Анекдот

[ALEXS]

Сверх-оптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.

--

Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху й гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило... Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю. Відкриває така добряча пишна цьотка, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже: "Вибачте, пані старша курво, у вас тут реклямка з даху впала..."

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт".

УРАВНЕНИЕ 1

Человек = кушать + спать + работать + развлекаться

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Человек = Обезьяна + работать + развлекаться

Следовательно:

Человек - развлекаться = Обезьяна + работать

ВЫВОД 1: человек который не развлекается подобен обезьяне, которая работает.

УРАВНЕНИЕ 2

Мужчина = кушать + спать + зарабатывать деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Мужчина = Обезьяна + зарабатывать деньги

Следовательно:

Мужчина - зарабатывать деньги = Обезьяна

ВЫВОД 2: Мужчина, который не зарабатывает, подобен обезьяне

УРАВНЕНИЕ 3

Женщина = кушать + спать + тратить деньги

Обезьяна = кушать + спать

Следовательно:

Женщина = Обезьяна + тратить деньги

Следовательно:

Женщина - тратить деньги = Обезьяна

ВЫВОД3: Женщина, которая не тратит деньги, подобна обезьяне.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

Из уравнений 2 и 3:

Мужчина, который не зарабатывает деньги = Женщина, которая не тратит деньги

Т.О. Мужчина зарабатывает деньги, чтобы Женщины не стали Обезьянами!

(Аксиома №1)

И Женщины тратят деньги, чтобы Мужчины не стали Обезьянами (Аксиома №2)

И что мы получаем из этого?

Мужчина + Женщина = Обезьяна + зарабатывать деньги + Обезьяна + тратить деньги

Следовательно, исходя из Аксиомы №1 и Аксиомы №2, можно заключить, что:

Мужчина + Женщина = 2 Обезьяны, которые живут счастливо вместе!

Edited March 17, 2009 by ALEXS

[BALU]

Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:

- Ну и как первая брачная ночь?

- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

Четыре мужика несут гроб с телом пятого. Гроб тяжелый. Жарко. Один вынул

из кармана бутылку водки, сам глотнул, передал другому, тот третьему,

тот четвертому. Через некоторое время первый окликает второго:

- Петро, ты выпил?

- Выпил.

- А Ивану дал?

- Дал.

- А Кондрат выпил?

- Выпил.

- А Свирид?

- Так он же мертвый!

- Мертвый?

- Мертвый!

- Что, такой мертвый, что и сто грамм не выпьет?

Новости нашего двора:

Прощёное воскресенье. Сосед Иванов простил соседа Петрова, который назвал соседа Рабиновича жидовской мордой.

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у пидорасов, всё не как у людей!

Экзамен по анатомии, билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:

- Канал для вывода мочи у женщин 3см., а мужчин...

И тут задумался как бы не лохануться.

Училка отожгла:

- А у мужчин кому как повезёт!

Случай в казино

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".

Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

Даже сам грузин рассмеялся.

О мертвых либо ничего, либо хорошо. Например: "Он умер, и это хорошо".

Едет мужик в лифте (большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей.

Кто-то из женщин бодреньким голосом говорит:

- А давайте посчитаем сколько нас тут!

Раздаётся сонный голос мужика:

- Спасатели посчитают...

Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами

Помощь пацанам

Зима, N-ская область, загородная дорога, уже темнеет. Выпало немного снега и присыпало все ледяные участки на асфальте, соответственно ехать стремно и все ползут потихоньку.

Ползем и мы с коллегой на УАЗике и видим такую картину: с дороги выскочила десятка, укатилась в кювет и воткнулась мордой в сугроб. Вокруг в хлам тонированной машины пританцовывают на снегу две одиозные личности в спортивных костюмах, кожаных куртках и кепках.

Решаем помочь, тормозим на обочине, выходим, окликиваем личностей:

-Эй, мужики, помощь нужна? Сзади есть куда трос прицепить?

Одна из личностей смотрит на нас из кювета с прищуром, что-то соображает, а потом выдает в ответ:

- Слышь, ёпта, ты кого сейчас мужиком назвал? Мы вообще-то пацаны!

Пожимаем плечами, садимся в УАЗик и едем дальше. Позади нас в кювете одиозная личность что-то орет и пинает ногами второго, который с нами и "поговорил".

Пожар в Техасе, в школе:

- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.

- Ок.

*через несколько минут*

- Ты что негров не ловишь?

- А, .лять ... я думал ты горелых кидаешь!

Лох - угонщик

В одном из их американских штатов, дамочка заявила об угоне автомобиля, сообщив при этом, что в машине остался ее мобильный телефон. Офицер полиции позвонил по указанному номеру и заявил, что он звонит по объявлению и, что ищет именно такой автомобиль, цена его устраивает и назначил встречу. Угонщик очень обрадовался, что так быстро нашел покупателя.

Как называется место на кладбище, где сидит сторож?

- Живой уголок!

Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкого, потому что у меня диабет. Вышли мне, пожалуйста, ящик сухого. Подпись - Саша, 9 лет.

[_Yurasel_]

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец и шведка.

Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.

- Кто там?

- Хуан Карлос Эмануель да Силва.

- Заходите, только по одному

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.

- Кайова

- Нет,это верблюд.

- Ебут.

- Нет-нет. Кайова, кайова

Все фразы зависят от контекста.

Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:

"Пошёл на х*й отсюда!"...

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время секса?

- Ты уже закончил!?

А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время секса?

- Дорогаая, я дома!

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик.

Очередь, встревоженно:

- Неужели так больно?!

Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:

- Ну еще бы...

[BALU]

Газетный киоск.

Бравый полковник:

- Мне "Известия" и "Еврейскую газету"

Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:

- Ви что... из наших?

- Нет, я не из ваших.

- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?

- Я ей вытираю жопу.

- А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?

- Полгода, вам какая разница?

- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Челябинские хакеры настолько суровы, что вместо того, чтобы запомнить пароль от почты каждый раз ломают её чтобы зайти.

При наличии лазерной указки, ваша киса превратится в самонаводящегося кота убийцу...

Директор сегодня между делом говорит главному бухгалтеру:

- Я Вам уголовный кодекс принесу почитать!

Главбух, не отрываясь от бумаг:

- Да мне бы налоговый почитать хоть раз!

..но самым финишем было то, когда он сказал, мол, мы все школьные годы продрочили, а он, видите ли, занимался сексом не покладая рук =)))

Баян дня

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.

Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.

Мама говорит:

- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!

Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:

- Е..ать мой лысый череп! Кого я вижу!!

Знаете ли вы, что

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да хуле ему в холодильнике будет!?

Три мужика скинулись и купили бутылку водки. выходя из магазина, случайно уронили, бутылка вдребезги. Один волосы на голове рвёт, второй ногтями кожу с лица сдирает, третий стоит со спойкойным видом, руки в карманах. те двое на него, мол тут горе, а ты стоишь, типа всё пофиг. Мужик вынул руки из карманов, в ладонях оторванные яйца:

- Каждый по своему переживает.

Знаете ли вы, что

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего

- А лье это деньги какой страны? Еще фильм такой был 20000 лье под водой!

- 3,14здец, ты че думаешь, там мешок денег утонул чтоли?

Опер после работы возращается домой в два часа ночи. Задержали грабеж раскрывать. Заипался он короче, рулит в свою опщагу, на окраине города и уже ни о чем таком не думает. Вдруг к нему подруливают два гопника на пустынной улице и говорят: телефон давай! Оперюга в шоке - это ж грабеж, подумал он, нераскрытый и в общем-то еще не совершенный до конца.

- Телефон давай! - в наглом голосе гопнечка зазвучали уверенные нотки превосходства.

- Вам повезло, - сказал опер, запуская руку под куртку, - у меня как раз их два!

На левом боку под курткой у него висела оперативная кобура, достав ПМ на глазах у окуевшей гопоты, он резко передернул затвор и вставил ствол одному прямо в ухо:

- Ну и чё кому звонить будем?

Из аськи:

- Cкажи Марине, что на сайте знакомств в статусе "я-недешевая шлюха" "не" лучше отдельно написать, а то палится!

Бараку Обаме приснился Карл Маркс.

- Я помогу справиться с кризисом. Но у меня есть два условия.

- Какие?

- Первое - собрание моих сочинений должно быть издано на английском тиражом в 100 миллионов экземпляром. Второе - моим именем должна быть названа главная улица в каждом американском городе.

- Это все хорошо, но что делать-то?

- Это уже не ко мне вопрос..

- ?

- Входите, Иосиф Виссарионович!

[ALEXS]

На Севере Европы жила Белоснежка. А на Юге Африки – Черноземка

На бланке результатов анализов, принесённых из лаборатории: "Не смогли открыть банку"

Дед со всей своей компанией не мог вытащить Репку, потому что ее под землей кроты держали

Edited March 19, 2009 by ALEXS

[Shtorm]

Из разряда "блондинистых )))

Полгода назад купил себе комп с Windows vista. Все работало нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер (это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами), поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он заработал? Может память или видяху проверить?

***

Поpyчик Ржевский денщикy :

- Удиви чем-нибyдь, скyчища ...

- А вот: как аборигены в Австралии стpаyсов ловят. Бpеют головy наголо, заpываются в песок

чтобы одна макyшка тоpчала. Стpаyс дyмает, что это его яйцо и садится

высиживать. Тyт его и ловят!

Вечеpом Ржевский pазвлекает дамy.

- А вы знаете, мадам, как аборигены в Австралии ловят стpаyсов? Бpеют головy наголо,

закапываются в песок, одни яйца наpyжy. Идет мимо стpаyс, видит - яйца,

думает, что это его яйца, садится, а абориген хвать его!

- Послyшайте Ржевский, а зачем они головy бpеют?

- Дикаpи-с !

Edited March 19, 2009 by Shtorm

[ALEXS]

.размножение лилипутов тютилька в тютильку

[BALU]

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.

Атлантика. Тонет Титаникю Нос ушёл под воду, корма задралась, крики, стоны. Вдруг появляется бабуля на байдарке:

- Пиво, семечки, орешки...Пиво, семчки...

Я этот Новый Год отмечал на Гавайах, кругом загарелые девушки, море, пляжи.

- А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки.

- А я Новый Год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!

А ведь только переверни Папа Карло полено вверх ногами, все могло бы быть по-другому, - грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб .

- Я вам сделаю укол новокаина!

- Только не укол, ужасно боюсь иголок!

- Тогда дам вам подышать веселящим газом!

- Не могу, у меня на него аллергия!

- Тогда примите вот эту таблетки виагры!

- А что, это уменьшит боль?

- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб !

Опытная официантка

Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки в 99%, резко подался назад. Мой прогноз сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:

- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я что-либо проливаю.

Сидит Змей Горыныч на пригорке, одна голова спит две другие между собой беседуют:

- Ты знаешь, что эта скотина (кивает на спящую голову) в рот берёт.

Вторая голова немного подумав:

- Это фигня, пусть берёт если ей так нравится - главное, что-б в попу не давала...

Чем одноклассники-мужчины отличаются от своих одноклассниц через 20 лет.

Женщины ищут пути, как отмазать своего ребенка от армии, мужики – как пристроить свое дитя в хороший детский садик.

Молодой дальнобойщик в начале 90-ых годов впервые выезжает за границу.

Абсолютно не волнуется. Подъезжает к границе, а впереди едет фура, из

которой льется нашатырь. У него глаза начинают слезиться. Он подъезжает

к пограничному пункту. Погранец смотрит в документы, на лицо водителя и

говорит:

- Никогда не видел, чтобы впервые выезжая за границу так плакали.

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая то пачка с орешками(очередная дебильная акция). Реакция:

Первый:

- Смотри, тут еще и орешки есть...

Второй:

- Это что б от белки откупится, когда прийдёт...

- А вы с Олькой когда познакомились?

- 14 февраля..

- Ой, как рамантиииишна =)

- Ага, мля, эта дура сбила меня на пешеходном переходе при проезде на красный свет!

Было это еще на заре цифровой фотографии. Один споттер пошел фотографировать самолеты на взлетке (а это запрещено), ну его ессно скрутила охрана. Попросили 8( засветить пленку, ну он достал из фотоаппарата flash-память покрутил в воздухе, на этом охрана успокоилась.

На границе:

- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?

- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...

Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi e&at’, poshel na %uy!". В окружении Ющенко - смятение, все бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезванивают на Украину:

- Извините, но мы все шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня.

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке

Знаете ли вы, что

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо"

Вопрос армянскому радио:

- Как узнать, блондинка ли девушка?

- Если молчит - никак.

Российский иммигрант приехал в Нью-Йорк.

Он останавливает первого идущего по улице человека и говорит:

- Спасибо, мистер американец, за то, что вы дали мне приехать в эту страну, где я, как новый эмигрант, получил жилье, продовольственные талоны, бесплатное медицинское обслуживание на первое время, и бесплатное образование!

Прохожий говорит:

- Вы ошибаетесь, я мексиканец.

Человек идет дальше и сталкивается с другим прохожим:

- Спасибо, что есть такая красивая страна как Америка.." Человек говорит: "Я не американец, я вьетнамец.

Вновь прибывший идет дальше и останавливает следующего человека, которого он видит, пожимает его руку, и говорит:

- Спасибо за замечательную Америку!

На что человек тоже протягивает свою руку и говорит:

- Я с Ближнего Востока. Я не американец.

Наконец он видит хорошо выглядящую леди и спрашивает:

- Вы американка?

Она говорит:

- Нет, я из Африки.

Озадаченный, он спрашивает ее:

- Где же все американцы?

Африканская леди смотрит на свои часы и отвечает:

- Вероятно на работе.

Ползут Анка, за ней Василий Иваныч, следом Петька, в разведку.

Василий Иваныч достает Анку расспросами:

- Анка, ты случаем в балете не была?

- Hе, а чего?

- Да уж больно ноги у тебя красивые...

- Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?

- Hе, а чего?

- Да уж больно фигура у тебя стройная...

...

Hадоело Петьке слушать все это:

- Василий Иваныч, а ты пахарем никогда не был?

- Hет, а что?

- Да уж больно борозда после тебя глубокая...

Знаете ли вы, что

Зимой пожарники греются на пожарах, а летом обливаются водой.

Сегодня на радио "Эхо Москвы" проводили опрос: на какие экстремальные меры готовы вы пойти под угрозой увольнения? Мой приятель Польд, ставший ненадолго до того начальником отдела, послушал и ядовито откомментировал:

– Зуб даю, результат окажется: 50 процентов согласится на понижение зарплаты и затянуть пояса, 40 – на секс с боссом, 10 – на секс с собакой босса. И ни одна сволочь не скажет, что готова лучше работать!

Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22990 долларов.

Закон сохранения бабушек: сколько бабушек выйдет на остановке, столько же и войдет.

[ALEXS]

Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:

- Как фамилия?

- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.

- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?

- Любимый.

Банкир:

- Так, Вася, поехали! Уже опаздываем.

Беседуют две охотничьи собаки:

- Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов выскакивает медведь. А хозяин, склеротик, патроны дома забыл. Ну, я как брошусь на него, как заору!

- Какая ты смелая! Бросилась на зверя!

- Да на какого зверя?! На хозяина бросилась, обняла его лапами и кричу: "Бежим, придурок!"

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногами с ревом: "Открой, скотина! Что за привычка спрашивать: "Кто там?!!"

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Спрашивает его:

- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?

Мужик серьезно:

- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!

- Это как?

- А вот вы купите и узнаете. 200 рублей за десяток.

Блондинка купила косточки, съела их и говорит:

- Да я за 200 рублей могла 10 кило яблок купить, а там много косточек.

- Вот видите, сразу поумнели.

- Действительно. Дай еще десяток!

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, но не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

- Да ты возьми и открути от каждого колеса по гайке, а потом привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...

Мужик, обалдев:

- А как вы догадались, вы же в таком заведении?!!

Пациент:

- Может, я псих, но не идиот!

[BALU]

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоем весу?

- Ну, и какой?

- Пять с половиной метров.

Наташа Ростова с детства роса и воспитывалась в институте благородных девиц во Франции. В 17 лет пришла пора возвращаться ей в Россию. Её встречает маменька. На российской границе Наташа пересаживается в конный экипаж с русским кучером. Кучер, как подобает в таких случаях, бьет лошадь по крупу с возгласом "Но-о-о-о!!!!" Лошадь ни с места. ТОт снова бьет и кричит "Пошла, 3,14зда такая!!!" Лошадь тронулась. Маменька в шоке от услышанного. Наташа тут же с вопросом:

- Маменьа, а что такое 3,14зда?

Та отвечает:

- Знаешь ли, доченька так в России у нас ласково называт лошадей...

На том и закрыли тему.

Прошло некоторое время. Первый бал Наташи. Она танцует с поручиком и решила блеснуть знаниями своего русского:

- Скажите, поручик, а у Вас есть 3,14зда?

Тот:

- Нет...

Она в ответ:

- А у меня знаете ли есть!!! Вся такая рыжая! В яблоках!! И когда я её чешу, она делает вот так: "ФФРРРРРРР!!!!!"

Для того, чтобы рекламировать одежду - у модели должна быть красивая фигура. Чтобы рекламировать шампуни - красивые волосы. Зубную пасту - красивые и здоровые зубы. Прокладки - нужно быть голубых кровей.

Головоломка. Вставьте букву "у" в слово "нюанс", чтобы получилось "голая задница".

Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки математика:

- Пап, а пап... Как пишется цифра 8?

Папочка не отрываясь от формулы:

- Бесконечность, развернутая на пи пополам...

Hа обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму:

- Что с ней случилось?

- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.

- А Боженька, что, выкинул ее обратно?

Примета

Если вы ехали в машине и вас очень сильно тряхнуло, то выйдете из нее и посмотрите на бамперы:

Если погнулся передний - значит к потере денег...

А если задний - к прибыли!...

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:

- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс , насилие!

Правительство Украины не поддерживает добрая половина населения. А уж что говорить о злой...

Профессор:

- Ваша голова пустыня.

Студент:

- Согласен, профессор. Но в каждой пустыне есть свой оазис, только не каждый верблюд может найти к нему дорогу.

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет.

Минздрав напоминает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений

Меконг

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу. Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие. Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом, прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо. Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в

Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь... Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.

- Нет, - говорят. - Нельзя.

- Почему?

- Крокодилы...

Немая сцена. Потом через толмача долго вытягиваю суть.

Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."

- Почему?!

- Но ведь не съели же?

Железная логика.

К директору зоопарка подходит посетитель:

- Почему у вас тигр какой-то неестественный и постоянно срёт?

- Понимаете, тигр заболел, и мы переодели в шкуру охранника.

- А почему срёт?

- Так второй-то тигр в клетке - настоящий.

Ленин - жил!

Ленин - жив!

Ленин - х..й на всех ложил!

Культурный отдых

Рассказала мне эту историю администратор театра Пушкина, так что повествование от ее лица.

Естественно в зале театра нельзя фотографировать. И вот прибегает ко мне тетушка, которая за залом наблюдает. Я, говорит, женщина пожилая, и в технике этой ничего не понимаю, сидит на третьем ряду мужчина, а у него в руках что-то светиться, я понять не могу, снимает он там, или нет...

Пошла я в зал, тихонько подхожу к нему, и обращаюсь... А тут женщина, сидевшая рядом, с кроткими глазами слоезно начинает меня умолять:

- Не выгоняйте его пожаааалуйста!!! Это - мой муж!! Я его пять лет уговаривала в театр пойти!

- А что, - спрашиваю, - светится в руках у него?

А она:

- Ой! Это он футбол смотрит! Ну он же без звука! НЕ выгоняйте пожаааалуйста!..

И реально, сидит человек с маленьким телевизором и футбол... во время спектакля...

Декольте

Секретарша Леночка (весьма внушительных габаритов девица 22 лет) делится с сестрами по разуму своими впечатлениями по поводу только что купленного мобильника:

- Она такой хорошенький (бла-бла-бла), малюсенький - можно даже в декольте спрятать, хи-хи.

Проходящий мимо офис-менеджер (субтильный субъект около 30 лет и профессиональный радиолюбитель), оглядываясь, злобно шипит:

- В твое декольте можно армейскую рацию спрятать.

моментальный ответ:

- И радиста. но тебе не светит!

Доктор, может мне отдохнуть, развеяться, съездить в Лихтенштейн?

- Вы что, милок! У вас же клаустрофобия, какой Лихтенштейн!?

На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!

- Я болею.

- Я устал.

- Мне нельзя.

- Меня мама поругает.

- Рассчет окончен!

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:

- Положительно, это же значит, все хорошо, да?

Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать...

- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь - и бегай.

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному вреден.

Вчера по дороге домой зашел в магазин, купил свежего карпа. Думаю - пожарю на ужин. Уже дома обнаружил, что муки ни грамма. Звоню матери за консультацией:

- Але, мама, что делать? купил карпа, хотел пожарить, но дома ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь такое нельзя - отдавать будет? а в фольге я не люблю...

... долгая пауза

- СЫНОК, ТЫ ТАК НИКОГДА НЕ ЖЕНИШЬСЯ!!!

Едет Мужик на машине , подвозит даму .

Дама :

- Только у меня денег нет...

Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну.

Мужик выходит, расстилает большую простынь.

- Как вы можете? Я порядочная женщина , у меня муж и двое детей...

- Я тоже порядочный и у меня сорок кроликов. Рви траву и кидай на простыню.

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился, сегодня смотреть на спиртное

не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насышенный у тебя вчера был денек...

Приехал в сельскую школу инспектор из района и спрашивает директора:

- Почему у вас дети говорят: пришедши, ушедши?

- А пес их знает, может они так привыкши!

Маленький Саша принес учительнице письмо от матери:

- Уважаемая Тамара Михайловеа, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста, мальчику задач на дом, где бутылка водки стоит всего четыре рубля двенадцать копеек, а то мой муж, помогавший ребёнку делать уроки, из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое благодатное время?!"

В магазине продавец кричит кассиру:

- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.

Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ОН ПРЕКРАСЕН!"

Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил, знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким "хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки, сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая, он вздыхает и говорит:

- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел, зарежет, точно.

Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.

- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.

- Вах, теперь точно зарежет.

- За что?

- За то, что я про него такое узнал.

Каска, камуфляж, противогаз и винтовка M-16... Именно так выглядит простой американский нефтяник

Стоят два пpодавца шашлыков - оба гpузины.

- Слуший, кацо, а если за табой по лэсу мэдвэд бижит, чтобы ты сдэлал ?

- Hу, я бы его кинжалом зарэзал.

- А если нэту кинжала?

- Hу я бы его тогда камнем прибил.

- А вот нэту камня.

- Hу я бы тогда побэжал бистpа-бистра.

- А мэдвэд тоже бистpа-бистpа бэгает, догнал би тэбя.

- Hу я би тогда на деpево залэз.

- А нэту деpевьев.

- А что это за лэс такой, гдэ нэту деpевьев?

- А вот такой лэс - нэту деpевьев!

- Слуший, кацо, а ты чей дpуг вообще - мой или мэдвэдя?!

Вождь племени говорит миссионеру:

- Ты нас учил: "не возжелай", а вдруг у моей четвертой жены рождается белый ребенок! Все, кирдык тебе!

Миссионер:

- Видишь ли вождь, у тебя в стаде все овцы белые, но между ними иногда попадаются и черные. Так бывает и у людей. У нас в цивилизованном мире это

называется генетикой.

Вождь:

- Ладно, ладно, замяли... Я ничего не сделаю тебе из-за белого ребенка, но только и ты никому ни слова про черных овец...

Деревенский ЗАГС, женщина приходит регистрировать ребенка. Регистраторша:

- Кто отец?

- Да Васька из Черновки.

- Не понимаю. На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, а теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?!

- Знамо как! У него ж лисапет! :offtopic:

Через что должен лежать путь к сердцу женщины?

- Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

Особенности русской рыбалки

Эту реальную историю мне рассказали вчера:

Один мужик (Майор) готовился к юбилею своей мамы, купил ящик водки и т.д., продукты вытащил, а ее то забыл.

Приходят мужики к нему, говорят:

- Слышь, поехали на рыбалку мы такое место узнали, рыбы немерено!

тот не в какую, мол завтра праздник, готовиться нужно и т.д.

В конце концов уломали!

Собрались моментом, едут. Один говорит:

- А чё же мы водки не взяли!

Майор: а у меня в богажнике есть, целый ящик.

Пока ехали, втроем литра полтора убрали. Приехали к ночи. Видят в переди блестит что-то, вот наконец то приехали. Жахнули еще столько же, хотя об этом уже история умалчивает

Майор достает удочку, стульчик, садится, забрасывает, все как надо и засыпает. Мужики лодку качать стали и попоснули рядом с ней. Внимание!!!

Утро!

Майор просыпается от того, что начинает клевать! Но открыв глаза наблюдает такую картину:

Он сидит на обочине дороги с удочкой, Эти в лодке, рядом даже намека на пруд нет. А по асфальту идет стадо коров и одна из них зацепилась за леску и дергает ногой, ПРИКИНЬТЕ КАК ОШАЛЕЛ ОТ ЭТОЙ КАРТИНЫ ПАСТУХ!!!!

Гаишник останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна!

- Коленька?! Я так рада...

- Неееет, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не поеду на красный сигнал светофора"!

Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч.

Но это наверное в городе, за городом можно 90 км/ч.

[Shtorm]

Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...

Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..

[BALU]

Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили поехать в Россию.

Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему - "мужик хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается из трактора и по земле катается.

Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что "плохая водка"?

Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается"

Алло. Вам кого?

- Да так, решил номером ошибиться.

она: У тя фильмы есть какии-нибуть?

он: Да, а у тя флеха есть?

она: Неа ((

он: Ну, сиди болванка...

она: Сам болван!!!!

он: БОЛВАНКА СИДИ!

она: УEбок!

Если ты легко и просто

выбил двери головой,

значит - ты тупой и толстый,

а не сильный и крутой!

В России две беды - дураки и дороги. Зато две радости - дурочки и дорожки...

Анекдот

Есть у меня племянник, Вовой зовут. И вот он просит меня рассказать ему хоть какой-нибудь анекдот про Вовочку. Я глубоко задумываюсь, вспоминаю, пытаюсь выбрать что-нибудь более-менее цензурное ( всё-таки 8-летний мальчик из приличной семьи, родной в конце концов ). Тут дитё, видя моё замешательство, с сожалением констатирует:

- Так... Ты, значит, тоже без матюков не знаешь...

Боксёр

Все помнят анекдот про боксёра "А третьего у меня День Рождения"?

Смотрели в субботу с друзьями бокс Кличко-Гомес. Болели, переживали.

И вот бой закончен, Гомес отмузен, нам показывают, как Кличко снимает боксёрские перчатки и начинает разматывать бинты.

Замечаю, что на них какие-то надписи.

Говорю другу:

- Смотри, смотри, у него написано что-то на бинтах!

Он не долго думая, отвечает:

- Ага! - "Левая рука" и "Правая рука"...

Народная мудрость

Если вас по ночам мучает совесть, спите днем.

Как отмонтировать флешку

Vladar : Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема. Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он громко мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?!

Toy: Уважаемый пользователь. Да это возможно. Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

Vladar: Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'

Toy: Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную *vladar отошел на минутку*

Vladar: Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?!

Toy: Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных. Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

Девушка, разрешите к вам пришвартоваться?!

- Давайте конец.

Два еврея уехали из России-один в Израиль, другой в Германию. Через год они созвонились:

- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе,

у меня свой магазинчик, здесь все наши, погода отличная-я счастлив!!!

- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории. Ты не поверишь-Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ!!!!

Учёные доказали что лучший торф это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.

- А это зачем?

- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...

- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...

- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Девушки: "Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!"

Парни: "Наш девиз ещё мудрей, не дадут - возьмём б..ядей"

[Shtorm]

- ... похоже, Мазай сегодня не в духе!, - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом

Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?

Если человек очень болен и не может глотать, таблетку вставляют в жопу и закручивают отверткой.

-Для чего пpименяется пуpген ?

-Это национальное противозачаточное средство.

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек. Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:

- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!

Одна решила, что очень умная:

- А может, я беременная?

Мужчина:

- Ты не можешь быть беременной.

- Это еще почему?

- Потому что крокодилы откладывают яйца.

Edited March 27, 2009 by Shtorm

[ALEXS]

Идут двое по лесу темной ночью.

- Деньги есть? - спрашивает один, доставая нож из кармана.

- А что? - спрашивает второй, вытаскивая топор из-за пазухи.

- Да так, разменять хотел.

[Shtorm]

Самурай на горшке

Фильм Такеши Китано

(>_<)

(o_o)

(O_O)

(:thumbsdown_still:)

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Edited March 27, 2009 by Shtorm

[BALU]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.

Врач:

- О... Это - к урологу.

- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.

- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!

- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...

- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!

- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.

Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:

- И что это будет?

- Общий анализ мочи по санаторию!

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!

Д: - Ничего, щас намажем мазью...

Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!

Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.

Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.

Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.

Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!

Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?

Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

2050-ый год.

- Деда, а ты помнишь медведевский кризис?

- Конечно, внучек.

- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?

- Правда, внучек.

- А как же он снова стал миллиардером?

- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

Купил недавно новый мобильник. Старый отдал жене, но перед этим на несколько дней дал попользоваться брату. А тот, естественно, забил в него свой список контактов. Вечером прихожу домой, жена говорит:

- Стала смотреть список контактов в телефоне - одни бабы. Хотела тебя убить, а потом вижу контакт "Любимая жена" - и поняла, что это не твой список.

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:

- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.

Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:

- Чe надo?

Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:

- Чe надo, чe надo... Пoшeл на х..й!..

Знаете ли вы, что

Узнать проблемы любого государства очень просто. Они все перечислены в его гимне.

Долгими, холодными осенними вечерами я сижу в своем кресле и тупо смотрю на обои... на обои мои волосатые ноги.

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.

Приехал, его встретил корнет.

Поручик:

- А скажите, корнет, есть ли в городе женщины для меня?

Корнет отвечает:

- Нет, господин поручик!

- Как? Неужели ни одной?

- Да есть одна - дочь губернатора... Милая, нетронутая девица! Только отец сдвинутый на войне мужик! Полный идиот!

- Корнет, я ее соблазню!

Вечером бал у губернатора. Поручик танцует с девушкой, говорит ей анекдоты. Девица размякает и тут поручик говорит ей:

- Мадемуазель, сегодня в полночь я приду к вам!

Девица в шоке:

- Хам, нахал!!!

Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.

Отец говорит:

- Ничего, дочь. Пусть приходит, а мы его тут и накроем! Я спрячусь в шкафу!

Ночь. Девица на кровати, отец в шкафу. Бьет полночь. Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:

- Отряд налево, отряд направо, трое у спальни, двое у шкафа. Выполнять!

Сам подходит к постели и делает свое дело.

10 утра. Девушка поднимается на постели и томным, полным неги голосом говорит:

- Папа! ПАПА! ПА-ПА!

Отец из шкафа:

- Что тебе, блzдь такая?

- Папа, какой мужчина!!!

- Как твоя мать-проститутка, царствие ей небесное! Какой мужчина,какой мужчина... КАКОЙ КОМАНДИР!

Выдержки из актов списания оборудования

«Монитор вышел из строя в связи с высыханием жидких кристаллов…»

«Системная плата вышла из строя в связи с разрушением конденсатора и последовавшим за этим проливом электронного конденсата на поверхность платы, послужившим причиной нарушения центральной магистрали электропитания…»

«Системный блок вышел из строя в связи с выбросом индуктива из магнитных катушек блока питания, повлекшим за собой каскадную перегрузку внутренних цепей комплектующих системного блока…»

«Монитор Samsung SyncMaster 550S (серийный номер DT5H1ENC01138A) вышел из строя в связи с износным нарушением герметичности электронно-лучевой трубки, повлекшим за собой утечку вакуума. Ремонту не подлежит в связи с прекращением поставок вакуума производителем.»

«Произведена проверка технического состояния фотокамеры цифровой „Никон“ CoolPix E5700 (без серийного номера) предоставленной ОАО „К*****“ на диагностику. Диагностика показала, что: Фотокамера вышла из строя в связи отказом механизма протяжки цифровой пленки. Ремонту не подлежит, т. к. необходимый для ремонта элемент является основной составляющей изделия и не поставляется производителем вне готовых изделий.»

Смена фамилии

Однажды нас пригласили на свадьбу к бывшей однокурснице моей жены Татьяны. Я до этого не был знаком ни с женихом, ни с невестой, поэтому слова чиновницы в ЗАГСе о том, что: "...невесте - Ларисе Желтопузиковой, после бракосочетания присваивается фамилия мужа - Белобрюшко", заставили меня (к Татьяниному смущению) громко фыркнуть от еле сдерживаемого смеха.

Я потом справедливо упрекал ее, что о таком казусе она могла бы меня предупредить заранее. Она же отвечала мне, что о фамилии жениха ей тоже ничего известно не было.

[Shtorm]

Наказали)))

Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством.

Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего.

Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят.

Спрашивают их:

- Из заказника?

- Да.

- Лицензии на трофеи есть?

- Да, все есть...

Проверили - все ОК. Не отстают...

- Спрятанное есть что-нибудь?

Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет.

Наконец один не выдержал из гайцев:

- Икру везем браконьерскую?

- Ничего не везем! Вы ж сами все проверили...

Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говорил:

- Мужики, где трехлитровая банка черной икры?!

- Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза..

- Вы что, ее сожрали что ли??!

[DANGER_S]

Правила русской речи на производстве.

Вместо - Надо говорить

ох...еть! - я поражен!

эти пид...ы - в данном случае они не правы

какая нах.. разница - разница не принципиальна

пошел на х... - не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят

зае...ли - простите, но вы слишком назойливы

что за х..ня!? - мне кажется где-то ошибка

бл...дь! - меня переполняют эмоции

расп...яй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего

прое...ли - кажется, мы кое-что упустили из виду

ох...ли что-ли - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

эта х...ня - всем известный предмет

его нужно вы...ть - я буду вынужден сообщить об этом руководству

бляха муха! - Боже мой!

... твою мать! - Вау!

[Igor A.]

Жизненный анекдот:

somo и я идем вдоль реки Днестр,

somo местному рыбаку - угости сигареткой?

местный рыбак - угощайся и протягивает сигарету...

somo - спасибо!

местный рыбак - ну как клюе?

мы - немного на силикон окунь...

местный рыбак - а на ДРАЧ не пробовали?

мы - НЕТ!

местный рыбак - А ЗРЯ!

местный рыбак - у меня на ДРАЧ клюет!

:thumbsup_still:

[ALEXS]

Девочка, ты кто?

-Я - добрая фея!

-А почему с топором?

-Да настроение что-то не очень...

Мне восьмерку отключили.

Потом позвонили и сказали, если не принесу деньги, будут в день по цифре отключать.

--

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит:

- Отец, Вы помните Псалом 129?

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет:

- Отец, Вы помните Псалом 129?

Священник извиняется:

- Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится:

- Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье.

Мораль: если вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у вас перед носом.

Женщины - как мыши. Отдельно смотришь - хорошенький, трогательный зверёк, а как в доме заведётся - сразу хочется отравить!

--

Человек - царь природы. Но об этом, похоже, мухи не догадываются

--

Мoлoдая семья ужинает с тещей. Теща - зятю:

- Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски?

Зять - теще:

- Так тонко отрезать не смогу!

-

Один парень говорит другому:

- Вчера водил свою девушку в зоопарк.

- Ну, и как?

- Не взяли…

[Shtorm]

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой ты меня любишь?

- Что с машиной СУКА!!!???

Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться...

[ALEXS]

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бросил камень в собаку, а попал в тещу.

- У меня черный пояс по карате!

- А у меня желтая резинка от трусов по плаванию!

Сейчас допью, любимая, и я у ваших ног...

Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!

Стритрейсеры выиграли суд в ГАИ, они доказали что на скорости 230км/ч невозможно разглядеть знак 40 ))

Настоящий мужчина всегда добьется того, чего хочет женщина

Молодые приходят в ЗАГС расписываться:

-А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу?

жених:-Конечно,купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.

[Shtorm]

Не так страшен сапожник без сапог, как проктолог без очков.

На самом деле у Карлсона кроме вентилятора были ещё и другие насадки.

Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным

весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" —

свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом

на лодке и другие приколы.

Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя

на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая

бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха

русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись

этовсего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".

В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется

надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие

особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что

девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка —

"ахой перделка".. И это правда!

Скажите ей "Ахой, перделка!"

Приколы по-русски http://live4fun.ru/joke/297289

[BALU]

- Какие активы у вашей компании?

- Да есть тут два гомосека...

Сказ "О Злом Берементозе и Добром молодце Иване" Жила-была на свете девица и была она такой страшной, что когда она забеременела, то руководство компании наградило ее трахаря шоколадной медалью "За Отвагу".

Босс говорит сотруднику:

- Я заметил, что каждый раз, когда играет "Спартак", вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.

- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Знаете ли вы, что

Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать её заканчивать.

У вас 14 детей! Это - семейная традиция?

- Нет, традиция у нас другая, а дети - побочный эффект этой традиции...

Командировочным на заметку

- Для чего люди едят лук и чеснок перед поездом?

- Чтобы носки не пахли!

Аттракцион

Привозят как-то двоих ментов из ночной смены в вытрезвитель, а они совсем никакие - на ногах не держатся, сказать ничего не могут и все, пардон, заблеванные. Берут пробу на агкоголь, а они трезвые как стеклышки! Позже менты пришли в себя и вот что поведали: назначили их в ночную смену дежурить в парке на аллее атракционов. Ну, там чертовы колеса всякие, карусели и т. д. И среди всего прочего карусель под названием "Сюрприз". Это такой здоровый круг, по периметру которого расположены стоячие места. Он начинает вращаться и из горизонтальной плоскости переходит в вертикальную - людей удерживает по бортам центробежная сила. Потом все это дела с рубильника выключается и этот круг опять переходит в горизонтальную плоскость и останавливается. Так вот эти двое друзей решили покататься. Один залез на атракцион. Другой его включил... И пока тот разгонялся тоже запрыгнул... Сторож пришел часов в 6 утра...

Баян дня

Пашут 2 трактора рядом друг с другом поле, один из них, очень сильно тарахтит. Из трактора высовывается мужик и орёт:

- Петрович, у тебя колесо стучит!

- А?

- Я грю, у тебя колесо стучит!

- Нееслышуу!!

- Бл..ть, колесо у тебя стучит!

- А? НЕСЛЫЫШУ!!

Мужик высовываясь и трактора:

- Я говорю, у тебя колесо стучит!!!!

- Михалыч, я них..я тебя не слышу, у меня колесо стучит!!!

Знаете ли вы, что

Колдуны колдуют волшебной палочкой, а колдуньи - волшебной дырочкой.

Народная мудрость: "Нет некрасивых женщин, есть мало водки".

2. Водка скоро подорожает.

3. Следствие 1: Красивых женщин поубавится.

4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.

Из протокола суда по разводу:

"... Тяжких телесных повреждений я ей не наносил, просто чуть-чуть намазал тампон горчичкoй"

Деревенский кузнец учит нового подмастерье:

- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Вот так подмастерье и стал сразу же кузнецом.

Мужчины, будьте с женщинами гуманны. Поймали, отпустите их утром на волю!

Объявление

Виниманию адыноких жэньщин, страдающих ад бэзпрычиннай дэпрэсии! Народный цэлытэль Додик пэрэвэдет вашы чувствия ваащезаброшэнасти в чувствие канкрэтназатраханнасти. Услуга платная - за все платит Додик. Па жыланию вазможна собрать кансилиум в лице народных цэлитэлэй Хачика (шампанское и цветы) и Рафика (шашлык). Заынтэрэсававшымся жэньщинам абращацца на Чэркизовский рынок. Хадить па рядам грусный-грусный, ничево ни пакупать. Додик сам вас найдет.

Тест на права

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей т. к. к нему приспособиться...

Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например сколько в Германии поворотов (подразумевается что два правый и левый) спрашивают сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лелейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!!

Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу...

- БИТТЕ!

Комментарии излишни...

Приходит мужик в офис провайдера:

- Я купил вашу карточку, а интернет не появился.

- Карточка с собой?

Достаёт из кармана дисковод:

- Ваша карточка, вы её и извлекайте!

[ALEXS]

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку не отличить от закуски…

--

Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :

50 гр. - снотворного

50 гр. - слабительного

--

Видела рекламу Taft. Куплю обязательно! Очень часто бываю не детских днях рождения, каждую неделю на красной дорожке и несколько раз в месяц в аэродинамической трубе!

--

Муж звонит жене:

- Ты где?

- В норе...

- Где???

- Ну в норе, которую ты мне купил...

- Дура, не в норе, а в рено хорошо что я тебе пежо не купил.