Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Новое открытие сделали физики Института высоких температур. Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

В одном вопросе мужчины и женщины безусловно согласны между собой: и те и другие не доверяют женщинам.

Надпись на бутылке — "Добавить в Избранное". Надпись на рюмке — "Сделать стартовой".

Деньги не зло, зло так быстро не кончается.

По мнению большинства женщин, хорошего человека должно быть не только много, но и часто.

Началось с жертвоприношений богам, а закончилось налогом на добавленную стоимость.

— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!

— С каким соком?

— С желудочным.

Ёжик с уколотой пиписькой подползает к маме...

— Мам, а мам! Как мы тр...мся — я уже понял! А как мы размножаемся?

Смотрел фильм о рыбалке. Убила фраза: "Если ручка спининга слишком длинная, есть риск получить удар по печени".

А на рыбалке риск получить удар по печени как раз от спининга наименее вероятен.

Link to comment
Share on other sites

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели мою красную шапочку - и стали ко мне всячески сексуально домогаться и приставать!

Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:

- Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!

*Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

*Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща.

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка ей говорит:

- Проси все, что хочешь, но твоя соседка получит ровно в 2 раза больше.

- Хочу, чтобы была 1 полоска.

Водка «Аватар» - научись управлять синим телом...

- Ах, твои алые губки..., а эти руки..., а какой упругий животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...

- Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух “западенцев” на повозке кричит:

- Мужчины ! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.

Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:

- Тре’ міняти.

Женщина испугано говорит:

- Только два! Коню делать не буду.

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку, Каска в подарок!

Мужчина читает книгу под названием " Как стать хозяином в доме ". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово -закон. Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это например книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелья - вот это вещь!!!

Link to comment
Share on other sites

Мужчина читает книгу под названием " Как стать хозяином в доме ". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:

- С этого момента мое слово -закон. Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причесывать?

- Сотрудник похоронного бюро?

Просыпается мужик с бодуна, к нему подходит жена и говорит...

Вот если я завтра приду пьяная в три часа ночи и рухну в кровать

угадай кто мне тапочки одевать будет.

Муж. Кто - кто, патологоанатом!

(А ваш вариант на 8 Марта. :drinks: )

Link to comment
Share on other sites

Просыпается мужик с бодуна, к нему подходит жена и говорит...

Вот если я завтра приду пьяная в три часа ночи и рухну в кровать

угадай кто мне тапочки одевать будет.

Муж. Кто - кто, патологоанатом!

(А ваш вариант на 8 Марта. :drinks: )

В предверии. Будь он не ладен.Женский праздник,женские анекдоты.

Edited by vesy
Link to comment
Share on other sites

8 марта Дорогой, а ты купил мне подарок на 8 марта?

Конечно , любимая!

А мне он понравится? (игриво)

Если не понравится, отдашь его мне, я о таком спиненге и катушке давно мечтал.

9 марта один сослуживец другому: у тебя жена такая хохотушка, мы ехали вчера в трамвае, я ей рассказал анекдот, она так смеялась, так смеялась,так смеялась, чуть с кровати не упала... :mda:

Link to comment
Share on other sites

Звонок в "Скорую":

- Помогите! У моей жены начинаются роды!

- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?

- Hет, идиот, это ее муж!

Бабушка внучке говорит:

-Отгадай загадку. Два конца, два кольца...

-Знаю, знаю, бабушка! Это же свадьба голубых.

А правда, что девственники при первом сексе рвут уздечку?

- Правда! И с диким ржанием уносятся в степь!

- Мам! Вытрезвитель сожгли!

- Как ты догадался?

- Вон идёт папа и поёт: "Враги сожгли родную ха-ату..."

Гость видит у хозяев кота и спрашивает:

- Как зовут?

- Кастрюлька.

- Потому что в кастрюли залазит, как у Куклачёва?

- Нет, потому что кастрированный.

Мужское счастье измеряется в ЛИТРАХ.

Женское счастье в КАРАТАХ.

- Девушка, а как вас зовут?

- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

8-е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да блин любые уже!!"...

Link to comment
Share on other sites

еще к 8 марта

рабочий говорит прорабу: Иваныч, поздравляю тебя с международным женским днем, желаю счастья, успехов в труде...

Тот его перебивает, погодь, погодь. Я тебе что, баба? Рабочий отвечает"не, не баба, конечно, но с...ка порядочная!"

Link to comment
Share on other sites

еще к 8 марта

прихожанин спрашивает у батюшки "батюшка, сейчас строгий пост, воздержание от всего, а можно на 8 марта хоть прижаться к женщине?" батюшка отвечает "только постное, скоромное, к худой, сдобного, жирного, мясного.НИ - НИ... :sad01_anim: :sad01_anim:

Link to comment
Share on other sites

Вопрос к представителям АВТОВАЗа: при морозе -30С Жигули заводятся?

Ответ: понятия не имеем... При таком морозе у них двери не открываются...

В России объявили официальный праздник — День трезвости. Люди в шоке: как его отмечать?

Тесть, приехавший из деревни, обращается к зятю:

- Что это у вас в кастрюльке пригорело? Насилу отмыл!

- В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, Павел Михайлович...

Link to comment
Share on other sites

Очередной гениальный "пирожок":

и понял виктор что марина

такой особый человек

что все дороги с дураками

считай не беды вообще

:laugh1:

Link to comment
Share on other sites

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

Помни! Открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

А вы не заметили что женское, буду готова через 5 минут, и мужское, через 5 минут буду дома, ОдНО и ТоЖЕ

Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти в растерянности.

Link to comment
Share on other sites

Гы-гы-ы-ы!

"По соседству жила очень большая семья, поэтому характерные щелчки из-за стены практически не смолкали"!

Link to comment
Share on other sites

Странные СМС

"Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

"Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

"Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

"Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

"Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.

"Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". :D

Link to comment
Share on other sites

Разведенный муж на вечеринке видит свою бывщую с новым мужиком. ВЫпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине?- спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное проехать первые 5 сантиметров, а дальше все ново

Женa вернулaсь с южного курортa. Ее встретил зaботливый муж, нaкормил, уклaдывaет спaть. Смотрит, a у нее вся спинa в синякaх дa шишкaх.

- Милaя, тебе нaдо зaвтрa же покaзaться врaчу!

Нa следующий день онa сходилa к врaчу. Муж спрaшивaет:

- Ну что скaзaл доктор?

- Говорит, что нa нервной почве.

Муж весь испереживaлся, пошел сaм к тому же врaчу.

- Кaк тaкие ссaдины могли появиться нa нервной почве?

Врaч отвечaет:

- Мaло того, что онa у тебя .., тaк еще и глухaя. Я скaзaл не нa "нервной", a нa "неровной" почве.

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо.. но потом сжечь!

Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:

- Сегодня ночью проснулся с огромным желанием

- И что? Как справился?

- Да легко! Представил тебя - и отпустило

Мужики!!! Кто постоянно повторял "молчи, женщина, твой день 8марта..." КРЕПИТЕСЬ, ОН НАСТУПАЕТ!

Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.

8 марта.

Муж читает газету перед телевизором, жена драит посуду.

Вдруг он вспоминает, что сегодня 8 марта, а подарок не купил.

Муж (не отвлекаясь от чтения):

- Оставь, дорогая, посуду, сегодня восьмое, домоешь завтра.

- Дорогая!!! Что тебе подарить на 8 марта?

- Ой, ну я даже не знаю...

- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Мужик пришел в магазин покупать подарок на 8-е марта. Продавщица его спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда срать буду!

- Э-эх мужики - у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну так чего стоишь? Веди, делись!.

- Прикинь, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака...

- Это как?

- Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.

Link to comment
Share on other sites

Он называл её фигуру "катлетически сложенной"...

Стоит дедушка на балконе и умиляется:

- Какая же молодежь у нас хорошаяи счастливая пошла. Сейчас кризис,они одну папироску на пятерых тянут и все равно смеются...

Беседуют три подруги. Одна говорит:

- Муж мне купил цветной телевизор и стерeосистему. Сижу дома, никуда ходить не надо.

- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.

- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Встретились две подруги в офисе после выходных. Второй час наводят макияж.

- Я сегодня плохо выгляжу...

- Что то случилось?

- Мой паразит, на рыбалку на все выходные уехал, поругаться не с кем было! Так не отдохнувшая и пошла на работу!

Так и жили они душа в душу...То он ей в душу,то она ему в душу...

В 2002-м в Штутгарте малая нужда приспичила зайти вечером в уличный общественный биотуалет, одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером.

Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются.

Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает.

Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций то же. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается.

Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается.

Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила.

Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): “Женя, эта зараза меня не выпускает!”

Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует.

Женя кричит: “Держись, сейчас полицию вызову!”

От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается...

Потом где то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил.

Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чисто плотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз…

В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит человек вышел, вода не слита, что то не так, включил дезинфекцию.

Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт!

Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился ?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха…

Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

Так что я ещё легко отделался.

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

просматривал в нете форумы по обсуждению травматов и старинных русских средств самообороны,

очередной гуманист выдал))

/Насколько оправданно применение при снаряжении патронов иодированной соли?:-)

также нашел исторические данные по этому же вопросу

http://absurdopedia.wikia.com/wiki/%D0%92%D1%8B%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B5%D0%BB_%D0%B2_%D0%B6%D0%BE%D0%BF%D1%83_%D1%81%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D1%8E

Link to comment
Share on other sites

Акулёнок подплывает к маме-акуле

-Мам, я кушать хочу!

-ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.

-Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...

-Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничек, сделай три круга вокруг и кушай.

-Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.

-Ну и фиг с тобой, жри с говном!!!

Муж страстно любил рыбалку, а жена ужасно любила читать.

Однажды утром после многочасовой рыбалки муж вернулся усталым и решил здремнуть.

А жена, хоть она и не знала этой местности, решила прокатиться на лодке.Она немного погребла, устала, бросила якорь и принялась читать.Вскоре к ней подплывает рыбинспектор на своей моторной лодке.

И говорит: "Доброе утро, гражданочка. Чем это Вы тут занимаетесь?"

"Читаю" - отвечает она, а сама думает: ... Разве не видно?

"Но здесь нельзя ловить рыбу".

"Так я и не ловлю... Вы же видите."

"Ну да! Однако у Вас имеется все необходимое для этого! Я вынужден Вас оштрафовать."

"Если Вы это сделаете, я подам на Вас заявление об изнасиловании" отвечает рассерженная женщина.

"Но я до Вас даже не дотронулся ...!"

"Ну да! Зато у Вас есть для этого все необходимое!"

Мораль: НИКОГДА не спорь с начитанными женщинами!

Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.

Первый спрашивает:

- Друг, подскажи мне на что ловишь?

Второй отвечает:

- Да на таблетки от триппера.

Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.

- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.

Продавщица ему:

- Что, уже поймали?

- Да нет, но место знаю о*уенное.

Одна щука спрашивает у другой:

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

- В масле.

-Тогда плывем к автобазе!!!

Link to comment
Share on other sites

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?

Группа потерявшихся туристов была найдена по ругающимся попугаям

Если вы считаете что достигли вершин этикета, попробуйте с помощью ножа и вилки съесть стакан семечек

Link to comment
Share on other sites

На заправку подъезжает запорожец. Выходит мужик и хлопает со всей силы дверью. Его дверь закрывается, но открывается та, что со стороны пассажира. Он обошел, хлопнул пассажирской, но тут открылась та, что со стороны водителя. Он к ней... и так минут 10, а сзади очередь из машин. Шофера орут ему:

- Козёл! Иди, плати деньги, ну кому надо угонять твой запорожец!?

- Ага, вчера двери не закрыл - наср@ли!

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?

- Я в школе вообще был очень некрасивым ребёнком. Учителя даже пили перед уроком.

- Папа, а марсиане есть?

- Нет, сынок, кончились, на вот, возьми сыру покушай!

- Каждый раз, купаясь ночью голым, он наивно верил, что русалки существуют...

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.

- Все пропало!!! Все пропало!!!

- Что случилось?

- Все пропало!

- Да что стряслось?

- Купил себе трусы «Бермуды»

- Ну и как?

- Все пропало! Все пропало!

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что уходят на

сигареты? Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

Link to comment
Share on other sites

Просыпается мужик с дикого бодуна , подходит к зеркалу , смотрит - а у него изо рта веревочка свешивается. Он постоял, постоял, подумал и говорит:

- Буду надеятся, что это пакетик из под чая!

Встречаются охотник, летчик и рыбак. Рассказывают друг другу байки. Охотник:

Вот, пошли на кабана. Смотрю стоит, такой здоровый секач, я взял его на мушку, целюсь, а он тут бац!.. взлетел, и полетел куда-то!!!

Летчик с рыбаком, в один голос:

Ну да, такое бывает!!!

Летчик:А я вот, недавно, летел с рейса. Решил сократить через ж/д тоннель. Лечу, а там поезд навстречу. Я по тормозам, разворачиваюсь и валить оттуда, еле успел!!!

Охотник с рыбаком, в один голос:

Ну да, в принципе энто может быть!!!

Рыбак:Собрались с мужиками на рыбалку, купили водки, закуски. Приехали, разложились, закинули удочки, давай наливать - ОПА, а водку забыли дома!!!

Летчик с охотником, в один голос:

Не может быть!!!

Сидит дед ловит рыбу,одну за одной.Рядом подсаживается парень,у него воще не клюёт.Спрашивает:дед на что ты ловишь?Э-Э-Э тут дело не в наживке,просыпаюсь я утром,смотрю если конец лежит на лево,то иду на рыбалку,если на право то нет.Слушай дед,а если у меня стоит.Если б у меня стоял,хрен бы я тут сидел.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.

Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет

сидеть в лодке и пить водку.

Сидит рыбак на берегу и слышит:

- Пошёл нахрен.

Прислушался - тишина. Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:

- Пошёл нахрен.

Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит - плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.

Рыбак ему:

- Мужик, ты б еще вилку взял.

- Пошёл нахрен!

Мужик возражается с охоты довольный. Жена:

- Как охота?

- Класс! Ежей целую гору настрелял!

- Ты что совсем е#нулся? На х#й они нужны!

- Ну как же. Тебе на воротник, теще на стельки.

Link to comment
Share on other sites

В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.

Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.

Сынуля спросил у меня:

- А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?

- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.

- Не понимаю, а причем тут я?!

- Вы меня не дослушали - и б***ей тоже.

Рассказ медсестры

Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю:

- Нормально?

- (мычит) угу...

- Не больно?

- угу...

Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был...

- может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!!

Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть

Link to comment
Share on other sites

Пошел мужик на охоту. Ходит весь день, никого подстрелить не может. И тут - выходит он на опушку - а там

братки водку пьют, и зверья у них настрелянного - видимо-невидимо. Обидно мужику стало.

- Мужики,- говорит - поделились бы каким трофеем охотничьим, а то весь день хожу, никого подстрелить не могу,

чего жене домой нести?

- О чем разговор,- те отвечают. Только давай так: мы тебе глаза завяжем, а ты будешь зверя щупать и

говорить,как его убили. Договорились. Завязали мужику глаза, начал он зверье ощупывать.

- Вот кабанчик, одногодка, выстрел под лопатку, вот косуля, двухлетка, высрел в голову... Ну и так далее.

Набрал мужик зверья, напоили его братки, пришел он домой, завалился спать. Утром встал, жена на него как-то

странно поглядывает.

- Ты чего это, - спрашивает.

- А что это, Вася, с тобой вчера было?

- А что?

- А что это ты меня всю ночь по п@зде гладил да приговаривал: "Ежик, трехлетка, удар топором..."

Вчера я подстрелил двух гусей...

- Они были дикие?

- Они-то нет, а вот их хозяин!

Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:

- И давно вы охотитесь на слонов?

- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...

Семейный выезд на рыбалку:

- Соня, жарь рыбу!

- Так ты ж еще ничего не поймал.

- Соня, жарь! Рыба будет!

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню.

Тот прыг на джип и в деревню.

Подъехал к одному дому и орет:

Слышь, дед, дай лом лед долбить.

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

Через час опять приехал.

Дед, а еще лом есть?

Че, сынок, клев хороший?

Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!

Link to comment
Share on other sites

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни счастье или здоровье?

Один из них недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад, я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

В переполненном автобусе.

- Мужчина, вы скоро умрете!

- Как? Почему?

- Я чувствую ваш конец!

Он:

- У меня в роте было 83 человека...

Она:

- Правильно говорить «во рту»!

Гуляла как-то Ксюша по зоопарку и вдруг из вольера вырвался голодный крокодил и напал на Ксюшу. Но когда он ее увидел, то понял, что не такой уж он и голодный. А когда присмотрелся получше, то понял, что не такой уж он и крокодил.

Зять - тёще:

- Вам плита нужна?

- Электрическая?

- Нет, мраморная.

Link to comment
Share on other sites

Рассказывала институтская преподавательница математики, на подготовительных курсах, о своем преподавателе:

- Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа два вторых... словом обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:"С вас 2-17" он в ответ "Не правильно". Кассирша снова за счеты...: "2-05" он в ответ "Неправильно", кассирша окончательно смущенная и напуганная щелк-щелк-щелк - "1-97", а сей ученый муж ей в ответ "Снова неправильно". Отчаявшаяся кассирша: "А сколько должно быть?!?!" Он в ответ "Не знаю. Но два одинаковых обеда - ЧЕТНОЕ ЧИСЛО"

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.

- Извини, Мойша, но корова сдохла...

- Жалко, ну тогда верните мне мои 100 рублей!

- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.

- Хорошо, тогда просто оставьте мне корову.

- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.

- Я разыграю ее в лотерею.

- Как же можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!

- Можно, поверьте... Я просто никому не скажу, что она дохлая.

Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:

- Что случилось с моей дохлой коровой?

- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.

- И что - никто не возмущался?!!

- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

Link to comment
Share on other sites

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

Где-то в доме есть такое тайное место, куда носки, пульты и ключи уходят умирать.

Виды современного искусства:

Насрал под дверью, позвонил и убежал — это инсталляция.

Позвонил и насрал — это перформанс

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил..

Почему-то белая нитка, которой соединены новые носки, всегда оказывается прочнее, чем нитки, из которых сделаны сами носки.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...