Shtorm Posted January 23, 2008 Report Share Posted January 23, 2008 :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
REMIX Posted January 23, 2008 Report Share Posted January 23, 2008 На курсах подготовки к инсту препод: - Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Деффачка с первой парты: - А у вас есть задачи про белочек и орешки? Препод: - Конечно. На нитке висит белочка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GROZA Posted January 23, 2008 Report Share Posted January 23, 2008 Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бть! Все равно лучше чем на работе!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Odessit Posted January 23, 2008 Report Share Posted January 23, 2008 2 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы блять подождём :thumbsup_still: :drinks: :thumbsup_still: :thumbsup_still: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Диментий Posted January 24, 2008 Report Share Posted January 24, 2008 отец приходит домой и видит как дочь занимается онанизмом с огурцом сделал вид что незаметил на следующий день приходит дочь со школы и видит папа привязал огурец а веревку таскает его по всей квартире папа что ты делаешь да вот выпил а щас зятю квартиру показываю Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Диментий Posted January 24, 2008 Report Share Posted January 24, 2008 папа спрашивает сына кем хочешь работать сантехником а что другого не придумал почтальйном а что другого не придумал садовником а что другого не придумал чистильщиком басейнов отец говорит жене старая он нашел нашу видеокасету Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
GROZA Posted January 24, 2008 Report Share Posted January 24, 2008 Училка спрашивает у школьников… -Петя кем хош быть? -Милиционером! -А ты Ваня? -Пожарным! -А ты Вовочка? -Дебилом! -почему дебилом??????? Да просто мы когда с папой приезжаем на рыбалку он постоянно говорит смотри какая у этого дебила палатка и спиннинги! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 26, 2008 Report Share Posted January 26, 2008 Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница: - Машенька - кем работает твой папа? Машенька: - Мой папа - слесарь. - Сколько получает? - 1500 рублей. - А мама? - А мама у меня - экономист. Получает 800 рублей. - Ну и сколько у вас бюджет семьи? - Две тысячи триста рублей. - Молодец, пять. Спрашивает Вовочку: - что, Вовочка - а тебя кто сколько получает? Вовочка: - Папа у меня президент коммерческого банка... Получает 100 тысяч рублей! Мама у меня генеральный директор дворца молодёжи... Получает 10 тысяч рублей! Значит, бюджет семьи у нас 200 тысяч... Учительница: - Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю... Вовочка: - Ну и х#й с ней, с двойкой - зато живём как люди!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 26, 2008 Report Share Posted January 26, 2008 (edited) - Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом? - Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают... Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему: Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил. Паренёк: - понял. Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему: Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!! П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. Урок биологии. Учительница: - Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? Вовочка: - Делением, Антонина Петровна. Учительница: - А поподробнее? Вовочка: - Лопатой. *** Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: - Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!! Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый. Edited January 26, 2008 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 26, 2008 Report Share Posted January 26, 2008 (edited) Shtorm супер особено про серого волка. :drinks: Edited January 26, 2008 by Vovka Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 26, 2008 Report Share Posted January 26, 2008 Дело было в одной из больниц, в отделение тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно — скукотища одним словом, единственно разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное — входит главврач осматривает больных и вдруг замечает таракана бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей — и врач видя такое нарушение правил санитарии снимает тапок и бежит к таракану. А палата в это время в едином порыве кричит: «ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!» И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств, то же звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Odessit Posted January 27, 2008 Report Share Posted January 27, 2008 (edited) :drinks: Edited May 2, 2008 by Odessit Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 28, 2008 Report Share Posted January 28, 2008 (edited) Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах. П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой) Д: привет... П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю! Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами) П: Правда (заговорчески подмигивает) Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски. П: На! Держи! Д: (бросая ему барбариски в лицо) Козееееел! Вот ведь развел! Заходит терминатор в тюремную баню и роняет мыло, нагибается за ним, а компьютер ему выдает-на выходе обнаружено новое устройство. Два алкаша перед кабинетом нарколога, у обоих на мордах следы душевных терзаний: - Чё, кодироваться, братан? - Угу... -? - Да зае... эта водка в натуре! Я бл.. тут недавно нажрался, припёрся домой ночью, и прикинь, так заклинило, что принял жену - за грабителя. Боже, как она сопротивлялась, как кричала... - Да, брателло, и у меня такая же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грабителя за жену... Бл..., КАК он сопротивлялся... КАК кричал... Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т.д., плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас, наверное, маленький червячок ?? Ч: (потихоньку в сторону) - бл@, с доктором-то совсем плохо...(громко) Доктор!!! Я Вам локальную сеть подключаю!! Edited January 28, 2008 by Shtorm Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
FALCON Posted January 28, 2008 Report Share Posted January 28, 2008 Из милицейских протоколов Ноги вытянуты вдоль тела. Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. Глаза смотрят высоко (из описания трупа). Направляю вам на проживание и содержание труп... Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Рана правого века верхнего глаза. Кровоподтек в области ношения часов. Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства). На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Следов преступления на месте преступления не выявлено. Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет. Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. Имеется рана левой верхней брови. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. Жалобы на боль в тазу. Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами. Достигло ли лицо половой зрелости? Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины. Профессия-пенсионер. Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга. Лицо подушкообразной формы. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания. Выполнена санобработка и бритье раны. Эксперту взять счес с лобка. Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения. Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом. Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла. Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа. Открытый перелом обеих костей правого бедра. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови. Перелом правых лучей в типичном месте. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина. Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы. На левой брюке пятна бурого цвета. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. Один из них был в крови, белой рубашке и брюках. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что. Направляем вам прах, который повесился. Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония. Приняты меры к оккупированию отека легких. Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды? Соседка понесла один побой по лицу. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью. Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений В драке Степаненко укусили за правую челюсть. Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях. Удары наносились по голове, телу и туловищу. На лобе у него была шишка. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП. Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти. Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей. Половой челн. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ. Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался. У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована. Придатки в глазу не изменены. На краниограммах перелом лучевой кости. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек. 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко. Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой? 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта. Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка. Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой. 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении. На трусике в области промежности помарок крови. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку. Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти. Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования. При этом направляются останки трупа гр. Тембровой. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника. 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности. Труп скончался по причине болезни. Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова? Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева. 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты. 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта. Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре. Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле. Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти? 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу Автотравма на воде. 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18 Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Guest Диментий Posted January 28, 2008 Report Share Posted January 28, 2008 Из милицейских протоколов Ноги вытянуты вдоль тела. Пежднаг с десять карманами с много носовой платок. Глаза смотрят высоко (из описания трупа). Направляю вам на проживание и содержание труп... Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра. Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли. Рана правого века верхнего глаза. Кровоподтек в области ношения часов. Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства). На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный). Кем оставлены следы обуви - человеком или животным? Следов преступления на месте преступления не выявлено. Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов. При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет. Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене. Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга. Имеется рана левой верхней брови. Изо рта зловонный запах чего-то спиртного. Жалобы на боль в тазу. Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами. Достигло ли лицо половой зрелости? Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза. При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины. Профессия-пенсионер. Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга. Лицо подушкообразной формы. Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995. Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания. Выполнена санобработка и бритье раны. Эксперту взять счес с лобка. Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения. Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом. Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла. Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа. Открытый перелом обеих костей правого бедра. Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц. Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови. Перелом правых лучей в типичном месте. Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы. Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять. Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы. С целью изнасилования вызван врач-гинеколог. На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина. Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы. На левой брюке пятна бурого цвета. В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался. Один из них был в крови, белой рубашке и брюках. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что. Направляем вам прах, который повесился. Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония. Приняты меры к оккупированию отека легких. Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие. По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета. Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным. Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды? Соседка понесла один побой по лицу. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза. 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину. Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью. Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений В драке Степаненко укусили за правую челюсть. Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях. Удары наносились по голове, телу и туловищу. На лобе у него была шишка. 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться. После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП. Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти. Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей. Половой челн. В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ. Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался. У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована. Придатки в глазу не изменены. На краниограммах перелом лучевой кости. Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы. Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу. В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек. 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко. Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой? 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения. 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта. Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта. Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке. Потерпевшая второй раз живет половой жизнью. Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны. На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка. Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой. 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы. Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев. Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство. В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении. На трусике в области промежности помарок крови. 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия. 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку. Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти. Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область. Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича. Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования. При этом направляются останки трупа гр. Тембровой. Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника. 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин. Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит. Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения? Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности. Труп скончался по причине болезни. Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики. Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова? Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева. 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты. 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой. У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки. Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта. Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре. Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное. 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле. Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров. Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют. В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу. На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42 На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком. Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти? 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком. 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу Автотравма на воде. 23.06 Безносов утонул на городском кладбище. Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18 Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения ОТЛИЧНО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 28, 2008 Report Share Posted January 28, 2008 http://prikol.i.ua/view/69554/ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
sasha_akula Posted January 28, 2008 Report Share Posted January 28, 2008 http://prikol.i.ua/view/69554/ Классссссс!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Fishmac Posted January 28, 2008 Report Share Posted January 28, 2008 http://prikol.i.ua/view/69554/ Супер!!! так яренько себе все это представил! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рома. Posted January 29, 2008 Report Share Posted January 29, 2008 http://prikol.i.ua/view/69554/ :new_russian: Рыбалка удалась!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Vovka Posted January 29, 2008 Report Share Posted January 29, 2008 Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Д а вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Рома. Posted January 29, 2008 Report Share Posted January 29, 2008 Знак "туфелька" на автомобиле означает, что за рулем - инфузория Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted January 29, 2008 Report Share Posted January 29, 2008 (edited) На приеме у психотерапевта: - Доктоp, я очень плохо сплю: когда я ложyсь спать, сpазy же пpиходит в голову тысяча pазных мыслей. - Hy что ж, могy поpекомендовать вам выпить на ночь стакан кастоpки. - И что, я сpазy бyдy хоpошо спать? - Hет, но мысль y вас бyдет всего одна. - Добрый день, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Вам! Нужно только купить у нас утюг и фен! Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, дать вам я спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь! Прибегает Винни-Пух к Пятачку: - Пятачок! Я там дудку нашел! Пошли подудим! Прибегают на поляну - а там лежит ружье. - Так, Пятачок, давай ты будешь в дырку дуть, а я буду на клавиши нажимать. Ну, Пятачок дунул пару раз, а Винни на курок и нажал. Оглушительный выстрел. Пятачок с разорванным ртом бьется в конвульсиях, а Винни подходит и говорит: - Ты всё хохочешь, свинья, а мне уши заложило! Если у вас есть знакомый иностранец, который хвалится тем, что прекрасно понимает русский язык, предложите ему перевести на свой родной фразу "косил косой косой косой" и посмотрите на реакцию... Сидит блондинка, вся такая навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове - тук-тук-тук!!! Блондинка встрепенулась: - Ой, кто там? - Червяк - мозгоед! - А что ты там делаешь? - Голодаю... Штирлиц с Мюллером играют в шахматы. Шелленберг рефери. После вчерашней бурной ночи в голове у Штирлица крутилась Ксения Собчак... - С чего бы это? - вслух подумал Штирлиц... - ЛОШАДЬЮ ходи!!! - не выдержал Шелленберг... Много сливок много кофе – вот гармония Маккофе. Мало женщин много водки – вот гармония Чукотки - Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим! "Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..." Реклама: "растишка с пургеном, для малоактивных детей" Edited January 31, 2008 by NewMaN Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
a1963 Posted January 30, 2008 Report Share Posted January 30, 2008 Решил наконец по совету и примеру многих знакомых сменить отечественную классику на что то более надёжное и ниомарочное. Около моего дома располагался салон Luxure Car и вот как то субботним утром с пакетом долларов я отправился туда выбирать себе новое средство передвижения вместо уже порядком поднадоевших и добивающих частотой ремнота ВАЗ 2103 75 года выпуска. Впрочем надо отдать должное что в дороге моя троечка не подводила меня не разу по крупному и сохранилась вполне прилично – разве что немного поизносились кольца и подгнил кузов. Тем не менее за 250 у.е. моя красавица перешла к новому хозяину. Я же стоял в салоне и выбирал себе новое средство передвижения. Естественно тут же подбежал менеджер и начал расхваливать выставленные машины – Порш не подошёл, так как всего 2 двери и маленький багажник а также просвет дорожный – с дачи неудобно картошку возить, да и жене не понравится теснота. Естественно так же быстро отпали и другие модели, похожие на нашу восьмёрку – т.е. такие же спорт кары – Ламборджини, Мерседес СЛК и прочие. Стал думать дальше. Естествнно для меня ценней всего надёжность. Менеджеры засуетились и вдруг предложили посмотерть ЕГО – Ролс Ройс! Надо сказать, что увидив его я сразу влюбился – большой красивый седан, легендарного качества с большим багажником и удобными седеньями – в общем я тут же расплатился, получил скидку и гарантийный талон и поехал на новой машине. Конечно после жигулей иномарка – это совсем другое – внутри там все приблуды – больше чем на десятке соседа ! – Телевизоры там, экраны, салон кожаный. Удобно. Но одно расстроило сразу – цены на ТО – по 1200 баксов!!!! С этого момента решил что обслуживать машину буду сам, благо есть и инструмент и опыт и хороший гараж в коттедже на даче. Вот что случилось за отчётный период. 0 – 200 км – сразу затонировал стёкла импортной плёнкой, купил ароматизатор и обшивку на руль – 35 у.е. обратил внимание что аппетит у машинки зверский – решил заливать 76 – ой, благо мужики сказали что впрыск он всё переваривает. Приятно когда твоя машина не хуже чем 10 – ка соседа, который задолюал хвалиться своим впрыском!!! 300 км – странно, что машина за столько времени ещё не дала повода залесть под капот – вот что значит иномарка!!!! Но руки чешутся!!! Купил деревянные массажёры на кресла и панорамное зеркало с термометром – оказалось целой проблемой его постпавить, так как в Рольс ройсовом зеркале внутри чего тока нету и из за этого оно толстое и крепёж не подходит. Пришлось использовать проволоку и холодную сварку. Далее... 1000 км – подумал что обкатка наверно для иномарки закончилась и пора сменить масло. Ели нашёл среди каких то трубочек и проводков сливную горловину – оттуда вылилось что то прозрачное с запахом кокоса – я сразу пожалел что не поменял масло при покупке!!! И 1000 км ездил на этой воде или что это такое!!!!! Залил старой доброй миниралки М6 ещё совестских запасов. Искал топливный фильтр. Нашёл. Решил поменять. Позвонил в сервис узнал что он стоит 300 баксов!!!! Пришлось изобретать крепление для волговского и с помощью кувалды ставить его на место. Заодно надо поменять и тосол – а то мало ли чего там на заводе налито!!! 2500 км – сегодня надо было перевести на дачу доски для строительства туалета – задолбался ставить на крышу багажник!!!! Водосточных желобов, привычных по жигулям там нет. Хочешь не хочешь пришлось сверлить и ставить уголки из стали 8 – ки. При просверливании повредил какой то электрический жгут и перестали гореть задние фонари. Пришлось снимать обивку потолка и сращивать его. Обратно обивка не встала – кожа не хочет натягиваться. Не зря я говорил что все иномарки оджноразовые – до первого ремонта!!!!! И это на машине за 200 тыщ баксов!!! Представляю что на всяких мерсах и прочем – но на них я смотрю свысока. 3000 км. Когда ехал с дачи постоянно цеплял брюхом – база то большая. Пришёл к выводу что машину надо маленько приподнять, а то она не приспособлена для наших дорог совершенно. Быстро снял в гараже задние колёса и ни черта не понял!!! Пришлось спросить в сервисе – оказалось что эти буржуины придумали пневмоподвеску какую то с баллонами а в них воздух. Пришлось покумекать неделю – выкинул все их придумки и поставил резанные на 2 витка пердние пружины от Волги и амортизаторы от Газели, предварительно наварив крепления – теперь явно и груза можно больше брать и брюхом цеплять не будет!!! 7000 км – 4000 км отездил без проблем если не считать нарастающего стука в задней подвеске. Вот и верь потом в надёжность имномарок!!! 10000 км – во время поездки на дачу изорвал в клочья 2 колеса – слишком уж они низкие для нашей деревни. Долго кумекал что поставить – не то не то не подходит – и вдруг один раз шёл нв дачи вдоль механизаторов и обратил внимания что у МТЗ – 80 передние колёса с точно таким креплением как на моём ройсе!!! За 2 литра эти колёса и были куплены. Поставил в гараже - не могу нарадоваться – и дорожный просвет вырос и колёса не повредишь – конечно пострадал внешний вид, но это мелочи! 12000 км. У колёс новых оказался недостаток – цепляют гады в поворотах за брызговики!!! Пришлось немного кувалдой поработать – всё стало ОК. 14000 км. – Решил сделать антикор – низ промазал пушечным салом, пороги покрасил суриком, низ дварей и арки крыльев защитил вместо антигравия слоем гудрона на отработке. 15000 км. – стук сзади стал совсем невыносимым – раскидал в гараже подвеску посмотрел – оказалось сайлент блоки – одна жёваная резина!!! Даже на жигулях ходят больше!!!!! Вот и верь потом сказкам про иномарки !!!! Как англичане делают, куда у них ОТК смотрит – не пойму! Поставил от ГАЗ 53 металлические втулки – это позволит надолго забыть о проблеме. Заодно осмотрев редуктор не нашёл там отверстия для замены масла – и здесь халтура!!! Просерлил и метчиком М8 нарезал резьбу. Залил солидола и ввинтил винт – теперь за заднюю подвеску я могу быть спокоен!!!! 16000 км – наконец то решился поставить магнитолу, а то родная с рождения не работала – писала тока что то на экране типа ентер юоур диск. Да и вообще это тока приёмник, а я хочу чтоб как человек – с кассеткой!!! Купил на рынке индийскую за 800 руб с парой динамиков. Динамики арезал в двери, пропилив электролобзиком дырки, а вот с креплением для магнитолы пришлось изобретать, так как знал что в родную какой то компьютер встроен и ещё чо то и без него не поедет моя красавицы – поэтому выковыриватье ё от греха не стал. Пришлось короб от Москвича 2141 прикрутить саморезами к бороде. Напряжение хотел взять от замка зажигания, но вовремя вспомнил что тут же электроника – карточка!!!! Кинул кабелёк напрямую с аккумулятора. 16100 км. С-цу-ки ! Зря поставил магнитолу - разбили и окно и украли, просто вырвали с мясом, с коробом от Москвича и с саморезами ! Вандалы ! Придется приносить и уносить с собой магнифон "Электроника-324". Хорошо, что кабелёк от аккумулятора остался, а то-бы на батарейках разорился. 16110 км. Узнал, сколько стоит стекло от разбитого окошка. Десять раз с-с-с-ц-ц-ц-у-у-у-к-к-к-и-и-и-и-и-и-и-и !!! Вырезал сам из оргстекла и выгнул над паром. Немного ошибся с выкройкой, при закрытом окне много щелей. Щели запенил, лишнее срезал, покрыл кузбасс-лаком, оргстекло затонировал. В принципе получилось не хуже заводского. 17000 км. Купил и установил вверху лобового стекла наклейку "LADA SPORT PRO". Сосед на 10-ке чуть не сдох от зависти. 18000 км - Выснилось, что кожаный салон очень непрактичен. Вывез с дачи 20 мешков картошки, тяпки, вилы, лопаты, грабли и мотоплуг "Крот" (а то зимой все бомжи сопрут). Конечно, есть плюс в Ролсе - салон большой, все влезло, но и минусы есть - вся кожа испачкалась, пошарпалась, порезалась и порвалась. Пытался отмыть хозяйственным мылом, Мифом, Фейрем, нитхинолом, керосином, скипидаром и ацетоном. Ничего не помогло, только кожа сморщилась и задубела. Тогда отшкурил вначале крупной наждачкой, потом нулевкой, затем начистил все ваксой. Хреновая кожа, хуже чем у кирзачей - до блеска начистить не удалось. Содрал всю кожу, жена из старых покрывал чехлы пошила. Немаркие, а испачкались - снял, постирал. Красота ! 20000 км. В салоне стало очень холодно. В принципе и летом не жарко было, но спасали открытые окна и включенная печка. В ноябре это уже не помогает. Сосед на 10-ке сказал, что это из-за кондиционера и посоветовал убрать этот лишний для нашего климата наворот. Я так намерзся, что первым-же ударом кувалды выломал эту приблуду. 20010 км. В салоне по прежнему холодно, потому-что перестала работать печка (сказали, связана с кондиционером каким-то то-ли климатом, то-ли контролем). Нет, определенно Ролс сделан не под нас. Похоже, зимой придется ездить в моем зимнем рыбацком костюме (тулуп, ушанка, ватные штаны, валенки). Все больше скучаю по своему старому ВАЗу (хоть там тоже печка не работала)... 79000 км. ...Зла не хватает !!! Написал гневное в письмо на автозавод Ролс Ройс. Перечислил весь все недоделки, недочеты и слабые места машины. Как у людей хватает совести производить откровенный брак за такие деньги ??! 80000 км. Ко мне приехали сразу три представителя Ролс Ройса. Они молча осмотрели машину. Один заплакал, у другого стало плохо с сердцем, а третий сказал, что Ролс Ройсу больно смотреть на это истязание и они готовы выкупить свою продукцию за любые деньги. Стыдно людям стало, дошло до них, чего я натерпелся ! И тут я понял, почему люди покупают дорогие иномарки: машины, конечно, никудышние, зато какое отношение к клиенту ! Я не стал жлобить, тем более что люди так ко мне по-доброму... Да и много денег за этот хлам не попросишь - 80 тысяч пробега, я уже понял - это предельный ресурс иномарки... Поэтому попросил денег на новую десятку, с небольшим запасом - чтоб хватило на протяжку, промазку, антикоррозийку, на китайский прямоток, на кенгурятник, спойлер, тонировку, писалки, нормальную магнитолу, сабвуфер. Написано не мной, но очень понравилось Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
johny Posted January 31, 2008 Report Share Posted January 31, 2008 Мой дорогой друг! Ты месяц назад купил подержанную зубилу. Но перед каждым счастливым обладателем жыгулей рано или поздно встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать ниибацца какой аппарат, штоб всех ебать на светофорах и выглядеть охуенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия: 1. Самое главное, что надо сделать, это въебать себе прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой поибацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять нахуй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и жёлтой краски: я не горю, я просто мудаг. 2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте. 3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий нихуя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию. 4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём прихуяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты. Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу охуенных противотуманок, упомянутых в п.3. 5. Обязательно надо захуярить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так нахуй не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хуй никто не подъезжает. 6. Диски обязательно должны быть невъебенно вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность поибацца. 7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи. 8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с невъебенно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья. 9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой. 10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны нахуй. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо. Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выёбывацца. И будет тебе щастье, и будут твои дети далбаёбами, такими же, как ты! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
REMIX Posted February 2, 2008 Report Share Posted February 2, 2008 Идёт Красная Шапочка по лесу с пирожками, присела отдохнуть - тут останавливается машина, выходит Волк. - Куда идёшь, Шапка? - Да вот, несу пирожки бабушке... У неё сегодня день рождения! - Ты знаешь, Шапка - я директор лесного радио - можешь поздравить свою бабушку по радио, на весь лес... - О, круто! Садятся в машину, едут к Волку в студию... Заходят - Волк говорит: - Ты знаешь, Шапка - сейчас такое время, что на халяву ничего не катит... Достаёт член: - Ну, что, давай... - Можно? - Конечно! Шапочка пару раз щёлкает указательным пальцем по головке, откашливается, и говорит: - Дорогая бабушка... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.