Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов.

Вбегает первый:

- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало! А через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.

- Давайте женские, пофигу...

Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.

Прибегает второй:

- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало! Через месяц Олимпиада! Пришейте...

- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские...

- Давайте женские, пофигу...

Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз.

Прибегает третий:

- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте...

- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.

- Ну давайте хоть хобот...

Проходит месяц. Прибегает первый:

- Доктор! Огромное спасибо! Диск метнул аж за стадион. Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...

- ???

- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!

Прибегает второй:

- Доктор! Спасибо вам! Пробежал вообще отлично. Медали золотые аж в трех видах заработал. Только вот одна проблема...

- ???

- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!

Прибегает третий:

- Доктор! Вы гений! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема...

- ???

- Похудел я на 15 кило.

- ???

- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж*пу запихивает!!!

Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?

- Два раза...

Учительница на уроке:

— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?

— Лодка.

— Не правильно, Вовочка — это Герасим, садись, два

— А что, лодка разговаривала?

Цитаты с женских форумов

• Семья у нас самая обыкновенная: муж пьет, а я - гуляю...

• Застав нас с Ирой в постели, ее муж совершил нечто невообразимое: пожелал нам спокойной ночи и вышел...

• За праздничным столом я сидел слева от Кати, а Павлик - справа. Представьте наш конфуз, когда наши с Павликом руки встретились... Ну, понятно, где...

• Когда я затеваю генеральную уборку, всегда выкидываю из дома всякий хлам, в том числе и очередного мужа..

Link to comment
Share on other sites

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

***

С белой бородкой,

странной походкой

дедушка к нам идет...

Пахнет селедкой,

салом и водкой -

стало быть, Новый Год.

***

Бабе скоро 40 лет,

Прыгает, как дурочка,

Дайте правильный ответ: кто это?..

***

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит: - Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает: - На конец? Как жестоко...

***

- Этот Дед Мороз все перепутал, - сказал призывник. - А в чем дело? - спросил его товарищ. - Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.

***

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза? - Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

***

Еврейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Link to comment
Share on other sites

Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины...

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко,Назарбаев и Саакашвили. Тут вдруг самолет содрогнулся, из двигателя черный дым повалил. Медведев говорит: как вы думаете,если мы разобъемся какой народ больше всего грустить будет? Все естественно начали спорить. Только Путин молча все это слушал, а потом говорит, хорош п*****ь. Больше всего будет грустить украинский народ, потому что с нами Ющенко не было.

Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:

- А кто у вас дома хозяин?

Жена:

- Хозяин, подай голос!

Муж (жалобно):

- Гав!

Поздней осенью задождило и похолодало.Чтоб не промакивал ноги,не простуживался и не болел ее дед,решила бабушка купить ему галоши.Решила-сделала.Какая ныне пенсия-думаю объяснять не надо-это к тому,что денег бабушка на пакет пожалела.Остался путь домой.И все б ничего,но только не удобно 70-ти летней одной рукой держать две галоши,а второй-палочку.И вот,проходя мимо мусорных контейнеров,цепким хозяйским взглядом замечает картонную коробку.Кладет туда галоши-батюшки!-как будто из-под них.Довольная,доходит до остановки,заходит в автобус,ей уступают место-она присаживается и кладет коробку себе на колени.Красочная,большая коробка начинает привлекать внимание пассажиров,которые начинают потихоньку ржать.Старушка в полном недоумении.Она не в курсе,что на коробке,среди всякой мелкоты,по-иностранному крупно написано: презервативы,1000 шт.Решил парень бабку поддергнуть:"Ну этой обновки деду до конца жизни хватит".Бабкин ответ:"Да какой там,сынок,как мой дедушка шоркает,так хотяб до весны хватило!"

Edited by Shtorm
Link to comment
Share on other sites

— Ты во сколько первый раз влюбилась?

— В 16.

— А второй раз?

— В 16:30.

Как приколоться в пробке

Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем,минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панельку снял...

Вовочка спрашивает бабушку:

- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и отнимать?

- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?

- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:

«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…

Знаете ли вы, что

ЦЕ О ДВА - если по-русски, то это углекислый газ, а если по-украински - это кислород!

По НТВ психотерапевт советует:

"Для того,чтоб жить с собой в мире,порой достаточно некоторые из начатых дел довести до конца, и вы почувствуете душевный комфорт".

Оглядел я свое жилье. Опа! Начатая бутылка коньяка.. А ведь прав бродяга!

Критерий

Худышка будет холодна в постеле,

Толстушка в дверь проходит еле-еле.

Веселая окажется гулящей,

А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.

С холодной заработаешь ангину,

С горячей - расцарапанную спину.

Быть рядом с длинноногой не с руки,

Когда она оденет каблуки.

Та, что умна - обманет без труда.

Жить с глупой тоже ерунда.

Красивая легко уйдет к другому.

А страшная - позор родному дому.

Вот и приходится, как тут не крути,

Смотреть лишь на размер ее груди :)

Не будите во мне сучку. Она и так бедненькая не высыпается.

На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит:

- Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится .

Штурман отвечает :

- А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.

И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.

Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:

- Товарисч лейтенант, подшипник греется.

Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:

- Подшипник красный весь, сейчас заклинит.

Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:

- Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.

Механик поднимает глаза от карты, задумывается.

- А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Сусанин доказал: Отчизна - непобедимое болото.

- Кстати, я достигла такого уровня самодостаточности. что сама себе повышаю настроение!

- Да я этим тоже с 11 лет занимаюсь...

- Скажите, а что в девушке важнее - ум или красота?

- Умный вопрос.

- Красивый ответ.

Истинный путь к сердцу мужчины- шесть дюймов хорошей стали между ребрами. Иногда хватает четырех, но я люблю шесть, для гарантии :new_russian:

Link to comment
Share on other sites

Прежде чем вставать в позу, подумайте, а вдруг она покажется кому-нибудь привлекательной...

-

- Папа, угадай женскую профессию: начинается на "Б", а заканчивается на "Ь"

- Сынок, как тебе не стыдно!

- Библиотекарь, папа...

-

Вскочил Иван-царевич на лихого коня и крикнул по-молодецки. И тут к нему подбежали какие-то люди и сбросили на землю. И правильно сделали: не фиг без билета на карусельки лезть!!!

-

- Завтра идем в поход.

- А теплые вещи брать?

- Да, возьми бутылок шесть!

-

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле, поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков, совсем как огуречиков.

-

- У меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере...

Link to comment
Share on other sites

Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки:

<25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена.

В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине. >

фото костюма канарейки:

http://i043.radikal.ru/0912/ec/f84f76cab015.jpg

Link to comment
Share on other sites

А знаете ли Вы, что полное официальное наименование столицы Таиланда звучит следующим образом: Крунгтеп Маханакон Аморн Раттанакосин Махинтара Юдтая Махадилок Поп Нопарат Ратчатани Буриром Удомратчневес Махасатарн Аморн Пимарн Авалтарнсатит Сакататтия Висанукрам Прасит. По-тайски оно пишется в одно слово, состоящее из 152 букв, или 64 слогов (повседневное название – сокращенное, Крунгтеп).

Перевести его можно, как «Город ангелов, величайшая сокровищница небесных жемчужин, великая и неприступная земля, самое главное и выдающееся из королевств, царственная и восхитительнейшая столица, одаренная девятью благородными самоцветами, изобилующая высочайшими королевскими дворцами, напоминающими райское жилище, божественный приют и пристанище для реинкарнированных душ».

Бангкоком столицу Таиланда называют одни лишь невежественные иностранцы – это слово в самом Таиланде не используется вот уже более 200 лет.

Link to comment
Share on other sites

Рыдания девушки из комнаты:

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!

Голос из кухни:

- Доченька, хватит говорить с дипломом.

Женился русский мужик на китаянке и уехал в Китай. Через несколько лет подумал, что неплохо бы родителей в гости вызвать. Послал жену по телефону звонить, она дозвонилась и говорит:

- Приизайтеси в гостеси к намь, параздника однако, седьмого ноябли.

А ей родители в ответ:

- Нет уж, не поедем мы к вам в гости, сами наебли, сами и воспитывайте!

За завтраком муж рассказывает жене сон, который он видел прошлой ночью.

- Понимаешь, мне снилось, что я умер и двинулся по пути в рай.

В начале лестницы Иакова мне вручили кусок мела и сказали, чтобы я отмечал на каждой ступеньке по греху, который совершил в жизни. И вот когда я уже отметил несколько ступенек, вдруг смотрю, ты спускаешься вниз.

- Что, меня туда не пустили?

- Нет, дорогая, ты спускалась, чтобы взять еще кусок мела.

Девушка рассказывает о подруге:

— Вообще, она хорошая...

— Кто?

— Да эта дура.

Сегодня проехал под знак "поворот на лево запрещен", был остановлен сотрудником ГАИ, который искренне доводил до моего сведения, что сим поступком я нанёс ушерб Государству на 100грн.

Обсуждение статьи про домашний арест:

- Мне за присвоение или растрату понравилось. Украл миллиард - сиди в своем особняке в Карасеозерске. Если собираешься в отпуск на Канары - через письмо участковому, но все равно можно!

- Это для укравших сотни три миллионов. Украл миллиард - дело не заводится! Украл десять миллиардов - сиди срок в гос думе!!!

Метро! Толпа иностранцев. По очереди мерят противогаз(видать где то купили сувенир) и балякают про то ,что в русском метро только так и можно ездить(обидно стало аж ппц!) и фоткают все это на цифровой. Тут встают какие то два типа в костюмчиках,подходят к ним,тычут в лицо студенческими!! Что то говорят про КГБ!! и про секретные разработки! Иностранцы в ауте! Студентики забирают у них противогаз,и КАРТОЧКУ из фотика, выходят! ... Парням просто респектище.

— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.

— А если буду плохо учиться?

— Тогда купим пианино.

Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

— А в этой камере сидит наша гордость, — сообщает начальник тюрьмы посетителям. — Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным. Мы научили его читать и писать. Теперь сидит за подделку документов.

Якорь

Про великий и могучий морской флот России.

Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его. Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже.

Аналогичная история.

На одном из заводов по производству железобетонных изделий поменяли охрану. Вероятно они качественно работали и потому рабочие решили отомстить. Взяли толстый лист пенопласта, покрыли цементным молочком, дождались охранника и вчетвером перебросили через забор. Охранник их доставил директору и рассказал такую историю, что четверо рабочих украли плиту перекрытия, перебросив её через забор.

Рабочих лишили премии на 50%, а охранника от греха подальше уволили.

— По многочисленным просьбам радиослушателей песня исполняется в последний раз.

Встречаются две блондинки, одна другой говорит:

— Купила, вот, доллары...

— А почему не евро?

— Доллары дешевле.

— А не выпить нам чайку?

— Ты в слове «пивка» сделал 4 ошибки.

Пациент - девочка 8 лет.

Мама пациента.

Врач: И на ночь ставим свечку.

Девочка: Мама, какую свечку?

Мама: Обыкновенную.

Девочка: А ставить куда?

Мама: Туда!

Девочка: Куда туда?

Мама: Потом расскажу.

Девочка: Куда туда?

Мама: Туда - значит в попу.

Девочка (смотрит испуганным взглядом, медленно пятится, прижимается попой к стене и говорит дрожащим голосом): Даже если вы засунете, я поджигать не дам!

Девушки обычно садятся на диету в 3-ех случаях:

1) когда она разошлась с парнем;

2) когда у нее появился новый;

3) и по понедельникам.

Только наши водители социальных автобусов, больше всего переживают за экологию, выключая зажигание спускаясь с горы.

В продолжении темы: почему-то люди со не особо звучными и откровенно ржачными именами этого не замечают.

Была у меня знакомая Женя Басина, которая расписывалась не иначе как Ебасина. Потом коллега Игорь Банин, конечно, с подписью Ибанин.

Но всех поборол мамин начальник по фамилии Бортник. Алексей Анатольевич или Анатолий Александрович. Когда ему приносили на подпись документы за подписью "Бортник А.", он всегда инициалы переставлял вперед фамилии. И сердился еще, если неправильно писали.

Старые песни о главном

Если долго-долго-долго!

Если долго-долго-долго!

Если долго-долго-долго-о-оо..

Значит парень маладе-е-ец!!!

Новая мода у отечественных богатеев: имплантация яичек Фаберже.

Знаете ли вы, что

Дети,зачатые с помощью Виагры,отличаются от нормальных тем,что могут стоять сразу после рождения...

Link to comment
Share on other sites

молодая мама с ребенком в городском транспорте едет в гости к бабушке. Транспорт переполнен, ребеночек сидит, а мама стоит рядышком. И тут кроха с присущей ему детской непосредственностью жалобно так спрашивает у мамы:

- Мам, а мам! А что, наш папа заболел?

На что мама успокаивающем голосом говорит:

- Нет, сына, не заболел. А с чего ты взял?

- Просто сегодня ночью ты цемала папе писю и говорила: "Сейчас я тебя вылечу, мой маленький"…

Молодая мама, покраснев, вышла из автобуса на ближайшей остановке, но все пассажиры мысленно порадовались за эту семью…

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:

- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.

Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:

- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.

Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.

И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:

- Ты что, охренел?

- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...

Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.

Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:

- А что, Маша разве у вас работает?!...

Рассказ одного мужика:

"Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. “Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Правда, в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…

Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как её придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”

Ей интересно - как же я попал в реанимацию? “Как? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!”.

Йес! Мадaм - в обмороке..." ..

Поїхали три модератори на рибалку. Відпливли від берега, закинули вудочки, сидять, чекають. В цей момент сходить сонце.

-Сонце сходить,- мовить один.

-Гарно то як,- відповідає інший.

Третій хапає весло і щосили б'є обох. Ті падають у воду, і випльовуючи воду, кричать:

-Ти що, здурів, за що!!!?

-Першого за оффтоп, другого за флуд

Пятачок приходит к Винни Пуху.

- Винни! Что ты делаешь?

- Мед ем.

- А почему он так странно выглядит?

- А я его уже четвертый раз ем.

Идёт Винни-Пух по лесу, смотрит - ослик Иа стоит и горько плачет. Пух спрашивает что случилось.

- Да я, - говорит Иа, - вчера вечером после дня рождения яйца потерял.

- То-то я смотрю у Совы новые клипсы!

... минут пять с бодуна втыкал во фразу в газете "когда минет угроза"

Как-то раз зимой с утра выходит новый русский на балкон своей виллы,

потягивается, и вдруг видит: на сугробе нассано: "Вован - козел!"

Ну он мигом звонит секретарю, чтоб подключили кого нужно, там

экспертов или кого еще, но чтоб узнали, чьи это выходки. Через

пару часов заходит секретарь и говорит:

- Есть две новости: плохая и очень плохая.

- Ну и что же это, блин, за плохая новость?

- Моча принадлежит Вашему лучшему другу, Николаю Александровичу.

- Колян, падла! Да как он мог! Вот б%я! - и все такое. Через несколько

минут спрашивает:

- Слушай, ну если это плохая новость, то какая же тогда очень

плохая?

- Почерк Вашей жены, Владимир Владимирович!

Настоящий секс-это такой секс,после которого даже соседи выходят покурить...

**********

-Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги??

-Нет! Никогда!!

-Вот и отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет.

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...

НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

-Ходят тут всякие, а потом пропадают... месячные.

Вот идет зима в своем наряде, скоро ты тепла не жди... Лишь у пи*арасов счастье сзади, а у нас с тобою впереди!

Со старым новым годом всех !!!!

--

Юлия Тимошенко жалуется Турчинову:

- Какой хам этот Янукович! На старый Новый год прислал мне поздравительную открытку, а там такое!

- Неужели сплошные матюки? - с надеждой спрашивает Турчинов.

- Он знает, что матюками меня не удивишь. В открытку он вложил пять годовых подписок на мое имя на журнал "Отдохни!"

Некоторые наши депутаты думают, что пробились наверх, хотя они туда просто всплыли.

Так как Ющенко уже практически политический труп, секретариат президента просит говорить о нем либо хорошо, либо ничего.

-В гонке кандидатов в президенты Тимошенко опустилась со 2-го места на 3-е. Неужели народ проголосует за опустившуюся женщину?

Маленькая девочка никак не засыпала ночью. Мама пришла и начала ее успокаивать, спрашивает, что же ей не спится. А дочурка и отвечает:

- Я боюсь.

- Чего?

- А нам воспитательница в садике сказала, что Ленин жив иочень любит маленьких детей.

Дзвонить Юля Януковичу додому. Трубку бере дружина.

- Ало!

- Ало! А Вітю можна?

- А хто це?

- Це його однокласниця...

- Шлюха ти, а не однокласниця, Вітя ніколи до школи не ходив!!!

Дама - продавцу рыбой:

- А рыба свежая?

- Моя милая, если я сейчас сделаю этой рыбе искусственное дыхание, то она поплывет.

- В очередной раз убедился, насколько вредно курить!

Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала варить. Пришлось картошку чистить..

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила. Было не до смеха

Link to comment
Share on other sites

Знаете ли вы, что

Чем меньше у девушки грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее...

В богатой семье была дочь-дyрнyшка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:

- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?

- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

— У тебя много друзей?

— 174, ещё от двоих жду подтверждения.

- Мой муж работу любит больше, чем меня...

- С чего ты взяла?

- У него перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

Меня распирает от гордости за свою страну...

Сегодня увидела очередной уникальный товар - 0,5-литровая бутылка с названием "Мини-полторашка"...)))

Лика: Стас, ты не представляешь, какое это потрясающее ощущение проснуться на волосатой груди любимого мужчины!!!

Стас: Лика я очень-очень надеюсь, что никогда этого не узнаю и не испытаю ...

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит...Наверно, чтоб не пенилось.. Хорошо человек отдохнул)

Знаете ли вы, что

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!

По-настоящему верный муж тот, который ни разу не снимал обручальное кольцо этой-же рукой у себя в кармане.

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

Знаете ли вы, что

Ксения Собчак вскоре будет вести шоу на первом канале "Давай пожахаемся".

Cценка из "женской лиги":

Муж приходит с работы на обед. Жена встречает его с тарелкой, хочет налить мужу супа. Замечает, что супруг какой-то потерянный. спрашивает:

- А что случилось?

Муж:

- Меня кинули, я разарен...налей мне полную тарелку супа, я хочу отравиться.

Девушки, будьте благочестивы! Если вас шлёпнули по левой ягодице, подставьте правую.

Пациент врачу:

— Я вам так благодарен, что не передать словами!

— Передайте деньгами.

- Алло, Свет, сегодня 1 апреля! Тебя ещё никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть!.. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жён! И он уже ждёт меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш: у кого утюг на финише окажется самый горячий - тот и победил! Всё, я побежала...

Сисадмин после работы в пивбаре сидит. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берёт её за руку, подносит к её глазам её же часы, срывающимся голосом:

- Смотри! Вот сюда! Тут всё написано!!!

- За сколько времени мы доберёмся до ближайшей железнодорожной станции?

- спросили туристы у местного жителя-старика.

- Идите, - ответил старик.

- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?

- Идите!

Туристы рассердились и пошли.

- Вы придёте туда через час, - услышали они голос старика.

- Спасибо, - ответили туристы. - А что же вы нам сразу не сказали?

- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!!! ...

- Какая разница между мужскими и женскими ногами?

- Между мужскими болтаются одни и те же яйца, а между женскими - всё время разные!

Новости медицины

Украинские ученые нашли способ добычи сала из вируса свиного гриппа.

— Извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что заблевал приборную панель и скорость не видел...

Link to comment
Share on other sites

Муж: вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.

Жена:если сделано две дырочки - надо в обе!!

Муж:хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают. Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраиватьЮ а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

вот это мой дом .. это жена моя... а это Васька сосед...вот собака бешеная!!

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

-Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

-Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

-Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Родители Машеньки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д.

Посередине комнаты сидит посеревшая Машенька с остановившимся взглядом.

— Машенька, что случилось?! Что здесь произошло???!!!

— …друзья приходили…

— А где РОЯЛЬ?!

— …послушать дала…

Магазин, Покупатель:

Девушка, у вас булки сладкие?

Продавщица (интригующе):

Да... у нас и между булками.. не кисло.

Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:

— нда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.

— Доктор, я умру?

— А как же!

— вот это номер! — подумал Штирлиц

— пятый, — стыдливо потупила глаза Кэт

--

После принятия определенного количества на Новогодней вечеринке мужик пристает к девушке, она ему в ответ:

- Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

Link to comment
Share on other sites

Муж:

- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других женщинах.

Жена:

- Ах ты, негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими мужчинами!

Американцы собираются на Марс...

У них почти всё готово - съёмочная группа, декорации...

Осталось лишь выпилить ракету и натереть кирпича...

Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к деду морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

- Чего изволите?

- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?

- Полагаю, она закажет себе сама..

Знаете ли вы, что

Корея приступила к выпуску жевательной резинки с запахом псины

На пляже. Нырнул, вынырнул скользя по чужому телу. Оказалось красивому. Извинился, мне ответили:

- Ничего-ничего.Очень даже ничего...

- Девушка,разрешите вам помочь.

- Спасибо,у меня не тяжёлые сумки.

- Вообще-то,я пластический хирург.

Знаете ли вы, что

Сочинские таксисты обещали к олимпиаде 2014 года выучить английский язык, но если не получится, то хотя бы русский.

Господь раздавал народам носы. Русского спрашивает:

— Тебе какой формы нос нужен?

— Такой, чтоб рюмку не мешал опрокидывать!

Грузина спрашивает:

Тебе какой нос?

— Как кавказские горы.

— Армянин, а тебе какой?

— А почем? — спрашивает армянин.

— Бесплатно!

— Тогда как можно Больше!!!

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

- Это правда, - спросил американский журналист Василия Аксенова,- что русские матом не ругаются? Они на нем разговаривают...

- Нет, - ответил Аксенов, - мы на нем не разговариваем. Мы на нем думаем.

Знаете ли вы, что

Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...

Секреты строительства наших дорог дорожники унесут с собой в АД!!!

Пареньс девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, чтодругих пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливоговорит:

- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!

- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.

Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.

Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”.

Знаете ли вы, что

Строители Олимпийских объектов в Сочи, после просмотра фильма "2012" собрались и разъехались по домам..

Пришёл врач домой, расположение духа-отличное, день удался. Принял ванну - и в постель к жене, а та:

- Дорогой, у меня так болит голова...

- Милая, я как раз после душа посыпал член анальгином, и ты можешь принять его как орально, так и вагинально!

Закон тюбика

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика: крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

Link to comment
Share on other sites

По теме: Свободу Экстриму!!!

Сидят трое мужиков в лодке, ловят рыбку на зорьке

один:

- Посмотрите какой рассвет красивый !

второй:

- Дааа, действительно красивый !

третий двумя пинками отправляет их плавать:

- одного за оффтоп, другого за флуд

- ты че совсем!?

третий прикладывая каждого веслом по башке:

- а за пререкания БАН !!!

Link to comment
Share on other sites

Две бабки на лавке:

-Никитична а вы со старико ну этим.. ещо булуете?

-Ты чо Семёновнона с рельс сошла?

-А мы с дедом балуем. Беру руками поднимаю в гору, в чью сторону упадет, тому и за хлебушком идти...

Пить вредно? Стакан водки губит в нашем мозгу 1000-2000 клеток.Погибшие умственные клетки не восстанавливаются.В мозгу насчитывается около 3 миллиардов клеток.Работают до 10 %. Следовательно,остальные лишние.

Стакан = 1000клеток.Следовательно,человек без вреда может выпить 2.700.000 стаканов.В пересчете на водку , 2.5 стакана = 1 бутылке,

следовательно 2.700.000/2.5 = 1.080.000. Значит,если учесть,что максимальный срок алкоголика 55 лет,а пить он начинает,ну,пусть с 15,то

имеем 40 лет стажа.Переводим в дни: 40*365=14000. Дозу делим на дни:

1080000/14000=77 бутылок водки ежедневно. Вывод: умереть от недостатка клеток можно, если пить по 10 бутылок водки за завтраком,

40 за обедом и 30 за ужином. Что и требовалось доказать.

-

Олимпиада.Коментатор: - на старте стоят спортсменки.Мы слышим выстрел,они срываются с места.Но...что мы видим? У нашей спортсменки развязался шнурок! Но нет,она произносит волшебное слово "хусим" и бежит дальше.

__________________

Сегодня нашёл ещё один плюс зимы.

- Что опять?

-Если в мороз выходишь на улицу, то замечаешь сразу, что у тебя расстегнута ширинка!

Объявление.

Познакомлюсь с девушкой, которая голосовала за Виктора Ющенко, для анального секса.

Link to comment
Share on other sites

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческим голосом:

- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее - и я в царевну превращусь!

- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая лягушка прикольнее...

Дайвер - редкая, но желанная добыча подводного охотника.

Настоящий охотник определит возраст медведя по количеству засосов на лапах.

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

В Одессе тонет человек и кричит:

- Help me, help me! (Помогите, помогите!)

На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язы

Командировочный в Одессе хочет починить часы. Долго ищет часовую мастерскую. Наконец, замечает висящие над входом большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают:

- Мы часы не ремонтируем.

- А что же вы делаете?

- Обрезание.

- Почему же у вас над входом часы висят?

- А что бы вы хотели, чтобы там висело?

Пьяные в кизло Дед Мороз со Снегурочкой вваливаются на детский утренник. Дед Мороз, чтобы не упасть, хватает детей и начинает водить с ними хоровод, а Снегурочка забирается под елку, задирает шубу и начинает ссать. Дети в шоке останавливаются и спрашивают у Деда Мороза: Дед Мороз, а Дед Мороз! а что там Снегурочка делает? Дед Мороз оглядывается через плечо, смотрит на Снегурочку, и говорит:

- Тает... с*ка.

Edited by Виталий Бараболя
Link to comment
Share on other sites

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное кольцо.

- Не понимаю, -возмущается жена, -как это можно ухитриться потерять кольцо?

- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и иностранцы.

К нам пошла партия "Опелей", а к ним - КамАЗы. Через пару лет... Наши:

- "Опель" - хреновая техника. Два года - и машины нет.

Иностранцы:

- КамАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

- оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию . А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?

Подходит он к старшему и просит:

- Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?

- С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?

- Одна.

- Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?

- Две.

- Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину , поехали!

Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.

- Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!

Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь

- три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.

В середине настоящий. Объезжаем!

- Я всё понял! Дай теперь я поведу машину !

Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:

- Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

- Ты последний, с кем бы я согласилась переспать!

- Хорошо, скажу, чтобы за мной не занимали

Я не пристёгиваюсь в своей машине, потому что краш-тест Нивы гласит, что водителю п..здец в любом случае.

Самомнение мужчины прямо пропорционально числу женщин, которых он поимел.

Самомнение женщины - числу мужчин, которым она отказала.

Все-таки какой бардак на Украине: выборы уже на носу, а победитель до сих пор не известен!!

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

Сегодня вечером иду, уже стемнело, вижу идет мужик, а сзади семенит маленькая такса. На ошейнике у таксы горит малеьнкий голубой светодиодик.

Сразу подумалось "блутуз". О! До чего техника дошла! Вместо поводка "блутуз".

Водителю ЖИПа на заметку

Паркуясь в сугроб, надо сначала убедиться, что он не занят!

Зачетная неделя. пришел на лабы по физике...

Физик:

- Ну что? Чего умного скажешь?..

Я:

- Джоули..

Физик (после длительного молчания):

- Давай зачетку...

- 1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Гена Петров (это Вы)

Одна моя старая подружка рассказала. Когда она училась на права в автошколе, она попала в группу т.н. "девушек-интеллектуалок". Так вот у них была особенная методика обучения, типа: "Трамвай надо пропускать, потому что он ЖЕЛЕЗНЫЙ!!!". Самое интересное, что все сдали в ГАИ без проблем, и на дорогах ЧП особо не было...

Значит было это пару лет назад. Работал я тогда на рынке в славном городе Минске. Рядом со мной торговала девченка блондинка радиотелефонами. Значит стоим мы весело беседуем и подходит к ней "ботаник" (это такой покупатель который только мозги компостирует и ничего не покупает). Так вот, значит подходит он и спрашивает:

- Какой телефон у Вас есть на самое большое расстояние?

Она:

- Такой-то до 20 км. по городу.

Ботаник (с умным видом):

- Вы хотите сказать, что если я буду с телефоном на расстоянии 10 км. от базы ехать в лифте и разговаривать он будет у меня работать?

Она:

- Вы знаете, молодой человек, я так далеко на лифте никогда не ездила!

БукварЪ

Давеча купила сынишке (4года) детский букварь. Азбука в стихах для детей 3-6 лет. Когда начала читать, муж 3 раз бегал в туалет, а свекрови понадобилась валерьянка. Во-первых, алфавит так сказать, немного сокращен. А бессмертным строкам позавидовал бы сам Пушкин. Цитирую дословно:

Б орешки все грызет

Г по озеру плывет

Буквой З раздвинь еду

И узнаешь про езду.

Мама бабушке сказала, что я любой клип в нете найти могу и что у меня анлим. Баскова с ютуба смотрим теперь...

- А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?

- Проси что угодно.

- Месяц без секса!

- Хорошо, месяц без секса...

- Спятил? Я ж сама не выдержу!

- Теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов?

Баян дня

Здоровенная собака входит в мясную лавку с кошельком в зубах. Кладет кошелек на пол и усаживается напротив прилавка.

- Ну че тебе, собачка? Хочешь купить мяса? - улыбаясь, спрашивает мясник.

- Гав! - прогавкивает пес.

- Гмм, - промычал мясник. - А какого? Печеночки, фаршу или же на отбивные?..

- Гав-гав! - снова подает голос пес.

- И сколько же на отбивные взвесить? Полкило, кило...

- Гав-гав! - гавкает собака.

Ну, мясник взвесил килограмм и взял деньги из кошелька.

Собака, схватив мясо и кошелек, удалилась. Мяснику же стало интересно, что будет дальше, и он последовал за псом. Собака добежала до какого-то дома, толкнула входную дверь и, забежав на третий этаж, стала скрестись в дверь. Дверь вдруг открылась, оттуда выскочил разъяренный мужик и начал чехвостить пса на чем свет стоит.

- Стой, - орет мясник, - это самый умный пес, какого я когда-либо видел!

- Умный!!! - продолжает кричать мужик, - уже третий раз на этой неделе он забывает взять с собой ключи!!! ...

Объявление в сафари-парке:

"Задом не подъезжать: слоны и носороги еб..т автомобили".

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко:

- Наташенька, а вы долбитесь в очко?

Наташенька скромно прошептала:

- Да, поручик

- А в преферанс?

Наташа (краснея):

- А это куда?!

Ключевая фраза этой истории стала для меня символом неизбывного оптимизма русского народа.

Тир. Пневматика с кривыми стволами и сбитыми прицелами. На рубеже стоят бутылочки. Если разбиваешь бутылочку - тебе дают новую пульку.

Подходит рыжий перемазанный пацаненок лет семи. Уточняет: правда ли что если разбиваешь бутылочку тебе дают новую пульку. Таки-да - дают.

Выгребает из карманов всю мелочь. Мелочи хватает на одну пульку.

Пацаненок берет эту одну-единственную пульку, переламывает ствол и произносит:

- Ну все - п..здец бутылочкам!

Link to comment
Share on other sites

Только что дед историю рассказал.

Когда служил под Курском в 1967 году, Особый Московский стрелковый взвод 728, подняли их по тревоге.

Полный боекомплект в руки, и все на машины.

Народ думает - ну, на Даманский что ли нас, да вроде танкистов взяли, без танков..

Нет - напрасно перепугались, в соседнюю деревню, в оцепление.

Оцепили деревню кольцом в 10 вёрст.

Оцепили значит и выясняют - бульдозерист нашёл 2 полуторанных бомбы рядом.

Сапёры всё обезвредили, взрывчатка уже готова к вывозу, тут прилетает председатель.

прилетает и кричит: не вывозите!

- Рвите, мол здесь - пруд нужен до зарезу.

Командир сапёров Карянов:

- Нельзя! Дурачина - 300 метров до деревни всего.

Стёкол в деревне не останется, курицы нестись перестанут, бабы родят раньше положенного.

Председатель:

- Неважно, стёкла вставим, кур зарежем, бабы у нас пуганые, пруд нужнее!

Командир:

- Меня понизят, выволочку сделают такую, что...

Председатель:

- Я герой соцтруда, ветеран Отечественной войны, отмажу.

...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Рвануло так, что деда моего на расстоянии 1 км подбросило и шмякнуло в кусты.

Небо потемнело от пыли. Всё стало красного цвета.

Столб стоял час, а камушки всё падали и падали.

Приходят к воронке - ужас что творится, 150 метров диаметр и глубиной метров 10-15.

Идеальная полусфера с утрамбованным дном.

Едут в деревню - а там домики были по-хохляцкому типу - крытые тростником!

Первая улица вообще дома лежат, глинобитные, на ближайших улицах ни одной крыши.

По всей деревне ни одного целого стекла.

Председатель отстроил колхоз за год, командира повысили.

В пруду развели карпов.

Хэппи енд

P.S. Летом бы съездить туда на экскурсию.

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:

- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.

- Пора, - соглашается малыш.

- Значит план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б/\я", а ты - "п%$да". И следим за реакцией родителей.

Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему сыну:

- Что тебе на завтрак положить?

- Мне бы, б/\я, оладушков, - бойко отвечает тот.

ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.

- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама младшего.

- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только в п%$ду такие оладушки!

Edited by Markk
Link to comment
Share on other sites

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так бывает на свете... бумаги нет в туалете!

учит парень девушку по асе как пользоваться фотошопом.

-Открой 1-ое окно потом 2-ое потом закрой 1-ое.Получилось?

-Получилось

-Что стало?

-Холодно стало.

Уважаемая компания Логитеч! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х! Заранее спасибо. Подпись: Юля Зуева.

Link to comment
Share on other sites

Случай в семье оптимистов...

- Пап, я курю, пью, матом ругаюсь, машину в карты проиграл, девушка от меня беременна, а ещё я пятёрку в школе получил!

- Мать, сын-то пятёрку в школе получил!!!

— Поцелуй меня в знак перемирия.

— А где он у тебя находится?

— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!

— Она не стягивает, это она так за них держится.

И всё-таки она вертится! А говорили: "Бревно, бревно..."

Европейский рецепт коктейля "Секс на пляже": сок, водка, ликер, фрукты, разрезанный апельсин.

Российский рецепт коктейля "Секс на пляже": пляж, водка, ВАЗ 2109, разряженный аккумулятор.

Стою в детском саду за ребенком, заходит мрачная маман, заглядывает в группу:

- Дайте какого-нибудь ребенка.

Оттуда с оптимизмом:

- Выбирайте!

Выбегает дочка и начинает тараторить:

- Поехали в магазин, купим чего-нибудь вкусненького!!!

Мать:

- Чего? Ремня?

Дочь:

- Ремень не съедобный! Вот из чего сделан ремень?

Мать:

- Из кожи (и дальше задумчиво) из кожи непослушных детей...

В Париже ночью бандит останавливает женщину:

- Раздевайся! Женщина снимает пальто, шарф, платье... Потом спрашивает:

- А вы?!

- Мне нельзя, я на работе.

- Можно подумать, я здесь просто так гуляю!

А действительно, зачем?

- Пятьдесят граммов столичной, пятьдесят посольской и пятьдесят русской!

Все в один большой пластиковый стакан и соломинку!

- Какой странный коктейль! Мужчина! Возьмите лучше стопятьдесят какой-то одной водки – какая вам разница? А мне бутылки откручивать...

- Какая разница?! А зачем, по-вашему, выпускают разные сорта водки?!

Не грусти, а то грудь не будет расти

Любительницу секса спрашивают:

- Скажите, в чем смысл жизни?

Она отвечает:

- Самой классно пожить и другим дать…

- Девушка, скажите, вы замужем?

- Нет, пока на самообслуживании!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с олигархом

- Анька, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

- Кать, не льсти себе, а?

SMS начальнику

Когда-то с коллегой очень сильно бухали, закончилось все это около 4-х утра, на работе мне нужно быть в 9, дальше ставлю будильник на 9, ложусь спать, продираю глаза по сигналу, лежа на спине, беру телефон и начинаю пытаться писать смс начальнику , сообщение должно было быть следующего содержания: «Рома, я где-то на полтора часа задержусь», тут я выпускаю телефон из рук, он падает мне на грудь, я его поднимаю и вижу надпись «Сообщение отправлено»… короче сообщение ушло с текстом «Рома, я где»!!! Через 30сек мне перезванивает давящийся от смеха Рома. Когда я пришел на работу, стоя аплодировал весь офис.

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

С чем идут в гости:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.

- Француз. С женой.

- Русский. С бутылкой.

- Еврей. С тортиком.

С чем возвращаются:

- Англичанин. С чувством собственного достоинства.

- Француз. С женой (хозяина).

- Русский. С набитой мордой.

- Еврей. С тортиком.

Что при этом думают.

- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.

- Француз. Надо было взять дочь хозяина.

- Русский. Я с ними c...ками еще встречусь.

- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

Ястреб со свистом

Случилось мне прошлой осенью навестить дальних родственников в деревне. Ну, после застолья и полагающихся по такому случаю тостов "за встречу" вышли мы с дедом-хозяином, колхозным пенсионером, на крыльцо - покурить.

Стоим, разговариваем... И вдруг откуда-то сверху - свист. Да не простой, а со всё нарастающей силой - знаете, как в кинофильмах про войну летящий артиллерийский снаряд озвучивают? Ну, вот что-то типа этого, только не так громко. Гулявшие во дворе куры с цыплятами порскнули по кустам, а я от неожиданности втянул голову в плечи и пригнулся. Через секунду, когда свист прекратился, поднимаю голову - вижу, на коньке крыши сидит какая-то небольшая хищная птица.

Отсмеявшись, родственник поведал мне следующее: Этой весной его внук притащил из леса птенца - маленького ястреба. Ну, выкармливал его как мог - в основном мелкой рыбёшкой. В общем, сделался этот птенчик совсем ручным. А потом, когда подрос и начал летать, то улетел, но превратился в разбойника и начал периодически возвращаться и таскать цыплят. И ведь прогнать или как-нибудь застращать его было невозможно - людей-то не боится! Другие способы даже и не рассматривались - никак нельзя, сами же спасли-выходили...

- Ну,- закончил свой рассказ дед,- я его подманил как-то свежей рыбкой и, пока он жрал, я ему на загривок пластмассовый свисток секундным клеем и присобачил.

Теперь куры слышат, когда он летит, и успевают спрятаться...

Срач на форуме стих. У студентов психологов началась сессия.

Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.

Знаете ли вы, что

Отличительная черта большинства людоедов - человеколюбие.

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу "поправилась"...

Покупайте цветы ! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?

Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает:

- А сейчас?

- Кать, идем ко мне заниматься сексом?

- Меня не Катя зовут! . .

- Как я и думал, вторая часть вопроса возражений не имеет!!! ...

Пусть первым бросит в меня камень тот, кому я потом прострелю башку!

Прапор спрашивает у солдат:

– Что в танке главное?

Первый отвечает:

– Дуло!

– Неее..

Второй отвечает:

– Башня!

– Неее..

Третий отвечает:

– Гусеница!

– Неее.. Самое главное в танке - не усраться!

Рай

Поймал мужик в реке окуня. Окунь хоть и большой был, но единственный, не задалась рыбалка. Дома, при разделке окуня, он заметил, что в желудке речного разбойника выделяется что-то сферическое, правильной формы. Оказалось - черепашка. Признаков жизни она не подавала, но лапки, головка были целые. И от нефиг делать, мужик набрал в банку воды и закинул в неё черепаху. Утром обнаружил, что она живее всех живых - вовсю носится в банке!Пошёл, купил ей мороженых креветок, червяков и других вкусностей.

Вот так, кажется, всё - съели тебя. А открываешь глаза: вокруг чистая вода, никаких хищников и хавки - ешь, не хочу! В черепаший рай попала, не иначе! Так четвёртый год в этом раю она и живёт!

Доходчиво объяснила

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:

- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не подсматривала, решила с умничать и объяснила всё по правде.

- Это как?

- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.

- Ну-ну?..

- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда бегает по лесу...!

Что значит геморрой миллиона рабов против совершенства построенного ими Сфинкса!

Знаете ли вы, что

Когда Куклачев покупает шаурму, она обычно делает сальто и два раза проходит у него между ног.

Знаете ли вы, что

Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на сутки раньше

Звоню вечером другу, думая предложить пройтись по бильярду. - Чем занят? - спрашиваю.

- Думаю.

- А чего не весел?

- Да, Натке (супруге) шлея под хвост попала - на ровном месте закатила мне скандал. Говорит, что я пере: л всех её подруг, что я - скотина похотливая, а подруги - шалавы, которые под каждого лягут. А потом ушла спать, хлопнув дверью.

- Ну а ты чего?

- Да вот, взял её мобильник, листаю: думаю с которой начать: :D

Link to comment
Share on other sites

- Твоя жена сексапильна?

- Наполовину. Насчёт секса слаба, но пилит!

Сегодня утром по зеркалу показывали какие-то ужасы...

Маленький белый медвежонок подходит к маме:

-Мама, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет

-А ты папе с пандами никакими не изменяла?

-Нет, милый...

Подходит к папе:Папа, а я настоящий белый медведь?

-Да

-А у тебя в роду никаких там панд не было?

-Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

-Да холодно плять, биздец!

Приходит женщина к сексологу:

- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!

- Ладно, раздевайтесь.

- Зачем?

- Если как бык - будем начинать с рогов!

- Вот решил прокачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?

- Тебе для понтов или самообороны?

- Для самообороны.

- Бег.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума... Дашь мне???

Кума:

- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!

Кум:

- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!

Кума, облегченно:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!...

Тележурналисты берут интервью у молодой симпатичной девушки:

- А вы можете вспомнить, какой день был для вас самым счастливым днем в жизни?

- Вы знаете, - теряется девушка, - это был не день...

--

ПРО КРАСНУЮ ШАПКУ

Нехитрый скарб обняв в охапку,

качаясь, безо всяких тайн,

однажды, шла по лесу ШАПКА,

под нос мурлыкая "РАМШТАЙН".

Приняв для храбрости немного

(она в напитках знала толк),

брела себе, своей дорогой,..

А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:

- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!

...Иль, я вот, пьяный подвалю!

- А что мне, собственно, бояться?

Дорогу знаю, секс люблю...

Есть две новости: плохая - у нас плохо.

И хорошая: у соседей еще хуже

У некоторых единственная светлая полоса в жизни - это рулон туалетной бумаги.

Лучше выигрывать мало, чем проигрывать много

Онанизм страшнее наркомании-начинаешь в детстве, и не можешь остановиться всю жизнь...

Сидят дед и бабка на кpыльце. Молодость вспоминают.

Бабка говоpит: "Какие мы были в молодости кpасивыми, как два цветка,

особенно я!!! А сейчас сидим, как два смоpщенных члена, особенно ты!!!"

Карпатское село. Умирает у гуцула тёща. Говорит:

- Сынку, принеси воды...

Тот уходит, возвращается со стаканом.

Она надпивает, закашлялась:

- Тьху! Це ж горилка!

- Отож мамо — давайте на коня и вйо!.

На вскрытии патологоанатом диктует студентам.

Пишите: "Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая? - возражает практикант.

- Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - отвечает врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся.

--

Сын протягивает папе дневник:

- Папа, тебя в школу вызывают.

- Зачем??

- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?

Так вот, завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Разговаривают два мужика на тему секса:

- Какая твоя любимая поза?

- Сзади.

- Почему?

- Не надо делать счастливую морду.

- Милый, осталось ждать всего-то 6 месяцев..

- ЧТО???

- хе-хе.. И будет лето!

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

* * *

Вы слышали свежий анекдот про блондинок? Так вот, одна блондинка решила стать президентом страны...

***

Женщина, не используй свою косу в политике!

Может быть она на камень и не найдёт, но уж точно на что-то намотается.

***

В результате выборов президента Украины выяснилось, что: 35% украинцев не наступят второй раз на одни и те же грабли; 25% - наступят; 5% -наступят и попрыгают

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это правда работает...

После того, как Ющенко сделал Бандеру Героем Украины, Наполеон, Ленин и

Сталин были выписаны их психиатрической больницы.

* * *

Этой осенью я решительно пошёл просить повышение у начальника на работе.

А сейчас я робко и нерешительно прошу милостыню у церкви

В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол, как раз сел за стол и нарезает сало, чесночек, грибочки открыл. Москаль:

- Может угостишь? Дико есть охота.

Хохол:

- Чому б не пригостить. Тильки ты сначала ведро воды выпей.

Деваться некуда, кушать хочеться. Ну он выпивает ведро воды и еле садится на стул.

Хохол:

- Ну що, може сальца?

Москаль:

- Нет уж, спасибо огромное!!!

Хохол:

- Хех, так это ты пить хотел!

В Украине зафиксирован первый случай заболевания атипичным похмельем...

Пациенту с утра захотелось петь, плясать и главное... на работу!

- Ну, что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!

- Докторно я же мужчина!!!

- Да? Ну собственно глистам на это как-то наплевать!!!

Новости кремлевской светской жизни: титул "Первая Леди" переименован в

"Большая Медведица".

- Неважно, что Ирина сказала в ЗАГСе «Да пошёл ты!», важно, что первым словом было - «Да»!

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

- кофе

- минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Долго меня мужики истязали,

Били по попе, зубами кусали.

Об угол забора, опять неудача,

Зубило аш взяли, но к счастью сломали.

Треснули сильно по мне зажигалкой,

Силы не равные, но им не жалко.

Гвоздиком тыкали, но искривили,

Где-то пол пачки примы скурили,

В бешенстве пнули, чуть надломили,

С горя язык об меня прикусили.

Тридцать минут я была не покорна,

Молча скрипела, и была горда,

В изобретениях мы не равны,

Силы иссякли как только они,

К горлу подставили ржавую вилку...

Все же открыли пивную бутылку!!!

Link to comment
Share on other sites

Точно, есть!

Бензин на исходе - приехал на заправку. Заправился. Собрался было уезжать - вижу народ куда-то побежал... Смотрю на заправку въезжает ГОРЯЩИЙ АВТОМОБИЛЬ! Я схватил огнетушитель и бросил горе-шахиду прыгающему около своего пипелаца.

Хорошо потушили - хотя огнетушителя еле хватило. Ладно пронесло...

Спрашиаем дебила: "Ты че офигел на заправку на горящем болиде влетать? Мы ж не немцы под Москвой, а ты на партизана-то не больно похож."

Погорелец отвечает: "Загорелся на МКАДе, вижу заправка, а там точно огнетушители есть..."

О грамотности

История эта случилась в конце 90-х годов прошлого века в одной из колоний г. Новосибирска. На утренней планерке хозяин (начальник колонии) спрашивает у подчиненных:

- Как вы думаете, кто у нас грамотнее зеки или отдел безопасности?

Подчиненные интересуются, в чем дело?

- Да вот смотрите, что у нас в объяснительной после обыска написал осужденный: "Во время проведения планового обыска в помещении отряда у меня из матраса была изъята записка межкамерной связи. Откуда она и что там делала, я не знаю." Ну тут все понятно, ничего не видел, ничего не знаю. Посмотрим что пишет инспектор ОБ. "Во время планового шмона на шконке осужденного Н. , мною была найдена малява стремного содержания".

Помошница

У моей коллеги по работе дочь, зовут Маша. Маша, правда, девушка уже "на выданье", но про бурные годы её младеньчества, детства и раннего отрочества до сих пор легенды ходят. В ту пору Машеньке лет 5 было. Пока родители для чада в поте лица копеечку зарабатывали, деточка оставалась на попечении дедушки пенсионера. И на ежевечернии жалобы дочурки о том как ей скучно без мамулички и папулички ответ был один:

- Для тебя же доченька стараемся.

Однажды Машу осенило:

- Пап, а я тоже деньги зарабатывать хочу, чтоб вы дома чаще бывали (дело было утром на кухне).

Папа, посмотрев на полное мусорное ведро:

- На рубль, вынесишь мусор.

Это повторялось каждое утро: папа рубль - Маша ведро на помойку.

Прошло что-то около месяца. Одним прекрасным воскрексным утром милое дитя залазит на родительское ложе в руках коробка с аккуратно сложенными купюрами (сумма относительно значительная):

- Вот, можете недельку дома посидеть...

К вечеру выяснилось. Машенька весь месяц методично каждый день обходила ВСЕ квартиры родной многоэтажки (9 подъездов! )с заманчивым предложением за умеренную плату помочь по хозяйству (мусор вынести).

Коллега моя на следующий день 2 недели за свой счет взяла...

Реальная фраза блондинки, примчавшейся в магазин автозапчастей за бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

Лидер!

Наши дети. Максиму 4 года. Вчера был первый день, когда его отвели в детский садик. Вечером родители пришли его забирать. Воспитатели и заведущая сказали, что бы больше Максима не приводили. Выясняем почему... Оказывается, утром, как только родители ушли, он начал громко плакать и звать маму. Видя, что эффекта нет, т. е. мама не идет, Максим говорит другим детям: "Давайте плакать и звать мам вместе, тогда они нас услышат и придут". Воспитатели и заведущая еле успокоили всех к обеду.

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:

- На, поговори.

Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:

- Алло

- Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

Сенсация! Раскрылся главный обман советских мультипликаторов! Мало кто помнит, что чебурашку так назвал грузчик овощного магазина, типа что ж ты опять чебурахнулся! Как советский грузчик мог вместо "набнулся" сказать чебурахнулся?! Настоящее имя чебурашки - Наебашка!!!

У меня есть знакомая. Фамилия Беззубая. Встречается с парнем по фамилии Зубейко. Эту парочку иначе как "челюсти" не называют...

Звоню в приемную ветклиники.

Я:

- Добрый день, сколько стоит прием у врача?

Врач:

- 500 рублей.

Я:

- И для кота?

Врач:

- Для кота бесплатно, для вас - нет!

Случай у кассы

Внешность, говорите? Захожу в РКЦ, заплатить за коммунальные услуги. Передо мной стоит. … Не то поздний парень, не то ранний мужик – тяжело разобрать. С виду – будто с военной хроники сошел: довольно грубая щетина, загорелое лицо, покрытое потеками пота и мелкой сизой пыли, высокие кирзовые сапоги, бриджи и китель цвета «хаки» с погонами времен Советской Армии, панамка, на плечах – что-то типа армейской РПС и вермахтовской «трапеции», к которой прикреплена типа сумка, из которой торчат топор, лопата, пила, виднеются очертания рубанка. Бриджи и сапоги – щедро присыпаны пылью, опилками и стружкой. Ну кто может так выглядеть – плотник, правда? Подходит к кассе, сует листочки, вдруг кассирша выдает: - Ой! А у меня машина сломалась!

Мужик, как ни в чем не бывало:

- Альт-С.

Кассирша не въезжает:

- Чего?

- Альт плюс Ы. Контрол плюс Ф5. Ф5 – одной клавишей. Далее. Далее. Вариант по умолчанию. Энтер. Ну вот, а вы говорите «сломалась».

Кассирша, глядя на него огромными глазами , возвращает его квитанции и спрашивает:

- Откуда вы это знаете?

Мужик, устало:

- Я ее писал. Не кладите больше локти на клавиатуру.

Обновка

Вчера. Купил наш администратор новый телефон, Моторолла-раскладушка. И решил это дело благопололучно обмыть. К вечеру наобмывался так, что уже не мог связно говорить. Но это все так сказать преамбула. Амбула следом. Захожу я к нему в кабинет и наблюдаю картину как дражайший начальник ругается со своей женой, по новому телефону, причем по громкой связи. Видно налюбоваться не может.

Она его укоряет - мол ты пьешь постоянно, обо мне не думаешь и т. д. и т. п. А он ей отвечает:

- Ты заколебала меня упрекать, и вообще не мешай мне работать!!! - и в гневе закрывает телефон, а затем кладет в карман рубахи.

Тут вваливается в кабинет толпа пьяных сотрудников, принимавших непосредственное участие в обмывке телефона... Наливается водка, произносится тост, водка выпивается, обсуждаются последние новости.

Опять наливается водка и в наступившей тишине из кармана рубахи нашего героя раздается голос его жены:

- Я смотрю тебе там ох..енно работается!!!

Из репортажа:

К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая и стала подлинным украшением матча!

Родители назвали сына Изяславом, и он выгодно этим пользовался, представляясь где надо - Славой, а где необходимо - Изей...

- Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.

- С чего началась история создания коллекторских компаний?

- С утюга и паяльника!

Слоган одной из многочисленных акций, призванных стимулировать посленовогоднюю дохлую продажеповышаемость, заканчивался словами:

«…призы получишь!»

Сколько ещё посленовогодних человек удивлялись, перечитывая его снова и снова. Кому-то удавалось прочитать его правильно с пятого раза, кому-то с третьего…

Баян дня

Опытный компьютерщик даёт важный совет начинающему пользователю:

"Самое главное при работе с компьютером - не дать ему понять, что ты торопишься..."

Тест для блондинок.

- Посуда для чая?

- Чашка.

- Посуда для кофе?

- Кошка?..

Знаете ли вы, что

Во втором туре выборов Киевским судом было запрещено использование термина "политическая проститука", как однозначно указывающего на личность одного из кандидатов.

Link to comment
Share on other sites

Охота на зайца

У меня взопрели я@ца,

Но с усталостью борясь,

Я гоню по полю зайца,

Нецензурно матерясь.

По лбу вьются струйки пота,

Бьет по почкам патронташ;

Я похож на идиота –

Пятьдесят никак не дашь.

Мне просторами природы,

Где блаженство и уют,

Вислоухие уроды

Наслаждаться не дают.

По стерне, петляя хитро,

Я «завис» на русаке;

Мерно булькает пол-литра

За спиною в рюкзаке.

Страсть погони жалит нервы,

Давит в кровь адреналин;

Эта маленькая ст@рва

Надо мною властелин.

Скачет, серая вражина,

Помесь белки и осла,

Будто мощная пружина

К его ж@пе приросла.

Не гляди, что сам гоняю,

Знай, ушастый сын полей -

Я в угаре заменяю

Стаю гончих кобелей!

Но охота не игрушка.

Цель близка. Сейчас, сейчас...

Серебром сверкнула мушка,

Предвещая скорбный час.

Роща гулко отразила

Мой наваристый дуплет:

«Ты мазила !», «Ты мазила !»

Эхо крикнуло в ответ.

Не вихляй мохнатым задом;

Начал дело - завершу.

Догоню – забью прикладом,

Блин, руками задушу !

Мой косой заторопился:

Дай-ка тоже подтянусь;

Вдруг – ногою зацепился,

Как об землю пизд@нусь !

Метра три скользил на пузе,

Носом грунт расковырял -

И как шар в бильярдной лузе

Между кочками застрял.

В черноземе куртка, брюки;

В «Тулке» сломано цевьё –

Из гортани рвутся звуки –

В основном, на букву «Ё».

Лоб разбит, болит мошонка,

И с зубами недобор.

«Ах ты, бл@дская тушенка !

Ах ты, ливерный набор !»

Потерял, поди, сноровку;

Юной прыти не вернуть...

Надо ж было поллитровку

Хоть бы в тряпки завернуть.

Я охотник. К этой роли

Нет претензий, но при всем —

Нах@й сдался мне тот кролик,

(Будь он, падла, хоть лосем) ?

Харчем ломит магазины;

Чай, не голод прежних лет,

А из этой образины

Не сподобишь и котлет.

Вот сидел бы дома, в кресле,

И торчал, врубив музон,

Кто там парит: Элвис Пресли?

Децел ? Бабкина ? Кобзон?...

Сигареткой бы увлекся,

Или водкой дорогой,

На одну грудю улегся,

И накрылся бы другой.

В теплой хате как в раю-то -

Ванна с пеной по края...

И жена - центнер уюта,

Хоть зануда, но своя!

Я наплел бы, в полубреде

Ей, конечно, как в лесу –

Сапогом пинал медведя,

И за хвост поймал лису;

Как, участвуя в сафари,

У истоков всех начал —

Я перчаткою по харе

Элефанту настучал;

Как тропил бизона, яка,

И, сражаясь не шутя,

От зловещего маньяка

Спас невинное дитя...

Так, с охоты возвращаясь,

Еле ноги волоча,

Шел, уже не возмущаясь,

А по доброму ворча.

Нет, признаться откровенно,

На детали не кося -

Выходной прошел отменно.

День охоты УДАЛСЯ!!!

(Не моё.) Но интересно.

Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык — символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит:

— А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку.

На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так — памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.

Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене — кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе — щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил — хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померяли — целый метр затолкал.

Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок — Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой — не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе — без толку, все чисто, не придерешься.

Что ж, решили по-другому.

Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер — вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности — на стол. Щенок кинулся защищать хозяев — его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные — на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит:

— Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому — все, покойник.

Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает.

Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах — пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни — двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов — только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.

Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает — ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там. В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал — непонятно.

Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек — хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск — еще киоск — реставрация церкви — бензоколонка — хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да?

Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки.

Студент заходит в женское общежитие, вахтерша спрашивает:

- Вы к кому?

- А вы б к кому посоветовали?

Жена гинеколога получает SMS-сообщение от мужа:

"Дорогая, к ужину не жди, я по уши в работе..."

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

Учись учиться

Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал. Эх...

Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.

Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:

- Оценку вам какую ставить?

- Э... Пять хотелось бы

- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке

- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.

Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:

- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.

Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.

И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:

Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!

Баян дня

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка, вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и начинает трахать собачонку. Хозяйка в шоке, кричит:

- Сиси, вернись, вернись, Сиси.

Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:

- Сиси, вернись...

Мимо проходит мужчина и говорит:

- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

- Почему канадцы предпочитают секс в позе "по-собачьи?

- Чтоб и он и она могли хоккей по телику смотреть.

Знаете ли вы, что

- В завещаниях XXI века будет очень много логинов и паролей.

Представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя. И так во веки веков.

А, да. Хорошо бы, когда он периодически будет вопить "Господи, за что мне это мучение!?!", громкий глас с неба отвечал:

"Сын мой заблудший! Не кипиши! Я проверял - НИЧО не слепит!"

Ширится экономический обмен между Россией и Францией: французы прислают нам парфюмерию, которую можно пить, а мы им водку, от которой тени под глазами.

В Канаде проходит конкурс на знание культуры, быта России.

Победитель конкурса получит путевку на две недели в Россию.

В качестве второго приза путевка в Россию на три недели...

Нам бы хотелось иметь сотни клиентов как вы.

Но к сожалению у нас их тысячи.

- Пусенька моя, я на рыбалку!

- Сланцы возьми, зайчик!

- Сланцы?! А это ещё зачем?

- Кто знает, что это за сауна? . .

Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.

Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле.

Дама подбежала к нему:

(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!

(М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет!

(Д) - Разрешите, я вам помогу!

(М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о!

(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!

Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.

(Д) - Ну как, лучше?

(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!

- Я прочитал книгу "Как увеличить член". Что мне нужно теперь делать?

- Прочитать книги "Колобок" и "Буратино"!

- Зачем?

- Тот же жанр!

Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча под нос:

- Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.

Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик, уже вежливо:

- Убавьте, пожалуйста - мешает...

Шкаф:

- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто слушает музыку, в несколько раз меня крупнее. Позвать?!

- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

Формулировка

Я думаю, что те, кто служил в армии, знают, что стоит пропасть по случайности какой-нибудь детали обмундирования, как в дальнейшем это явление будет развиваться по цепочке. На этот счет у нас даже ходила формулировка, что "Перемещение материальных ценностей в замкнутом объеме - не является воровством".

Так вот. Утреннее построение. Хмурый взгляд ротного придирчиво осматривает строй молодого пополнения. И тут его взгляд останавливается на новобранце без ремня.

- Товарищ солдат. Где ваш ремень?

На что солдат, явно из интеллигентной семьи, но уже потихоньку начавший осваивать тонкости армейского лексикона, голосом, стремящимся вызвать понимание, рапортует:

- Товарищ майор. Спи..дили.

- В армии нет такого слова "спи..дили", - отвечает ротный, и наш солдат начинает постепенно от веснушек до ушей заливаться краской, понимая, что столь развязной формулировкой задел тонкую душу командира.

Но следующая фраза ротного все расставила по местам.

- В армии есть слово "про..бал"!

Нормальные ребята

Двое студентов пригласили к себе двух девушек. После соответствующих возлияний разошлись по кроватям и через некоторое время заснули.

Часов в шесть девушки проснулись и тихо-тихо ушли - на первую электричку.

Некоторое время спустя проснулся один из парней и, естественно, никого рядом с собой не обнаружил. Быстро просканировав комнату, он обнаружил на соседней кровати какое-то тело, перебрался туда и сразу заснул.

Утром декан делал обход. Открывают они, значит, дверь, заглядывают в комнату, а там на одной кровати два голых мужика в обнимку дрыхнут.

Ну, деканат, натурально, в полном составе охреневает и начинает расспрашивать соседей из других комнат, не замечали ли они в поведении этих деятелей чего-то подозрительного.

Соседи, естественно, ничего не понимают, думают, что все из-за вчерашней пьянки, и начинают их выгораживать - ребята, дескать, тихие, спокойные, не пьют, не курят, девушек к себе не водят, все время вместе...

- Доктор, я никак не могу покакать!

- А сколько вам лет?

- Девяносто один.

- А вам не кажется, что вы уже достаточно покакали в своей жизни?

Link to comment
Share on other sites

Два кума просыпаются утром на рыбалке...(с перепою)

Один спрашивает другого - Куме, а чего сети в поле стоят?!

-Не знаю, там где вы куме гребли я и ставил сети

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...