_Yurasel_ Posted August 21, 2012 Report Share Posted August 21, 2012 - Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв? - Вертолет...! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 21, 2012 Report Share Posted August 21, 2012 Муж - юрист. Жена - юрист. Отец мужа - генеральный прокурор. Мать мужа - судья Конституционного суда. Брат мужа - профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа - юристконсульт. Отец жены - руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены - судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены - заслуженный юрист Сестра жены - адвокат. Не дай Бог развод! На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ". Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки... Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал: - Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?! Еду на машине около 90км/ч, навстречу едет машина ДПС и дальнем светом мне моргает. Задумался, но на всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ДПС ловит радаром. Враждующие кланы???... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 22, 2012 Report Share Posted August 22, 2012 Ремонт в доме — это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё. Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село... Две мышы грызут пленку в фильмохранилище. Одна глубокомысленно замечает: - Да... Сценарий был лучше! Hе доверяйте лужам — это может быть вход в метpо... Деньги портят людей - так что у нас в стране в основном народ хороший. :laugh1: Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 Приходит любовник к жене, и говорит: - Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать. Она говорит: - Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё расскажет. Любовник отвечает: - Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперёд, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и всё будет как надо. Вдруг бешеный рёв из клетки: - ВЫРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 Бабушку, которая привлекала себе постоянных клиентов, подсыпая в семечки кокаин, выдали голуби, сидевшие рядом и обсуждающие экономику Финляндии... Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а .. – спи@дить миллиард. Если бы в Украине за кражу отрубали руки, то в Раде вместо кнопок для голосования были бы педали. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
петруха Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 Дорогая, ты купила "Фейри"? - Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!! - Ты слышал, зоопарк на неделю закрыли? - Нет. А что случилось? - У них слон умер. - И что, скорбят? - Нет, жрут! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
пашун77 Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 (edited) Заходят Янукович и Азаров в Аптеку Янукович достает деньги и бросая на прилавок говорит -Два г@ндона. Продавщица -я вижу, что брать будете Edited August 23, 2012 by пашун77 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 (edited) Игра на вечер "ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ". Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипец, Вы - ракета! - Ты зачем Петровичу по пьяни нос разбил? - Это не я, это он сам, при чем уже утром. Он у меня ночевал. - В косяк не въехал? - Нет, это он утром купаться побежал. - В ванной что ли подскользнулся? - Нет, он купаться побежал в фотообои. Мы дaвно знaем, что когдa коты обссыкивaют кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недaвно ученые выяснили, зaчем коты обссыкивaют колесa aвтомобилей - это они, гaды, друг дружке СМС-ки шлют. Женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер - у меня груди поднимаются! - Хм… странно... Ну, что ж - снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим... Женщина снимает бюстгальтер - и у нее действительно поднимаются груди. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная! Edited August 23, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Колян Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 Старая тема! Но зато какая ДУШЕВНАЯ! Наслаждайтесь http://www.youtube.com/watch?v=8HwlD1EIUAg&feature=related Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 23, 2012 Report Share Posted August 23, 2012 - Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я – продавщица, а ты покупатель? - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть? - Нет! - А я нащупал. ———————————– Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает: - За что же вы его так избили? - А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: “С первым апреля, дорогая!” ———————————– - Поехали ко мне? - Нет. - Ты не бойся, я не такой. - Дорогой, “не такой” – это Борис Моисеев, остальные все такие… ———————————– - Милый, я хочу быть, как швейцарские часы – исключительной, дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках! - Надеюсь, ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?! ———————————– Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу его твоей зубной щеткой. ————————————– После первой брачной ночи. Он: - Дорогая, я понял, что я у тебя не первый… Она (закуривая): - Да… А я поняла, что и не последний…. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 24, 2012 Report Share Posted August 24, 2012 (edited) Широко известен случай, когда купец по фамилии, простите, Семижопов подал царю официальную челобитную с просьбой изменить фамилию. Царь, вернувшийся с охоты в игривом настроении, начертал на письме резолюцию: «Действительно, многовато – две жопы убрать». Рынок. Бабулька продает зелья. - Кроличья трава! Кроличья трава! Подходит тетка - Че за трава то? - Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя, ну ты меня понимаешь, как кролик! Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос: - срать будет шариками. - Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! Бережет энергию... На Приморском бульваре, девушки яркой внешности в откровенных прикидах в сеточку, раздают пригласительные, говорят что цирковое представление, судя по пикантным фото в рекламке - стриптиз, щас это называется ЦИРК)))) Edited August 24, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 25, 2012 Report Share Posted August 25, 2012 Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 25, 2012 Report Share Posted August 25, 2012 Если рака окунуть в водку, то он краснеет и впадает в оцепенение. Минут через пять рак ''оживает''. Знакомый по работе рассказал, как он масштаб фокуса увеличил, во время приезда к ним родни жены, в составе двух сестёр и мамы - тёщи. Не пожалел на дело литра водки и всех раков(шт.20) подверг процедуре погружения в спиртное. Визг стоял такой, что аж соседи сбежались, когда вся закусь к пиву, готовая к употреблению, вдруг начала с блюда по столу расползаться! Новость! БиЛайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами! Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия? Ответ: - Украинец - Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!! - Украинец. - Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!! - Да Украинец моя фамилия! Офицер (подозрительно) - Так... А национальность? - Белорус. - Ты что, издеваешься?!!!!!!!! - 1. Вы сейчас в интернете. 2. Вы на сайте fishingclub.od.ua 3. Вы читаете это. 5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4. 6. Вы сейчас это проверили. 7. Вы улыбаетесь. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 25, 2012 Report Share Posted August 25, 2012 К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше стоимости автомата Калашникова. Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей киевлянке обращается мужчина: - Dode pа? Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить! - Пардон мсье! Кес ке се? - Овтобус, кАжу, ДО ДеПА йдье?!? Она: Скотина! Можешь прийти и забрать свои вещи! Что бы и духу тут твоего не было!!! Он: ЧТО СЛУЧИЛОСЬ????!!! Она: А ты как будто не знаешь... ОН: Ну рассказать то можно??? ОНА: Я понимаю, что ты устаешь на работе!! Я понимаю что тебе не до постели!! Но что мешает об этом прямо сказать, а не подсыпать кошачий контрасекс мне в чай?!!! Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Volodya Posted August 26, 2012 Report Share Posted August 26, 2012 Почему в таблице Менделеева йод есть, а зеленки нет? ✱ ✱ ✱ Найдена бабочка, наколовшая себе на пояснице девочку. ✱ ✱ ✱ - У вас есть возможность откладывать деньги? - Возможность есть, денег нет. ✱ ✱ ✱ У меня такое ощущение, что в неделе на самом деле 6 дней, потому что с пятницы вечера по воскресенье вечер ну не вижу я субботы, и все тут! ✱ ✱ ✱ Судья: - Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это, про изнасилование! ✱ ✱ ✱ В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит: - Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции... ✱ ✱ ✱ Если помыть посуду с "Фейри-лимон", то потом можно не класть в чай лимон. ✱ ✱ ✱ Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец", - догадался Иван. ✱ ✱ ✱ Трудно надеяться на лучшее, когда идешь в отпуск, для того чтобы сделать ремонт. ✱ ✱ ✱ Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот: - У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории работал. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
_Yurasel_ Posted August 27, 2012 Report Share Posted August 27, 2012 Как я получила 15 суток?? — Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят: — Пройдёмте, будете свидетелем. Чёрт меня дёрнул ляпнуть: — Чего, решили зарегистрировать свои отношения? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted August 28, 2012 Report Share Posted August 28, 2012 - Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. - Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . . -- Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно: - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) - Самой ленивой! - Почему? - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл? -- Молодые люди в минуты интимной близости. Она: - Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься? Он, чуть помедлив: - Нет! -- - Мама, я братика хочу. - Хорошо, будет тебе братик. - Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши. -- На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали. -- - Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь? - Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения... - Слышь, может тебе просто – водки налить? -- - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко. - Эээээ... а за что соплю-то в ухо? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 28, 2012 Report Share Posted August 28, 2012 Лето, деревня, туалет без двери, сидит мужик. Мимо идет тетка: - Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил. - Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!!! Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя". Я сейчас с балкона наблюдал, как парень помогал девушке за рулём... Она на парковке исполняла какие-то манёвры между двумя машинами: вперёд-назад, вперёд-назад. Мимо шёл парень, подходит, ну и давай ей помогать: "Руль вправо, так, назад, ещё, ещё, давай, давай... Стоп, всё, руль влево, паркуйся..." И тут она выдаёт: "Я выезжала!" Знакомый рассказывал... ...ездил он в отпуск, останавливался в каком-то супер-мега отеле, в котором свет по звуку шлепка ладонями включается/выключается... ну и всё вроде круто, говорит, но когда сексом занимаешься - свет моргает… Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Бородач Posted August 29, 2012 Report Share Posted August 29, 2012 Как перестать бояться грозы. Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА Х@Й!" со всей дури пи@данул меня ногами. Да так, что я уе@ался об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 29, 2012 Report Share Posted August 29, 2012 пытный гаишник может по губам прочесть слово "б***ь" на любом расстоянии. Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников. Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте. Парень в магазине отжег: Продавщица: Сколько вам лет? Парень: Мне восемнадцать. Продавщица: (с сарказмом) Ты уже года два у нас пиво покупаешь, и все два года говоришь что тебе восемнадцать. Парень: Я тверд в своих убеждениях... На автомобильном форуме про прохождение техосмотра: Прошел официально со второго раза. В первый раз завернули: 1. Нет передних брызговиков. 2. Стоит резина 195 х65, а надо по шильдику на средней стойке 195 х60. Летняя резина у меня 195 х60, но в летнюю, переодеваться еще рано. Поступил по «пролетарски». Лезвием от резака срезал цифру 5 с маркировки и приклеил суперклеем цифру 0, срезанную с другого места покрышки. Следы клея затер обувным кремом. Ребята-приемщики долго смотрели на колеса, по лицам было видно, что они понимают, что их, скажем, обманули, но как - не понимают. Талон получил, и еще полдня меня перло, как дурака. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Cheng1 Posted August 31, 2012 Report Share Posted August 31, 2012 Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета: если пьяная черная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобьет зеркало - это к беде... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ! Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: - Кто тут компьютером умеет пользоваться? Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает: - Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром! Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги! Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. Разговаривают две подруги: - Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем. - Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов! - И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?! Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют. Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 31, 2012 Report Share Posted August 31, 2012 Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД! __________________ Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей и сознанием: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто... Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом? Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ВАХ Posted August 31, 2012 Report Share Posted August 31, 2012 (edited) 1. Вы сейчас в интернете. 2. Вы на сайте fishingclub.od.ua 3. Вы читаете это. 5. Вы не заметили что отсутствует пункт 4. 6. Вы сейчас это проверили. 7. Вы улыбаетесь. (Занудно) нифига... Пункт 4 как раз присутствует в полный рост, а вот цифра 4 в нумерации пунктов - таки да, отсутствует... (оправдываясь) это я только что в суде был, бумаги всякие читал... остаточные явления юриспруденции, мня... Edited August 31, 2012 by ВАХ Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
ALEXS Posted August 31, 2012 Report Share Posted August 31, 2012 (edited) Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег? Второй: - Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя. __________________ Пошли с женой в душ. По пятам пробрался кот. Не сговариваясь кидаем его под воду. Скользя мокрыми лапами по кафелю, сопроважаемый диким хохотом, кот, страшным мявом пообещав отомстить, ретировался. Месть оказалась достойной. Выйдя из душа обнаружили кота сохнущим на раскрытом ноутбуке... Edited August 31, 2012 by ALEXS Quote Link to comment Share on other sites More sharing options...
Recommended Posts
Join the conversation
You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.