vesy Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 Некорректно сравнивать украинского премьер-министра с проституткой - не каждая проститутка согласится работать перед камерой. Если из отечественной машины перестало капать масло, значит оно закончилось! Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще: - Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса! Жена, после парусекундного раздумья, встаёт в позу стрелка: - Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону. Акушеры...такие люди - человека...откуда хочешь достанут!!! Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин Планировать отпуск очень легко: начальник говорит когда, жена говорит где А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! -В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа — это экзотика, если сосед — это эротика. -Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. -Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. - У меня ужасная температура - сбейте, пожалуйста, побыстрее! - Хорошо, для этого мы введём вам аспирин внутримышечно, но будет немного больно - таблетка всё-таки крупная Сидит девочка в песочнице жует чо-то и громко при этом чавкает... Идет мужик: - Девочка! Что ты такое кушаешь? - Не жнаю! Шамо приполжло .. Старый кролик учит жизни молодого: - Мы сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видешь этих четырех крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф… Повтори. - Раз… Два… Три… - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини… - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя... Грузин армянину: - Женщина,как пластинка - послушал и выкинул! Армянин: - Зачэм выкинул? Перевэрнул и далше слушяй! Вот и на нашей улице праздник - перекопали соседнюю..! Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально! -Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! -Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! -Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! -За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. -Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. - Сколько стоит эта ткань? - Один поцелуй за метр, - отвечает продавец. - Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает: - Лешик! Расчитайся с молодым человеком! Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденье. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку - ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку: - Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке. И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит: - Женщина, Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру. Доктор! Что со мной? - А сколько у Вас с собой денег? -- Я вчера купил пылесос - сосёт замечательно! - То есть, жениться ты раздумал? -Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима -Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми… Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела." *** Если в бюллетенях на выборах президента Украины заменить строчку «Против всех» на «Чтобы вы сдохли, сволочи!», то за нее проголосуют 99% населения. *** Если аборт детоубийство, а минет людоедство, тогда мастурбация - геноцид *** Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW" *** В "Эпицентр" подваливает Мэрс с номерами ВР ХХХХ. Выходит представительный мэн, заходит в магазин, подходит к продавцу. - У вас крестики для монтажа плитки есть? - Есть, конечно. - Дайте тысяч 20-30... - ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО??? - Да... У президента пчелы подохли -- приказал похоронить с почестями... Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга одновременно ощущают потребность в скандале. *** Купил молоко. Оно мало того, что сделано завтра, так ещё и успело прокиснуть. А вы говорите машину времени не изобрели Ку-клукс-клан объявил братьев Кличко своими почетными членами. Никто не избил столько негров, как они... Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильник автоматически становится безлимитным. Честность - это неумение быстро придумать другие варианты. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет: - Не будешь пить в Новый год! Не будешь! А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма! " = Гаишника может обидеть каждый! Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить таки выписать штраф. Офицер перед строем: — Вы что думаете, я буду работать, а вы будете *нефритовый жезл* сосать? Нет, это я буду *нефритовый жезл* сосать, а вы будете работать! Застолье. Шумно, весело. Вдруг что-то падает. - Блюдечко упало. - Значит, кто-то ещё к нам пожалует. - Странно: то ли женщина, то ли мужчина... - Дядя Аркадий придёт, - говорит Вовочка. - Он же пидор! -Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! -Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить… В брачном агенстве: - Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 У страха глаза велики Подруга рассказала про свою маму. Она возвращалась домой из поездки. Выйдя из такси она заметила, что за ней увязался какой-то молодой человек, причем у нее в руках были приличного размера сумки. Она шла, парень за ней. Она увидела, что до ее подъезда еще далеко, заскочила в ближайший подъезд и стала долбиться в дверь на первом этаже. Молодой человек забежал с ней в подъезд, проскользнул мимо нее в открывшуюся дверь, повернулся и спросил: - Вам кого? Оказалось, он там жил. На каком-то из сайтов знакомств: О партнере: Хочу такого мужа, чтобы он меня любил, но мог быть со мной жестким) Типа я такая в халатике стою на кухне, и говорю: "Дорогой, а можно я с подружками на ночную дискотеку схожу?" и чмок его в лоб, а он мне: "Них..я. Сиди дома, я тебе устрою ночную "дискотеку"" и чмок меня тоже в лоб. А я обижусь, пореву для приличия, а он мне ночью устроит такооооооооой секс, что я подумаю "А пошли все нах..й со своими дискотеками"... Учительница на уроке: - Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст годовую контрольную. Голос из класса: - Да нас здесь столько и не наберется. - Сегодня он упал передо мной на колени и громко сказал: "Ё..аный лёд!" Два молодых немецких гроссмейстера играли в голландской лиге. Условия были суровые: пара часов на машине туда, 6 часов за доской и в тот же день, точнее - поздним вечером, снова домой в Германию. По дороге обратно на границе машину останавливает немецкая полиция. Ну, все как всегда - права, документы на машину итд. Потом спрашивают: "А зачем вы, ребята, в Голландию ездили?" "Играли в шахматы" - честно ответили молодые гроссмейстеры. После этого ответа полицейские потратили три часа на то, чтобы перевернуть вверх дном всю машину. Учительница приходит в класс и видит, что доска покрыта матерными выражениями и неприличниыми картинками. Училка: - Дети, вы ещё слишком малы, чтобы употреблять подобные выражения! Давайте все вместе закроем глаза и сосчитаем до пятидесяти, и пусть тот нехороший мальчик или девочка, кто написал это, на цыпочках подойдет к доске и все сотрёт! Все закрывают глаза, и учительница вслух считает до пятидесяти. Затем все открывают глаза и смортят на доску. С доски ничего не стёрто, зато прибавилась крупная надпись: "Марьиванна, идите-ка Вы на х..й!" Фемида это такая тётка, которая что-то взвешивает, что-то рубит, но нихрена не видит Анастезиолог Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства, как военная игра “зарница” от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был. Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию. Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего. Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел. Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не подействовали. “На..бали” - решил Витя. Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома. Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные пельмени. Со сметаной. И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное. На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал… И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил… Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с большим уважением. Знаете ли вы, что Лень - это подсознательная мудрость. Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надо же было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть: "Давай зачетку"... Правило хорошего тона Трахнуть девочку, а потом не добавить её в друзья в одноклассниках - это просто свинство! Было не давно. В половине третьего ночи, мне на сотовый звонит девушка. Я естественно спала. Далее Я и Д (девушка) Я (сонным голосом) - Алло?.. Д (ехидно) - Спишь? Я (глядя на часы) - сплю... Д (снова с ехидцей) - А ты, наверное, думаешь что твой муж сейчас с друзьями отдыхает? Я (поворачиваю голову и тупо смотрю на спящего рядом мужа) - Нет... Д (слегка обиженно, затем торжествующе) - Мне все равно что он тебе наговорил, но твой муж час назад занимался со мной сексом, и сейчас спит в моей постели! Я (глядя на мужа и начиная соображать) - Девушка... Вы меня пугаете, а кто тогда спит рядом со мной?! Тишина, почему-то повесила трубку))) Это только потом я подумала - она-то ошиблась, а если бы муж в этот момент действительно отдыхал с друзьями?))) Задумалась Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ. Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает: - О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!! - Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием. - Но зачем же тогда вы берете столько презервативов??? - Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки. Перед сном мой отец укрывал меня матом... Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан". Особенности национальной охоты Дело было зимой в пpавительством забытой деpевне. Мyжики в количестве шести мyжиков пошли на охотy на медведя. Сели на тpактоp и поехали к беpлоге. Пpиезжают и давай оpать, палками бить и дpyгие звyки издавать. Гpомко издавали изо всей силы надpывались. А медведь никак не лезет. Hy и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоpетик-бyдила. А пpедложил он подойти к беpлоге и пальнyть всем вместе тyда. Мол даже если не попадем в медведя , то шyма наделаем. Сказано - сделано. Пpогpемело 12 выстpелов… И тyт он попеp! Когда он на заднии лапы встал, то pостy в нем как в слоне оказалось. Мyжики как сговоpясь побежали к тpактоpy, в каждом из них был pазбyжен Бен Джонсон. Сзади pев… Кто пеpвый до тpактоpа добежал - взял на нем с места и все начали пpыгать на боpт спасительной техники. И оказался сpеди них один маленький мyжичек котоpый никак не мог запpыгнyть. Бежит и никак не может забpаться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мyжиком здоpовым и pешил подсобить. Догнал он плyгавенького и хвать его за подмышки чтоб закинyть в кyзов. А тот как почyствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не обоpачиваясь как заоpет - “Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я HЕ СТРЕЛЯЛ!!!” Во время секса: - Только не в меня, слышишь, не в меня!!! - Как скажешь! И действительно: ребенок родился весь в него. Если вы пытаетесь загладить вину перед женщиной - гладьте нежно, но настойчиво, желательно в области эрогенных зон... Баян дня - А куда попадают люди, соблюдающие все заповеди? - В заповедник, конечно же... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 (edited) Одна подруга жалуется другой на современных мужчин: -Секса от них не дождёшься!на себя положишь-засыпает,под себя положишь-задыхается,на бок-он гад телевизор смотрит! Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая Одна подруга жалуется другой на современных мужчин: -Секса от них не дождёшься!на себя положишь-засыпает,под себя положишь-задыхается,на бок-он гад телевизор смотрит! Старушка покупает живую рыбу: - Внучек, у вас рыба свежая? - Ну, бабуль, она же живая. - Я тоже живая Бывает, что все идет как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин. Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует... Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они на немецком... В хлебном магазине: - Девушка, у вас булки мягкие? - Хам!!! Комплименты дамам - Девушка, вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете? - Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре. - У вас до этого молодые люди у ног не ползали? - Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь? - О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели? - Извините, вашей маме нужен зять? - Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать. - Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться? - Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза. - Мне очень нравится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаровательная эта... как ее... не знаю, как называется. - У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует! - А это у вас настоящая грудь? Или синтепон? Хотел бы я, чтобы на мою защиту стали такой грудью! - Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати! - Надеюсь, вы не танцуете? - Как у вас пупок очаровательно завязан! - Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает. - О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик. - А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые. - А глаза - как звезды... один выше, другой ниже. - Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные! - Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ? - Имея такие формы, можно обойтись и без содержания. - Какие у вас длинные ноги... Особенно левая. - Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь? - Девушка, вы учитесь или уже имеете? - Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая криминалистическая лаборатория. - Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги! - Как вам идет эта паранжа! - Не грусти, а то грудь не будет расти. - Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить! - Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже? - Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь... - Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой. - Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься... - Девушка, а вы владеете языком по-французски? - Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты? - Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку. - Ну и ножки у вас. Одна лучше другой. - О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек... - Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили? Комплименты мужчинам - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А это у вас ключи от машины или от чего? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Красивая у вас помада на рубашке. - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Я с вами себя такой умной чувствую! Edited December 14, 2009 by vesy Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pika80 Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
terem Posted December 14, 2009 Report Share Posted December 14, 2009 - Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока: - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?" - И что Вы ответили? - Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на х@й!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 15, 2009 Report Share Posted December 15, 2009 Баян дня Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что? надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать. Занимаются любовью- Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то? Знаете ли вы, что Динозавры брезговали есть млекопитающих, которых, не без оснований, считали генномодифицированой пищей. Поэтому жрали друг друга, отчего, собственно, и вымерли... Не все женщины опаздывают на свидание. Некоторые вообще не приходят. (с) Андре Берри К Новому 2010 году российские кулинары разработали новый рецепт для салата "Новогодний". В него вошли не только традиционные горошек, вареная колбаса и майонез, но и целый набор ферментов, микроэлементов, биодобавок и скрабов, способствующих улучшению цвета лица, устранению морщинок вокруг глаз, увлажнению и омоложению кожи. - О, Женя привет, сгоняй за пивом! - Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного. - Вы братья? - Нет, мы близнецы. - А что - близнецы не братья?! - Не всегда - мы, например, сёстры... Перебегая на красный, помни, что кто-то не перейдет на зеленый. - Ты ради еды согласен с ней заниматься сексом! фу! - Не, я ради секса готов есть всё, что она готовит Прыткий ботаник Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один — худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины... В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли... Сынуля гордый звонит жене на работу: "Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!! " Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!! " На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"... Негр в белом костюме входит в автосалон. Продавец: - Думаете купить этот Кадиллак, сэр? Негр: - Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю о бл..дях. Маленькой дочке давеча купили качельку-лошадку. Классического вида коняшку, выглядит натуралистично, плюшевая такая. Сплю дурным сном в душной комнате, снится всякая дрянь, мерзость, какие-то страхи и гадости. Просыпаюсь в холодном поту, инстинкт зовет в сортир. Еще не придя в себя, начинаю шарить рукой по полу в поисках тапочек. Вдруг ощущаю чью-то тонкую мохнатую ногу с копытцем... Чуть не поседел... - Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду? - Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было. Не первый год строим дом. Дочери 17 лет. Как-то за ужином в шутку начали объяснять дочери, каким должен быть её будущий муж. Что не обязательно, чтобы был богатым, но чтобы был работящим, и чтобы свекровь жила далеко, и чтобы строить нам помогал. Ни секунды не задумываясь, дочь выдала: - Я поняла, я должна выйти замуж за гастарбайтера. Больше мы на эту тему не шутим... Судья говорит мужу, подавшему на развод: - Я утверждаю ваш развод и присуждаю вашей бывшей жене алименты в размере 1000 рублей ежемесячно. - Очень любезно с вашей стороны! - отвечает муж. - А я, со своей стороны, буду тоже посылать ей иногда денег. Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Да мы быстренько! - Да ну его на фиг - волна высокая! - Да мы неглубоко! - Ну ладно, давай: Жена входит в воду и думает: "Вот так всегда - быстренько и неглубоко... ". Легкий способ запомнить основные японские острова - нужно выучить вот эту фразу: "Милая Хокайдо, я тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..." В чисто научном смысле вертикаль власти у нас построена абсолютно нормально, т. е. строго перпендикулярно народу. Девушка, можно с вами ознакомиться? Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома. Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома. Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет <<ПРАВИЛЬНО>>. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 16, 2009 Report Share Posted December 16, 2009 В брянских лесах проходят международные милицейско-полицейские соревнования. На позицию выдвигается взвод американского спецназа в полном снаряжении и вооружении, электроника, оптика. Выходит судья соревнований с зайцем в руках и ставит задачу: сейчас он выпускает в лес животное и необходимо в кратчайшие сроки найти именно этого зайца с бирочкой в ухе. Выпускает и через 20 минут спецназ ломится в лес на поиски. Проходит день, второй, третий,... На 20-ый день полуживые, голодные, оборванные, больные американцы принесли на базу пойманного зайца. Та же история с немецкими полицаями, итальянскими карабинерами... Одни выловили зайца на 18-тый день, другие на 15-тый... Объявляют украинскую команду. На позицию выходит пьяный участковый в форме с папкой под мышкой и опер в таком же состоянии. Ставится задача, выпускается в лес заяц и менты входят в лес. Проходит 10 минут, в лесу слышны крики, вопли, звуки ломающихся деревьев, рычание, тяжелое дыхание и на поляну выходят наши менты, ведут здорового такого медведя с фингалом под глазом, лапы в наручниках. Судья спрашивает: а где же заяц? Вперед выходит перепуганный медведь и, косясь на участкового с опером, говорит: Я - ЗАЯЦ! ГДЕ ПОДПИСАТЬ? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
freedrih Posted December 16, 2009 Report Share Posted December 16, 2009 Шторм еще раз спасибо за зайца, посмеялся :thumbsup_still: Но анекдот дня звучит примерно так Поехал один мужик в пургу на (Q7, BMW,каене и тд) на Днестр на рыбалку и так там до весны и остался Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 18, 2009 Report Share Posted December 18, 2009 Рекламная акция расмешила. Как обычно молодая красивая девушка, с выражением и милой улыбкой произносит: "Купите в нашем магазине новогодние подарки на сумму от 2тыщ рублей, СОСНУ в подарок")) Баян-задачка Задача: Допустим, я заняла у тебя 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей и купила две шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей, я отдала их тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?! Случай в ванной У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел: "Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем же местом каким и включил. В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках. Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят"... Дед мороз Рассказала подруга жены. Работала она воспитательницей в детском саду. Дело было под Новый 1990 год. Новогодний утренник. В силу того, что коллектив чисто женский - загодя решили, что Дедом Морозом должна будет стать одна из воспитательниц. А к ней в гости, ну прямо к началу утренника подоспев, приехал брат из Одессы, который оперативно согласился подменить ее на этом поприще. Наспех прочитал сценарий утренника и побежал переодеваться. Переодевшись, Дед Мороз идет по длинному коридору, а навстречу ему две воспитательницы во главе с заведующей. Вся компания была не в курсе произошедшей рокировки... Заведующая, со словами: - Ну что, "ДЕД" Мороз?!!! А вот тут у тебя что-нибудь есть?!!! Запускает руку Деду морозу между ног. А там - ЕСТЬ!!! Диагноз Идет неторопливо старичок, согнулся, семенит себе, шажочками топ топ (здесь надо представить старичка с палочкой). Сзади две студентки с медфака. Одна другой говорит: - А давай определим на глаз какая у него болезнь? - Давай! у него остиахандроз... - Нет, полиартрит... - Может радикулит... Старичок, поворачиваясь: - Нет, внученьки, просто хотел пернуть, но обосрался вот и бегу домой... - Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня шестеро детей, жена, зарабатываю копейки, за квартиру кредит не выплачен... Хотя знаете что... Убивайте! Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется, - это нужда в них. - Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка. - Так вам не к терапевту надо, а к психиатру! - Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете. Объявление Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса. Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!" У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца. - А знаешь, премию дали на днях! - Шутишь? Сколько раз к тебе на работу заходил, так вечно ты с сигаретой в туалете пасёшься. - Так и в приказе формулировка: "За работу с огоньком". Знаете ли вы, что Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет... Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка? Она встала на весы: "Час от часу не легче!" По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 18, 2009 Report Share Posted December 18, 2009 Зураб Церетели обратился к президенту Польши Качиньскому с предложением о создании монументального памятника вечной польско-американской дружбе. Маэстро уверен, что ему удастся уговорить позировать и Билла Клинтона, и Монику Левински... 31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает: - Чего это ты там делаешь? - Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот... Дед Мороз говорит: - М-да?.. Ну раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок. - Слушай, брателло, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося... - Да ладно тебе! Он же пацан ещe! Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем. - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой. Из письма; --Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила, потому я согласилась. Как жизнь? Не очень, зато в метро пропускают бесплатно! Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте - они сломали ваш компьютер! Из объяснительной; --Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал. - Доктор, выпишите мне Виагру! - А что, проблемы? - Да, доктор, на работу не стоит! Совсем - Для работы таки лучше вазелин... Буратино подходит к папе Карло: - Папа Карло, а как я появился? - Дятел принес. - Смотри, Чебурашка, какая девушка! - Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - Блин, по-моему «виагра» как-то по-другому должна действовать... У меня встаёт даже на смайлики от неё! По-моему, я влюбился... Самая долгожданная смска для женщины - "ну его нафиг этот футбол, бар, пьянку! еду к тебе, малыш" Самая долгожданная смска для мужчины - "месячные начались, не переживай..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 20, 2009 Report Share Posted December 20, 2009 Приходит к психотерапевту мужчина, весь такой замученный и уставший. - Доктор, умоляю, помогите, у меня проблемы со сном. - Вас мучает бессонница? - Да нет, засыпаю я нормально, но каждую ночь вижу один и тот же страшный сон. Мне снится, что я стою в туннеле метро на Академгородке, привязанный к вагонам, и мне необходимо их тащить аж до Лесной. Это ужас какой-то, доктор, они такие тяжеленные, еле катятся, потом меня еще и жутко продувает ветром на мосту через Днепр. В общем, где-то к семи утра я таки дотаскиваю эти вагоны до Лесной, звонит будильник, а я весь мокрый от пота, простуженный, спину ломит, с ног валюсь. После этого на работе клюю носом, настроения никакого, весь день коту под хвост… - Так, понятно. Давайте с Вами договоримся: сегодня Вы первую половину ночи тащите Ваше метро до Театральной, там я Вас встречаю, и вторую половину ночи дотаскиваю его за Вас до Лесной, а Вы спите спокойно до утра. - Спасибо, доктор, попробую! Не было этого клиента около месяца. Приходит он снова помятый и без лица. - Доктор, мне снова нужна Ваша помощь! - Неужели мой метод не сработал? - Нет, с вагонами все было в порядке. Но у меня новый сон каждую ночь, еще более ужасный. Представляете, мне снится, будто я на нудистском пляже, а вокруг – одни девушки! Все стройные, все красавицы, грудь не меньше 3 размера, и все меня хотят. Вы понимаете, я же не могу им отказать. И вот я их т.. всю ночь, т., сил уже нет, а они все подходят и подходят. К семи утра звонит будильник, я весь в с., уставший, все мышцы болят. После этого ни работы, ни личной жизни. На жену уже смотреть не могу, любовнице перестал звонить… - Так, понятно. Скажите, а эти девушки – брюнетки или блондинки? - Ну, и такие, и такие… - Значит, договоримся следующим образом: первую половину ночи Вы т..e только блондинок, а потом прихожу я и дот...аю за Вас брюнеток, а Вы спокойно себе спите до утра. - Доктор, а можно сначала Вы будете первую половину ночи т.ь блондинок, а потом уже я брюнеток? - А, понял, Вам брюнетки нравятся больше? - Да нет, доктор, мне просто еще вагоны до Театральной тащить… :drinks: :whistle3: Подушкофобия Стою жду маршрутку ну такую желтую с дверцами которыми если хлопать кто-то с переди начнет материться,ну и остонавливается друг на новой ладе приора и грит значит подвезу тебя.ну я такой значит сажусь и говорю ему а слыхал у нас тута случай был и рассказую значит про то как баба одна сидела ехала и сильно ударила на клавишу клаксона и в тот миг сработала подушка безопасности.ну мы поржали я уже приехал до места дислокации ну на том и разошлись.стою на остановке через недели две останавливается и сразу предъява нафиг ты мне это рассказал я теперь до руля дотрагиваться боюсь а когда забываю так вообще в холодный пот бросает и уезжает а на заднем стикле надпись ПРОДАЮ! Полезный совет Если у вас плохо топят, а использовать электрообогреватель дорого, то направьте на батарею вентилятор. Он увеличит теплоотдачу при минимальных затратах. P.S. Совесм холодные батареи обдувать бесполезно. Решил сэкономить время и нервы, не пошел с женой в магазин, потратился на газетку и остался сидеть в машине, итог экономии: три часа просраного времени и куча кредитов. - Как потерять 5 килограмм? - Согласно закону сохранения вещества - никак, но можно их аннигилировать. соответственно тебе будет достаточно долбануться о стену на скорости близкой к световой. в таком случае ты возможно потеряешь несколько килограмм, которые превратятся в фотоны и осветят это феерическое зрелище Новогоднее гадание Как узнать имя суженного: если девушка хочет узнать имя суженного, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле паспорт и быстро прочитать первую страницу. Он: Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. Она: Тебе СМС пришло от Сергей Борисыча… Он: Мля… Она: Сергей Борисыч говорит, что она “скучала без тебя этой ночью”… Он: Вещи мои собрала? Она: Да, лежат около двери. Встретились на нейтральной почве американский шпион и наш разведчик. Свободное время, пьют кофе, беседуют. Американец спрашивает: - Ураган "Катрина" - это ваша работа? - Да нет, как-то само собой получилось. А вот Буш-младший - да. это мы! Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня" В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... Звонок в банк: — Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера? — Даём, но под сумасшедший процент. - Папа, а меня принес аист? - Нет, тебя ворона накаркала. В военном походе. - Фу-ух...Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров? - Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство! Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку. Если бы это случилось сейчас - наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти. 31 декабря. Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый. Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь! Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат… Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п". - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут. - Ну, что у тебя с универом? - Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется ) Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет. Стестнительных кавказцев не бывает, Как не бывает чебуреков с повидлом. Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж. Привычка - вторая натура… Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: “Сука бля!!!” Потом опять повернулся ко мне: - Чо, Чо?!! По привычке, бля!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность. Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!" - Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят. На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои трусики и говорит: - Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!! Армянин заглядывает в свои плавки и говорит : - Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? - вот виси и нюхай песок Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Медведев едет к Обаме в гости, тот естестнно сабантуй по приезду дорогого Гостя Медведев спрашивает - слышь, Барак, вроде кризис на дворе, откуда деньги на кайфы? Барак - очень просто, Толя, видишь мост через реку Потомак (в Вошингтоне)? - Ну. - Мы планировали построить его за 200 миллионов долларов, а построили за 150 миллионов. Вот на эти и пьем! В следующий раз Барак гостит у Медведева. сабантуй-круче пиндоского. Барак спрашивает, как, мол, ведь кризис на дворе. Медведев - очень просто, Барак, видишь дороги новые, улучшенные, морозоустойчивые? - Нет... - Вот на эти и пьем! Слушал «Старое радио». В конце передачи, как обычно, сообщение диктора: «Вы прослушали радиоспектакль «Трёхгрошовая опера». В ролях Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин. Проститутки и нищие — артисты театра». В Одессе мужик заходит в ресторан, заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его снова и просит поменять водку на бутылку коньяка. Выпивает коньяк и идёт к выходу. Официант: — Уважаемый, вы не заплатили за коньяк! — Я же вам за него бутылку водки отдал! — Так вы и за водку не заплатили! — А я-таки её и не пил! Рассказал подводник. Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат… Всё хорошее у нас начинается на букву "х", а всё прекрасное - на букву "п". - А почему у тебя в учебном классе все системные блоки под столами стоят? - А мне нравится наблюдать, как студентки USВ-порт ищут. - Ну, что у тебя с универом? - Та пипец, там хвостов было до"уя, где мог позакрывал, где декан помог, где - глаза закрыли... ну в общем перевели на следующий курс. - Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточной игре. - В смысле, какой игре? - "Переводной дурак" называется ) Только очень немногие жители ОАЭ, приезжавшие в Россию зимой, могут представить себе, что такое настоящий Дубай. Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет. Стестнительных кавказцев не бывает, Как не бывает чебуреков с повидлом. Молдавские микробиологи пытались оживить динозавра, но опять получился коттедж. Привычка - вторая натура… Вчера еду по третьему транспортному кольцу. Светофоров там нет в принципе, но пробки иногда бывают. Когда поток притормаживать стал, я понял, что впереди либо авария, либо ремонтные работы. Остановились, стоим. Справа от меня мужик на мокике. Стоит на соседней полосе, нервно подгазовывает. Одет прилично, да сейчас многие бизнесмены с Ауди и Мерседесов на мокики пересели, чтобы в пробках не стоять! Вот это меня и смутило. Не поленился открыть окно и крикнуть: - Эй, мужик! А ты стоишь чо? Мужик медленно повернул ко мне голову, задумчиво посмотрел, таким же взглядом обвел окружающее пространство, опустил глаза вниз, посмотрел на свой мокик и почему-то сказал: “Сука бля!!!” Потом опять повернулся ко мне: - Чо, Чо?!! По привычке, бля!!! Стукнул кулаком по рулю, газанул и, ловко лавируя среди машин, укатил в неизвестность. Авиакатастрофа над открытым морем. Чудом спасаются одни мужики. Пожили они пару недель на острове - бабу хочется. Решили поймать самку горилы (приматы близки к людям, ну хотя бы немного). Она здоровая, сильная. Договорились: пока один оттягивается, остальные ее держат. Первый герой говорит: "Сука, какая же она страшная!!! Стремно". Надели ей на голову пакет. Он на нее взобрался и только начал свое дело, как она обхватывает его всеми конечностями и начинает со страшной силой подмахивать. Мужик орет: "Снимите!!! Снимите!!!" Остальные: "Да как же мы ее снимем: ты же сверху???!!!!!" Мужик в ответ: "Да не ее!!! Пакет снимите - Я ЕЕ ПОЦЕЛУЮ!!!" - Вот есть рыба-пила, рыба-молот... - И что же тебя так заинтересовало? - Чего это они там, суки, строят. На пляже лежит девушка, а рядом армянин. Девушка заглядывает в свои трусики и говорит: - Ну, что дорогая и квартира, и машина, и сберкнижка благодаря тебе у меня есть, жарко тебе, пойдем искупаю!!! Армянин заглядывает в свои плавки и говорит : - Ну что, висишь? А гедэ машина, гедэ квартыра, гедэ сбэркныжка? Нэт? - вот виси и нюхай песок Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. - Извините, сестра, но ведь плоть так слаба. Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! " МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее. МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо. Медведев едет к Обаме в гости, тот естестнно сабантуй по приезду дорогого Гостя Медведев спрашивает - слышь, Барак, вроде кризис на дворе, откуда деньги на кайфы? Барак - очень просто, Толя, видишь мост через реку Потомак (в Вошингтоне)? - Ну. - Мы планировали построить его за 200 миллионов долларов, а построили за 150 миллионов. Вот на эти и пьем! В следующий раз Барак гостит у Медведева. сабантуй-круче пиндоского. Барак спрашивает, как, мол, ведь кризис на дворе. Медведев - очень просто, Барак, видишь дороги новые, улучшенные, морозоустойчивые? - Нет... - Вот на эти и пьем! Слушал «Старое радио». В конце передачи, как обычно, сообщение диктора: «Вы прослушали радиоспектакль «Трёхгрошовая опера». В ролях Андрей Миронов, Спартак Мишулин, Зоя Зелинская, Нина Корниенко, Михаил Державин. Проститутки и нищие — артисты театра». В Одессе мужик заходит в ресторан, заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его снова и просит поменять водку на бутылку коньяка. Выпивает коньяк и идёт к выходу. Официант: — Уважаемый, вы не заплатили за коньяк! — Я же вам за него бутылку водки отдал! — Так вы и за водку не заплатили! — А я-таки её и не пил! Пять самых больших женских врак 5. Я девственница. 4. Он такой большой! 3. Я не могу с ней так поступить. Ведь она моя лучшая подруга! 2. После свадьбы я не располнею. 1. Я Кончаю! Я конча-а-а-ю!!!.. Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес: - Млеешь, падла! "Офис" ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП - немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: "Сколько будет стоить замять дело?" Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке и отдает немому. Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт: - Ну ни..уясебе! Второй гаишник выпучивает глаза не меньше чем у немого и обращаясь к первому гаишнику: - Да ты целитель!!! Знаешь, у нас дома всё место под ванной огорожено небольшой пластиковой стенкой, там дверка есть, отодвигается. Вот. Сегодня папа был очевидцем чудесного зрелища. Кот входит в ванную комнату. Подходит к этой стенке, отодвигает лапой дверку, залезает под ванну, СЦЫТ там, чешет когтями кафель, выходит и ЗАКРЫВАЕТ дверку! Всё-таки коты от нас что-то скрывают... Обсуждения анекдотов в форуме часто напоминают анализ кала - кто-то насрал и ушел, а другие сидят и спорят... Студент: - Какое практическое применение неопределенного интеграла? Препод: - А вот захожу я как-то в туалет. В ходе известного всем процесса часы соскользнули в унитаз. Я не растерялся, а взял проволоку, выгнул ее в форме неопределенного интеграла и достал часы. Мне как-то начальство подарило совсем кошмарный будильник. Сделан в виде курицы, под которой лежат 5 пластмассовых яиц. Пока все яйца не запихнёшь на место, он не заводится. А при срабатывании яйца вываливались, раскатывались по комнате, и пока все на место не вернёшь - не заткнётся. Конечно, хакнул его сразу же, там простая механика, но сама идея -ха-ха-ха!!! Представляю эту картину!!! абассака. Утро, мат-перемат, дети испуганные плачут, ты в трусах, сонный, злой - запихиваешь яйца в курицу обратно... Кошмар работника птицефермы.. Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Проважающая на пероне Маруся кричит: - Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты? - Та пиши сразу у плен. Есть много женщин, которые ни разу не изменяли мужу,но нет таких, которые изменили только один раз. Динамовцы начинают проявлять активность. Все ближе и ближе к воротам соперника падают они на газон, выклянчивая штрафной. Волшебник Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю. Он так смотрит, и говорит: - Зажигалкой то удобнее Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку: - Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса. После этого я говорю ему: - Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется. Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Из книг в номере - только Библия. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи телефонистка говорит: - И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем?! - Это в Библии написано... - Правда? И на какой странице? - На титульном листе... Карандашом написано: "Телефонистка даёт всем!!!" Почему снимки с двух марсоходов так сильно отличаются? Да потому, что первые делал Спилберг, а вторые - Лукас В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят: - Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!! Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит: - Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте! Настоятельница: - Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех! А мой котэ воровал и трахал мягкие игрушки. Весело когда посреди ночи плюшевая корова мычит и орет "я буду твоей маленькой коровкой", а это котэ в пылу страсти на ней кнопочку нажимает, сцуко))) Она говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле… Парень: - Поехали в аул. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком… Все расстроились - «хана свадьбе». Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены… Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву… Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!! Одна подруга рассказывает другой: - Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... - Ничего себе! - И не говори! Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа? - Ты где работаешь? - В бане... Лифтером... - Да ты что! Есть такие бани?! - Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать... - И сколько ты получаешь? - Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность... Там же этот... постоянно стоит... О господи, забыл... Ну, из трех букв... - Что - неужели... - О, вспомнил - пар! Шеф на совещании, в бешенстве: - Да для вас всех слово "профессионал" - это только уровень в сапере! Мнения супругов иногда могут не совпадать, что всегда и происходит. - Boвoчкa, дaй пpимep ввoднoгo пpeдлoжeния. - "Мaрьвaннa, ввoжу!" Знаете ли вы, что Хopoшo вы..бaннaя жeнщинa в фeминизмe нe нуждaeтcя. Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.." Hа берегу прекрасного моря жила себе русалочка. Она была красивая с белыми кудрявыми волосами, которые спадали с ее плеч. Она любила плескаться и играться с красивыми дельфинами, нежиться на золотом песке, играть перламутровыми ракушками. Ею все любовались, потому что она была красивая-красивая. Hо иногда на нее нападала необъяснимая страсть, и тогда она уплывала далеко в море, к прекрасному острову, где только звезды нарушали ее уединение, она выпрыгивала из воды, высоко запрокидывала свою прекрасную голову и нежным девичьим голоском орала: - Эгегеей! Ёб твою мать! Вчера на своей "ШНИВЕ" разогнался до 200 км/ч. Вопрос - как смыть говно? P.S. У меня велюр! :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Герман Posted December 20, 2009 Report Share Posted December 20, 2009 Малыш со злостью пнул плюшевую собачку, которую брат и сестра подарили ему утром. - И что я, по их мнению, должен делать с ней? - обиженно подумал он.- Брать с собой в постель? Обниматься с ней? Что я, маленький, что ли, играть с плюшевыми собачками? Он еще раз пнул игрушку и сел читать новую книжку, которую недавно нашел в кладовке. Внезапно послышался какой-то жужжащий звук. Малыш оторвался от книжки и прислушался. "Папа, что ли, бреется? Он же брился утром", - удивился Малыш и вдруг понял, что звук исходит не от папиной электробритвы, а доносится из открытого окна. Малыш подбежал к окну и выглянул. Вначале он ничего не увидел, но потом жужжание стало громче и с криком "Э- ге-гей!", приветливо махая Малышу рукой, мимо окна пролетел какой-то толстый человечек с пропеллером за спиной. Малыш удивился. - Эй, на подоконнике! - крикнул толстяк, пролетая мимо окна во второй раз и опять махая рукой. - Посадку давай! - Да-да, конечно, даю посадку, - громко крикнул Малыш. - Ветер боковой, пять метров в секунду, давление семьсот тридцать три, точка входа в глиссаду... Малыш прикинул, и у него получилось, что стоящий напротив дом не позволит правильно зайти на посадку. Он опять высунулся из окна и крикнул: - Эй! А вы как садиться будете: по-самолетному или по-вертолетному? - Я буду садиться по-карлсонски! - крикнул в ответ толстяк, влетая в окно. Он сделал пару кругов по комнате, приземлился на диван, вскочил и поклонился, шаркнув ножкой. - Карлсон, - представился он. - Лучший в мире, разумеется. А тебя как зовут? - Малыш, - ответил Малыш. - Будем знакомы, - сказал Карлсон и задумчиво огляделся. Он постоял в задумчивости несколько секунд и вдруг оглушительно крикнул: "Проснись!". Малыш вздрогнул. - Что случилось? - спросил он испуганно. - А я думал, ты заснул, - сказал Карлсон. - Вовсе нет, - ответил Малыш. - Тогда почему ты не бежишь со всех ног на кухню, чтобы угощать дорогого гостя? - возмущенно спросил Карлсон. - Я, можно сказать, почти умер от голода... - Карлсон в изнеможении рухнул в кресло, закрыл глаза и стал изображать умирающего. - Ой! - Малыш заметался по комнате. - Сейчас! У нас только тефтели. Тефтели вас устроят? - Тефтели? - Карлсон приоткрыл один глаз. - Ну ладно, тащи свои тефтели. Малыш принес с кухни тарелку тефтелей. Карлсон подскочил в кресле, схватил сразу два тефтеля и запихнул в рот. - Скажите, - робко начал Малыш, - а как вы летаете? - Неужели не видишь, - пробормотал Карлсон с набитым ртом. - У меня на спине пропеллер. - Потрясающе! - удивился Малыш. - Но позвольте! Вы ведь летели с положительным тангажем. - Чего? - Карлсон открыл рот от неожиданности и чуть не подавился. - Ну... Вы летели головой вверх, слегка наклонившись вперед. При этом пропеллер должен был тянуть вас вверх и назад. Почему же вы летели вперед, а не назад? Карлсон, не слушая Малыша, с интересом осматривал полки шкафа. Его заинтересовало хитрое устройство, которое стояло на самой верхней полке. - Назад я полечу, когда доем тефтели, - рассеянно сказал он. - Неприлично уходить из гостей сразу. Хозяин может подумать, что я пришел исключительно, чтобы пожрать. - И все-таки, мне не дает покоя ваш пропеллер... Ой! - Малыш бросился к Карлсону, но не успел. Карлсон дотянулся до хитрого устройства и уронил его. Обломки разлетелись по всей комнате. - Ты... ты разбил мою машину! - зарыдал Малыш. - Я сам ее сделал, а ты... Карлсон в смущении переминался с ноги на ногу. - Не переживай, Малыш, - сказал он. - Дело-то житейское. У меня дома тысяча таких машин! Я подарю тебе новую, и даже две. - Тысяча? - у Малыша отвисла челюсть. - И все работают? - Конечно, - уверил его Карлсон. - С утра до вечера вся тысяча работает, гудят, жужжат - красотища! - Ну надо же! - Малыш с сочувствием посмотрел на Карлсона. - Такие проблемы с кишечником? - С кишечником? - не понял Карлсон. - Ну да, ведь эта машина - освежитель воздуха. Поглощает сероводород и другие газы... ну, те, которые выделяются... - и Малыш, покраснев, прошептал Карлсону что-то на ухо. - Да? - Карлсон запнулся. - По правде говоря, я собирался все их выкинуть. Мне они совершенно ни к чему. Но прежде чем выкидывать, я подарю тебе парочку, или даже три. - Договорились! - Малыш улыбнулся и слезы у него мгновенно высохли. - А можно посмотреть на твой пропеллер? - Конечно. - Карлсон развернулся. - С ума сойти! Я так и думал, - сказал Малыш, осмотрев пропеллер. - Что, хороший пропеллер? - польщено спросил Карлсон. - Так я и думал, что это не пропеллер, - сказал Малыш. - Пропеллер не мог бы так работать, потому что твоя спина экранировала бы основной поток воздуха, и вся энергия растрачивалась бы на создание турбулентности. - Эй, ты чего? - Карлсон надулся. - Это лучший в мире пропеллер! - Не сердись! Конечно, это замечательный пропеллер! - поспешно сказал Малыш. Только это не совсем пропеллер. У него очень интересная система перекоса лопастей. Вектор тяги лежит в плоскости вращения, а точка приложения силы смещена влево. Таким образом, подъемная сила направлена от ног к голове, вдоль спины, а не перпендикулярно, как я вначале подумал. А точка приложения силы смещена влево - потому что она действует на те лопасти, которые в данный момент двигаются вниз... - Ты чего ругаешься? - обиделся Карлсон. - Тоже мне, специалист нашелся, - он встал и сделал вид, что собрался уходить. - Извини, - испугался Малыш. - Не уходи, пожалуйста. - Ну ладно, так и быть. - Карлсон снова плюхнулся в кресло. - А что мы будем делать? Давай играть? - Давай! - обрадовался Малыш. - А во что? - Например, в рассказывание сказок. Ты будешь рассказывать мне сказку, а я слушать. - И Карлсон приготовился слушать. - Сказку? Но я не помню сказок! - Как? Совсем не помнишь? Ну, хотя бы про Красную Шапочку? Малыш покачал головой. - А про кота в сапогах? Тоже нет? А про дудочника Гамильтона? - Ну конечно! - Малыш хлопнул себя по лбу. - Я-то пытался мысленно построить механику твоего полета через укороченное действие, используя лагранжеву механику. Но, похоже, гамильтонов подход здесь будет гораздо нагляднее. Главное, суметь записать гамильтониан, а дальше... - Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон. - Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся. - С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать... Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул. - Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой. - Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну. Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно. - Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху? - Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты в полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой. Карлсон здорово разозлился. - Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду. - Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно. Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз. "Сво-о-о-о-о-о-о-олочь!" - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно. Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать. - Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся. - Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету. - Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку. - Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету. - Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш. - Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша. - Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть! Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел. - Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона. - Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара? Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе. - Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен? Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой. - Собаку мне не подарили. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 20, 2009 Report Share Posted December 20, 2009 В скверике на скамеечке сидит миловидная, аккуратно одетая задумчивая женщина. Внезапно к ней подсаживается бомж - грязный, оборваный, вонючий и нетрезвый - с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает женщину, после чего протягивает ей бутылку. Женщина с недоумением смотрит на пиво: - Нет, спасибо. Бомж, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседке. Та начинает нервничать: - Спасибо, я не хочу! Бомж на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками, и снова протягивает женщине. Она выходит из себя: - Послушайте, я же ясно дала понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставте меня в покое! Бомж послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит: - То есть, я так понимаю - о минете не может быть и речи... Виды опьянения: Золушки - прийти домой в одной туфле Белоснежки - проснуться с семью мужиками в постели Красной Шапки - проснуться в кровати бабушки Спящей Красавицы - сто лет ничего не помнишь Русалки - пахнешь утром рыбой Злого Волка - от перегара дома поросят разваливаются Мики Мауса - уши распухли, на руках белые перчатки, но фрака нет Колумба - не знаешь куда едешь, приехал - не знаешь где ты, а поездку оплатило государство. Если девушка не только красивая,но и умная - то спать с ней не только приятно,но и интересно! Приходит чукча с армии. У него спрашивают: ты там наверно был самый тупой солдат?? Чукча говорит. - нет, там был ещё тупее меня.Он меня 2 года за девушку считал. Заходит студент в столовку. Не то, что поесть, а так, поглядеть как это другие делают - до стипухи далеко. И видит: сидит мужик за столом, газетой закрылся, читает. А на столе перед ним - тарелка борща. Присмотрелся студент (мужик-то зачитался - ну очень интересная газета), подсел, и борщ по быстрому выхлебал. Но глядит, а на самом дне - расческа, а на ней - клок седых волос! Его выворачивает обратно в тарелку. И тут, услышав характерные звуки, мужик убирает газету, смотрит на студента и спрашивает: - Что, расческу увидел? - Ага, увидел. - И я видел. Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение и отсутствие совести. Муж приходит домой и говорит жене: - У меня серьезная проблема на работе. Жена ласково: - Дорогой, не волнуйся! И никогда не говори "у меня проблема", говори "у нас проблема", мы ведь с тобой одно целое! - Хорошо. У нас проблема на работе.. У нашей секретарши скоро будет от нас ребенок. Звонок мужу по телефону - Дорогой ты меня любишь?! - Блииин!!!???Что с машиной ??? - Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно... -Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА ___________________________________ Всех женщин сразу в жены нам не взять. Эх, знать бы признак, чтобы выбирать! Худышка будет холодна в постели. Толстушка в дверь проходит еле-еле. Веселая окажется гулящей, А с грустной секс раз в месяц, и не чаще. С холодной заработаешь ангину. С горячей - расцарапанную спину. Быть рядом с длинноногой не с руки, Когда она оденет каблуки. Та, что умна - обманет без труда. Жить с глупой - это тоже ерунда. Красивая легко уйдет к другому А страшная - позор родному дому. Вот и приходится, как ни крути, Смотреть лишь на размер ее груди? _______________________________________ Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону. Вовочка неужели тебе не жаль свою мать? Каждая твоя выходка - это еще один седой волос на моей голове! Вовочка скептически смотрит на мать: - Видать, ты была штучка еще та! Посмотри, сколько седых волос у бабушки! - Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи - а уха! - А почему же тогда в ухе капуста?! - Ну, козёл... Тебе не угодишь! Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает: - А котика можно погладить? Друг, очень светски: - О, конечно! . . Сейчас только я принесу йод и бинты... Есть женщины некрасивые, которые не знают об этом. Они глупы - избегайте их. Есть женщины некрасивые и знают об этом. Они несчастны - пожалейте их. Есть женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны - помогите им. Есть женщины красивые и знают об этом. Они сами решат, что с вами делать. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен. Если мужчина готов сделать для женщины всё - значит, он её любит. Если женщина готова сделать для мужчины всё - значит, она его родила. Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом. - Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! ! Попробуйте какая вода вкусная! ! Судья: - У вас серьезный повод для развода? Жена: - Конечно! Этот негодяй заставлял меня есть все, что я готовлю! -Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру - А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: - "Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!" И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю: - "Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям - алкоголикам?" О Мужчинах 12 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего. 14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку. 16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт. 18 лет. Хочется всех!... попробовать по разу! 20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт. 25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех! 30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена. 35 лет. Хочется всех, кроме своей жены. 40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку. 45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет. 50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо! 60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется. 65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется. 70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид. 75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину! 80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 22, 2009 Report Share Posted December 22, 2009 Парень мой - юморист, блин... Утро. Просыпаюсь от того, что он меня нежно-нежно целует в губы, в щеки, в лобик. Нежусь И вдруг, его разочарованный голос: "А почему ты не превращаешься в прекрасную принцессу?.." Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице... Из Еревана звонит жена: - Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: - Жена мой, о тэбе валнуется! У дверей винно-водочного магазина лежит мужик. Полицейский спрашивает: — Вы пьяны или что-то случилось? — Ни то ни другое. Я из отдела рекламы, работаю. Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает: - Вам что, крем для рук? - Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут. Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает: - Что еще пять таблеточек виагры? - Нет крем для рук, девки не пришли. Кулинарный розыгрыш Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться. Выбрались как-то мы с женой на рынок за дарами садов-огородов и прочими продуктами. Едва вошли в овощные ряды, как услышали: — Молодой человек, купите огурец для своей дамы! Прихожу в магазин за гвоздями. Они продаются поштучно. Мне нужно 1000 штук. Говорю продавщице: — Мне нужно 1000 гвоздей. Продавщица: — Что, я вам буду их по штуке считать? — Возьмите 10 штук, взвесьте, потом умножьте на 100. Она взвесила десяток гвоздей, взяла калькулятор (!), умножила 10 на 100 и говорит: — Тысяча получилась. Ну и что дальше? Пришло однажды Ивану-дураку письмо счастья, где было написано, что если он перепишет его десять раз и отправит своим друзьям, то будет ему хорошо, а если выбросит, то будет ему трындец. Иван-дурак переписал письмо десять раз, а потом выбросил. И было ему трындец как хорошо! Блондинку после экзамена по вождению спрашивают: — Ну как, сдала? — Не знаю... — А инспектор что говорит? — Ничего. Он погиб. - А печенье полезней чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.. На улице: - Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час, а то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 33 года, как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы, но я могу обойтись и без них... Для солдат российской армии решено ввести, пока в качестве эксперимента, дневной сон. Надо полагать, если эксперимент пройдёт успешно (т.е. бойцы будут во время тихого часа дрыхнуть, а не драться подушками), сие новшество будет дополнено полдниками, прогулками на свежем воздухе и подвижными и развивающими играми. - Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? - А ты что, прилипаешь? На медицинском факультете как-то раз задали вопрос: - Профессор, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как… Ответ поглотил шум сдвигающихся ног!!! В силу привычки, находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами. Баян дня Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: "Джон, сделай мне ванну", он уйдет потом прийдет и скажет: "Но там же дохлая лошадь!", а я ему скажу: "Я знаю, Джон"... (тонкий английский юмор)... Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр Секс на праздничном столе Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паровозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и, обходя её, пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 22, 2009 Report Share Posted December 22, 2009 (edited) Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..." Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил , то пряталась бабка... - А это точно поможет? - спросила Царевна - Несмеяна, осторожно затягиваясь... Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, всё тебе - дорого! А куда деньги беречь, в могилу их не заберёшь?! ... - Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоёт, всё как у людей будет! Решил дед проверить бабку. Через неделю, после разговора притворился, что помер... Бабка одевает ему трико, футболку, кеды. Кладёт в гроб и плача причитает: - И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда-же ты собрался! ... Дед поднялся, вылезает из гроба: - На футбол... @б твою мать!!! ... Edited December 22, 2009 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 22, 2009 Report Share Posted December 22, 2009 Письмо в редакцию журнала "За рублём". Опыт эксплуатации. (орфография автора сохранена) Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период. 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер... Ну, вот теперь-то мой сосед точно сдохнет от зависти !!! :sad01_anim: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Чешир Posted December 22, 2009 Report Share Posted December 22, 2009 Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык. Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать. На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз. - Да, я слышал - сказал муж. Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил: - Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах - Почему? - спросила я. Муж продолжил: - Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 23, 2009 Report Share Posted December 23, 2009 (edited) Мчится мне наперерез шестисотый "Мерседес" Мой асфальтовый каток понадежнее, браток. не мое Историю рассказал сослуживец. Выполняли они с мужиками заказ (шабашили), у одного мужика крышу на новый дом строили. Во дворе у этого дядьки из хоз. застроек только сарай т. к. только приехал и только строиться начал. Сортира не было и по причине этой гадить ходили они за сарай. Время года было февраль (это важно). Ну а когда дерьмо замерзало они сгребали его в мешки и хозяин вывозил это богатство на свалку. И вот в очередной раз вывозя "мусор" он потерял один мешок. Далее со слов соседа по участку(бывший прапор): Собрался на работу, выехал, через пол квартала смотрю мешок лежит. НЕ ПУСТОЙ! Ну тормознул, закинул на багажник и вернулся домой. Закинул мешок за печку, думаю вечером приеду разберусь. Вечером приехал прапор домой, а там вонь дикая. Ну и начал он тещу с женой козлить. А те без понятия. Холодно в феврале с открытыми окнами однако. Похожий анекдот уже был,но интерпритация просто угарная))) У одной женщины было 3 дочери. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте. Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: "Nеsсаfе"! Женщина озадачена. Идёт на кухню, берет банку кофе и читает: "Хорош до последней капли!" Мать счастлива. Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери:"Rоthmаns". Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: "Ехtrа Lоng. Кing Sizе". Мама смущена, но тем не менее счастлива! Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от неё. На открытке дрожащей рукой нацарапано: " Georgian air lines". Мама хватает газету, в рекламном разделе находит:" Georgian air lines . 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям "Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну. Что-то народ стал забывать о голодоморе, подумал Ющенко и решил баллотироваться на второй срок. Статья железно тянет на анекдот: Мормышку опускают на дно и тут же приподнимают и ведут вверх с частыми колебаниями: с насадкой из мотыля - 200 колебаний в минуту, с личинкой репейной моли - 250-300. Добиться такого темпа непросто, им овладевают в процессе многолетней практики. Начинающему рыболову полезно каждый день тренировать руку, чтобы выработать необходимый ритм. Источник: "Рыболов № 2 - 1996 г." 11.11.07 Автор: Б. Абакшин Молодец Абакшин),на работе все ползали Edited December 23, 2009 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 25, 2009 Report Share Posted December 25, 2009 Кафе при зоопарке. Дама , заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах. - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"! - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"! - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"... Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает: - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!.. - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий. - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй. - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон! Представители Газпрома утверждают, что Украинцы воруют газ. Но при этом говорят о них: "Наши украинские коллеги". Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ... — Здравствуйте! — Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите ? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь? — Не совсем... Жена унижает мужа: - Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж! - Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил, - ответил муж... Корпоративный анекдот . Вызывает председатель совета директоров своего зама: - Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ в течении часа. Зам вызывает к себе руководителей департаментов: - Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа или отдых? Ответ через 45 минут. Руководителей департаментов вызывают своих замов: - Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут! Замы вызывают начальников отделов: - Срочно. Если наш самый главный Босс еб..т свою старую п%%%у в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут. Начальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке, одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает е-mаil и пытается составить отчет: - Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут. Менеджер: - У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка, давайте завтра. - Отвечай!!! - Тогда развлечение... - Почему? - Если б это была работа, тогда этим бы занимался... Я!!! ... . Звонок в ФСБ: - Здраствуйте, если поймаете моего попугая, знайте, я с ним в корне не согласен!!! Детский ансамбль «Кукушечка» подбрасывает своих детей в другие ансамбли. Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". Начало века. Петровские линии. Очевидно, только что закончилась опера в Большом, потому как расфуфыренные дамы в нарядных вечерних, как правило белых платьях, с декольте по самое некуда и иже с ними мужчины во фраках, цилиндрах и проч. начинают расходиться от Большого к конкам, повозкам, авто и т. п. В то же самое время из Петровки появляется говновозка с двумя золотарями - молодым и старым. Колченогая кобыла, изрядно измазанная говном же, старый, как, впрочем, и молодой, золотари в телогрейках жестоко коричневого цвета, треухи на голове и т. д. Позади них, на телеге того же цвета и запаха - здоровенная бочка с говном, на которой весит медный (с виду) ЧЕРПАК, которым все это говно отчерпывается и покачивается в такт прихрамываниям кобылы вправо-влево-вправо-влево... Скорость расходящихся от Большого - невелика, но скорость кобылы - чуть больше и кобыла с золотарями постепенно к ним приближается. Когда до толпы остается метров 20, старый золотарь говорит молодому: - Петрович, смотри, чтоб черпак не сп..здили Сколько надо выпить банок Ягуара, чтобы достойно встретить день энергетика? Происшествия B Тамбoве скончaлся вoлк, являвшийся тoвaрищем болeе чeм 500 тысячaм роcсиян. Приходит фермер к ветеринару и говорит, что у него лошадь животом мучается. Фермер прописывает ей свечи. Вернувшись домой, фермер вдруг ловит себя на мысли, что не знает, как применять эти свечи, и звонит ветеринару. Тот ему отвечает: - Эти свечи нужно вставлять лошади в анальное отверстие. Фермер берёт свечи, заходит в стойло, где-то с полчаса осматривает лошадь со всех сторон и наконец говорит: - Не знаю я, где у тебя это анальное отверстие, поэтому буду засовывать их тебе в жопу! Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами... Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». Челябинские врачи настолько суровы, что лечат лучевую болезнь облучением. Одна блондинка говорит другой: - Блин, у меня губы без конца сохнут. Вторая: - Да я вообще без конца жить не могу Холостякам на заметку А вы слышали когда-нибудь о методе "сухой стирки"? Это когда из корзины с грязной одеждой достается что-нибудь самое чистое! Ну и что, что лед тонкий, зато под ним слой воды толстый Читает как-то Новый Русский своему сыну сказку на ночь: - ...И уехал так колобок от бабы и от деда на своём новеньком "Мерсике"... - Пап, так у колобка рук и ног не было! Чем он управлял? - Да хрен его знает. Ну, допустим, банком... Мадмуазель, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, - сказал поручик Ржевский, небрежно поигрывая рукой в кармане. - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! :-( Иду сегодня по родному заводу. Навстречу идет группа слесарей-монтажников. Все в полном обмундировании: тяжелый ХБ костюм, увешаны ключами, страховые пояса с металлическими цепям и крючьями, каски... А один из их в руке, одетой в перчатку, держит коммуникатор и с серьезным таким видом набирает смс... (внимание!) - рожковым ключиком "8-10"!!! Челябинские рабочие отдыхают:drinks: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 26, 2009 Report Share Posted December 26, 2009 -- - Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи. - А что, у вашего сына нет pуки? - Есть, но она уже устала -Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. -Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: -Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? -Я будущий юрист. -Хорошо. А вы живете экономно? -О, да. Я знаю как тратить экономно! -Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец: -Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? -Что, что. Съел. -Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следующий день, приходит молодой человек: -Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе. - Рядовой Иванов! Что будет, если Вам отрезать одно ухо? - Оглохну! - А если отрезать второе ухо? - Ослепну! - Почему?! - Каска на глаза упадет. Эксперимент века. Эстонцы считают китайцев. Есть уголовная статья "За попытку государственного переворота", а за государственный переворот статьи нет . -- Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" -- Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы за него сдала медсестра. На следующий день врач сообщает результат: - Вы на втором месяце беременности. - Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп. Человек врывается в аптеку, пробивается к прилавку: - Скорее! Пустите меня! Там женщина лежит! Очередь расступается. Он обращается к продавцу: - Презерватив, пожалуйста Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка В набитом метро. - Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите? - Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь... Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!! Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь...!!! Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет... Звонок в публичный дом: - Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить. Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: - Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви. Начинается лекция в универе. В аудиторию заходит препод, смотрит, сидят всего несколько человек, недовольно пожимает плечами и начинает: -Тема сегодняшней лекции... Тут стук в дверь, заходит парень: -Здравствуйте, можно? Извините за опаздание, просто у моего друга было соревнование по ралли, он первое место взял, я его штурман... Препод: -Проходите...Итак, тема лекции... Опять стук, заходят пара пацанов: -Извините, за опоздание, просто у нашего друга было соревнование по ралли. Мы механники, пока в гараж загнали машину, пока добрались... Он кстати первое место взял... Профессор, хмуро: -Проходите, только быстрее... Итак, тема лекции... Опять стук, вваливается толпа и наперебой с одышкой: -Извините, можно? Наш друг участвовал в ралли, выиграл, мы группа поддержки... Препод,злясь: -Заходите, только тише... Тема лек... Опять стук, заходит парень: -Извините, можно? У меня были сегодня соревнования по ралли. Я первое место взял... Препод, сквозь зубы: -Поздравляю, садитесь... Итак, тема... Опять стук, заходит девушка, препод свирепея, с пеной у рта, не дав ей сказать ни слова: -Девушка, вы что, тоже с ралли!!! Та испуганно: -Нет, я курила... В Одесском порту капитан корабля кричит: - Боря, ты там внизу? - Да. - И что ты там делаешь? - Ничего. - А Рома с тобой? - Да. - И что он делает? - Он мне помогает. - Рабинович, отдолжите пять рублей! - Без проблем! Только скажите - у кого? - Рабинович, за сколько вы пробежите километр? - Рублей за двадцать соглашусь... реальная история. есть у меня друг, с 5 по 9 класс сидевший на индивидуальном обучении дома по болезни и, соответственно, насмерть опекаемый своей маман, женщиной ну очень строгих нравов.. и вот нам по 18 лет, болезнь отступила, парень поступил в техникум, летняя сессия, родители уезжают на дачу, парня решено оставить дома одного-экзамены, знаете-ли.. в первый раз в жизни на все выходные! ну, понятно, про ученье сразу все забывается.. какое там!! у парня напрочь отсутствует опыт интимного общения с дамами, проще говоря, невинен, как дитя.. срочно надо исправлять!! я беру подругу, объясняю ей ситуацию и та прихватывает с собой подружку попроще, и мы идем к товарищу домой, и устраиваем там вечеринку. дело к ночи, разбредаемся по комнатам, даю другу 2 кондома и желаю удачи... утро. девчонки запираются в ванной, мы идем курить на балкон, диалог: ну как? ЕЕЕ!! сколько? ТРИ!!! ну, мужик...!! поздравляю. третий раз, надеюсь не в нее.. ну, мало-ли чего..? не, ночью заходил брат, я ему один кондом отдал ясно, значит один раз так.. два-без.., ну ты хоть аккуратно все? друг смотрит на меня честным немигающим взглядом и выдает: почему без? с ними.. так у тебя же был всего ОДИН.. или ты у родителей стащил, или у тебя свои были, или ты, как маньяк, три раза не высовывая..!!? друг смотрит на меня взглядом очень перепуганного хомячка, взгляд этот не забуду никогда! и сдавленным голосом выдает: а что, она может забеременеть..? у меня была истерика! человек, как выяснилось, в 18 лет не знал, что вещь эта-ОДНОРАЗОВАЯ!!! он его снимал, МЫЛ! и одевал ОБРАТНО!! как..?-я до сих пор ума не приложу.. прошло много лет, у него уже двое детей, но на все мои попытки узнать этот хитрый способ друг краснеет и посылает меня куда подальше.. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. > Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, > раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы > нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... > Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, > посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и > неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с > холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. > Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой > вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. > Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны > ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу > покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном > хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, > банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро > в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в > фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка > попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и > набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но > все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил > пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И> тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, > что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, > задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро > хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал > искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь > одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. > Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил > первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и > намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, > вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - > бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу > - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро > воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой > матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. > Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить > начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире > шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. > Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа > так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора > полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и > идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. > Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, > мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила > бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я > бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не> оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. > Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через > ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое > трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и > спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты > ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. > Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве > ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в > морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это > ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на > свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: - Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать. Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот -- - Че унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала((( - ? - Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках... - И че? Они ж в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила! - А я вчера с девушкой познакомился. - Да ты что... ну и как это было? - Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит... ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать. Зима. Сильный мороз. Стоит мужик, замерзает, руки в кармане. Подходит мальчик: - Дядя, который час? - Летом, летом приходи, мальчик... Муж — жене: - А вот у меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое? - Конечно, только не с таким честным лицом. Кто сказал, что люди не умеют летать? Они просто не умеют приземляться. Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома - «Нерестилище»! Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют. К солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты. После сброшенных трусиков... тишина. Танцовщица так и так повернется -... тишина! Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь? Кто-то из зала шепчет: -Одной рукой не поаплодируешь... = Просыпается муравей под танком, и думает: - Чего спьяну не притащишь! = Париж. Вечер. Из раскрытого окна - раздраженный мужской голос: "Луиза, а как же наш вечерний минет?" "Ах, дорогой, у меня так болит голова. Сделай в стакан, я потом выпью". = В автобусе сидит женщина напротив мужчины и видит-у него ширинка расстёгнута...смущаясь говорит: -молодой человек!у вас магазин открыт мужчина тоже смутился,застегнул ширинку и спрашивает: -там хоть директор из магазина не выглядывал? -директор не выглядывал,а пьяный грузчик на мешках спал ) = - Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет. Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые. Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет... Мужик пришел к доктору с жалобой, что его жена стала холодна, как селёдка. Доктор грит: - Есть у меня эксперимeнтальные таблетки. Если хотите, я дам вам, как опытный образец. Подкиньте ей в кофе, но помните, только одну таблетку. Только одну !!! Радостный мужик прибежал домой, и они сели пить кофе. Когда жена отлучилась, мужик хотел подкинуть одну таблетку, но от волнения, тряся пузырек, положил две. Помня, что сказал врач, он выловил одну и... (не пропадать же добру) бросил её в свой стакан. Выпили они кофе, и мужик с нетерпением стал наблюдать за реакцией жены. А та сидит с каменым лицом и вдруг - бац!!!, глаза её округлились, и неровно дыша, она сказала: - ЯХОЧУ...МУЖИКА. Довольный мужик хотел тотчас уволочь её в спальню, как вдруг - Бац!!!, глаза его округлились и он сказал: - Я.ТОЖЕ...!!!!! Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня… Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - легла спать. Вдруг с ужасом вскакивает: - Папа, а к нам на Новый год придет настоящий Дед Мороз? - Э, сынок! Настоящий сейчас ходит на Рублевку. А к нам придет китайский! *** Израиль,Новый год, праздничный стол. Со стола медленно падает вилка. Отец семейства, опрокидывая стол, ловит вилку в сантиметре от пола. - Фу, слава Богу, больше никаких гостей не будет. И тут в комнату входит дочка и говорит: - Папа, папа! Тетя Соня в лифте застряла. *** - Папа, купи мне костюм Снежинки! - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?! *** После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну: - Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я. - Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты. *** А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? - Как в Одессе? - Ну так! Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова.. и где это, по-вашему было? В Воронеже? Это ж надо было мне с самого утра так настроение поднять, а! =)) В общем, стандартная утренняя процедура: халат, кофе, на лестницу выкурить первую сигарету. Стою, затягиваюсь, кайфую. С верхнего этажа потихоньку спускается парнишка-сосед лет семи. Далее диалог: - Доброе утро, молодой человек! - Уже не утро, - деловито посматривает на часы. - Уже третий час дня, а значит, сегодня вам не дадут и вы не мужик. Поперхнувшись кофе, пытаюсь как-то выйти из положения: - Парень, почему же мне не дадут? Я, вроде, взрослый человек, симпатичный даже, можно сказать... Парнишка смотрит на меня, как на идиота и ОБЪЯСНЯЕТ: - Кто рано встаёт, тому Бог даёт, а уже не рано, и вам он не даст. А папа говорил, что кому не дают, тот не мужик. Понятно? - Понятно Вот чёрт. Нужно раньше вставать. Тогда нам точно дадут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted December 29, 2009 Report Share Posted December 29, 2009 Третьеклассник выходит из класса мрачный, как туча, смотрит в дневник, где красуется жирная даойка. Потом достаёт мобильный телефон и набирает номер. В трубке томный женский голос: - Секс по телефону. Слушаю Вас! Пацан мрачно и серьёзно спрашивает: - Училки у вас есть? У врача: - Откройте рот и скажите букву "П" Змейка Танцую на дискотеке. Темнота, цветомузыка, на полу пляшут разноцветные змейки. Ну вообщем, типичная картина. Когда дискотека достигает своей пиковой точки, какой-то мужик наклоняется и пытается поймать змейку на полу. При этом пытается мне что-то сказать, мол, помоги. Ну все думаю, еще один напился раньше времени. Вдруг какая-то девушка, видно, жена нашего пациента, тоже наклоняется и начинает шарить в темноте. Я уже не возмущаюсь, а просто офигеваю. И откуда таких идиотов понабрали, думаю. Картина проясняется только тогда, когда мужик с победным видом достает с пола очки... Оказывается, он уронил их во время пляски. Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочнуюскважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду, вынимает изволос шпильку — и вставляет её в скважину. МакДональдс - ведь ты этого достойна! Мне историю рассказывал один дядя, а история вот о чем: дело было в его собственном доме. Когда он пришел домой, то застал жену в кровати с любовником. Они так увлекались, что не заметили, как он вошел. И перед тем как разобраться он в одежде любовника прошарил карманы и нашел там его паспорт, отнес его в печку и сжег . Вышел из дому и пошел в магазин за водкой. Вот такая российская история - жестокая и справедливая. Приходит новый русский к старому еврею и говорит: "Пап, займи денег". Все иностранцы делятся на два типа: одни думают, что нас можно победить, а другие уже слышали, как пьяные русские поют под караоке. Во всем мире есть только две страны для сравнения - это Япония, в которой нет ничего и есть все, и Украина, в которой есть все и нет ничего. Школьники младших классов хвастают друг перед другом. Первый: "Я помню, как праздновали мой день рождения, когда мне исполнился год. Помню всех, кто тогда собрался за столом, и тосты, которые они произносили". Второй: "А я помню, как впервые увидел свет, появившись из мамы. Помню лица акушерок и даже цвет занавесок на окнах роддома". Третий: "А я помню, как шел на вечеринку в папе, а домой возвращался уже в маме…" Купила клей - срок годности декабрь 2012, затем купила батарейки - срок годности - декабрь 2012, вчера купила таблетки для повышения иммунитета - срок годности 2012! Они о чем-то догадываются... Все врут. Верить никому нельзя. Возьмём хотя бы зайку серенького. То, что он ссыкун, это понятно. То, что он под ёлочкой скакал, тоже - а ..ули ему ещё делать? Но почему он, сука, посреди зимы серенький!? Говорят под Новый год, что не пожелается, С кем чего произойдет на утро забывается. В ночь с 31-го декабря на 1-ое января наступит Новый 2010-ый год от Рождества Христова. Именно со дня рождения Спасителя ведётся летоисчисление. Католики отмечают Рождество 25 декабря, православные 7 января. А кто же тогда родился с 31-го на 1-ое? — Вася, а мы богаты душевно? — Нет, Маня, богаты мы духовно, а душевно мы больны! Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Вечером поймали — утром отпустите на волю! — Что притягивает мужчин к женщинам? — Днём — инстинкт. — А ночью? — Гравитация. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 31, 2009 Report Share Posted December 31, 2009 Посадил дед печень. Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая. Тянул дед, тянул И не дотянул. :thumbsdown_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted January 3, 2010 Report Share Posted January 3, 2010 До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. Реклама одного из английских фитнесс-клубов: "FAT AND UGLY? Want to be just UGLY?" — "ТОЛСТАЯ и НЕКРАСИВАЯ? Хочешь быть просто НЕКРАСИВОЙ?" Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба" Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думает моя жена-блондинка и сын-гаишник. Экзамен по китайскому в 11м класе. В китайском есть такой глагол,который читается "х..й". И было какое-то задание,связанное с этим глаголом. Подходит учительница: - Маша,вам помочь с чем-нибудь? - Да, Екатерина Олеговна, куда х..й вставлять? До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее. - Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится?! - Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест. Реклама одного из английских фитнесс-клубов: "FAT AND UGLY? Want to be just UGLY?" — "ТОЛСТАЯ и НЕКРАСИВАЯ? Хочешь быть просто НЕКРАСИВОЙ?" Парень - девушке: - Ты самая красивая была на своём дне рождения. - Спасибо! Я старалась!! - Специально гостей подбирала?! Новый год прошел хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба" Читаю я эти ваши анекдоты про евреев и мне не смешно. Так же думает моя жена-блондинка и сын-гаишник. Экзамен по китайскому в 11м класе. В китайском есть такой глагол,который читается "х..й". И было какое-то задание,связанное с этим глаголом. Подходит учительница: - Маша,вам помочь с чем-нибудь? - Да, Екатерина Олеговна, куда х..й вставлять? Очепятка В славные советские времена мне довелось поработать в отраслевой газете министерства судостроения. В одном из номеров давалась статья об одном из крупнейших заводов и его коллективе. Заголовок, аршинными буквами красовавшийся над текстом, был такой: "Наши пердовики". Редактор огреб все что надо по партийной линии, а через неделю редакция получила возмущенное письмо от коллектива завода с требованием печатного извинения. И таковое извинение было дано. Вот только корректор был тот же самый. Поэтому текст начинался словами: "Благодарим за укаканные недостатки...". Говорят, редактор до самой пенсии не мог без дрожи взять в руки родную газету. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted January 7, 2010 Report Share Posted January 7, 2010 Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, садится под елку и начинает писать. Подбегает к ней администратор и кричит: - Эй, что вы делаете, здесь же дети! - Таю я -- Дед Мороз говорит снежной бабе: - Ты мне больше минет не делай! - А чо? - Ни чо, весь живот морковкой исколола! Ночь с 31 на 1. На часах 23.45. Двое - муж и жена торопливо бегут домой. В руках у обоих авоськи с торчащими горлышками бутылок водки, шампанского и пр. На тротуаре, держась за столб осветительного фонаря, стоит вдрызг пьяный мужик. Его мучительно рвёт, буквально выворачивает наизнанку... Супруги огибают мученика... Муж смотрит на бегу на часы, затем сердито выговарвает супруге, указывая на мужика: - Вот! смотри!.. народ уже веселится, а у тебя вечно всё в последнюю минуту... ****** Дед Мороз со Снегурочкой подходят к школе. - Снегурочка, ты бронежилет надела? - Конечно. А ты газовый пистолет взял? - Взял. - А электрошок? - Вот электрошок забыл. - Ну, чувствую, опять все, что заработаем, на восстановление девственности уйдет. Вот в 19 веке сначала пару лет переписывались, томно глядели друг на друга на балах, и ни у кого не возникало интереса, глотает ли княжна? Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка. Приходит женщина к врачу. - Доктор,когда мы с мужем в Новогодние праздники занимаемся любовью- у меня коленки и локти болят... -Позу поменяйте. -Ага, а как тогда телик смотреть? Идет парень с девушкой, парню пассать преспичило, тот говорит девушке мол подожди, я быром и забуривается глубоко в кусты. Достает аппарат и начинает ссать. Снизу голос: - ЭЭЭ, сцуко, ты что делаешь? -Тише, тише я с девушкой! -Ну а я что с бревном? Маша вставай нас обоссали Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы... Тренер: - У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! - ???? - Каждое очко на вес золота... Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена удивится, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!» Представляем процесс становления рекламы на Руси. Итак, ХII век. Старорусская реклама. - Здравствуйте, вы ещё кипятите? - Окстись, боярин, поди уже лет 100 как на кол сажаем! - В 38-ой раз посмотрела фильм "Красотка" с Джулией Робертс. Всё ещё хочу стать проституткой, ну если не получится, тогда врачом. Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета Вы находитесь Слабый пол... сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому. У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках. Павлик пытал, сколько у меня было мужиков; я сказала, что четверо. Насчет количества не соврала, но умолчала, что в постель ложилась сразу с четырьмя... Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось... Разговаривают двое приятелей. - Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил. - А как насчёт дерева? - А вот с деревом я разведусь! Кстати, "на правах рекламы": - Новая реклама от MTC крутится. Деффка в магазине выбирает игрушки с надписями: "Босс" - 10 минут, "Сосед" - 20 минут... Это она про что?! Два малыша разговаривают в детском саду. - Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди... - Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит. Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! - Вовочка, чем это ты занимаешься? - Отойди бабка, сейчас как брызнет! Bъезжает грузовик в детский сад. Шофер подпрыгивая на месте от тряски говорит: - Hе дети, а камни какие то прямо! На столе записка: «С Новым Годом! P.S. Рассол в холодильнике. P.P.S. Холодильник на кухне». Дело было в перестроечное время, когда товары в магазинах отпускались по талонам. А талоны эти выдавались советским труженикам в виде листов бумаги, с напечатанной... типа таблицей, что ли... и нужные талоны перед походом в магазин надо было отрезать самому... ну или продавец их отрезал... Утро. Раннее. В гастрономе уже приличная очередь. И тут в магазин влетает явно опаздывающий на работу мужичок, и проталкиваясь через толпу, и махая над головой этим самым талонным листком, кричит продавщице: - Девушка! Девушка! Отрежьте мне яйца, пожалуйста!!! Отчасти потому, что толпа в магазине от таких слов начала тихонько сползать на пол, мужичку удалось пробиться к прилавку, и вручить ей лист. Девушка-продавец пробежалась пару раз глазами по листу, обратилась к мужику: - Мужчина, а... у вас нет яиц! У очереди начинается истерика... Апогей... Мужичок выдаёт: - Странно... Жена утром давала, сказала есть... Всеобщая истерика. Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, че надо. - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я - литров 5 могу дать.. Пришел Иван Дурак к Бабе-Яге, и спрашивает: - А как мне пройти туда, не знаю куда, и найти то, не знаю что? - Очень просто, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на дорожку... И вот куда дворник тебя пошлет - туда и иди. ******** Жизнь — забавная штука. Одно слово, произнесенное перед алтарем — и ты женат. Одно слово, произнесенное во сне — и ты разведен. ВИДЫ ОРГАЗМА Астматический: А... а... Географический: Сюда, сюда... Математический: Еще, еще! Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее... Научно-исследовательский: Глу-у-убже... Звериный: - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит. Агрономический: Засади еще! Положительный: 0! да! Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет... Религиозный: О боже! Невменяемый: - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!» Суицидальный: Я сейчас умру! Криминальный: Ты меня убиваешь... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.) Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [2256] Кончаю... Мадам, Вы так прекрасны в этом туалете! - Закрой дверь, нахал!!!!! Эй, мадам! - Между прочим мадемуазель! - Что, правда ни разу?! Мужик - не баба! Сказал - сделал! Не сделал - еще раз сказал! Цитаты с женских форумов • Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров? • С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело... • Искал, искал я девственницу - и, наконец, нашел. Женился, а потом узнал, что она первая минетчица в городе Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и картавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я...я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск. Украинская деревня...тихий вечер... Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет... Он, отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм. Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи!.. Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты... Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Да. За корову и козу - це правда, оно так, а порося так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Serovodorod Posted January 7, 2010 Report Share Posted January 7, 2010 :thumbsup_still: Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Бл@ть током п*здануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.