Shtorm Posted November 21, 2011 Report Share Posted November 21, 2011 (edited) Поспорили русский и голлaндец у кого сaмaя рaзврaтнaя стрaнa. Голлaндец: - Сaмaя рaзврaтнaя стрaнa- Голлaндия. Счaс покaжу. Зaводит русского в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Русский говорит: - это все фигня - сейчaс покaжу. Зaводит голлaндцa в кaкой-то дом, тaм тусня, зaпaх травы и бегaют обнaженные девицы. Посетители дaют им деньги и зaнимaются с ними сексом. Голлaндец: - ну и в чем рaзницa? У нaс тaкие же публичные домa. - Дурaк, это не публичный дом, это гос. дума! Доченькa, ты мaтеришься? - Нет, мaм! с чего ты взялa? - Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х%й, сукa волосaтaя" Лекарства от импотенции могут помочь в лечении опухолей мозга Американские исследователи обнаружили, что препараты для лечения эректильной дисфункции из группы ингибиторов фосфодиэстеразы 5 типа (ФДЭ-5) обеспечивают проникновение противораковых лекарств в опухоли мозга лабораторных крыс. Между кровью и опухолями мозга находится биологический барьер, сходный с гематоэнцефалическим барьером (ГЭБ) между кровью и головным мозгом, который «фильтрует» вещества, поступающие из кровотока, и препятствует проникновению многих лекарственных препаратов. Однако, в отличие от ГЭБ, барьер между кровью и опухолью становится проницаемым под действием ингибиторов ФДЭ-5, таких как силденафил («Виагра»), тадалафил («Сиалис») и варденафил («Левитра»). Для того, чтобы проверить практическую значимость этого эффекта, ученые из Медицинского центра Цедарс-Синай в Лос-Анджелесе исследовали действие варденафила и противоопухолевого препарата адриамицина на крыс с опухолями мозга. Адриамицин был выбран для исследования из-за своей высокой эффективности и плохого проникновения через барьер между кровью и опухолью. Средняя продолжительность животных из контрольной группы, получавших плацебо, составила 32 дня, из группы получавших только варденафил – 35 дней, только адриамицин – 42 дня и оба препарата – 53 дня. Замедление роста опухоли было пропорциональным. В исследовании использовалась дозировка варденафила, соответствующая лечебной при эректильной дисфункции у людей. При этом не было отмечено побочных эффектов и проникновения адриамицина в здоровую ткань мозга. Если результаты работы подтвердятся на людях, варденафил будет включен в комбинированную терапию мозговых опухолей взято из медновости))) :rofl:представил онкобольницу и больных с характерно оттопыреными простынями Edited November 21, 2011 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted November 21, 2011 Report Share Posted November 21, 2011 Врач пациэнту : -Да, батенька , а легкое надо удалять. -Зачем оно же не болит? -Печени расти некуда. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 22, 2011 Report Share Posted November 22, 2011 (edited) На занятиях по огневой подготовке. - Рядовой Иванчук, с чего нужно начинать чистку автомата? - Сначала необходимо посмотреть его номер. - Это еще зачем? - Затем, чтобы, не дай Бог, случайно не почистить чужой автомат!.. Попали в ад русский, амер и йог. Выходит к ним Сатана и говорит -Мужики, я добрый сегодня, поэтому даю вам шанс. Кто стерпит три удара моим бичем -идет на все четыре стороны. Прикрывайтесь, чем хотите. Амер первый. Заказал себе пластины из обедненного урана, накрылся, ждет. Сатана хрясь - всю броню в куски, хрясь другой - амер аж взрывается криком, черти его утаскивают. Второй йог. Сатана спрашивает с ухмылкой - ну а ты чем прикрываться будешь? - А ничем, я йог. Сатана удивился (йоги то в аду в диковинку), но спорить не стал. Хрясь первый раз - йог молчит. Хрясь второй - йог молчит. Третий - все равно молчит. Сатана, внатуре, о...ел, ну ты крут, мужик, дескать, за всю практику ни одного такого случая, иди с богом, короче. Йог на это - нет, пойти то я, конечно, пойду, но сколько анекдотов про русских знаю, там они всегда круче всех оказываются. Вот и хочу я посмотреть, как он на этот раз выкрутится. Поворачивается Люциферыч к русскому и спрашивает, чем, русский, прикрываться то будешь? -Чем-чем, йогом... Ну, дaвaйте! Переименовывaйте! Милицию - в полицию, думу - в пaрлaмент, но нa то, что мы вaс нaчнем нaзывaть геями - дaже не рaссчитывaйте, кaк звaли пид@рaсaми, тaк и будем... Edited November 22, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted November 23, 2011 Report Share Posted November 23, 2011 - Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня? - Да. - Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете. Вовочка раскачивает Любочку на качели и спрашивает: - Любочка ты девочка горяченькая? - Вообще-то да! Когда писаю пар идёт! Он включил компьютер, запустил свой любимый браузер и просидел всю ночь в интернете. Смотрите в кинотеатрах новый художественный фильм - "Ночь в Опере"! В учреждении у клиента записывают личные данные: – Ваше семейное положение? – Невыносимое! Пожилая женщина жалуется вpачу: - Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только потому, что я люблю блины! - Hу и что, я их тоже очень люблю. - Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху! Учёные установили, что толстых детей приносит грузовой аист. - Дядя Степа помогает тем, кто попал в беду, а доктор Айболит - тем, кто попал к дяде Степе. Со временем понимаешь, что самое ценное в твоей квартире - это не деньги, не драгоценности и не бытовая техника, а информация на жестком диске! Профессор пишет голубым мелом на доске. Ему кричат с задних рядов: - Профессор, голубым не видно... - Голубые могут пересесть на первый ряд! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
пашун77 Posted November 23, 2011 Report Share Posted November 23, 2011 Болельщики Кивского Динамо пришли в дисциплинарный комитет Премьер Лиги Украины. — За что вы оштрафовали наш клуб на 100 тыс грн? — Вы свой кричалкой «Спасибо жителям Донбасса за президента пид***са» оскорбили честь и достоинство главы государства. — Ну мы имели ввиду президента клуба! — Не морочьте нам голову, шо мы не знаем кто у нас в стране пид**ас… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 23, 2011 Report Share Posted November 23, 2011 У акционеров Газпрома депрессия :dash1: - у них кончаются мечты. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted November 23, 2011 Report Share Posted November 23, 2011 Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
понедельник Posted November 24, 2011 Report Share Posted November 24, 2011 Скажите пожалуйста, у Вас в продаже есть сыр Рокфор? А что это такое? Ну это сыр с плесенью. Нет, но у нас есть колбаса-Рокфор, беляши-Рокфор и селедка-Супер Рокфор - Ему хотелось петь и танцевать от счастья, но мешал больно давивший плечо гроб с тещей. - Селянин зашел в свинарник. Поскользнулся на куче дерьма и упал в корыто с помоями, выбираясь из корыта наступил на грабли и выбегая из свинарника ударился головой о дверной косяк. Придя в себя сказал;- Это не свинарник, а какой-то форт Баййярд мля! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted November 24, 2011 Report Share Posted November 24, 2011 - Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться! - Ты думаешь, если я буду ходить с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь? Дама в магазине примеряет платье: - Вы знаете, мне немножко давит в груди. - А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! - Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит... Психоаналитик: - Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить, что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы - и теперь я тоже боюсь темноты... Блин, где она, романтика? Говорю мужу: - Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция... Встрепенулся: - Полуфинал, что ли?! Супружеская пара гуляет по осеннему парку. - Да, дорогая, - говорит муж. Она: - Если ты еще раз на карканье вороны скажешь "Да, дорогая", я обижусь и уйду! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted November 25, 2011 Report Share Posted November 25, 2011 Посетитель: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель: - У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите! А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом барлога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель: - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, озабоченно): - Оп-паньки... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 25, 2011 Report Share Posted November 25, 2011 Сегодня в три ночи сосед в дверь позвонил ... Я со страху чуть дрель не выронил ... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 28, 2011 Report Share Posted November 28, 2011 Стало скучно? Просто отправь смс "Я беременна!" на случайный номер. - Оксана, а Вы любите сухое вино? - Насыпай, бл*! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted November 28, 2011 Report Share Posted November 28, 2011 Водка в съедобных бутылках избавила бы российских хозяек от извечной проблемы, что приготовить на ужин.Жена собирается на новогодний корпоративный бал. Чтобы не тащить все с собой с утра, она звонит мужу и диктует что ей привезти к вечеру на работу для бала: - ... туфли - они возле тумбочки в спальне, косметичку не забудь - на зеркале и бальное платье. Муж возмущенно: - Что еще за ибальное платье!?!?!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
JELX Posted November 29, 2011 Report Share Posted November 29, 2011 Ночь, спит Змей Горыныч. Тут одна голова тихонько будит соседнюю и шепотом говорит: - Слышь, тут мне на днях рассказали, что третья голова - гомосек, оральным сексом занимается. - Та и хрен с ней! Главное, чтобы не анальным!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бор Posted November 29, 2011 Report Share Posted November 29, 2011 - А вы знаете, почему у Запорожца багажник впереди? - Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pvpvpv Posted November 29, 2011 Report Share Posted November 29, 2011 Если жизнь повернулась к тебе задом… не расстраивайся, а пристраивайся))) Мужчины относятся к разряду членистоногих: сначала ублажают член, а потом делают ноги… - Не боишься выиграть путевку на х..? - Не надо так дерзко мне писать. Я тоже еще тот туроператор - А давай бросим пить?! - Отличный тост!))) Почтальон не решается войти во двор , видя огромного дога . Хозяйка кричит : - Не бойтесь , он кастрированный ! - Да я , собственно , думал , что он покусать может ... Мааам, можно я в клуб пойду???? Мама: Что ты там делать будешь? Я(ехидно улыбаясь): Секс, наркотики, Рок-н-ролл. Папа: я с тобой!!! Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку., а он походит к ней и говорит : -Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать , но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пиздюлей Лучший способ проверить мужчину на верность — задать спящему мужу под утро вопрос: — К своей пойдешь или у меня останешься? Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?)) Клиент на приеме у психотерапевта: - Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни): - Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Клиент: - У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой. Клиент: - Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза): - Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Клиент: - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Клиент: - Доктор, я понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки!... Вроде выпила шампан стаканского, а заплетык языкается, хотя я стёклый в трезвышко Лётчик с огромным трудом отрывает самолёт от земли за метр до конца взлётной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит: - Сейчас бы кофе и минет... Фразу слышит весь салон, т.к. включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову, бежит в кабину предупредить, чтобы выключили громкую связь. Пробегает мимо мужчины, который язвительно говорит стюардессе: -И кофе, кофе не забудьте! Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я - никаких минетов. знаете, что такое "изумительный лифчик"? вы его снимаете и изумляетесь: "а где же сиськи?" Мама встречает дочь с дискотеки!—Пришла?—Пришла!—А че так поздно?—А ты небось уже все больницы обзвонила?—Обзвонила!—Все морги обзвонила?—Обзвонила!—А мне че не позвонила?? Только Русский человек после больничного может выйти на работу загоревшим ..! Так, понедельник, вторник, среда, четверг проходим, проходим поскорее, не задерживаем пятницу. Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тьфу, нет – толстый день! Ой!.. В общем, девки, чё вчера было!! Пришла SMS-ка от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят ) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted November 29, 2011 Report Share Posted November 29, 2011 -Василий Иванович, а ты за кого, за жуликов или воров? -А за кого Путин? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 30, 2011 Report Share Posted November 30, 2011 Если с закрытым ртом сказать ГДЕ НАШИ? Получается - ИДИ НА Х..Й, но самое смешное то, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать) Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
pvpvpv Posted November 30, 2011 Report Share Posted November 30, 2011 Грузин на экзамене у 70 летней профессорши: — Я хачу билять минэт!.. — Чтоо?! О_о — Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт! Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене: — Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что мы занимаемся любовью. Попрыгали, легли спать. Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой: — Кушай дорогой. — ?! — А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь. Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более— менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие... Француз: ... — У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам... Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт — у мэня всэгда стаит... Мама:Тетя Наташа уходит, что нужно сказать? Сын: Незнаю. Мама: Ну а что я всегда говорю? Сын:Ушла наконец-то дура тупая! опять всю колбасу и сыр сожрала! - Откройте, полиция ! - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток ! - Нас вызвали ваши соседи. - Ну так пусть они вас и ебут! Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 30, 2011 Report Share Posted November 30, 2011 (edited) Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой. - Вырубить и привезти домой? Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап! А я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял. На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все… Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! - Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. - Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал… Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться :thumbsup_still: Edited November 30, 2011 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted November 30, 2011 Report Share Posted November 30, 2011 Врач - пациенту: - И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать? - Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером, смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял, да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!Везёт вам, мужики, у вас месячных нету! - А хочешь - и у тебя не будет?!Жена утром 8 марта будит мужа и спрашивает: - Дорогой. Ты помнишь, какой сегодня праздник? - Конечно, помню. Сегодня 23 февраля по старому стилю. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted November 30, 2011 Report Share Posted November 30, 2011 Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает: - Мам, а он точно русский? - Саш, тебе уже хватит, домой пора! - Катя, я трезвый, прекрасно все контролирую. - Я Лена! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted November 30, 2011 Report Share Posted November 30, 2011 На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе. Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит. Звоню. Чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ сука. час с ним не разговаривала Встречаюсь с молодым человеком. Для интимных встреч зачастую используем квартиру его брата, благо она обычно пустует. После недавней долгожданной встречи звонит мне любимый. - Там, это... брат звонил... К нему соседи приходили с петицией... Прошлой ночью 5 квартир не спали, крики и стоны слушали. Дети плакали, боялись, думали, что кого-то убивают. Просили впредь вести себя потише. - И что, он нас больше к себе не пустит? - Да пустит, конечно! Соседи ж на него все подумали, теперь тётки на него смотрят с завистью, а мужики с уважением. Правда, дети немного сторонятся... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
vesy Posted December 1, 2011 Report Share Posted December 1, 2011 Моя жена не дает мне на себя тратить денег. И тут случилось Чудо: Святой Николайчик принес маленькой дочери спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм. Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а "Немироff", или "Хортица"... - Всё, постылый, ухожу навсегда! А я ведь потратила на тебя лучшие годы своей жизни! - Иди, иди. Только вот что интересно: кому ты будешь нужна в худшие годы твоей жизни? - О, мудрый боже, помоги мне поймать такую большую рыбу, про которую я мог бы рассказывать всю жизнь, не приврав ни слова! Муж с женой в пoстели. Жена хочет и начинает приставать к мужу, покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь, приговаривая: - Сейчас прийдёт Покусяка, он тебя пoкусает! Покусяка уже рядом, Покусяка уже близзко' - А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted December 1, 2011 Report Share Posted December 1, 2011 Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота. Жена: - Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом! Муж: - Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает. Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК. Жена думает: - Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит? Жена решается: - …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,который подметает двор. Жена: -Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!» Михалыч, не долго думая: - ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!! … Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами… Муж: - Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????… Михалыч: - Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО…ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат! — А вот интересно, что будет делать кошка, если собаку облить валерьянкой?.. Я понял, почему тестя называют тестем... Потому что он тестировал предыдущую версию твоей жены. - Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.