Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

- Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

- А что это за толчок был минуты две назад?

- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с

каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..

- Ну и?

- Пи...ц Ницце.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Link to comment
Share on other sites

Guest NewMaN

А я то думаю. как гуру становятся.. напиши 700 анекдотов про рыбалку и не только и ты гуру на форуме :thumbsup_still:

Можете не стараться, в этом разделе сообщения не насчитываются...

Link to comment
Share on other sites

Стянуто на сайте у дончан:

Не поймал ЩУКУ? Думаю здесь найдешь ответ почему:

От чего щук мутит

(с) Павел ЕЛИЗАРОВ, г. Набережные Челны, 2007

Данные наставления не просто придуманы воспаленным мозгом автора. Это защитная реакция на бесконечные теоретические изыски отдельных «экспертов», доходящие порой до ничуть не меньшего абсурда.

МАГНИТНЫЕ БУРИ

Магнитные бури зависят от вспышек на солнце и влияние их на активность щуки известно давно. Во время магнитных бурь у здоровых щук появляется некая раздраженность и неуверенность в себе. Крупные щуки срывают свою злость на мелких, а те, в свою очередь, отыгрываются на самых беззащитных. Совсем по-другому обстоят дела у больных щук, особенно в зрелом возрасте. Щуки – сердечницы и щуки – астматики переносят такие дни тяжело, стараются не выходить из дома и избегать малейших волнений.

В итоге в дни магнитных бурь, а особенно геомагнитных, спиннингисты могут рассчитывать только на здоровых щук, хватающих приманку не от голода, а от злости. А так как здоровых щук в наше время очень мало, то нередко в эти дни спиннингисты остаются без улова.

ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЯ

Землетрясения случаются по большей части совершенно внезапно и это отражается на активности щук.

Стоящая в засаде щука вдруг ощущает, что дно начинает мелко дрожать, коряжник трясется и рушится. При этом осколки коряжника падают прямо на голову. В такой момент вся мелочь начинает в панике носиться и создает хаос, что затрудняет щуке охоту. Землетрясение, как правило, длится недолго, но вполне вероятны повторные толчки.

Во время землетрясения щуки практически отказываются от еды и совершенно не интересуются приманками.

Отсюда следует, что спиннингисту есть смысл перекурить. Ближайшие после землетрясения полчаса могут стать очень удачными. Нервный стресс уже позади и щуку, как правило, «пробивает на хавку». Это от нервов, а значит, в такой момент щука теряет бдительность и допускает много роковых ошибок.

ЦУНАМИ

Цунами по большей части случаются в океане, а щука обитает в реках и озерах. Но бывает, что щука спустится по течению слишком близко к океану или цунамская волна дойдет до мест ее обитания. Поэтому следует помнить, что во время цунами волна идет по реке высоким валом, смывая все на своем пути и выбрасывая плавающие в ней предметы далеко за пределы русла. Среди выброшенных предметов могут оказаться не только спиннингисты, но и щуки. В момент прохождения цунамской волны щука, как правило, не реагирует на приманки, а опытные крупные щуки, пережившие не одну цунами, ложатся на дно самых глубоких ям.

Разбросанные волной щуки в большом количестве появляются на полях и в лесах. И хотя там они категорически отказываются клевать, знающие спиннингисты не остаются без улова. Они ходят между кустами, раздвигая их кончиком спиннинга, и если обнаруживают в траве щуку, накрывают ее сачком. В итоге становится понятно, что во время цунами и сразу после нее на щук следует охотиться в прибрежных лесах.

ДОЖДЬ

Дождь всегда неприятен. В том числе и щукам. Во время дождя они стараются спрятаться под навес, чтобы не промокнуть. В холодную погоду дождь может вызвать ряд простудных заболеваний. Длинными осенними днями, когда все небо заволокло и бесконечный дождь нудно барабанит по водной глади, старые щуки любят подремать под корягой, а молодежь кучкуется под зонтиками кувшинок. Дождливая погода отражается на здоровье щук. У пожилых щук усиливается ломота в плавниках ипозвоночнике . Они стараются не совершать резких движений и не обращают внимания на приманки. Мелкая щука ведет себя бесшабашно и показушно отгоняет мелочь, слишком близко подплывшую к месту тусовки. В такие дни спиннингисту, нашедшему тусовку, нередко удается поймать с одного места до десятка некрупных щук.

ВЕТЕР

Ветра бывают разные, в зависимости как от силы, так и от направления. Щуки с детства в этом отлично разбираются. Во время сильного ветра вода неспокойна и щуки стараются не подниматься в верхние слои. Попавшую на гребень волны щуку может сорвать порывом ветра и выбросить на берег или в лодку. При умеренном ветре волнение незначительно и щуки более беспечны. При такой погоде они с удовольствием охотились бы на мелочь, но у щук есть свои законы и они их стараются выполнять. С колыбели им вталкивают, что при северном ветре надо полностью отказаться от трапезы, при южном поддерживать вегетарианский стол, при восточном держать пост, а при западном делать разгрузочные дни. И если бы не сотни промежуточных направлений ветра, щуки давно вымерли бы от голодной дистрофии.

Спиннингисту следует учесть, что при сильном ветре щуку надо искать в ямах, предлагая ей джиговые приманки. А при слабом ветре пытаться ловить ее везде. При отсутствии улова всегда можно сослаться на одно из четырех направлений ветра.

СОЛНЕЧНАЯ АКТИВНОСТЬ

Солнечная активность – штука непонятная. В силу того что земельной активности не существует, спиннингисты не могут понять, что происходит на солнце. В отличие от людей, щуки разбираются в этом намного лучше. В период солнечной активности у щук выражено обострение мочекаменной болезни, а в период солнечной пассивности появляется шелушение чешуи вплоть до перхоти. И только в периоды солнечного безразличия щуки перестают думать о болезнях.

В силу вышеперечисленных истин становится понятно, что в периоды активности и пассивности солнца спиннингист может рассчитывать разве что на поимку щуки, которая устала от болезней и решила покончить жизнь самоубийством.

ЗАПУСК БАЛЛИСТИЧЕСКИХ РАКЕТ

Щуки, живущие в глубоких водоемах со времен Петра 1, помнят замечательные времена, когда в воду падали круглые ядра и увернуться от них не составляло никакого труда. Их ближайшие потомки вспоминают, как в устьях рек носились торпеды, которые в цель попадали не часто, а уж случаев попадания в щуку не было. Первые неприятности со взрывоопасными предметами появились с изобретением глубинных бомб. Тут уже были летальные исходы, хотя и не частые. С момента изобретения ракет, особенно баллистических, все стало непредсказуемым. Эти ракеты могут прилететь в речку или озеро за тысячи километров и разрушить водоем, не тронутый со временледникового периода. Кроме того, ракетное топливо, попав в воду, истребляет не только щук, но и все живое в радиусах километров.

Все это позволяет рекомендовать спиннингистам, находящимся в зоне мишени, не тратить времени на блеснение. Оглушенная, ослепленная и плавающая вверх брюхом щука в подавляющем большинстве случаев малоактивна, а порой и радиоактивна.

КОНЕЦ СВЕТА

Конец света плох тем, что еще ни разу не наступал. Но наши ученые давно смоделировали это недоразумение и в том числе изучили возможное поведение щуки. Есть мнение, что у щуки в головном мозгу, справа от мозжечка, есть орган, отвечающий за поведение щуки при наступлении конца света. Орган подает команду сердцу и оно перестает биться. В результате все процессы в организме щуки останавливаются и она впадает в летаргический сон. С наступлением нового начала света щука оживает и начинает быстро развиваться.

Учитывая, что у людей и млекопитающих такого органа нет и им не суждено пережить конец света, щука занимает главенствующее положение в фауне и флоре, быстро эволюционирует и через пару миллионов лет, выйдя на сушу, займет человеческие жилища и будет пользоваться всеми благами цивилизации вплоть до рыбалки.

И хотя это всего лишь теория, при наступлении конца света спиннингистам нет смысла охотиться на спящих щук. Ловите судака, жереха или хотя бы окуня.

СМЕРЧ

Смерчи чаще зарождаются над землей, но в конце концов их тянет к воде. И если над землей они в основном отрывают крыши и переворачивают машины, то над водой их деятельность носит в основном развлекательный характер. Зачерпнув несколько тонн воды со всем ее содержимым, смерч поднимает ее в своем лифте высоко и сбрасывает куда попало. А так как выливать все это обратно в воду не интересно, то смерч разбрасывает рыбу, лодки и купающихся на головы болельщиков. Какова же активность щуки при появлении смерча? Опытная щука устремляется на дно, хотя это не всегда спасает, а менее опытная обречена на полет. Взлетающая к небесам щука за блесну может схватиться разве что как за соломинку и после подсечки бурно сопротивляется в потоке смерча. После приземления щука забивается в коряжник и выманить ее оттуда непросто. Лучше всего использовать норных собак.

ИЗВЕРЖЕНИЕ ВУЛКАНА

Безо всякого сомнения, извержение вулкана сильно влияет на щук. Особенно подвержены влиянию щуки, подплывающие близко к кратеру вулкана и пытающиеся заглянуть в жерло. Находясь под впечатлением увиденного, такие щуки теряют бдительность и хватают любую мелочь, проплывающую мимо, чтобы рассказать ей об увиденном.

Спиннингисты, понимающие состояние щук во время извержения вулкана, способны поймать десяток приличных щук, не сходя с места и стоя по колено в лаве.

НЕУРОЖАЙ

В годы неурожая в нашей стране щуки страдают не меньше людей. Изголодавшиеся спиннингисты, пока еще способные удержать в руках ультралайтовые снасти, понимают, что щука - это их последний шанс, и бьются за этот шанс до последнего. И откуда им знать, что щука тоже не доедает и не допивает. Недостаток хлеба заставляет поплавочников отказаться от растительных насадок, а недостаток мяса – от животных. В итоге мирные рыбы, служащие пищей для щуки, столь худосочны, что вместо плавников у них торчат кости, а чешуя еле держится прямо на позвоночнике. И проглотив десяток таких дистрофиков, щука не получает ни единой калории.

Такой щуке даже «кастмастер» кажется ожиревшим, и она стаями носится за ним, а уж поролоновая рыбка разрывается на куски еще в полуметре над водой. Но при этом редкая поклевка порадует спиннингиста трофеем. Дело в том, что при вываживании щуки остальные тут же обгладывают ее и в подсак попадает только скелет.

ВЫБОРЫ

Выборы во все уровни власти сказываются на характере щуки. На берегу и на всех плавсредствах развешены многочисленные призывы с портретами. Щука первое время с интересом рассматривает их и даже узнает знакомые лица. Потом ей это надоедает и щука пытается эти плакаты сорвать. Были случаи, когда щуки срывали плакаты, находящиеся в сотне метров от воды. Наблюдательный спиннингист выжидает, когда щучья злость дойдет до уровня остервенения, и пускает в ход блесны с голограммами депутатов (голограммы - это голые депутаты в рамах). Предприимчивые китайцы на Черкизовском рынке берут три цены за вертушки с портретами народных избранников.

ЧЕМПИОНАТ МИРА ПО ФУТБОЛУ

ЧМ по футболу – это стихийное бедствие. Больше месяца водоемы пустуют, жены рыбинспекторов от безденежья уходят из семей, щуки наглеют и все чаще нападают на водных туристов и гидросамолеты. МЧС формирует отряды по борьбе со щуками.

Бесчинства щук происходят вплоть до финала, а уже утром их ждет неминуемая расплата. Зарвавшиеся щуки в течение 1–2 недель уверенно хватают любые самые безнадежные приманки, порой кидаясь даже на меппсов и куусамов.

КУРС ДОЛЛАРА

Любой российский спиннингист имеет в чулке заначку, сохранившуюся с времен процветания доллара. В силу этого он три раза в день проверяет курс доллара и пересчитывает бабки. Это нервирует щук. Они привыкли, что нормальные спиннингисты, приехав на берег, накрывают стол, наиболее трезвые пытаются бросаться приманками, но большинство откладывает это на утро. Утром, похмелившись, некоторые снова берутся за спиннинги, но каждый заброс отдается в голове, а от ходьбы по качающемуся берегу мутит. Такие спиннингисты известны щукам давно и они их не боятся. Эти же, сверяющие курс доллара, на берегу появляются в промежутках и ни выпить, ни похмелиться не успевают. Они сразу берутся за спиннинги и в состоянии совершить сверхдальние броски. Все это сбивает щук с ритма и они делают ошибки.

Как вы поняли, если необходимо поймать щуку, купите сотню долларов, спрячьте их, и уже потом, по трезвяку, езжайте на берег. Щука к такому повороту событий не готова.

Уважаемые читатели! Автор в ходе написания данного наставления вдруг понял, что оно бесконечно.

Такие факторы как свадьбы, дембель, нашествие саранчи, поворот рек вспять, строительство БАМа, арест БАБа, обрезание и многое другое никак не меньше вышеописанных влияют на клев щуки, не говоря уже о банальных фазах луны, сменах зубов и прочих беременностях.

Link to comment
Share on other sites

Можете не стараться, в этом разделе сообщения не насчитываются...

даже не пытался, просто пошутил :unsure: .

.. не думал, что именно Вы попадётесь, так рождаются новые анекдоты для этого раздела :snorkle::

Link to comment
Share on other sites

Мужик говорит приятелям:

- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.

- Это ты к чему?!

- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный .

А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!

Девушка работает в аптечной точке, которая находится в продовольственном магазине.

И вот заходит какой-то мужик и начинает так шариться по всем отделам. Шарится, шарится - потом подходит к аптеке и начинает в задумчивости изучать презервативы. Ну, та не вытерпела - и сдуру спросила:

- Я Вам могу помочь?

На что мужик хмуро посмотрел на нее и ответил:

- Нет... лучше водки.

Доктор обращается к медсестре:

- Справа на полке лежит вазелин, а слева – суперклей. Смотрите не перепутайте опять, когда будете ставить клизмы пациентам!

Link to comment
Share on other sites

Утро после первого дня деревенской свадьбы. Мать невесты сидит возле печи, на руках у нее свадебное платье невесты, порванное накануне, в руках - иголка с ниткой. Тут из спальни молодоженов выходит жених с большого будунища и нетрезвой походкой направляется к ведру с водой.

Теща к нему:

- Зятек, помоги нитку в иголку вставить, вишь, старая стала, никак не могу попасть...

Зять, дрожащими руками стуча кружкой об ведро:

- Мама, а не пошли бы вы..., я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!

- Каково сейчас покрытие на дорогах Украины?

- В основном – матом, матом!..

-Объявление: "Изготовим портрет вашего недруга

на туалетной бумаге".

- Когда я был холостым, то очень боялся супружеской жизни...

- А теперь?

- Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Женское...

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе,ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая!"

Родил вот я дочь.

Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.

Пятилетний мальчик подходит к маме:

- Мам, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи?

- Две писи?

- Ну да, как у нашего папы!

- У папы две писи???

- Ну да! Одна маленькая - чтобы писять, а вторая большая - чтобы нашей няне зубы чистить!!!

Действительно лучший друг человека - собака.

Не верите? Попробуйте такой эксперимент:

Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.

Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!

- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...

- Дорогая, ты о чём думаешь?

- Да так... свои вспоминаю.

Link to comment
Share on other sites

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг…

-

- Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!

- Ага, а с глушителем - это не убийство...

-

Дневник студента:

Понедельник - кушать хочется.

Вторник - ой, как кушать хочется.

Среда - ой, кушать хочу.

Четверг - ой, ой, ой... как кушать-то хочется.

Пятница - УРА-А-А-А!!! СТИПЕНДИЯ!!!

Суббота - ничего не помню.

Воскресенье - ой, как кушать хочется...

-

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож!"

-

В буфете:

- Девушка, что у вас можно выпить?

- Чай.

- А покрепче?

- Кофе.

- А ещё покрепче?

- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

-

- Вася, где лучше смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно, в кинотеатре! Там и целоваться можно!

- Так ведь и дома можно целоваться.

- Не-а, дома нельзя - дома жена!..

Link to comment
Share on other sites

Оператор в банке клиенту:

- Назовите серию и номер паспорта.

Клиент:

- Моего?!

Оператор:

- Ну если сможете, назовите моего!

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:

-ФИО

-Чего милок?

-ФИО?

-Не поняла.

-Когда поймёшь и заходи.

Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:-Бабка чё случилось?

-Да какое-то ФИО спрашивает.

-Это фамилия,имя,отчество.

Заходит опять. Терапевт: - ФИО? Бабка: -ХУЯ.

-ЧТО???

-Харитонова Ульяна Яковлевна.

- Доктор, у меня это!

- Это дорого.

Бизнесмен даёт интервью.

- Расскажите, как ваша семья планирует провести это лето?

- Жена в Париже, дочь на Ибице, сын в Штатах. Ну, а я по этим причинам,

видимо, в тюрьме.

3-й час ночи. Мужа нет, жена сидит со скалкой на кухне, ждет...

Вдруг раздается скрежет замка, дверь распахивается м вваливается "синий" муж.

Жена подскочила, скалка наизготовку, а он обвел её мутным взглядом и говорит:

- Ой, дорогая! А ты всё печёшь, всё печёшь...

Link to comment
Share on other sites

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики

У Тимошенко спросили-,как Вам наш новый президент? -Еще не знаю.Посидим-увидим.

Link to comment
Share on other sites

Голая женщина

скачет на кровати радостная и поет. Муж

заходит в комнату, видит эту картину и с

раздражением так:

- Ты че, головой об тумбочку ударилась???

Прыгаешь как @банутая.

Жена, продолжая радостно прыгать:

- Я сегодня была у гинеколога на осмотре,

и он мне сказал, что у меня грудь как у

18-летней девочки!

Муж, с презрением:

- А что он сказал по поводу твоей 45-летней

жопы??

Жена:

- Ну, про тебя мы вообще не говорили.

Link to comment
Share on other sites

- Пить будешь?

- Нет!

- А если я сбегаю?

- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

- Ну, разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Все боятся впервые сексом заниматься...

Я вообще в первый раз в шкаф залез и орал: "Уйди, с*ка голая!"

- А новый купальник какой у тебя?

- Полосатый...

- А попа не будет на арбуз похожа?!

- Будет...

- Прикольно...

- Ага!

- И сиськи, как арбузы, да?!

- Не, как крыжовник...

В автобусе:

- Женщина, уберите локти с моих плеч!

- Это не локти, это груди.

- Тогда оставьте.

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.

Встретились две подруги.

1-ая: - Мой муж во сне разговаривает…. . Просто жуть!

2-ая: - А мой только улыбается сволочь……

Шел Адам по раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука!" - подумал Адам... И стало слово - делом...

На приёме у врача: - доктор,мой муж во время секса сильно кричит!

- Ну разве это плохо, страсть и всё такое?

-Да, но он меня будит!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

- Всё! Ты меня обидел. Я надулась...

- Ну это ты зря, такая фигура хорошая была...

- Давайте договоримся встретиться с вами где-то часа на два?

- Ой, нет, на два часа мне неудобно. Давайте на три или на четыре?

- А на три или четыре у меня денег не хватит.

Представляешь, у меня все вещи коричневого цвета.

- Да ты и человек-то не очень.

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что мы с тобою дрожжи...

Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?

- Ни, а як?!

- Целлюлит!!!!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице: - С чем у вас пирожки? - С яйцами... - Так яйца брить надо!

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

Link to comment
Share on other sites

Если хорошенько вдуматься, то два главных символа России, матрёшка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше - вторая, третья, четвёртая...

-

- Как вчера провёл вечер?

- В обезьяннике!

- Что - милиция забрала?

- Не, просто в зоопарке уснул...

Link to comment
Share on other sites

- Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!

- Я умею борщ готовить!

- И я!

- Я тоже умею!!!

- Ну, б@@@@! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...

- Дорогая, что у нас на ужин?

- Перец.

- Фаршированный?

- Молотый.

Старый бык поясняет молодому:

- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!

Молодой бык:

- А если и клейма негде поставить?

- Значит, это наша доярка Маша!

В ресторане.

- Что у вас на первое?

- Разве что только кислые щи.

- А на второе?

- Ой, на второе, ну, я даже и не знаю, хоть сама на стол ложись.

- Первого не надо, два вторых, пожалуйста.

Муж – жене:

- Грибы в холодильнике стоят уже неделю!

- Ничего с ними не будет!

Муж (мрачно): – Ну, да, будет с нами…

Объявление: "Сдам квартиру на 5 - 7 лет. В зависимости от решения суда".

Крупной фирме требуется программист. Знание компьютера приветствуется.

Жена говорит мужу:

- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!

- А кто второй?

- Да ты и первого не знаешь.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:

- Козлы!!!

Муж - жене:

- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Link to comment
Share on other sites

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -

пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно

взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до

дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь

и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.

Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

Итак, одной прекрасной питерской белой ночью собрал парень у себя дома друзей пивка попить. И как это всегда бывает - пиво очень скоро кончилось. Погода шепчет (тепло в смысле - ночи-то белые у нас летом) -

пошли всей гопой из 8 человек затариться еще пивком да и выпить его прямо под открытым небом. Затарились хорошо да мало, деньги у всех кончились, а душа только-только развернулась. Решили, что деньги можно

взять из тумбочки, а где ближайшая? - конечно же у того парня, у которого начинали. Пошел он, в общем, за деньгами. А надо бы сказать, что Жил этот товарисч невысоко - 3-ий этаж всего. И когда он дошел до

дверей своей квартиры, выяснилось, что ключа-то и нет!!! - забыл по пьяни, а дверь захлопнул. Ломать дверь не хотелось. Первая мысль - лезть в окно. 3-ий этаж - не страшно. Как попасть в окно? - с этим вопросом он вернулся к жаждущим. Сейчас он наверняка раскаивается, что не сломал дверь. А тогда решение показалось ему простым и оригинальным: кто-то, насмотревшись видимо американских боевиков и восточных единоборств по ТВ, посоветовал ему как пожарнику (спортсмену, каратисту и проч.) взобраться на стену простым способом - с разбегу на шесте. Т.е. когда несколько человек хватаются за один конец трубы (задний), а он - за другой (передний) и начинают разгоняться в сторону стены, а непосредственно у стены одиночка подпрыгивает вместе с шестом и, начиная активно перебирать ногами по стене, опираясь на этот самый шест, движется вверх. Сказано - сделано. Под шест приспособили списанную ЖЭКом ржавую трубу диаметром 8-10 см. Разбежались и со всей дури зафигачили трубу в стену в дома. Дом содрогнулся, задрожали все стекла, где-то проснулся и заплакал ребенок, направляющий больно ударился головой об эту же стену, остальные сильно поцарапали руки и уронили на ноги трубу. Закурили... заклеили куском газеты рану на голове направляющего, проанализировали сутацию и поняли, что же пошло не так - направляющий не успел подпрыгнуть!!! Быстренько решили переделать, т.к. кое-кто уже начинал трезветь

и деньги нужны были срочно. Разбежались... направляющий подпрыгнул и начал активно перебирать ногами, вроде дело пошло... но, когда парень уже был почти у цели, его ноги неудачно подогнулись, трубу повело немного вбок и она аккурат вошла в форточку соседям парня, что жили этажом ниже. Звон разбитого стекла, сдержанный мат, крик проснувшихся соседей... Парень, есс-но, катапультировался с места своего позора, упал, сильно ушиб и поцарапал руки. Движение бегунов с трубой при этом не остановилось и труба сильно повредила потолок вышеупомянутых соседей, отколов им огромный кусок штукатурки и проделав крупную царапину далее по все тому же потолку. ... трубу вытащили, с соседями разобрались, пообещав немедленно, как только доберутся до тумбочки с деньгами, оплатить ремонт потолка и замену стекла. Дом уже не спал - во многих окнах горел свет, в открытых окнах висели любопытные, некоторые приставали с советами, некоторые из них не поленились выйти и присоединиться к несдавшимся героям. Попытка №3: Еле-еле уговорили основного бойца, лоб которого был заклеен, как вы помните, куском газеты, с поцарапанными и отшибленными падением руками, совершить еще одну, по общему мнению - последнюю попытку.

Разбежались, прыжок - направляющий бежит по стене, как заправский нинзя. Ему надо бы остановиться - ведь вот уже его открытая форточка, но чу!.. все вошли в раж!!! получается так здорово!!! в это время парень там, наверху, в считанные мгновенья понимает, что сейчас его просто закинут на крышу дома, поэтому единственное правильное решение - отстыковаться и он разжимает руки... на уровне между 3-им и 4-ым этажами... падает на ноги, ноги не выдерживают его вес, умноженный на скорость, и он падает на асфальт уже затылком и тихо отключается. Народ с трубой добегает до стены, всей гурьбой влетают в оную, роняя трубу на недобитого, но уже очень сильно пострадавшего парня... Сверху из окон потрясающая картина: светает, под окнами в центре образовавшегося из участников и зевак круга лежит человек с куском газеты, приклееным ко лбу, расцарапанными в кровь руками. Человек аккуратно накрыт ржавой трубой диаметром 8-10 см. В окнах его квартиры горит свет, из окна одной из комнат видно заспанное лицо его сестры - она все это время была дома.

- А давайте откроем свой ларек с шаурмой! - предложила Мальвина.

- Ура! Ура! Давайте! - обрадовались все, кроме Буратино и Артемона

Link to comment
Share on other sites

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как даст старику в морду.

- За что?!!!

- За то, что трахал меня плохо всю жизнь!

Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.

- За что?!!!

- За знание разницы...

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики. Однако пару лет назад банщик Варфоломей совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий. Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Чем различаются два государства - США и Афганистан?

Одно - дикое, варварское, террористическое государство, управляемое шайкой террористов, населенное кровожадными ублюдками с полным отсутствием морали, готовое убивать своих противников в любой точке земного шара за то, что их мнение незначительно отличается...

А другое - небольшая горная страна в Центральной Азии..

Подруга звонит:

- Алло, Тань, ты дома?

- Да!

- Накрашенная?

- Нет!

- Тогда выходи скорей, а то ко мне какие-то хулиганы привязались

В тесном автобусе: -Девушка, как вы думаете, о чём я сейчас мечтаю? -О чём, не знаю, но мечталка у вас- обалдеть...

- Кум, вы слышали – во Флориде один американец пострелял своих родственников на День благодарения?

- Эх, жаль, у нас такого праздника нет! Иногда так хочется взять и!!.. своих родственников!.. и теплом их!.. одарить!

- Купил себе костюм с отливом.

- С ширинкой, что ли?

   

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку.

Открывают 10 грузинов:

- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"!

Она: - Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

 

Дача. Теща кричит зятю:

- Шланг, который ты купил, дырявый в нескольких местах, я им поливать замучаюсь.

Зять в домике, тихим голосом:

- А я тебе еще лопату затупил, погнул зубья на граблях, и электроплитку сломал.

 

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже кончил!?!

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогая, я дома!

Медиумы установили:

100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками или депутатами.

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.

Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.

Дочка: " А у тети Вали будет ребенок?" Мама: " Да." Дочка: " А где он сейчас у нее?"

Мама: " Ну... В животике. "

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?!"

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины))

--

История не моя, услышана была уже давно.

Итак, вылазка на природу довольно многочисленной компанией с палатками, рыбалкой, ухой на костре и т.п.

Раннее утро. Спать хочется страшно после ночных бдений. Солнце только начало свое восхождение, птицы поют. Палаточный городок пытается еще немного поспать. В одной палатке маленький мальчик просится по нужде. Родители выставляют горшок за пределы палатки и высаживают на него малого…

Ребенок сидит на горшке и сам с собой беседует, развлекая себя как может. Со стороны взрослых в этот утренний час внимания не дождешься!

Зачем мне попа?

Чтобы какать…

А зачем мне пися?

Чтобы писять!

А для чего яйца?!

Хм… пауза… (при этом полусонный городок затих)

Для красоты!!!

Говорят, палатки ожили и чуть ли не заплясали. Городок подняло как взрывом. Естественно ни о каком сне уже и речи не было после этих слов.

Link to comment
Share on other sites

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются

и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Link to comment
Share on other sites

- Вась, как дела?

- Да вот, приболел, Маш... врачи назначили лечение... вот, три раза в

день в задницу колю...

- А кто такой КОЛЯ??? !!!

Уборщица в милиции с жалобой на изнасилование.

- А как случилось?

- Да мыла полы на лестничной площадке, он подкрался сзади и...

- А убежать не могли?

- Куда бежать-то? Слева перила, справа стена, сзади этот гад, а впереди я помыла, не хотелось наследить!

Досудебный порядок разрешения споров

Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом.

Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался. Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию. Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.

После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком.

В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера!

Link to comment
Share on other sites

Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не

допускает возможность изнасилования в принципе.

Link to comment
Share on other sites

Харьковский Университет Ядерной Кибернетики - сокращенно...даже читать неприлично...

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на

псину и говорит: Я не понял, кому кого подарили?

В еврейской философии идут большие споры, когда начинается жизнь.

Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак.

В зале суда:

Подсудимый, почему Вы стреляли в потерпевшего?

Он спит с моей женой!

И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы!

> Владимир Ильич, к вам ходоки!

>> > - Да, а что они принесли, батенька?

>> > - Свежей рыбки.

>> > - А шли они сколько?

>> > - Две недели.

>> > - Детям, все детям.

Link to comment
Share on other sites

- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?

- Варь!

- Фев…?

- Раль.

- Ну, давай сама!..

- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!

 

- Папа, а что приносят аисты?

- Хаос и разрушения, сынок...

 

Завод по выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек. Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американский спутник-шпион, упавший в районе Южного полюса.

 

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:

- Что обычно пьет ваша жена?

- Мою кровь!

 

На уроке физкультуры:

- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать!!! Так... значит, ты и ты... Ясно...

Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.

Link to comment
Share on other sites

Один мужик решил подшутить над своей тёщей

Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятёк выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него,

просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Ещё он

предварительно обильно полил кетчупом всё вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит

отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами.

Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо

по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. тёща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится,

окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трёхлитровый баллон с томат-пастой. Естественно,

банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что ёмкость разбилась.

добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, вся, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом

этаже. Пришедшим ментам привиде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились

к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняв веки, бешенно завращала глазами, разинув рот и

выдала тираду:

-- Мама! Вашу мать! Мать вашу ! Мама!

Тёща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

-- Ты того:, этого: - забубнил он, - паспорт покажь!

-- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документами голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем:

"Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой.

Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по прежнему

покрытый кетчупом вызывал "Скорую помощь".

Итог шутки: у тёщи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с

кетчупом, зятёк получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А тёща раз и навсегда перестала

приставать к идиоту.

Link to comment
Share on other sites

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Первая брачная ночь. Невеста:

- Оп-па!.. То есть - ой!

- Вчера познакомилась с парнем. У него такой... Просто в голове не укладывается!

- Да не бери ты в голову! У тебя все впереди!

- Надеюсь, ты без задней мысли.

...С работы в 22.00 вернулся: звонок.

- Алло?

- Ты козел! Дерьмо, дерьмо!! Урод!!

Обнадеживающее такое начало. Зачин ударный.

- Гм... Возможно. А в чем дело, дорогая?

- Я ждала тебя у театра два часа, мы договаривались, я замерзла, я устала, ты не

пришел! дерьмо!

- Прости. Во-первых, я был на работе, во-вторых... в театр мы идем завтра, ты

смотрела на билеты?

- Что? Что?! Да как ты!... ублюдок!... - Уже менее уверенно.- Кхе. Правда... завтра... Ну ты и козел!!!

И короткие гудки капают в ухо.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда... И полилась кровь...

Страшно это - третий день свадьбы...

Два зека сидят в одной камере. Один на верхней шконке другой на нижней.

Который на нижней сидит и ковыряет в носу. Другой кричит:

- Ты чего делаешь! Ковырять в носу плохая примета! Это обозначает - что твою жену там на свободе имеют!

- Фигня всё это!- говорит другой - Главное что-бы она там В НОСУ НЕ КОВЫРЯЛА!!!!

- Айдар, давно хотел побывать у вас в Казахстане...

- Зачем? Я привез...

Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе.

С задней парты голос:

- А не ё*нет?

- Да вроде б не должно... Так!!! Кто это сказал?!!

--

В коттеджном посёлке, вернувшись домой поздно, муж лёг спать в отдельной

комнате.

Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как

в окне исчезала фигура мужчины.

- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.

- Так почему же ты сразу не закричала?

- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз

Из Кама-Сутры...Позиция "Арбалет": натянул и улетел.

  =

ОБЪЯВЛЕНИЕ.

Выйду замуж на время кризиса.

Прихожу поздно, ем мало, готовлю вкусно,

говорю тихо,

Обожаю футбол, не терплю сериалы

ГОЛОВА НЕ БОЛИТ!!!

Девушка на скамейке доедает пятое пирожное. Со скамейки напротив ей говорят:

-Вредно так много есть пирожных. И кожу испортишь и фигура стаанет толстой.

-А мой дедушка дожил до 105 лет.

-Неужели, он ел по 5 пирожных в день?

-Нет, он не лез не в свое дело!

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...

По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:

- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Hа уpоке биологии учитель спpашивает у класса:

- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?

Вовочка:

- А это у паpней яйца к низу тянут.

Учительница рассерженно:

- Почему же тогда взpослые мужчины выше чем женщины?

Вовочка:

- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у паpней.

В одном купе едут мужчина и 2 женщины: городская и деревенская. Мужчина вышел. Городская говорит:

- Интересный мужчина, он меня заинтриговал!

Деревенская:

- Ага... и меня два раза в тамбуре ..

Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "

Жена: "Выпей отравы, тварь... . "

Муж: "!!! ! ! ??? ??? "

Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),

кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через

15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

Сынуля спрашивает отца:

- Папа, зачем нам нужна сила воли?

- Сила воли нужна нам, чтобы обогнав красивую попку не оглянуться, дабы не разочароваться...

Остановил гаишник блондинко и говорит:

- Вы нарушили, платите штраф

Блондинко:

- А что я, собственно сделала?

Гаец:

- Вы нарушили двойную сплошную..

Б:

- Ну и что?

Г:

- Вы что не знаете что такое двойная линия???

Б:

- Нет.О Боже,я так и знала!!!!!!!...Я беременна?????

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. Один мужик срывается из за столика, кидается на капот машины и кричит:

-"Девушки! Если вам нужны бляди, так это мы!"

После секса.

Она: Ты меня любиш?

Он: Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.

Она: А как?

Он: Ну... лёгкий флирт.

Она: 2-а месяца в жопу -лёгкий флирт?!

- Ты меня любишь?

- Да.

- Сильно?

- Сильно.

- А что тебе нравится больше всего?

- Пиво.

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят покурить...))))))))

Виагра и прочие препараты - тот же Диснейлэнд. Мужики ждут полтора,два часа, чтобы покататься две-три минуты.

Когда женщина понимает свою силу, она становится страшной сукой….

Продавщица - блондинке:

- Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала: Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин! Ну нету у нас кефира!!

- Ну ладно, ладно... а ряженка?!

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - один! . . Я чуть не родила!

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...