Вадик Posted March 26, 2011 Report Share Posted March 26, 2011 На рынке: - У вас рыба свежая? - Конечно. Вы же видите, даже рыбак еще не протрезвел... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted March 26, 2011 Report Share Posted March 26, 2011 Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит: - у меня это болит, у меня то болит... Ей отвечают: - Петровна, так от тебя утром полковник уходил! - Вот люди, а! Одно место здоровое и тому позавидовали!Цыганка подходит к молоденькой девушке: - Дай погадаю! - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?! От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 26, 2011 Report Share Posted March 26, 2011 На таможенном контроле в аэропорту собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм мяса. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted March 27, 2011 Report Share Posted March 27, 2011 На вопрос учительницы рассказать о жизни Джордано Бруно, ученик ответил: "Короче, его споймали на горячем и тупо спалили" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 27, 2011 Report Share Posted March 27, 2011 (edited) Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженнифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы! - Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась. - А много сока вы выжали? - Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась... Edited March 27, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted March 27, 2011 Report Share Posted March 27, 2011 Двое на рыбалке: - Вась, да не плюй ты так сильно на червяка! От его пьяного базара потом вся рыба разбегается. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted March 27, 2011 Report Share Posted March 27, 2011 - Надеюсь , дорогая , ты не веришь сказкам , которые рассказывает твой муж , говоря , что ходит на рыбалку . Ведь он еще ни разу не принес домой ни одной рыбки . -Вот именно поэтому-то и верю ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted March 28, 2011 Report Share Posted March 28, 2011 Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда: - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел? - Да, слышно было хорошо. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 28, 2011 Report Share Posted March 28, 2011 (edited) Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать. Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить. Связывается с диспетчером: - Угадай, кто? Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает: - Угадай, куда. Павел Глоба объявил, что предскажет судьбу Путина. В ответ Путин сообщил, что в этом случае он предскажет судьбу Павлика и посмотрит кто будет более точен в предсказаниях. Edited March 28, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted March 28, 2011 Report Share Posted March 28, 2011 Федерация Бокса Болгарии вводит новые правила: звонок другу и помощь зала. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted March 29, 2011 Report Share Posted March 29, 2011 Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted March 30, 2011 Report Share Posted March 30, 2011 Отворив дверь , хозяин квартиры увидел старого друга и у его ног огромную лохматую собаку . Хозяин пригласил гостя в дом , и собака вошла вместе с ним . Мужчины сели и стали вспоминать свои студенческие годы . Тем временем наглая собака загнала хозяйскую кошку на шкаф , разбила пару ваз , опрокинула лампу и наконец , разлеглась на диване . Когда гость собрался уходить , хозяин саркастически заметил : - Надеюсь , ты не оставишь мне свою собаку ? - Мою ? - удивился гость . - Она сидела у порога . Я думал , это твоя . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted March 31, 2011 Report Share Posted March 31, 2011 Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. Только на наших дорогах желтый цвет и две-три секунды красного считаются зеленым... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Виталий Бараболя Posted March 31, 2011 Report Share Posted March 31, 2011 Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.Тридцать три года без штрафа ездит по дорогам водитель Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.... Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 1, 2011 Report Share Posted April 1, 2011 - Представил себе внешний вид новой российской полицейской машины. На морде надпись "ПОЛИЦИЯ", естественно наоборот, для зеркала заднего вида, типа "ambulance" для скорой помощи. Получается ЯИЦИЛОП. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted April 1, 2011 Report Share Posted April 1, 2011 Кстати, режиссер фильма Кин-Дза-Дза давно уже подметил это. "Если ты имеешь много КЦ - имеешь право носить малиновые штаны. И пацак (кацап наоборот), и чатланин должны говорить тебе два раза КУ, и ЯИЦИЛОП не имеет права бить тебя по ночам" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 2, 2011 Report Share Posted April 2, 2011 (edited) Кстати, режиссер фильма Кин-Дза-Дза давно уже подметил это. "Если ты имеешь много КЦ - имеешь право носить малиновые штаны. И пацак (кацап наоборот), и чатланин должны говорить тебе два раза КУ, и ЯИЦИЛОП не имеет права бить тебя по ночам" Edited April 2, 2011 by петруха Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
костенко Posted April 3, 2011 Report Share Posted April 3, 2011 (edited) Поймали молдована (хохла) на територии Германии( нелегально работал) и говорят ,ай-аяй как ты мог без документов,без разрешения перейти границу нашей страны.Он отвечает ,а вы в 41-м когда переходили нашу границу у кого то разрешение спрашивали? Edited April 3, 2011 by костенко Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 4, 2011 Report Share Posted April 4, 2011 Малыш просыпается среди ночи с криком и слезами: - Мама-а-а!!! Мать подбегает, гладит, успокаивает: - Что с тобой? - Мне тёща присни-и-ла-а-сь!!! Переписка в аське. Парень - девушке: - У тебя машина есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машину зачем спрашивал?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted April 4, 2011 Report Share Posted April 4, 2011 КОНСТИТУЦИЯ МОЛДОВЫ. Статья 1. Обои нужно клеить без пузырей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 4, 2011 Report Share Posted April 4, 2011 - Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки... Жена пишет мужу СМС-ку: - Яйца 3 д. Муж отвечает: - Мне сходить на базар или в кинотеатр? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted April 8, 2011 Report Share Posted April 8, 2011 - Моня! Ты хотел-бы прожить миллион лет? -Фима! Ещё или вообще? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted April 9, 2011 Report Share Posted April 9, 2011 Объявление при входе в студенческую столовую: "Не подбирайте крошки - НЕ БЕСИТЕ ТАРАКАНОВ!!!" СМС: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... ОТВЕТ: - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р. Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$! - А что за место? - А, не помню, как-то на Е.. - НА Е... Бали? Культурный человек никогда не скажет "Засунь себе свое мнение в жопу!". Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!" - Я приговариваю вас к 500 гривням денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? - Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах... Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит: - А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка! - Да, я уже чувствую перископ. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted April 9, 2011 Report Share Posted April 9, 2011 КОНСТИТУЦИЯ МОЛДОВЫ. Статья 1. Обои нужно клеить без пузырей. Аналогично: Рецепт из румынской поваренной книги 1. Для начала нужно украсть кастрюлю :crazy: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted April 10, 2011 Report Share Posted April 10, 2011 - Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь! - Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая? - Нет... - Блин, а кому же я вчера это говорил? Антивирусная программа: Внимание обнаружен вирус!!! Что будем делать? - Вылечить - Переместить - Удалить - Игнорировать - Послать другу! Мужчина - как дорогое платье: вроде б и смотрится хорошо и сидит по мне... Но на какой-то суке я его уже видела! Просыпается мужик утром после серьезной гулянки с девочками, водкой... вобщем все как положено, смотрит в зеркало, а у него изо рта веревочка торчит. - Б^я!!! Надеюсь это "Липтон!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.