Валера.С Posted May 14, 2011 Report Share Posted May 14, 2011 Религия и велосипеды: - Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. - Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. - Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. - Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка.Приходит мужик на рыбалку. Закидывает удочку - ни фига. Рядом сидит дед и тягает одну за одной. Мужик к нему: - Поделись секретом. - Ты на што ловишь? - На хлеб. - Неееее, на червяка надо. - Какие тут червяки, жара такая! - Вон, видишь дерево, под ним и копай. Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достаёт. Насадил его и идёт к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: - Ты удочку закидывал? Мужик бежит проверить. Достаёт удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов: - Мужик!!! Где тебя черти носят?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 15, 2011 Report Share Posted May 15, 2011 (edited) - А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства! Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный Интернет... Edited May 15, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted May 15, 2011 Report Share Posted May 15, 2011 - Ты говоришь , что я красивый ? - Да , красивый . - А так красивый ? - И так красивый . - А вот здесь , отойду , здесь красивый ? - И там тоже красивый . Товарищ лейтенант , отдайте права , мне ехать надо ! - Скажите , Холмс , что лучше - пить дорогой коньяк в пятизвездочном отеле или простую водку на кухне ? - Конечно , водку , Ватсон . Ведь водку пьют с друзьями , а дорогой коньяк оставляют на черный день , когда вместо друзей , жены , любовницы остаются только партнеры по бизнесу . Разговаривают две подруги : - Такой ужас , вчера впервые ездила с мужем на рыбалку , и мы с ним страшно поссорились . - А что случилось ? - Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу , потом насаживала не ту наживку , потом неправильно подсекала . А кончилось все вообще скверно : я наловила рыбы больше , чем он . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Kalaba Posted May 15, 2011 Report Share Posted May 15, 2011 - А что такое: "обстоятельства непреодолимой силы"? - Пить будешь? - Нет. - Водочка - люкс, закусочка - чудо, и все - бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства! Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину? - Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь... - Весенний конъюнктивит? - Безлимитный Интернет... - Или рыбалка на поплавочку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 16, 2011 Report Share Posted May 16, 2011 (edited) Гаишник останавливает автомобилиста и представляется: - Командир роты Козлов. Водитель: - Простите, роты кого?.. Edited May 16, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 17, 2011 Report Share Posted May 17, 2011 (edited) Из Книги рекордов: "Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук". Но, с..ка, не хочет. Edited May 17, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 17, 2011 Report Share Posted May 17, 2011 Вот,наткнулся) Добрый дядя нам поможет, Сделав то, что мы не можем Зашитит от терористов И страну продвинет быстро, Экономику подымет, Деньги лишние отнимет, Отрезвит людей, обучит, И он хамства всех отучит, Он накормит всех голодных, От зимы спасет холодной, Казнокраду вырвет руку... Добрый дядя, ГДЕ ТЫ, СУКА?! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 18, 2011 Report Share Posted May 18, 2011 Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе. - Слушаю, сын мой. - Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину. - Это еще не грех, сын мой. - Я подошел к ней поближе и засмотрелся. - Это тоже не грех, но уже искушение. - Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела. - Это уже сильное искушение. - А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла. - Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться! Дорогая, я устал, я больше не могу. Уже 3 часа ночи. Давай спать. - Успеешь. Давай еще одну. - Но дорогая, мы же договаривались - десять. - Где десять, там и одиннадцать. Где одиннадцать, там и двенадцать. - Но я действительно больше не могу. - Могу - не могу. До свадьбы надо было говорить "не могу". Залазь! - Нет, дорогая, давай договоримся: одну и все. - Ну, хорошо, хорошо. Наклеим еще одну обоину и спать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 18, 2011 Report Share Posted May 18, 2011 Иван-царевич втайне от Царевны-лягушки ходил по жабам! - Микробы под ободком унитаза не дают Вам уснуть? Не спите под ободком унитаза! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Александр Васильевич Posted May 18, 2011 Report Share Posted May 18, 2011 Больница!Послеоперационная палата! В палате лежат:1)после обрезания;2)вырезали геморой;3)вырезали гланды: Утро,обход врача! Подходит к первому-осмотрел,помазал! Жалобы есть? Нет! Подходит ко второму-осмотрел,помазал! Жалобы есть? Нет! Подходит к третьему-осмотрел,помазал! Жалобы есть? Да доктор да,а можно тампон почаще менять! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Валера.С Posted May 18, 2011 Report Share Posted May 18, 2011 Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.еревня. В канаве валяются с похмелья два тракториста, которые вчера отмечали досрочное завершение уборки и по этому поводу продали свой трактор, купили водки, один купил себе часы, а другой - баян. Ночью их обобрали. - Ну как, Вась, сколько времени мы лежим? - А ты играй себе, играй. Сидят два деда: - А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? - Да, помню. Начинают действовать! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted May 18, 2011 Report Share Posted May 18, 2011 - Пессимист видит только бесконечный туннель . Оптимист видит свет в конце туннеля . Реалист видит туннель , свет и поезд , идущий навстречу . И только машинист поезда видит трех идиотов , сидящих на рельсах . Простой способ борьбы с пробками - разрешить пить на работе . Тогда все будут веселые , довольные и ездить на автобусе . Записка : " Поехала на сеанс к психиатру . Вернусь поздно . Ужин в стиральной машине " . Автолюбителю на заметку : " Силу защиты оберегов , иконок и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима " Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 19, 2011 Report Share Posted May 19, 2011 Вакансия со скрытым смыслом: "Требуются водители с личными авто, для транспортного обслуживания орг-ий" На одном из форумов идет обсуждение новости "В Японии изобрели устройство для имитации поцелуев", благодаря которому "поцеловаться" могут двое Интернет-пользователей, находящиеся на разных расстояниях друг от друга... Комментарий читателя: Лучше бы изобрели устройство, которое может дать по морде через Интернет. Вещь была бы весьма актуальная. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Шура Posted May 19, 2011 Report Share Posted May 19, 2011 Зрелый мужчина- это такой мужчина, который, если есть возможность выбирать - секс или рыбалка, конечно, выберет рыбалку. xxx:Ну как рыбалка? Всю рыбу наверное перелавил? yyy: :-( xxx:??? yyy:"Рыбакопы" сцука поймали... запись в песеннике моей мамы: Девка плавала в пруду, Ей карась заплыл в ... Карася, конечно, жалко, Но, рыбалка есть рыбалка! shur: он установил себе на работе игру "рыбалка" shur: какая-то финская неторопливая игра shur: выбираешь там температуры воды, снасть, место для ловли shur: сидит папаня, ловит рыбу shur: в компе-то shur: вот у него начинает клювать, комп запищал shur: ну папаня и сделал подсечку мышкой ))))))) shur: вырвал мышку с корнем ххх: что делаешь? ууу: в покер играю онлай ххх: ты играй, играй, я у тебя на коленках посижу) ххх: хотя нет...я сползаю под стол...удобно устраиваюсь...медленно расстегиваю тебе ширинку... ххх: наклоняюсь поближе...волосы падают мне на лицо...я резким движением откидываю голову назад...громко стукаюсь о крышку стола...падаю в обморок ххх: крики. топот. скорая Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 20, 2011 Report Share Posted May 20, 2011 Высокие технологии через 20 лет: - Маша, у меня на бритве деньги закончились - скинь мне с утюга! - Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да, я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted May 20, 2011 Report Share Posted May 20, 2011 -Ой, яка у вас гарна дочка, а скількі ій років? -Ну, вона 90-го року – порахуй… -Та я бачу - що пора, років-то скільки??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
panchy Posted May 20, 2011 Report Share Posted May 20, 2011 Ватсон спрашивает у Хомса: -Скажите Хомс почему у женщин на лобке волос мягкий пушистый и пахнет, а у мужиков жесткий редкий и воняет? -Ой,Ватсон не философствуйте сосите,сосите. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Степан70 Posted May 21, 2011 Report Share Posted May 21, 2011 В травмпункте. Врач: - Пиши - черепная травма. Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая! Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted May 21, 2011 Report Share Posted May 21, 2011 - Это ваш автомобиль ? - Ну как вам сказать : он оформлен на супругу , ездит на нем сын , иногда дочь , а если требуется заменить колесо , вот тогда он мой . Есть две новости - плохая и хорошая . Плохая - у нас плохо . Хорошая - у соседей еще хуже . Про качество ... Каменщики : " Ничего , штукатуркой выровняют ... " Штукатуры : " Ничего , шпаклевкой выровняют ..." Отделочники , шпаклюя : " Ничего , обоями выровняют ..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 22, 2011 Report Share Posted May 22, 2011 - Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы? - Ну, так вы, барышни, нам пиво вообще не дарите! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted May 22, 2011 Report Share Posted May 22, 2011 Чем работать на совесть , лучше работать на себя . Человек даже не задумывается , чего ему не хватает , пока другие не похвалятся . Секрет счастья : сделай человеку плохо , а потом - как было . Никогда человек не бывает так близок к совершенству , как при заполнении анкеты на работу ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 23, 2011 Report Share Posted May 23, 2011 Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в кошачьем лотке: - Сёма, кот на*рал! Муж, не отрываясь от монитора: - С облегчением тебя, кот! В магазине. — Посоветуйте, что лучше всего подарить 17-летнему парню? — 18-летнюю девочку. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted May 25, 2011 Report Share Posted May 25, 2011 (edited) Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!.. -- - Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто ее спрашивает? - Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 12:00 была у меня! -- На уроке зоологии учительница спрашивает: - Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? - Потому что с китом переспала. - Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: - Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: - Потому что он все это видел… -- - Вам что, в детстве медведь на ухо наступил?! - Между прочим, у меня отличный слух! - Да мне без разницы, какой у тебя слух. Ты на ухо своё посмотри! Edited May 25, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vasekribak Posted May 25, 2011 Report Share Posted May 25, 2011 - Папа , а почему у тебя все время нос красный ? - От помидоров , сынок ! - Ты что , их постоянно ешь ? - Нет , я ими постоянно закусываю ! - Доктор , что мне делать ? Я сплю с чужими женами , а мужья мне за это бьют морду . - Пойдите в армию . Там вы немного остепенитесь . Через два года : - Спасибо , доктор . Вы дали замечательный совет ! - Вы больше не спите с чужими женами ? - Еще как сплю ! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд ! - Кум , что ты делаешь в моем погребе ? - Тебя ищу . - А сало зачем съел ? - А чтоб под ногами не мешалось . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Prom4ik Posted May 25, 2011 Report Share Posted May 25, 2011 Вчительці української мови наснився жах: Азаров диктує, а Янукович пише. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.