Анекдот

[Ловитель-любитель]

История из жизни: Подхожу к деду спрашиваю "На что ловите?" - На х"й муравьиный мелко порезанный!

[Ловитель-любитель]

Подзабыл, это ты о чем?

[white Sergey]

В Егоровки был номер расположились с вечера наноч так что с лева и справа 200 метров до ближайших рыбаков. Ловим с берега на спининги. С утреца подъезжает копейка с двумя дедусями и они начинают обсуждать между какими нашими спиненгами зайти в воду со своими поплавочками. И ещё возмущаются типа наше место заняли. Нами тремя было занято метров 8 берега

[decadance]

НьюМэН, ты забыл про то, как к нам мужик подрулил на канале в Маяках и, увидев плетёнку на катушке Тараса, спросил:

-Это вы что ж, на нитку ловите что ли?

А потом ещё попытался узнать зачем всё-таки нужна удочка без колец! Мах он явно никогда в своей жизни не видел. Вообщем, прошёлся он взглядом по нашим "навороченным" снастям и вытаращил глаза как слон, увидивший под ногами мышь.

[FALCON]

Медведь был безобразным, косолапым и грязним животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым, Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано, и Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер.

Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно.

Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее.

Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие…

[Ловитель-любитель]

Неасилил

[FALCON]

Кто не читал про кота, вот вся история...

[terem]

Диалог у пещеры

- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришёл!!!

Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. <Давно, однако, не было никого , - думал он, спеша к выходу.

- Ан помнят еще. Не забыли.

- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.

- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.

- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал Витязь.

- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори, зачем пришел. Не ори. Толком говори.

- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!!! - торжественно объявил Витязь.

- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской?

Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?

- Ну это... - смущенно пробормотал Витязь. - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!

- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.

- А надо? Может, как-нибудь так? К чему этот формализм?

- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение Витязя, оружие.. Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим. Меч нужен. И не какой-нибудь - кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.

- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...

- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.

- Да ну? - возмутился Витязь. - Есть же экспертиза, в конце концов...

- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.

- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь. - Ты говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел: зачем тебе?

- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.

- Правда? А чего ж перестал?

- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?

- И то верно, - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?

- Справка об отсутствии долгов из налоговой, коммунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно, - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.

- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.

- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...

Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.

- Да, это!!! Слышь? - вспомнил вдруг Горыныч.

- Ась?

- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри...

[Иван]

Идет новый русский – на шее цепь золотая кг на 3, крест с алмазами кг на 2, а на встречу ему идет поп в рясе с небольшой цепочкой крестом и кадилом

Новый русский обращается к попу и говорит слыш братела это конечно не мое дело но у тебя из барсетки дым валит

[Шквал]

Разорился новый русский,остался один мэрс и штука баксов на кормане,менты его исчут бандиты исчутедит он и думает о жизни, вдруг чтото под колесо попало ...останавливается смотрит а это гаишник ну думает только этого мне нехватало запихивает его в багажник и везет на кладбищек сторожу дяде Васе соворит слуша вот тебе штука последняя прикопай его окуратненько дядя Вася соглашается, уезжает новый русский и по дороге опять задумался и тут бац опять на чтото наехал смотрит еще один гаишник он его в багажник и опять на цвинтер там дядя Вася уже лопаткой притрамбовывает магилку новик гаишника окуратно подтащил и говорит слушай яж тебе бабки дал просил прикопать а он все еще здесь валяется...извени говорит дядя Вася склероз наверное забыл положить ща все сделаю ...в это время менты замечают что гаишники исчезать начали и давай их искать заезжают на кладбище а сторож могилку лапатой притрамбовывает подходит мент с зади и говорит разрешите обратится...дядя вася поворачивается видит мента бьет его лопатой по голове с криком...да ты падла сегодня уляжишся или нет? .

[white Sergey]

Дама пришла в магазин спорттоваров, чтобы купить своему сыну удочку в

подарок. Выбрав одну, она подошла к продавцу, стоявшему за прилавком,

и поинтересовалась о цене.

- Мэм, - сказал продавец, - я слепой. Положите, пожалуйста, товары на

прилавок, я их должен ощупать и скажу вам цену.

Ощупав удочку, он сказал:

- Это модель 440, из угольного волокна. Отличный выбор. Она стоит $20.

Дама достала из кошелька кредитную карточку, но случайно уронила ее на

пол. Нагнувшись, чтобы поднять карточку, дама испускает звучный пук, но

видя, что продавец никак не отреагировал, решает промолчать.

- Итак, - сказал продавец, - всего с вас $34.52.

- Но позвольте, вы же только что сказали, что удочка стоит $20!

- Удочка стоит $20, - ответил слепой, - но манок для уток и наживка для

сомов стоят дополнительных $14.52.

[FALCON]

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом

[Дядя Вова]

17 июня, в субботу, не проспите зорьку: утренний клев, действительно, подарит азарт и дрожание в коленях (или в чем там еще…). Если не подкачает давление, то вы вернетесь домой со-о-о-овсем не с пустыми руками! Единственное но: из-за отвратительного аспекта Марса и Сатурна повышен риск травматизма! Будьте бдительнее. Причем, травматизм этот связан с собственной непредусмотрительностью. Осторожнее следует быть Львам и Скорпионам.

А вот вечером клев будет значительно хуже. Разве что одинокий заблудший рыб угодит на крючок какого-то везунчика. Им может оказаться Водный человек.

Воскресенье тоже подарит утренний клев – но вот вечером уловы ой как проблематичны. Тем не менее, удача посетит Овнов, Козерогов и Дев.

Зато есть вероятность отловить то, что давненько у вас не ловилось – пусть это даже будет старый и дряхлый …рак.

Тем не менее, пятница, суббота и воскресенье, несмотря на сложные планетарные аспекты, все же дадут возможность «оттянуться». Только помните: суббота-воскресенье хороши только вв первой половине дня. Не засиживайтесь попусту, иначе, как в сказке про Золушку, ваша карета превратится…

[FALCON]

Тест на логическое мышление, надо ответить на 12 вопросов.

Главная идея теста проверить человека на стрессоустойчивость.

Если человек отвечает правильно на все 12 вопросов - это шоколад, а не сотрудник.

Меньше 6 - у этого человека ввообще туго с логикой.

Внимание:

1. Некоторые улитки являются горами. Все горы любят кошек. Значит, все улитки любят кошек.

а) правильно

б) неправильно

2. Все крокодилы умеют летать. Все великаны являются крокодилами. Значит, все великаны могут летать.

а) правильно

б) неправильно

3. Некоторые головки капусты -

паровозы. Некоторые паровозы играют на рояле. Значит, некоторые головки капусты играют на рояле.

a) правильно

б) неправильно

4. Две поляны никогда не похожи одна на другую. Сосны и ели выглядят совершенно одинаково. Значит, сосны и ели не являются двумя полянами.

а) правильно

б) неправильно

5. Никто из людей не может стать президентом, если у него красный нос. У всех людей нос красный. Значит, никто из людей не может стать президентом.

а) правильно

б) неправильно

6. Все вороны собирают картины. Некоторые собиратели картин сидят в птичьей клетке. Значит, некоторые вороны сидят в птичьей клетке.

a) правильно

б) неправильно

7. Только плохие люди обманывают или крадут. Марина - хорошая.

а) Марина обманывает

б) Марина крадет

в) Марина не крадет

г) Марина обманывает и крадет

д) ни одно из вышеперечисленных

8. Все воробьи не умеют летать. У всех воробьев есть ноги.

а) без ног воробьи не могут летать

б) некоторые воробьи не имеют ног

в) все воробьи, у которых есть ноги, не могут летать

г) воробьи не могут летать, потому что у них есть ноги

д) воробьи не могут летать и у них нет ног

е) ни одно из вышеперечисленных

9. Некоторые люди - европейцы. Европейцы имеют три ноги.

а) люди с двумя ногами не являются европейцами

б) европейцы, которые являются людьми, иногда имеют три ноги

в) европейцы с двумя ногами

иногда являются людьми

г) Людей не европейцев, с тремя ногами не бывает

д) Люди имеют три ноги потому что они европейцы

е) ни одно из вышеперечисленных

10. Цветы - это зеленые звери. Цветы пьют водку.

а) все зеленые звери пьют водку

б) все зеленые звери являются цветами

в) некоторые зеленые звери пьют водку

г) Зеленые звери не пьют водку

д) зеленые звери не являются цветами

е)ни одно из вышеперечисленных

11. Каждый квадрат круглый. Все квадраты красные.

а) бывают квадраты

с красными углами

б) бывают квадраты с круглыми

углами

в) бывают круглые красные углы

г) углы и квадраты - круглые и

красные

д) ни одно из вышеперечисленных

12. Хорошие начальники падают с неба. Плохие начальники могут петь.

а) Плохие начальники летят с неба вниз.

б) Хорошие начальники, которые умеют летать - могут петь.

в) некоторые плохие начальники не могут петь.

г) некоторые хорошие начальники -плохие, так как они умеют петь.

д) ни одно из вышеперечисленных

[FALCON]

Клевая РЫБАЛКА.

Мы с друзьями иногда ездим "на рыбалку" - отдохнуть от рутинной работы и от семейных забот. Правда, такие поездки случаются крайне редко, но зато они, как правило, очень запоминающиеся. Ездим мы на турбазу, расположенную на берегу живописного озера, которое по совместительству является охладительным водоёмом охуительно большой электростанции (то ли атомной, то ли еще како-то). На этой турбазе организован прокат лодки (одной) чтобы рыбакам было приятней заниматься своим любимым делом.

Чудесным майским субботним днём мы приехали на турбазу и стали выгружаться. Когда мы выудили из багажника водку, пиво и закуску, Женька спросил:

- Куда сеть положили?

Ответ на этот вопрос напомнил один очень бородатый анекдот:

- Она большая была, пиво в багажник не входило, я её в гараже у тебя выложил, - ответил Паша.

- Ну, бля, заебись! Порыбачили! - Женька всерьёз расстроился. Надо сказать, что он был большой любитель рыболовного процесса. Причём именно при помощи сети. Браконьер, мля.

- Ну а удочки кто-нибудь взял?

- Удочки я взял, - Лёха достал из рюкзака небольшой пакет из которого выудил пару зимних удочек.

- Ну и что это?! Что это за писюльки?! - еще больше расстроился Жека.

- С лодки будем ловить, - убежденно сказал Лёха, - с лодки - нормально будет.

Решив проблеблему с рыбной ловлей, мы приступили к обустройству помещения, в котором нам предстояло жить. Это был небольшой трёхместный домик с кухней. Нас было пятеро.

- И как мы тут спать будем? - Жека повернулся к Серёге, который покупал путёвки на турбазу.

- Да я это... - начал оправдываться Сергей, - я подумал, лучше путевку подешевле купить, чтобы пива больше взять. А поспать и вдвоём можно.

Все, кроме Женьки, одобрительно закивали.

- Ну ведь не спать же мы сюда приехали! - сказал я.

На этот аргумент возражений у Жеки не нашлось, и он, тихо бормоча матерные слова и обещания совершить с нами половой акт в извращённой форме в случае неудачной рыбалки, пошел осматривать побережье.

Когда мы разложили наши припасы, мы к ксвоему ужасу поняли: чтобы употребить всю припасенную водку и пиво, надо приступить к процессу прямо сейчас. Иначе к завтрашнему вечеру нас будет сложно собрать в кучу.

- И какой мудак купил столько водки? - злобно спросил Виталик.

- Я, - Жека задумчиво чесал затылок, - Но я ж не думал, что вы ещё и пива наберёте, - отмазался он.

Перед тем, как начать процесс отлова рыбы, было решено употребить немного запасов. Через полчаса настроение у всех поднялось, усталость, накопленная в течении рабочей недели, улетучилась. Ещё через час Женька, пошатываясь, поднялся и со словами "Вы чо, бля, бухать сюда приехали штоли?" взял удочки и пошел в направлении пирса. Мы с грустью посмотрели ему вслед. На улице было прохладно, выходить из теплого домика не хотелось. Вместо этого мы выпили ещё по одной и продолжили общение.

Через десять минут Женька, открыв дверь домика, трагическим голосом спросил:

- Лёха, а у тебя есть ещё удочки?

Видя всеобщее недоумение, Жека объяснил, что он случайно уронил пакетик с удочками и прочими рыболовными причиндалами с пирса. И достать его не представляется возможным. Выглядел Женя весьма расстроено, в отличие от владельца утопших снастей. Как оказалось, Лёха сложил в пакет пару сломаных удочек, набросал туда старых крючков-поплавков и прочего хлама, предвидя подобное развитие событий.

Через некоторое время Женька, успокоенный большим количеством выпитой водки с пивом и нашими обещаниями "беспесды" сплавать на другой берег к браконьерам, расслаблялся вместе со всеми.

Ближе к полуночи, когда мы все были изрядно пьяны, а запасы алкоголя убавились на половину, Лёха предложил сплавать на другой берег к браконьерам чтобы взять у них напрокат сеть. Плыть уже никто не хотел, а потому было принято общее решение отправить в путь того, кто вынес это предложение.

Снабдив Лёху водкой и пивом, которые он должен был передать браконьерам за пользование их сетями, мы отправились на берег. Было прохладно. Некоторые стали раздеваться, чтобы поплавать. Вода была гораздо теплей, чем воздух - электростанция делала своё дело. Лёха забрался в лодку и Женька, в котором силы было немеряно (хирург, мля), оттолкнул лодку от берега. Лодка стала стремительно удаляться.

- Мужики ёпт! А вёсла то где? - крикнул Лёха во тьме.

- Ой, ик... Вот они, - удивленно икнул Паша, глядя на весла в своих руках.

- Кидай ему, пока далеко не уплыл, - крикнул Жека, выхватывая весло из рук Паши и бросая в сторону лодки.

- Ай, бля! Суки! - донеслось из лодки. - Что ж вы делаете, сволочи!

- Поймал?! - крикнул Женька.

- Нихуя! Отскочило! - возмущённо вопил Лёха.

- Кидай второе, - распорядился Женя.

- Не надо!!! - но было поздно. Стук весла, вскрик и тишина.

- Лёха! - осторожно позвал Женька.

- Идите нахуй! Долбоёбы бля! - донёсся из лодки жалобный голос.

- Слава богу - живой, - Серёга радостно улыбнулся и отхлебнул пива.

- Ты руками греби, вёсла подбирай! - дал совет Виталик.

Через двадцать минут стало ясно, что вёсла, разбросанные по воде найти в темноте пьяному человеку будет очень сложно. А ветер, который дул от берега, отдалял лодку всё дальше.

- Лёха, ты это... Главное не волнуйся, - начал Женька, мы щас что-нибудь придумаем! Ты только лодку не переверни!

- Мужики! Не бросайте меня тут! - жалобным голосом вопил наш путешественник.

- Мы сейчас! - Женька направился в сторону домика. - Пошли, мужики! Думать будем.

Через полчаса активных раздумий (пара бутылок водки и сколько-то пива), Женька заплетающимся языком произнёс:

- Закройте окно кто-нибудь! Я не могу это слышать! Сердце кровью обливается! - и налил в стакан ещё водки.

Виталик закрыл окно и крики, доносившиеся с озера, стали заметно тише. Серёга мирно спал, устав от рыбалки.

Дальнейшие события я помню смутно, но по рассказам очевидцев мы предпринимали попытки "вручную" доплыть до середины озера, где болтался на лодке наш друг. Жека и Паша побегали немного вдоль берега, в поисках другой лодки. Все усилия были тщетны. Через какое-то время крики из лодки перестали доноситься до нас. Решив, что утро вечера мудренее, мы отправились допивать остатки запасов.

Утром нас разбудил крик:

- Чо, суки! Спите?! Всё просрали, дурачки! Вставайте пьяницы!

С трудом продрав глаза я обнаружил в дверном проёме Лёху, в руке которого было ведро, с торчащими из него рыбьими хвостами. Он радостно улыбался. На лбу красовался огромный синяк.

Пока мы варили уху и поправляли здоровье утренним пивом, наш друг поведал нам о том, что происходило с ним.

Первое весло, которое летело ему точно в лоб, он сумел отбить. А вот от второго увернуться не успел. Оно тоже отскочило в воду, оставив здоровенную шишику на лбу. Найти вёсла в воде он тоже не смог, так как было темно. Попытки грести руками ни к чему хорошему не привели. Глядя на наши усилия его спасти, Лёха понял, что его всёравно спасут, рано или поздно. И потому решил "погреться" теми гостинцами, которые он должен был передать браконьерам. А чтобы мы о нём не забыли и ему самому не было скучно, он периодически орал на всё озеро различные матерные слова.

Под утро лодку со спящим Лёхой и пустыми бутылками, запутавшуюся в сетях, нашли браконьеры. Они оказались неплохими мужиками, и не стали сразу бить спящего человека, а предварительно его разбудили. Когда лёха поведал им о том, что с ним приключилось, браконьеры долго смеялись, потом дали Лёхе часть своего улова и отвезли на наш берег.

Рыбалка удалась. Впрочем как всегда

[Дядя Вова]

Два джельтмена ловят рыбу.

Вдруг один из них вытаскивает на берег русалку.

Некоторое время визуально изучает её и отпускает обратно в воду.

Второй изумлённо спрашивает - Но, почему?

Первый отвечает - А как?

[Колян]

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ?????

Жена засекла меня в постели с другой женщиной. К счастью я успел кончить за минуту до этого.

Самолет на котором я летел стал стремительно падать. К счастью вместе с мной в салоне летели

Братья Грим.

на дискотеке наркоман ткнул зараженной иглой девушку в ногу. к счастью, он уже была ВИЧ

инфицирована.

Я очнулся оборванный, голодный, избитый в пустыне. К счастью у меня был компас.

Водитель на большой скорости сбил бабушку, переходящую дорогу. К счастью машина была

застрахована.

Разбил по пьяни фотоаппарт об стену. К счастью, все фотки до этого успел слить на комп.

Я вонюче пернул на совещании у директора. К счастью у меня был насморк.

Я купил цветной телек плазменный широкий экран за 100 тыщ.

Када я тащил его домой по лестнице - уронил его и разбил вдребезги. К счастью, я не успел

выкинут старый черно-белый телевизор.

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ ????? часть 2

Я забыл выключить компьютер и уехал в отпуск. К счастью, воры взломали дверь и украли его.

Человека окружила стая волков. Но у него было ружье. К счастью не заряжено.

Я изорвал банкноту в 1000 долларов. К счастью у меня была ксерокопия.

Два самолета врезались в Торговый центр Нью-йорка. к счастью, пилоты успели катапультироваться.

У Мужчины обнаружили СПИД. К счастью он был импотентом.

Сосед набросился на меня с топором, метясь в голову. К счастью, я успел закрыть ее руками.

Я пришел на работу в хлам бухой. К счастью я этого не помню.

я хотел ссать но туалета не было. К счастью я не снял презик уходя от подруги.

[Иван]

Мама читает дочке на ночь сказку про кота и собаку, которые пошли на речку рыбачить:

- Вот взяли они с котом удилище и пошли на речку...

Девочка спрашивает:

- Мама, а что такое "скотомудилище"?

Сидит мужик на речке - ловит рыбу. Всплывает лягушка и говорит

- Мужик, можно я возле поплавка поплаваю?

Мужик подумал и сказал

- можно!

Лягушка начала вые живаться - и на спине, и кролем, и

по-лягушачьи! Мужик удивленно смотрит... Лягушка - мужику:

-А можно я с поплавка попрыгаю? Мужик говорит что можно. Она опять вые живается , и бомбочкой, и головой, и с выкрутасами. Мужик в полном шоке. Лягушка напрыгалась и говорит

- а можно я с вами посижу? Мужик разрешает. Она садится рядом и спрашивает

- А как вас зовут?

Мужик говорит - Николай Петрович

в это время всплывает вторая лягушка и спрашивает

- а можно я здесь поплаваю? Первая лягушка:

ДА ПОШЛА ТЫ В ЖОПУ!!! Правильно, Николай Петрович !??

[Колян]

На рыбалке давно не был так хоть сюда отпишусь!!!!! читайте это полный ..

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с

> одним

> > >из ее учеников.

> > Она спросила, Что с тобой, мальчик?"

> > Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.

> > Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в

> > третьем!"

> > Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

> > Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И

> директор

> > сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет

> ответить на

> > > какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и

> вести

> > > себя хорошо. Она согласилась.

> > Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти

> > тест.

> > Директор: "Сколько будет 3 x 3?"

> > Мальчик: "9".

> > Директор: " Сколько будет 6 x 6?"

> > Мальчик: "36".

> > И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

> > третьеклассник должен знать ответ.

> > Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может

> > пойти в третий класс".

> > Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.

> > Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.

> > Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

> > Мальчик: после паузы "Ноги."

> > Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"

> > Мальчик: "Карманы"

> > Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,

> > продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?

> > Мальчик: Кокос

> > Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое -

> > когда выходит?

> > Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,

> > Мальчик: Жвачка

> > Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех

> > лапах?

> > Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем

> он

> > успел что то сказать

> > Мальчик: Подает руку

> > Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?

> > Мальчик: ага

> > Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять.

> И я

> > становлюсь мокрой раньше тебя:.

> > Мальчик: Палатка

> > Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе

> > скучно. Лучший мужчина получает меня первым.

> > Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию

> > водки

> > Мальчик: Обручальное кольцо

> > Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю.

> Когда

> > ты вдуваешь из меня, мне хорошо

> > Мальчик: Нос

> > Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я

> > дрожу.

> > Мальчик: Стрела

> > Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает

> > много жара и волнений?

> > Мальчик: Firetruck (Пожарка)

> > Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если

> этого

> > нет, тебе приходится работать руками?

> > Мальчик: Fork (Вилка)

> > Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у

> других.

> > Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после

> > свадьбы?

> > Мальчик: Фамилия

> > Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много

> вен.

> > Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

> > Мальчик: Сердце

> > Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

> > "Отправьте его в Университет Кембриджа!

> > На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Вот так

И на тебе еще

)Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;

Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

это не просто письмо дочитайте его до конца и все поймете

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,

когда я встретил вас на балу у императора,

я понял, что всю жизнь хотел иметь

жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на

вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,

всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть

в каждое, пусть самое маленькое, отверстие

вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от

вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,

чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что

будут лишь пустой тратой времени

все мольбы и обещания с моей стороны.

Ибо я знаю, что у меня слишком маленький

статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный

член. Но все же хочу вас заверить, что

вы самое прекрасное существо на свете.

Я никогда, никогда не встречал такой у-

дивительной женщины, которая так много сделала для нашей

родины. И лишь ваша преогромнейшая

скромность скрывает это. Мой сердце разрывает

грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Пьер Безухов

21.X.1807

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,

а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте

письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

[Иван]

Вовочка приходит в школу с распухшей губой.

- Ты упал? - спрашивает учительница.

- Нет, мы с папой плыли на лодке ловить рыбу, а мне вдруг на губу села оса...

- Укусила?...

- Не успела. Папа её веслом...

[Паша1]

Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок RAID".

Лучше молчать и пусть все подозревают в тебе идиота, чем заговорить и развеять последние сомнения!

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

- Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой. Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать...

Криминальные новости: Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО "МММ".

Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах.

На земле лежал труп Буратино, а над ним зловеще и хищно кружилась стая дятлов.

Мальчик съел килограмм селедки, солёный огурец и запил молоком...

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".

Если еда с вашего стола не подходит вашей собаке... может пора выгнать эту зажравшуюся скотину?

Реклама: "Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!

Вчера в службу "911" поступил тревожный звонок. Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни.

Помогите! Катя, 5 лет

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура.

Как йоги делают клизму? Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

[Иван]

Уезжает муж рыбачить на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять.

Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: Лелик, ко мне!!

Жена пожила без мужа пару дней ну и решалА опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: Лелик, ко мне!

Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось но через пару часов как-то стало надоедать. Тут он сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: Семеныч, скажи "Лелик, ко мне!" - я тебе бутылку дам!

Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки.

Через 5 дней возвращается муж с рыбалки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам.

Муж подходит и удивленно спрашивает: Семеныч, где все?

- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

[Алексей]

Одуванчеги - зло, зато какое... ( ну. тупизм .::10-10-2006::.

Было раннее утро. Солнце ещё только-только выпускало свои тёплые лучики, и они, осторожно пробираясь сквозь ветки деревьев, несли свет и тепло просыпающемуся лесу. Медвежонок проснулся и посмотрел в окно. Всё вокруг его домика заволокло туманом, плотным, как дым от вчерашних одуванчиков, которые он курил с Йожыгом.

Медвежонка долго не брало, и он забивал косяк за косяком, не обращая внимания на Йожыга. Тот плакал, глядя, как исчезал весь зимний запас драгоценной травы. «Хуяссе!» - подумал Йожыг, но прогнал эту мысль. Взгляд его затуманенных глазок упал на пустые мешки из-под одуванчиков. «Хуяссе!» - мысль с новой силой стала сверлить его мозжечок, «Вот это отметили уборочную!!! Новый год беспонтовый будет… точно…», - вытирая слезу, затянулся Йожыг.

Они сидели на бревне. Ночная полянка освещалась языками пламени от костра. Тишину лишь изредка нарушали уханья посиневшего Филина, висевшего тут же, на ближайшей ветке: «УУУХ…..бля…». Птица давно была подсажена на сладковатый дымок одуванчиков и теперь болталась в свободном зависе, растопырив крылья и ухая невпопад. Йожыг пыхнул ещё и вдруг как-то резко задумался о вечном.

Глянув на ебло Йожыга Медведь заржал. Внезапно Эхо послало ему ответное повторяющееся ржание.

-Лошадь…. – тихо прошептал Йожыг, вглядываясь растопыренными глазками в тёмную даль.

-Конь, бля! – ответил Медвежонок и снова заржал, и Эхо с радостью ему ответило.

-Лошадь…. – не отпускало Йожыга.

Он подорвался с бревна и засеменил в чащу. Семенить маленькими ножками было весьма сложно. Какая-то неведомая сила, казалось, держит его и не отпускает. Упорный Йожыг с рывка засеменил сильнее, да так, что из под лапок полетели осенние листики. Тщетно.

Сцуко Медведь, подождав, когда Йожыг газанёт ещё раз, отпустил его ножку и тот со всего лёту чмокнул ближайшее дерево. «ЁЁЁЁптваю!!!» - крякнул он и вырубился.

-Шумахер! - снова заржал Медвежонок. «Нахер…нахер…нахер…» - отозвалось Эхо.

-Это кого это «нахер»? - рявкнул Медведь.

-Тебя, Сцуко плюшевое! – ответило Эхо.

Медвежонок слегка набычился, но тут же забыл про Эхо.

От удара Йожыга на ветке закачался Филин. «УУУ! Бля…», и, не удержавшись, рухнул на Йожыга.

-Хуяссе, листопад!- сказал Медвежонок и стал пинками сталкивать Филина с тушки Йожыга. Тут Медвежонок увидел себя на футбольном поле, послышался рёв трибун. «Опасный момент, - говорил комментатор, - пас нападающему Медвежонку, удар….». И тот с разбега и со всей дури прописал ниибического пендаля в конец обдолбавшейся птице. Теряя остатки перьев, и кувыркаясь, тело Филина полетело в чащу, со страшным хрустом ломая попутные сучья. «ГОООООООЛ!!!!!» - снова услышал Медвежонок комментатора и упал на землю.

Медвежонок очнулся от того, что кто-то облизывал его морду. Он открыл глаза. Взгляд его сфокусировался на Лошади. Белая_Лошадь_В_Пальто снова облизала его нос и улыбнулась большой белозубой улыбкой.

-Звали?- она достала из кармана упаковку жвачки, и, вынув две подушечки, кинула их в рот. Медвежонок услышал: «Превед, подружка!», «Дитынах, подушка! Што эта сцуко жрёт, шо тут так ваняет?».

-А ну-ка заткнулись обе! – гаркнула Лошадь и смачно зажевала. Больше из её рта никто не разговаривал. Она надула большой пузырь и хлопнула его прямо у морды, мягко говоря, охуевающего Медвежонка. Тот снова впал в кому.

Медвежонок снова очнулся уже в своей кровати. Кто его перенёс, для него было вопросом, ответ на который он знать боялся, вспомнив, как говорится всё. Было раннее туманное утро. Календарь показывал полседьмого утра. Часы невыносимо воняли кукушкой. Дверь распахнул опухший Йожыг.

-Медвежонок! А у меня ещё есть варенье из одуванчегов!-

-Неси….- еле прошептал Медвежонок, мечтательно прикрыв левый глаз.

-Крышку дайте понюхать!- вслед за голосом в окне появился еблет перебинтованного Филина.

[terem]

American airport. Customs control zone.

- Name?

- Mucho.

- Sex?

- Twice a day.

- I mean male or female.

- Doesn't matter - twice a day.

[vvv13]

American airport. Customs control zone.

- Name?

- Mucho.

- Sex?

- Twice a day.

- I mean male or female.

- Doesn't matter - twice a day.

Американский аэропорт. Зона таможенного контроля.

-Имя?

-Мачо.

-Пол?

-Дважды в день.

-Я имею ввиду мужчина или женщина?

-Не имеет значения-дважды в день.

Перевожу на русский для тех кто не понял! Прикольно мне понравилось. Леша делай поправку, что не все знают англ.яз, а анекдот прикольный!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1