Анекдот

[шелк сергей]

Дорогой Балу хватит качать анекдоты из нета! :russian_ru:

[EXTRIM]

Дорогой Балу хватит качать анекдоты из нета! :russian_ru:

Попробуй его заменить... Слабо ?

Вадик,спасибо за анекдоты!!! Скидывай их всегда-с удовольствием читаем...

Edited June 7, 2009 by EXTRIM

[BALU]

Если кому не нравится тема анекдотов может ее не читать и какая разница откуда скачан или списан анекдот????????????????

- Оксана, а Вы любите сухое вино?

- Насыпай, б..я!

Перед умной женщиной хочется снять шляпу, перед красивой - трусы.

Она

Дело было несколько лет назад в одном московском медицинском институте.На экзамене одному студенту,весельчаку и балагуру,достался вопрос "Строение женских половых органов".Он долго отвечал на вопрос,рассказал всё подробненько,ибо тема была ему интересна и напоследок,как обычно,решил съюморить и и закончил свой ответ словами "А снаружи ОНА покрыта волосами".

На вопрос преподавателя "Кто ОНА?" студент ответить не смог.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

Эта фраза касается блондинок: Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.

Edited June 8, 2009 by BALU

[marachka]

В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...

* * *

Туалетный бизнес будущего - две двери: на одной надпись "20 рублей", на другой "Бесплатно. Вэб-камера"..

* * *

Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира как раз там и нет.

* * *

Мужик рассказывает приятелю:

- Вчера мы здорово надрались, а после я отвел Ваську домой и тихо положил в постель, чтобы его жена не заметила. А сегодня я узнал, что Васька уже три дня как в командировке.

* * *

"Миру-мир" хорошо звучит, но "мужику-бабу" существеннее.

* * *

Две подруги:

- У меня маникюр под Малевича. "Черный квадрат".

- Это лак такой?

- Не, молотком - тюк, и на месяц хватает.

* * *

Угрызения совести в первую очередь отражаются на ногтях.

* * *

Часто пойти на компромисс тяжелее, чем просто пойти наху...

* * *

Помню, как в 5-м классе мы с девчонками спорили кем лучше быть: парнем или девушкой. Как аргумент в свою пользу они приводили то, что нам парням надо бриться, а им нет! Наивные...

<a href="http://" target="_blank"></a>* * *

Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку нужно сначала научиться стрелять.

* * *

А секс перед трельяжем похож на групповуху.

* * *

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на ху...", "бляд..."!

- Ладно, а какие эти два слова?

Edited June 11, 2009 by marachka

[BALU]

Новости географии: - Волга впадает в OPEL.

Поженились глухонемые.

Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать.

Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу:

- Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной сексом, ты щупаешь меня за правую грудь , а если не хочешь то за левую.

- Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной сексом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то 500

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня...

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом вскакивает:

- Господи!!! А мужик то... Нетраханый...

Очень-очень медлительная секретарша очень-очень медленно печатает, посетитель нервно спрашивает:

- Девушка! Вы можете что-нибудь делать быстро?

- Да! Я быстро устаю!

2018 год. В России ввели унитарное государство. По всей стране проходят акции протеста с лозунгами: "Верните Федерацию!!!". Репортёр спрашивает у жителя села Васи Пупкина, что он об этом думает?

И получает такой ответ:

- Не знаю, кто такой этот Федя, но если они не вернут ему рацию, то мы им покажем!!!

В Интернете девушка знакомится с парнем.

- Привет, меня зовут Вика. А тебя?

- Сергей.

- Чем ты занимаешься, Сергей?

- Я волшебник.

- О, это значит, что ты превращаешь жизнь девушки в сказку?

- Нет, это значит, что когда девушка мне надоедает, я превращаю её в жабу!!!

Как ты думаешь - кто опаснее за рулем: натуральная блондинка или крашеная блондинка?

- Ну разумеется крашеная - ей некогда следить за дорогой, она все время смотрит в зеркало - не отросли ли корни?

Знаете ли вы, что

У водителей "Оки" кризис среднего возраста наступает на 5 лет раньше.

А вы верите в прогноз погоды?

- Да, верю! И состою в секте прогнозистов-евангелистов 7-го дня!

Программа передач: "Дежурная часть", "Суд присяжных", "Жди меня"...

Дайте мне валерьянки и презервативы.

- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?

В службе судебных приставов есть униформа и значок в виде весов - типа правосудие, возмездие и все такое)) Всем выдают форму, а одна блондинка заявляет: "А что это вы мне весы на шапке разместили, я ж дева по гороскопу!"

Байкер

Наблюдал вчера в вагоне метро дивную сцену:

Стоит, держится за поручень такой импозантный старикан - седой, в элегантном костюме, бородка клинышком - вылитый всесоюзный староста Калинин, одним словом. На Комсомольской прямиком на него толпа заносит чувака, всего в коже, в черной бандане, и огромных ботинках и надписью на спине типа Ангел Ада. И этот деятель сбивает старикана с ног, да так что тот падает на сидящих пассажиров и при этом еще и комментирует ситуацию, типа, ты чего это мудак старый, интеллигент х...в, под ногами путаешься.

Старикан встает, с достоинством поправляет одежду и говорит кожаному:

- Молодой человек, подобную униформу носят два вида людей - это байкеры и представители сексуальных меньшинств. И, оглядываясь по сторонам, добавляет:

- Но я что-то нигде не вижу вашего мотоцикла

Народ чуть не попадал, а чувак вылетел на Курской как ошпаренный.

Знаете ли вы, что

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Пожилой человек умирал в своей постели.

Уже практически в объятиях смерти, до него вдруг донеся запах его самого любимого печенья - и собрав силы, он отправился на кухню.

Слабеющие ноги не слушались, но он силой заставлял агонизирующие мышцы двигаться, руки шарили по стене, толкая ускользающей опоры…

Медленно, шаг за шагом, умирающий старик двигался на кухню - откуда доносился восхитительный запах свежего печенья; запах, который кружил умирающему голову.

И вот - дверной косяк, кухня, стол… А там, на столе, в маленьких и больших кучках, на тарелках, расставленных по всей кухне, и даже на самом большом блюде -

всюду были его любимые печенюшки - свежие, только что испеченные!

Если бы не предсмертная агония, уже охватившая немощное тело, можно было бы подумать, что это - рай!

Или, или это последняя жертва его супруги, с которой он прожил столько лет и которая решила скрасить его последние минуты?

Дрожащая ладонь протянулась к тарелке с печеньем, может быть, самым последним в жизни. И вот нежное печенье уже приближается к иссохшим губам - как друг со всего размаху старика шлепнули по руке сковородкой, выбив печенье и строгий старушечий голос сказал:

- Не трогай, это для поминок!..

ОЧЕНЬ ДЛИННАЯ ИСТОРИЯ.

Это событие произошло тихим сентябрьским вечером. Как пишут в романах: ничто не предвещало беды. Причем произошло это все раз в сто быстрее, чем вы будете это читать.

У нас там переулочек один тихий есть. Он одним концом упирается в весьма оживленный проспект, а другим — в неизвестность. Ну, в неизвестность,— просто я в той стороне ни разу не был. Хрен знает, чего там. Неизвестность, короче.

С одной стороны переулочка частный сектор, заборы то есть, а с другой сквер такой стихийный и дома там жилые дальше в глубине. И проезжая часть. И даже тротуаров нет. Ну, потому что не ходит там никто. Вообще место очень безлюдное. Машин нет, людей нет, только собачники иногда гуляют.

И вот значит вечер. Тихо. Безлюдно. Сумерки. Что такое сумерки? Это когда вроде еще вовсю светло, но мелкие детали уже пропадают. И вот в этих сумерках дама гуляет по этому переулку собачку.

Маленькую. Порода я не знаю как называется, толстенькая такая, морщинистая и плюшевая, крепенькая как сарделька. А! И они еще, собачки эти, детективы пишут популярные, короче, в мягкой обложке. И больше в переулке вообще никого.

И они идут так краешком проезжей части. Собака на рулетке бежит. Тросик у рулетки тоненький, в сумерках его уже не видно, и создается полная иллюзия того, что собачка бежит сама по себе, а хозяйка держит в вытянутой руке пульт дистанционного управления этой самой собачкой.

Ну вот, гуляют они не спеша, хозяйка по телефону ля-ля-ля, собачка гавно нюхает, и тут приспичило ей (собачке, в смысле) что-то на той стороне, где заборы. И она дорогу перебежала, и там в кустах шуршит.

А с этой стороны хозяйка, значит, орет на кого-то в трубку. Все заняты своим делом. Вечер. Тишина. Сумерки.

И вот в это время, внезапно (как говорил капитан Езепчук, пи3@ец, тревога и команда «подъем» всегда случаются внезапно) с той стороны переулка, где неизвестность, вылетает на хорошей такой скорости мотоцикл. С мотоциклистом, естественно. И мчится в сторону проспекта.

И вот пролетает он стремительно мимо этой парочки, и цепляет, естественно, каким-то там технологическим выступом мотоцикла натянутый поперек дороги тросик этой рулетки, то есть поводок.

Рулетку из руки хозяйки вырывает, и ее заклинивает (рулетку, не хозяйку) где-то там под рулем (впрочем, и хозяйку заклинивает тоже). А собачку выдергивает из кустов, и она начинает лететь за стремительно удаляющимся (от хозяйки, естественно) мотоциклом на этом тонком тросике.

Как вини пух на шарике. Совершая такие гигантские прыжки, как нам еще иногда показывают в якобы документальном кино про космонавтов, которые якобы побывали на Луне.

А мотоциклист ничего этого даже и не заметил. И продолжает неумолимо и стремительно мчаться. И вот он выскакивает из тихого темного переулка на ярко освещенный проспект, и вопреки дорожному знаку, предписывающему движение только направо, практически не притормаживая, через две сплошные полосы разметки и четыре ряда движения, по широкой дуге, делает поворот налево.

Мужик там на углу, который шел себе спокойно и никого не трогал, и которого этот мотоциклист едва не сбил, потом раз шесть повторял заикаясь всем желающим: «А он, короче, так выскакивает … оттуда, … из проулка, а за ним … ЛЕТИТ … (тут мужик делал большие глаза) … СОБАКА … И ЛАЕТ…»

Ну вот, вылетает мотоциклист, значит, на проспект и уходит налево. Собака летит, естественно, за ним. И у всех окружающих создается, конечно, полная иллюзия того, что это злобная маленькая летающая собака преследует несчастного мотоциклиста. И все ему сочувствуют.

А там дальше, на проспекте, метрах в ста, возле школы, стоит киоск с шаурмой. Там даже остановка автобусная, которая раньше называлась «Школа», теперь называется «Шаурма». Ага, все так и говорят водителю: у шаурмы остановите, пжлста! И к этому киоску по вечерам прилетает на сине-белом форде с мигалками поклевать шаурмы птица-гаишник.

И вот как раз в этот момент гаишник с шаурмой в одной руке стоит возле своего форда и шарит второй рукой в кармане ключи от машины. И видит с недоумением, как прямо на него, в нарушение всех мыслимых правил дорожного движения и человеческой этики, мчится с большой скоростью мотоцикл. Пытаясь уехать, видимо, от преследующей его тоже на огромной скорости летящей собаки.

Все происходило так стремительно, что гаишник сделать ничего не успевал, даже отскочить. Ну, только изумиться. И уже думал, что сейчас мотоцикл в него врежется. Но мотоциклист все грамотно рассчитал, сделал красивую переставку, положив мотоцикл сперва влево, потом сразу вправо, и гаишника ловко обогнул.

Совсем не то что собака. Ну а что вы хотите? Аэродинамика хреновая, шасси не убрано, руль высоты купирован. И собака конечно не смогла повторить за мотоциклистом этот сложный маневр. И прилетела точно в шаурму. Ну, в смысле, в гаишника, прямо ему в грудь, но сперва конечно в шаурму, которую он держал перед собой, защищаясь от мотоцикла.

Сперва упала шаурма. Гаишник не упал, он был крепкий. На шаурму, выскочив из ошейника от удара об крепкую грудь гаишника, шлепнулась собака. Но в отличии от шаурмы собака не стала лежать как будь-то так и надо, а прям тут же, с пробуксовкой, с искрами из-под когтей, рванула прочь. Но не обратно к хозяйке, как вы могли бы подумать, а туда, вперед, следом за мотоциклистом. Туда же, чуть позже, пнув с досады шаурму, рванул и гаишник, сев предварительно в свой сине-белый форд.

А в это время мотоциклист, все так же не снижая скорости, мчался как раз к Т-образному перекрестку со светофором. И он видимо планировал уйти на нем направо, и стал прижиматься к обочине, обходя стоящие на красный машины. И все бы получилось хорошо, если бы не ошейник.

Ошейнику без собаки видимо стало совсем неуютно, и он решил прекратить этот безумный бег. Ну, или, может, он за собаку решил поквитаться.

И когда мотоциклист стал поворачивать направо, ошейник занырнул

под колесо припаркованного на обочине грузовика и там заклинился.

Этого хватило, что бы мотоцикл потерял управление, его развернуло и выбросило в кювет. А мотоциклист пролетел чуть дальше, через проезжую часть, и никого не задев, упал где-то там, под знаком «пересечение с главной дорогой». Никто не обратил внимание, как через дорогу тенью к нему метнулась маленькая круглая собачка типа сарделька.

Ну вот, собственно, и вся история. Мотоцикл, конечно, оказался в угоне, мотоциклист – в больнице, а больше вроде вообще даже никто и не пострадал. А, нет! Шаурма же еще гаишниковая пострадала, точно. Раскатали ее, конечно, колесами по асфальту бездушные владельцы железных коней.

* * *

А в больнице следователь, которого послали допросить по горячим следам этого неудавшегося угонщика чужих мотоциклов, весело говорит дежурному хирургу, который осматривал пострадавшего.

- Ну что, доктор, как там наш клиент, жить будет?

А хмурый доктор, который устал уже за смену от шутников, хмуро отвечает.

- А хрена ли ему сделается?

- Ну как же. – говорит мент. – Как-никак авария. Дэ-Тэ-Пэ, типа.

- Вот чего вы, менты, все время мутные какие, а? – говорит уже как бы даже и зло доктор. – Какая авария? У него всех травм – шишка на лбу. Зато }{опа изодрана в клочья.

- В смысле – «}{опа в клочья»?

- «В смысле }{опа в клочья» — это значит вся }{опа у него покусана. А ты мне тут паришь про ДТП. А больше у него никаких повреждений нету.

- Так что, я могу его прям щас забрать? — удивляется мент.

- Ага. Недели через две. Как ему вакцину от бешенства проколют – так и забирай.

- Дак он еще и бешеный???

- Дурак ты, мент. Иди отсюда, некогда мне. Установишь собаку, принесешь справку от ветеринара – забирай своего аварийного хоть сегодня.

Собаку, конечно, так и не установили

Цельносперто из нета.

[timka]

Вскрытие показало, больной спал.

[Акелkа]

Вскрытие показало, больной спал.

:thumbsup_still:

[BALU]

Передача "Что? Где? Когда?"

Ведущий:

- В черном ящике находится то, из-за чего количество живущих в России

становится все меньше и меньше. Внимание знатоков! Что же именно

находится в черном ящике?

Федор Двинятин:

- Мы предполагаем, что в черном ящике находится либо презерватив, либо бутылка водки. Именно эти два предмета ведут к уменьшению живущих в России...

Ведущий:

- Ответ принят! Внимание - правильный ответ! В черном ящике - СРЕДНЯЯ ЗАРПЛАТА 25 тыс. руб. Получающих эти деньги живущими назвать нельзя. 1:0 в пользу телезрителей, а приз уходит к автору вопроса учителю Бородавкину...

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".

Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:

- Проклятые сектанты, достали вы уже!

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.

Один священник говорит другому:

- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".

Медведев просыпается ночью, с криком, весь в поту, говорит жене:

- Слыш, такой сон приснился, кошмар! ! ! Думал конец мне и нам всем!

- А что приснилось? Американцы на нас напали?

- Если бы это? ХУЖЕ!

- Неужели "оранжевая" зараза в России?

- ХУЖЕ, Света. . . Приснилось, что я Путина уволил!

Старая поговорка на новый лад

На воре мигалка горит

две женщины разговаривают о своих взрослых дочерях:

- У меня просто замечательная девочка, у нее много богатых и щедрых друзей, которые чуть ли не каждый день делают ей подарки; ее приглашают на вечеринки известные люди, шеф все время берет ее с собой в загранкомандировки, а недавно ей норковую шубу подарили. В общем, мы гордимся нашей дочкой! А как твоя?

- Ты знаешь, моя тоже проституцией подрабатывает, но нам, к сожалению, похвастаться особо нечем.

Пустыня. Жара. Бегут несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.

Cтраусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...

Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...

Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...

Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...

Страусихи: - Девки! Прячемся!

Страусихи втыкаются головами в песок. Тут же подбегают страусы:

- Опа!!! А где бабы?

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еп твою мать! Страшно-то как!!!

Девушка была тонкая и хрупкая , поэтому ломалась недолго...

По тв3 шла передача о холодной войне, гонке вооружений и т.п., и там что-то про ракеты рассказывали. Первые прототипы неточные, маленькая дальность полёта, больше половины не взлетает. В качестве топлива - этанол (мед. спирт), 4 тонны на одну ракету. Один генерал так прокомментировал испытания:

"Да если эту водку моей дивизии отдать, она любой город возьмёт, а ваша ракета до него даже не долетит!"

Громадная китайская армия скрытно перешла границу к окружила маленький сибирский городок. А там тишина, спокойствие... После часа ожидания китайский парламентер входит в деревню и обнаруживает кучу русских мужиков в пивной. Вломившись туда, он громко объявляет:

- Русские, сдавайтесь. Мы, доблестная китайская армия, объявляем вам войну.

Кто-то, оторвавшись от стола, спрашивает:

- А сколько вас?

- Нас-пятьдесят миллионов!

- Е-мое, -удивляется кто-то из мужиков, -где же мы вас хоронить-то будем!

В детстве девочка Таня всегда просила купить ей братика, а когда выросла - всерьез занялась работорговлей.

Баян дня

На днях одна моя знакомая просит забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет, поэтому покупаю коробок хозяйственных спичек (1000 штук в коробке) Иду дальше. Навстречу мужик просит огоньку прикурить. Достаю этот огромный коробок.

Он обалдевает, после чего спрашивает, который час. Достаю будильник.

Сообщение ТАСС

"дорогие товарищи! Сообщаем что вчера завершился литаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина. Просьба всех делегатов съездов с ХХ по ХХVII собраться завтра рано утром на вокзале с теплыми вещами."

[Sergius]

Сказка.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

тра**л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на

площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь

рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили

на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.

Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на

абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число

счастливчиков√ пассажиров.

Мы с другом трезво оценили наши возможности и поняли, что здесь нам, без

риска сломать свои ребра, - в автобус не пролезть. Решили уйти метров на

300 по примыкающей к площади улочке, где народа было значительно меньше, и

где автобус с несколькими свободными местами мог спокойнее остановиться,

без риска лишится всех дверей. Сидим, ждем. Через некоторое время к нам

присоединились еще два рыбака, - главные действующие лица в этом

повествовании.

Первый √ Бугай. Это прозвище напросилось само по себе, т.к. он был два

метра ростом, весом не менее 140кг, с огромным алюминиевым ящиком и таким

же огромным самодельным коловоротом, диаметром шнека не менее 180см.

Второй √ Плешивик. Это прозвище так же напросилось само по себе, т.к.

ростом он был метр с кепкой, с большой плешью на потылице, с маленьким

фанерным ящичком и старым разболтанным, допотопным коловоротом.

Через час возле нас остановился Львовский автобус и его страшОй в

открывшуюся дверь сказал, что есть всего четыре места. Мы все вспорхнули со

своих ящиков и кинулись к двери. Будучи молодыми и шустрыми мы с другом

первыми влезли в автобус, но пройти дальше к самым задним и свободным

сидениям мешали наставленные в проходе ящики. Третьим влезал бугай, держа

на плече огромный ящик и таща за собой свою буровую установку. Он стоял на

первой ступеньке и держался за поручни, но дальше пройти не мог, т.к. мы с

другом загородили ему дорогу. Плешивик никак не мог поднятья на первую

ступеньку, к тому же со всех сторон уже бежали другие страждущие рыбаки и

он рисковал быть просто отпихнутым от долгожданного автобуса. Видя такую

опасность, он попытался просклизнуть между ног бугая, но его, трахнутая

молью ушанка, соскользнула с лысины и упала на землю. Плешивик нагибается,

чтобы поднять шапку, а в это время Бугай, уставший висеть на поручнях,

выгнул свою грудь и просто вдавил нас с другом почти до конца автобуса. К

несчастью лямка его огромного ящика соскальзнула с плеча и он летит углом

вниз прямо на лысину нагнувшегося Плешивика. Удар был такой, что Плешивик

даже не охнув распластался на земле под дверью автобуса. Подбежавшие другие

рыбаки подняли лежащего Плешивика и усадили на его ящичек, а Бугай даже не

понял, что произошло. Народ попался душевный и уже никто больше не

претендовал на оставшееся свободное место в автобусе. Плешивика подняли на

руки и так же на руках внесли в автобус, доставив прямо на последнее заднее

сидение. Львовский автобус имеет последний задний ряд сидений прямо над

мотором, которые выше, чем все остальные посадочные места. Вот в левом

углу, у двери и уселся Плешивик. Из рассеченной головы сочилась кровь и

душевный народ тут же нашел кусок пластыря, которым крест на крест заклеили

образовавшееся отверстие, а сверху одели облезлую ушанку. Наконец автобус

тронулся в длинный путь. Чтобы скоротать время рыбаки тут же сели играть в

народную рыбацкую игру ╚Сика╩. Образовалось несколько команд, которые

скучились в центре автобуса вокруг импровизированных столов из ящиков. Мой

друг и Бугай присоединились к играющим, а я задремал в правой стороне

задних сидений. Плешивик так же тихо дремал, вцепившись одной рукой в

вертикальный поручень, другую руку он положил на горизонтальную часть от

этого поручня и уперся лбом в натянутой ушанке на положенную руку. Так как

играющих было много, а места в проходе очень мало, рыбаки убрали большую

часть ящиков в самый зад автобуса, так что ногу поставить там уже было

некуда. Прошло более часа и вдруг автобус резко подбросило на ухабе.

Наверно водитель зевнул приличную колдобину. Зад Львовского автобуса

подбросило, как катапульту и рука Плешивика соскользнула с горизонтального

поручня. В туже секунду шапка Плешивика слетела с его головы и он со всего

маха приложился лбом о голый поручень. Раздался глухой удар, Плешивика

откинуло на спинку сидения и он отключился. В автобусе все стихли и с

испугом смотрели на неподвижного попутчика. Душевный народ сразу вспомнил,

что именно этому рыбаку уже досталось по темени, а больше всех

расчувствовался Бугай, т.к. испытывал некоторую свою вину в первом эпизоде.

Бросив карты он на четвереньках добрался до Плешивика и стал приводить его

в чувство. Кто-то передал ему нашатырь на тряпке и Плешивик зашевелился.

Увидев огромную шишку на лбу Плешивика Бугай совсем растрогался и полез в

свой огромный ящик за наркозом. Налив целый стакан водки он вложил его в

руку Плешивика, в другую руку сунул здоровый, племенной, соленый огурец.

Плешивик молча и не морщась принял наркоз, так же залпом заглотил огурец и

откинулся на спинку, тупо глядя на окружающих. Автобус снова тронулся в

путь, и игра в карты продолжилась. Бугай изредка поглядывал на Плешивика,

сочувственно покачивая головой. Наконец его видимо что-то осенило и он

снова пополз по ящикам на четвереньках в зад автобуса. Плешивика сильно

развезло то ли от стакана, то ли от огромного огурца и он еле сидел,

пытаясь держаться прямо. Бугай предложил ему лечь на задние сидения, благо

они были свободны, т.к. двое, - Бугай и мой друг ушли играть в карты. Чтобы

ему было теплее, Бугай накрыл его сверху своим огромным тулупом, так что

Плешивика даже не стало видно. Удовлетворенный оказанной заботой Бугай

снова сел за карты. Проехали еще несколько часов. Плешивик не вставал ни на

заправках, ни до ветру. Все даже забыли про него, но тут автобус снова

очень сильно подбросило. Водила резко тормознул, а сонный Плешивик, взлетев

до потолка с тихим писком полетел вперед и рухнул вниз прямо на

расставленный ящики. Снова наступила тишина. Плешивик лежал, накрытый

тулупом и не шевелился. Снова Бугай полез проверять его на живучесть.

Откинув тулуп, взорам открылась картина┘. Плешивик припечатался лицом о

самый высокий ящик Бугая. Его нос, посиневший от водки теперь стал просто

фиолетовым, а из разбитых ноздрей раздувались красные пузыри. Бугай, чуть

не в слезах разорвал свой старый и грязный носовой платок на две части,

смочил их водкой и запихнул чуть не до затылка Плешивику в ноздри.

Дальнейший путь до самой деревни все ехали в настороже, - как бы снова не

пришибло бедного попутчика. Деревня оказалась небольшой, но вот дома

удивляли своими размерами. Это были двухэтажные, большие постройки, в

которых жилое помещение занимало половину верхнего этажа, вторую половину

занимал сеновал, где сено лежало на длинных поперечных жердях, а внизу под

всем домом был скотный двор с коровами, свиньями и курами. Первая и

единственная комната с печкой по средине была размером где-то 6 х 8м. Вот в

такую хату и вселился весь автобус. Хозяин с хозяйкой спали на печи,

поэтому в нашем распоряжении был весь пол, на который стелились соломенные

матрасы для спанья. В комнате стоял длиннющий стол, за которым на двух

таких же лавках уместились почти все рыбаки. Наскоро перекусив, все

разбежались по речке. Было начало марта и клев уже начинал

активизироваться. Все поймали по разному, но без рыбы почти никто не

остался, кроме Плешивика. С бодуна и с заплывшими от ушибов глазами он вряд

ли видел поклевки сторожка.

К вечеру все снова собрались в избе за столом на традиционный общак. Каждый

достал из своих закромов привезенную жратву и выпивку и ужин начался.

Широкая душа Бугая не давала ему покоя и он усадил Плешивика рядом с собой

не жалея ни своей водки ни племенных огурцов. Плешивик попытался было

достать свою единственную непочатую чекушку, но народ дружно воспротивился

и каждый норовил накапать в стопку Плешивика своей водки и всунуть в рот

квашенной капусты или соленый гриб. Печь была натоплена качественно и

вскоре все разделись почти до маек. Натолкав в утробу Плешивика всякой

всячины все постепенно забыли про него и шел обычный шумный рыбацкий

разговор. Переполненный желудок Плешивика никак не хотел мириться с таким

насилием и стад давать позывные. Через некоторое время ему стало невтерпеж

и он стал суетится до ветру. Хозяин заботливо накинул ему на плечи его

кожушок и вывел в сени, где был ╚туалет╩.

Устройство туалета блистало своей гениальной простотой. Просторные сени на

втором этаже закачивались поперек дома обрывом. Перед этим обрывом на

уровне колен была приколочена длинная отполированная штанами слега, которая

не давала какающему сесть на пол и позволяла свесить голую задницу над

пропастью нижнего этажа, где бродила скотина. На уровне лопаток уже

сидящего на слеге, была приколочена вторая слега, которая удерживала спину

какающего и не давала ему упасть вниз. Ширина этого срального балкона была

около метра, поэтому рыбацкий народ всю зиму срал в одно и то же место.

Морозы были не слабые, поэтому снизу выросла огромная гора дерьма,

смахивающая на Эйфелеву башню, которая не доходила до второго этажа всего

на полметра. Над сральным местом горела единственная тусклая лампочка. Вот

в такой туалет и привели Плешивика. Проводив его, хозяин вернулся к

недопитой стопке и разговор продолжился. Наконец водка была вся выпита и

народ затребовал чаю. Хозяин поставил на стол двухведерный самовар на углях

и вывел трубу от него в верхнюю вытяжку на печи. И тут Бугай спохватился

своего соседа по лавке. Хозяин почти быстро вспомнил, что давеча отводил

его до ветру и ваще ему давно уже пора было просраться, да видать племенной

огурец крепко застрял поперек прохода. Он вышел в сени и через секунду

вернулся недоумевая, куда мог запропаститься Плешивик. Сени были пустые.

Несколько рыбаков вышли перепроверить ситуацию, но Плешивика нигде не было,

и только снизу, из скотника доносился чавкающий звук обитающей там скотины.

Кто-то догадался заглянуть вниз, за перила срального балкона и в свете 20

ватной лампочки все увидели Плешивика со спущенными штанами, который с

упорством альпиниста пытался взобраться на Эверест из дерьма. По всей

видимости, от передозировки он не удержался на двух точках опоры

уникального туалета и сложившись пополам соскользнул вниз на высокую кучу

дерьма. Хозяин решил, что выковыривать Плешивика из этой кучи не царское

дело и кликнул свою старуху. Хозяйка накинула свой тулуп и спустилась вниз

через наружный выход из избы. Внутренняя лестница со второго этажа сеней в

нижнее подворье не была предусмотрена. Через минуту она вернулась и твердо

заявила, что такого обосранного муд≈ка она ни в жисть не впустит в свой

дом, и ваще с дыркой в голове надо сидеть дома, а не лазить в скотнике по

дерьму. Народ вступился за бедного рыбачка и хозяйка отправилась по деревне

искать истопленную баню, т.к. Плешивик наотрез отказался спать в дерьме

даже на сеновале. Благо баня нашлась на другом конце небольшой деревни и

все вздохнули с облегчением. Пока стирали Плешивика народ сел пить чай, а

хозяин начал таскать из сеней соломенные матрасы для ночлега и расстилать

их на полу. Через час вместе с хозяйкой вернулся Плешивик в немыслимой

одёжке, которую ему одолжили в банном месте. Хозяйка несла здоровенный тюк

наскоро выстиранной одежды страдальца. Плешивика усадили за стол и стали

так же усердно накачивать чаем. Вскоре народ стал клевать носом и

большинство устроилось спать. Все лучшие места оказались заняты и осталось

несколько мест под длинным столом. Так как стол на ночь придвинули поближе

к стене, а у самой стены стояли рядом две длинные лавки, то лежащий народ

был вынужден ложится ногами под стол, тем более что от окон тянуло холодом.

Головы лежащих намного выступали из под стола, но оставшийся проход между

рядами спящих был довольно большой и не мешал ночным походам до ветру.

Плешивик остался без своего кожушка, который сох на двух веревках над

печкой и Бугай заботливо уложил его рядом с собой. Его огромный тулуп мог

накрыть половину спящих. Плешивик тихо лежал на матрасе, положив

продырявленную голову на чей-то чужой валенок и свесив разбухший фиолетовый

нос. Народ затих и начался сначала робкий, а затем более уверенный

разноголосый храп. Хозяин со свой старухой забрались на печь, но свет

продолжал гореть, т.к. несколько рыбаков еще курили в сенях. Вдруг Бугай

вскочил и выбежал в сени. Оказывается, в заботах о Плешивике он забыл

заправить свой большой китайский двухлитровый термос на следующий день.

Принеся термос и засыпав в него полпачки заварки, он наполнил термос под

пробку кипятком из огромного самовара. Некоторые, страдающие бессонницей

рыбаки, стали громко возмущаться, что свет слепит в глаза и его давно пора

выключить. Под шумок кто-то из рыбаков щелкнул выключателем, а Бугай в

потемках стал шарить по столу рукой в поисках пробки от термоса. Нечаянно

он задел локтем термос, который стоял почти на краю стола, прямо над

головой Плешивика и кипяток хлынул из широкого горла на несчастного

Плешивика. Раздался душераздирающий крик и многие вскочили со своих мест.

Кто-то догадался включить свет, и все увидели носящегося по избе Плешивика,

голова которого была похожа на красную столовую свеклу. Разобравшись что к

чему хозяйка понеслась к соседке за гусиным жиром, который по ее словам

очень шибко сильно помогает от всяческих ожогов. Принеся плошку жира, она

намазала им всю голову Плешивика и сверху повязала ситцевым цветастым

платком, чтобы жир не скапывал на пол. Плешивик, похожий на свеклу в

платке, тихо скулил сидя на полу. Пробурчав, что сегодняшний день никак не

кончится, хозяин снова залез на печь и затащил туда свою старуху. Наконец

народ уснул. Утром все встали с чувством какой-то вины и с опаской

поглядывали на Плешивика, у которого на голове вздулось несколько волдырей.

Рыбацкий азарт оказался сильнее всех невзгод и Плешивик надев свою высохшую

одежду твердо заявил, что не останется сидеть в избе и тоже пойдет

рыбачить. Спорить с ним никто не стал и все разбрелись по реке. Второй день

оказался удачнее, особенно у Плешивика. Он наловил почти пол своего ящичка

некрупной плотвы и к 12:00 все снова собрались в избе, укладываясь в

обратную дорогу. Чтобы не пачкать избу весь народ сгрудился в сенях,

укладывая уловы в свои ящики и рюкзаки. Плешивик потихоньку перекладывал

рыбешку из ящичка в целлофановый пакетик. В этот момент хозяин вынес из

избы огромный двухведерный чугун мелкой вареной картошки для свиней. В том

углу, у стены, где расположился Плешивик, стояло большое деревянное корыто,

в которое и была вывалена горячая картошка, чтобы остывала. Сени заполнил

пар и тусклый свет лампы почти не стал виден. Бугай, стоя спиной к

Плешивику, тщетно пытался рассоединить стык своего смерзшегося коловорота.

Поняв, что в одиночку ему не справится, он попросил помочь стоящего рядом

крепкого рыбака. Мужик взялся варежками за шнек, а Бугай, засунув изгиб

колена коловорота под мышку, принял удобную позу для выдергивания стыка.

Когда два бугая берутся за дело, - оно всегда спориться. Через несколько

сильных рывков коловорот рассоединился и Бугай по инерции отшатнулся назад,

угодив грибком коловорота аккурат в темя нагнувшегося над ящиком Плешивика.

Оглушенный Плешивик, даже не охнув, плюхнулся задом в корыто с горячей

картошкой. Все в страхе замерли. Плешивик сидел в корыте весь в пару и не

шевелился. Когда кипяток добрался наконец через его ватные штаны до

задницы, он издал уже знакомый всем вопль и выскочив из корыта принялся

носиться кругами по сеням, натыкаясь на рыбаков и тщетно пытаясь скинуть

дымившие паром штаны. На втором витке Бугай словил его одной рукой, а

второй сдернул штаны очень ловким, и как показалось натренированным

движением. Плешивик повис на его руке, издавая стонущие звуки и прикрывая

голый обожженный зад. При весей трагичности ситуации народ дружно заржал.

Такого финала рыбалки никто не ожидал. Выбежавший на шум хозяин щедро

пожертвовал ему свои старые штаны, в которых он чистил скотник наверно

последние 15 лет. Водитель автобуса уже несколько раз сигналил, торопя

рыбаков к отъезду, и все снова засуетились вокруг своих пожитков. Чай пить

было уже некогда, - все поспешили в автобус и мы тронулись в обратный путь.

Водка была выпита еще накануне, вечером и все дружно проголосовали за

остановку у ближайшего магазина. Затарившись и закусив, мы снова тронулся в

путь. Плешивик сидел на своем месте в заднем углу, трезвый и подавленный, с

опаской поглядывая на своего невольного обидчика. Бугай, сидящий рядом с

ним, тщетно пытался влить в него хоть немного водки, но бедолага был тверд

и от очередного наркоза отказался. Тогда Бугай вспомнил, что у него остался

в термосе не выпитый чай и предложил его Плешивику. Плешивик с радостью

закивал фиолетовой головой, до сих пор повязанной бабкиным платком и

пропитанным гусиным жиром. Бугай достал термос и налил полную крышку от

термоса горячим и крепким чаем. Его огромные и закорузлые руки смело

держали алюминиевую кружку, полную чая. Плешивик так же смело принял эту

кружку двумя руками и почти тут же выпустил ее из рук, т.к. удержать почти

кипяток голыми руками он не смог. Кружка упала ему прямо на ширинку

подаренных тонких штанов, приварив остатки былой мужской гордости. Третий

раз мы услышали знакомый вопль. Водитель спешно остановил автобус и открыл

заднюю дверь. Плешивик выпал из автобуса, на ходу спуская штаны, и сел

голым задом на придорожный сугроб, стараясь затолкать свои обваренные яйца

внутрь сугроба. Придя в себя, он медленно встал, натянул мокрые штаны и

пошел к передней двери автобуса. Водитель открыл дверь и Плешивик вошел

вовнутрь. Глядя испуганными глазами на заднее сидение он сказал: ╚Или сразу

пристрелите, или пересадите от этого Бугая, иначе я живым до дома точно не

доеду╩. Спорить с таким аргументом было бы кощунственно и ему уступили

самое хорошее место. До самой Москвы он сидел не шелохнувшись и не выходя

на туалетных остановках. На площади Белорусского вокзала он попросил

рыбачков, чтобы ему принесли его ящик и коловорот, которые лежали в ногах

Бугая. От одной мысли о встрече с ним у Плешивика начинали дрожать коленки.

Так они и расстались, даже не попрощавшись, хотя Бугай все время их

совместного существования очень искренне жалел и постоянно пытался помочь

несчастному рыбаку.

Это была судьба!

Edited June 12, 2009 by Sergius

[BALU]

Сказка.

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты

выйдешь за меня замуж?"

И она ответила: "...НЕТ!!!"

И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день

встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в

гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и

тра**л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему

вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец.

Смех сквозь слезы.

И так, шел март 1974 года.

Я был еще безлошадный, и зимние поездки на дальнюю рыбалку начинались на

площади Белорусского вокзала, где можно было подсесть в какой-нибудь

рыбацкий автобус с несколькими свободными сидячими местами. Обычно ездили

на Рену, Себлу, Сутку, Ламь, Суховетка и другие реки Рыбинского моря.

Площадь Белорусского вокзала была забита толпами рыбаков, которые брали на

абордаж каждый останавливающийся автобус, пытаясь попасть в число

Спасибо но эта история уже была.

Edited June 13, 2009 by fishjeka
Ну вот зачем цитировать такой большой текст!?Достаточно и часть текста!

[Shtorm]

баян но уссатся можно

[BALU]

вот ржу нимагу, аж буквы ттрясуцца

дай думаю поделюсь с форумчанами, подниму настроение

опус неизвестного мне автора

В нашем сплоченном идеей борьбы с преступностью и горячительными напитками коллективе служило два субъекта, которые к всеобщему удивлению имели хобби. Один – это я, собственной персоной, другой – мой друг, напарник и кум – следователь Костя. Была у нас традиция: несмотря на любые превратности погоды, два раза в месяц отправляться на рыбалку на водоемы Московской, Тверской, Рязанской и других близлежащих областей. Ловили всё и везде. Без улова не возвращались. И не по тому, что на обратной дороге заезжали в магазины «Свежей рыбы», а потому, что нам, действительно везло и относились мы к этому делу с любовью. Наши жены к нашим детским шалостям относились также с пониманием: мы приезжали трезвые, относительно чистые, да и главное с уловом, чем несравненно радовали своих детишек, когда те с восторгом наблюдали плавающих в ванной щук, лещей и судаков. Наше руководство, порой, ставило, нас в пример, давая понять, что, по крайней мере 2 сотрудника, в тяжелое для страны время, не только облагораживают свой быт, но занимаются добычей снеди для прокорма своих домочадцев и даже несколько раз пытались организовать на базе управления «Клуб любителей рыбалки», назначив при этом нас учредителями. Да и не в прокорме дело… Фанатами рыбалки мы были, есть и будем. Настоящие рыбаки нас поймут. Но случился казус. Пришел к нам в отдел по квартирным кражам опер Олег, который нехитрым оперативным путем (через сплетни) узнал о нашем с Костей увлечении и изъявил желании стать третьим рыболовом-любителем, ссылаясь на то, что у себя на родине, в районе реки Дон, он голыми руками задушил 25 килограммового сома. Все это он подтвердил рассказом под литровый бутыль шикарного первача. Поверить – не поверили, но его настырность взяла вверх и в следующий рыболовный поход мы решили взять его с собой. Тем более он сказал, что в его распоряжении имеется резиновая лодка с небольшим мотором «Ветерок», что для прохладного сентября было явным преимуществом. Шкурные амбиции половить с плавсредства взяли свое.

- Куда едем? – с видом знатока поинтересовался Олег, зайдя в пятницу утром к нам в кабинет, - Кого будем дрочить?

- Дрочить, Олежек, ты будешь х*й, а мы едем на судака на Истринское водохранилище, - подытожил Костя и продолжил, - На Пятницком плесе сейчас неплохо судак на малька играет.

- Ясно. Понял. Когда едем?

- В 18-00 на станции «Планерная». Автомашина ВАЗ-2105 белого цвета г/н п004пп. Устраивает? Успеешь?

- А то, бл*, я казак - усмехнулся уничтожитель сомов, - Я буду на стареньком «Опеле» серого цвета с лодкой на багажнике. Удачи, рыбачки!

- И тебе не хворать, - пожелал Костя и продолжил дописывать обвинительное заключение.

- Ну, кумэ, я пойду – дел по горло, - махнул я рукой и направился на свою говенную териториию с наркоманами и бытовушниками, - Вечером заеду, куме привет.

В назначенное время мы с Костей, предварительно наловив в реке Сходня малька, в полной боевой готовности уже более получаса ожидали нашего третьего браконьера в условленном месте. Так как я был за рулем, то бутылку за бутылкой глотал «Ессентуки», мой кум успокаивался в салоне «Столичной», закусывая ее, еще горячей картошечкой, сваренной и сдобренной домашним маслицем и укропчиком моей супругой. Нервы были на пределе!!! Где же этот доморощенный Данди по прозвищу Сом?!!!

В это же время со стороны улицы Планерной на площадь вылетело чудо немецкого автомобилестроения «Опель», немытое со времен 1941 года. На крыше из стороны в сторону раскачивалась уже надутая и еле закрепленная лодка. Из незакрытого багажника торчал «Ветерок» с ржавым винтом. От такого зрелища я пол бутылки минералки вылил на землю, а Костя подавился огромной картошиной, при этом кисточка укропа повисла у него на носу.

- Я еще червей накопал!!! - заорал на всю площадь Олег, - Вдруг окушок или подлещик пойдет… Чего стоим, кого ждем? Давайте вперед, а я за вами!!!

Запрыгнули в машины и помчались в сторону Ленинградского шоссе. Я старался не смотреть в зеркало заднего вида, дабы не нервировать свою нервную систему и не быть очевидцем возможного ДТП, виновников которого мог стать наш юный рыбак. Перед поворотом на деревню Пятница нашего гонщика «Спиди» остановил патруль ДПС. Соответственно, остановиться пришлось и нам. Размахивая «ксивой», руками, волочившейся за лодкой веревкой и загадочно указывая на нашу машину, «короли дорог» пожелали ему, а естественно и нам счастливого пути.

До берега добрались без происшествий и удачно расположились на нашем облюбованном месте среди чудных сосен и песчаных берегов. Оперативно разбили палатку, развели костер и каждый достал заранее приготовленную женами снедь. Ну и, естественно, её родимую… «беленькую». А у нас с Костей был закон: приехали – снасти не распаковываем, а отдыхаем, выпиваем и готовимся к утренней зорьке. Свою меру знали. Пить друг друга не заставляем. Зачем? Завтра на рыбалку. Посидев часок, отправились потчевать в палатку, а наш новый друг-натуралист, сверившись со звездами и какими-то астрологическими прогнозами, удалился по течению реки искать наиболее подходящее для утренней рыбалки место или триппер.

… И вот она зорька. Красота! Солнце еще не встало. Туман стелется по воде. Кое-где слышны всплески: щурята и судачки гоняют молодь. Из под машины раздается храп новоявленного рыбачка. Тихо разбудили искателя рыбных мест, тихо разожгли костерок и, попив чая, двинулись к воде. Размотав снасти и насадив живцов, забросили донки. Не прошло и пяти минут, как у меня натянуло лесу и резким рывком я подсек и вытащил на берег судачка на 2.3 кг. Потом удача пришла моему куму. Потом мне. Потом опять куму. Так продолжалось на протяжении 40 минут. Настроение было приподнятое.

- Нет, хлопцы, так ловить не гоже, - возмущенно сказал наш третий рыбачек, не испытавший до этого ни одной поклевки, и засадил на все 5 крючков 5 жирных плотвиц и пескарей.

- Зря так много, - флегматично заметил Костя, - Толком поклевку не увидишь, если несколько «чурков» малька тронут…

- Не учите, казака трахать казачку, - огрызнулся Олег и метнул донку метров на 80 от берега.

За то время пока мы с Костей ждали поклевки, наш новый коллега по рыболовству успел опустошить мочевой пузырь, раздеться до трусов, всадить 50 граммов водки из своей фляги и закурить. При этом пытался нас «любителей-первогодок» учить ловле рыбы на Дону.

- Не поймаю, то хоть на позднем осеннем солнышке позагораю, - проворковал он, затягиваясь цигаркой, - Нет здесь достойной рыбы!!! Нет!!!

Мы с другом переглянулись, усмехнулись и занялись своими обычными рыбачьими делами.

- Олег, у тебя лесу натянуло, - спокойно указал рукой я на его удилище.

- Не ссы в карьер, салага, – это зацеп, - парировал «профессионал» мои доводы.

- Да, ты чё, мудило, смотри, лесу тянет, - более критично поддержал меня Костя.

- Б..я, дилетанты, как вы зае..али, - произнес Олег и схватил удилище.

- Пацаны, в натуре, кто-то сидит!!! – завопил донской рыбак и попытался крутить катушку на себя.

- Не рви, мудило!!! – хором заорали мы.

Леска звенела, пружинила и ее таскало из стороны в сторону. В 60 метрах от берега был огромный бурун. Мы бросили с Костей свои снасти и побежали на помощь приятелю. Леску приходилось то отпускать, то «принимать»: противостояние длилось минут 9 или 10. Наконец из пучины показалась голова огромного судака, весом не менее 11 кг., которая хлопала глазами и не предвещала ничего хорошего. Уже, находясь на отмели, судачина извернулся, ударил хвостом, сошел с крючка, но еще находился на отмели: габариты не позволяли покинуть акваторию.

- Глуши, б..я, его, Олег, - хором закричали мы с Костей, ища хоть какие-нибудь пригожие для каматоза подручные средства. А разве много можно найти на песчаном берегу.

- ДА, ЁБ ВАШУ МАТЬ!!!! СОМОВ ДУШИЛ, А ЭТУ ТВАРЬ НЕ СДЕЛАЮ!!! - заорал Олег и со всего размаху, как в цирке «Шао-Линя», прыгнул в своих в «розочку» трусах пятой точкой на, распластавшегося на песке здорового судака. Но судак тоже был выметен не из простой икринки и отдавать свою жизнь за подлого малька и тупого рыбака не имел ни малейшего желания. Понимаю, что опускающееся на него тело весом не менее 80 килограмм может причинить ему огромные неудобства, решил быть во всеоружии: он растопырил все свои плавники и помолиться «Нептуну». Лучше бы Олег помолился своему богу….

Огромный шип-луч спинного плавника (не менее 12 см.) судака аккуратно, но со скрежетом вошел под углом в 90 градусов в анус опера Олега. Если Вы, дорогой читатель, считаете, что был вопль, то Вы глубоко ошибаетесь. Возгласов экстаза тоже не было. Рыбина пыталась уйти в пучину – Олег хотел продолжать ходить в туалет самостоятельно. Оба кряхтели (говорят рыба не умеет говорить).

Костя схватил судачину за жабры, а я рыбака под руки. Кум мой умертвил рыбину, а я положил орущего Олега на живот. На крики пострадавшего сбежался весь берег. Пока все рыбаки восхищались пойманной добычей, я разыскивал по близлежащим машинам бинты и ваты. Залив в его (пострадавшего) анус все запасы спиртного и зеленки и, услышав в свой адрес уйму оскорблений, я понял, что во мне умер хирург.

Вы спросите, что потом? Да, ничего… Положил я его на пупок в машину, напихал в попу тканей и повез в Солнечногорскую больницу, где мне хирург задал один вопрос: «А по-аккуратнее трахать можно было?». На мой ответ: «Это рыба!», ответил: «Ну-ну!!!».

Вывод: не ездите с деллитантами на рыбалку. :drinks: :drinks:

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой, третий, пятый...

В ванную заходит жена:

– Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

Армянское радио спросили:

"Чем летний рыбак отличается от зимнего?"

Армянское радио ответило:

"Та же пьянь, только в валенках!"

[freedrih]

Зима сидит мужик ловит рыбу,рядом собака

из полыньи выныривает корова

мыжик закурить не найдется

мужик дает сигарету

а огонек

мужик дает прикурить

корова смачно затягивается и ныряет обратно

мужик поворачивается и смотрит на собаку

собака а шо я я сама "уху ела"

приходит матрос на судно знакомится со всеми

ну и боцман показывает шо к чему

и тут матрос замечает на баке стоит бочка с дыркой по центру

и спрашивает а это шо

боцман а это на тот случай когда в рейсе захочется шоб желание удовлетворить

матрос и шо в понедельник можно

боцман да

ну и т.д до воскресения

и в воскресение можно

боцман не в воскресение никак нельзя

матрос почему

боцман в воскресение твоя очередь в бочке сидеть

ну и хохма от знакомого моряка который ходил на научноиследовательском судне

был у них боцман который очень любил порядок (во всем)

и вот как то раз идет он по палубе курит и делает разнос матросам за бардак на палубе

а там бочки от топлива вертушки не в том месте стоят и незакрепленные

и в запале разноса он открывает бочку при этом поминая вахтеных не только по матери

бросает окурок в бочку

бочка по всем закона хоть и пустая но с парами взлетает свечей

на метров 100-150

ну боцман как любой человек, не мне расказывать))

после этого он бросил курить и к бочкам любым на параходе больше не подходил

[Ловитель-любитель]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.)))

[Odessit]

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:

Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.)))

класс!!! :thumbsdown_still: :good: :lol2:

[Shtorm]

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

на форуме обсуждают кастрацию котов:

"Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну.

Мужики, страшнее этого звука в природе нет. :sad01_anim:"

[_Yurasel_]

Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах.

Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме “Кpасный, желтый, зеленый” я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника…

Сергей Зверев так и смог проложить путь к сердцу Бориса Моисеева. Кишка тонка.

ОНА: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ...

УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

ОН ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

ОНА в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

ОН перезванивает: ОЛЯ, бля ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

- я заметила однажды, что зимой кусты сирени, расцвели как будто в мае, ты мне веришь или нет?

- я тебе конечно верю, я и сам п*здеть умею..

[BALU]

Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов, проснулся и подумал:

- Все, больше никакой химии! Перехожу на водку.

Специалист - специалисту

Приношу в фотоателье два файлика с расширением JРG - фотки, сделанные цифровым фотоаппаратом. Две всего! Специально обработал в фотошопе, подрисовал немного - чуток самый! Почему и был убежден: каждая - шедевр, ради которого стоит жить. При мне распечатали одну, вторую. Я вдруг решил поделиться растущим во мне восхищением от самого себя, поэтому спросил, в руках переминая то одну, то другую:

- Как считаете, какая лучше? Вторая или первая? - давя ударением на третье слово.

- Первая. Конечно, первая, - вежливо отвечали мне, раскусив мой намек.

- А если, как специалист специалисту? - решил уточнить я, будучи уверенным в себе на все двести.

- Обе - х..йня, - отвечали мне так же вежливо и интеллигентно.

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"

Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

Мужское счастье - найти ту, с которой ежедневно хочется и засыпать, и просыпаться.

Если же вдобавок к этому, только ей хочется приносить зарплату и исключительно от нее хочется иметь потомство, то это уже БОЛЬШОЕ МУЖСКОЕ СЧАСТЬЕ.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".

На улице.Мужчина с дочей лет 8-9 и с баночкой джина в руке, просит дочурку подержать банку, пока он будет завязывать шнурок, на что девочка говорит:

- Папа, что люди то подумают?

- Подумают, что ты прогуливаешь школу и пьешь клюквенный джин.

Воровать и убивать - отвратительно. Но сколько прокуроров и адвокатов на этом кормятся!

Если где-то человек попал в беду,

Я его фигуру мелом обведу

Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило - человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!

Эх ну когда же наконец появится Орбит "сочный гудрон"? Вкус детства как никак.

Недавно вышла "Книга о вкусной и здоровой пище".

Она состоит из двух разделов:

1) Вкусная пища.

2) Здоровая пища.

Рассказ БЛОНДИНКИ:

Ой, девчонки, кому рыбки нужны? у меня как лето - так они не хуже котов плодятся, а утопить не получается...

Знаете ли вы, что

После просмотра женских анкет на сайте знакомств почему-то обостренно хочется собственную жену.

Ничто так не усиливает веру в бога, как жлобы, покупающие в ювелирном магазине золотые крестики.

Третий закон Кирхгофа гласит:

Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела

Миша, где наша черепашка?

- Да вон, с пацанами во дворе орехи колет.

Менеджер увольняется и неделю уже передает дела другой девочке...

Сегодня сижу, слышу - она ей показывает, как правильно пасьянс собирать...

Разговор в автобусе

Случай был. Захожу в автобус,а там у задних дверей наблювано было, вонь на весь салон. Пох..й, сажусь. Сзади садится девочка-блондиночка и рассказывает по телефону подруге(а за одно и всему автобусу) о своих новых знакомствах. Дальше сообщает в телефон:

- Да, ты же знаешь,я времени зря не теряю. Цвету и пахну!...

От задних дверей подвыпивший мужик на весь опять же автобус:

- А,так вот чем тут, БЛ..ДЬ, так воняет!!!...

Я подкреслам, блондинка в краске, пассажиры утирают слезы...

Запор - страшная сила

Один дядька путешествовал по Кавказу на запоре. И на вершине горного хребта у него испортились тормоза. Подчинить не получается. Он попросил водителя КАМАЗа ему помочь. Тот говорит: давай я тебя возьму на трос, только спереди. Я буду тормозить когда надо, вес Запорожца - ерунда. Так и поедем, а через километров 15ть, вниз по дороге - ремонтная станция.

Ладно, поехали. Проезжают пост ГАИ. Гаишники смотрят и глазам не верят, Запор тащит на тросе груженый КАМАЗ.

После увиденного они несколько дней испытывали моральную травму и не штрафовали нарушителей в течение суток.

Кашу маслом не испортишь

Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)...

Но это все присказка, история дальше ...

Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ...

Масло оказалось шоколадное

[Shtorm]

Про запор 5+ :thumbsup_still:

[Баник]

Очередь в аптеку !

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?

- Лена...

- А Наташка где?

- Уже неделю как уволилась.

- Ну, сцука! Найду - убью!!

Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:

- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!

Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки аптекарши:

- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не тр@х@ться?

[ВАХ]

Если на стене университета написано слово "ПЕНИС!" - то это значит, что кризис уже коснулся и интеллигенции...

[alvas]

Если живого рака с помощью кисточки помазать 60-градусным раствором спирта, то его хитиновый покров станет красным, а сам рак заснет. В этом состоянии его

просто невозможно отличить от вареного.

Если на тарелку выложить несколько заснувших раков, а сверху наложить штук 20 только что сваренных, то в тепле они начнут медленно отходить ото сна. Теперь

можно садиться и распивать под раков спиртные напитки. К тому времени, как вареные раки будут подъедены, спящие проснутся и поползут в разные стороны.

А что подумают ваши собутыльники? - Подумают: Допились!

[Igor A.]

Ха-ха-ха)))

Это я о аптекарше и раках)))

[Shtorm]

- Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях... Буду спать только в трусах!

- Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!!

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:

- Ваш сын так наpисовал на паpте муху, что я pуку отшибла.

- Это еще что, он недавно на забоpе бочкy с пивом наpисовал, так мы с соседом 2 часа в очеpеди стояли.

Попали немец, француз и русский на остров к канибалам. Шаман племени говорит им:

- Выберайте любую бабу из племени и еб%те её. У кого баба вспотеет последней, того мы и съедим.

Немец выбрал самую красивую. Она вспотела за 20 минут. Француз был умнее и выбрал самую толстую. Она вспотела за 10 минут. Русский выбрал скромно стоящую в углу девушку. Еб@т он ее 20 минут, 40 минут, час - сухая зараза. На 2-ой час начали проступать капли. Тут все папуасы громко закричали и съели немца.

Француз в недоумении подходит к шаману и спрашивает:

- Почему съели немца, ведь у русского вспотела позже всех??

Шаман:

- Когда он начал еб@ть резиновую бабу, мы подумали, что он идиот. Но когда она начала плавиться, мы ох%ели и съели немца!

Милицейская "ориентировка" об ограблении. В "Метле" (Москва,"Метелица", 80-е годы) неустановленный гражданин познакомился с гражданкой Б. и вызвался проводить домой. По пути он завел потерпевшую в подъезд дома №... по улице..., где на лестнице стал с ней целоваться. С согласия потерпевшей он снял с нее женские вельветовые брюки марки... цвета... и женские трусики... цвета марки... всего на сумму около 300 рублей и скрылся. Гражданка сообщила об ограблении только через 2 часа. Хохот в эфире заглушил приметы преступника.

Edited June 20, 2009 by Shtorm

[_Yurasel_]

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитатьбыстро).