vesy Posted September 9, 2011 Report Share Posted September 9, 2011 Мам, а дай мне ириску!? Возмущенная мать: - Попа слипнется!!!!!!!! - Мам.. я ее в рот положу... Мать бранит ребёнка: - Ты настоящий поросёнок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросёнок? - Да, мама, поросёнок - это сын свиньи... — Моя девушка стабильно набирает вес. Что делать? — Заставь её больше ходить. Если она будет ходить по 5 километров в день, то через неделю эта жирная скотина будет в 35 километрах от тебя. Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. - Доктор, что-то печень сильно болит... - Одеколон пил?! - Да, пил - не помогает... - Bы cocтoитe в бpaкe? - Дa. - C кeм? - C жeнщинoй... - He шyтитe, этo жe пoнятнo. - He шyчy. У мeня, нaпpимep, ecть cecтpa, кoтopaя в бpaкe c мyжчинoй... - Барменша, мне бутылку виски! - Вам с собой? - Нет, без тебя. Украинское село. Лето. По улицам начинает растекаться вечерняя прохлада… В хате селянин достал бутыль горилки, порезал огурчики, сало, разложил лучок, стаканы поставил. Высовывается из окна и через улицу кричит соседу: - Петро, заходь до мене - горилка есть, сало есть! Посидим, выпьем! Через 5 минут опять: - Петро, заходь - горилка есть, сало есть, огурчики только из погреба,лучок!.. Посидим, выпьем! Ещё через 5 минут: -Петро, ну ты йдэш чы ни?!! Из окна дома напротив высовывается раскрасневшийся Петро: - Та трахаюсь я, ШОБ ВОНА ЗДОХЛА!! Приехавший в Киев попpосил прохожего рассказать историю памятника Богдану Хмельницкому. - Истоpия такова, - начал пpохожий. - Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: -``Здоpовеньки булы, гpомадяны укpаинцы!`` В ответ пpозвучало: - ``Здгаствуй, товагищ Богдан!`` Тут он и окаменел... — Ты девушка моей мечты: красивая, веселая... — Ты хочешь меня трахнуть? — И умная... Не, мужики, что не говорите, а проснуться рядом со страшной голой бабой гораздо приятней, чем с красивым голым мужиком! Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке. На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа - а всё не клюёт. - О боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит: - Ну?... На Пасху Буратино подарил Мальвине деревянные яйца. "И почему тебя сделал Папа Карло, а не Фаберже",- вздохнула Мальвина. - Мама, у меня больше не появятся новые прыщи! - Отлично, но почему? - Места больше нет! Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?! - Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит: - Мама! Мама! В нашу гостиную забрался незнакомец и трахает нашу горничную! - Боже! Какой ужас! - Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа! Одна богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: - Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа. Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: - Так, прекрасно, отличный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия. Две подруги сидят, разговаривают. Мужья разговаривают на довольно значительном расстоянии от них. Один из мужей увлеченно рассказывает о рыбалке и при этом соответственно жестикулирует. Подруга жены рыбака спрашивает: - Скажи, дорогая, что это за размер твой муж показывает? - Если это - величина улова, который он в последний раз поймал, то это слишком много. Но если это - величина члена инспектора рыбнадзора, с которым мне тогда пришлось улаживать дела, то это очень даже близко к истине.. Заходит заика в бар и говорит бармену: (- П-п-пожалуйста, п-п-пива. - Слышь, мужик, ты вроде заика? - Не т-т-твое д-д-дело! - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать. Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал: - П-п-пожалуйста, п-п-пива. - Ты не последовал моему совету? - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира! Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается: - что?! опять трахацца?! женщина с улыбкой: - пирожка поешь, @бака грозный. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 10, 2011 Report Share Posted September 10, 2011 Белые ночи - это когда девушки приглашают парней на ночь Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted September 11, 2011 Report Share Posted September 11, 2011 хоть и баян, но все равно всегда смешно Лукашенко. ТОP 10 лучших фраз 10. «Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца» 9. «Вы просили дождь — я дал вам дождь!» 8. «Надо еще раз встрахнуть народ и повернуть лицом к себе» 7. «Мы эту проблему решили в узком кругу ограниченных людей» 6. «Мы им окажем гуманитарную помощь оружием» 5. «Народ белорусский рискнул и избрал меня Президентом. Это бывает чрезвычайно редко в истории и больше, возможно, не будет» 4. «Не может Лукашенко украсть. Поймите вы — прятать некуда» 3. «Ради сохранения спокойствия в стране я готов пожертвовать собственным разумом» 2. «Уникальность ситуации в Беларуси состоит в том, что я никому ничего не обязан» 1. «Белорусский народ будет жить плохо, но не долго Я свои кадры регуляро перетрахую :rofl: - поэтому знаю кто врот , а кто не врот . Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
VALCH Posted September 11, 2011 Report Share Posted September 11, 2011 Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский: - Наташа, Вам приятно? - Нет. - Семен, посвети вот здесь. Семен светит. Ржевский дальше трахает. - Наташа, а теперь приятно? - Неа. - Семен, посвети тогда тут. Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу. - Наташа, ну а теперь приятно? - Да не очень. - Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить. Так и сделали. - Наташа, а теперь Вам хорошо? - Дааааа, оченььььь!!! Ржевский Семену: - Понял теперь, скотина, как светить-то надо! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 12, 2011 Report Share Posted September 12, 2011 Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую грудь. Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос: - Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят сигары? - С прaздником всех! - С кaким? - С днем инвaлидa! - Почему Всех? - Ну вот, ты, квaртиру можешь себе позволить купить? - Нет. - А мaшину кaкaя нрaвится? - Нет? - Почему? - Возможностей не хвaтaет. - Ну тaк вот сегодня день людей с огрaниченными возможностями. С прaздником тебя стрaнa. Ответ секретaрши нa серию ошибочных звонков: - Алло, добрый день... ... МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!! Жена мужу: - Почему ты назвал нашу новую собачку моим именем? - Показал ее знакомому кинологу, он сказал, что это бесполезная, тупая сука. - Вань! Сходи в сельмаг - там обои дают по дешёвке! - Обои?! И Верка и Клавка?!!! - Блин, у меня уже рука устала! - Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза... - Да нет, ты всё не так поняла - я просто другу помогаю... - Ты просто издеваешься над моей фантазией! Дорогая, просто отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе? - Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то... - Ну пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 12, 2011 Report Share Posted September 12, 2011 Ворчание - знак согласия! Тише воды, смешнее травы... Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети! Противозачаточная внешность. С голой женщиной трудно спорить. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 13, 2011 Report Share Posted September 13, 2011 Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос: - Слушаю вас. - Здравствуйте, это регистратура? - Это морг. - М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано… Тот же приятный голос: - Ничего страшного, мы подождем. - - Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-а-а-а-а-ленький. - Сделаю какой получится – сама обгрызешь до нужных размеров. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 14, 2011 Report Share Posted September 14, 2011 (edited) Оставил ноутбук на полу, бабушка подумала, что это весы. В общем, полторы штуки баксов весит бабушка. Совет . Если ваша жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: “О, это предел моих мечтаний!”, не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел Edited September 14, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 14, 2011 Report Share Posted September 14, 2011 Объявление: Ищу девушку которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка. - Какая разница между женщинами и батарейками? - У батареек есть плюсы... - Простите, вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить? - Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться? На следующий день... - Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило? - Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував. - Ну и як? - Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! Жопа - о! А дитям яка забава... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted September 14, 2011 Report Share Posted September 14, 2011 Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 14, 2011 Report Share Posted September 14, 2011 Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 15, 2011 Report Share Posted September 15, 2011 Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный добрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...- Мама, я знаю почему папа такой толстый! Я видела - его тетя Наташа каждый день через писю надувает! Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет: - Помогите, спасите, аууууууу ... Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез: - Че спать не даешь? - Да заблудился я... - А орешь чего? - Да может, кто услышит... - Hу, я услышал, легче стало?... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 15, 2011 Report Share Posted September 15, 2011 Идут пацан и его девчонка по городу.Мимо них на новенькой AUDI TT проезжает симпатичная девчонка.Пацан провожает машину взглядом и говорит: -Неплохую машинку девочка отсосала. Его подруга, тоже провожая взглядом машину, говорит: -Да,неплохую. А тут сосешь-соcешь, а тебе только цепочку и колечко. - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 15, 2011 Report Share Posted September 15, 2011 Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер. Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль". набирает: -Hallo -Hallo -Do you know "Tom and Jerry"? -Yes, I do -Jerry is here Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы,богатый турист осматривает номер. Хозяин гостиницы бежит с купюрой к мяснику отдать долг.Мясник бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер бегом к местной девочке, которая обслужила его в долг. Девочка бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за номер.В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 16, 2011 Report Share Posted September 16, 2011 По многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.Криминальная хроника. Вчера из горотдела ГАИ были похищены семь регулировочных жезлов на сумму от ста до двухсот тысяч гривен в год. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
BALU Posted September 16, 2011 Report Share Posted September 16, 2011 Из новостей: В Новой Зеландии составлен список имён, которыми запрещено называть детей - в нём сейчас содержится 102 имени. По информации Бюро регистрации новорожденных подобное решение было принято из-за того, что в последнее время родители всё чаще предлагают для своих детей необычные имена, имена, состоящие из одной буквы или набора цифр. Например, два года назад мальчика хотели назвать «Крытая автобусная остановка номер 16», :rofl: и трижды за последнее время молодым родителям было отказано в регистрации имени Люцифер. Также в списке присутствуют такие имена, как Мессия, Адольф Гитлер, Мистер, Судья, Справедливость. :lol2: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 16, 2011 Report Share Posted September 16, 2011 -Сжечь Ведьму!!! - Но она же очень красивая! Пауза... -Хорошо, но потом обязательно сжечь!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Эксперт Posted September 16, 2011 Report Share Posted September 16, 2011 - Любимaя, дaвaй зaймемся сексом! - Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся... - Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю... Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: -Фу, я выгляжу как свинья. -Ага, еще и борщем облилась. Ніч. Дружина прижемається до чоловіка... - Коханий ВІЗЬМИ мене! - Спи, я нікуди не їду! Возвращаться - плохая примета. Особенно если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 17, 2011 Report Share Posted September 17, 2011 Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?.. Лежат Красная Шапочка с Волком в постели. Красная Шапочка, закуривая: - Зубы, может, у тебя и большие... Женщина говорит хорошенькой соседке по даче: - Ты не могла бы надеть тот свой смелый купальник и позагорать на своем участке? - Нет проблем. А зачем? - Хочу, чтобы муж все-таки занялся починкой ограды. Оптимист на приеме у психолога: Психолог: - У вас умер дедушка. Оптимист: - А у меня еще один есть. - И вы опаздываете на похороны. - А я сяду в машину и по газам. - Нет, вы боитесь ездить за рулем. - А я выпью для храбрости бутылку водки. - Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник. - А я договорюсь. - Не договоритесь - это женщина. - А я познакомлюсь. - Но она страшная. - А я-то уже пьяный!Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-ти – 17-ти лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику: - Дядя, а угости арбузом! Мужик не растерялся: - Кусай! Социализм: накормить голодного рыбкой. Капитализм как нам его рисуют: не кормить голодного рыбкой, а дать ему удочку. Капитализм как он есть на самом деле: не давать удочку, а продать ее в кредит, не давая голодному понять, что ни доступа к рыбному пруду, ни права на отлов у него все равно нет, т. к. и пруд и рыба давно принадлежат тем, кому он теперь еще и за удочку должен... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted September 19, 2011 Report Share Posted September 19, 2011 В Донецке простые люди боятся выходить на улицу. Потому что, их отлавливают и назначают на руководящие должности. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 19, 2011 Report Share Posted September 19, 2011 Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет. Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет: - Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое? - Нет, a что это тaкое? - Что, у вaс в деревне не тр...тся, что ли? - Тр...тся, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted September 21, 2011 Report Share Posted September 21, 2011 Ехала девушка в автобусе, вся в слезах из- за несчастной любви . Маленький мальчик посмотрел на нее и произнёс: —Ты плачешь, потому что ты жирная, да? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted September 21, 2011 Report Share Posted September 21, 2011 из рапорта участкового: "...сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что работала сигнализация..." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted September 21, 2011 Report Share Posted September 21, 2011 разборка семейная и жена причитает: блиин я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. ну конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но они тупые!!!! и как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от ВАС, не мозги трахаем Золушкa: - Туфелькa мне подошлa, когдa свaдьбa? Принц: - Это был полуфинaл. Сейчaс будем мерить бюстгaльтер... *** Вопрос aрмянскому рaдио: -Прaвдa ли, что если не пить, не курить и не бегaть зa женщинaми, то можно дожить до глубокой стaрости? -Прaвдa. Если человек - дурaк, то это нaдолго! Звонок нa рaдио: Постaвьте, пожaлуйстa, песню для моей жены, которaя уехaлa нa дaчу: “Я тaк хочу, чтобы лето не кончaлось”... Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!" Пішов Янукович до ворожки. Та каже: — Будеш президентом, керуватимеш Україною, але помреш в день українського національного свята. Янукович просить уточнити: — В день якого свята: в День незалежності, в річницю Конотопської битви, в День Соборності... Ворожка: — Точної дати я сказати не можу. Але, в який день помреш, той і буде днем українського національного свята. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted September 21, 2011 Report Share Posted September 21, 2011 Мало кто поймет, что речь идет о дереве, когда на рекламном щите садового магазина изображена девушка с табличкой: "СОСНУ В ПОДАР Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.