_Yurasel_ Posted August 5, 2012 Report Share Posted August 5, 2012 Дети: - А у моего папы сотовый телефон! - ... - А у моего - 600-ый Мерседес! - ... - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты что!?! Покажи!! Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж: - Ты мне какого на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала! – чем закончилась ваша ссора с женой ? – приползла ко мне на коленях ! – и что сказала ? – вылезай из-под кровати , я успокоилась ! —... Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted August 6, 2012 Report Share Posted August 6, 2012 ДУША болит.. начинаешь лечить - болит ПЕЧЕНЬ! Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба нашедшему - НЕ РЖАТЬ! Мужчины!!! ВНИМАНИЕ!!! .Свидетельство о браке - это не документ о тюремном заключении Это ваш абонемент на трёхразовое питание .и безлимитный секс ...!!! Я своей знакомой говорю:-Ты сыр любишь? А она:-Нет! А я думаю-странно такая крыса,а сыр не любит))))))) Слабительное лучше принимать с успокоительным - тогда вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь ..надо выпить! Красота спасет мир...а пофигизм-НЕРВЫ. Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный, а свой.. дурак дураком Почему понедельник так далеко от пятници, я пятница так близко к понедельнику? Девушка, ваши документы? -- Вот. -- А где техпаспорт ? -- Каких тех? я одна еду! Мудрость не всегда приходит с возрастом! Бывает, что возраст приходит один! Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла(( Самый хороший учитель в жизни - это опыт, правда берет дорого, но объясняет очень доходчиво!!! Обожаю ходить на работу! И с работы! А вот эти 8 часов между ходьбой, просто бесят! ...Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своемумужу: По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все нормальные люди, ПЕЙ ВОДКУ... Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку, а там пьяный мужик: -- Алло! Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? -- Нет, по телевизору! -- Господи! Прямой эфир, а я -- в трусах Этот сложный русский язык: Задело -- за дело. И дико мне -- иди ко мне.Покалечилась -- пока лечилась. Мы женаты -- мы же на ты. Ты жеребенок -- ты же ребенок. Несуразные вещи -- несу разные вещи. Ему же надо будет -- ему жена добудет. Надо ждать -- надо ж дать. ВЕСНА ПРОСНИСЬ !!! ЗИМА НАГЛЕЕТ !!! - Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина, вы что,офигели? Закройте дверь! Купила мужу костюм тройку .трусы и два носка ...ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !! Пришел муж с работы, а я с веником стою. Он и говорит: "Убираешь или улетаешь?!!" Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре! Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда Душа просит покоя, сердце просит любви,тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые... С НАШЕЙ ЗАРПЛАТОЙ - МЫ ДОЛЖНЫ ПРИХОДИТЬ НА РАБОТУ - ЗДОРОВАТЬСЯ И УХОДИТЬ !!!!!! Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться! Скоро конец зиме!!!Осталось:признаться в любви,поесть блинов и поздравить мужчин!!!! Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА ПЯТЬ КОТЛЕТ!!! К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: <<один пишем, два в уме! ))))))))))) минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!! Симпатичный сосед снизу сказал, что если я еще раз его затоплю - изнасилует... Включила воду, сижу, жду... ot Rity Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ ГЛАЗ, У КОГО-ТО, ЛИШНИЙ! Вот бывает в жизни фиаско: вроде бы все наладилось, на работу устроилась, машину купила, а тебе - бац... . и восемьдесят!..)) Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются. Когда клеишь обои,главное,чтоб пузырей не было...А то мы в прошлый раз пару пузырей взяли- ничего не наклеили))))) Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 6, 2012 Report Share Posted August 6, 2012 Мужик в автобусе рассказывает анекдот: - Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Неа. - Один умеет читать, а другой писать. Автобус выпал, но в нем ехали два мента. Подходят они к этому мужику и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай... __________________ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Sjava Posted August 7, 2012 Report Share Posted August 7, 2012 Приезжает Хрущев в совхоз-миллионер. -Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла, кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоебинах. Ему сзади шепчут: -Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах. -Вот, мне тут подсказывают: и вые...али кого-то прямо на дороге. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 7, 2012 Report Share Posted August 7, 2012 Вы тоже, когда слышите дзизчание комара, прячетесь с головой под одеяло?=))…Чтоб сцука не нашел))) Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 9, 2012 Report Share Posted August 9, 2012 Разговаривают две подруги: - Как у тебя дела? - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон. - Ну и что? - Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая! Не стоит говорить мужчине: "Брысь!" Достаточно сказать: "Загс!" На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток! - Кручусь как дура в колесе! - Не дура, а белка. - У белки хоть шубка есть, а я дура! Если вы на диете, помните золотое правило: хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать. Хорошая хозяйка уже во время утреннего секса подумывает о том, что приготовить на ужин. Говорят, нужно полюбить, чтобы понять эту жизнь. Я полюбила пирожки с капустой, но зачем мы все здесь, так и не поняла. Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!" Мужья-пессимисты ищут пропавших жен по больницам, отделениям милиции и моргам. Мужья-оптимисты - по барам, ресторанам и любовникам. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 9, 2012 Report Share Posted August 9, 2012 Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков! Тещa спрaшивaет у зятя: - А что ты, зятек подaришь нaм с дочей нa 8 Мaртa? - Линейку, отвечaет мужик. - А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем? - Будете мерять тот Х@Й, который я получил нa 23 феврaля! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 10, 2012 Report Share Posted August 10, 2012 (edited) Блондинка прибегает к доктору: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель! - Ничего, сейчас намажем мазью. - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел! - Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил. - А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом. Доктор, закатывая глаза: - Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет. - Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. - Какой именно? - Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз. Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Киеве можно было бы целую улицу заасфальтировать! Edited August 10, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 10, 2012 Report Share Posted August 10, 2012 - Ну здравствуй, Боря! - Вообще-то я Василиса! - Да?! А у моего мужа в телефоне ты Боря. ♦ ♦ ♦ Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску все отделение милиции. ♦ ♦ ♦ - Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте? - Олимпиада, сэр. ♦ ♦ ♦ Толкательница ядра Сидорова уже в четвертый раз не может донести арбуз до дома. ♦ ♦ ♦ В магаданских школах в кабинетах литературы висит портрет Михаила Шуфутинского. ♦ ♦ ♦ Никто меня так не понимает, как я сам себя не понимаю. ♦ ♦ ♦ Все-таки положить на спящую на моих коленях кошку мобильник и позвонить на него было не самой удачной идеей. ♦ ♦ ♦ Просматриваю в магазине полку DVD-дисков с документальным кино, смотрю - лежит диск "Как победить коррупцию в Украине?". Переложу-ка его обратно в комедии, наверняка перепутал кто-то... ♦ ♦ ♦ Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому, - позвоните. ♦ ♦ ♦ Человеку для полного счастья нужна золотая рыбка. Регулярно раз в год. ♦ ♦ ♦ Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. Турист: - Да врете небось. - Это абсолютно точно. Второй год уже группы отправляем, ни одна не вернулась. ♦ ♦ ♦ Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они - сопливые пацаны, а не профессионалы. ♦ ♦ ♦ В аптеке: - У вас средство для выращивания волос есть? - Есть. - Хорошее? - Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена - она просто попыталась пробку с пузырька зубами открутить... ♦ ♦ ♦ Мужик бегает по берегу и кричит: "Ну попадись мне еще раз, гадкая селедка!!!" - Ты чего кричишь? - спрашивают его рыбаки. - Да поймал золотую рыбку, попросил у нее красную "Феррари" - вон машина, я рыбину отпустил. - Ну и классно! - Что классно?! В документах нашел договор на кредит в 700 000 евро! ♦ ♦ ♦ Мои работники уже три года не требуют повышения зарплаты. Хотел бы я знать, где они меня кидают? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 13, 2012 Report Share Posted August 13, 2012 Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! Прошли выборы в Верховную Раду. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит: — Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши? Прокурор отвечает: — Отпускные получил... — Ни фига у вас в прокуратуре отпускные! — Так это смотря кого отпустить... На самом деле, мужчины признают наличие женской интуиции, но называют её по-своему: "Накаркала!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted August 14, 2012 Report Share Posted August 14, 2012 Преступники угнали шаттл с мыса Канаверал. Старт погони назначен на апрель 2013 года. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 14, 2012 Report Share Posted August 14, 2012 В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают: - Ну, чего встали?! - Да вот, поломались... Опергруппа на месте преступления где произошло убийство. У мужика башка проломлена сковородкой. Опытный эксперт говори - новичку-практиканту: - Давай записывай. Смерть произошла из-за черепной травмы головы. Новичок: - Может быть - черепно-мозговой травмы? Опытный: - Ну какие у этого придурка могут быть мозги! Он на юбилей жены припёрся с другой бабой. Идут блондинка и брюнетка по джунглям... Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке: - Залазь скорей! А та отвечает: - Зачем? Я ему песок в глаза не кидала! Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть! ... Куда же вы, мадам? - За ложкой. У нас третий день отключено электричество. Смс: - Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это ее папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Му-ур. Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи " Форт Байярд". Были подобраны ключи к двадцати квартирам и вынесено золота на сумму один миллион рублей. Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ни фига у него не вышло! И я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину... У нас с котом всё поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка. У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы. Я смотрю телевизор, он - стиральную машину. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 14, 2012 Report Share Posted August 14, 2012 Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку копают. Он звонит в милицию: — У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят! — Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим. Деда такой ответ не удовлетворил и он минут через... снова звонит в милицию: — Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял! Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча милицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает: — Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял? — Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету… Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 15, 2012 Report Share Posted August 15, 2012 Легализация оружия - это последнее, что успели сделать депутаты при жизни. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 16, 2012 Report Share Posted August 16, 2012 Иван-дурак, ты куда? - В чисто поле. .. пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь. - А боеголовку-то зачем прикрутил? - Не хочу жениться Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Shtorm Posted August 17, 2012 Report Share Posted August 17, 2012 Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний: 1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его. 2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы. 3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности. 4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц. 5. Второй год не выходит из отпуска. 6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить. 7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги. 8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог. 9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты. 10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы. 11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку. 12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его! Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов. ещё одна ситуация: на работе (в банке) на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "охрана хомяков слушает ..." реальная история: в локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом -"...говорит Лось из Космоса.." Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted August 17, 2012 Report Share Posted August 17, 2012 - Алло! Милиция! Спасите, здесь пытаются ограбить ювелирный магазин! - А, Рабинович, это опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил 2% скидку , это не считается грабежом! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 17, 2012 Report Share Posted August 17, 2012 (edited) Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую.Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: - И не забудь доесть свой бутерброд! И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. «Последний герой» Жила дома змея. Змей кормят живыми мышами. Вот и мы покупали мышей и скармливали змее. Очередной мышь очень не захотел быть съеденным, покусал дочь, которая пыталась покормить им змею и покусал змею. Поскольку после этого он съеден не был, то дочь посадила его в картонную коробку, в которой его привезли из магазина и выставила на балкон — мол завтра попытаемся его скормить. На дворе была ранняя весна. На следующее утро на балконе обнаружили прогрызенную коробку без мыша. Поскольку был там страшный бардак, то мыша не искали, а оставили все как есть до лучших времен. Лучшие времена наступили летом, когда мы собрались ставить кондиционер и отправили сына освобождать балкон. При освобождении балкона был найден мышь, живой, одна штука. При попытке поймать мыша сын был покусан, но не сдался, мыша поймал и посадил в трехлитровую банку. Что ел мышь эти месяцы на балконе не спрашивайте — не знаю. Банку на ночь поставили на стол в кухне. Проснувшись среди ночи и зайдя на кухню, я обнаружил рядом с банкой кота, который внимательно смотрел, что происходит в банке. Поскольку мне не улыбалось среди ночи собирать осколки банки и ловить среди них кота и мыша, то мыша в банке я переставил на холодильник. (Кот сам умотал со стола, когда мне заметил, а на холодильник он не вылезет). Утром семья проснулась и решила таки подумать, а что делать с новым неожиданным квартирантом. Ну и заодно еще на него посмотреть. Банка на холодильнике была пустая... Перспектива ловить мыша по всей квартире не улыбалась никому, но с чего-то нужно начать. На холодильнике лежала бутербродница, завернутая в кулек. При попытке определить путь, которым мышь ушел с холодильника, он был обнаружен в бутерброднице, сильно отбивающимся от попыток его поймать. Итого: сын покусан, мышь засунут в банку. Семью заинтересовало, а как же он выбрался из трехлитровой банки. Мышь не замедлил с демонстрацией. Оказавшись очередной раз в банке, он оглянулся на предмет «я здесь уже был», сделал не слабый такой прыжок (наверное 3-4 своих роста) и зацепился передними лапами за край банки. «Подъем переворотом, выход в упор» и вот он уже опять на свободе. Пойман, усажен в банку. И так раз 5 подряд, пока не закрыли крышкой. В общем где выпустить его мы не решили, посему живет у нас дома теперь мышь. Купли ему клетку цивильную. У кота, можно сказать, появился телевизор — сидит и внимательно на клетку смотрит. Дети прозвали мыша «Последний герой», и, должен сказать, прозвище это он вполне заслужил. Вот думаю, может мышиху ему — такой генофонд пропадает зря... Edited August 17, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 18, 2012 Report Share Posted August 18, 2012 Позор стране в которой идет реклама ...""возьми кредит .чтобы собрать ребенка в школу!!!!" Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 18, 2012 Report Share Posted August 18, 2012 (edited) Стоматолог: - Вот и все, пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла... Когда председатель колхоза «Рассвет» не выплатил дояркам очередную зарплату, они устроили ему стриптиз, накормили, напоили, раздели и отнесли к племенному быку Борьке, который тоже его недолюбливал… Долюбил. Edited August 18, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 19, 2012 Report Share Posted August 19, 2012 Ковбой едет по прерии со старым индейским вождем. Ковбой говорит: - Это твои кони там пасутся? - Угу. - У тебя их так много. Подари мне вон того. - Мочамба. - Спасибо. Едут дальше. - А это твоя земля? - Да. - Выдели мне несколько акров. - Мочамба. - Спасибо. Век не забуду. Далее выезжают на поляну, где отдыхают красивые индианки. - Вождь, а это все твои девушки? - Да. - А почему ты с ними не спишь? - Мочамба не стоит. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 19, 2012 Report Share Posted August 19, 2012 Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! С...ки слишком умные. Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 19, 2012 Report Share Posted August 19, 2012 Сын с отцом стоят на остановке. Мимо проходит стройная. симпатичная девушка. Отец смотрит ей вслед и говорит: - Да-а... Сын тоже смотрит и говорит: - Да-а... Отец: - Да-а... Сын: - Да-а... Отец (спохватываясь): - Что "да"? Что "да"? Чтоб с такой девушкой спать, нужно на одни пятерки учиться! - Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! - Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно. Если муж смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 20, 2012 Report Share Posted August 20, 2012 Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно. - Меня Катя брoсила. - Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет! - Еще сто?! Господи, да за что?! — Алло, это кто? — Наташа. — Какая Наташа? Я штук семь знаю. — Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже. — Знаешь, ты вот сейчас ничего не уточнила. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
SILENT Posted August 21, 2012 Report Share Posted August 21, 2012 Попросил знакомый прикупить хард, потестить на нашем стенде и 1С залить до кучи. У него самого карма плохая: если диск сам купит, обязательно либо с браком, либо ещё какой косяк выходит. Ну, значит, проверил, отзвонился, что можно забирать. Накинул ветровку, вышел на крылечко, курю. Выходит шеф. Посмотрел на меня, достал сигареты, тоже закурил. И всё бы ничего, но угораздило же знакомого приехать на служебной машине! Представьте себе ситуацию: Перед нами останавливается машина с ППСниками. Из неё выбирается парнишка в форме, здоровается, протягивает пару косарей, забирает хард: — Ну что, бухгалтерию залил? — Залил. — Тогда я сейчас по-быстрому в прокуратуру смотаюсь, а вечером обмоем. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.