Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

В последнее время жители курортов Турции думаю,что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

Тук-тук-тук

- Кто там?

- Это я, 3.14здец!!!

- Ну и что???

- Да вот, собственно и всё!!!

Link to comment
Share on other sites

Азаров закриває акаунт у Facebook

azarov.jpg

Прем’єр-міністр Микола Азаров закриває свій акаунт на Facebook. Про це він повідомив на своїй прес-конференції.

“Я більше не буду общатись із жителями України через Facebook, тому що... [читать дальше...]

Link to comment
Share on other sites

Два рыбака провели день на берегу реки. Под вечер один говорит другому:

- Есть одна вещь, в которую я никогда не поверю.

- Какая?

- Ложь, что есть целые народы, которые живут одним рыболовством.

Капитан:

- Боцман, идите развеселите команду, на нас идет торпеда - это п^%$дец. Боцман спускается на палубу:

- Эй! Братва, спорим, х$ем крейсер размозжу!

- Hе-е-е-е, не пи$ди. Высовывает свой прибор - хрясь о палубу... ... Капитан, подплывая к боцману, среди обломков:

- Hу ты, шутник, торпеда то ведь мимо прошла...

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду посмотрю на звезды". Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Просыпается утром полковник с бодуна и кличет денщика:

- Степан! Степан! Принеси мне рассолу! И мундир вычисти! А то шел я вчера из трактира домой, встретил Ржевского, так он мне весь ментик облевал! Через час Степан приносит вычищенный мундир:

- А этот Ржевский - тот еще фрухт, вашебродь! Он вам еще и в штаны насрал!

Link to comment
Share on other sites

- Больной, вам необходимо сдать анализы мочи, кала и спермы...

- Доктор, я тороплюсь, давайте я вам лучше свои трусы оставлю!

- Hе неpвиpуйте меня! Мне скоpо негде будет прятать тpупы!!!

Солдат копает канаву, сел перекурить. На пачке читает: "Курение вредит вашему здоровью".

- Вот гады, а на лопатах такого не пишут!

Приходит домой жена, а ее муж на какой-то посторонней девке пыхтит вовсю старается.

- Ах ты кобелина... - хватает со стены ружье и приставляет к яйцам.

- Милая, дорогая, прости меня. Дай мне хоть шанс...

Жена отступает на шаг, прицеливается:

- Раскачивай!

Парашютист рассказывает своей подруге:

- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...

- Неужели ангелы?

- Нет, бройлеры!

Над кроватью в общежитии:

"Пресвятая Дева Мария, зачавшая не согрешивши - дай согрешить не зачавши!"

Link to comment
Share on other sites

Больной приносит врачу канистру мочи, ставит на стол. Врач ему:

- Вы бы еще мешок дерьма принесли!

- Так и знал, что это понадобится...

Link to comment
Share on other sites

И так история.

На окраине городка возле аэропорта есть небольшое озерцо. Рядом - жилые дома. Понятно, что жарким летом люди из этих домов отправлялись купаться в нем. Но этим летом озерцо сильно заросло водорослями всякими, кувшинками и т. п. Один мужик на общественных началах решил почистить озеро. Надел он маску, нацепил на дыхательную трубку удлинитель, чтобы под водой дышать, на ноги прицепил груз, взял в руки косу и вошел в озеро.

В это время на озеро приехала компания молодых людей отдохнуть и выпить водки. Представьте себе картину: сидят себе эти ребята, пьют водку. Смеркалось. Вдруг все затихло, воды расступились и оттуда появляется нечто все в зеленых водорослях, в тине, но с блестящей от работы косой в руках. Обмочились все. Некоторые сразу, некоторые позже, на бегу.

__________________

Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся.

Лиса:

- Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи, всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась.

Волк:

- А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?

- Да нет, я на стройке зимовал...

- ???

- Так там таджики. Кто их пересчитывает?...

Link to comment
Share on other sites

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие ...

Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и очумевшее лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

Если мужчина, который тебе нравиться не обращает на тебя внимания, займи у него денег. Пусть с.ка, только о тебе и думает!!!

Сильный ветер, задравший девушке юбку на первом свидании, перенес её сразу на пятое...

Я, как идеальная женщина, всегда знаю где надо промолчать... знаю ведь,

знаю!!! Но не могу...

Всё!!! ХУДЕЮ! Уже купила кефир. Сейчас из него... оладушек нажарю!

И зачем это конфеты заворачивают в такую шуршащую бумагу?! На всю

квартиру слышно как я худею!

- Как на личном фронте?

- Много ваших полегло...

Губернатор ……………ской области утверждает, что 5-этажную виллу с бассейном и проститутками ему подкинули во время обыска.

Link to comment
Share on other sites

Принцип социализма - дать немного рыбы народу. Вроде бы поровну, но не перекармливать!

Принцип капитализма - дать человеку удочку.

Принцип строя в Украине - продать удочку в кредит, умалчивая при этом, что все пруды находятся в аренде , и всякая ловля в них платная.

Link to comment
Share on other sites

Одесский разговор.

- Софа, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

- Я знаю?! Мой Аркадий три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

Маленький Изя на свой День рождения в школу всегда приносил два пакета с конфетами, тогда как остальные ребята приносили обычно по одному. Дело в том, что Изя сын стоматолога...

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

Link to comment
Share on other sites

Смешные фамилии футболистов :mocking:

Вратари:

Александр Криворучко (Спартак Нальчик)

Игорь Мисочка (Вердич-97)

Сергей Сукасян (Шаффхаузен)

Марлон ***зер (АСВХ, Голландия)

Матко Пердич (Рух, Хорватия)

Мариуш Попа (Политехника Тимишоара)

Бледар Дура (Беса Кавайе, Албания)

Иван Тот (Гонвед)

Виктор Шмаль (Нефтянник Ахтырка)

Павел Харчик (Дубница)

Виталий Желудок (Минск)

Защитники:

Захарий Сираков (Амкар)

Сергей Паршивлюк (Спартак Москва)

Руслан Нахушев (Сатурн)

Джозеф Йобо (Эвертон)

Мариуш Йоп (Москва)

Маркус Шулер (Арминия Билефельд)

Дмитрий Триндюк (Сморгонь)

Фарук ***дурович (Энерги Коттбус)

Бранислав Мразь (Римавска Собота)

Войцех Труп (Хмель)

Маттиас Конча (Юргорден)

Золтан Чурка (Ференцварош)

Виталий Мандзюк (Арсенал Киев)

Максим Жирный (Салют-Энергия)

Олег Попель (Савит)

Роберт Сисман (Кошице)

Йозеф Дворник (Ружомберок)

Маурицио Хуельмо (Бостон Ривер, Уругвай)

Валентини Нахуэль (Росарио, Аргентина)

Полузащитники:

Фёдор Лукашенко (Верас)

Педринья (Пакуш Феррейра)

Георгий Какалов (Динамо Минск)

Кака (Милан)

Самир Насри (Арсенал Лондон)

Бенуа Педретти (Осер)

Мортен Гамст Педерсен (Блэкберн)

Клемен Медвед (Марибор)

Мартин Выскочил (Тескома Злин)

Михал Поспешил (Хартс)

Томаш Телка (Сталева Воля, Польша)

Сергей Нудный (Тилигул-Тирас)

Франтишек Анус (Якубцовице)

Алексей Дубина (Савит)

Сергей Жапалэу (МТЗ-Рипо)

Адам Соска (Драва, Польша)

Томаш Наврот (Мьежко Гнежно, Польша)

Денис Попадюха (Единство, Украина)

Рафал Пивко (Долцан, Польша)

Штефан Херак (Интер Запрешич, Хорватия)

Страмана Дембель (Дессель, Бельгия)

Нападающие:

Анатолий Драчиловский (Университет Гродно)

Жо (Манчестер Сити)

Стейн ***гесемс (Твенте)

Евгений Дурнев (Торпедо, Владимир)

Ираклий Эбаноидзе (ВИТ-Джорджия)

Сильвен Ебанкс-Блэйк (Вульверхэмптон Уондерерс)

Сергей Улезло (Белшина)

Джамал Гей (Джо Паблик, Тринидад и Тобаго)

Баба Адаму (Аль-Хиляль)

Михал Парашка (Хуменне, Словакия)

Геннадий Пушка (Савит)

Маркус Даун (Дуйсбург)

Тони Ебоа (Лидс Юнайтед)

Петер Бабник (Ружомберок)

Дмитрий Кривой (Николаев)

Петер Кишка (Дубница)

Адриан Наврот (Мьежко Гнежно, Польша)

Микко ***руйнен (Мюпа, Финляндия)

Николае Хуибан (Бакау, Румыния)

Габор ***бер (Халадаш, Венгрия)

Link to comment
Share on other sites

Что бы увидеть загадочную улыбку Мона Лизы не обязательно ехать в Париж, просто спросите жену куда она дела вашу месячную зарплату.

Жена попросила норку. Три дня копал, думаю понравится.

Появился новый анекдот: "А вы знаете, почему часть ГАИ ходит в зеленых, а часть – в оранжевых жилетах?

Ответ: в зависимости от того, с какой валютой работают"

Edited by Cheng1
Link to comment
Share on other sites

Сидя за компьютером, помни, что кастрюля начинает жарить борщ сразу же после того, как перестает его варить.

Link to comment
Share on other sites

Вопрос на фотофоруме:

Недавно приобрёл камеру Canon 400D. За

небольшое время уже отснял кучу фоток и вот уже подумываю не совместить

ли мне приятное с полезным. А именно подработка фотосъёмкой свадеб. С

практикой фотосъёмки знаком не понаслышке - имел приличный опыт

фотосъёмки с "Зенитом". Прикидываю что для этого нужно. Объектив в

наличии пока только китовый, понимаю что нужен другой, но сейчас не

потяну. Реально ли только с китовым? Нужна внешняя вспышка, по деньгам

прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте -какую лучше взять.

Дополнительную карту памяти и аккумулятор куплю. Что ещё нужно? Штатив с

"тросиком"- не знаю?, по моему не обязательно иметь.

Ответ на том же форуме:

Недавно приобрел себе в магазине медтехника скальпель. За небольшое

время уже изрезал кожаный диван, и едва не прирезал свою собаку, и вот

уже подумываю не совместить ли мне приятное с полезным. А именно

поработать кардиохирургом. С практикой хирургии знаком не понаслышке,

имел приличный опыт работы консервным ножом. Прикидываю что для этого

нужно. Скальпель пока незаточен и только один, понимаю что нужен другой,

но сейчас не потяну. Реально ли только одним скальпелем сделать

аорто-коронарное шунтирование? Нужен еще кровостанавливающий зажим, по

деньгам прикидываю тысяч за 6-8, порекомендуйте, какой лучше взять. Вату

и тампоны куплю сам. Что еще еще нужно для хирургической операции?

Трокар полостной и пинцет тканевый, не знаю, по моему не обязательно

Link to comment
Share on other sites

Изучаем язык Азарова

▷ кровосісі [krowosisi] – кровопийці, кровососы

▷ прашарак [prasza'rak] – прошарок, слой

▷ асабістей [asabistej] – особистий, личный

▷ поцукавился [pocukawilsię] – цікавитись, интересоваться

▷ нецукавэ [nięcukawe'] – не цікаве, неинтересное

▷ павінне [pawinne] – повинно, должно

Link to comment
Share on other sites

Вопрос, присланный в мужской журнал.

Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,чтобы посмотреть сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно,я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью,когда она ни с того ни с сего куда-то ушла,я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной-оттуда открывается чудесный вид на всю улице и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или их нужно проточить,а если надо менять,то можно ли ставить не оригинал или если да,то какой лучше. Или это может быть из-за колодок,у меня стоит неоригинал "Нишимбо",покупал на рынке,есть подозрение,что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

Link to comment
Share on other sites

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты,

а второй доказал, что у первого нифига не выйдет.

Link to comment
Share on other sites

Изучаем язык Азарова

▷ кровосісі [krowosisi] – кровопийці, кровососы

▷ прашарак [prasza'rak] – прошарок, слой

▷ асабістей [asabistej] – особистий, личный

▷ поцукавился [pocukawilsię] – цікавитись, интересоваться

▷ нецукавэ [nięcukawe'] – не цікаве, неинтересное

▷ павінне [pawinne] – повинно, должно

Сори промахнулся с плюсом.

Link to comment
Share on other sites

Если голый мужчина случайно попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком...

А если, случайная, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.

Это ещё раз доказывает доброту мужских сердец.

Link to comment
Share on other sites

Жители Земли в ночь на среду могут увидеть редкое астрономическое явление - прохождение Венеры по диску Солнца. Планету будет видно везде, кроме Южной Америки, Антарктиды и западной Африки. В России лучше место для наблюдений - Сибирь.

Транзит начнется во вторник в 22:09 по Гринвичу и завершится в 04:49 по Гринвичу следующего дня. Уникальный шанс увидеть это явление будет у жителей Восточной Азии, островов в западной части Тихого океана, а также граждан северных государств, проживающие в высоких широтах.

Вместе с тем специалисты предупреждают граждан о том, что ни в коем случае нельзя смотреть на Солнце через бинокль или телескоп, на объективе которых нет темного фильтра. "Лучше всего спроецировать изображение Солнца на белый экран, поставленный за окуляром. Это безопасно", - отмечают эксперты.

Добавим, что вновь увидеть это астрономическое явление можно будет лишь в 2117 году.

Астрономам прошлого наблюдения за черной "дырой" Венеры, двигавшейся на фоне солнечного диска, помогли вычислить расстояние от Земли до Солнца. А вот современные ученые благодаря этому событию смогут уточнить методики поиска планет у других звезд и признаков жизни на них, передает РИА Новости.

Улыбнуло ))) НОЧЬЮ наблюдать прохождение по диску солнца,причем желательно в тайге)))

А наблюдение за черной дырой вообще перл,не астрономы а извращенцы какие-то)))

Link to comment
Share on other sites

Отмаз от армии. Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь – мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу одновременно сына, отца и деда.

Link to comment
Share on other sites

Знакомый рассказал.

Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька.

На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается

мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф!

Паф! Паф!"

Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора,

отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".

На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"

__________________

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов. - Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу. Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово. - Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец. - Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек. - Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке. Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине. Увидев его, продaвец вспыхнул: - Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! Нa вaшем счету ничего нет!! - Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...