Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, блин, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

Сидит фермер в пабе и мрачно дует виски.

- Эй, Джо! Ты почему такой грустный?

- Да ты не поверишь, Билл... Доил корову, и когда ведро было почти полное, она вдруг брыкнула левой ногой - и все пролила.

- Подумаешь, несчастье!

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал ей левую ногу к столбу, дою снова. Ведро почти полное - и тут она взбрыкнула правой - и опять все пролила.

- Ну и что?

- Нет, ты не поверишь, Билл... Привязал правую ногу к столбу, снова дою, и когда ведро почти полное - она бьет по нему хвостом!

- Тоже не велико горе!

- Но ты не поверишь, Билл! Веревки у меня не осталось. Снял ремень, привязал ей хвост повыше - и тут с меня слетели штаны.

- И что?

- И ты не поверишь, Билл. Аккурат в эту минуту заходит жена!..

Link to comment
Share on other sites

Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

— Моя жена рядом?

— Да, мой дорогой.

— А мои дети здесь?

— Да, папочка.

— Мои внуки здесь?

— Да, дедушка!

— Тогда почему на кухне свет горит?

Медвежатник)

http://www.creomania.com/forum/index.php?showtopic=15217

Link to comment
Share on other sites

охоронная процессия, всё нормально, только баба в гробу на боку лежит. Мужик со стороны подходит и спрашивает у идущего во главе процессии:

- Мужик, кого хороните?

- Тёщю.

- А почему она на боку?

- А на спине она храпит. Тихо, разбудишь...

- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?

- Ихти - по-гречески рыба, андр - человек.

- То есть всё вместе значит: Фишман?

Link to comment
Share on other sites

Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:

- Президент США?

- Не знаю.

- Ну, три буквы!

- Правда, не знаю.

- Ну вторая У!

- Ты че... серьезно?

- Дорогой, мне какое платье надеть? Это или вот это?

Муж (не отрываясь от газеты):

- Да вроде оба ничего.

- А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!

- Ну, тогда надень сразу оба. Будет потрясающе! :rofl:

Link to comment
Share on other sites

Перед началом репетиции дирижер вдруг замечает, что на месте нету первой скрипки. Оббегал всюду - нету! Решил проверить в последнем месте - в туалете. Забегает, открывает кабинки по одной, в последней сидит скрипач и занимается онанизмом. Дирижер презренно восклицает:

- Боже! И это Первая Скрипка нашего оркестра! ВЫШЕ ЛОКОТЬ! МЯГЧЕ КИСТЬ!

Link to comment
Share on other sites

Переходить дід через дорогу, ДАЇшник як засвистить, бідний дід впав... Встав, підходить до мента і питає:

- Синку, ти тут стоїш дньом і ноччю?

- Да!

- І коли злива?

- Да!

- І коли мороз -25?

- Да!

- І в жару +40?

- Да!

Подумав дід і каже - Гарний би з тебе х*й вийшов...

Link to comment
Share on other sites

Когда я ем - я глух и нем... а также слеп, и скор, и дьявольски хитер! :rofl: :rofl: :rofl:

аааа, вытащите меня из-под стола!!!!

Link to comment
Share on other sites

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Два студента после экзамена разговаривают:

- Ну, на сколько сдал?

- На тройку. Сначала думал на пятерку сдать, а потом решил - а ну на фиг, сдам лучше на трояк, а на остальные деньги пива куплю.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

Link to comment
Share on other sites

Российскую армию перевели на контракт. Командир:

- Солдаты, вперёд!

- Деньги вперёд!

Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы.

Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике.

озвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:

- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить!! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"

Левшей в США теперь политкорректно называют "Люди с нетрадиционной ориентацией рук".

Link to comment
Share on other sites

иногда так и подмывает у очередной встретившейся девчонки с пирсингом на губе спросить: - Че, клевала на мормышку?

Старенький, но в тему :thumbsup_still:

- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?

- Конечно, дорогая.

- А он мне понравится?

- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Интернет - это такая штука, благодаря которой два человека могут искренне возненавидеть друг-друга никогда не встречаясь лично.

Link to comment
Share on other sites

Ночь,каменный забор,пьяный мужик. Мимо проходит пикантная девушка в мини юбке. Мужик без слов хватает девушку,нагибает ее в известную позу и пристраивается сзади. Девушка кричит;-Подождите я колготки сниму! Мужик;-Да мне это не надо,мне на забор залезть!

Link to comment
Share on other sites

У еврея умерла жена, Сара. Надо оповестить родственников, он идет в редакцию газеты и заказывает объявление: "Сара умерла". Ему сказали, что минимальное количество слов - не меньше четырех. Еврей не долго думая пишет в бланке: "Сара умерла. Продам Москвич."

Link to comment
Share on other sites

Умирает еврей, зовет родню. Все собрались, еврей спрашивает:

- Жена здесь? Дети здесь? Все здесь?

- Да

- Тогда почему свет на кухне горит?

Link to comment
Share on other sites

1. Ты сейчас в интернете.

2. Ты на сайте fishingclub.od.ua

3. Ты сейчас это читаешь.

5. Ты не заметил,что отсутствует пункт 4.

6. Ты сейчас это проверил.

7. Ты улыбаешься.

Пусть всегда у тебя будет веселое настроение :friends:

Link to comment
Share on other sites

Встречаются два мужика!Один спрашивает другого,как дела?Нормально,вот только женился!Да,и как жена?Да ну её!Чего?Да у неё воооот такие вот глисты!Тааа,ты не рыбак,ты не поймёшь! :thumbsup_still:

Link to comment
Share on other sites

Это Вам не Янукович случайно рассказал?

А причем тут Янукович? :unknw:

Это Вам не Янукович случайно рассказал?

Да,на Вашем корпоративе,Вы что не помните?Мы когда с Ринатом общались так Янык всю ночь стоя на табуретке анекдоты Нам рассказывал :guitar: !

Link to comment
Share on other sites

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся

- Это как так?

- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нифига, а джипу бампер, капот и стекло в хлам. Вызвали гаишников - те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 гривен катеристу за то, что пьяный и 2000 водителю джипа, за то, что машину мыл!

ДНК человека и банана совпадают на 50%. Ужас! Небольшая ошибка при зачатии и ты банан!

-

- Интернет - это зло!

- Да ладно, я по Интернету женился.

- А я тебе о чем говорю?

Link to comment
Share on other sites

- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?

- Тебе что, моя уха не нравится?!

- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба её ест.

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привёз!!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привёз...

Link to comment
Share on other sites

В пьяном состоянии сложно произнести:

1. Инновационный.

2. Консультационный.

3. Аннигиляция.

4. Трансатлантический.

Очень сложно произнести:

1. Калькуляционный.

2. Плохоскоординированный.

3. Экзистенциальный.

4. Удовлетворительный.

И абсолютно невозможно произнести:

1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...

2. Нет, я больше не хочу виски!

3. Извини, но ты - не мой тип.

4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.

5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?

6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!

7. Я не собираюсь с тобой драться.

8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!

9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Link to comment
Share on other sites

Чтобы познакомиться с деффушкой нужно соблюдать несколько простых правил.

Выбераем дислокацию

Т.к. зеркало ты давно завесил чорной тряпочкой, а все соседи при виде тебя начинают нервно убегать в лифт, даже в закрытый, даже в не работающий, то тебе смертельно необходимо лишить девушку возможности двигаться. Нет, нет, нет, кирпич положи на место, мы пойдём гуманным путём. Дольше всего девушка сидит с в туалете, вот там-то тебе и нужно заныкаться. СТОП! Я сказал, в туалете, а не в унитазе! Молодой человек, вылазьте немедленно!..

Да, гхем, я отвлёкся. Так вот, лучше всего подойдёт общественный туалет типа Макдональдс. Спрячьтесь там с таким расчётом, чтобы вас не было сразу видно, но вы бы могли резко выскочить знакомиться.

Выбираем шмотки

Всем известно, что при первом знакомстве все судят по одежде, вот тут-то и надо сразить жертву девушку наповал. Нужно подчеркнуть все свои достоинства. Поэтому сегодня одежду оставьте дома. Придите знакомиться голым! Это сразу покажет девушке чего ради всё это затевалось.

Готовим Речь

Чтобы девушка не начала визжать морской сиреной, нужно загрузить её операционную систему чем-нибудь этаким. Это даст вам минут 15 времени, чтобы спокойно изложить цель вашего визита, правда, ответ вы получите не ранее, чем через полчаса, ну да издержки. Я рекоммендую зачитать наизусть любой отрывок "Квантовой Физики для Квантовых Физиков", если вы, конечно, способны это выучить. Как вариант, сойдёт и "Теория Психоанализа для математиков братского Китая". Вобщем, полёт фантазии не ограничен.

Изюминка

Хорошее знакомство нужно развить хорошим сюрпризом. Тут фантазия может лететь ещё дальше, я просто приведу пару фраз:

"А спорим, я смогу поссать воооон на тот угол?"

"А у меня дома плётки есть, кооооожаннные!"

"Кстати, меня Васей зовут"...

Заключение

Если проделав все вышестоящие операции вы таки заполучили себе девушку, немедленно снимите её на камеру и вышлите в редакцию — она скорей всего пришелец из космоса.

Link to comment
Share on other sites

Если народ перестал верить постоянным обещаниям власти, значит, нужно менять обещания.

-

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала.

- Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор?! Где твоя машина?

- …В озере...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...