Анекдот

[Shtorm]

Гражданка Каренина А., зимой, на спор с писателем Толстым, на полтарашку пива, лизнула рельсу...

[Shtorm]

Знакомый аромат

Идет экспедиция по глухой сибирской тайге. Биологи охотоведы идут делать учеты для устройства заповедника. Шесть суровых сибирских мужиков, а начальница у них женщина профессор доктор биологических наук. По характеру такая эмансипе - в седле сидит нормально, с сигаретой, с мужиками соточку замахнуть не проблема, суждения такие концептуальные, но правда в возрасте уже, за 50. Мужики к ней испытывают лишь уважение. Хотя где-то в душе иронизируют, но во всем потокают.

А в тайге только охотничьи домики км через двадцать и вот заходят они в очередную избушку, а там охотник шорец и у него для каких-то там национальных шаманских целей лежал на притолке сушеный член марала, имевший замысловатый вид, толи корня, толи волшебной палочки. Профессорша, с сигаретой в изящно отставленной руке, проявляет свойственное ученым любопытство и достает другой рукой этот шаманский дивайс, подносит к носу, демонстративно нюхает его и говорит:

- Чем-то знакомым пахнет, а чем не пойму.

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.

Был в фитнес-центре, после тренажерки встал на весы.

Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошёл. Менее, чем через 5 минут, зал огласил истошный женский крик.

Капкан сработал!

P.S. Один фунт = 453 грамма

Еду в троллейбусе. Замечаю идущего кондуктора и начинаю доставать деньги. В это время троллейбус резко тормозит, я не глядя пытаюсь ухватиться за поручень, который только что был здесь. Вместо поручня рука опускается на грудь стоящей рядом девушки. После некоторого замешательства произношу:

- Извините, я не специально.

Девушка посмотрела на меня и выдала:

- Вот это и обидно.

Начало 90-х. Общага МГУ. Празднование дня рождения. Первый тост должна произнести (и потом, естественно, выпить) абсолютно непьющая наилучшая подруга именинницы. Ну, поднимается эта девица с рюмкой чего-то там спиртного и выдает:

- Ой, вы знаете, я никогда в жизни в рот не брала...

Пауза. Народ с трудом молчит.

И тут какой-то дядя, желая сгладить неловкость, успокаивает:

- Да я тоже нечасто беру, но сегодня можно.

Народ падает в салат.

[BALU]

Баян дня

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...

- Внимание, сейчас будет секс!

Муж читает книгу, жена - газету.

- Посмотри что пишут! - восклицает жена, - Мужик днём познакомился с женщиной, вечером на ней женился, а на следующее утро убил её!

- Утро вечера мудренее... - не отрывая глаз от книги отвечает муж.

Россия на первом месте по уровню падения производства. Если не считать Украины.

Россия на первом месте по уровню девальвации национальной валюты. Если не считать Украины.

Россия на первом месте по уровню коррупции. Если не считать Украины.

Слушайте, а давайте ее вообще не считать.

Знаете ли вы, что

Для того чтобы наступающий Год Быка был удачным, надо обязательно в новогоднюю ночь вызвать телок.

Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.

Первая говорит:

- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.

На что вторая говорит:

- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.

Блондинка на это мечтательно говорит:

- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...

Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.

Неожиданное открытие сделал для себя и для жены гражданин Сидоров.

Он выяснил, что работа женского рода, а отдых мужского.

После очередного неудачного запуска «Булавы» американцы решили полностью отказаться от системы ПРО. Никакая система не сможет определить, куда полетит эта болванка в следующую секунду.

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?

Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Куда скатился этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.

Посленовогодние новости на российском телевидении:

НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули не с той стороны!

ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"

Новая форма ГИБДД

- Юрий Луценко разработал новую форму для ГАИ-шников. Она без карманов и фуражка с прозрачным верхом.

мужикам с наличием ЧЮ:

Подойдите щас к какойнить девушке и скажите:

- Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!

А потом наблюдайте куда она будет смотреть))) Результаты сюда))

Форт Баярд.

- Лена, что там?

- Тут слон спит!

- Ключ под ним!

- Достала! Что дальше?

- Вставь ключ в отверстие!

- Вставила!

- Что происходит?

- Слон проснулся!

[BALU]

В одну из танковых частей прислали молодого лейтенанта. Представился, как положено, командиру части полковнику Винтовкину. Полковник после личной беседы достал из кармана пятидесятирублевую купюру со словами:

- Сегодня состоится офицерское собрание. Надо вливать тебя в коллектив. Купишь три бутылки водки, колбасы, хлебушка, колбаски, сока на запивку и смотри сам, что еще нужно.

Лейтенант, недоуменно глядя на деньги:

- Так ведь мало, товарищ полковник!

Винтовкин, после продолжительной паузы:

- И я думаю мало. Купи четыре бутылки водки.

Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица:

- Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти...

- А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?

Жизненные принципы

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да,

прикольно, но как-то нереально всё... Но: Подошёл шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приёме новой.

- У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берёт анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу ?жизненные принципы? обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

"Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, попу, попочку."

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это ещё не финал. Через пару часов появляется ещё одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал.

Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю

Если вам девушка во время секса прошепчет “я кончаю…” - то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!!!”

Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:

- 2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста...

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

- Волнуешься? Зря...

Пошел экзамен сдавать, а в аське в статусе написал "Ушел сдавать экзамен, материте меня прямо в аську, приду, почитаю".

- И как экзамен?

- Отлично! Сдал на пятерку, без сучка и задоринки!

- А как друзья в аське? Материли?

- Нет у меня больше друзей!!!

Волк трахает зайца... каждый день приходит и трахает без зазрения совести. Зайцу это дело надоело и он обратился с жалобой к царю зверей, мол, зае... л уже этот волк и в прямом смысле и в переносном. Лев собрал по этому поводу совет зверей и общим голосованием вынесли: волк может трахать зайца раз в месяц.

И был тогда январь. На следующий день после совета волк пришел к зайцу: давай, родной, наклоняйся! - Ну что же, раз по закону, то можно. Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день опять приходит:

- Ну, зайчик, давай!

- Да ты что, волчара, опух? Раз в месяц ведь только можно.

- А я за февраль.

- Ну ладно, давай.

Сделал волк свое черное дело и ушел. На следующий день приходит-за март.

И т. д. за апрель, за май, за июнь... Заяц не выдержал:

- Я же не запомню, за сколько месяцев ты меня уже отымел.

- А ты, заяц, заяц, записывай.

Заяц стал записывать, месяца через 3 лев его вызывает:

- Ну как у тебя с волком дела?

- Да все тоже самое, только ПИСАНИНЫ прибавилось.

Из письма мальчика Вити Деду Морозу: "Милый Дедушка, ты ведь знаешь, что сейчас на Украине девальвация гривны... Сделай так, чтоб ее больше не было!"

Ответ Деда Мороза: "Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше гривны!"

для меня женщина, как открытая книга ... на бразильском языке.

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:

- Слышь, в носу ковыряться примета хёвая, значит жену на воле ебёт кто-то.

Тот подумал и говорит:

- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

С форума:

Вопрос :- Ситуация: каждое утро примерно в одно и то же время по некоему достаточно длинному тротуару едет джип, разгоняя пешеходов. Вдоль тротуара идет "карман", т.е. никакой неразрешимой ситуации типа больше никак не выехать на дорогу - нет... Как законно проучить?

Ответ:- Вбить в асфальт лом... И построить вокруг него снеговика!

Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:

— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если на люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!

Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:

— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.

Имам собрал своих последователей и объявил:

— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.

А главный раввин созвал евреев и сказал им:

— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.

[Shtorm]

Чтобы год быка прошел хорошо, в новогоднюю ночь нужно обязательно вызвать телок.

Вредная девушка из Иркутска в двух словах - сибирская язва.

Томная дама на сочинском пляже истекала сроком годности.

Молодая водитель траллейбуса просит зашедшего к ней в кабину приятеля выглянуть в салон траллейбуса и напомнить пассажирам об оплате за проезд, т. к. громкоговоритель не работает. Приятель, недавно откинувшийся с зоны субъект, нежно так объявляет:

- Граждане, коцайте талоны, коцайте. Коцаный талон канает за реальный отмаз, а некоцаный тянет на разборки с вагонным мусором..

Диалог доктора с пациентом:

-Курите?

- Да !

- Пьете?

- Да !

- Ну и что же вы хотите после этого!?

- Ипаццца!!!

Дед у своей старухи спрашивает:

-Послушай,Мань.Вот умру я,как ты меня похоронишь?Уж больно

ты скупа у меня,что ни купишь всё тебе-дорого!А куда деньги

беречь,в могилу их не заберёшь?!

-Прямо скупая!Похороню не хуже олигарха!Костюм закажу дорогой,

в церкви батюшка отпоёт,всё как у людей будет!

Решил дед проверить бабку.Через неделю,после разговора притворился,

что помер.Бабка одевает ему,трико,футболку,кеды.Ложит в гроб и

плача причитает:

-А на кого-же ты меня покинул!куда-же ты собрался!

Дед поднялся,вылазит из гроба:

-На футбол,@птвоюмать!

Самая изощренная пытка для женщин:

Купить ей кучу модных классных шмоток, косметики. и запереть в комнате без зеркал..

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Что уж нельзя и борщ нормально посолить?

Злые вы уйду йа от вас =)

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

- Мама, мне уже 16 лет, значит, я могу пользоваться дорогой косметикой, носить калготки, очень короткую юбку, побрить ноги и покрасить волосы?

- Нет, Юра, лучше не надо!

- И хочется и колется, - думал зоофил, нежно поглядывая на ежика.

Edited December 26, 2008 by Shtorm

[Чешир]

Грузин приходит к врачу:

-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэб...!

Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.

-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!

-Что, уже помогло?! -

Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надуваются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой.

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг...

- Здравствуйте, дети!

А ей в ответ:

- Вы нам мешаете...

Та, с рыданиями вылетает из класса - и к директору. А он ей в ответ:

- С ними по-другому надо: сначало удивить и заинтересовать.

Идет он в класс, а учительница за ним плетется.

- Здорово, мужики...

- Здорово, директор.

- Слабо презерватив на глобус натянуть?

- А что такое глобус?

- Вот об этом вам и расскажет новая учительница.

[Odessit]

супер)))

[Валера.С]

У зверей на лесной поляне праздник, пьют, закусывают, звучат тосты.

Заяц говорит:

- Ну, выпьем, братцы, пока еще песец не пришел!

Только собрались по рюмашке хлопнуть, из кустов, треща ветками,

появляется медведь, а рядом с ним - песец.

- Привет, ребята, весело ли вам гуляется с водкой, которую у Миши

сперли?

Медведь:

- Чтооо?!

Заяц:

- Ну все, песец пришел...

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел - - -

После пресс-конференции Ющенко вызывает Ванникову:

- Ирина, срочно найди того умника, который задал вопрос по поводу того,

сколько мне надо заплатить, чтобы я уехал из страны...

- Найти и наказать?

- Конечно, нет! Выяснить, это было деловое предложение или обычная

болтовня?

Edited December 28, 2008 by Валера.С

[Shtorm]

Саакашвили на встрече с Бушем:

- Грузины - великая нация!

Буш: ДА!

- У нас очень сильная армия и экономика с огромным потенциалом!

Буш: ДА ДА!

- Мы гордый и сильный народ! Мы победим в войне Россию, перевешаем всех

осетин и абхазов и будем жить как в раю в нашей свободной

демократической стране, а меня изберут пожизненным президентом!

Буш: ДА ДА ДА! О ДА! Соси Мишенька, соси, не отвлекайся.

- Мальчик, ты почему плачеш?

- Я видел старого шарманщика!..

- Ну и что?

- Так он же слепой, а ему какая-то сволочь вместо шарманки, мясорубку подсунула!

- Ну это же не страшно!

- Так он же туда сверху обезьянку посадил!!!

Edited December 29, 2008 by Shtorm

[BALU]

Урок в школе 1 сентября. Учительница знакомится с учениками. Стандартный вопрос: как зовут, чем родители занимаются, как живете?

1-й:

- Петечка, мой папа-пограничник. Неплохая зарплата, дом в 3 этажа, дача, отдых на Канарах, мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет. Вот и я возле них неплохо живу.

2-й:

- Васечка, папа-таможенник, дом, дача, отдых. Мама с утра накрасится, надушится дорогими духами и весь день по театрам и выставкам гуляет.

3-й:

- Танечка, папы нет, мама с вечера надушится дорогими духами, куда-то уходит. Утром приносит деньги - так и живем.

Учительница поняла, о чем речь, но, не желая ребенку психику травмировать, переходит к следующему ученику.

4-й:

- Вовочка , мой папа через границу "контрабас" гоняет!

Учительница:

- Вовочка , как ты можешь: у Васечки папа - таможенник, у Петечки - пограничник, а ты - "контрабас"...

- Марьванна, если бы не такие, как мой папа, и Васечкин, и Петечкин папы делали бы тоже, что делает по ночам Танечкина мама!!!

Настольные игры на Новый Год

«Медведь пришел»

Классическая игра на деньги . Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом допустим бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: "Медведь пришел!". Все лезут под стол. Ведущий говорит: "Медведь ушел!". Все вылезают из-под стола. Снова наливают, кладут бакс и выпивают. Ведущий снова говорит: "Медведь пришел!", все снова лезут под стол... В конце концов вылезает только один человек. Он забирает все бабло и уходит. Остальные остаются спать под столом.

«Бурый медведь пришел!»

Крайне экстремальное состязание. Играть вдвоем не рекомендуется. В большой таз наливается шампанское, вокруг садятся участники. Каждый по очереди выпивает стопку шампанского и доливает в таз стопку коньяка. Когда жидкость буреет, говорят: "Бурый медведь пришел!". Дальше наоборот - после каждой выпитой из таза стопки туда доливают шампанского. Когда жидкость становится желтой, говорят: "Бурый медведь ушел!". Мало кто видел уход бурого медведя...

Из аськи:

- whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Кеnуа, аnd whеrе аrе уоu frоm?

- I аm frоm Zimbаbwе

Дальше минута молчания

- Рizdish

- Вlуа budu

Вовочка , что тебе папа подарил на день рождения?

- Четыре рогатки, Марьивана!

- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!

- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!

Хотя погрязший в алкоголе

я по-житейски сор и хлам,

но съем последний хер без соли

я только с другом пополам.

О культуре

Зачем интеллигентному человеку на прикроватной тумбочке резиновая перчатка?

Ночью он ее надевает, чешет жопу, потом снимает, засыпает и т. д.

Почему повысили пошлины на старые иномарки?

- Потому что барахло и ВАЗ выпускать умеет.

Встречает лохнесское чудовище снежного человека и говорит:

- Зря мы, Чебурашка, столько анаболиков себе кололи...

Мужик принёс телевизор на природу и включил ТНТ. Все одноклеточные вылезли посмотреть ДОМ-2.

Человече

"В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера. Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты куришь?"..."

На форуме

Первый: Люди, помогите весне победить зиму! Пожалуйста, жрите снег! Отошли это сообщение своим друзьям, ведь только объединившись все вместе, мы сожрем его быстрее. P.S.: Желтый снег не жрите

Второй: Люди, помогите победить тех, кто хочет победить зиму! Они жрут снег! А нет снега - нет санок, лыж, сноубордов! Ссыте на снег!!! Они его не жрут! Нассал в сугроб - спас снег!

Муж с женой садятся в поезд чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достоёт литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:

- Зачем выбросил?

- Сжигаю мосты. Теперь буду пить,пить,пить...

Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...

Случай в автобусе

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит...

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...

Через пару остановок старушка:

- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Ты скотч пил?

- А ты скрепки курил?

Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?

- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

[decadance]

Случай в автобусе

Ташкент, июль, жара +45, как в аду...

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:

- ГАНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!

И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний - кому проблемы с таким Тайсоном нужны.

Амбал выходит...

Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...

Через пару остановок старушка:

- Гандон, сыночек - открой, пожалуйста, заднюю...

Супер!!!

[_Yurasel_]

Мужик проснулся среди ночи что б по малой нужде сходить.Стоит в туалете отливает, смотрит на свой член и говорит"Вот видишь, когда тебе надо так я всегда встаю"

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как

"снова раком".

Главный герой 2008 года - Финансовый Кризис:

- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись.

Соскучились, расслабились?

250 рублей за чашку кофе платить стали?

Жигули не машина?

Чайный пакетик по одному разу завариваем?

Я как узнал сразу пришел.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,

кто не рискует - тот не пьет шампанского.

Edited December 29, 2008 by _Yurasel_

[BALU]

Поезд на границе. Таможня. К бригадиру поезда прибегает проводница Манька из третьего вагона:

- Николай Петрович, там таможенники зверствуют, все вверх дном переворачивают!

Бригадир достает из шкафа две бутылки водки:

- На, пойди им предложи. Через 10 минут. Манька:

- Ой, ну просто звери какие-то, не хотят они водку! Бригадир:

- Ну скажи Наташке из пятого, пусть она с ними позаигрывает.

Через 15 минут. Манька:

- Наташка там чуть не голая танцевала - не хотят!

Бригадир:

- Ну на, отнеси им каждому по 100 баксов. Через двадцать минут.

Манька:

- Да не берут они денег, Николай Петрович!

Бригадир, задумчиво:

- Слушай, Манька, водку они не пьют, девок не хотят, денег не берут...

ГОНИ ИХ НА ХРЕН, никакие они не таможенники!

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают.

Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:

- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.

Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:

- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых"

и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:

- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:

- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?

- Н-н-нет.

- Ты моей теще язык вырвал!!!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Ну... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК xБАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Ни х..я себе... Представляю, что в Ереване творится...

2014 год. Федеральная Резервная Система США выпустила в обращение две новые банкноты. Один миллиард долларов - с портретом президента Джорджа Буша. Пять миллиардов долларов с портретом президента Барака Обамы.

Запись новогоднего поздравления ПР.

Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно

говорит:

- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то

новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то

стабильное, ободряющее, веселое.

- Дмитрий Анатольевич, уверяю вас, это и есть позитивное и ободряющее.

- Владимир Владимирович, а может я как то своими словами...?

- Не надо, смотрите в камеру и читайте.

- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...

Сидят два бомжа на свалке.

Первый:

- Слыхал, в стране кризис!

Второй:

- А это как?

- Ну у тебя знакомые олигархи есть?

- Нет.

- Теперь будут.

Если главная премия за 2008 год - право работать в 2009, то главной премией за 2009 год станет право жить в 2010!Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены.

Китайская мудрость

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю: Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

В последнее время причиной аварий все чаще становится "Лада-Калина", потому что она не отражается в зеркале заднего вида.

Семья инженеров

Он:

- Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоёв, то получился бы неплохой генератор переменного тока!

Она:

- Опять ты куришь всякую дрянь?...Пых...Не переменного, а постоянного...

Знаете ли вы, что

В российской армии создан батальон "Солдаты удачи" Солдаты этой части будут вскапывать огороды у дач генералов.

В мире животных

Знаете, откуда происходит название "тампон"? У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережеванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи

Знаете ли вы, что

Победившую глупость принято считать мудростью

О благотворительности

Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму 3 млн.$.

Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

Поехал пацан на велике покататься.

Возвращается на шикарном джипере!

Предки опупевают:

- Чей рыдван?

- Мой. Купил.

Предки ласково напоминают:

- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?

- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит

"Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50

рублей". Ну, я и купил.

Побежали мамка с папкой к тетеньке.

- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?

- Я. Пусть катается на здоровье.

- Как так? Почему?

- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с

секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что

поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!

Доктор, я ведь не умру?.. И почему вы так на меня смотрите?

- Санитар, что-то я сегодня устал...Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мной трупы разговаривают

[Shtorm]

Пастор на проповеди:

- Дети мои! Кто из вас знает что нужно сделать, перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои?

Девичий голос из зала:

- Согрешить!

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте момент!

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?"

Пишет ответ...

Голубь: "Су-у-уки!!!"

Свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:

- Проснись, ты на свадьбе!

- Ик... На чьей свадьбе?

- Да на твоей свадьбе, ты сегодня женился

- Блядь, я женился, а кто она?

- Да мы ее толком и не видели, ты женился за 3 дня

- Как хоть ее зовут?

- Да не знаем, чи Галя, чи Полина

Жених (хватаясь за голову):

- Б""""яя!!!! Чиполино!

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

[BALU]

Год Крысы отметился КРЫСисом, так пусть хоть год Быка будет оБЫКновенным :thumbsup_still:

- Как рыбалка?

- Прекрасно. Поймал вот такую щуку, килограммов на пять, а может и на семь.

- И что, засолил на зиму?

- Нет, отпустил в реку. Все равно никто не поверит...

Осень. Pаннее утpо. Беpег pеки. Закинув удочку и что-то нетоpопливо пеpежевывая, стоит pыбак. Случайный пpохожий:

- Hу, давно стоим?

- Угу, - пpомычал pыбак.

- А что клюет что-нибудь, как улов?

- M-м...

- Hе понял... Что, внятно сказать не можете? А-a-a!

Закусываете после пеpвой?

Сплюнув что-то в pуку, pыбак pявкнул:

- Отвали! Hе видишь - чеpвей гpею!

- Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

Сидит рыбак на берегу речки. Ну ни фига у него не клюет. Час сидит - не клюет, два сидит - не клюет. На третий час из воды показывается голова сома. В свернутом на бок кепарике, беломорина в зубах, синяки под глазами. Смотрит мутным взглядом на мужика и говорит:

- Эй, мужик.

Мужик перепугался:

- А? Что? Где?

Сом:

- ИК. Сегодня клева не будет!

Мужик:

- А почему? Что случилось?

Сом:

- Клево ИК было вчера 31декабря.

[Валера.С]

Большинство населения Украины поздравление "з новым роком" читает как

"снова раком".

Лучший подарок для «мальчика» в год коровы.

- Телочку под елочку!

Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они

по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.

--

В основе фильм "особенности национальной рыбалки" С утра как обычно просыпаются все с жуткого быдунища, Кузьмич смотрит на свой огород и видит, что по всему огроду сети натянуты.

-Михалыч, ты чё сети в огороде поставил?

-Слыш Кузьмич! Ты где грёб, там я и ставил!

__________________

Муж возвращается с рыбалки, пьяный вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла взяла его и в зад ему и запихнула...

Утро, муж просыпается с больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:

-Как голова, как друзья?...

Муж:

-После вчерашнего нет больше у меня больше друзей

--

Двое немых чукчей занимаются подледным ловом. Один из них показывает другому знаками:

"У меня не клюет, однако".

Другой отвечает тоже знаками:

"Что ты раскричался на всю льдину, однако, всю рыбу распугаешь".

Сидит парень на рыбалке , и не одной поклёвки .

Недолеко от него сидит мужик , и одну рыбку за другой тоскает . Парень невыдержал подходит и спрашивает - На что ловишь ? Мужик отвечает - На мотыля . На следующий день , парень взял мотыля , и таже картина , у него не клюёт , а мужик ловит одну за одной . Парень опять подходит и спрашивает - А сегодня на что ? Мужик отвечает - На опарыша .

Парень спрашивает - А как ты узнаёшь на что будет клевать ?

Мужик отвечает - Да очень просто , просыпаюсь заглядываю под одеяло и смотрю , если мой прибор лежит на право то на мотыля , а если на лево то на опарыша . Парень спрашивает - А если стоит ? Мужик отвечает - А если стоит , то нафик здалась мне эта рыбалка .

--

--

В деревне жил один очень общительный мужичок. А общаться-то ему как раз не с кем. Идет он как-то к речке, думает: вот увижу сейчас рыбачка, я с ним заговорю. Вариант первый: я его спрошу, как ловится. Если он ответит, что плохо, я скажу, что, мол, погода плохая, спрошу на какую наживку, ну разговор и завяжется. Другой вариант: он ответит, что клюет хорошо, тогда я скажу, что он нас, мол, места такие, всегда клюет, приезжайте почаще. В общем, в любом варианте разговор завяжется.

Подходит мужичок к рыбачку, спрашивает:

- Ну как, клюет?

- Иди на х...

- Что ж, тоже вариант...

-Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

--

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,

оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и

летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается

французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает

себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь

высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет

кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет

кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую

и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает

мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Едет в автобусе рыболов со спиннингом, с рюзаком, естественно пьян, и иногда громко восклицает : ну ни х.. себе……!

Народ естественно возмущается, типа: Тут женщины, дети, а вы пьян и материтесь на весь автобус….!

На одной остановке входит мент, и пассажиры просят его принять меры.

Он подходит к рыболову

Рыболов не обращая на него внимания опять громко: ну ни х.. себе……!

Мент громко, чтоб слышали пассажиры: Гражданин! Прекратите выражаться……!

Он же потише, чтоб слышал только рыбак: Я сам рыбак, понимаю. Нажрались то чего, не клевало?

Опять он громко: Но произносить матерные слова…..! Пьяный в общественном месте……!

Рыбак: Наоборот такого клева я раньше никогда не видел, рюкзак рыбы везу, и вся крупная, а мой друг такую поймал, вот смотри я ее на цифровую камеру снял.

Мент заглянув громко: Ну ни х..себе…..!

Приходит мальчик в школу с огромным, распухшим, синим носом. Учительница его спрашивает- Вовочка, что с тобой случилось? Мы с папой вчера на рыбалку ездили, когда мы плыли на лодке мне на нос сел комар, и что- спрашивает учительница, так сильно укусил? Нет отвечает Вовочка его папа веслом убил!

Edited January 4, 2009 by Валера.С

[BALU]

Премиум комплектация Лады Приоры: вы сами выбираете, что у вас не будет работать! Если что-то из этого заработает, вам это бесплатно сломают по гарантии!!!

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает.

Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:

- Ты грузина? Тогда говори тост!

Дрожащий грузин со стаканом в руке:

- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее - я его маму зарэжу!!!

Кошачий ус

Смотрю утром - у кота нет половины усов. Вставил ребёнку ..издюлей, чтоб над животным не издевался. Вечером смотрю - усы отсутствуют напрочь. Вставил ещё ..издюлей ребёнку. Сейчас сижу, а эта безусая морда подходит к системнику и в кулер на боковой крышке запихивает брови бреется сцуко.

Пойти чтоль у ребёнка прощения попросить...

Палец в рот не клади

Сокурсником по плешке одного моего приятеля был грузин, имеющий одну особенность - у него не было двух фаланг указательного пальца на левой руке. Своеобразное чувство юмора превратило этот физический дефект в источник постоянных розыгрышей. Когда он делал вид, что ковырялся обрубком пальца в ухе или в носу, у видевших это в первый раз и не знающих об его физическом дефекте, возникало ощущение, что палец погружен глубоко в мозг, что у женщин-преподавателей вызывало как минимум истерику, но были и обмороки.

В процессе обучения к нему приезжали различные родственники из Грузии,отец, дяди, братья и т.д., и мой приятель с удивлением обнаружил, что дефект этот носит семейный характер - у всех мужчин не было двух фаланг указательного пальца на левой руке, и только у одного дяди - на правой.

Попытки осмысления этого странного явления приводили только к одному

выводу (по аналогии с мизинцем у якудза) - это какая-то мафия, а тот

у кого отличительный знак на правой руке - главарь.

Попытки расспросить встречали уклончивые ответы, разные и не обьясняющиеявление. Грузин явно темнил.

Во время приезда очередного родственника, во время застолья, мой

приятель, выбрав момент, задал мучающий его вопрос неискушенному

родственнику. Тот ответил - эээ, панимаеш дарагой, мы куриц так режем,

поймал и голову ножом, а иногда забываешь палец загнуть. А дядя у нас

левша.

Настоящий мужчина

Военный гарнизон под Баку, ранняя весна, припекает... Солдаты строятся на плацу, повсюду идут генеральные уборки. Неожиданно, из близкорасположенного окна на строй солдат вылетает содержимое ведра, водой, очевидно, только что помыли казарму. Причем, особо достается комбату, который строил солдат. Приглушенные смешки, все понимают, что виновного уже не найти...

Тогда командир батальона зычным кавказским голосом произносит:

"Если ты мужчина, покажись!". Не проходит и минуты, как под всеобщий хохот, из злополучночного окна высовывается рожа в противогазе...

Кончились трудовые праздники, начались праздничные будни.

Чечня. Война. Федералы вторую неделю не могут взять аул. Уже и десантников посылали, и спецназ, и даже морпехов- ни в какую, держатся чечены. Решились на крайний шаг- прислали женский батальон. Построились. Перед строем командир- мощная русская женщина даёт последние указания.

- Значит так, бабоньки! Вон те бородатые мудаки в ауле говорят, что эта пятнистая форма вас полнит, в этих сапогах вы похожи на колхозных мужиков, и что вообще мы здесь только потому что нас дома ..бать некому!

И уже вдогонку:

- Эй, пленных не растреливать и яйца им не отрывать!

Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется "разводом"...

Европа: - Что это Вы нам жопу показываете?

Путин: - Это не наша жопа. Это украинская жопа.

Европа: - Агде же украинская голова?

Путин: - Все головы остались в России. У Украины только две жопы: одна в нашу сторону, другая в вашу.

Европа: - Но это же демократия - система противовесов...

Путин: - Это система противовесов между двумя жопами.

Европа: - А как же так получилось?

Путин: - Раньше надо было думать, когда вы этого мутанта создавали. Мы теперь со своей стороны одну жопу заткнули, так что пахнуть будет у вас. Либо нюхайте, либо тоже затыкайте. Но имейте в виду: заткнёте - разорвёт.

Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда.

Француз и немец идут мимо пруда. У воды сидит девушка с удочкой.

Француз:

- Мадемуазель, вы прелестны на фоне природы, у вас красивая удочка, и кстати, как тут клюёт?

Девушка:

- Клюёт плохо - забыла взять приманку...

Француз:

- О, мадемуазель - да вы же сидите на такой завлекательной "приманке"!

Девушка засмеялась, мужчины пошли дальше...

Через некоторое время немец спрашивает у француза:

- Слушай - как ты узнал, что у ней глисты?! :girl_sad: :lol2: :lol2: :lol2:

[Shtorm]

http://www.xa-xa.org/2008/07/21/prikljuche...ta-barsika.html

[BALU]

Марь Иванна на уроке рисования:

- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.

- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?

- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

Прикинь, я в новости попала:girl_sad:

- ???

- Вон, передают репортаж, камера делает обзор. Ага. как меня тошнит на обочине и текст типа "куда катится наше общество, если молодежь допивается до такого состояния!"

Милиционеры, приехавшие на ложный вызов, сами совершили преступление, чтобы оправдать затраты на дорогу.

СМС:

"Саша! В подъезде громко не матерись! Это накакали мы с Джерри. Я договорилась с соседями, 1 января уберем

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя - вести машину , а не забавляться статистикой!

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног. Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.

Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, чтоочень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое? "не волнуйся" - говорит девушка - "там

за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. Ты повесишь меня за петельку, и у нас все получится".

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается.

Парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску. И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось" - встревожился парень, - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...

- Милая, неужели я у тебя первый?

- Первый кто снял меня с гвоздика...

Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит:

- Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы.

Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит:

- Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет.

Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит:

- Ну, кто сожрал уборщицу?

Один сознается.

- Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу . Тут подходит другой мужик

и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...

Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:

- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

- А у меня терпения не хватает.

Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом?

- Честно говоря, как только увидел, что горит и второй двигатель...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:

— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете!

Врач, обращаясь к женщине:

— И давно у него начался бред?

Знаете ли вы, что

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста.

- Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне

домой, и я ей как вдул!

- Прямо таки вдул!?

- Ну, вмял.

[Валера.С]

Все мы наглые в этой жизни. В свой время каждый из нас растолкал

миллионы других сперматозоидов и первым достиг яйцеклетки.

Украина никогда газ не воровала! Тырить - тырила. Но чтобы воровать...

[Shtorm]

Скажи-ка дядя, ведь недаром

ты притаился здесь с радаром?

Как сказала Хиллари Клинтон Монике Левински: "На чужой каравай..."

- Скажите, потерпевшая, вот Вы утверждаете, что насильник, вероятно, иностранец. Он что - плохо владел языком?

- Нет. Хорошо. - ответила потерпевшая и, как - будто что-то вспоминая, заулыбалась..

Ускорение движения к счастью обратно пропорционально массе нижней части

тела и прямо пропорционально силе пинка.

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

- Ой, мамочка!

Муж:

- Да, похоже...

— Слушай, говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?

— Ну, я водил её к пластическому хирургу… Он сказал — проще хвост пришить.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.

Edited January 14, 2009 by Shtorm

[BALU]

В открытии нового канализационного люка участвовали: волга правым передним колесом, шестерка -задним левым, ока полностью.

Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:

- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.

- Правда? Я что-то не припоминаю.

- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.

Если женщину долго не мучать - она начинает мучаться сама.

Почему дураки живут дольше?

- Согласно древнеиндийской философии Луна воздействует на голову человека, а Солнце на живот и задницу. Луна изливает на человека нектар, а Солнце его пожирает. В результате человек стареет. Если Луну и Солнце поменять местами (то есть голову и жопу) - старение прекратится.

Галстук

На дворе весна, жара, конец 80-х. Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак.

Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает пиджак, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Затем он решает продолжить лекцию и поворачивается спиной к аудитории…

И тут раздался дружный стон - на спине у него висел другой галстук! аудитория рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины такого поведении курса, начинает быстро крутиться вокруг своей оси, демонстрируя галстук №1. При виде этого способность сдерживаться пропадает начисто, и студенты хохочут в голос.

Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся он с утра, и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, не обнаружил на себе галстука и надел второй.

Ты работай. Работай! Когда президентом стану - пенсию тебе прибавлю...

Из-за чего некоторые люди, вдруг, начинают заниматься политикой?

- Из-за того, что они думают: будто другие клоуны не так талантливы, как они…

В русской рулетке для админов вместо пули используют блондинку: ее по очереди садят за свой комп с полными правами доступа к системе.

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

Саш, пришли мне свою фотку.

- Шрека смотрела?

- Ага...ты похож на него?

- Нет, на осла.

Человек может бесконечно смотреть на две вещи: на левую сиську... и на правую...

Если дома нефиг жрать

И обкаканые дети,

Значит мама целый день

Просидела в интернете

Что-то сегодня холодновато.

- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.

- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.

Директор вчера устраивала совещание по поводу утверждённого бюджета головной компанией. Очень порадовала фраза:

- Когда я это у слышала, то упала на колени стала целовать ему всё, до чего смогла дотянуться!

Боже, помоги мне быть таким, каким считает меня моя собака!

Директор подчиненным:

- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!

- Простите, выше чем в каком году?

- Чем в следующем...

Как нам обустроить Россию (реальные пацаны подсказали):

- Разделить на всех поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.

- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.

- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть теперь порадуются остальные.

- Передать Курилы Украине - хер их теперь Япония когда-нибудь получит!

Говорят, что молдавские спецназовцы запекают картошку в фольге. Так её сложнее засечь радаром.

Конструкторы ВАЗа работают над дизайном шестиместного автомобиля. Шестое место предназначается для автослесаря.

В одном самолёте над территорией Украины пролетают Ющенко, Янукович и Тимошенко.

Ющенко: - Я сейчас сброшу каждому украинцу надежду на будущее и буду самым уважаемым в стране.

Тимошенко: - А я сброшу обещание выплатить каждому клиенту сбербанка ещё по тысяче гривен и ещё уважаемее стану.

Янукович: - А я вас обоих сброшу за борт, так мне при жизни стелу поставят.

[Shtorm]

Два хохла празднyют годовщинy независимости Украины, пьют горилкy з перцем и произносят патриотические тосты.

- Выпьем, кyм, за самостийность!

Выпили.

- Выпьем, кyм, за незалежность!

Выпили.

- За пана Бандерy...

- Хай сдохнyт клятые москали...

Короче говоря, все тосты произнесли, а горилка еще осталась, тyт один наморщил лоб и говорит:

- А давай, кyм, выпьем за китайских педерастов?

- ???!!!

- А воны такие ж як мы - жовто-блакитные!

Двое мужиков подходят к таксисту, и один спрашивает:

- Слышь, за 1000$ до аэропорта довезешь?

Тот думает "да за 1000$ я буду месяц пахать!"

- Конечно довезу!

- Только поедем как я скажу.

Ну, таксист думает "а не все равно. Поехали. Едут они, едут, заехали в какой-то лес, таксист думает "Ну, е-мае попал я, сейчас тачку заберут, а меня выкинут, и зачем я согласился?". Едут дальше. Тут один говорит:

- Здесь тормозни.

Тормознул.

-Лопата есть?

"Так" - думает таксист - "сейчас еще и грохнут". Ну делать нечего достал лопату.

Мужик говорит:

- Копай.

Капает яму, а у самого поджилки трясутся. Выкопал яму, а мужик ему говорит:

- Снимай штаны, становись раком.

Снимая штаны таксист думает: "Щас еще и трахнут, козлы", стал раком, трясется весь. Мужики подошли, о чем-то поговорили и сели в машину.

- Поехали в аэропорт.

Сел таксист, довез их до аэропорта, мужик заплатил 1000$, повернулся и ушел. Таксист маялся-маялся не выдержал догоняет их и спрашивает:

-Слышь, братан, объясни нахрена вам это все надо было?

-Да, понимаешь, друг у меня иностранец, так я ему объяснял смысл русского выражения "Очко играет".

Edited January 16, 2009 by Shtorm

[BALU]

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и проникновенно сказал:

- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.

К кому не зайдешь в новогоднюю ночь, у всех столы ломятся от финансового кризиса.

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная.

Иногда нужно напиваться. Чтобы на следующее утро ощущать, где точно находится мозг.

Папа, а что такое оптимистический финал?

- Это когда все идет собаке под хвост, но перед самой задницей цепляется за маленький волосок...

- И...

- И на этом повествование заканчивается.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:

- Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!

На след.день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.

- Ты чего?- спрашиваеит ветврач

- Лошадь дунула первой!

В споре он так брызгал слюной, что вокруг его лица образовалась радуга.

Врач-диетолог — больному:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, а максимальный был 122 кг.

— А минимальный?

— 3 кг 600 г.

У армянского радио спрашивают:

- Как по-японски называется Сан Франциско?

Армянское радио отвечает:

- Франциско-сан.

Не надо долго разбираться в своих знакомых: кто твой друг - кто нет, кому ты дорог - кому безразличен.

Просто посмотри, кто из них после застолья в твоём доме моет посуду.

Глава "Газпрома" Алексей Миллер поделился с журналистами своими впечатлениями от переговоров с главой "Нефтегаза" Дубиной. "Больше всего я опасался, как бы украинец не спер что-нибудь у меня прямо на переговорах. К счастью, присутствие международных наблюдателей удержало украинскую сторону от необдуманных поступков" - с удовлетворением отметил российский топ-менеджер.

В связи с наступившим мировым финансовым кризисом, западные топ-менеджеры отказываются от вознаграждений и бонусов, японские топ-менеджеры совершают харакири. Российские топ-менеджеры, находясь на пересечении Востока и Запада, выбрали свой путь: они отказались от харакири.

Карты

xxx: Брат с армии приехал.

xxx: Рассказывал про то как дедушки играли в карты. Матрацами.

xxx: Да-да, матрацами.

xxx: На каждом нарисована какая либо карта маркером, разумеется духи их держат и перекладывают по игровому полю.

xxx: По словам брата игра забавная, но самое сложное в ней тасовать колоду.

Антон: Хочешь стих? -

Я помню чудное мгновенье:

Передо мной явилась ты,

Как мимолетное виденье,

Как гений чистой красоты.

Лера: как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...

Антон: %) ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю )

Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров.

Когда, наконец, начнется операция по принуждению Украины к транзиту?

[Герман]

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та еб@сь я, будь оно неладно!!!

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,

и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.

- Где ты был? - спросил отец.

- В школе после уроков задержался, - ответил сын.

Робот отвесил ему подзатыльник.

- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!

- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...

- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,

- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал

своим родителям!

Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот

еле на ногах устоял.

Мать, покатываясь со смеху, замечает:

- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!

Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Доподлинно известно, что у любви бывают 4 стадии развития:

1. никогда 2. нет 3. не здесь 4. не туда

=

5. дай я сама

- Вини, а Вини! Вот говорят - собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод?

- Да, Пятачок, такое понятие есть, кстати, очень неплохая вещь - "холодец".

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо"б...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо"б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни @уя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без @уя, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без @уя, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без @уя, пейте сок "моя семья"

из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов, правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по 500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель "Шерше аль фам" в Египте - навороченный, только почему-то на 2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется! Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий "Грибная Русь" - для настоящих грибников! Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. "Ася" установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше всяких похвал!

14. Съездил по путевке "все включено" за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300, РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь - спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете - тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца назад, отдыхаю по полной!

Свечи анальные бенгальские - пусть геморрой станет праздником

 Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

> - Что с тобой?

> - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

> - Ну, и?

> - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

>

> - Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.

> - А ты купи мелок для тараканов.

> - А что, помогает?

> - Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

>

> Моисей сказал: всё от Бога,

> Соломон сказал: всё от ума,

> Иисус сказал: всё от сердца,

> Маркс сказал: всё от потребностей,

> Фрейд сказал: всё от секса,

> Эйнштейн сказал: всё относительно...

> Сколько евреев - столько и мнений.

Однажды Раскольников зарубил старушку-процентщицу за 10 копеек. 10 старушек - это рубль! - подумал Родион. С тех пор на Руси деньги так и называют - бабки.

-А когда ты поняла что он вдрызг?

-Когда от него пришла эсэмэска:

"Позвони мне,а то я никак не могу найти свой телефон"