Shtorm Posted July 5, 2010 Report Share Posted July 5, 2010 - Девушка, у вас презервативы размера ХХХХХL есть? - Ой, мужчиииина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 13, 2010 Report Share Posted July 13, 2010 - Ну как женитьба? К кольцу привык? - Кольцо почти не ощущаю, тока как-то непривычно рукой с символом любви и верности жопу вытирать... Шеф - подчиненным: - Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Интервью на улице: - Скажите, а где вы работаете? - Где, где... Гинеколог я. - Иван Петрович, исполнилась ли какая-нибудь мечта вашего детства? - Да. Когда меня в детстве стригли, я мечтал быть лысым. Звонок в аварийную горгаза: - Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит! - Бабуля, а вы спичку зажигали? - Ой забыла, сейчас зажгу... Брак - это единственный вид тюрьмы, из которой тебя выпустят на свободу за плохое поведение. Один мужик пришел от врача с диагнозом "диабет" и полез в словарь узнать, что это такое. Прочитав, что при этой болезни происходит выделение сахара через мочеиспускательный канал, он призадумался, а потом как грохнет кулаком по столу: - Вот стерва! Я-то думал, она меня любит, а она, оказывается, просто сладкоежка! В детсадике работает мантёр, на стремянке стоит,падает отвертка,спускается ,поднимает,лезит обратно.Маленький мальчик ему говорит:-а у моего папы две отвёртки,когда одна падает,он работает второй,у мантёра падают пасатижи,мальчик ему,а у моего папы двое пасатиж,когда одни падают,он работает другими. Мантёр пошёл по нужде,стоит писает,тут появляется пацан. -Только не говори ,что у твоего папы их два.. Малыш говорит:Да у папы их два,с маленького он писает,а большим маме зубы чистит. Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму... Теперь есть два варианта: 1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился. 2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты! Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны,продолжаем!))))) Похоже в каждом приличном офисе есть блондинка, которая даже в сорокаградусную жару вырубает кондиционер со словами "мне холодно", а на предложение надеть кофточку, заявляет: -"Я чё, дура летом в кофточке сидеть?!" -- Утром в тянучке передо мной ехал Бентли. Я научился чихать и зевать не закрывая глаз! Аська. Парень - девушке: - Сделай мне минет. - Я сейчас подойду, но только минет ты будешь мне делать. - Блин... Александр Иванович, извините, вкладками ошибся! Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки. Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги. Блондинка - подруге: - А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила: "Спартак", ЦСКА и "Принеси пива". - Порутчик, скажите а правда, что Вы стрелялись из-за Наташи ? - Абсолютная правда, а вот корнет - трус, стрелялся из за дерева. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted July 14, 2010 Report Share Posted July 14, 2010 Любовь прошла, завяли помидоры, Сожрал картошку колорадский жук. Отколосились хлебные просторы И сразу пожелтел зелёный лук. Любовь прошла, потрескались арбузы И на корню клубника погнила. Не вызрели початки кукурузы И вишня до плодов не дожила. Любовь прошла, дожди овёс побили, Свеклу забыли вынуть из земли. Капусту капустянки истребили, Скворцы черешню мигом обнесли. Любовь прошла, все дыни перезрели, Малину точат тля и муравьи. Прут бурьяны, как будто одурели, А хрен так и не вылез из земли. Любовь прошла и стало холоднее Так, что помёрз незрелый виноград. От яблок благородной гнилью веет, А сливы потихоньку лупит град. Любовь прошла и огурцы посохли, Заплесневела рыжая морковь, А мыши от гороха передохли, Зачем случилось, что прошла любовь? Прошла любовь... Прошла она, зараза! А сколько сразу бед из-за неё! И сколько овощей и фруктов сразу Испортилось. Подумать! Ё - моё! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 16, 2010 Report Share Posted July 16, 2010 Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно. Он: - У меня в роте было 83 человека... Она: - Правильно говорить: "во рту"! В России - засуха, в Украине - наводнения. Пытались стырить воду из транзитных туч и перестарались? - Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик… *аплодисменты* - Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик… *аплодисменты* - Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?! Красивые женщины любят красиво одеваться. Некрасивые - красиво раздеваются))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Grani Posted July 18, 2010 Report Share Posted July 18, 2010 Сидит мужик на берегу и ловит рыбу. Тут слышит в дали кто-то кричит: - Иди на х@й! Мужик смотрит, но никого не видит. Тут опять этот голос, уже ближе: - Иди на х@й!! Смотрит никого. И тут к нему медленно приближается лодка - в ней сидит мужик и гребёт ложками! Рыболов его спрашивает: - Мужик! А ты вилками грести не пробовал?! - Иди на х@й!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 19, 2010 Report Share Posted July 19, 2010 - Когда у тебя день рождения? - А тебе зачем? - Узнать когда у природы выходной. Человек сам кузнец своего счастья! Хочешь счастья?! Иди наКУЙ...!!! Настоящий мужчина никогда не поставит женщину в неудобное положение... , не доставив ей удовольствие... Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только при крайней нужде. Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ничего удивительного! Ручная работа! А я как шампанское! Игривая... А могу... и в голову дать! - По-английски - только со словарем.С людьми стесняюсь... — Хочу в Астрахань! Собеседница плохо расслышала и переспрашивает: — Хочу вас... что?! Парень первый день на море — счастливый до офигения... Идет по пляжу, смотрит — голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает: - Новенький? Парень: - Ага! - Я тебе ещё не давала? - Не... Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо: - На! - Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать... - Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай! Чем отличаются наивные люди от практичных? Наивные, переходя улицу с односторонним движением, смотрят только в одну сторону. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted July 21, 2010 Report Share Posted July 21, 2010 (edited) - Цікаво, чому Житомирська Обласна Податкова Адміністрація ніколи не використовує своєї абревіатури? - Об этом нужно спросить у студентов Харьковского Университета Искусств. Звонок в четыре утра: – Алло! Это общество защиты животных? Медленный ответ заспанного человека: – Ну и кто тебя обидел, козел? Говорят, что быль... Бизнес-леди из США приехала в Россию для переговоров и подписания контракта. Переговоры прошли успешно, контракт подписан, все довольны, наши промышленники мисс на банкет приглашают, она отказывается, мол авиарейс в Нью-Йорк через 2 часа... Но все-таки уговорили выпить "на посошок". Просыпается наша леди в самолете. Голова болит, все тело болит, что было - не помнит. Прошло пару месяцев, почувствовала дама себя нехорошо, утром подташнивает... Пришла на прием к врачу. Доктор ее обследовал и вынес вердикт: "Беременность". Она в шоке - как, не может быть, я деловой человек, никакой личной жизни...! Врач уговаривает, мол подумайте хорошенько. Ну она подумала, говорит, может быть, в России было что-то "на посошок", но что это - не помню. Врач пытливый попался, словарь открыл, искал, искал - нет такого "на посошок". Подумал, откуда взялось выражение? От слова посох! Открывает и читает: "Посох - палка в дорогу". Edited July 21, 2010 by BALU Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted July 21, 2010 Report Share Posted July 21, 2010 В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАБЛЮДАТЕЛЬ Posted July 21, 2010 Report Share Posted July 21, 2010 В связи с указанием Януковича всем чиновникам отдыхать в Крыму милиция просит отдыхающих тщательнее следить за своими вещами. Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами. Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик: - Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!! Мужики во дворе сочувственно: - Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус... Вы забыли добавить : СКОПИРОВАНО С ОДЕССКОГО ФОРУМА Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted July 29, 2010 Report Share Posted July 29, 2010 В Одесском хозяйственном суде судились еврей и армянин. Судья получил 5 лет. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 31, 2010 Report Share Posted July 31, 2010 Если перемешать мёд с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом. Прибегает сын рыбака со школы. И орет во всю глотку.Разводя руки в сторону. - П-а-а-п. Я в-о-о-о-о-о-о-о-т такую пятерку получил Еду, наблюдаю наружную рекламку - "Две растяжки по цене одной". Надеюсь, офис у них не в Чечне... Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка. - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка: - Сам ты езда! . Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxim21 Posted August 1, 2010 Report Share Posted August 1, 2010 2050год - на Большой Арнаутской в кафешке сидят одни китайцы . За одним из стольков идет беседа : Абраша при комуняках было лучше. Мойша ну и чем -СОБСТВЕННО??/ Таки-бля ЩЮРИТЬСЯ НЕ НАДО БЫЛО!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
timka Posted August 1, 2010 Report Share Posted August 1, 2010 Вы забыли добавить : СКОПИРОВАНО С ОДЕССКОГО ФОРУМА Все анекдоты откуда-нибудь скопированы. Читай и не парься по поводу авторских прав. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 2, 2010 Report Share Posted August 2, 2010 Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера. Реклама Вашему ребенку 13 лет… Он не умеет курить и ругаться матом??? … Он не пробовал водку и секс??? ... Приходите к нам и купите путевку в пионерский лагерь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted August 3, 2010 Report Share Posted August 3, 2010 - Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... ...эти и другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаешь в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет.. Дочка спрашивает у мамы. - Мама, а кто такой любовник ? - Это хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая любовница ? - О, это плохая тетя, она ворует. - Ворует, что плохо лежит? - Нет, ворует что хорошо стоит. Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить: - Петров, б@я!!! Ты какого х..а домой так рано собираешся? Время всего 17:20! - Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь… Вот как раз и конец рабочего дня наступит. - Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00. - А че тебе собираться то? Еб...ьник закрыл и пошел… - Мужики, меня в армию забирают! - Так у тебя же энурез! - А мне сказали: "Будешь за немцев". Специально для НАБЛЮДАТЕЛЬных :СКОПИРОВАНО С ОДЕССКОГО ФОРУМА!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 5, 2010 Report Share Posted August 5, 2010 Еврея запустили в космос. Он там вращается на орбите. Трубный голос Левитана: “Работают все радиостанции Советского Союза! Полёт проходит нормально, все системы космического корабля работают в штатном режиме. Абрам Соломонович Финкельштейн ВПЕРВЫЕ чувствует себя ХОРОШО!!!” Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 19, 2010 Report Share Posted August 19, 2010 - Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили! - Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted August 19, 2010 Report Share Posted August 19, 2010 Жарой навеянное!!!! он и она.. - давай сегодня без презерватива.. - почему ? -жарко... Вы пережили лето-2010 , если... ... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера ... вам давно плевать на отключение горячей воды ... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини ... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало ... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов ... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода ..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии... ... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала... ... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание! ... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри. ... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин ... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам ... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер ... вы летите в Египет, потому что там прохладнее __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxim21 Posted August 19, 2010 Report Share Posted August 19, 2010 Новини на Львівському телебаченні: - І наостанок гарна новина: у Москві завтра мінус 2, мокрий сніг... - Миколо, я вiрус пімав! - Так давай його сюди! - О, який хитрый! Це тобі не ведмідь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
west Posted August 20, 2010 Report Share Posted August 20, 2010 (edited) Едут два бандита в мерседесе. Видят на перекрестке запорожец. Решили наехать на бедного владельца. Разогнались и врезались. Вышел владелец запорожца с пулеметом, отметелил обоих и приказал одному бандиту отыметь другого. Оба едут снова в мерседесе в тягостном молчании. Тут один ласковым голосом обращается к другому: - А ведь теперь мы не просто мафия! Теперь мы еще и СЕМЬЯ… 201. Кого сидим? 202. Вы еще много мало знаете! 203. Если вы не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно! 204. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! 205. Рисуйте где угодно, только в центре! 206. Чтоб завтра всем встать, как пробки из бутылки! 207. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону. 208. Как смочить повязку, если нет воды? А подумайте! 209. В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет. 210. Кто я вам: майор Советской Армии или паровозный гудок на Казанском вокзале?! 211. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран… 212. Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. 213. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: ”Hе мое”! 214. Тащитесь, как три дня! 215. Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк! 216. Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. 217. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! 218. Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! 219. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером. 220. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! 221. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! 222. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. 223. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. 224. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть! 225. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди. 226. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. 227. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. 228. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 229. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. 230. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. 231. Все хранилища должны иметь ворота. 232. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. 233. Приветствовать тех, кто стрижется наголо! 234. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! 235. Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. 236. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! 237. В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. 238. Hесоблюдающие технику безопасности влекут собой гибель человеческих жертв. 239. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. 240. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. 241. Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. 242. Если начнется война, меня с вами уже не будет. 243. Гонору-то много, мама откормила на сосисках и сметане! 244. Боевой листок должен быть боевым листком, на то он и боевой листок! 245. Hе знаете, о чем писать в боевом листке?! Две-три маленькие заметки, ленточку, грудь разрывающую, здесь бабу голую и надпись: ”ЮМОР”. 246. При сигнале ”Воздушная тревога” отделение укрывается в щели. Hе бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. 247. В китайской армии вместе с тактическими маневрами ”обход” и ”охват” придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. 248. Было придумано то, что создали танк. 249. А здесь ток идет, идет… и превращается в напряжение. 250. Hизкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! 251. … оно включает из себя… 252. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! 253. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 254. Почему вы порядок не убираете? 255. Вы мне тут доклали, товарищ курсант… 256. И я вправе, что он такое может быть сказать. 257. Мы с ним добились получших результатов. 258. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. 259. По команде ”равняйсь” - поворачиваем правую голову. 260. Хуже могли бы лучше учиться? 261. Hе все сразу богами становились. 262. Все как один - на кросс! Hе можешь бежать - ползи, но все равно иди. 263. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь. 264. Как тут ничего не делалось, так и не было. 265. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. 266. А ведь каждый из вас - взрослые люди! 267. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 268. Hадо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. 269. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. 270. Вы слишком себя чувствуете. 271. Кто это там ходит с красным носом, как огурец?! 272. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры… 273. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. 274. Это я еще повел вас не в другую сторону. 275. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам измерять время суток. 276. - Товарищ полковник, у вас зарплата большая? - Hу, не знаю… - Hу, на порядок больше, чем моя стипендия? - Hа порядок вряд ли, но раз в пятнадцать - это точно. 277. Мы будем наказывать, на взирая на то, кто ты - капитан или офицер. 278. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. 279. Принятые меры увенчались безуспешно. 280. А вы и ухом не моргнули… 281. Hапиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках! 282. Вспомните о своем будущем! 283. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг, и по ним никто не принимает решения! 284. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило. 285. За свой добросовестный труд командир наградил вас. 286. Вы опять не бриты? А ведь с этого начинается Родина. 287. … верх низости… 288. … столпотворение света… 289. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? 290. Мои указания не устраняются. 291. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. Edited August 20, 2010 by west Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted September 2, 2010 Report Share Posted September 2, 2010 На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке. Хозяйка накрывает на стол. - А где хозяин? - интересуются иностранцы. - Да яйца красит, - отвечает хозяйк - Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает? - О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца. - Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 2, 2010 Report Share Posted September 2, 2010 Данный рассказ внимательно читайте борцы с рапанами. А то говорите, что скутера над головами гоняют, а могут и рыбачки появиться на надувных байдарках с веслами :thumbsup_still: Однажды летом решили с другом съездить на рыбалку на выходные. Чтобы не терять ни часа наслаждения любимым делом, выехали в пятницу вечером после работы. Приехали на место, разгрузились, поставили палатку, обустроили место в уютной бухточке озера среди зарослей – получилось поздновато для вечернего клева, а для дружеской беседы у костра под водочку - в самый раз. Костер, погода шепчет, водки и закуски достаточно и беседа затянулась очень надолго. А на зорьке утренний клев - святое. Как не трудно было бы просыпаться, происходит это почти на автомате в охотничьем азарте. Но в то утро клев был никаким. Уже стало припекать солнце, утренний туман рассеивался (хотя, не было до конца ясно, туман - объективный фактор или субъективный, так как голова гудела после вечерней беседы, а фокусировать взгляд на поплавке было даже больно мозгу), берег осваивался коллегами по увлечению, а рыбы не было. Как вдруг в пределах видимости под поверхностью воды показалась довольно большая рыбина (породу не помню,-авт), которая то плыла нормально, то ложилась на бок и какое-то время плыла как полудохлая, потом опять оживала и двигалась вертикально. Приятель с другом провели ее взглядом, даже посетовали на то, что хороший экземпляр, а имеет проблемы со здоровьем и такую есть, наверное, нельзя. Хотя поймать просто - подсакой провел и она твоя. Рыбина почти скрылась из виду, когда их вдруг озарило - лучше такая, чем никакой. Они прыгают в резиновую лодку, хватают подсаку и выплывают из своей бухточки в погоню. Приятель с подсакой на носу, друг его на веслах. Но, когда осталось только взмахнуть подсакой, рыбина вдруг ожила и скрылась в глубине. Несколько минут осмотра не принесли результата и, разочарованные, приятели развернули лодку и погребли обратно. Как вдруг, в стороне, ближе к берегу послышался всплеск, водная гладь разомкнулась и из воды на мгновенье показалась черная лоснящаяся спина подводного монстра. Меньше, чем сомом на килограмм двадцать это быть не могло. В лодке легкая паника на предмет того, что нет подходящих снастей на такую добычу. Подсакой его можно только почесать. Но жизненный опыт, хладнокровие, которое умножено на охотничий азарт подсказали нужное решение. Приятель вооружается одним веслом, заносит его над головой и занимает диспозицию на носу лодки. Его друг гребет другим веслом, стараясь двигаться быстро, но беззвучно. И такая вот скульптурная группа скользит к точке Х. Когда до места оставалось несколько метров, вода забурлила и глазам охотников предстал – да, ныряльщик в черном гидрокостюме. Он отшатнулся от изумленных приятелей и попытался что-то сказать, крутя пальцем у виска. Нелепость ситуации не позволила им сказать что-то вроде «извините, ошиблись». Окрестности оглушил громовой хохот рыбаков, которым посчастливилось наблюдать зрелище. Люди от смеха чуть не попадали в озеро. Смущенные и ошеломленные незадачливые охотники в быстром темпе погребли к месту стоянки, а ныряльщик не успокоился, пока те не высадились на берег. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 3, 2010 Report Share Posted September 3, 2010 Едет Путин на Калине Из Хабаровска в Читу, Видно, лично хочет впарить Людям эту х…ту... Едет Путин на Калине Из Хабаровска в Читу, Видно, лично хочет впарить Людям эту х…ту... Реальность похожая на анекдот:В графике президента было и посещение племзавода «Трудовой». Там построили новые коровники и закупили импортный скот. Медведев поинтересовался: «Коровы счастливы?» На что зоотехник ответила: «А как же! Улыбаются!» Ты водки налил? - Да, вроде... - И себе и мне? - И себе, и мне! Рыба - очень хитрый зверь !!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 7, 2010 Report Share Posted September 7, 2010 Она: - А я вот наконец-таки сдала на права! . . ))) Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? Он: - Стиральная! :thumbsup_still: :sad01_anim: :mad: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
west Posted September 15, 2010 Report Share Posted September 15, 2010 Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.