Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Янукович закінчує 2-х годинне спілкування з народом. Ведучий каже:

- Ну що ж, питань більше немає.

- Як так? - дивується Янукович, - а в мене ще дві відповіді залишилося ...

Link to comment
Share on other sites

Рыболов

"За город начал

Рыбак собираться.

Удочку взял,

Чтобы рыбу ловить,

Взял дождевик,

Чтобы им укрываться,

Взял самовар,

Чтобы чай кипятить.

Взял он кровать,

Чтобы спать на кровати.

Взял он ковер,

Чтоб на нем загорать.

Взял он дрова,

Чтоб ему не искать их.

Взял чемодан –

Почему бы не взять?

Взял керогаз,

Полотенце,

Мочалку,

Книги,

Журналы,

Кресло-качалку,

Лампу,

Ружье,

Сапоги,

Одеяло.

Взял он собаку,

Чтоб все охраняла.

Ровно две тысячи

Нужных вещей

Стал он укладывать

В лодке своей.

Лодка качнулась,

Воды зачерпнула,

Перевернулась

И вмиг утонула.

Ровно неделю потом

Из реки

Вещи вытаскивали

Рыбаки.

И говорили;

– Послушай, чудак,

Ты кто угодно,

Но не рыбак.

Ведь для хорошего

Для рыбака

Удочка только нужна

И река!"

biggrin.png

Link to comment
Share on other sites

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.

Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.

Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.

Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Бл...дь, нам тут не до шуток!blush2.gif

Рассеянный рыбак забыл свой улов в автобусе под сиденьем. Через три дня

в местной газете появилось объявление: "Оставивший корзину с рыбой в

автобусе № 47 может зайти в гараж и забрать автобус"...

Если в лодке 2 человека, то их обязательно зовут Гребибля и Гребубля.

А если лодка с управлением, то добавляются еще двое - Рулибля и Кудабля...blush2.gif

Edited by AllexMOB
Link to comment
Share on other sites

Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой даже не доедет…

- Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?

- Да.

- Что-то я с зефиром облажалась.

Link to comment
Share on other sites

Дурдом.

По коридору идет главврач, и видит следующую картину-сидят психи вокруг тазика, опустив х@и в воду!!! !

Главврач спрашивает - что дураки, рыбу ловите???

А психи отвечают

- Нет, мы медсестру Машу, хором отъ@бали, и КОНЦЫ В ВОДУ!

Женится что-то расхотелось...

http://live4fun.ru/joke/511775

Link to comment
Share on other sites

... Украинская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги...

Надпись на остановке при подъезде к Беляевке thumbsup_still.png

Edited by AllexMOB
Link to comment
Share on other sites

В ресторане, мужчина перед зеркалом пытается завязать

галстук.Проходящий мимо официант предложил помощь. Уложив

мужчину на банкетку, официант в два счета виртуозно завязал

галстук. Вставая, мужчина спросил:

- "Вы так блестяще умеете завязывать галстуки! Вы

работали костюмером?"

- "Нет сэр. Раньше я работал в морге!":crazy:

Link to comment
Share on other sites

*Ты обиделась? - Нет, я за топором...*

*- Тебя как зовут? - Как Серёгу. - Как какого Серёгу? - Как любого Серёгу .*

*Тук...Тук...Тук..ТукТук...Тук...Тук...Тук...П остучали 8 раз, неужели осьминог..).*

*Наглость-это второе счастье,а второе счастье-это уже наглость.*

*Чем дольше девушка без парня, тем откровенней аватар!*

*Если в сердце дверь закрыта,нужно в печень постучать...*

*Глаза боятся, а руки пакостят!*

*Женская народная мудрость: "Сама придумала - сама обиделась".*

*- А вот вам к торту изюминка! - сказала ворона, пролетая над пикником.*

*- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку? - Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.*

*- Спокойной ночи! - Спокойной?Ты меня недооцениваешь!*

*Семеро одно не ждут, а если и ждут, то сильно матерят .*

*Ты свою жену утром будешь? - Буду! *

*- Алло! Я туда попал? - Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?*

Link to comment
Share on other sites

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.

Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит :

- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?

- Нравится, - согласилась женщина.

- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?

- Ещё больше нравится, - призналась женщина.

- Дура! - заорал Конфуций, - Такую притчу испортила!...

Link to comment
Share on other sites

Приходит мужик в бар, садится к стойке, бьет кульком по стойке и заказывает два стакана водки. Выпивает... Опять лупит кульком по стойке и просит повторить. И так несколько раз.

Ну бармен его и спрашивает:

- У вас, наверное, что-то случилось...

Мужик:

- Представляешь, я играл в лото 6 из 49, угадал все 6, выигрыш - 30 миллионов, а жена забыла купон в ящик бросить!!!

Бармен:

- Я б ей голову оторвал!!!

Мужик:

- А как ты думаешь, что у меня в кульке?

Link to comment
Share on other sites

- Вчера фильм про немцев смотрел.

- Про войну?

- Да нет: не про войну:

Тритофобия - боязнь зацепить за палец рыболовный крючок

- Почему добрые люди часто бывают толстые, а злые тощие?

- Потому что злоба душит, а от радости распирает.

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку,

а в новую гостиницу - проску.

Link to comment
Share on other sites

Вчера, в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что, охренели?! Закройте дверь!

- Если я прыгну в воду, ты меня спасёшь, дорогой?

- Если я отвечу "да", то ты прыгнешь, дорогая?!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Нам эта ночь сулила наслаждения:

Ты здесь, глаза в глаза, в руке рука…

Но оказалась лишней, к сожалению,

Четвёртая бутылка коньяка…

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз!

Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём...

Я счастлива! Поклеены обои

Я за свечку - свечка в печку,

я за книжку - та бежать!

Не-ет, такую коноплю,

я не буду покупать!

Link to comment
Share on other sites

В будущем, однажды, у Барака Обамы был сердечный приступ, и он умер. Мгновенно очутился он в аду, где дьявол ждал его.

"Я не знаю, что делать ", сказал дьявол. "Вы в моем списке, но у меня нет места для вас. Вы, безусловно, должны оставаться здесь, поэтому я вот что собираюсь делать. У меня есть пара людей, которые не такие грешники, как вы. Я дам одному из них уйти, и у вас появится возможность занять его место. Я даже позволю вам решить, кто уйдёт. "

Обама посчитал , что это предложение ему подходит и согласился...

Дьявол тогда открыл дверь в первую комнату. Там было Тед Кеннеди и большой бассейн с водой. Тед все время нырял , пытаясь достать что-то со дна, но всплывал ни с чем. Такова была его судьба в аду.

"Нет", сказал Обама. "Я думаю , что мне это не подойдёт. Я не очень хороший пловец, и я не думаю, что я смогу делать это в течение всего дня."

Дьявол привел его к двери в соседнюю комнату.

Там был Альберт Гор с молотом в руках. Комнат была полна камней. Альберт Гор подымал молот раз за разом и дробил камни.

"Нет, это мне не подходит, у меня есть проблема с плечом", сказал Обама.

Дьявол открыл третью дверь.

За ней Обама увидел Билла Клинтона. Он лежал на кровати, руки его были связанны над головой а ноги привязаны к кровати. Моника Левински наклонялась над Биллом и делала то, что она делает лучше других.

Обама посмотрел на это с недоверием , и, наконец, сказал: "Да, я могу справиться с этим."

Дьявол улыбнулся и сказал ...

"ОК, Моника, вы свободны."

Link to comment
Share on other sites

Четкое объяснение странного выражения "под кат"...)))

Произведение не мое))) но очень веселое )))

*Уважаемый автор! Уберите текст под кат.

*Куда убрать?

*В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.

*Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.

* Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.

*Зачем?!

*Чтобы не было видно! Читайте внимательно.

*Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!

*Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.

*Молодой человек, вы издеваетесь?!

*Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.

*Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

* Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» - не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.

* А другие тексты куда деваются?

* Исчезают.

* Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое! ...

*Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.

* Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!

* Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.

* Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?

* Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.

* Куда?

* Уффф…. На «карандаш» нажмите.

* Сейчас, секунду…. Нажал.

* Вошли в редактор?

* Я, наверное, сильно нажал…

* И?

* Что «и»? Сломал его.

*Кого?!!

* Карандаш.

* Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?

* Ну, вижу.

* Кликните.

* Что?

* Что «что?»

* Что крикнуть-то?

* Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?

* Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!

*Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?

* Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.

* Вот и славненько! Открылось окошко?

* Да оно у меня с утра открыто!

* А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.

* Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?

* Ещё раз и помедленнее.

* Я говорю: окно закрыть в комнате?

* Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.

* Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?

* Окно!!

* Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?

* Честное слово, вы – дурак.

* А вы – дура и мордовератор.

* Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?

* Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.

* О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?

* Что, простите?

*Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?

* Где?

* Между крышечкой и сундучком.

* Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.

*Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?

* Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?

* Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.

* Нажал я, нажал…

*И что? * Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.

*Нажмите на слово «ок».

* Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова - «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?

* Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».

* Ну, нажал. И что?

*И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!

* Да. Он – о собаках.

* А под кат??????????????

*Куда, простите?..

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Сидит бомж под навесом, кроется от дождя. У бомжа в кармане всего 3 пятки. Решил он не дожидаться кентов, сам все вдунул, и все было как камуфляж Ахахахаххах :rofl:

Расим ты театральный не заканчивал случаем ?!

Link to comment
Share on other sites

Разговаривают два мужчины.

- Интересно, бывают ли таблетки от голода?

- Да, бывают, только они большие.

- Да ничего, главное, чтобы помогали.

- Они помогают.

- Ну, так что это за таблетки такие?

- Котлеты.

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться...

Точность по-русски:

- Опоздать на работу на 2 часа, но уйти с нее вовремя!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Знаете как из телескопа сделать спиннинг? -Поломать на две части!

ахахахахахаха

Как браконьера отучить ловить на сети? -Запретить ему ловить на удочки!! ахахахахахаахаах

-Привет. Как клев сегодня?

-Жор, сегодня рыба на что угодно клюет.

-Дай-ка мне червя.

-Тебе на рот или на руки?

ахахахаха

:unknw: :russian_ru:

Link to comment
Share on other sites

Знаете как из телескопа сделать спиннинг? -Поломать на две части!

ахахахахахаха

Как браконьера отучить ловить на сети? -Запретить ему ловить на удочки!! ахахахахахаахаах

-Привет. Как клев сегодня?

-Жор, сегодня рыба на что угодно клюет.

-Дай-ка мне червя.

-Тебе на рот или на руки?

ахахахаха

Вспоминается фраза из "Камеди" - "вы что курите?"

Link to comment
Share on other sites

Водка со льдом влияет на печень, коньяк со льдом влияет на желудок, виски со льдом влияют на нервную систему, пиво со льдом влияет на мозг, - какой же вредный этот лед!

Link to comment
Share on other sites

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:

- Ага, блин, ТЫ привез...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...