Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Гаишник останавливает машину.

Из машины выходит пьяная вхлам девушка.

Гаишник: Так, ну что? Езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Ик... Сам ты езда..!

Link to comment
Share on other sites

Женщины обижаются на нас, говоря, что нам, мужчинам, только одного и надо.

Но еще больше они обижаются на нас, когда именно этого одного мы от них и не хотим. ))

Скайп придумали евреи √

вроде бы как у тебя гости, а кормить-поить не надо.

- Какие для автомобилиста на дороге самые важные знаки?

- Дензнаки!

Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит:

— От тебя так спиртным несет, что дышать невозможно! Пил опять?!

— Нет, что ты, дорогая! Я просто по улице ходил, бродил...

— Ну и что?

— Ну и забродил.

Урок биологии. Учительница:

- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?

Вовочка:

- Делением, Антонина Петровна.

Учительница:

- А поподробнее?

Вовочка:

- Лопатой.

- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!

- Лучше ешь с грибами, будет 150%!

- Это как?

- Будешь видеть то, чего нет.

Плетется Шарик по двору, еле задние ноги волочит. Навстречу ему Тузик:

- Шарик, что случилось? Тебя что, кто-то пнул между ног?

- Да, нет, просто всю ночь фонарные столбы метил.

- Ну и?!

- И один попался с плохой электроизоляцией!

Не ходи к нему на встречу, не ходи!

У него на ягодицах бигуди...

Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто. "Нууу так быстро я не сдамся", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:

- Да занято, %& вашу мать!

- О, пардон.

Пауза... и кряхтящий голос: - Сильвупле, #$&дь...

— Алло... Здравствуйте, Васю можно?

— А его нет дома.

— Ну вот, зря здоровался.

- Привет!

- Пошел нах!

- Ты чо такая злая?

- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти,

сиська, большая и маленькая"!

- Ну да, и чо?

- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

"Я не буду больше брать взятки" - с надеждой повторяет чиновник Петров каждое утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он каждый вечер возвращается домой.

- В детстве у меня всегда был авторитетом черный пояс отца.

- По каратэ?

- Нет. По жопе.

Link to comment
Share on other sites

Про наше и ихнее

Алексей Иващенко,

Георгий Васильев

В нашем высокий процент алкоголя,

Много нефтяников и балерин,

В нашем присутствуют разум и воля,

В ихнем отсутствует холестерин.

Ихнее сексом себя изнуряет

И разоряет себя в казино.

Ихнее грабит, взрывает, стреляет.

Наше про ихнее смотрит кино

Как приятно порой на минуту присесть

И под чайник, сопящей в углу на плите

Рюмку нашего віпить и ихним заесть,

И смешать это все у себя в животе.

Наше отлично ложится в парашу,

Ихнее тоже приятно на вид,

Но не сравнится по качеству с нашим,

Да и количеством не удивит.

Ихнему снег и туман - не помеха,

Ихнее может переть и переть...

Но, если ихним на наше наехать, -

Станет на ихнее больно смотреть.

Как приятно порой на минуту присесть

И под чайник, сопящий в углу на плите

Пинту ихнего выпить и нашим заесть

И смешать это все у себя в животе.

Наше по ихнему лыка не вяжет,

Ихнее в нашем - вообще ни бум-бум.

Наше твердит, что еще всем покажет,

Ихнее важно жует бубльгум.

Ихнее низко над нашим летает,

Наше не дремлет и бьет его влет.

Правда не очень по нем попадает,

Ну да и хрен с ним, само упадет.

Как приятно порой на минуту присесть

И под чайник, сопящий в углу на плите

По грамуличке выпить и вкусным заесть

И смешать это все у себя в животе

А потом пожалеть живота своего

И пилою на части его не пилить.

Слава Богу, на свете есть много того,

Что на наше и ихнее не поделить!

Link to comment
Share on other sites

Вечером муж предлагает жене заняться сексом, на что в ответ слышит:

- Болит голова.

Муж:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно".

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Чукча возвращается в родной чум. Его спрашивают:

- Ты где был 3 года?

- Скрывался от армии.

- Где?

- Служа на флоте

Апрель 1953 г. По Красной Площади ковыляет потрёпанный старик, навстречу ему пионеры:

- Здравствуйте, дедушка! Вы такой старенький, наверное помните первый Коммунистический субботник?

- Помню, конечно.

- Расскажите!

- Иду как-то, ко мне подходит мужик в кепке и говорит:

"Товар'ищь! Помогите донести бревно!"

а я ему

"Да пошёл ты!"

- А дальше-то что?

- Так вот, детки, с этого субботника я сейчас и возвращаюсь!

Link to comment
Share on other sites

В бассейне: Тренер учит блондинку плавать на спине:

- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...

- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону? :wub:

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец. :russian_ru:

Идёт грубый милиционер по улице. Видит - в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо с

прашивает:

- Чё делаешь?

Мальчик поворачиваеться и отвечает:

- Гавно с песком мешаю.

- А зечем?

- Милиционера лепить буду.

Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице

того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает:

- Чё делаешь?

- Гавно с песком мешаю.

- Зачем?

- Пожарника лепить буду.

Милицинер (помягче с улыбкой):

- А ты говна побольше клади.

- Нельзя!!!

- Почему?

- Милиционер получится!!! :cool:

Link to comment
Share on other sites

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он повесил табличку: "В одном из арбузов крысиный яд!" Приходит - все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь в двух!"

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается дама:

- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень раздражает.

Мужик, затягиваясь:

- Меня она вообще убивает...

Link to comment
Share on other sites

Заходит в магазин здоровенный мужик и возвращает бензопилу с претензией:

- В инструкции написано - пять кубометров в час, а у меня только три получается.

Продавец:

- Давайте-ка, разберёмся...

Берёт пилу, дёргает за ручку и заводит. Мужик:

- Ой, стойте, стойте! А что это вы только что сделали?

Однажды Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый Океан. И так бы он умер от холода и голода, если бы не ледокол "ЛЕНИН", который намотал его на винт.

Одесса, рыбный ряд. Две женщины - одна торгует бычка (для не знающих характерный одесский язык - торгуется при покупке рыбок-бычков), другая, соответственно, его продает.

- А что, у вас бычок свежий, еще живой? - спрашивает первая.

- Нет, он уже умер, - философски, с достоинством отвечает вторая.

- То-то я удивляюсь на цену - вы ему на похороны собираете?

Link to comment
Share on other sites

Объявление с секс-шопе:

- Журналы читать только ДВУМЯ руками. :thumbsup_still:

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование.

Два незнакомых человека договариваются о встрече:

- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра в понедельник.

- Как вы будете выглядеть?

- Плохо...

Иван Царевич рассказывает:

- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Link to comment
Share on other sites

Два часа ночи.Травмпункт.В приёмный покой поступают два джентельмена,у одного рука по локоть в заднице у другого.Медсестра побежала звать врача.Врач еле проснулся,подошёл к кушетке,обошёл её три раза и говорит:

-А вам мужики не к нам.

-А куда?

-В кукольный театр. :crazy:

***

1944год.Еврейский партизанский отряд.Существует уже 3года,ни одного подрыва,ни одного немца убитого.Прилетает человек с большой земли.Тут такое дело вы есть,а толку нет.Предлагаю вам как деловым людям один немец 10коп.Через две недели прилетает снова,а у них шесть бараков трупики немецкие в три ряда в два этажа.Охреневший от такой прыти ГБист предлагает,вы поймите мы не рассчитывали на такой приход,давайте хоть по 7коп за тело.

-Да ви что офигели мы по семь у белорусов берём... :russian_ru:

Link to comment
Share on other sites

Проверено: старые использованные батарейки Durасеll лежат в письменном столе в 10 раз дольше, чем обычные.

ЗАКОНЫ ДОМА

Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:

1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально его способности выполнить эту работу.

2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся ёмкости плюс ещё одну.

3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей, чем немытое.

4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей нужде в ней.

5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.

6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от температуры на улице.

7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть только полтора ребёнка.

8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной резинки.

На курорте.

- С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег...

Беседуют два депутата:

- Как же нам победить коррупцию в Украине?

- Да не парься ты.

- Как же мне не парится, когда у меня вечером сауна с ментами и бандитами.

- Джон, - ругается мать, вернувшись от телефона на кухню. - Я же просила последить за молоком!

- Я и следил, - обиженно отвечает мальчик. - Оно убежало ровно в 15 часов 13 минут.

Link to comment
Share on other sites

Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка: - Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!

Когда человек сыт, пьян и натрахался до умопомрачения, ему хочется чего-то большого и светлого, но не пива.

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:

- Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену.

Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:

- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:

- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Германия.

По автобану едут два полицая и видят на аварийной полосе стоит автомобиль с российскими номерами, под капотом в позе страуса водила.Они останавливаются и один полицай идет узнать причину

остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит - "Он скоро поедет". Второй полицай спрашивает - "Курт, ты понимаешь по-русски?". "Нет. Просто он сказал "Х*йня". А вот если б сказал "Пи*дец" то пришлось бы аварийную вызывать!

Edited by maxim21
Link to comment
Share on other sites

Хоть убей, не могу я правильно читать слово "Политкухня"

Поехали три наркомана домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный... Стояли полчаса. Те, кто сзади спрашивают у того, который за рулем:

- Петя, мы поедем или нет?

Петя, судорожно сжимая руль:

- Блин... Я не успеваю!

Разговор русского с лицом кавказской национальности:

- У нас на Кавказе есть давняя традиция - воровать невест!

- А у нас вообще воровать традиция…

Новый русский пишет из Италии знакомому: "Высылаю фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".

Врач говорит пациенту:

- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.

- А мне по барабану: я русский.

Откушав чего-то непотребного в студенческой столовой,

загремел в инфекционную больницу с диагнозом острое

отравление.

В отделении нас было человек восемь, и из всех

выделялся

балагур Гриша, живой такой мужичок лет сорока.

Именно с ним связан смешной и жуткий случай, коему

я был свидетелем.

Все началось с того, что в один прекрасный день нам

решили сделать ректоскопию.

Не буду описывать эту унизительную процедуру,

которая может нравиться разве

что людям с определенными наклонностями,

но без некоторых подробностей не обойтись.

Сначала жертве делают клизму (стеклянная пипетка

с резиновой трубкой и емкостью), затем минут пять

заставляют терпеть усиливающиеся позывы, потом в

туалет и, наконец, в лапы к врачу.

Врач был почему-то вьетнамец, то ли работал по обмену

опытом, то ли что-то еще, неважно.

Я отмучался, и следующим на процедуру пошел Гриша.

Вернулся он раньше времени, красный от стыда и давящийся от смеха.

С его слов и со слов присутствующих там медсестер удалось восстановить картину произошедшего.

Медсестра вставила Грише клизму, подождала, как положено,

пять минут (Гриша еще терпит) и тут увидела, что кончик стеклянной клизменной пипетки обломан.

Посмотрела на полу – нету. Вывод – обломался в заднице.

Кинулась к врачу вьетнамцу (Гриша терпит из

последних сил), врач, вникнув в суть проблемы, совершил свою роковую ошибку

Он забыл, что в Грише булькает водичка! Принятое им

решение было, наверное, грамотным с медицинской точки

зрения, но только не в этом случае.

Доктор загнал корчащегося (думал от боли) Гришу на

процедурный стол, поставил раком и заглянул ему

в анус, профессионально раздвинув руками Гришины

ягодицы и при этом сказал:

- Ну-ка поднатужься.

Как потом рассказывали медсестры, мощность залпа была

такова, что, если бы не врач, перекрывший сектор

обстрела, то пришлось бы отмывать окно.

Звуковое сопровождение было оглушительным.

Гриша, с легкостью в организме и тяжестью в душе,

стремительно покинул место катастрофы.

Последнее, что он видел, это

стоящий посреди процедурной, обосраный с

ног до головы горе-эскулап, повторяющий как

заклинание:

- Спирт! Спирт!

И содрогающихся от хохота медсестер, безуспешно

пытающихся достать вату и спирт.

Процедур в тот день больше не было.

взято из нета

Link to comment
Share on other sites

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину, помогите найти вора.

- Это не к нам, звоните в милицию.

- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один

только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол,

какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец

сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:

- Либерман, сколько можно вас ждать?!

Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:

- Ой, ну кто бы говорил!

Link to comment
Share on other sites

На рынке рабов.

- Раб, как тебя зовут?

- Спартак.

- Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут?

- Динамо.

- Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...

Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Link to comment
Share on other sites

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления

> басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом

> высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На

> перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот

> антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,

> при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом

> Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво

> принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на

> басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный

> жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

>

> В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала

> маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного

> торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений

> прилагается)

>

> От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От

> полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

>

> Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести

> епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

>

> В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не

> соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной

> является, и причиной грехопадения Адамова.

Link to comment
Share on other sites

Идёт прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует. Прапор:

- В чём дело?

- Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

- Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!!

Берёт гвоздь и лбом его по самую шляпку в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:

- А в бетонную стену можете?

- Да без вопросов!

Берёт гвоздь и опять по шляпку в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстаёт:

- Товарищ прапорщик, а в броню можете?

- Да без проблем!

Берёт гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнётся, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берёт второй гвоздь, опять бьёт, и опять гвоздь гнётся. Прапор лезет в танк, а там другой прапор спит и головой к броне прислонился.

Интелигент пришёл в баню, говорит банщице:

- Дайте мне билет на одно лицо.

- А жопу мыть не будешь что ли?!

Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!

Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!

Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!

Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ.

Link to comment
Share on other sites

Жил-был грузин, и стал он от сидячей жизни полнеть.

Пошёл к врачу. Доктор молодой, неопытный.

- Дарагой, пачэму у меня такой живот агромный?

-Уууу, отвечает, вы беременны!

-Ты чиво, с кипариса упал? - обиделся грузин и ушёл.

Врач, дабы не потерять престижь, позвонил всем своим

знакомым медикам и уговорил тоже самое сказать.

Промаялся грузин весь день, то к одному, то к

другому - один ответ: "Вы беременны!".

Идёт опечаленный домой. С балкона дома радостный

клич:

-Эээй, Вано, пачэму такой невэсёлый? Захады, в очко

поиграем!

-Хватыт! Доигрались...

Жена к мужу подходит и говорит:

- У меня машина не заводится, кажется в корбюратор вода попала

Муж:

- Ой какие мы умные стали, в машинах уже разбираемся, а ты хоть знаешь где карбюратор-то находится?

- Да , в машине

- А где машина?

- В озере...

Link to comment
Share on other sites

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:

- Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?

- Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою - пока ни одной pыбёшки.

- А вы сами-то ловите?

- Нет, у меня теpпения не хватает...

Link to comment
Share on other sites

Встречаются две девушки.

- Ну, где отдыхала?

- Под Владимиром.

- Ну и как?

- Ничего такой. Хороший парень

- У нас в ГАИ каких-то умственно-отсталых берут...

- Почему это?

- А они стоят вдоль дороги и тормозят, тормозят, тормозят...

Link to comment
Share on other sites

- Девушка, а у вас парень есть?

- Нет.

- Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???

- Сдох, сука, от счастья.

"Сука!"- думали две женщины стоя напротив друг друга и приятно улыбаясь...

Гиви, помидоры льюбиш?

Кушать да, а так не очень

Просыпается мужик с глубокого бодуна,а на груди у него сидит какой-то зверёк.Мужик у него спрашивает:ты кто?Я барсук отвечает тот,а что ты сдесь делаешь?Да на вас алкашей уже белок не хватает.

Глаза бездонны и безбрежны.

Кораллы губ, ресниц разлет...

-Вы сходите? - спросил я нежно.

Она в ответ: - Тебя @бет ?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...