Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?

- Ничего не заставляет, я доброволец.

Встречает Серый Волк Красную Шапочку и говорит:

- Ну, ты сама понимаешь: у тебя есть два варианта.

- Какие?

- Ну... Либо слияние... либо поглощение.

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр?

Link to comment
Share on other sites

Два браконьера:

- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.

- Ну?

- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!

- Ну?!

- А я осетра со спины - и в карман!

Link to comment
Share on other sites

Звонит студент оператору пейджинговой компании (девушке с прекрасным голосом), сказал номер абонента и говорит текст:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное.

Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол.

Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!

Оператор:

- Это все?

- Да, продиктуйте, пожалуйста.

Оператор:

- Я, сейчас сижу в прекрасном нижнем белье. Оно такое белое и кружевное. Я немножко припотела, и сижу в ожидании тебя, как я хочу тебя! Я плавно снимаю свой лифчик, бросаю его в сторону, теперь я снимаю трусики, они упали на пол. Теперь я хочу, чтоб ты обнял меня, аааа, я хочу тебя, давай!

Студент:

- Аааа-а-а-а, можете не отправлять...

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и взбираться на кресло. Вроде бы все у нее получилось, но вдруг, просьба доктора:

-Выше.

Девушка задирает ноги в кресле вверх.

Доктор:

- Выше.

Ноги устремились еще выше.

Доктор:

- Выше.

Девушка:

- Доктор уже некуда выше.

Доктор:

- Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

В Одессе открылся магазин похоронных принадлежностей "Shop ты сдох!"

Девушка пишет письмо в журнал: "Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домагаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здаровается. Это какой то тупик!"

Link to comment
Share on other sites

Встречаются утром в подъезде два соседа . Один у другого спрашивает : - Что это у тебя по вечерам из комнаты доносятся дикие крики ? - Да это я теще по вечерам ноги мою ... - Так и я мою ! - Так ты , после того как помыл , что делаешь ? - Как что , вытираю . - А я выкручиваю !...

- Вы слышали : для пенсионеров ввели новые льготы ? - Что вы говорите ! И какие же ? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой , заплывать за буек , прислоняться к автоматически открывающейся двери и переходить улицу на красный свет .

Link to comment
Share on other sites

Заходит панк с бейсбольной битой в овощной магазин и говорит продавщице : - Дай хлеба . - У нас нет хлеба . Это овощной магазин . - Ну дай хлеба , а то все раз***у в магазине . - Но у нас нет хлеба . Мы торгуем только овощами . Панк взял , раз**рил весь магазин и ушел . Приходит на следующий день и опять просит хлеба ( а в магазине уже все отремонтировали ) . Ему не дали , и он опять все разбил . На третий день опять то же самое . Заходит на 4-й день , а на прилавке лежит булка хлеба . Он подходит и говорит продавщице : - Дай палку колбасы . - А как же хлеб ? - Хлеб я в библиотеке купил .

Килька и тюлька переехали в Израиль , получили гражданство и стали зваться мойва и сайра .

Link to comment
Share on other sites

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

Link to comment
Share on other sites

Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику:

1. Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)...

2. Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...

С табачника, конечно, станется. Но слова ГРУД нет в украинском ни с мягким знаком, ни с твердым. А длинннной

ЧЛЕННННОВ озабочены подростки в соседней сране и их же карлики. Ведь не даром же они к нам ПРоФФФессора всунули.

И теперь НЕ АНЕКДОТ : В РФ напечатан "Учебник РОССИЙСКОГО языка" ! Вот ЭТО член ,- так член!!! :thumbsup_still:

Link to comment
Share on other sites

— Почему в России в государственных учреждениях нет секса?

— Да потому что все работники — родственники!

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону.

- Гей! - подумала ворона глядя на попугая.

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

Link to comment
Share on other sites

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?

- Будешь, доченька, будешь...

- Ну и зацем тада зыть?!

Девочка, неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:

- Звиняйте, я опиZдала!

Учительница:

- Ты не опиZдала - ты оху&ла!!!

Армянский ликероводочный завод выпустил две новые марки своей продукции и теперь к всемирно известному коньяку "Арарат" добавились

"Ара очень рад" и "Ара рад до смерти".

Фольскваген: специально для России - модели "пассат", "посрат" и "пожрат"

Edited by НАТС
Link to comment
Share on other sites

Солдат-срочник не может завести "Урал", сел аккумулятор. Смотрит - идет генерал. Он к генералу, мол помогите толкнуть. Генерал: конечно, помочь солдату - святое дело... Еле толкнул, завелись. Спрашивает солдата:

- Сынок, а почему такая машина тяжелая?

- Еще бы, товарищ генерал! Двадцать дембелей на вокзал везу!

Link to comment
Share on other sites

Летят в самолете программист (П) и инженер (И). (И) собрался поспать.

Тут (П) к нему с предложением.

П: - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов.

И: - Да я спать хочу, отстань. ..

П: - Ну, давай, простая игрушка-то!

И: - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался. ..

П: - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов,

ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?

И: - Ладно, давай.

П: - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?

Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает программеру.

П: - Теперь ты спрашивай!

Инженер задумался на пару минут, потом говорит:

- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?

(П) распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 \"зеленых\", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.

П: - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?

Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

Строевой смотр в шотландской армии.

Капрал:

- Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?

Боец:

-Капрал, а вы как думаете?

Жена летчика - истребителя канючит:

- Ты сколько раз обещал прокатить на истребителе... Ты – мужик, ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, баба хорошая, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж,

заходя на посадку ….Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, потрахаемся или в театр сходим?!

чем отличается ментовская собака от военной? ментовская собака когда отдыхает яйца лижет,а военная будку красит.

Бейсбол у нас как-то не прижился, но бейсбольные биты пользуются большой популярностью!

...

собрал Лев Царь зверей подданых, спрашивает:

- начальник разведки?

- Я!-отвечает Лось

- Я Вам какую задачу ставил? Пойти в соседний лес, разведать, что там и как. А ты за кустами сел, рога торчат, все поразбегались...

- Виноват.

- Выговор! Начальник инженерных войск?

- Я!-шаг вперед делает Бобер

- Вам ставилась задача перегородить реку плотиной, чтобы у нас была вся рыба?

- Так точно!

- Почему задача не выполнена? Выговор!

...сидят воробей и ворон. Воробей-ворону: "Сейчас будут авиацию е...ть" Ворон:

- А мне по-барабану, у меня три гнезда и выслуги 300 лет.

..Из письма на программу "в мире животных":

Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт

Link to comment
Share on other sites

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит:

- Пусть его тебе паровоз дергает!

Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент:

- Доктор, я сделал, как Вы и сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.

- Ну и?

- Три вагона сошли с рельс.

- А зубы?

- Начальник станции выбил!..

-

На стадионе один болельщик спрашивает у другого:

- Что-то я никак понять не могу - за кого ты болеешь?

- За наших, само собой.

- И кто на поле эти ваши?

- А те, кто выиграет, те и наши. Наши сроду не проигрывали.

Link to comment
Share on other sites

Он:

- На чипсы.

Она:

- Не хочу.

Он:

- Почему?

Она:

- Они вредные!

Он:

- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Идет сеанс Кашпировского. Он читает телеграмму.

"Пять лет назад от меня ушла жена. После Вашего сеанса она снова ко мне пришла. Будьте вы прокляты! ".

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Link to comment
Share on other sites

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

Link to comment
Share on other sites

С одного карпового форума, товарищ по форуму скинул :

Шел пятый год президенства Януковича…

Весна… Начали питаться голубями. Они вкусные и полезные.

Кора деревьев пригодна в качестве приправы и заваривания чая.

Давно хожу пешком,

узнал очень много нового и интересного о своём городе и его архитектуре.

На день рождения

закололи дворняжку. На балконе вяляются вверх тормашками засоленные воробьи. Сам себе шью одежду. Узнал как плести лапти.

Моюсь раз в месяц,

разжигаем костер во дворе и греем в ведрах воду. Газ давно не по-карману и

газовую трубу давно вырезали. Пару раз удалось поймать рыбу. Варю бражку и

ставлю квас. Чайный гриб - тоже хорошо. Думаем с женой взять кредит на двоих и

купить велосипед. Воздух в городе становится чище, редкие машины удивляют

детвору. Город пустеет. Вчера видел, как мимо проезжал президент на своей

карете.

Собираемся натаскать

с женой земли в квартиру и посадить картохи. Очень хочется картохи... Давно не

ел этого изысканного блюда – картоха…. Вареной картохи… жареной… печёной...

Говорят президент ест картоху каждый день, но мы с женой не верим, уж больно

сказочно это звучит: картоха каждый день.

С нетерпением ждем

лета… Тараканов дома нет... Последнего съели еще в сентябре 2013 года... Комары

к нам залетать боятся, наши вены всасывают их через их же хоботок! Перелётные

птицы пролетают над моим городом только на высоте 12 000 метров, ниже

боятся... народ допрыгивает! Жабы весной квакают только сидя глубоко под водой!

Крысы ушли из города навсегда!

Сегодня первый раз

отварил шнурки, если как следуют посолить - похожи на спагетти (хотя, что такое

спагетти не помнят даже старики...)

Что это я разнылся… Ничего, еще потерпим. Главное русский

мир и второй государственный – русский. Главное, чтобы не было войны и русский

флот не ушел из Севастополя. Продержимся… Может наши придут. Сразу все

поправится. Накормят; да-да, у них там знаете сколько нефти и газа? На всех

хватит. Может и медаль дадут – «За героизм и стойкость, проявленную на временно

оккупированной врагом территории» и прибавку к пенсии. Продержимся…

Главное не дать захватить власть

этим нацистам из «Свободы».

Скоро выборы… Мы с женой решили снова голосовать за Виктора Федоровича Януковича.

Link to comment
Share on other sites

Подметает рано утром дворник улицу, в кустах шорох. Парень встаёт с девушки и предлагает её дворнику:

- Будешь?

- Ага.

После акта дворник надевает штаны, а девушка спрашивает:

- А деньги?

- Какие деньги, меня товарищ угостил.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:

- Если я упаду, не ржи придурок, загадывай желание: звезда упала!

- Доктор, а как лечится аллергия?

- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и всё пройдёт.

- Блин, у меня аллергия на водку - значит, я неизлечим.

Приходит мужик в магазин:

- Какая рыба у вас есть?

- Селёдка.

- А ещё есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом - транспорта нет, бензина нет.

- А селёдка, что, на такси добралась, что ли?

Полезный совет:

купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.

Link to comment
Share on other sites

Приехал беженец на новое место, где-то за Уралом. Настала зима, пошел он на подледную рыбалку. Приходит на реку, видит сидит один у лунки - ловит. Заглянул в лунку - а там дермо плавает.

- Что это?- спрашивает у рыбака. А тот говорит:

- Это долгая история, началась еще в начале прошлого столетия. Вон видишь на обрыве полуразрушенный замок, так вот в нем жил богатейший князь и была у него красавица дочь. Настала пора выдавать дочь замуж, долго искал отец, многих пересмотрел.

А она взяла да и влюбилась в пастуха. Разозлился тогда, очень, князь да и запер ее на самом чедаке, а пастуха выгнал. Но любовь оказалась сильнее. Пастух ждал ее на замерзшей реке и она на крыльях любви бросилась к нему, лед провалился под ними и они утонули. Ну вот и все.

- Не понял, - говорит беженец, - А причем тут дермо?

- Да хрен его знает, нагадил кто-то.

Link to comment
Share on other sites

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.

К нему подходит один турок и спрашивает:

- Ты чего это, наехать решил?

Русский очень спокойно:

- Вот это ваша первая проблема– агрессивность.

Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.

- Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.

- Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете“своих” даже без существенного повода.

- Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…

- Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща“калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

Link to comment
Share on other sites

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...