ALEXS Posted July 8, 2012 Report Share Posted July 8, 2012 Однажды я гулял по лесу, вижу колодец! Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут! Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - ''Тетя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: -''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем е нулся Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем е нулся, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил ...и грибы не трогал!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 10, 2012 Report Share Posted July 10, 2012 Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У вас есть возможность спасти только одного из них. Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 10, 2012 Report Share Posted July 10, 2012 Нa нудистском пляже: - Девушкa, знaете, что мне сейчaс нужно? - Не слепaя, вижу! 1. Однa человеческaя клеткa содержит 75Мб генетической информaции. 2. Один спермaтозоид содержит 37. 5Мб. 3. В одном миллилитре содержится около 100 млн спермaтозоидов. 4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и состaвляет 2. 25 мл спермы. 5. Тaким обрaзом, пропускнaя способность мужского членa будет рaвнa (37. 5Мб х 100М х 2. 25)/5 = (37 500 000 бaйт/спермaтозоид х 100 000 000 спермaтозоид/мл х 2. 25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 бaйт/секунду = 1, 6875 Терaбaйт/с Получaется, что женскaя яйцеклеткa выдерживaет эту DDоS-aтaку нa полторa терaбaйтa в секунду, пропускaя только один выбрaнный пaкет дaнных и является сaмым офигенным в мире хaрдвaрным фaерволом... Но тот один пaкет, который онa пропускaет, клaдет систему нa 9 месяцев... Живёт в нашем доме Наташа – стройная блондинка, вся такая хрупкая, того и гляди сломаешь, если обнять… Есть у Наташи машина – Сузуки Свифт, Наташа машину свою любит. Живет она на 17 этаже. Каждое утро Наташа выходит из подъезда с пятилитровой бутылкой воды и идет к машине, а под вечер Наташа тянет пятилитровую бутылку домой… Вы думаете, что Наташа, вечером, несет пустую бутылку? Не-а, бутылка полная! И так каждый день! Наташа с утра выходит с пятилитровой бутылкой воды и под вечер заходит в подъезд с той же бутылкой. Соседи-автолюбители давно косо смотрят на Наташу. Всем интересно, зачем она это делает? Разговорился я с ней, познакомились. Всё оказалось куда проще и гениальнее, чем можно было подумать… Наташа очень худенькая, и весит она всего 47 килограмм. ГРУЗОВОЙ ЛИФТ ЕЁ НЕ ВОЗИТ!!! Лифт рассчитан минимум на 50 кило веса, поэтому Наташке каждый день приходится таскать с собой пятилитровую бутылку с водой, потому что в нашем доме работает только грузовой лифт! Вот только не надо думать, что все вокруг го доны, а ты воздушный шарик! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted July 10, 2012 Report Share Posted July 10, 2012 Снится мне как-то остросюжетный сон: мчусь я на по шоссе на машине... внезапно дорогу мне преграждает грузовик... свернуть некуда, затормозить - не успеть, до неминуемого столкновения - всего несколько мгновений... мозг лихорадочно ищет решение... понимаю, что спасать надо самое ценное - жену. Нечеловеческим усилием, на пределе возможного, успеваю вырвать жену с пассажирского места и вытолкнуть ее через водительскую дверь, сам прыгаю следом... катимся по склону, машина беззвучно, как это бывает только во сне, взрывается - хэппиэндовка - герой торжествует... и просыпается. А теперь представьте ощущения жены, которая мирно спит, и вдруг ее хватают в охапку и могучим броском кидают через бедро - с дивана на пол... а следом зачем-то летит подушка. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 11, 2012 Report Share Posted July 11, 2012 Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны. Двое у подъезда. Он: - Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом! Она: - Ха, какая-то б***ь насосала! Он: - Милая, это тебе... - Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмет. - Может, у тебя тютельки выросли? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
НАТС Posted July 12, 2012 Report Share Posted July 12, 2012 — Всех политиков сразу после выборов мы отправляем в тюрьму. А вы разве нет? — Но зачем? — Очень экономит время. Т. Пратчетт "Последний континент" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 12, 2012 Report Share Posted July 12, 2012 Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, симпатичный весьма. Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем". Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 15, 2012 Report Share Posted July 15, 2012 В Кувейте , на счет родившегося, государством кладется 20000$ ... и сумма вклада растет вместе с ним. В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хер... и чем старше человек , тем на больший хер он вправе рассчитывать... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 15, 2012 Report Share Posted July 15, 2012 Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла... - Тут всё на своём месте! - Да? А это пыль? - Там важные номера записаны. - Ну да, а тот паук в углу? - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват. - Я с тобой весь вечер разговаривать не буду! - Вот наказала так наказала! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 15, 2012 Report Share Posted July 15, 2012 (edited) Бабушка читает сказку внучке "Забрался Соловей-Разбойник на дерево, да как закричит неистово". "Бабушка, а как это неистово?" - спрашивает внучка. - Ну, типа,- Э-Э-ГЭ-ГЭ-Й ЁБ...НА ВРОТ!!! - Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!! - Дорогая, мы выходим через три часа! - Но, я только что вымыла волосы - они не высохнут... - У нас есть фен! В крайнем случае утюг!! В самом крайнем - ножницы!!! Edited July 15, 2012 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 16, 2012 Report Share Posted July 16, 2012 (edited) Муж перепутал жену с любовницей. Жене подарил цветы и конфеты, любовнице принёс всю зарплату. Обе были счастливы... Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?" Edited July 16, 2012 by _Yurasel_ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 16, 2012 Report Share Posted July 16, 2012 - Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ , НЕ КЛАДИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted July 16, 2012 Report Share Posted July 16, 2012 - Рабинович, что-то вас с женщинами не видно. - Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых, после меня все равно пере#бывать приходится. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 16, 2012 Report Share Posted July 16, 2012 -Дорогой..а где на самом деле раки зимуют? -Меня больше интересует куда исчезает рыба летом!??? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 17, 2012 Report Share Posted July 17, 2012 (edited) Рассказик работника «Эльдорадо». Работаю в "Эльдорадо" продавцом, пришли вчера пацанёнок с девчонкой лет по 20-22. Пришли за пылесосом. Ну, я им повествую о таком параметре, как мощность всасывания, и в качестве демонстрации предлагаю к рассмотрению модель Philips 9174, 500 Вт на всасывании - это достойно, беру сей девайс, врубаю на полную мощность и прикладываю к стене, пылесос повис, парень смотрит на свою подругу и выдаёт фразу, после которой я еле отдышался... Он сказал: "Учись!!!" Edited July 17, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted July 17, 2012 Report Share Posted July 17, 2012 Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает сейчас подойду и спрошу Первый вариант: (Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.) Или второй вариант (Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.) Подошел. Мужик: -Как дела? Рыбак: - Пошел на ... Мужик: Хм, тоже вариант... Мужик приходит к врачу. - Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет... - Давайте посмотрим Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан! - Ё .! Я ж червей забыл накопать! Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг где-то вдалеке истошный крик: - Аааааа... Насторожился, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе: - Аааааааа... Поежился, подтянул к себе весло, сидит,озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом: - Аааааааааа... Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши): - Аааааааааааааааа... - Хорошо клюет в этом озере? - Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок. Два рыбака много дней подряд выплывают на лодке, но никак не могут найти рыбное место. И вот однажды им повезло. Когда они вернулись на берег и сдали лодку, один из них спрашивает другого: - Ты запомнил то место, где мы сегодня ловили? - За кого ты меня принимаешь?! Я нарисовал крестик на дне лодки. - Дурак!!! Нам завтра могут выдать другую лодку!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 17, 2012 Report Share Posted July 17, 2012 (edited) Сара, а шо, Абрама нет? Так я зайду? - Сёма, я тебе не шлюха... - Сара, а кто говорит за деньги? Hадпись на борту машины "ГАИшники - пи ы" гораздо быстрее приводит к помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся" Edited July 17, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 19, 2012 Report Share Posted July 19, 2012 Не анекдот, а из жизни. Г. Мытищи ЦРБ. Есть там такой хирург Модин Игорь. Мой друг, которому пошел восьмой десяток, обратился к нему с камнями в желочном пузыре. Деньги он взял сразу, за операцию. Вообщем долго рассказывать про то как он ему 10 раз назначал время операции. Потом не оказывалось мест или еще чего-либо. Когда Стефаныч(мой друг) пришел на операцию с вещами, его попросили еще подождать дома. Потом по возвращению в больницу, долго пролежав в полате голодным, захотел есть.. Перед операцией есть нельзя. Врач сказал кушай, операцию опять перенесли. После выписки, саму выписку не дали. Стефаныч позвонил мне и мы поехали за ней в больницу, предворительно созвонившись с врачом. Выписку он не дал, так как Стефаныча через день отправили домой, а он еще должен был находиться там под наблюдением, но коньяк забрал. Потом еще было несколько неудачных попыток забрать выписку... и вот она на руках. Только к недоразумению моего друга, оперировали его в том году и после операции он долгое время находился под наблюдением врача. Но это все херня... Геннадий Стефанович в справке числился бабушкой и во время поступленич стул был нормальным, живот мягким, а ГРУДЬ ТВЕРДОЙ!!! - Солнышко, давай помиримся! - Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться! - Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку? - Ты, с.ка, огород не поливал 10 соток... Ведром... Хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: — Сударь, защищайтесь! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 21, 2012 Report Share Posted July 21, 2012 На набережную стремглав, запыхавшись влетает мужик и на ходу забрасывает на паром, находящийся в 5 метрах от причала, свой чемодан, после чего с прыгает сам и еле уцепившись за канат, с трудом подтягивается на палубу. Там он довольный собой задыхаясь говорит: - Слава Богу! Успел таки!! Капитан, наблюдавший всю эту картину, говорит: - Да, лихо Вы это, однако можно было и подождать, пока мы причалим. Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле... — Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают? — Жованый крот! Щука, брат! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted July 22, 2012 Report Share Posted July 22, 2012 (edited) Может у меня нет парня потому, что 5 лет назад я не переслала сообщение 10 людям в аське? - Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький. - Сделаю какой получится... . сама обгрызешь до нужных размеров. Любовь - это когда ты вечером умираешь с голодухи, но сидишь и слушаешь, как у нее прошел день... В операционной: - Доктор, мне больно! - Тихо! У нас экзамен!! Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости. - Решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, она в дрова! Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит: - Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит. - Отвали! На моей - мигалка.. Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan". И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов. - Живем с тобой как две свиньи! - Как три свиньи! - А кто третья? - Мы вдвоем как три! Edited July 22, 2012 by Cheng1 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 22, 2012 Report Share Posted July 22, 2012 Скоро придется ребенку объяснять, что ты его родил из-за любви, а не из-за 250 тысяч. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted July 26, 2012 Report Share Posted July 26, 2012 Возле подбитого танка три танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: - Мальчики, а чем вы здесь занимаетесь? - Да вот, еб@мся! - отвечают танкисты. - А хотите по-настоящему? - спрашивает фея заигрывающим голосом. - Конечно, хотим! - оживились танкисты. Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня. Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то...! Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину мудак!". Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: Блин! А ведь правда, давно пора! Перекрасил... Машина - как новенькая...! Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело!!" Муму, чувствуя с вечера неладное, наелась пенопласта… Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся...))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted July 27, 2012 Report Share Posted July 27, 2012 - Ты какую рыбу больше любишь? - Кабачка - Какого кабачка? нет такой рыбы! - Как нет? Икра есть, а рыбы нет? Иду после работы домой, дождь, ветер, вжимаюсь в зонтик, пытаюсь найти участок суши, чтобы не промочить туфли. Обращаю внимание, что за мной, четко по моему пути, идет какое-то создание, видимо не желает само выискивать путь по лужам. Пока задумался об этом - как раз зашел в глубокую лужу. Мысленно матерюсь, иду дальше - тут слышу плеск той же лужи и злобное шипение "Сусанин, пля". Сразу почувствовал себя национальным героем Надпись "Осторожно, злая собака!" - фигня по сравнению с человеческими черепами на частоколе. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted July 28, 2012 Report Share Posted July 28, 2012 В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьезные? - Серьезней не бывает! Намерен оплатить Ваш ужин,а утром дать денег на такси Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted July 28, 2012 Report Share Posted July 28, 2012 - Что такое "дипломатия"? - Дипломатия - это искусство произносить фразу "хороший песик" до тех пор, пока под руку не попадется хороший булыжник... Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад! Марья Ивановна ученикам: - Дети , завтра контрольная, все должны на ней присутствовать! Вовочка: - А если я буду уставшим, можно не идти? - А почему ты будешь уставшим? - Ну вот после интима я могу быть уставшим - Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой! Объявление: - Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.