Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Ты где был? Муж отвечает: -В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек, он ночевал. У 4-х ,он еще спит

Лектор в колхозе с трибуны:

- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординаций, и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как считаете, товарищи колхозники?

Встает колхозник и отвечает:

- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, вот тогда и пожалуйста.

Link to comment
Share on other sites

Наткнулся в нете :rofl:

http://smixer.ru/news/a-38.html

веб-камера :rofl:

Думское меньшинство предлагало установить видеокамеры и в мужских банях, но данное предложение было отклонено, добавил Б. Грызлов.

:thumbsup_still: :rofl:

Два пенсионера собираются на рыбалку .

Один дркгого спрашивает :

- А не боишься квартиру без присмотра оставлять ?

- Да нет , я ведь в дверь записочку вставил .

- Какую ?

- " Здорова , Вован !

Я отвалил ненадолго на стрелку . Срочно найди Гнуса или Шершавого , передай что ствол у меня . Хилого вчера замочили . Утюг ."

Edited by vasekribak
Link to comment
Share on other sites

Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка.

Link to comment
Share on other sites

Муж в комнате, жена, уходя, говорит с кухни: - если захочешь кушать, то водку сок мясо пожарь. Муж выходит с комнаты с большими глазами :shok: и говорит: водку то зачем... и сок жарить. Она ему: - Ты совсем охренел со своей водкой! Я говорю вот кусок мяса, пожарь.

Link to comment
Share on other sites

Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.

Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 – в красном шелковом халате, в одной руке – стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах – кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:

- Мальчик, а родители дома?

Пацан выпускает изо рта клуб дыма почтальону в лицо и медленно так отвечает:

- Ну, а сам-то как думаешь?..

Link to comment
Share on other sites

Учеными открыт новый вид рыб - рыба-падла . Не ловится и все тут ...

Мужики в походе бухают у костра . Все отлично , единственная проблема - комары , которых просто огромное количество . Мужикам комары надоели , потушили они костер , чтобы комары на свет не летели , и заныкались в палатку . Через некоторое время один , уже совсем бухой мужик , из палатки выглядывает , а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит : - Мужики ! ... Комары с фонариками вернулись ! Нас ищут ...

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше , чем все Гринписы , вместе взятые ...

Плывет жаба , видит - карась плещется . То одним боком вывернется , то другим , выпрыгнет , пузыри пустит . Жаба : - Карась , ты чего тут делаешь ? - Рыбаков жду ! - Ты чего , офонорел , жить надоело ? - Да нет , просто мы с крокодилом на охоте - я приманка , а он в камышах заныкался .

Ищу девушку которая любит чистить рыбу и умеет копать червей , одевать на крючок , со своей моторной лодкой . Фото лодки обязательно !!!

Link to comment
Share on other sites

орогая жена!

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был

хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок

твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы.

На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую

стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие

шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы

и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь

меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

Твой БЫВШИЙ МУЖ

P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную

Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

____________________________________________________

Дорогой бывший муж!

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты

семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные

оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это

не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила

меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой,

потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё

оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя

сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10

миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя

домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается

просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что

благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что

удачи!

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при

рождении была Карлом…

Хорошего дня!

Link to comment
Share on other sites

- Вовочкa, рaсскaжи нaм о своём рaспорядке дня.

- Ну, я просыпaюсь, встaю, одевaюсь, вытирaю х%й тряпочкой... Зaвтрaкaю, беру портфель, открывaю дверь, зaкрывaю дверь, вытирaю х%й тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытирaю х%й тряпочкой... Обедaю, готовлю уроки, вытирaю х%й тряпочкой... Иду гулять, возврaщaюсь, вытирaю х%й тряпочкой...

Ужинaю, вытирaю х%й тряпочкой, ложусь спaть...

- Вовочкa, ты чем-то болен?

- Почему вы тaк решили?

- Ну, ты постоянно вытирaешь х%й тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когдa у меня пaпa депутaтом стaл, у нaс постоянно нa двери мелом пишут "х%й"...

Мат - это как рафаэлло. Вместо тысячи слов...

Link to comment
Share on other sites

У папуаса спрашивают:

- Как вы кокосы с пальм собираете?

- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.

- А когда ветра нет?

- Ну... тогда неурожай.

Link to comment
Share on other sites

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?

Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!

Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

Украинская деревня… Ночь… Звезды… В стогу сена Василь занимается любовью с Марусей. Долго и со смаком делает свое дело, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:

- Маруся, в тебе-то хоть матка есть?!

Она ему?

- Не - е, я круглая сирота.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?

- Все мои мужчины так говорят

- И наверно они неутомимые любовники?

- А как вы догадались?

- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса, чтобы так беззастенчиво врать

Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает:

- Не надо, я кобылу в хомуте трахал, и тебя в этой тряпке смогу!

Ты можешь выпить ведро воды?

- Я шо - лошадь?!

- А ведро самогона?

-А шо я, не казак?!

- Вот сынок, я тебе варенье сварила, как ты любишь, с косточками.

- Мама, а может это не варенье, а всё-таки уха?

- Не ори на мать, - что я зря туда два кило сахара вбухала?..

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Доктор, у моей жены пропал голос, что делать?

- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Посмотрим...

Разговаривают две блондинки.

- Ты кричишь во время секса ?

- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?

- Нет конечно.

- Почему?

- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!

- Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого отодрать... Но никто не жалуется!

Добрый Дедушка Мороз, я почти весь год был хорошим мальчиком! Пожалуйста, убей на хрен этого козла драного-соседа с перфоратором !!!

Link to comment
Share on other sites

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.

- Сынок, там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.

- Папка, а я всю перловку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Сынок, там мамка картошки пожарила, так ты её

в воду кинь, жор начнётся.

- Папка я и картошку съел. Что делать?

- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь

съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подойдет рыбка, клёв будет отменный.

- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?

- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Link to comment
Share on other sites

Встречаются два друга . Один другому говорит : - Ну что , махнем завтра на рыбалку с утра по раньше ?!

- Та моя наверное не отпустит , ворчать будет . - А ты возьми и ляпни что-нибудь обидное ,

например про ее фигуру . Она обидится , а ты спокойно поедешь на рыбалку .

- Ну хорошо , я попробую . Просыпается на следующее утро , распахивает одеяло и глядя на спящую

полностью голой жену говорит : - Ну и жопа у тебя ..., а ну ее на х эту рыбалку !

Link to comment
Share on other sites

Из одного из форумов:

ПЕЧЕНЬ С ТРЕВОГОЙ ЖДАЛА ПЯТНИЦУ И ПЛАКАЛА...НОС ЧЕСАЛСЯ...ЖЕЛУДОК ГОТОВИЛСЯ...ЯЗЫК И НОГИ ЗНАЛИ, ЧТО НАЧНУТ ЗАПЛЕТАТЬСЯ...ЖОПА БОЯЛАСЬ ПРЕДСТАЯЩИХ ПРИКЛЮЧЕНИЙ... И ТОЛЬКО ОДИН МОЗГ РАДОВАЛСЯ- "НАКОНЕЦ-ТО Я ОТДОХНУ".
Link to comment
Share on other sites

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

- Ты что негров не ловишь?

- Б,ять ... А я думал, на,уя ты мне горелых кидаешь?!

Link to comment
Share on other sites

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

Или второй вариант:

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

Подошел.

Мужик: -Как дела?

Рыбак: - Пошел на х*й...

Мужик: Хм, тоже вариант...

* * * * *

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошиблись номером".

Link to comment
Share on other sites

Пил?!! - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .Пил

Встретились два приятеля.

- Знаешь, в угоду жене я бросил пить, курить, играть в карты...

- Поздравляю. Надеюсь, теперь она счастлива?

- Куда там! Всякий раз, открывая рот, она обнаруживает, что сказать-то ей нечего!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?

- Ничего.

- Почему?

- А зачем?

Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:

- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать...

Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну:

- Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.

- Не хочу к бабушке с дедушкой.

- Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой.

- Нет!

- Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.

- Утром? Опять мне всю ночь на кладбище торчать?

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

- Черт, кажется в машине кошелёк выронил...

Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

- А Рабинович не врёт, это и вправду работает...

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:

- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?

Одна из бабушек отвечает:

- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.

- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.

- Ладноть, передам.

На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.

- Ну что, бабка, где твой внучок-то?

- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Link to comment
Share on other sites

Семилетний Мойша на Привозе протягивает бутылек...Продавщица наливает мед.Мойша:" А деньги папа потом принесет". Продавщица:"Нет, мальчик, я не знаю ни тебя, ни твоего папу." И выливает мед назад в бидон. --Мойша, отойдя в сторонку, рассматривает бутылек:" Да, папа был прав--на пару бутербродиков хватит"

Link to comment
Share on other sites

Вчера была пятница, сегодня - понедельник. Непонимаю: "куда делись выходные"????

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:

- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?

А попугай возьми и ляпни:

- Да, бл#дь, говорит.

Мужик извиняется и говорит:

- Если покупаете, то все исправим за пять минут.

Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:

- Нельзя хамить чужим тетям.

Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:

- Все, Михалыч, все понял.

Мужик выходит к женщине и говорит:

- Все в ажуре.

Женщина спрашивает попугая:

- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.

- А если я приду с двумя мужчинами?

- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.

- А если я приду с тремя мужчинами?

Попугай поворачивается к мужику:

- Михалыч, кипяти воду!

- А ты бегаешь по утрам?

- Да! В основном по дому, с криками б*я, проспал!

Пить нужно правильно:

КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Поймaл инспектор рыбнaдзорa рыбaкa и говорит:

- Попaл ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!

- А я и не ловлю.

- Дa че ты мне пaришь, a это что?

- Ну это моя рыбa, я ее погулять привез. Выпускaю, потом свищу - онa и возврaщaется, и мы уходим домой.

- Тa лaдно, a ну покaжи.

Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:

- Ну свисти.

- Зaчем?

- Чтобы рыбa вернулaсь.

- Кaкaя рыбa?

,,,,,,,,,,,,,

Приходит семья в зоомaгaзин, хочет купить попугaя, но тaм остaлся всего один,

сидевший в дaльнем углу... Спросили:

- Почему его не берут?

Продaвец ответил:

- Он до этого в публичном доме жил.

- Ниче, покупaем!

Домa дочкa зaнеслa клетку в комнaту, снялa с клетки нaкидку... И попугaй сходу кричит:

- Я смотрю у нaс девочки новые!

Нa крик в комнaту зaбегaет женa.

- Ни х%я себе и мaмочкa поменялaсь!

Нa мaт зaбегaет отец.

- Опa, a клиенты то стaрые, привет Серегa!

,,,,,,,,,,,,,

Link to comment
Share on other sites

С незапамятных времен на Руси обитали три редких зверя: бляха-муха, ёшкин кот и ядрена вошь. Еще местами обитает йокарный бабай, но он не совсем то и зверь…

Когда у мужчины внутри есть твёрдый стержень, сломать его очень сложно, поэтому жене остаётся только одно - пилить.

АНТИКРИЗИСНАЯ ДИЕТА:

1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.

2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.

3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбаской.

4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.

5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки сплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

- Слышь, сосед, чего это у тебя вчера вечером петух в курятнике так громко орал?

- Это я его на зимнее время переводил.

Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.

- Это насилие! - протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает.

- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.

- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней.

Аэропорт. На рулежной дорожке аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей, оборудование - коса классическая. Накрапывает дождик, и мужик надел плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлет по этой самой дорожке. Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25 - 30 и стоит ждет. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолету. Все, кто в салоне, видят машущую фигуру...

Пилот:

- Диспетчер, скажите своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не повыпрыгивали!

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...