Истории на рыбалках и не только

[DJEKSON]

Думаю многие могут, рассказать о своих приключениях на рыбалках и не только, вообще о курьезах отдыха на природе или просто забавных историях произошедших с ними. Тема родилась после прочитанного «Чем круче джып тем дальше идти за трактором» отдельное спасибо BALU очень интересная история.

На тему Больная голова не дает покоя ногам.

случилось это весной 2000 года.

4 утра сбор возле машины. Звонок сидящим на Днестре.

- Алло, как дела?

-Да ни как. День, ночь полный ноль. По Рассказам знакомых неплохо отрыбачили в низовьях.

-Ага, понятно.

Ну что, делать будем, куда рулим? И тут Саня рассказывает о дороге к Днестру практически в самое низовье. Я сразу заподозрил неладное, рыбаком Саня не славился на рыбалку выезжал 2-3 раза в год. Но интерес к неизвестным тропкам взял свое. Решено едем.

Дорогу к Маякам преодолели довольно быстро. Ну, вот перед Маяками поворот на лево, едем объезжая село, мимо подстанции. Дорога накатана, дождя нет, сухо до рассвета час, полтора.

Саня уверенно рулит, дорога начинает спускаться в низовья Днестра настроение боевое. Но вот остановка на склоне, напоминающем отвесную стену, но это не самое интересное, дорогу как бут-то вырезали в породе с правой стороны, а с левой обрыв метра 2,5 не меньше, по ширине как раз в аккурат по колее машины и сама дорога имеет скат в сторону обрыва. Самое интересное то, что в обрыве лежит ржавый, сгоревший кузов ВАЗа. Машина (ВАЗ 2101) на задней передачи не может выскочить с уклона на ровную дорогу уж резко дорога ушла в низ, это и было причиной резкой остановки. Ну что, делать нечего нужно выбираться и на рыбалку. Решаем проехать вперед развернутся и на первой выскочить наверх. Спуск в низ по дороге, это вообще отдельная история попробую описать . Нас трое при проезде опасного участка мы с Валерчиком опускаем стекла и вывешиваемся на улицу тем самым создавая противовес и тихонечко скатываемся в низ. Решаем двигаться дальше. Проехав метров 100 ПРОЗРЕЛИ дальше дорога перекопана трактором. Рассвело, и я увидел что, по этой дороге мы выехали за 4-й чек. Теперь понятно почему дорога перекопана. Обратной дороги НЕТ. Вооружившись топором и саперной лопаткой ( к стати с пор вожу с собой на рыбалку очень полезная вещь), начинаем вырубывать дорогу в деревьях. Вобщем на реку мы так и не попали, к обеду прорубились и выехали на 4-й чек. В то время рыбачить там не разрешали потому, охрана вежливо предложила проехать на выезд через чеки. Вот тогда я и узнал об этих чеках и их расположению. В 13,00 мы выехали на трассу. Жуть как болели руки от топора и саперной лопатки у всех. Потому решили двигаться на Одессу домой. Экстрима Хватит на всю неделю.

Вот одна из курьезных история на рыбалке произошедшей со мной.

[timka]

Думаю многие могут, рассказать о своих приключениях ...

Вот одна из курьезных история на рыбалке произошедшей со мной.

Ты не рассказал самое интересное, что было потом с Саней?

[DJEKSON]

Ты не рассказал самое интересное, что было потом с Саней?

А что могло, быть по дороге домой было закупленно им много очень много пива. Больше на его предложения отправится в новые интересные и уловистые места мы :thumbsup_still: не ВЕДЕМСЯ.

[timka]

А что могло, быть по дороге домой было закупленно им много очень много пива. Больше на его предложения отправится в новые интересные и уловистые места мы :thumbsup_still: не ВЕДЕМСЯ.

[VIP-MEN]

Как обычно бывает на рыбалке. Удочка без присмотра. Карп ее утаскивает метров на 100 от берега. Что делать, вода еще холодная апрель месяц. Зовем Собачку охотничью и показываем, где удочка она плывет, хапает эту удочку и пытается тащить к берегу, а нетут то было. Карп начинает ее тащить в обратную сторону. До того смешно было на ето смотреть, собака недурная начала рычать и как бы погавкывать сквозь челюсть. долго боролась она, но всетаки приволокла удочку, вернее все что от нее осталося, и карпика на 1,5 кг. Теперь практикуем это частенько, ну и на камеру записываем если получается.

[EXTRIM]

Как обычно бывает на рыбалке. Удочка без присмотра. Карп ее утаскивает метров на 100 от берега. Что делать, вода еще холодная апрель месяц. Зовем Собачку охотничью и показываем, где удочка она плывет, хапает эту удочку и пытается тащить к берегу, а нетут то было. Карп начинает ее тащить в обратную сторону. До того смешно было на ето смотреть, собака недурная начала рычать и как бы погавкывать сквозь челюсть. долго боролась она, но всетаки приволокла удочку, вернее все что от нее осталося, и карпика на 1,5 кг. Теперь практикуем это частенько, ну и на камеру записываем если получается.

Так скинь посмотрим...Думаю всем будет интересно...(сам тоже пару месяцев назад сделал апгрейд камеры-наконец то взял с жёстким диском,скинуть на комп или в нет требуется 30 секунд...Тоже стараюсь всегда на рыбалки и выезды на природу брать-удобно потом редактировать и делать видео архив для просмотров зимой ...)

[VIP-MEN]

Камера касетная. Все записи на видео касетах. Долго искать, и касеты у родителей. Все никак несоберусь отдать на копирование на диск, времени нет. Как соберуся обязательно вылажу, посмотреть есть что.

[EXTRIM]

Камера касетная. Все записи на видео касетах. Долго искать, и касеты у родителей. Все никак несоберусь отдать на копирование на диск, времени нет. Как соберуся обязательно вылажу, посмотреть есть что.

У меня была недавно та же история...Я тебя понимаю...А перекодировка и запись на диск- по тарифам: 1минута-1ривна(и только кассета целиком)

[fishjeka]

Тоже беру с собой видео камеру на рыбалку(но не всегда).Снимаю не большие фильмы - потом скидываю видео на комп,тут монтирую его и очень приятно фильмы потом зимой посмотреть).

[timka]

Вспомнилось.

Времена благополучного застоя, Гарагольский залив, тёплый солнечный февральский день. Время было к обеду, за судаком уже набегались, клёв затих, все сидят на одном месте и вяло играют мормышками с мальком. Возле нас сидит рыбак на баяне, его разморило и он закимарил, голова свесилась. И тут у нас на глазах удар, комель удочки бьёт его по носу, он подрывается, кровь из носа хлещет, маты, попытки остановить кровь, но судака вываживает. Мы валялись на льду.

[Лырик™]

Дело было в прошлом году реальная история я реальный участник.

Поехали мы значит с корешем на карася в Озёрное. За пионерлагерем спустились вниз и проехали вдоль обрыва к воде. Накачали лодку и выехали вокруг камыша ловить. Только позабрасывали удочки погода резко сменилась и начался ливень. Пока мы догребли до берега поняли что на верх уже не выехать..так как глина и поток воды..

Короче, приняли решение не испытывать судьбу и заночевать. Решили что с утра на воду.до обеда порыбачим..подсохнет и стартанём.

Сложили снасти на бугорке и накрыли лодкой.

"Звонок другу" решил проблему с едой (закуской) и топливом (40 оборотов). Ну вот . посидели значит..забрались в машину. и уже практически уснули.

И тут, а дело происходило после 2х часов ночи, слышим звук двигателя (спускался вниз). появляются фары... и машина движется в нашу сторону. Метрах в 50 остановилась... кореш вышел из машины... они подъехали поближе. Выходит тип.подходит и . (далее диалог)

-Охраняешь???

(кореш подумал что вопрос о лодке и тд)

-Охраняю.

.. тип топает в машину.кореш стоит...проходит несколько минут.тип выходит из машины (видно посовещавшись с остальными) КСТАТИ тогда я пожалел что выпил так как он реально мог меня вытащить наверх.Газ 66 . но расскажу что было дальше.. значит тип возвращается

-Слышь брат, тут такое дело.. мне отмостку вчера заливали..песка не хватило. и сказали что нужен именно этот песок чтоб не трескалось..

-А ты откуда?

-С Озёрного

Кореш поворачивается к моей машине..

-КОМАНДИР! Тут ребятам нужно помочь, песок нужен.

(Я)-Сколько нужно?

(Мне)-Пол тонны

(Я)-Ладно но проследи чтоб не больше.

Тип даёт корешу 20 грн за "добро".. и они лопатами кидают в кузов

Как я сдержался я не знаю... но картина меня чуть не порвала..

Типы кидают лопатами песок... кореш наблюдает.. И слышу вопрос:

-Мы не перебрали?

-Ещё 28 лопат..

ЗЫ САМ считал.. кинули ровно 28

Edited November 20, 2010 by Лырик™

[sam4ik]

Реальная история.С другом Николаичем полюбляем в ночь летом поездить,на первый мост за Н.Некрасовкой.Людей никого,дальнобои все в огоньках,комары суки,тишина,палатка,отдыхаем.Когда-то по случаю в Рени прикупил поплавки со светодиодом на таблеках,китайское Г.Решили проверить чудо светящееся,кстати на воде показали себя неплохо,одно хреново корпус пластмасс ну и резьба желает иметь лучшего.По первопутку мы этого не знали,вода попадая у нутрь подсаживает батарейки и они вытворяют шо хотят,моргают,тускнеют сами по себе,так-же сами разгораются,короче светопредставление в темноте обалденное,но потом они тускнеют и хотя горят долго но нужно унимательно смотреть.Глаза устают,а батареек новых не взяли,и тут Николаич светлая голова говорит,а не поменять ли нам батарейки?Я смотрю вопросително??Оказывается батарейки от зажигалок с фонариком очень даже подходят,но что-то не сходится со светодиодом поэтому они светят так,что на них смотреть больно.Не сговариваясь достаём полярики антибликовые КРАСОТА!!!Видно любое движение,любое касание,мы замерли в ожидании.Время было около 3ч ночи,на небе тучки,Мы уже взяли по паре карпиков до двух кил на зелёного ждём продолжения.За спиной слышим звук машины(уаз),ну думаем кончилось наше робинзонство,шаги за спиной.

-Привет мужики,ну-чо клюёт?

Мы не оборачиваясь-Да так себе имеем радость.

Тело стоит сзади и как всегда ежели кто-то стоит клёва нет.Мы сидим молчим(к очкам мы уже очень привыкли)Ну мужик постоял и говорит

-А огня не будет?А то в машине оставил.

Я не знаю что подумал этот пограничник когда к нему с двумя зажигалками повернулось две хари в солнцезащитных очках и чиркнули огоньками,только он что-то быстро ушёл и даже спасибо не сказал.А мы опомнились в 5 утра когда первые лодочники на нас подозрительно посмотрели.

З.Ы.А поймали мы тогда -Николаич 6 хвостов- я 4 и карасик на 1,5.(на две удочки) :cool:

[F1RST]

Не моё, но жизненно. :lol2:

Я тут летом на рыбалку съездил…

Часть первая.

Я тут летом на рыбалку съездил. В Карелию. Сейчас расскажу)))

Летом встретил бывшего одноклассника, страстного рыболова и охотника. Тот похвастался, что купил дом в глухих, карельских местах, на хуторе с заповедными озерами. так красиво рассказывал... падла...короче уломал на совместную рыбалку, на пару тройку дней.

Ехать решили его машиной. Жена дала мне с собой каких-то бутербродов.

Одноклассник Дима из запасов сказал, что НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ на рыбалке нужен нож и все. Поэтому он забыл взять нож, но зато взял ящик водки и огромную собаку, больную циститом.

Движение по трассе Е95 выглядело следующим образом. Дима усадил меня за руль, сам лег на переднем сидении, сложив свое 2х метровое тельце наподобие циркуля.

Собака, больная циститом, с нежным именем Вишня, 90 килограммовая сука алабая, раз в десять минут начинала орать как бешеная от боли в мочевом пузыре и позывов на мочеиспускание. А так как она была умная, то обращалась непосредственно к водителю, то есть ко мне. Лизала меня в ухо и шею языком, размером с пододеяльник. Я притормаживал, Дима выволакивал ее писать, бегал вокруг и орал, что убьет всех ветеринаров на земле, причем непременно своим детородным органом. Потом водружал Вишню в машину, виновато смотрел на меня и говорил: «никаких нервов не хватит, сердце от боли за мою девочку леденеет» После этого отхлебывал водки из горла и закусывая моими бутербродами говорил: «Ну поехали, поехали, чего время тянешь?»

Ну вот так мы и ехали. Совершенно очевидно, что к искомому хутору, я доставил владельца имения никаким. То есть абсолютно.

Час своей драгоценной жизни я убил на то, чтобы разбудить рыболова-кинолога, объяснить ему кто я такой, где мы и что мы тут делаем.

В некий тупик меня повергли несколько вопросов:

- 1. Если мы на рыбалке, то где наши снасти???

2. Откуда у него, у бедного кинолога дом в Карелии?

3. Что мы будем есть?

4. Как мы найдем дом, который никогда не видели?

5. И куда мы дели ту... ну рыженькую, как ее там??? (я до сих пор не знаю)

Конец первой части.

Часть вторая.

Дом искали долго. Дедуктивным методом. Если в полтретьего ночи постучать в окно дома, то:

а. Тебя пошлют

б. Спустят собаку

в. Начнут стрелять

г. Не ответят

Первые три варианта дом не ваш. 4й вариант- возможно это ваш дом.

Вы, мои любимые читатели, скажете, что мы не такие уж идиоты.

А вот хрен там. Все эти умозаключения верны, при условии, что мы приехали на нужный хутор, а это было не так. Еще они бы были верны, если бы нас посылали по-русски, а не по-фински. Финского то мы не понимали))). Короче спустя час активных поисков дома, вокруг нас собралось человек 9 мрачных мужиков, некоторые из которых задумчиво почесывали небритые подбородки топорами. Они то и объяснили нам, что это не тот хутор и до нашего 30 км.

Нужный хутор мы нашли уже в полпятого утра)))

Дальше надо применить дедукцию для поиска дома?? Конечно надо. Вот только проблема. Из 21 дома в 17 никто не живет.

Собственник имения принял Соломоново решение.:

Андрюх, готов поужинать, а я пройдусь местных расспрошу. Кстати пригляни за собачкой, она очень боится чужих мест...

На мой вопрос: "Из чего готовить??? ты же все пожрал???" Дима загадочно ответил: Настоящему МУЖИКУ на рыбалке похер что из чего кому есть и удалился в населенный пункт.

Больная собака наотрез отказалась покидать машину. Я добыл в багажнике банку консервов на непонятном языке и изображением веселой чау-чау на картинке, котелок, наворовал в каком-то огороде картошки и укропа и начал готовить первую уху нашей рыбалки))) Котелок и нож у меня были с собой и скоро в воздухе запахло настолько вкусно, что оживилась даже впавшая в глубокую кому Вишня. Я творчески подошел к приготовлению супа и выглядел он вполне аппетитно, даже несмотря на то, что одним из возможных ингридиентов были собачью консервы)))

Вы думаете я привез владельца фазенды на хутор пьяным-пьяным????

Вы глубоко ошибаетесь. Часа через полтора, со стороны хутора выдвинулась к моему костру фигура в виде равнобедренного треугольника. Когда фигура приблизилась, то я увидел, что состоит она из упирающихся друг в друга мертвецки пьяных Димы и какого то деда -чухонца. Они обнимались под углом 45 градусов друг к другу и дикими голосами одновременно орали "Владимирский централ" и какую-то заунывную финскую балладу.

Повторилась уже известная вам процедура неузнавания, объяснения кто я такой, что я сделал с его собакой и ответами на массу непонятных вопросов.

Потом просиявший Дима сообщил мне, что купил дом в Карелии, что этот дед-фин его лучший друг, потому что они только что с ним плотно поужинали и обмыли покупку дома, что это говно из собачьих консервов он есть не будет и мы сейчас все дружно идем любоваться домом, а потом сразу на рыбалку. После этого ударом сапога 47 размера опрокинул котелок на костер, обнял упирающегося деда-финика и куда-то потащил.

Я поглядел им вслед, позавтракал, пообедал и поужинал единственным спасенным от Димы огурцом и потащился следом любоваться домом, уже предчувствуя новые неприятности.

КОНЕЦ ВТОРОЙ ЧАСТИ

Часть третья.

Поместье представляло собой заболоченный участок размером соток 20, в центре которого, на деревянных сваях стояло что-то, размером с две положенных на бок телефонных будки. Строение было без окон и на первый взгляд без дверей. Потом мы обнаружили склоченный из грубых досок деревянный щит, туго вколоченный в дверной проем. Сама собой дверь не открывалась. Опущу поиски топора и мат, потрясавший окрестности заповедного озера, опускаю то, что мобила в этих удивительных краях не ловит сеть, опущу даже процесс срывания дверей особняка.

В полседьмого утра, вконец охреневший от пьяного Димы, еще более пьяного деда, скулящей Вишни и комаров, размером с крупного Пхадда я прорубил насквозь эту грёбаную дверь и согнувшись втрое проник в логово.

Пространство дворца было заполнено:

а. Вонью

б. 2 тоннами сгнивших обрывков рыболовных сетей, вперемешку с останками водорослей, коряг, строительного мусора.

с. снова вонью, на которой можно было вешать топор. (по крайней мере местные комары в дом войти постеснялись)))

Меблировка дворца была представлена старым 24 вольтовым аккумулятором от БеЛаЗа, непонятно как втащенным во дворец. ( позже я понял, что втащить его невозможно и вероятно архитектурное сооружение просто создавалось вокруг аккумулятора.

Хозяин фазенды задумчиво сказал, что извлекать сети для просушки нецелесообразно и вообще, НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ на рыбалке спят у костра и сейчас он меня научит)))

После этого сноровисто развел костер из обломков порубанной двери, а мне вручил топор и отправил в лес за лапником.

Среди вас есть романтики, мои дорогие читатели, я в это верю. Но тот не ощущал романтики, кто не чуял, как царапают поясницу и шею свежесрубленные еловые и сосновые иголки, в то время, как лицо руки и темя прогрызают насквозь экологически чистые карельские комары.

Лапник разместили у костра двумя кучками, в землю у костра Дима вбил 4 палки, силой разул меня, повесил на палки нашу обувь, якобы для просушки и завалился спать.

Я поворочался часа полтора и к 9 утра задремал. Спать было неуютно. Пятки печет костер, голову грызут комары-Пхадды.

Проснулся я от очень креативного мата. Сквозь сон я узнал даже штук 6 совершенно новых для себя словосочетаний, а так же массу персонажей, с которыми Дмитрий состоял в противоестественной, но весьма продолжительной связи.

Я продрал глаза и начал понимать, зачем мы вбивали в землю у костра палки на ночь. Это делалось для того, чтобы Дима мог ночью сбить свои сапоги в костер, а те в свою очередь загоревшись, разбудили нас на рыбалку))

Умылись у ручья. Нагрели воду для чая, выяснили, что чая у нас нет.

Я впал в задумчивость. Похмельный бодрячок Дима, сообщил мне, что НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ НИКОГДА не пьют в походе эту сушеную дрянь (они ее курят), бодрым шагом выдвинулся на болото и принес оттуда ворох каких то зеленых стеблей.

Брусника сказал наш Следопыт, лучший в мире напиток и бросил все это в котелок, вода в котором тут же приобрела непередаваемо бурый и непрозрачный оттенок.

Я позавтракал сырой водой из ручья и начал готовиться к рыбалке, в смысле выяснять, у кого можно занять или украсть удочку. Дима пил свой чай, вдруг в животе у него что-то булькнуло, он схватился за живот, ойкнул и легконогим джейраном убежал в кусты.

Други мои. Я прошел страшную войну, я вообще много чего в жизни пережил, но признаюсь, что таких страшных звуков мне слышать не доводилось. Представьте себе, что толпа Чужих, из знаменитого триллера Ридли Скота, в соседних кустах насилует нашего русского Змея Горыныча..

Из кустов появился совершенно белый Дима, который сообщил мне, что жутко заболел и немедленно выдвигается на хутор за лекарством, а я должен:

а. украсть удочку

б .накопать червей.

с. наловить живца для большой рыбалки

г. наловить рыбки покушать

д. и наконец то приготовить хоть что-нибудь и хоть раз пожрать

КОНЕЦ ТРЕТЬЕЙ ЧАСТИ

Часть четвертая.

За пару часов я поймал около 80 окуньков и ершей, рассортировал их поровну, половину на живца, половину на уху, купил у местной старушки картофеля и лука, развел костер и узнал, что у нас украли единственный котелок.

Я уже немного побаивался ослабленного самогоном и поносом одноклассника, а к тому же твердо усвоил, что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА на рыбалке обходится 1 ножом. Поэтому быстро апгрейдил большую банку из под собачьих консервов до состояния котелка, почистил и выпотрошил рыбку и занялся священнодействием.

Рыба, картошка, лук, котелок и костер))))Что еще надо для ухи??? Наивный москаль))) Для ухи надо одно. Успеть приготовить ее пока не явился хозяин поместья.

Я не успел. Со стороны хутора прибыл изрядно покрасневший герой, который сообщил мне свежие новости.

Во-первых на хуторе есть только одно лекарство - смесь самогона с перцем, табаком и солью.

Во-вторых, наш мужественный герой принял это лекарство.

В-третьих он принял его до хрена.

В-четвертых его угостили свежепойманной щукой и сейчас он будет кормить меня вкуснейшим блюдом в мире.

После этого отнял у меня нож, жестом фокусника достал из кармана лимон, быстро очистил щуку, снял шкуру, полил ее лимонным соком, натер ее ВСЕЙ ИМЕЮЩЕЙСЯ У НАС СОЛЬЮ И ПЕРЦЕМ, после этого положил на камень и размолотил вторым камнем в кашу.

Я успел высказать некоторое сомнение в съедобности блюда. Дима сказал : ну как хошь. И мгновенно сожрал эту кашу.

После этого он сообщил мне, что уху без соли и перца он не любит, а кроме того он забыл в Москве не только нож, но и ложки.

Но после этого обнадежил, сообщив, что является мастером резьбы по дереву и выстругать пару ложек ему как два байта переслать.

Пацан сказал, пацан сделал))) Он выстругал ложки, я наконец-то выпил водки и мы сели есть пресную и несоленую уху.

И тут Дима замычал и сделал мне глаза. Нет не так. ГЛАЗА, ГЛАЗИЩЩИИИ.

Сделаю небольшое лирическое отступление.

Помните анекдот: беседуют две подруги.

- Ты видела глаза твоего мужа во время минета???

- Да, делаю я как то минет и тут заходит муж. У него ТАКИЕ ГЛАЗА были)))

Теперь когда вы имеете представление о глазах моего друга мы продолжим повествование))

Я прожил в хирургии 15 долгих лет))) И поверьте, в языке у Димы была самая большая заноза, какую мне только доводилось видеть)))

Вторую половину дня я посвятил хирургии, а мой друг анестезии.

Заноза была удалена, язык с некоторым трудом водворен обратно в рот, а Дима наанестезировался до такого состояния, что сам даже свои сапоги не смог бы в костер столкнуть))))

Я думаю, вы догадались, что сети на просушку из дома не вынесли. Кучу еловых иголок мне удалось накрыть на ночь куском брезента, комаров согнал ветер и ночь была гораздо комфортней.

Но на этом приятности окончились.

В 5 утра меня разбудил мрачный, с дикого будунища, обладатель свежепрооперированного языка. Он сообщил мне нижеследующее:

-Все население хутора (все четыре жертвы тяжелой алкогольной зависимости) приглашены сегодня на обед по случаю новоселья.

-Сегодня начинается настоящая рыбалка.

Так как рыбу я ловить не умею, в отличие от Димы. То мне поручается легкая работа. Я должен привести в порядок дом, наловить мелкой рыбы на уху, приготовить уху и охладить водку в ручье. Кроме того по мелочи: как то наготовить еще чего-нибудь из чего-нибудь, приглядеть за Вишней, вылечить ей цистит (уролог ты Чабан или уфолог?) и ваще.

В это время Дима начнет ловить рыбу. Нет, не так: РЫБУ.

Я ушел к озеру и сел с удочкой. Клевало превосходно. Окушки семечками осыпались в ведерко, я предчувствовал славную ушицу. В просвете камышей изредка мелькал Дима, сноровисто выпутывающийся из каких-то клубков лески, несколько раз он рысью бегал к фазенде, я полагаю, проверить степень охлаждения водки, потом как то пропал.

К обеду у меня набралось полведра окушков, ершей и плотвичек и я двинулся к нашему очагу, чтобы выпотрошить рыбу и заняться ухой.

Не обнаружил ножа. Не беда))) НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА почистит рыбу крышкой консервной банки. Этим я и занялся. Честно вам сказать??? Онанизм гораздо более интересное и продуктивное занятие. Но к сожалению, народ нуждался в ухе, а не в продуктах жизнедеятельности. Поэтому я скоблил жестянкой ершей и задумчиво-меланхолично материл Диму.

Внезапно, на болотах, правее озера раздался вой СОБАКИ БАСКЕРВИЛЕЙ.

Вишня, сука алабая, с безвозвратно разрушенной циститом психикой, совалась с места и тяжелой кавалерийской рысью, утробно похрюкивая рванула к болотам.

Внезапно я заметил, что в том же направлении рысит вчерашний финно-угорский дедуля-алканавт, с какой-то палкой наперевес.

Или напали дикие карельские племена или мой Дима что-то учудил

КОНЕЦ ПЯТОЙ ЧАСТИ

Часть шестая)))

Помните, в знаменитом блокбастере "ХИЩНИК", герой Арнольда Шварцнегера специально мажется глиной, чтобы Хищник его не заметил.

А теперь представьте комки глины произвольно декорированы массой тех самых стеблей, которые еще вчера Дима называл брусника и которые так помогли мне в написании смешной третьей части))

Со стороны болот, неумеренно оживленные Вишня и безымянный финик вели ко мне ЭТО. Где-то в глубине души я догадался кто это будет сразу после КРИКА, но процесс опознания и осознания происходящего был растянут во времени.

Новое воплощение бессмертного Арни держало в руках длинную жердь, к которой рыболовной леской был намертво прикручен мой нож))), зато снова было без сапог.

Полтора часа ушло на отпаивание героя водкой и стирку пострадавшего гардероба. После чего последовал рассказ:

-Рыбалка шла не шатко ни валко, леска постоянно путалась, живец, наловленный этим криворуким Чабаном (то есть мною) не желал нанизываться на крючки и самое главное жутко хотелось водки.

После третьей порции, принятой наспех у ручья натощак, Дима увидел, как на болота, что правее озера села большая стая уток.

Доказать этому рафинированному интеллигенту кто тут добытчик, было вопросом чести, азарт гончего пса, помноженный на 250 мл натощак гнал по следу, копье смастерилось на бегу

Подлая утка оказалась очень редкой породы. Помесь еврея и Ивана Сусанина. Искусно притворяясь непуганной идиоткой, она подманивала карельского Чингачгука в упор, затем с изяществом Алины Кабаевой уворачивалась от копья и отлетала на 5-6 метров в глубь болота.

Короче уточку наш Текумзе не словил, зато утопил подаренные утром хуторянами болотные сапоги 47 размера и чудом не утонул сам.

Втроем с хитрым финном, который изумительно понимал по-русски команду "Выпьем" мы отметили чудесное спасение героя и я занялся стряпней, чтоб успеть к приходу гостей, а Дима -стратегическим планированием.

КОНЕЦ ШЕСТОЙ ЧАСТИ.

Часть седьмая.

Итак, я готовлю уху и пеку в золе картоху. Дима мастерит из брезента и березовой коры обувь и периодически проверяет степень охлаждения водки в ручье. Идиллия)))

Я уже начал верить, что в этот раз мне удастся накормить гостей как следует. Но тут Диме приспичило осмотреть Вишню. В паху у собаки, рядом с соском обнаружилось какое то безобразное насекомое, которое я предположительно нарек клещом и предложил прижечь водкой.

Дима, с выражением непередаваемого презрения в голосе сообщил мне, что в отличие от имбицильных урологов, они, то есть кинологи, обладают куда как более обширными знаниями в прикладной энтомологии и умеют применять свои знания на практике.

Сей клещ, по мнению высокоученого друга является не дермоидным, а иксоидным, а посему не может быть извлечен посредством водки. Все кинологи мира, включая моего покорного слугу, извлекают иксоидных клещей с помощью вакуумного экстрактора, который у Димы есть, но он забыл его дома (как и все остальное, за исключением водки).

Отсутствие экстрактора не является проблемой, так как Дмитрий знает, что делать.

После этого он решительно повалил 90 килограммовое животное на спину, решительно развел ей задние лапы и пал кудрявой головой собаке прямо в пах.

В этот момент заявились хуторяне. Зрелище им явилось такое.

На пне, судорожно вцепившись в нож и выпучив глаза сидел лысоватый крепыш. Перед ним, широко раскинув лапы и томно закатив глаза лежала 90 кг алабаиха, между задник лап ее уютно разместилось двухметровое, густо заросшее черным курчавым волосом тело, которое ежеминутно причмокивало и сладострастно вздрагивало.

Я не знаю, как в данной местности относятся к скотоложству, но после трехминутного совещания и уважительного покачивания головой, старики -саамы бесшумно растворились в сумерках и больше мы никогда их не видели)))

КОНЕЦ СЕДЬМОЙ ЧАСТИ

Часть восьмая)))

Я несколько погорячился, сказав, что мы вообще больше не видели местных. Видели, но рассказ об этом позже.

Дима победно выплюнул насекомое и отпустил бурно оргазмирующую собаку. Я кратко ввел его в курс произошедших событий. Дима заметно помрачнел и туманно заметил, что очень надеялся на помощь сохуторян...

Я доварил уху, довольно почмокал губами. Дима заявил, что попробует уху после того, как мы сходим к ручью за водкой. Мы дружно отправились к ручью)))) У ручья в живописных позах лежали тела всех четверых представителей местной диаспоры. Водка была ополовинена. Минут десять мы совещались на тему куда тащить тела. И решили оставить людей на родной земле и не мешать беседовать с духами Карелии.

Вернулись к костру. Дима пригубил уху и началось..

Мой друг сообщил мне, что только уролог может настолько испортить уху, что НАСТОЯЩИЕ РЫБАКИ готовят уху исключительно с водкой, но к счастью у меня есть ОН. Не успел я хрюкнуть, как великий кулинар бухнул в уху литровую бутылку водки (на 2 литра ухи). На мою робкую попытку напомнить, что завтра мы уезжаем, мне сообщили, что это не моя проблема.

Уха была дико невкусной. Зато ночью мне снились души погибших танков.

Для тех кто не понял - у меня были чудовищные вертолеты.

Да, кстати, сети для просушки мы не вытащили)))

Утро было хмурым, как лицо Димы.

Мой друг сообщил мне, что рыбалка в самом разгаре, уезжать - это преступление и неуважение к природе Карелии, богам озер и духу самого Ктулху. Короче он никуда не поедет вообще, а меня может отвезти на электричку в город Хиитсалу. Итак, я имею 1340км и меньше суток, чтобы добраться до Москвы. (У меня на завтрашнее утро назначено собеседование по поводу работы)

Что же, поехали.

КОНЕЦ ВОСЬМОЙ ЧАСТИ.

Часть девятая)))

В Хиитсале я узнал, что смогу добраться до Питера на 2-х электричках, с пересадкой не помню уже где.

Перед поездом я переоделся в чистую оранжево-черную майку с эмблемой Донецкого "Шахтера", расслабился и закрыл глаза. Зря...

Когда я открыл глаза, то увидел, что вагон густо заполнен, коротко стриженными, накачанными мальчиками, которые были по пояс голыми и внимательно смотрели мне куда-то в область солнечного сплетения.

Подорванные ухой мозги со скрипом провернулись в голове и родили две мысли:

1. Я попал в вагон с участниками гей-парада и меня сейчас будут бить.

2. Я не знаю, что означают голые мальчики, но все равно меня будут бить)))

Теперь я знаю, что так принято ездить на игры у фанатов питерского "Зенита", которые оказались очень приятными и веселыми ребятами.

На вокзале в Питере, едва я успел купить билет на сидячие места в поезде, ко мне подошла бабуля вороватого вида и предложила купить . брусничный чай, собственноручно собранный в болотах Карелии. Наверное я оскорбил ее моим воистину конским ржанием, но сдержаться было выше моих сил.)))))

Когда семья увидела пропахшее рыбой, всклокоченное, грязное, немытое, с лихорадочным блеском в глазах чудовище, которое начало есть все подряд еще в душе)))), они поняли...- рыбалка удалась.

В конце рассказа, перефразируя слова классика спрошу Вас: Любите ли вы рыбную ловлю, как люблю ее я???? НЕ ВЕРЮ,

P.S. Великий рыболов Дима, прибыл в Москву три недели спустя. Я до сих пор уклоняюсь от его дружеских объятий)))

[U212]

История комическая,связанная с покупкой рачков на Привозе.

Собрались компанией на бычка. Купить рачков на предстоящую рыбалку выпало на мою долю. Часам к 8 я был уже на Привозе,на месте,где обычно происходила торговля . Обстановка была неутешительной: рачки кончились,надо было ждать следующего подвоза(продавцы приезжали автобусом коблевского направления).

Небольшое пояснение.

Описываемая история относится к тому времени,когда торговать торговать рачками в открытую было запрещено .Если обстановка позволяла,то торговля осуществлялась по улице Чижикова со стороны Привоза.В противном случае(как в этот день),когда шла борьба с торгующими, реализация производилась в одном из ближайших дворов на противоположной от Привоза стороне улицы. Был как-то свидетелем того,как чин из Запчеррыбвода в форме,в погонах с вензелями проводил разъяснительную беседу среди нас,рыбаков.Суть беседы сводилась к двум тезисам : ловить рачка нельзя до сентября-у него нерест;ловить можно только для личного потребления,если же ловить с целью продажи, то продавец попадает под действие Админ. кодекса.

Итак,стою,жду. Время идет,пошел 10-ый час.Напряжение среди рыбаков растет. Когда же уже подвезут? И вот,наконец то,появляются ОНИ-продавцы,их трое. Определить продавцов можно было по соответствующей внешности,одежде и,самое главное,у одного из них должна быть небольшая сумочка. Все приметы подтверждали что это ОНИ. Троица заворачивает во двор. Толпа рыбаков устремляется за ними,но ОНИ не останавливаются в привычном месте,а следуют в дальний угол двора. Кто-то не выдерживает,кричит:"Мужики,вы куда?". Троица останавливается,оборачивается,в глазах испуг. Один из них,тот что с сумкой,сообразив в чем дело,распахивает ее и говорит:"Мужики,да мы бутылку идем распить!!!".

Действительно в сумке была бутылка Пал-Палыча и стакан.Дружный смех и пожелание удачно провести время.

P.S. А рачков я все таки дождался.Взял,как говорится,с боем. Правда рачок был в этот день был третьесортным - "дубовик".

[ВАХ]

Вчера товарищ позвонил, он блеснил на речке Берда, под Бердянском (сам из Мариуполя). Взял щуку под 4 кг, в животе - пустая банка из под пива. Щук взял на вертушку. Фото нет. Я ему верю, он так в трубку орал возбужденно!!! О как, банка в брюхе и еще на блесну кинулась!

[Любитель рыбалки]

Вчера товарищ позвонил, он блеснил на речке Берда, под Бердянском (сам из Мариуполя). Взял щуку под 4 кг, в животе - пустая банка из под пива. Щук взял на вертушку. Фото нет. Я ему верю, он так в трубку орал возбужденно!!! О как, банка в брюхе и еще на блесну кинулась!

На канале "Охота и рыбалка" показывали фильм о сплаве на какой-то русской реке. Так вот, диктор говорил, что во время предыдущего похода, когда они грузили вещи в лодку в месте старта, кто-то уронил с мостика банку пива, к ней метнулась какая-то тень... Через год опять та же процедура, в том же месте. Один из участников, помощь которого заключалась в том, чтобы не мешать остальным, решил от нечего делать поблеснить. И поймал ту самую щуку с прошлогодней банкой в животе... Они, кстати, ее отпустили.

[Ловитель-любитель]

Они, кстати, ее отпустили.

Надеюсь, ты им в экран сказал, что они лохи?

[fishhunter]

. И поймал ту самую щуку с прошлогодней банкой в животе... Они, кстати, ее отпустили.

Чтобы русские отпустили банку с пивом (хоть и прошлогодним)???!! В жизни не поверю!!!

[Любитель рыбалки]

Надеюсь, ты им в экран сказал, что они лохи?

Нет, конечно, но тебе при встрече обязательно скажу.

[Ловитель-любитель]

Нет, конечно, но тебе при встрече обязательно скажу.

Дык, я пиво пью! Это твои братья им щук кормят. Потому, если на Днепре еще раз захочешь освежиться, трижды подумай, щуки они ведь не только на банки с пивом падки...

[Бор]

Да вы задолбали УкроРусоФобы, куда не зайди вы всюду срач ведете

[Max_Spin]

18 час назад, Wuzzz сказал:

В 11 смотрю в окно, погода радует глаз, дел никаких, решено едем с Любимой на Барабой подышать воздухом.. по прибытию на водоеме мы 6ые, на дамбе несколько человек, по словам не клюет... несколько забросов с дамбы, ветер в лицо, быстрым темпом двигаемся к узкому...  мы на месте, второй заборс, удар и есть щупак грам на 600 на берегу   , следующий заброс и жгучая боль в правом глазу.. , а  дальше препарирование и счастливый конец...   еще и толстолобиком угостили 

ах да...  огромное спасибо рыбачке Соне "карпятнице" она и проводила операцию на берегу.. рука не дрогнула, рекомендую) 

Дружище, ну ты отжег! Хорошо что крючек спортивный! Давай выздоравливай и на реванш.. ))) 

з.ы. Карпятницы/карпятники они такие ))) !

[Atreydes]

19 час назад, Wuzzz сказал:

В 11 смотрю в окно, погода радует глаз, дел никаких, решено едем с Любимой на Барабой подышать воздухом.. по прибытию на водоеме мы 6ые, на дамбе несколько человек, по словам не клюет... несколько забросов с дамбы, ветер в лицо, быстрым темпом двигаемся к узкому...  мы на месте, второй заборс, удар и есть щупак грам на 600 на берегу   , следующий заброс и жгучая боль в правом глазу.. , а  дальше препарирование и счастливый конец...   еще и толстолобиком угостили 

ах да...  огромное спасибо рыбачке Соне "карпятнице" она и проводила операцию на берегу.. рука не дрогнула, рекомендую) 

Хорошо что так и глаз не пострадал! А можно подробности коронного заброса или попросту "как так"?! )

[Wuzzz]

8 минут назад, Atreydes сказал:

Хорошо что так и глаз не пострадал! А можно подробности коронного заброса или попросту "как так"?! )

Дело было вовсе не в коронном забросе)) поймав щучку, отдаю спин любимой, забираю у нее спин с воблером, что б нацепить подобную блесенку, моя ненаглядная делая очередную проводку цепляется за что то в воде под берегом и начинает выдергивать блесну, я снарядив её спин блесной как раз делал забор, в этот момент блесна высвобождается и "трёх очковый"... и какой же был шанс, что все так произойдёт?) 

49 минуты назад, Max_Spin сказал:

Дружище, ну ты отжег! Хорошо что крючек спортивный! Давай выздоравливай и на реванш.. ))) 

з.ы. Карпятницы/карпятники они такие ))) !

а крючок кстати не спортивный) просто такой ракурс... а жало еще и заставило пострадать, когда прокалывали острием на сквозь, оно сц*ко не хотело вылазить наружу))) погодка позволяет) синяк сойдет в и бой)

Edited December 21, 2015 by Wuzzz

[ALEXS]

Прибывает очередная советская экспедиция в Антарктиду. Один из летчиков — новичок. Между рейсами все летчики маются от безделья, развлечений в Антарктике нет, только пингвины галдят. А еще у пингвинов есть шерсть, или шкура, или перья, в общем, черно-белое их покрытие, не позволяющее им замерзнуть.

 Среди полярников считается особым шиком носить куртку из этого пингвиньего синтепона. Красиво, легко, не продувает, тепло держит до -40? и, вообще, такой сувенир. Так сказали нашему летчику. Решился он себе из пингвина куртку сделать.

 Да вот как быть? Пингвины занесены в красную книгу, будешь стрелять — услышит весь персонал экспедиции, да еще иностранцы какие-нибудь узнают, отдадут под суд и привет.

 Добрые коллеги посоветовали: «А ты тихо подкрадись, да задуши его, никто и не услышит». Пошел наш летчик душить пингвина. Выбрал, естественно, покрупнее, то есть, императорского. А императорский пингвин — это такой птиц в метр высотой и килограммов в 30 весом.

 И вот поймал летчик пингвина, сдавил ему шею, птиц вырывается, хрипит, дерется, а клюв и когти у него серьезные, но задыхаться никак не желает, а наш летчик давит и давит. Проходит минут 10, немногочисленные наблюдатели советуют: «Жми сильнее! Давай! Еще чуть-чуть!». Летчик давит — птиц не давится. Проходит 20 минут, к наблюдателям присоединяется парочка любопытных прохожих. Все орут: «Жми еще! Давай!». Пингвин борется за жизнь, царапается и гадит пометом. Летчик давит — птиц не давится.

 Проходит час. Большая часть персонала антарктической станции уже собралась, наблюдает за схваткой, делает ставки и орет: «Дави!». Летчик пыхтит и давит — птиц не сдается и не давится. Проходит полтора часа. Полностью охреневший, вспотевший, уставший, изорванный, исцарапанный, исклеванный и обосранный летчик бросает этого чертова пингвина. Не осилил. Пингвин, кряхтя и хромая, сваливает. Персонал станции, возбужденный, галдящий и радостный, довольный зрелищем, расходится по своим делам.

 Потом летчику рассказали, что пингвин птица морская, дыхание под водой может задерживать до 20 минут и, если уж ты начал его душить, то держи 20 минут как хочешь. Чуть отпустишь, пингвин делает вдох, и начинай отсчитывать 20 минут заново. А задушить пингвина — это у полярников любимый розыгрыш для новичков. Скучно же между сменами.