ALEXS Posted November 24, 2010 Report Share Posted November 24, 2010 Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает: - Что, мужик, не клюет? Мужик отвечает: - Нет. Крокодил: - Может пока искупаешься? Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." Идет заседание в Раде. Решают, как использовать поля после "Чернобыля": - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более... - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: "Минздрав последний раз предупреждает..." Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня: - А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет! Я стою и не знаю, с какого момента начинать рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
timka Posted November 25, 2010 Report Share Posted November 25, 2010 Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает: - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут? "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома". Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 29, 2010 Report Share Posted November 29, 2010 Жена: - Дорогой, где ты был всю ночь? - На рыбалке, с друзьями. - Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): - Надеюсь, нет... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted November 29, 2010 Report Share Posted November 29, 2010 Встречаются две акулы. Одна другую спрашивает: - Как дела? Та отвечает: - Да вот, сожрала вчера двух дайверов, до сих пор резиной рыгаю... А первая ей и говорит: - Дура! Их же чистить надо... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 30, 2010 Report Share Posted November 30, 2010 (edited) Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: - Леночка, два кофе, пожалуйста! Голос из динамика: - Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!" Представьте, забродившая прикормка - это всевозможные зерновые (в основном), после добавления воды, что получается .. правильно БРАЖКА, а помните её запах, там со всего водоёма рыба соберётся на вечеринку. Вот Вам и ответ, ловилась рыба, либо любившая выпить, либо Вы попали на второй день (похмелья) Хорошо, что она сама на барег не вылазила (... а поговорить?) Edited November 30, 2010 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted November 30, 2010 Report Share Posted November 30, 2010 Заявка в службу техподдержки (текст дословный) -Таджики при переезде уронили компьютер. Вылетел из гнезда процессор с вентилятором. Прошу отремонтировать и запустить компьютер ответ специалиста: скорее всего процессор вылетел из гнезда,потому что повзрослел и оперился, о чем можно судить по наличию на нем вентилятора. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 14, 2010 Report Share Posted December 14, 2010 (edited) Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь! - Но она тоже выглядела расстроенной... - Какая разница между самолетом и сортиром? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть. Приезжают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос: - Кто еще там?! - А Коля Иванов здесь живет? - Здесь, здесь... Вы его у двери положите, сейчас оденусь - занесу! Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондуктора не садиться!". Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!". Edited December 14, 2010 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted December 30, 2010 Report Share Posted December 30, 2010 Летчик истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай! Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"... Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что, займемся любовью или в театр сходим?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 31, 2010 Report Share Posted December 31, 2010 Новогодние!!!! Как новый год встретишь, так тебе и надо… -- Маленький мальчик написал Деду Морозу: - Пришли мне, пожалуйста, братика. Дед Мороз ответил: - Нет проблем. Пришли мне свою маму. -- - Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка? Леша. - Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это дерьмо не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз. -- Малыши - брат с сестрой - лепят снеговика. Мальчик говорит: - Ну, все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму. Сестра: - Две возьми, нос ему тоже сделаем. -- Снегурочке 90-60-90 требуется Дед Мороз. С хорошим подарком. -- Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову: - Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде. - Мальчик, за что? - А это за прошлый год. -- 31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит: - Давай, когда будет 23:30, закричим: Новый год! Новый год! - Зачем это? - А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел. -- Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское? - Шампанское - 100 % - Водку - 100 % -- Сын - отцу: - Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил? - А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал. - Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? -- Под Новый год все восемнадцатилетние девушки гадают... А в тридцать понимают, что не угадали. -- 31 декабря. Звонит ребенок: - Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз. -- - Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу. - Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
maxim21 Posted January 1, 2011 Report Share Posted January 1, 2011 Неожиданный улов Сын сказал отцу: -- Отец, Что же это наконец? Шесть часов мы удим, удим, Не поймали ничего. Лучше так сидеть не будем Неизвестно для чего. -- Замолчишь ты наконец! -- Крикнул с яростью отец. От вскочил, взглянул на небо... Сердце так и ухнуло! И мгновенно что-то с неба В воду с криком бухнуло. Сын, при помощи отца, Тащит на берег пловца, А за ним на берег рыбы Так и лезут без конца! Сын доволен. Рад отец. Вот и повести конец. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 4, 2011 Report Share Posted January 4, 2011 Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 4 января с радостью вышла на работу… Две подруги: - Что ты подарила мужу на Новый год? - Голубую норку. - А он тебе? - Рыболовные снасти. -- Один друг рассказывает другому, как он провел новогоднюю ночь: - Начали с соседом еще днем. Потом бродили по друзьям, как встретили Новый Год – не помню. Возвращаюсь домой под утро. Дверь за замок не закрыта. Заглядываю в комнату, а там моя жена лежит в постели с каким-то мужиком. Иду на кухню, а там на столе выпивка, закуска… Допил все что было, а потом смотрю: холодильник и мебель на кухне-то не мои! Маленький мальчик приходит домой весь поцарапанный: личико поцарапанное, ручки поцарапаны, ножки поцарапаны: Отец у него спрашивает: - Что случилось, сынок? - Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, хоровод водили. Нас мало, а елочка большая. - Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. - Что именно: пить или курить? - Читать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 10, 2011 Report Share Posted January 10, 2011 - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец... - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно. Підходить Галя до тата: - Так хочеться мобiлку... Тато: - Доню, та грошей-же нема. Хоч би до весни дотягнути. тобi б колготки тьоплi... - Тату, так хочу... страшенно! - Ну, добре доню. Я тобi з дерева випиляю, покрасю, нiхто i не помiтить... Зробив. Галя в школi - весь день "на связі". Клас у шоцi - скiльки грошей! Пiсля школи пiймали, за сараєм, дали по балдi, телефон вiдняли... Вранцi тато виходить на двiр - курям дав, свиням... Дивиться - на воротах здоровезнi букви - ГАЛЯ-П"ЗДА - Доця! Iди сюди! тобi тут Есемес прийшло... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted January 12, 2011 Report Share Posted January 12, 2011 Полный самолет пассажиров, отказывает один двигатель. По громкой связи объявляют: для того чтобы приземлиться и спастись, нужно частично разгрузить самолет. Выход один: выпрыгивать по одному, пока не будет нужного веса для приземления. Никто не хочет умирать. Пассажиры решили между собой, что покидать борт будут в алфавитном порядке по национальностям. Сидит негр с сыном, и негритенок спрашивает: -Папа, если мы афроамериканцы, мы должны выпрыгнуть первыми? -Тсс, мы ниггеры, на букву "Н", идем в списке после мексиканцев! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted January 13, 2011 Report Share Posted January 13, 2011 Мужик выловил золотую рыбку. Она ему: - Ну что, загадывай три желания! - Исполнишь!? - Угадаю!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 13, 2011 Report Share Posted January 13, 2011 Чудак решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит: - Я маленький апельсин! из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот. Ржунимагу по-украински будет как "Ржунездужу, регочу-аж-сцяти-хочу". У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. На улице ливень, в автобус забегает старушка:-Фух, бежала чуть ноги не поломала.В автобусе сидит бухой мужик и парирует:-Поломать может и не поломала ,но погнула сильно! «Дед, а ты правда в войну сбил два самолета? – Ну, как сбил… недозаправил». Идет мужик по лесу, видит дерево стоит, а в нем дупло... Надо пятак сунуть: засунул руку - вытаскивает - нет руки, засунул вторую, вытаскивает - нет второй руки. Засунул туда голову и орет: - Я не понял! Вам шо там, делать нечего?! - Ты кровать заправил? - Да, полный бак! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sam4ik Posted January 13, 2011 Report Share Posted January 13, 2011 -Скажите,Сеня ви хотели бы жить один миллион лет? -Иззините,вообще или исчё? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 14, 2011 Report Share Posted January 14, 2011 Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень! Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов… - Два мужика после новогодних каникул: - Как Новый год встретил? - Проснулся первого, а в постели лужа. Уж было подумал… А потом оказалось, что ночью снежную бабу с детской площадки притащил. У Армянского радио спрашивают: - Как отличить Снеговика от Снежной бабы? - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 15, 2011 Report Share Posted January 15, 2011 «Это фантастика!» - восклицал волк, намазывая сыр на Красную Шапочку. Средневековая Англия. У дороги сидит опечаленный нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Нищий ликует: - Наконец-то и мне судьба улыбнулась. Я теперь богат! Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит: - Я - Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 17, 2011 Report Share Posted January 17, 2011 - А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки Раптор. Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все - комары исчезают, появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане.. - Папа, мама, это Маша. Она будет жить с нами. - Долго? -До утра. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
мирон 2 Posted January 17, 2011 Report Share Posted January 17, 2011 Что самое страшное на Украине-это рвать зубы! Все делается через ж..у. :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 18, 2011 Report Share Posted January 18, 2011 - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! Жена звонит мужу с курорта: - Как там дела? - Твоя кошка издохла. - Фу! Какой ты нетактичный! Надо было как то меня подготовить. - А как? - Ну, сказал бы, что она сидела на крыше, а потом упала и разбилась. Понял? - Да. - Ну, а как там моя мама? - Сидит на крыше... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted January 18, 2011 Report Share Posted January 18, 2011 Командиp - солдатам: - Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо. - Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание. - Что значит "сокращённое"? - Ты, я и директор. Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та начала показывать температуру. При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки на рынке, которые выкладывают яйца пирамидкой. Жена - мужу: - Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится? - Да! - Но ты даже не взглянул на неё! - Разве я мог ответить что-то другое?! - Доктор, я буду жить? - Вы что, больной?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 19, 2011 Report Share Posted January 19, 2011 Кудесница была Василиса. Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200, и начинаются галлюцинации посложнее... Жена мужу директору: - Говорят, у тебя новая секретарша. И как она? - Да ничего... - А как одевается? - Быстро... - Девчонки, дайте зажигалку! - Мы не курим! - И не пьете? - И не пьем. - Ну вы даете!!! - И не даем… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
F1RST Posted January 19, 2011 Report Share Posted January 19, 2011 Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит. Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: - Пошел на х.й!!! А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: - Я правильно сказал? В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит: - Менструация! Училка аж поперхнулась: - Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое? Вовочка отвечает: - Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился! Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее. К воротам тихо подходит собака и говорит: - Мужик, не стучи, никого дома нет. Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит: - Ты чего, собака, гавкать не умеешь? Собака отвечает: - Умею, но не хотела тебя пугать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted January 21, 2011 Report Share Posted January 21, 2011 Змея Горыныча спрашивает Баба Яга. - Ты кого больше всего боишься? - Угадай. - Илью Муромца. - Нет. Здоровый, но ленивый и тупой. - Добрыню Никитича? - Нет. Сил много, но прямолинейный. - А кого? - Ивана крестьянского сына. - Почему? - Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик. :thumbsup_still: Приходит один наркоман к другому и спрашивает: - А почему люди не летают?! Другой наркоман говорит: - Потому что ветра нету! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.