Jump to content

Анекдот


Recommended Posts

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и

говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтовкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в ..опу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"

Link to comment
Share on other sites

- Скажи, куда ты поступил учиться?

- В медецинский.

- Отлично! А я в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга.

Ружье, которое висело у Петрова на стене 10 лет, вчера "выстрелило".

К счастью, никто не пострадал. Теща отделалась тремя ударами приклада по спине.

На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы , которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:

- Ты куда, купаться?

- Купаться - басом отвечает, мужик.

Мужик искупался, выходит. Первый пищит:

- Искупался?

- Искупался... - пищит в ответ мужик.

Проходит мимо них третий. Те двое пищат:

- Купаться?

- Купаться, - отвечает басом мужик.

Искупался, подходит к мужикам. Те,

- Ну что, искупался? - пищат.

- Искупался... - отвечает мужик басом.

Те непонимая, смотрят друг на друга.

Тут из воды вылазят два крокодила , и один басом:

- Который?

- Вон тот, с палатеничком - пищит второй

Кроме превентивного ядерного удара, КНДР пригрозила США наложить эмбарго на ввоз корейской морковки.

Хочется надеяться, что в аду вечный огонь, а не вечный ремонт.

Мы добьемся того, чтобы вы обосрались от страха!

С любовью Новостная служба НТВ.

По итогам переговоров Медведева и Меркель было решено: Германия поможет Украине бороться с нацизмом, а Россия с пьянством и хамством.

Если уж тонуть, то только в море счастья!

На мировом первенстве по мочеиспусканию на дальность первое место достается россиянам. У капитана нашей сборной Ивана Простачкова берут интервью:

- Скажите, пожалуйста, Ваня, в чем секрет вашего успеха?

- Все просто: мы мочились против ветра.

- Вот как!? Но ведь это противоречит законам физики!

- Физики - да, психологии — нет!

- То есть как?

- Знаете, когда ссышь против ветра такая обида на себя появляется, что струя почему-то сразу на 20 метров дальше летит...

В новостях сегодня. В Непале автобус упал в пропасть, 11 погибших Автобус, в котором находились 80 человек, перевернулся и упал с горного склона высотой около 300 м. Водитель автобуса на одном из поворотов не справился с управлением. Шести пассажирам, которые находились на крыше автобуса, удалось спастись благодаря тому, что они успели вовремя спрыгнуть на землю. В Непале безопаснее ездить на крыше!

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!"

Аннотация современной экранизации "Золушка":

- "Веселая Золушка на балу так зажигала, что потеряла лифчик, Принц примеряет его всем девушкам королевства, но он оказывается всем велик. Страсть принца разгорается все сильней и сильней..."

Коля - Хуясе ты отожгла утром!!!

Оля - Чего случилось?

Коля - Ты зачем в коридоре у меня наложила?

Оля - Чего я сделала? О_О

Коля - Утром встал, смотрю на полу в коридоре какашка лежит. ну я в шоке конечно, но убрал ее.

Оля - Идиот!!! Это была резиновая колбаска для твоей любимой собаки, я вчера в зоомагазине купила!!!

Коля - Ээээээ... А фигли она в виде какашки была? о_О

Оля - Ты придурак!!!

Коля - А я еще утром думал. Вроде ты с высшим филологическим образованием, с красным дипломом, слово плохого от тебя ни разу не слышал, вроде даже ни разу не пукнула при мне, а тут раз и насрала прям в коридоре!!!

Оля -Ну ты даешь!!!

Коля - Бляяяяяяяяя... я ее 20 минут в унитазе смывал, она сука всплывала все время... я ее шваброй утолкал...

Оля - Ржу немагу)))

Знаешь, от гота в полной раскраске я ожидала услышать всё что угодно. Только не фразу "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм..."

Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он спился за 2 дня.

Link to comment
Share on other sites

Если вы последовательно набираете 01, 02, 03 - значит, вечеринка удалась!

--

- Доктор, мой ребенок наелся песка. Я дала ему много воды, а что теперь?

- Следите, чтоб он не подходил к цементу!!!

--

- Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

- Собака-то не кусается. Хозяин дерется!

--

На вопрос о причинах своего ухода из порнобизнеса знаменитый порноактер Рокко Сильфреди ответил корреспондентам коротко: "Затрахался!"

--

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его:

- Что это ты, как я ни приду, все время полы моешь?

А он говорит:

- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

--

Гинеколог - пациентке:

- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?

- С пятью или с шестью…

- Не так уж много…

- Да, что-то неделька не задалась…

Edited by ALEXS
Link to comment
Share on other sites

Операционная. Идет подготовка к операции. Пациент:

- Доктор, а я не умру?

- Ой, ну что вы, что вы, знаете, КАК нас за это ругают!

Лишь ненависть к отключающим горячую воду согревает в ледяном душе...

"Антивирус для линукс" звучит как "бампер для танка"

Немец

Вечером на улице начал застёгивать куртку и впалился.

Заподозрив по резким движениям неладное ночная стража выросла передо мной недвижными тенями и велела остановиться:

- Чё под курткой?

Мне её вопрос показался довольно странным и потому, прикуривая сигарету, в голову пришло ответить только правду:

- Я.

Первый вытащил рацию и решил обратиться к Высшему Разуму:

- Заря! Двенадцатый! У нас тут немец.

- Терпила что ли или бухой?

- Да нет, вроде - Изучая мои глаза ответил мент.

- Да идёт он тогда в х..й - ответила рация и отключилась. Мент почесал под фуражкой, долго думал шевеля губами и наконец выдал:

- Битте!

- Данке шон - ответил я, довясь соплями от смеха и ушёл.

До сих пор думаю, как всё-таки клёва что эти дибилы сразу в посольство не позвонили.

Уровень интеллектуального развития человека можно легко узнать по его вопросам.

- Чё?!

Мир без мужчин: никаких преступлений и множество счастливых, толстых женщин!

Милиция...

В «Санкт-Петербургском университете МВД России» ведется подготовка руководителей органов внутренних дел, работников следственных и оперативных подразделений, воспитательных аппаратов органов внутренних дел МВД России.

Список абитуриентов, рекомендованных к зачислению по результатам сдачи вступительных испытаний (специальность "Юриспруденция)

№ п.п. Фамилия Имя Отчество Специальность

1. Алекперов Парвин Юсиф оглы 030501

2. Аллахвердиев Сахлиялы Адалят оглы 030501

3. Амирасланов Гюндуз Этибар оглы 030301

4. Бабаев Намиг Алман оглы 030501

5. Байрамлы Бабек Гошгар 030501

6. Валиев Орхан Мехди оглы 030501

7. Гасанов Эхтирам Хосров оглы 030501

8. Джумабаева Наргис Абдусамиевна 030501

9. Зеленкевич Андрей Александрович 030501

10. Исмаилов Бакихан Эльдар оглы 030501

11. Исмаилов Исрафил Рафик оглы 030501

12. Курчин Иоанн 030501

13. Мамедов Сеймур Мамедгулу оглы 030501

14. Мамедрзаев Ильгар Фахрад оглы 030501

15. Махмудов Ахмед Эльшад оглы 030501

16. Мусаев Ровшан Захид оглы 030501

17. Нуриллозода Мухибулло 030501

18. Сулейманов Вусал Ширин оглы 030501

19. Шарифов Роял Видади оглы 030501

Им завтра руководить нашей милицией!

Из армейской жизни. Телефонограмма дежурному по батальону от дежурного по корпусу:

"Срочно пришлите в штаб для отряхивания листьев с деревьев двух солдат. Старшим назначить ТОЛКОВОГО... МАЙОРА."

Приходит мужик в ветеринару с кошкой и говорит:

- Доктор, я не могу понять , почему моя кошка каждых три месяца рожает котят. Дома у меня всё закрыто, на улицу она не выходит, как такое может быть?

Ну ветеринар осмотрел кошку вдоль и поперёк раз 20.

- Да нет в ней ничего аномального, не может быть такого. Ну поехали к вам домой посмотрим.

Приехали к мужику домой, а там действительно, окна закрыты, двери на замках, балкон опечатан, ни одной щели вобщем.

Зашли на кухню, ветеринар и говорит:

- Да, действительно, закрыто всё, аномалия какая-то впрямь...

И в этот момент здоровый чёрный кошак прыгает откуда-то с холодильника на стол. Доктор хватает за шкирку и кричит на мужика:

- Вот же кот, в нём вся и причина!

А мужик так, закусив губу, чуть сдерживая слёзы и дрожащим голосом:

- Доктор, да как вы могли подумать, он же её брат

Пока Славик ходил курить, обучили его Аутлук старословянскому ))

- Эт как? )

- Врубили ему автозамену список=свиток, чтобы=дабы, ну и там воистину, ибо и т.д. Главное, чтобы в глаза не бросалось )

- Так он очень удивился, когда на письмо с фразой "... посему высылаю всем свиток свободных айпишников, не забывайте!" ему стали приходить ответы типа "Челом бьем, боярин! Не прибежал еще со свитком гонец"

Они устроили девичник, плавно переходящий в мальчишник...

Папа с боем укладывает дочку спать. Через полчаса, папа обессиленный, идёт на кухню пить чай. Выходит дочка, подсаживается ко мне и, так, сочувственно-доверительно:

— Не повезло тебе мама с мужем, даже не может ребёнка уложить...

Происшествия

На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.

Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:

- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.

Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:

- Иди, встречай, там твой муж пришел.

Лень, матушка

Моя дочь (6 лет) страшно ленивая. Поливала дома цветы, и плеснула немного воды на пол. Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметила, и очень быстро вытерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся, а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой или кот, который даже в луже воды не просыпается?

Девушка звонит своему парню:

- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.

- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Она была женщиной на любителя - у нее были пышные ноги и длинная грудь.

_________________

Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!

Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

Внимание!

Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может

затаиться "Активный утёнок"!

--

Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра

Рыбак рыбака ненавидит из далека.

(народная мудрость)

--

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, @банулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у машины. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты савсем мудак? Причём тут кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. За@..бал, бл...я!

- Начальник заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

Выехали в чисто поле Илья Муpомец, Добpыня Hикитич и Алеша Попович.

Добpыня Hикитич (окинув взоpом поле):

- Скукота...

Илья Муpомец (также озираясь по сторонам):

- Hи татаp блядских, ни блядей татаpских. Скукотища...

С этими словами они повоpачиваются к Алеше Поповичу и недвусмысленно смотpят на него.

Алеша Попович (съеживаясь):

- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!!!

--

- Ты где был?

- На рыбалке!

- А почему водкой пахнешь?..

--

Решила баба-яга выдать свою дочь-красавицу замуж и говорит ей:

"Доченька! Я тебе по очереди

привезу поляка, немца и русского, а ты выберешь."

Привезла поляка на ступе и улетела. На утро прилетает, дочь стоит на крыльце и улыбается:

" Мама! Выхожу замуж за поляка! Не пьет, не курит, за ночь три палки!"

Баба-яга:"Подожди, дочька. Еще немец и русский есть."

Привезла немца. На утро прилетает, дочь вообще счастливая стоит на крыльце:"Мама! выхожу за немца!

Не пьет, ху@ня что курит, за ночь десять палок!"

Баба-яга:"Подожди, доченька. Еще русский остался."

Привезла русского, улетела. На утро прилетает, а лес вверх тормашками стоит, у совы на дереве глаза

по пять копеек, избушка вся перекосоебанная, дочери нигде нет.

Заходит в дом, дочь лежит на разломанной кровати и хрипит в экстазе:"Мать, выхожу за русского!

Ху@ня что пьет, ху@ня что курит!

За ночь тридцать палок мне, одну избушке, три сове и пошел в лес дрочить!!!"

--

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но

друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.

Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была.

На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к

маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к

вечеру.

Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в

машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось

останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка

продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был

командирован за новой порцией наживки. И закуски.

К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:

- Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.

Оставайся!

Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду,

мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не

хотелось.

- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра

доберемся. Пойдем, до машины проводим.

Саня вышел на полянку... и обомлел. Его родная "четвера" стояла на

бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме!

Что делать? Как отмазываться?!

Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них

робко тронул за плечо:

- Ну чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для

успокоения.

Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то

в сторону леса и заорал:

- Народ! Все, он выпил!

Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.

--

Бpаконьеp - не бpитый, с беломоpом в зубах, в тулупе и вонючих киpзачах

(ну быдло, словом). Бpаконьеpствует pыбу...

Вдpуг вытаскивает пpекpасную pусалку - та молоденькая такая, вся в слезах,

всхлипывает... Pассматpивает ее некотоpое вpемя и скептически потыкав пальцем

в живот спpашивает :

- Ты, девка ! Hу хучь икpа-то в тебе есть ?

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.

Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:

- Мyжик, а зачем тебе киpпич ?

- Hе скажy.

- Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!

- Hе скажy.

- Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!

- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.

Чеpез некотоpое вpемя:

- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?

- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на

киpпич ты yже за сегодня пятая.

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому

чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на

ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,

тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает

огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" ))

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

Link to comment
Share on other sites

НАРКОТИК

Я пришел к выводу, что зарплата - это наркотик! Судите сами:

- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться (Как после приема дозы)

- Получив зарплату один раз вы уже не можете без нее (Вызывает привыкание)

- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (Сами все понимаете)

- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается (При передозе реально загнуться от счастья)

- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы (Старая доза довольно скоро перестаёт вставлять).

Если жена мешает Вам смотреть телевизор, приходит из кухни и кричит на Вас - укоротите ей цепь

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?

Link to comment
Share on other sites

Врезался дедок на "Москвиче" в иномарку. Вылазит барыга из машины и говорит:

- Ну дед, тебе конец, порву !

Дедок набирает номер по мобильнику и командует:

- Ребятки приезжаите , надо разобратся.

Приезжают, 4 человека - без интелекта и спрашивают :

-Что, с барыгои делать ?

-Выь- ответил дед, и уехал

Барыга упал на колени и просит ,чтоб не трогали. Сто тысяч давал, но братки отказались, бросили его в багажник, и повезли в лес, что бы отодрать.

Едут, вдруг звонок- опять дед в непонятку попал на дороге, просит подъехать. Подрулили к месту, смотрят на деда два мудака наезжают. Вышли они из машины, взяли тех за шею и спрашивают:

А, с этими козлами , что дед делать?

Этих, расстрелять- приказал дед. Сильно мне грубили, пусть пощады не ждут. Сел в машину и уехал.

Ну,волокут этих в машину, к багажнику. Те, двое в плачь- Пацаны, отпустите,простите. Но,громилы неумолимы. Приволокли к машине, открывают багажник, что бы бросить туда этих двоих. Только открыли багажник, а оттуда раздается голос того, кого первого туда бросили :

- Пацаны ! А, вы не забыли кого вы ь, а кого расстрелять?

Открыли в однои азиатскои стране, неизвестныи ресторан ,на краю города. Зашел утром в него американскии турист и заказал 100 гм виски и ложку краснои икры. Выпил, закусил, и попросил рассчитаться. Выходит официант и приносит счет - 1000 д.

Американец возмутился, начал орать, но вышли 4 громилы с топороми и сказали, что бы тот рассчитался. Американец вытащил из кармана все деньги. У него оказалось только 500 дол. Охрана забрала все деньги и отрубила ему руку.

Зашел, потом в обед и француз. Заказал бутылку французкого шампанского и 100 гм чернои икры. Выпил, закусил. Попросил рассчет .Приносят, итого - 3000 дол. Кричал, но таже история. Вывернули карманы, нашли 1000 дол, отрубили ему ногу и выбросили того из заведения.

Заруливает ближе к вечеру " новыи русскии" . Привел с собои друзеи , кучу проституток. Ну, и делает заказ:

Нам, принести 10 ящиков самого дорогого в мире шампанского, 10 ящ. самого лучшего виски и коньяка. Ведро чернои и ведро краснои икры, омаров, лангустов и всего прочего. Вобщем пили ,гуляли всю ночь. Ближе к утру пришло время рассчитаться. Вышел официант и с ним 20 охраников с секирами. Подошли к нашему гуляке и объявили счет- 100000 дол.

- Да, сказал "новыи русскии" , вот это цены! Потом закрыл лицо ладонями и задумался.

- Ну, что есть деньги, будете рассчитываться - спросила охрана и подняла топоры.

Наш, вдруг снял штаны, достал член и положил его на стол.

-Что, рубить ? -спросили палачи.

- Нет, сосать ! - ответил " новыи русскии". У меня денег, НЕМЕРЯНО !

Приходит девочка из детсада, после новогоднего утренника. Родители в шоке, у девочки все лицо поцарапано.

- В чем дело, что с тобои случилось ? - спросили они.

- Понимаете, ответил ребенок ,к нам в садик привезли елку на праздник. Поставили, а потом заставили водить хоровод вокруг нее. А , детеи оказалось очень мало :thumbsup_still:

Edited by valera
Link to comment
Share on other sites

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать

еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе

понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Link to comment
Share on other sites

Муж и жена, вечером в кровати.

Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать

еще раз - ты меня любишь?

М (после некоторого раздумья): - Сколько?

Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе

понравится.

М: - Ок.

Спустя N-минут

М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,

самая умная и неповторимая женщина на свете?

Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?

М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

:friends: :umnik2: :D Сегодня жене расскажуНу чисто из жизни :)

Link to comment
Share on other sites

Если человеку не нужны деньги, он становится опасным…

-

Мама Вовочке:

- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-

К неудовольствию отечественных коммунальных служб в этом году опять наступит зима...

-

Один мужик другому говорит:

- Моя жена совсем от рук отбилась… От ног не смогла.

-

На днях пассажир поезда Петербург - Москва получил по морде от проводницы, когда намекнул ей насчет постели...

-

- Можно ли на зло ответить насилием?

- Можно, но не стоит… Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!!

Link to comment
Share on other sites

К вершине Эвереста добираются три альпиниста, пусть будут русский, украинец, ну и еврей. Осталось до вершины считанные метры, а силы уже на исходе. Решили на утро отложить восхождение. Утром с новыми силами все просыпаются, русский вызвался первым забраться. Забрался, значит, а там сидит йети здоровенный, и натирает свое нехилое хозяйство салом. Увидал альпиниста, поймал его, и давай над ним глумиться в извращенной форме. Больно альпинисту, обидно, но терпит, чтоб товарищи внизу ничего не услышали. Поглумился, значит, йети над ним и отпустил. Спустился он в лагерь, злой, оскорбленный. Товарищи к нему:

- Ну как?

- Да ничего особенного... Так себе.

Украинец:

- Ладно, я следущий пойду.

В-общем, забрался, история повторяется, украинец тоже терпит, молчит, спускается, бурчит что-то товарищам, прячется в палатку. Очередь еврея. Полез. Русский с украинцем ходят внизу, многозначительно переглядываются. Тут сверху раздаются крики, стоны.

Русский:

- Вот слабак... Мы терпели, а он ревет во всю глотку.

Украинец:

- Да ладно тебе... Нам то легче было... Я ж у йети это... того... сало спер в-общем.

Вчера была ж@па, сегодня была ж@па, завтра уже точно будет ж@па. Похоже ситуация стабилизируется!

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал.

- Помнил я еще с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется.

А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус...

Дальше рассказ детей.

- Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок!

Блондинка, она как пробирка: С одной стороны тупая, а с другой дырка.

--

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней, нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи сексуально! Вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастному мужу. Видит

- тот валяется измотанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет...

-

Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:

- Что такое?

- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...

__________________

Мужик смотрит рекламу по телевизору:

-У панды 16 зубов, у акулы100,

а у человека 32 зуба - это норма.

-Ух ты!Я-панда!

-

Идет Красная Шапочка по лесу и заикается. А навстречу ей Серый Волк. И спрашивает он Красную Шапочку:

- Хочешь, я тебя от заикания вылечу?

- Хо-хо-хочy.

- Ну для этого я с тобой кое-что сделаю.

- Ну, что я делаю сейчас?

- К-к-кладешь меня на зе-зе-землю.

- А сейчас?

- Сни-сни-снимаешь с меня трy-трy-трyсики.

- А сейчас?

- Ло-ло-ловишь три-три-трипачок.

- Ш-ш-шо?

--

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь

толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их

сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль

"А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

- Нет. В налоговой...

--

Пошли как-то раз на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Дошли до места, выпили… Тут из камышей вылетает утка. Терапевт, прицеливаясь:

– Утка! Или не утка… По-моему, не утка. А может быть, утка… А может, и не утка. Нет! Скорее всего, утка! Хотя вполне возможно, что и не утка… Утка или не утка?... Хрен ее знает!

Пока он так рассуждал, утка улетела. Через какое-то время появляется еще одна утка. Психиатр:

– Утка! Точно, утка!... Но это я знаю, что это утка. А знает ли утка то, что она утка?...

И эта утка улетела. Вылетает третья утка. Хирург, не рассуждая, быстро прицеливается… Ба-а-а-бах сразу из двух стволов. Утка падает. Хирург – патологоанатому:

– Слышишь, док, сходи посмотри, утка там была, или что?!

В период банковского кризиса звонит один банкир другому:

- Ну, как ты там? Как спишь?

- Да ничего... Сплю, как ребенок...

- Это как??

- Сегодня всю ночь плакал и два раза обосрался..

Link to comment
Share on other sites

В общежитии девушку готовят к свиданию.

- Давай по 50 грамм для храбрости!

- А может, лучше по 100 для глупости?..

В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.

- Послушайте, говорит хозяйка своей квартирантке, - мне надоели ночные визиты вашего поклонника!

- А что, - удивляется та, - он ходит и к вам?!

Link to comment
Share on other sites

Именно такая история произошла со мной..и тоже в военном училище.

На базе нашего автопарка проходили совмесные учения с Харьковскими танкистами.В то время только мы располагали

новейшим танком и их привозили на нашу базу.

А мы с ними всегда плохо делили территорию : парки, дискотеки, общаги.

Так вот , такую-же пакость мы устроили им будучи в наряде по парку.

8 человек с легкими ожогами попали в санчасть...а с нашей стороны чуть не отчислили весь наряд по парку с училища.

Благо все в отказ пошли.

После этого мы долго их называли индейцами племени "Паленное очко."

Link to comment
Share on other sites

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:

- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.

С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто

В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет...

- Не-е-ет... это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!

:thumbsup_still:

Link to comment
Share on other sites

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.

- Вау! Ну, мужики! Класс!

- Фигня, ты открой!

Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.

- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!

- Да ладно, ты достань винтовку.

Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.

- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!

- Это еще не все!

Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...

- Подожди, скотч отклей.

Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:

- Хеппи бездэй ту ю!

Link to comment
Share on other sites

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

10 крыс/сутки

Свекр рассказал, что когда он служил в морфлоте им за поимку крыс давали увольнительные. Тариф: 30 крыс - трое суток... Крыс они ловили разными хитрыми способами по "рыбным" местам и несли доктору, который делал отметки в специальном журнале, а затем крыса выбрасывалась за борт. Моряки же спускали маленький самодельный плот, на который выбиралось (при условии штиля) измученное мокрое животное. Ее сушили и опять несли сдавать доктору..

А говорят еще, что в армии КВНа быть не может

Плохая примета

Был я тут в гостях у знакомого, у которого дома был его тесть - чех, импозантный такой дядечка.

Жена друга возьми и урони вилку. Ну и, как водится, кто-то сказал о неизбежности прихода женщины.

Тесть друга удивился и попросил объяснить. После чего мрачно заметил:

- Жаль, что раньше я этого не знал.

Мы спросили, почему. И вот что он нам поведал:

"В юности работал я в ресторане в Праге. Официантом был, и мойщиком посуды заодно прирабатывал. И вот однажды начальство устроило мне большой скандал - я целую коробку ножей уронил, грохот страшный, клиенты, дескать, перепугались. Я обиделся - ножи ведь, не хрусталь, никто не пострадал.

А утром пришли танки..."

Автолюбительница

Приятель,бизнесмен...последние 5-6 лет катался на приличных тачках: ауди,мерседесы,бмв последние модели...с частой периодичностью менял всё на более новые, старые продавал. Но тут жизнь поприжала, приличную тачку свою последнюю продал, купил вольксваген поло. Ну друзья его, родственники вид особо не подают, говорят "ну нормальная тачка","по городу самое то", "хорошая и т.п."

Больше всех порадовала его 12летняя дочка. Села в поло первый раз, и после минутной молчаливой паузы у папы спрашивает, "папа, а когда мы эту машину продадим?"

Жизнь - удивительна. Когда кажется, что удивить тебя нельзя, я, будучи в Кировограде увидел наклейку на заднем стекле МАРШРУТКИ. Красный треугольник с буквой У!

В маршрутке

На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать.

Икру черпает крышечкой от водки.

Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно+ Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю - будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Единственный способ спастись от медведя

В эти выходные мой отец со своей конторой ездил за ягодами. Решили они в этом году поехать в один из отдаленных районов нашей необъятной Вологодской обл., куда только вертолетом, либо пароходом можно добраться. Надо сказать, что работает он в управлении пароходства и коллектив сплошь женский (бухгалтерия :-). Запрягли они под это дело пароходик и через 2-4 часа прибывают на место: глухое болото, пышный мох, редкий лесок на десятки километров и местный лесник-егерь-встречающий.

Крепкий дед с окладистой бородой инструктирует теток - как вести себя на болоте: "Места здесь глухие... Людей не бывает... Зверь здесь непуганый... Медведи водятся. Если вдруг сзади подойдет любопытный зверь, не пугайтесь, не кричите и не бегите!"

( примечание: Надо видеть теток, слушают открыв рты, чуть ли не конспектируют)

Дед:

-Вы просто повернитесь к нему лицом, и спокойно, не делая резких движений - руку назад и мажьте ему морду, руку назад и мажьте!

Все понимающе кивают наморщенными лбами..., кроме одной:

- Извините, а чем морду-то медведю мазать?

- Когда он подойдет, вы сразу почувствуете ЧЕМ...

Привалило

Рассказывал знакомый, как они с другом были учениками в угольной шахте. Бывалые решили поприкалываться - поймали крысу (а их там хватает) засунули её в сапог, а сапог воткнули незаметно в кучу "отработки" и присели рядом отобедать. Через какое-то время крыса начинает усиленно пытаться вылезть. Молодняк в шоке:"Что там?" Им спокойно объясняют, что так, мол и так, бывает, кого-то привалило, сейчас ОТОБЕДАЕМ и откопаем

Почему на конкурсах красоты побеждают не самые красивые девушки?

- Потому, что после секса с красивой девушкой всегда хочется сделать что-то хорошее для других!

Сделал умный вид – научись им пользоваться

В аптеке:

- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про

фен, типа "я не знаю где фен"...

- "Ибупрофен"?

- Точно, 2 упаковки пожалуйста.

Дочь (8 лет) не может заснуть. Предлагаю ей «сосчитать 100 баранов». Она:

— Не буду считать, если не скажешь «беее»!

Ну, что делать? Я:

— Беее...

— Раз!

Hello

История про братано-подобного романтика навеяла. Когда в америке в командировке сидел, был там у нас некто Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит(хотя понимал что это не так).

Ну дык- возвращается он из прогулки по лос-ангелосу и говорит

- Я тут по улице шел, на меня куча каких-то 15-летних негритянских пацанов выбежала лопочут чего-то... ножик показывают...

- И что ?

- Я улыбнулся, сказал хелло...

- Ну?!!!

- А они убежали

- Честно говоря, я б тоже убежал...

Эксперта криминалиста спросили: "Почему, покушение на Чубайса было неудачным"?

На что эксперт ответил: "Рыжего конопатого может убить только дедушка с лопатой".

Буш младший на собрании ООН:

- У меня две новости: хорошая и плохая. Хорошая - мы наконец нашли то оружие, которое искали в Ираке. Плохая - оно находится в Северной Корее.

Увидел на стене объявление "Отращивание ногтей, рук и ног 80*******" позвонил, попросил отрастить мне еще пару рук. Не поняли, предложил им убрать запятую в объявлении. Перезвонили через пять минут и сквозь громкий ржач сказали "спасибо"

Не понимаю, как можно формировать новый эшелон власти, когда старый всё ещё не отправлен по этапу...

В продажу поступили новые презервативы - с парами ментола и эвкалипта от насморка и болей в горле!

Прапорщик приказывает на ученьях взводу:

– Копайте пока здесь, а я пойду, узнаю, где надо.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа

В хлебном магазине:

- Девушка, у вас булки мягкие?!

- Хам!!!

Грузин в кассе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Самое несчастное животное - осьминог.

У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами

Встречаются две проститутки и хоккеист. Первая проститутка:

- Самое страшное в нашей работе - это аборт.

Вторая соглашается:

- Да, аборт - это хреново.

Хоккеист (задумчиво):

- Да, о борт... и еще клюшкой по роже.

Edited by BALU
Link to comment
Share on other sites

Чапаев Петьке:

- Ты, Петька, не смотри, что я твой командир - ты не стесняйся ! Я сижу чай

пью - и ты заходи чай пей ! Я сижу водку пью, шашлыком закусываю - и ты

заходи чай пей !

...

В третьем часу ночи маршала Жукова разбудил звонок. Звонил Сталин.

- Товарищ Жуков (с акцентом), Ставка считает, что вас необходимо расстрелять.

- За что, товарищ Сталин! (подскакивая с постели)

- А вот Вы и подумайте. ... И мы подумаем... Спокойной ночи, товарищ Жуков.

..

Двое беседуют:

- А все-таки что же такое демократия?

- Это если тебя посылают подальше, а ты прешь, куда хочешь.

Link to comment
Share on other sites

Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.

Француз:

- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шампанского, а тебе еще один бесплатно дают.

Немец:

- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.

Русский:

- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...

Француз с немцем:

- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?

Русский:

- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.

Женщина у сексолога:

- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет…

- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но в конце концов, муж не обязательно должен все знать…. Найдите себе любовника…

- Да есть у меня любовник… Все равно мне мало….

- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный….

- Да у меня их 10, и все равно мало…..

- Так, хорошо, выпишу вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль….

Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:

- Вот видишь, никакая я не б@ть, больна я!!!

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Два охотника встречаются в лесу, и вдруг один из них падает без чувств. Второй охотник видит, что он не проявляет признаков жизни, достает мобильник и звонит в скорую помощь.

- Мой друг умер! Что мне делать?, - в панике кричит он трубку.

На том конце отвечают:

- Успокойтесь, мы вам сейчас поможем. Сначала, убедитесь, что он действительно мертв.

В ответ - тишина, затем - выстрел. Охотник снова берет трубку и говорит:

- О-кей, что делать дальше?

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок

так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги,

швырнул их в воду и зло пробормотал:

- Возьмите падлы, и купите себе сами, что хотите!

Расстроенный рыбак, ничего не словив, идет вдоль берега с баулами с палаткой, надувной лодкой и 15-ю удочками. И вдруг замечает такую картину! Мужик стоит по пояс в воде, считает:

- Раз! два! три!

И выкидывает руками на берег 5-ти килограммового сомика! Расстроенный рыбак застыл на месте... присел в кусты и стал наблюдать. Через 15 минут снова:

- Раз! два! три!

и выкидывает руками на берег 9-ти килограмового сомика! Не выдержав, выскакивает отчаянный из кустов:

- Мужик, расскажи, как ты так можешь! Я всю ночь вдоль берега с удочками, с сетями ходил, все места испробовал! Рыбалка - это моя жизнь!

Тот посмотрел на несчастного и говорит:

- Ладно, тебе скажу. Ищешь место. Избавляешься от удочек. Раздеваешься догола, заходишь по пояс, стоишь и ждешь... когда почувствуешь, что начинает всасывать, начинаешь быстро считать до трех, хватаешь и быстро выкидываешь на берег!

На радостях рыбак поблагодарил мужика и побежал искать место. Нашел. Разделся. Стоит в воде и ждет. Проходит полчаса. Чувствует, начинает всасывать, он собрался и считает:

- раз! два! три! че-ты-ре... п-я-т-ь... ш-ш-ш-е-е-с-т-ь...с-с-с-с-е-е..

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:

- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете. Может, посоветуете кого?

- А что за машина-то?

- Да вот ВАЗ девятка.

- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?

- 80 000.

- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину подвези, они тебе счётчик назад прокрутят.

- Большое спасибо, товарищ майор!

На следующий день дежурный снова к майору приходит:

- Ну, теперь у меня 60 000 на счётчике!

- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - всё одно!! Ты уж нормально-то хоть бы

подкрутил! Давай фигнёй не занимайся, сходи в гараж и ещё крутани себе.

Ну тот часа через 2 снова приходит:

- Ну теперь 10 000.

- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...

с 10 000 пробега Я ЕЁ У ТЕБЯ КУПЛЮ!

- Ага! С 10 000 ХРЕН Я ЕЁ КОМУ ПРОДАМ!!

Edited by Markk
Link to comment
Share on other sites

Новости шоу-бизнеса

Пэрис Хилтон вышла из тюрьмы и сразу начала записывать альбом для радио Шансон.

Муж и жена поругались и не разговаривают. Через некоторое время она решила примириться и говорит:

- Ладно, ладно, не дуйся, мы с тобой оба виноваты.

Немного помолчала и добавила:

- Особенно ты!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Ходят слухи, в Киеве обещают вскоре установить скульптуру Царь-Сало.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.

В бане.

- Смотрю я, Василий Иванович, на ваш хер, что по колено, и думаю, а что будет, если он все-таки встанет?

- Ты, Петька, как и Анка, все думаешь и думаешь, а Фурманов взял да и проверил...

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

Знаете ли вы, что

После прослушивания предвыборных речей человек состоит из воды уже на 98%.

Проиграв выборы, Ющенко решил сделать широкий жест и отдал половину своих резиденций детям. А вторую половину - внукам...

Маленькие деньги озлобляют, большие развращают. Хочу много средних денег.

Надпись на аквариуме с шустрыми земноводными в зоомагазине:

"Пожалуйста, не стучите по стеклу! Лучше улыбнитесь: черепашкам будет приятно!"

Знаете ли вы, что

Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Великий момент

Прихожу к врачу. Дядька лет сорока.

Тот смотрит меня и срывающимся голосом шепчет медсестре:

- Наташенька, дожили... Слава тебе, Госсподи...

Она рот закрывает ладошкой. Глаза по пять копеек.

- Точно? Это действительно он? Никакой ошибки?

- Он

Встают оба передо мной по стойке смирно. И громко с пафосом в один голос:

- АБСЦЕСС ВЕКА!!!

Садятся и уже в полголоса, как будто ничего не случилось...

- Молодой человек, у вас абсцесс правого века.

Ну не суки ли? :)

Коллега - выпускник экономфака. В служебной столовке, всегда заказывает две половинки порции борща. Спросил почему, ответ:

- Получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.

5 лет учебы прошли не зря.

Знаете ли вы, что

Идеальная женщина выглядит как ангел, трахается как чертовка, а после секса превращается в двух друзей и ящик пива!

2 часа ночи, подъезжаю к палатке. Подхожу. Прошу томатный сок. Дитя Гор молча смотрит на меня. Тыкаю пальцем в пакет. Получаю сок, иду к машине. В спину презрительно: Па русски гаварыт нада! ПАМЫДОРНЫЙ ДА!!!

Один приятель спрашивает другого:

- Почему тебя так бабы любят?

- Потому что я - умный, добрый и красивый.

- А почему не женишься?

- Так, повторяю - потому что я - умный...

На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода , который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод , плотно закрывает дверь.

Открывает форточку. Поворачивается к студентам:

— Угадайте, что я сделал? Не знаете?

Студенты :

— Не знаем...

— Халяву впустил! Давайте зачетки.

Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился...

Заходит препод . Открывает форточку. Оборачивается.

— Угадайте, что я сделал?

Студенты радостно:

— Халяву впустили!!!

Препод , хитро улыбаясь:

— Нет, ребята, халяву выпустил.

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

В итоге литературоведческо-кинологического исследования выяснилось, что на самом деле собачка МУ-МУ была кобелём. Сукой был Герасим...

Успешная карьера – это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.

Знаете ли вы, что

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют на..бать одного и того же человека несколько раз.

С открытием водки русскому человеку стало проще изучать физику: относительность времени и кривизну пространства он изучает на практике.

Судят двоих типов за изнасилование.

Судья:

- Ну, рассказывайте - как было.

Тип:

- Валим мы с корешем по крэсту, када лярва на крывых страпилах. Мы иё в малину, полный чайник фанеры насавали и тащимся, тут нас цветные и павязали!

Судья:

- Что защита может добавить?

Защита:

- Правильно кент глину месит!

Судья:

- Суд аткидываетса на атхадняк, перибакланить о чём кенты базарят!

Законы холостяцкой кухни гласят, что если это нельзя сварить или пожарить, то это надо срочно потушить...

...пока не сгорело все к ..беням.

Подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?

- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.

Иванов! Ты почему спишь на работе?

- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне спать не давал.

- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой, пусть он тебе и здесь спать не даёт!

Милый, я скучаю...

- Ну мне тоже с тобой скучно

Знаете ли вы, что

Борцы Сумо любят женщин лежа на спине.

А если не любят, то наоборот.

В городок прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:

- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.

В ответ удивленный вопрос:

- И шо ж ви думаете, шо это-таки от большого ума?

Рекорд

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работников и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так:

"100 тысяч километров - не пердел!"

И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

девочка:

- Все п..здец - детство кончилось...

Иду с женой и дочкой трех лет на пляж. По дороге решил купить баночку пива. Жена просит купить заодно дочке стаканчиков - та, мол, любит играть с ними в песочке.

Захожу в магазин и прошу:

- Дайте мне баночку пива и шесть стаканов.

Страница истории

Петр Первый, рассказывают, в простой одежде ходил неузнанным по городу и беседовал с простыми людьми. Как-то вечером в кабаке пил он пиво с солдатом, а солдат за выпивку заложил свой палаш (прямая тяжелая сабля).

На недоумение "Петра Михайлова" солдат объяснил: мол, пока вложу в ножны деревянный палаш, а с жалованья выкуплю.

Наутро в полку - царский смотр! Царь приехал в полк! Прошел по рядам, узнал хитреца, остановился и приказывает: "Руби меня палашом!" Солдат онемел, головой отрицательно мотает. Царь голос возвысил: "Руби! Не то сей секунд тебя повесят за небрежение приказом!"

Делать нечего. Солдат схватился за деревянный эфес, проорал: "Господи Боже, обрати грозное оружие в древо!" - и рубанул. Только щепки полетели!

Полк ахнул, полковой поп молится: "Чудо, чудо Бог даровал!" Царь подкрутил ус, вполголоса сказал солдату: "Находчив, сволочь!" - и громко полковому командиру: "За нечищены ножны пять суток гауптвахты! А после направить в штурманскую школу."

... Как-то веселей в России-то...

Edited by BALU
Link to comment
Share on other sites

Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

девочка:

- Все п..здец - детство кончилось...

Умора :sad01_anim: :russian_ru: :)

Link to comment
Share on other sites

Старик со старухой любили играть в прятки ... Утром старуха прятала самогон ... Если вечером старик его находил , - пряталась старуха !

Link to comment
Share on other sites

Классификация водителей

ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК

Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный перламутр с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке.

Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".

Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты ГАИшников не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.

КРУТОЙ

Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.

1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет.

2. Иногда отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены).

3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.

КОЛХОЗНИК

Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.

Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.

Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..

ЧИСТА ПАЦАН

Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".

Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.

Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.

ДАЧНИК

Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.

Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи

напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.

Законная добыча для ГАИшников. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.

БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ"

Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.

В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.

Иногда его останавливают сотрудники ГАИ. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.

ОШПАРОК

Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться - ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим участникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, только для того чтобы подгонять передних.

Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.

БОМБИЛА

На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.

СОЛДАТИК

Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка - самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится.

Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?

БЛОНДИНКА

Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.

ДЕДОК

Тачка - вылизанный языком "Москвич".

Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.

Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...