SultaN Posted November 23, 2009 Report Share Posted November 23, 2009 (edited) Пошел чукча на свидание в лакированных туфлях и смотрит в них отражаются трусики девушки, ну он и говорит: - Дорогая? хочешь отгадаю какого цвета у тебя трусики? - Какого? - Синие в горошину! - Верно. На следующий день она одела белые трусики он опять задал тот же вопрос и отгадал. На третий день она пришла без трусиков и говорит: - А сегодня отгадаешь какого цвета мои трусики? Он посмотрел и ужаснулся: - Ой, блин, однако, мои туфли порвались!!! -Что делать будете? -Думаю,в запой уйду. -Да,там хорошо,там мой тесть живет -Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять! -Почему? -Нравятся! Edited November 23, 2009 by SultaN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Саня Posted November 24, 2009 Report Share Posted November 24, 2009 (edited) Муж и жена, вечером в кровати. - Милый! Ты меня очень любишь? - Сколько? - после некоторого раздумья спрашивает муж. - 1000$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится. - Ок. Спустя N-минут - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете? - Сколько? - задумалась на этот раз жена - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь. Edited November 24, 2009 by Саня Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 24, 2009 Report Share Posted November 24, 2009 Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає: - От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде… Міліціонер, діставши документи постраждалого: - Бабцю, годі репетувати. То москаль був. - Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти. Четыре пропрезидентских партии Украины создали блок с полным названием "ЗА ЕДиную Украину", сокращенно "ЗА ЕДУ". От более красивого и заманчивого названия "ЗА Единую и Богатую Украину" пришлось отказаться. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted November 24, 2009 Report Share Posted November 24, 2009 Крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия. Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел - тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России. Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них. Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено! Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щёлкает, а света нет. Опять щёлкает - нет света! И тут в этой кромешной тьме раздаётся спокойный голос: - Саня, на на кой хрен тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане! "Сникерс" стал на 20% длинее, когда увидел как разворачивают "Алёнку". Новый тариф "2012" от Билайн - Не экономь, жить осталось недолго! Если человек купил себе "бентли", это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца... Блондинка пытается перебежать дорогу в неположенном месте. Чуть не попадает под машину. Водитель, затормозив, кричит в окно: "Куда ты лезешь, дура? Машина не еб..т, а давит!" Оправившись от испуга и поправив прическу, та отвечает: "Да как вы еб..те, так лучше б задавили!" У знакомого жена потеряла сознание, и, упав, сильно ударилась, получив сотрясение. Проходит два дня. - Привет, ну как жена? - Сегодня лучше, встает! - Ну хорошо! - Только у нее в левом ухе шумит, челюсть не открывается, и гематома на затылке. А так нормально! Стирает, пылесосит уже вовсю! Женщина никогда не ошибается в выборе мужчины, поэтому мужчина всегда прав, когда соглашается с этим выбором. В 30-е годы весь мир напряжённо следил за экспедицией итальянца Нобиле к Северному полюсу на дирижабле. Экспедиция пропала - на её поиски направился ледокол "Красин" и советская полярная авиация. Для повышения оперативности связи Министерство связи СССР издало распоряжение, по которому все телеграммы с информацией о поисках экспедиции отправляются бесплатно. Рабинович отправляет телеграмму в Москву: - Изя! Ищите Нобиле! Если не найдёте, то встречайте меня из Бердичева 17:30 поездом Киев-Москва, 5-й вагон. Об Украинской политике - А и Б сидели на трубе... Я и Ю висели на ... Знаете ли вы, что За прошедшие 10 лет из Украины за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника Баян дня Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком - червяк живет. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся! Ты садистски меня погубила Ты садистски меня погубила, Неужели ни капли не жалко? Неожиданно мне залепила По загривку от теста каталкой! А потом как собака взбесилась, И царапалась, и кусалась, То за мной с молотком носилась, То с ножом на меня бросалась. Говорила, что я убогий, Что тупее трусливого зайца, Обещала сломать мне ноги И грозила отрезать пальцы Удивлялся я, видя такую В ослепительном гнева потоке Лишь за то, что случайно другую Незаметно погладил по жопе Сидят дед с бабкой, ужинают. Тут дед ударяет бабку ложкой по лбу. Бабка кричит: - Дед, за что? - Не чавкай! Сидят дальше едят. Бабка по-прежнему чавкает. Дед опять ударяет ложкой по лбу. Бабка: - За что??? - Я же сказал, не чавкай! Тут бабка притаилась, и как мышка сидит и тихонько кушает не чавкает. Дед еще сильнее ударяет бабку по лбу ложкой. Бабка: - А сейчас за что? - Как вспомню, аж бесит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Катаклизм Posted November 24, 2009 Report Share Posted November 24, 2009 Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу. 2) Это НАШИ женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер. 3) Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток 4) Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! 5) Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. 6) Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. 7) Это НАШИ женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку. 8) Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен. 9) Это мы гордимся НАШИМ великим русским языком и выражаем ему респект. 10) Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. 11) Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. 12) Это НАШИ женщины могут остановить на скаку маршрутку. 13) Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом. 14) Это НАШИ футболисты играют во что-то другое… 15) Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. 16) Только в НАШЕМ метро можно получить диплом о высшем образовании! 17) Это в НАШИХ трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу. 18) В НАШИХ гипер-городах живут мега-люди... 19) Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе… 20) Это мы на 80% состоим из запивки! 21) Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице. 22) Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?" 23) Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире... 24) Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах. 25) Это мы всегда берём в сауну презервативы. 26) Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. 27) Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз. 28) Именно НАША уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек. 29) Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой. 30) Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника. 31) Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро. 32) Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям. 33) Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые! 34) Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. 35) Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. 36) Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. 37) Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску. 38) Мы громче всех кричим "горько" и "занято". 39) Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted November 26, 2009 Report Share Posted November 26, 2009 Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь. Девочка: - И о чём же вы хотите беседовать? Менеджер: - Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении? Девочка: - Хорошо, только вот скажите сначала, например, на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему? Менеджер: - Нет, девочка, не знаю... Девочка: - Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Prapor_pensioner Posted November 26, 2009 Report Share Posted November 26, 2009 Зачёт!!! У нас на работе есть один товарищ который любит поговорить(очень слабо владея темой) о футболе.Завтра я с ним побеседую.Спасибо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Виталий Бараболя Posted November 27, 2009 Report Share Posted November 27, 2009 Зачёт!!! У нас на работе есть один товарищ который любит поговорить(очень слабо владея темой) о футболе.Завтра я с ним побеседую.Спасибо. Балу спасибо...)) Товарищ прапор. :whistle3: спасибо за идею...только -что с о знакомым поговорил...Товарищи выпали...!!! Он тоже на любые темы спец...даже карпа меня учил ловить..а сам еще в детстве на рыбалки ходил... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted November 27, 2009 Report Share Posted November 27, 2009 Разговаривают две блодинки, одна говорит: - Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?! Вторая, презрительно: - Ты что - после минета им ещё и деньги платишь?! Баян дня - А ваша жена была девственницей, когда вы поженились? - Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет... У меня однажды был случай такой. Утром на работу на моей машине меня вез мой друг. Останавливает нас на Профсоюзке на посту гиббон, проверка документов. Друган не выходя из машины достает ксиву и тычет в него. Гаишник помялся и говорит: - Слушай, ты у меня сегодня первый, у нас примета плохая, если так тебя отпущу - день не "сложиться", лучше конечно бумажку, ну дай хоть рубль железный... Дали ему 10-ку и поехали дальше. У них оказывается еще и приметы есть Ну что... Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в центре городка. С этим светофором и местным ГАИ там связанны кучи невероятных историй, и вот одна из них. Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей. Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную фразу: "Ну что, ежик, залетел?" Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня. Баян дня Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает... - ??? - А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется! - !!! - Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся. Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот... -Плывут в лодке гусары и дамы, Ржевский как всегда пьяный спит на дне, и значит гусары видят что на берегу, на заборе написано известное всем слово, они естественно позакрывали дамам глаза. Далее Диалог: Дамы: - А что там за слово такое на заборе было? Гусары: - Ну, слово из трех букв дамам такие слова знать неположено Дамы: - Ну скажите первую и последнюю букву Гусары: - Нууу первая как вслове "Хризантемы", а последняя как в слове... Ржевский (Поднимая заплыdшую морду со дна лодки): - А последняя как в слове "X..й"! Знаете ли вы, что Самый распространенный глагол к словосочетанию Настоящий Мужчина, применяемый женщинами - "Должен". - Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет. Муж бросил жену с двумя маленькими титьками! – Я с девушкой познакомился – она от поцелуя в обморок падает. – Познакомь. – Не могу. Она сейчас в коме. Ничто так не увеличивает количество чиновников, как их подрастающие дети. - Пап, а реклама трех китов на милицейской волне - это фантастика? - Нет, сынок. Это - беспредел. Только в России, если двум ссущим в темноте фигурам крикнуть: - Эй, в отделение милиции захотели что ли? То в ответ можно услышать: - Спокойно братан, мы сами там работаем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted November 27, 2009 Report Share Posted November 27, 2009 На территорию склада при автосервисе заходит дамочка, нафуфыренная, ногти - сантиметров пять, макияж - упад, прикид - почти отсутствует. Носиком этак поводила, типа, фу, пахнет плохо, и так абсолютно уверенно, со знанием дела спрашивает: - А если у вас, милейший, такой датчик, чтобы когда Я В ЗАД ДАЮ ВСЕ ЛАМПОЧКИ ЗАГОРАЛИСЬ?!.. - Откуда у тебя топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор откуда? ..."Давно поpа сделать контактные линзы. В них блевать сподpучнее ", - сказал поpучик Ржевский, в очеpедной pаз доставая очки из унитаза. В кинотеатре Петя уже час шарит рукой под юбкой у Оли, Оля со стоном: -Петенька,надеюсь твои часы водонепроницаемые? Если бы ты меня действительно любила, - ты бы вышла замуж за другого!.. Украинскими националистами Кутузову было присвоено звание национального героя Украины, за поджог Москвы в 1812 году Сообщение: #586Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ. Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова... Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ... Он перезванивает: СВЕТА, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ??? Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут... Дети на съемках рекламы сока _- - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб... Режиссёр: - Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! ! Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!! Режиссёр: - Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!! Дети: - я слива лиловая, спелая, садовая! - а я абрикос, на юге рос! - а я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова: - А я фея без хуя, пейте сок "моя семья" Режиссёр - девочка, не без хуя, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - а я просто без хуя, пейте сок "моя семья Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted November 27, 2009 Report Share Posted November 27, 2009 На территорию склада при автосервисе заходит дамочка, нафуфыренная, ногти - сантиметров пять, макияж - упад, прикид - почти отсутствует. Носиком этак поводила, типа, фу, пахнет плохо, и так абсолютно уверенно, со знанием дела спрашивает: - А если у вас, милейший, такой датчик, чтобы когда Я В ЗАД ДАЮ ВСЕ ЛАМПОЧКИ ЗАГОРАЛИСЬ?!.. Есть в другой итерпритации: Мастер ее спрашивает: Что у вас случилось? Она в ответ: Я когда в зад даю, красный фонарь не горит!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Prapor_pensioner Posted November 29, 2009 Report Share Posted November 29, 2009 О футболе не удалось поговорить.Меня два дня аж крутило-ДОЖДАЛСЯ. Вчера на ИНТЕРЕ концерт Баскова,а товарищу,оказывается не нравятся оперные певцыНу как с ним говорить об ОПЕРЕ если он даже в какашках не разбирается???Народ ржёт до сих пор(см. время) СПАСИБО. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sandro Posted November 29, 2009 Report Share Posted November 29, 2009 Bol_hay_raznica___Dialogi_o_ribalke_lovi.tv.wmv Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted November 30, 2009 Report Share Posted November 30, 2009 Аптека. Молодой человек: - Дайте мне два теста на беременность. Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС. Шёпотом: - ..., ну и день... Громко: - Дайте мне три теста на беременность. Муж спит с женой, часа 3-4 ночи. Вдруг квартиру разрывает леденящий душу, протяжный нечленораздельный вой, муж вскакивает со словами: "Это что еще такое?" Сонная жена обнимает и сонно говорит: "Не волнуйся, просто моя мама иногда во сне говорит..." __________________ -Отец с мамой в ваной занимаются сексом. Вдруг, заходит Вовочка. Отец чтобы както выйти из неприятной ситуации бъет маму по заднице и говорит:"-Вот тебе, вот тебе, чтобы Вовочку не ругала! Вовочка:"-правильно папа, ты еще и кошку трахни, чтобы не царапалась! -Куда улетает Аист после того как принест в дом ребенка? - В ширинку... Слово "мастурбация" уже не модно и не политкорректно. Надо говорить "онанотехнологии"! Идет международный лингвистический конгресс. Доктора словесных наук [ученые пацаны ] обсуждают происхождение слова СТИБРИЛИ. Встает итальянский профессор, и начинает молоть, что вот, мол, в средние века, у них в одном местечке на реке Тибр у одного купца пропал целый корабль с товаром. И что, мол, с тех пор и появилось это слово. Саркастически усмехаясь, поднимается русский, и говорит: - Послушайте, коллега, А в Пизе у вас ничего не пропадало? Раннее утро. Посреди озера застыл селезень. Охотник осторожно раздвигает камыши, прицеливается... и вдруг видит, что селезень машет ему крылом: погоди, мол! Обалдевший охотник опускает ружье и шепотом спрашивает: - Что? Селезень: - Карась! Охотник: - Клюет? Селезень: - Нет, сосет! Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". __________________ Пожилой мужчина женился на молодой девушке. Вечером идет к ней в комнату исполнять супружеский долг. Заходит к ней в комнату. Молодая жена лежит на кровати в ожидании. Он поднимает правую руку и показывает три пальца. Она: — Что, дорогой три раза?...! Он: — Нет, дорогая, выбирай, каким... Ющенко решил проверить готовность трассы Киев – Одесса, выехал инконито. При подъезде к Южной Пальмире на обочине он заметил девушку лёгкого поведения. А почему бы и нет подумал президент, ведь я тут один, и расслабиться от трудов праведных в самый раз: - Эгей, красавица, сколько стоит твоя услуга? - 100$!!! - Почему так дорого? В конце концов я твой президент, можно и скидку сделать!!! - 100$!!! – настаивала на своём жрица любви. Ющенко униженный и оскорблённый приехав в Одессу, отчитал по этому поводу всех чиновников, буквально все стояли на ушах. На выезде из Одессы он увидел ту же девушку, но с плакатом, на котором было написано: «Ющенко так! Остальные 100$!!!» Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьёт, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька? Появилось новое лёгкое чтиво на ночь - "Камасутра-лайт": почитал, помечтал - и уснул! Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся! Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси. Объявление: Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам. Вполне возможно, что джентльмены предпочитают блондинок - но кто сказал, что блондинки предпочитают джентльменов Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted November 30, 2009 Report Share Posted November 30, 2009 Разругались вдрызг два врача и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы: - Ё..аная клятва Гиппократа. Знаете ли вы, что Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального дтректора, заключила многомиллионный контракт на поставку - вапроварт,апримррпортвапочфь ицшщехзнеиаьб... - Блин, у меня на кольце надпись: "Пусть ваш брак будет долгим и счастливым. Бугага". Действующие лица: две сестрички, 9 и 12 лет. Младшая играет с куклой, старшая листает журнал и мечтает "по-взрослому": вот приезжает к ней прекрасный принц на красном "Феррари", дарит бриллиантовое колье и увозит на виллу на Канарах. На руках заносит ее в дом, а там... Младшенькая (голосом бяки-буки из мультфильма): - А там - я! - Ты всегда такая сука? - Hет, 5 дней в месяц я ещё хуже! Картина совершенного мира: ...все спаммеры отловлены, засажены за решётку, а их соседи по камерам - мужики, увеличившие свои члены, нажравшиеся виагры и желающие вступить с кем нибудь в отношения Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000 долларов - и вы наверняка успокоитесь. 2012 год. Обсерватории мира всего фиксируют сближение Земли с уникальным небесным телом. Спектральный анализ показывает, что оно состоит из меди. По форме напоминает таз. В блинной Работаю в блинной, фразы клиентов. Скажите, а что у вас есть, кроме блинов? Я блины не люблю. (А зачем вообще зашёл?) У вас в меню написано «блин», что вы под этим подразумеваете? (Хм. Даже и не знаю. Наверное, «трамвай»?) А какой точно толщины у вас блины? (Вам с точностью до нанометра?) А вы блины заворачиваете вдоль или поперек? (Под углом 45 градусов!) (Показывая абсолютно чистую тарелку) Эти блины были невкусные, можно заменить? (Подождите несколько часов они вернутся) А у вас еда есть? (Нет, к сожалению, только блины.) Ваши блины слишком влажные и мягкие! (Я уже возбудился!) А какого диаметра ваши блины? (Вы муж той, которая спрашивала про толщину?) Вы можете сделать блины, которые готовила моя мама? (Да, спиритолог с телепатом уже в пути) Дайте мне те блины, которые я ел тут на прошлой неделе! (Вы знаете, они уже далеко отсюда... Вам на очистную станцию Пара по криминалистике вот-вот закончится, все галдят. Преподавательница объявляет тему будущей контрольной: - И не забудьте, на следующую пару контрольная "Рубли, евро, доллары" Студент с последних рядов: - Скажите, а реально сдать без денег?!! Знаете ли вы, что Существует три супермонстра, препятствующие прохождению любой игры: жена, ребенок и младший брат Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свеклы и селедки. Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок, пришлось выкручиваться кто как может: Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна инкрустированная жемчугом Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона, просто и по пацански Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини" Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а главное - стильно, модно, молодёжно Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась ему от деда Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский пояс WBC Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным созданиям земные вирусы не пристают В общественный туалет входит человек и начинает стационарно устаивается... Вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у Вас нет лишней туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через минуту опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Увы, нет... Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-ти гривневая банкнота: - А по десяточке не разменяете? Евреи обращаются к Богу: - Господи, мы уже так давно являемся избранным народом... Нельзя ли нас переизбрать? - И кого вы предлагаете взамен? - Господи, ну кого не жалко... Бредут два медведя-шатуна по ночному городу... Старый - молодому: "Консервы выбирай те, что с мигалкой - там мясо пожирней будет." Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой - Россия, а в сезон отпусков - Египет, Турция, Кипр и Таиланд!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 30, 2009 Report Share Posted November 30, 2009 Первое правило маленьких чукчей: никогда не ешь желтый снег! - Когда моя меня по правой щеке ударит, я ей тут же левую подставляю. - Зачем? - А у нее слева удар послабее. Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку… - Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены. -- Синоптики не ошибаются. Они просто путают время и место. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 30, 2009 Report Share Posted November 30, 2009 не мое) Историю рассказала жена. Она учитель и сама ее услышала от другого учителя, который работает в так называемой коррекционной школе. Школа так называется, потому что в ней учатся дети с отставанием в умственном развитии, есть и вовсе дебилы. Итак, канун каких-то выборов в какие-то депутаты. Разумеется, в школе избирательный участок и возле входа в зал голосований вышеуказанный учитель вешает плакатик со списком кандидатов в депутаты. На плакате фото народных избранников, ФИО и принадлежность к партии. Как раз в школе идет какая-то проверка из большого ведомства или министерства. И один большой проверяющий решил подойти и прочитать, что же там учителя вешают на стену. Ознакомившись со списком депутатов, он задает учителю вопрос: - А у вас в школе хоть кто-нибудь читает эти плакаты и знает чьи это портреты? На что учитель отвечает: конечно! И ловит пробегающего мимо ученика (наверное, не из очень тупых), спрашивая: - Иванов, ты знаешь, кто здесь изображен? Ученик с ходу отвечает: конечно, знаю, это выпускники нашей школы!!! Проверяющий начальник выпал в осадок. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику. Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя. - Изя, скажите, вы-таки меховщик? - Таки Да, а шо? - Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью Когда вы слышите в предвыборной речи: “Я положу конец бандитизму, организованной преступности, коррупции…” не сильно радуйтесь, ведь правдивы лишь первые два-три слова Сегодня первый день зимы!! Первое зимнее правило: не лови ртом снежинки, если не уверен, что все птицы уже улетели на зимовку Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело. Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты: - Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает Р е м о н т н ы е р а б о т ы Этот документ, помеченный 1825 годом, найден в кладовой монастыря под Ленинградом . Некий маляр был приглашен на работу в церковь для обновления "Ивана Купала"; после выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет о проделанной работе для оплаты. Маляр, будучи незнаком с бухгалтерским делопроизводством, написал следующее: Щ е т 1. Увеличил небо и прибавил звезд1 руб 2. Раскрасил место рождения христа3 руб 3. Исправил одежду Адама и Евы после искушения ..5 руб 4. Помыл святую Деву и потом покрыл ее 3 раза ..10 руб 5. Отделал Варвару у входа ..8 руб 6. Деве Марии сделал нового младенца10 руб 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу...7 руб 8. Отделал по разу жен миротворца...10 руб 9. Восстановил деве Марии потертые места.9 руб 10. На горе Синайской покрыл матом 12 апостолов...6 руб 11. Зашпаклевал и закрасил зад Николаю-угоднику...3 руб 12. Разделил линиями и поставил крест над всеми святыми... 5 руб - Итого: 77 руб На данном документе настоятелем была сделана следующая резолюция : Оплатить этому дураку, что просит - иначе он перепортит всех святых. С каким звуком падают на пол лобковые волосы?... - Тьфу. Он, она - интим, свечи, разбросанная постель... - Дорогая, тебе нравится моя эрекция? - Ну, конечно, это так красиво... - Ну, так! Ручная работа! НОВЫЙ КАЛЕНДАРЬ: 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь Дни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, питница, своббота, раскисенье (два последних – буходные, остальные – трудни) -Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: -Купите цветы. -Мне не нужно. -Ну жене купите - обрадуется. -Нет жены, ушла... -Купите, вернется. -Та не дай бог!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 Героизм - следствие чьей-то некомпетентности... Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются - Привет, я Nuts. - Привет, я мозг. - Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками. Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща -зятю: - Зятек, не oтрежешь ли мне кусoчек кoлбаски? Зять - теще: - Так тoнкo oтрезать не смoгу! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 - Девочками в детстве болели? - Болел... - И чем лечились? - Мальчиками. Турист присылает СМС из экзотического тура: "Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят еб..ться". Знаете ли вы, что Новая Лада Калина разгоняется до 100 км/ч за 3 секунды, если ее толкнуть в обрыв высотой более 40 метров… Вопрос в справочную: - Сообщите пожалуйста телефон ближайшего бандитского пункта - на меня напал какой-то милицонер! –В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма знаю в пределах рекламы на TV. После работы захожу в "Зоомагазин": - Здравствуйте, мне нужен корм для собак. Милейшая девушка улыбается и уточняет: - Вам какой? - Не знаю. Мне ребенку в школу дать! Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня пригласили заходить еще. Если на рекламных носителях начали появляться какие-то гнусные рожи – значит, скоро выборы. Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появятся воздушные ямы, колдобины и откаты чиновникам за их ремонт. Знаете ли вы, что Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает. Страничка истории Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву переодетым таблицей. «Скорую» вызывали? – Да. – Выходите, машинка подъехала! Знаете анекдот про эстонское метро? Ну типа: - А сле- е- едущая о- становфка, а фот фпро- чем и оннна! Расказали эстонцу. Он долго думал потом выдал: - Я понннялл в чем шу- тка! В Талллинне нэт метро! Это писец! Жена у меня сообразительная. Машину разбила, не сегодня, с месяц назад. И знаете, что сделала, чтобы я не расстраивался? Нет, не починила сама, не приготовила классный ужин и не связала свитер. Она мне месяц в еду антидепрессанты подсыпала! Сегодня узнал, но уже позавтракал, и это пиcец, сижу ржу, даже ругаться не могу... -Кошкам зачем-то приписывают неслабый интеллект. До поры до времени эт забавляет. Сижу за компом, кошка шкрябается в двери - просится выйти. Я не спешу. Кошка запрыгнула на стол указала лапой на дверь и многозначительно поглядела на меня. Я не спешу, сижу за компом, ну типа аццки занять. Но когда кошка мяуканьем изобразила звук открывающейся двери Баян дня Американский профессор математики приезжает в гости в Россию к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень образования, что все знают даже высшую математику! - Не может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу - чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус. Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет разговор на тему образования с американским профессором: - Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о, это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла добавить - плюс константа! - Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "тоска". Hо нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 Малышу было очень жаль Каpлсона. Hо папе был очень нужен лодочный мотоp. Он вел такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить. "Глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию Новодворской... - Горло болит... - Простыла что ли? - Неа Натёрла! Медсестра отожгла... Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут на скорой привозят одного психа с перерезанными венами. Сестра осмотрела его и говорит: - Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал... - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула! Вечер, на улице уже темно... В икарус заходят 2 парня, и видят на полу лежащий поручень (на икарусах они часто отваливались). Салон почти пустой, в проходе людей вообще не стояло. Ребята поднимают этот поручень за оба конца, прислоняют к тому месту где он должен крепиться, и делают вид что держатся за него. На ближайшей остановке входит мужик с авоськой. Ничего не подозревая хватается свободной рукой за этот поручень ровно по центру, между пацанами... едут дальше... перед следующей остановкой водитель начинает тормозить, и в этот момент пацаны отходят в сторону... У мужика в одной руке это "копье", во второй - авоська, и он со всем этим набором бежит по инерции вперёд к водителю... Копьё пробивает дырку в стекле, мужик и водила в шоке, в салоне ржач Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Markk Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий,шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 Объявление в газете: Порядочная рыбачка познакомится с очень порядочным рыбаком, чтобы ничего не поймать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
специалист Posted December 1, 2009 Report Share Posted December 1, 2009 дочь приводит парня домой.говрит: -познакомься,мама,-это мой жених. мать сто грамм наливает,парень стопку потянул и кулаком по столу бах: -хозяином в доме буду я!!! мать: -да что же это такое,доченька,кого ты привела? дочь: -ничего-ничего ,мама,это у него иногда такое бывает. -ладно,бывает так бывает;мать снова стопку наливает и опять кулаком по столу бах: -зарплату будете отдавать мне!!! -да что же это такое,дочка? -ничего-ничего,мама,всё будет хорошо. -хорошо так хорошо.мать снова наливает и опять кулаком по столу: -е...ать буду по очереди!!! -нет нет,только меня . -слушай хозяина,дочь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 2, 2009 Report Share Posted December 2, 2009 - как живёшь? - ничего. когда мне плохо- забирает скорая, когда хорошо - милиция.. Мама зовет сынишку с балкона: - Вовочка! Пора домой! - Мама, ну можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, по чуть-чуть, а потом сразу домой! Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А, это не боулинг? Извините. ********** - А я в эти выходные в Простоквашино ездил... - И что там делал? - Просто квасил... ********* 7 чудес. Света. Тел. 720-46-84. ******** В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений. ******** Алиса любознательно: - Мам! А куда тампоны вставляют? Мама, подавившись яблоком: - Ну... как тебе сказать... В общем, туда, откуда берутся дети. Алиса, обалдев: - В аиста, что ли? ********** В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек. ********* DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ! ********** Парень на улице знакомится с девушкой: - Девушка, а как вас зовут? - Не скажу! - Девушка, а какой у вас номер телефона? - Тебе-то что! - Девушка, а вы сыра хотите? - Нет. - Странно. Такая крыса, а сыра не ест! __________________ Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Учительница: - Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку. - Однажды лебедь щуку в сраку... - Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай. - Однажды лебедь щуку раком... - Два! Давай ты, Вовочка. - Однажды Лебедь, Рак и Щука... - Хорошо, продолжай. - Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут - а сыра нет! - Папа, расскажи сказку! - Ну, значит, это самое, встретил Иван - царевич, эту самую, Елену- прекрасную. Ну, и, не долго думая, полюбились они тут же, типа, с первого взгляда. И вот Иван-царевич спрашивает Елену-прекрасную: "А чо, Ленуха, выходи за меня замуж!" - И что она отвечает? - А ничего не отвечает! Рот-то занят!! На свалке один бомж другому: - Ты неправильно ее чистишь! С хвоста надо! - Это селедку с хвоста, а это - собака, идиот! - - Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы виллу? - Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее ни унаследовала. -- - Какие у тебя критерии при выборе галсткука? - Когда с будунища, беру первый попавшийся. - А если трезвый? - А на трезвую я помню, что галстук у меня только один. Мужик наезжает на молодого парня: - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте? - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете. Обыденная магия: На столе лежит соленый огурец, это - еда; ставишь рядом рюмку водки, глазом не успеешь моргнуть, тот же овощ, а уже - закуска. Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит: - А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя. Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает: - Класная тетя... И пиздак у нее классный! Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует: - Дааа, мужик растет! Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак". Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъебну" и спpашивает: - Девочка, дай лизнуть! А она: - Да тpусики снимать не охота! В элитном спецподразделении – группе «Альфа» - выдали личному составу пейджеры, чтобы быстрее собирались по тревоге. На учениях дали кодированный сигнал. Через несколько минут вся группа была в сборе. Кроме одного майора. Майор пришел через полтора часа. - У вас что, проблемы с техникой? - Да нет. Получил сигнал. Надел камуфляж. Раскрасил лицо, нацепил все гранаты, ножи и пистолеты. Одел «сферу», схватил автомат и на улицу. Тут понял – гранатомет забыл. Вернулся. Взял гранатомет. Ну, возвращаться плохая примета, и посмотрел в зеркало... Не поверите, обосрался! Жена: -дорогой, где ты был всю ночь ? Муж: -на рыбалке. Жена: -что нибудь подцепил ? Муж (вздрагивая): - надеюсь нет. Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль: - Иро-о-о-од! Ты мне что в сметану кинул?!! Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор. Заказчик: - Что за фигня??? Подрядчик:- Вот же чертеж!! по нему и сделали. Заказчикпереворачивая чертеж на 180 градусов) - Это маяк, ё-моё! М А Я К! ************************************************** ******** Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``. Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: ``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?`` Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.