» и «ни-х..я-себе»

- Хм. Давай обе тащи, разберемся..

Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:

- Да что за х..йня!

Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:

- Ну ни х..я себе

Алло, Новодевичий монастырь?

- Да

- Новые девочки есть?

Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !

- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?

- А зачем? Птичка уже там.

10 октября 2010, 18:00. СЕКРЕТНО.

Дима - Вове:

Немецкая родственница не приехала. Есть лишний билетик..

С этим не шутят

Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получили свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания

и воображения. За пример он взял белку и начал:

- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.

Все детки понимающе кивнули.

- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...

Ни одной руки.

- Oно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...

Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.

- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...

Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно

вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.

- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.

Нефть в цене падает!

- Наверно и бензин тоже.

- Бензин нет.

- Почему?

- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают

Любимая! Я так спешил домой!

Я так хочу тебя! До ужаса, до боли!

- Увы, я не здорова, дорогой...

- Вы что? Сегодня сговорились, что ли?

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.

- А как узнать, что здесь прошел гризли?

- По помету!

- А чем он отличается?

- В нем всегда колокольчики...

Недавно на раскопках в Крыму вторая археологическая экспедиция академии наук Украины обнаружила останки первой экспедиции.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом. Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов, извлекает из уха медицинскую свечку, о чём с изумлением и сообщает пациенту.

- Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю где искать мой слуховой аппарат.

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

[Markk]

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый космос. Два раза покурить, и один раз объяснили коллеге, кто на МКС главный!!! ...

:russian_ru: :thumbsup_still:

Отец с сыном в зоопарке стоят у клетки с гориллой. Сын удивленно:

— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?

— Да ты на его пальцы посмотри, сынок!

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!

- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!

- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das

ist fantastisch!!!"

На приеме у психотерапевта:

- Больной, вас что-то очень беспокоит?

- Да, мне срочно надо в туалет!

- Ну что-ж... давайте об этом поговорим.

Начальник приходит в отдел кадров, наугад вытаскивает из пачки десять

личных дел сотрудников и говорит:

— Этих — уволить!

— За что?

— Не люблю неудачников!

-У вас есть воды?

-Не воды, а вода.

-Тогда дайте мне вода!!!

-Не вода,а воды.

-Да, я вижу у вас хй напьешся !

Бабулька приезжает в город из деревни. Стоит на пероне, смотрит на палатку с курами-гриль и говорит:

- В деревне нестись некому, а они тут на карусели катаются!

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:

— Я тебе покажу, как спать с моей дочерью! Я тебе покажу!..

Парень:

— Отпустите, дядя, я это и сам умею!

Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья:

- Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую?

- Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал.

- А второй раз почему изнасиловали?

- А второй раз тоже чушь порола.

- А в третий раз?

- Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.

Внезапно меня охватила необычайная лёгкость, тело стало словно пушинка, и я переплывал от одной стенки к другой, слегка отталкиваясь... Ничего не стесняло моих движений. И только в голове вертелась назойливая мысль: "Ну когда же в нашей поганой стране научатся делать прочные канаты для лифтов?"

Студент смотрит по телеку эротику. Из соседней комнаты бабушка спрашивает:

- Что ты смотришь, внучек?

- Боевик, бабушка!

- А кто это так сильно стонет?

- Герой помирает, бабушка!

Женщины делятся на блуднинок, бревнеток и жаденок.

- Ой! Смотрите, синички нахохлились!

- Ни...уя, это хохлы насинячились...

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.

- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?

- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил ко мне в школу?!

Подруги :

- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...

- Забыла?

- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

- Завело?

- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня.

Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:

- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.

Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:

- 3.14зды, чтo ли?!

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва.

Садится, ему надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают заморозку — ну короче обычная картина. Следующий раунд — та же картина. Ну и короче так раундов пять. После пятого побитый уже не видит вообще ничего — не может найти свой угол. Кое-как находит, садится и говорит тренеру:

— Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не 3.14здил.

Разборка между люберецкими и солнцевскими... Пора уже и линять.

— А ты чего застыл, как истукан?

— Я стою на страже порядка!

— Да ты с него сойди, а то страж уже еле дышит...

http://www.xoxma.com.ua/prikols/kastratsiy...oviyah/comments

Бывают и такие..

Edited October 19, 2009 by Markk

[BALU]

В магазине одежды. Покупатель:

- У вас есть мужские трусы?

Продавщица:

- Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница?

- Сейчас я эту разницу достану и вам по губам ей нашлепаю.

Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,

что она все еще девушка.

- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?

- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист

и программист.

Пианист - он все делал только пальцами.

Коммунист - обещания, обещания, обещания.

Программист - Интернет, Интернет, Интернет.

- А четвертый муж кто же был?

- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него

получалось через жопу.

- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?

- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:

- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.

- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.

Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

- А кто её спрашивает?

- Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!

Стоматолог пациенту:

- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

- Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну

Гр. Степанов задержан за то, что два квртала шел за гр. Ивановой и нецензурно восхищался ее фигуой

Женщины красят волосы и лицо, носят накладные ногти и ресницы,

одевают парики и шиньоны, делают силиконовые груди и пластические

операции по омложению, и при этом смеют удивляться, что нет в мире

настоящих мужчин.

Мужская логика: - Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!

Женская логика:

- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво! ...

Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу,

дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир,

режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно

Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Настроение что-то не очень...

- Здравствуйте, я ваш новый сосед.

- Сверху или снизу?

- Что, вот так сразу, да???

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.

- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?

- Ну надо же... а как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик...

В разгар семейной баталии жена кричит мужу:

-Уж лучше бы я вышла замуж за самого дьявола!

Муж спокойно заметил:

-Но это невозможно: браки между близкими родственниками запрещены!

Домашнее задание в школе - написать 50 писем. В реале.

Школа на рогах - все читают письма Юры Мушенко.

* -совпадение других имен случайно

Здравствуй Дедушка Мороз.

Меня зовут Юра Мушенко. Мне двеннадцать лет. Я всегда мечтал стать твоим помощником и помогать раздавать подарки. Если в твоей сумке под Новый Год не найдется какого-нибудь подарка для ребят - тебе уступлю за полцены. Подарки б/у, в хорошем состоянии. Многие из них я даже не открывал.

Не стесняйся, звони.

Уважаемый Виктор Андреевич.

Меня зовут Юра Мушенко. Я в интернете прочитал о том, что Вы вывезли три грузовых самолета с антиквариатом в Америку, на Родину Вашей жены.

Хочу Вас спросить о судьбе пчел, которых Вы разводите на своей пасеке.

Пчелы полетять в Америку своим ходом?

Благодарю за ответ. Юра Мушенко

Выходит стюардесса в салон, а там все ржут над мужиком, который наблевал полный пакет, ещё хочет блевануть, а некуда. Стюардесса метнулась за новым пакетом, возвращается - все блюют, а мужик смеётся.

-???

-Они думали, что через верх польётся, а я отпил...

_________________

Два именитых охотника.

Первый:

- Представляешь, мне вчера сон приснился, - я на утиной охоте, стреляю, стреляю, лёт такой бешенный

А вокруг все мажут и мажут, и только я выстрел - утка. А ты мне вместо спаниеля аппортируешь.

Второй:

- А мне сон приснился, будто я умер, и вот стою перед воротами Рая, а святой Пётр меня не впускает,

Понимаешь, говорит, ты охотник, ты зверей убивал, ты им боль причинял, не могу я тебя впустить!

А я вдруг увидел тебя, ты в Раю, весь в белом, рядом красивые женщины.

Говорю, "А почему Иванова впустили, он ведь тоже охотник!?"

А Петр "Кто охотник? Иванов-охотник? Г%ВНО он, а не охотник!!!

_________________

Аудиоанегдот.

Из жизни, не придумано. Деток от компьютера подальше

http://putivl.com.ua/index.php?option=com_...7&Itemid=49

Самое интересное, что никто ничего не угонял - мужик ошибся выходом с базара

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится

хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный

пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

_________________

Записи в историях болезней

Больная до приезда бригады скорой помощи половой жизнью не жила.

Состояние больного удовлетворительное, в палате его нет.

Больной в постели активен, часто меняет позы.

Больной мочился тонкой и нежной струйкой.

Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой голени.

Диагноз предварительный: ОРЗ.

Диагноз окончательный: ожог левой лопатки.

Жалобы больного: мочеиспускание при высоком давлении.

Клизму сделали, но пациент все равно молчит.

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино.

Отмечается улучшение состояния больного - он самостоятельно протягивает ноги.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Бухали как-то у друга.

Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:

-Я тебя щас домой отвезу.

Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:

-Товарищ инвалид, это я не Вам!

Ехайте, ехайте!

Прошли соревнования по рыбной ловле.

Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.

3-е место:

- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на

человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось.

Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль...

2-е место:

- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды.

И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания.

Окунь, карась, ерш обожают гланды...

Вопрос победителю:

- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...?

Победитель:

- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги...

Вчера отмечали ДР старшего сына,ню очень хорошо. А утром кое-как поднявшись(обещал жене) поплелся на молочную кухню для младшего.

Там у окошка очередь, спрашиваю у крайней бабульки:

- Вы последняя?

Она оборачивается, посмотрела на мою морду лица и так презрительно-сочувственно:

- Ой сыночег,да тебе наверно не сюда надо...

Можно пописать?

У меня, повторюсь, жена -иностранка, наполовину ирландка, наполовину немка, а живет в Штатах. Ну где и я собственно. И никогда в России не жила и не была. В прошлом году поехали первый раз, познакомится с родичами моими. Прилетели в Питер, доехали до дома на такси, и вышли, там надо пройти до подъезда. Стоит мужик во дворе пьяный и ссыт на дерево. У моей округляются глаза. Заходим в подъезд, мальчик ссыт на батарею прям в подъезде, никого не стесняясь. Моя вообще в шоке. В лифте конечно написано, я ее так аккуратно перевел через лужу, поднялись. Ну дома конечно, пьянка, мама, салаты и проч. Я чувствую моей нехорошо как-то, она жмется, ну знаете, как родного человека чувствуешь сразу, что неуютно ему. И моя мне говорит тихонько: "А можно где-нить пописать? Только во дворе или в лифте мне будет стыдно " Я чуть в обморок не упал от смеха. А потом уже, моя мне призналась, что она совершенно была уверена, что туалетов в России нету, и все ссут на улице. И уже поздно вечечером задала вопрос:"Зачем писать в лифте, если есть туалет? Может быть, это русский ритуал?" Я говорю:"Ну вот так вот, не могу тебе объяснить. Россия." Моя подумала и говорит: "Я понимаю, почему ты уехал. Тебе тоже нравится писать в туалете, а не в лифте." Тут я с ней полностью согласился.

Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.

И вот у них такой диалог:

- И теперь я вся в муках!

- Каких? Дать не дать?

- Звонить не звонить. Дать-то точно дам.

- Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

- Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

- Представляю, как вы им все гордитесь.

Советник по национальной безопасности подходит к президенту США .

- Сэр, есть две новости, хорошая и плохая. С какой начать?

- С плохой.

- Сэр, США захвачены инопланетянами.

- А что за хорошая новость?

- Они поедают негров и гадят нефтью.

Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!

- Ну... Можно снять страшных баб...

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ни..уя! В приговоре ничё такого не было!

Врач пациенту:

- Что-то вас давненько не было.

- Болел.

Ученые нашли новый способ зачатия.

- А чем старый-то не нравится?

Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.

- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Учения

Местные новости американской деревни.

Вчера проходило учение пожарных под названием Челюсти жизни. Отрабатывалась техника быстрого разрезания автомобиля, попавшего в тяжелую аварию, с целью извлечения пассажиров.

Пожарные великолепно справились с задачей. Крыша и двери были отрезаны меньше чем за 5 минут. Единственная досадная мелочь - что они по ошибке распилили автомобиль какого-то постороннего человека, который заехал в часть сделать ежегодное пожертвование - 50 долларов в помощь пожарным.

У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?

- Какого??

- 55-го.

- А зачем вам лыжи???

В саванне беседуют два льва.

Один:

- Надоели мне эти туристы - гоняют на джипах туда-суда, пьют водку, матерятся.

- Да-а, а потом мобилы в животе трезвонят.

[Shtorm]

http://live4fun.ru/joke/372524

№11 и №13 понравились больше всего

[BALU]

Людоед приносит домой мешок, сваливает его у двери. Жена:

- Кого это ты на притащил?

- Да вот, музыкальный ожидается ужин - удалось поймать Элтона Джона и Бориса Моисеева!

- Опять голубцы! . . - разочарованно кричат дети .

Дама возмущается:

- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту, а я даже не знаю сколько у него миллионов.

Встречаются Абрам и Изя. Абрам говорит:

- Изя, ты где пропадал?

- Я был в Америке.

- Ну и как там?

- Та ты шо, такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медицина! Представляешь, мне мой пенис отрезали и новый пришили!...

Спустя год всречаются снова. Изя интересуется:

- Абраша, ты где пропадал?

- Как где, в Америке.

- Ну как тебе там?

- Ты правду говорил - такая страна красивая, обслуживание первоклассное, а какая медецина! Представляешь, мне тоже мой пенис отрезали и новый пришили! Во, гляди какой!

Изя посмотрел на новое достоинство Абрама и говорит:

- Знаешь, Абраша, ты с ним будешь иметь проблемы...

- Почему?

- Это мой пенис...