Jump to content

Ржалдоупаду


Recommended Posts

  • 4 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 5 weeks later...
  • 2 weeks later...

Развод по-одесски.

 

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

 

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! Залупа за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер

  • Upvote 35
Link to comment
Share on other sites

Барак Обама во время ежегодной прямой линии с американцами предрек крах рубля

Кроме того, Барак Обама объявил выговор вице-премьеру и куратору НАСА Чарльзу Болдену за задержку запуска на сутки.

Вице-президент США Джо Байден пообещал выплатить задержанную зарплату рабочим Боинга.

Национальную гвардию США переименовали во Внутренние Войска, подчинив им SWAT, DEA, BATF. Директор ФБР написал передовицу в New York Times, в которой призвал к изоляции Америки.

Внесены изменения в статью II раздел 1 конституции США. Теперь президент Америки занимает свою должность 10 лет, а не 4 года. Поправка XXII раздел 1 отменена.

На встрече международного дискуссионного клуба "Оклахома", вице-президент США Джо Байден озвучил ключевой тезис, который наиболее четко отражает сегодняшнее состояние Америки и ее граждан - "Есть Обама — есть США, нет Обамы — нет США".

Губернатор Айовы собрал на стадионе 20 тысяч полицейских, которые приняли присягу личной верности губернатору Айовы. Этот же губернатор разместил в инстаграме фотографию Хиллари Клинтон в оптическом прицеле.

Мишель Обама вышла замуж за малоизвестного продюсера с Бродвея.

Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, индусы и канадцы один народ.

Жена пресс-секретаря Белого Дома подарила ему наручные часы "Слава".

У главы NASA Чарльза Болдена обнаружили незадекларированную квартиру в Москве с окнами на Патриаршие пруды. У жены пресс-секретаря Белого дома Джоша Эрнеста обнаружили компанию в СЭЗ Ингушетия.

Президент США Барак Обама призвал премьер-министра Канады Джастина Трюдо придерживаться соглашений в Мехико и прекратить обстрел территорий независимого Саскачевана.

Ополченцы Мексиканской народной республики пообещали взять Мехико за две недели. Барак Обама отверг все обвинения в участии в конфликте. "Это мирные местные наркобароны, вставшие на защиту английского языка, - заявил он в ходе пресс-конференции. - Американские военнослужащие находятся в отпуске, а танки Абрамс можно купить в любом Волмарте".

В Канаде в провинции Квебек злобные франко-фашисты разорвали между двух секвой англоговорящего афроамериканца, распяли на рекламе Макдональдса англоговорящего мальчика и убили всех гризли.

Брюс Уиллис в каске "Пресса" пострелял из пулемета по солдатам Канады.

CNN проводит акцию "Подари дрова" для оказания помощи малоимущим жителям Миннесоты.

США подписали стратегический договор о поставках сена в Панаму.

В Оклахома-сити отменён концерт "Бурановских бабушек". Представитель масонов заявил, что они оскорбляют его чувства.

Активисты Национально-освободительного движения во главе с Чаком Норрисом анонсировали на сентябрь мотопробег до Хиросимы и Нагасаки под лозунгом "Можем повторить!".

В Нью-Йорке открыли памятник Дональду Трампу работы Церетели.

Возглавляемая Михаилом Прохоровым компания "Космос-Ижица" совершила первую успешную посадку возвращаемой первой ступени частной космической ракеты "Финист-Ясный-Сокол-9" на платформу в Тихом океане.

Илон Маск, пытавшийся построить гибридный "Ё-Мобиль" заявил о закрытии проекта.

NASA подтвердило потерю связи с выводимыми на орбиту тремя спутниками GPS и их падение в Тихий океан.

В Огайо сотрудники АмериканКастомНадзора изъяли из магазина и раздавили бульдозерами "ДТ-75" двух замороженных венгерских гусей.

Гараж особого назначения при президенте США закупил 100 автомобилей Lada SuperVesta Long XXL.

Хиллари Клинтон в одном из своих спичей пообещала сбивать сосули в Нью-Йорке лазерными установками "Гудбай, Америка, о!", сконструированными учёными из Силиконовой долины, которые не успели уехать на заработки и новые исследования в Сколково.

Многие нью-йоркцы, возмущённые демонстративной роскошью украшений г-жи Клинтон на фоне снижающегося уровня жизни рядовых американцев и частыми расхождениями её слов с делами, уже открыто дразнят её "Хиллка-полбутылки" согласно молве о пристрастии г-жи Клинтон к спиртному.

Из бюджета штата Луизиана выделенно 15 млн долларов для обустройства мест для полоскания белья на реке Миссисипи.

В Чикаго сожгли книги Эрнеста Хэмингуэя.

Обладатель "Ники" Стивен Спиберг заявил, что рабство - это патриотизм, закрепленный на бумаге, это мудрость народа.

Десятого ноября, в день основания корпуса морской пехоты США, пьяные морпехи бьют об голову бутылки с бурбоном, лезут в фонтаны и отбирают у торговцев из штата Нью Мексико ананасы.

Предствители Американской Баптисткой Церкви, крестившие спутники GPS перед стартом заявили о своей непричастности к падению оных, обвинили американской общество в отсутсвии веры и потребовали увеличения финансирования.

Стивен Спилберг объявил о создании сети бургерных "Eat in Garage" и попросил у республиканцев $1 млрд на PR.

На вопросы журналистов откуда у него столько денег губернатор Калифорнии Арнольд Шварцнеггер скромно ответил - Скайнет послал.

Сенатор Джон Маккейн поцеловал мальчика в живот.

Мик Джагер заявил, что Лоза не попадает в ноты

  • Upvote 5
  • Downvote 2
Link to comment
Share on other sites

  • 3 weeks later...
  • 3 weeks later...
  • 2 months later...
  • 3 weeks later...

Отчет спиннингиста из будущего.
" Cегодня ловил своим супер чувствительным спиннингом с тестом до 0.010 гр, весит палочка 1,5 гр, толщина комеля 2мм, у тюльпана 0,05мм . Катушку как обычно взял среднего веса 12 гр, на наноподшипниках, леска 0,00002 с разрывной нагрузкой 26 кг. Забросил мормышку 0,005 гр на 250 метров и начал неспешную проводку . И хотя в рюкзаке лежали очки-сканеры, позволяющие видеть даже в мутной воде на 100 м, с лазерным дальномером, указывающем расстояние до рыбы, и биосканером определяющем наиболее активную рыбу, я предпочел ловить по старинке как наши предки в 21 веке — по тактильным ощущениям в руку . Бланк из лунного композита сразу передавал малейшие колебания воды . Он слегка завибрировал — расстояние до рыбы 50 м, вибрация стала усиливаться — рыба пошла в мою сторону . Судя по сильным вибрациям это был самец ( так как большее правое яйцо вынуждало агрессивнее работать правым плавником ) . И вот наконец поклёвка — удар лазерной пушкой ничто по сравнению с этими ощущениями — меня отбросило отдачей на 2 метра назад, но я устоял . Вываживание длилось 4,5 часа и когда наконец из воды показалась голова этого монстра, я понял что это новый рекорд Галактики — окунь весом аж 3,14 гр ( прямо Пи… Какой то ). Последний раз такой попадался в 26 веке .
Даааааа . Были же раньше времена — читал в архиве форум мормышечников 21 века, они на свои страшные грубые снасти умудрялись ловить МОНСТРОВ по 30-50 гр, эх, какие были времена ! Нам бы сейчас на наши современные снасти такого поймать."

Поржал конечно,но грустно, что к этому все и идет…

  • Upvote 18
Link to comment
Share on other sites

  • 1 month later...
  • 4 weeks later...

Вчера на Балковской, 34,  ремонтники что-то чинили на раскопаной теплотрассе, а так ка дело было в 7 вечера, то присвечивали .. пламенем от пропанового резака...

шёл в гараж - они светят, через 30-40 минут возвращаюсь - они светят...

От так и живем...

Edited by механик
  • Upvote 4
Link to comment
Share on other sites

Женский взгляд на трофи

— Ой, Машуль, а чего это у тебя такой фингалище здоровенный, даже из под тоналки светит? Вы же в ресторан собирались! Твой напился или напал кто?
— Не, Светик, в ресторан не получилось. Это я вчера на трофи, будь оно не ладно, ездила со Своим.
— Трофи? Это что такое? Спектакль, представление, перформанс? Цирк приезжал?
— Как бы тебе объяснить… подразумевалось что-то типа представления, ближе к шоу, но внезапно вышел перформанс с инсталляцией.

Короче, одевается Мой рано утром в свои гаражные ремки и заявляет: "Я тут на трофи-соревнование скатаюсь, посмотрю, как мужики месятся, и к обеду вернусь, в ресторан пойдём".
Я вот сразу тогда почуяла, что надо с ним ехать. Если бы он в гараж намылился — вали, только вонючим своим маслом не облейся. Фиг тебя потом отмоешь, спишь как с трактористом ещё неделю. Других-то опасностей в гараже и нет. Одному бухать там скучно, баб водить — холодно. Помёрзнет и придёт.
А тут "трофи". Одного отпускать решительно нельзя, набухается там с мужиками после, а то и во время гонки. Он же у меня лихой, когда пьяный, легко может домой какой-нибудь квадроцикл привести, сломанный, не говоря о квадроциклистках.

Раньше-то я его одного отпускала, но что-то надоело. После каждого такого соревнования — тачку в сервис, а новой шубе — отбой. И всё время мажется, типа росавтопром без сервиса не может, говонозапчасти, говносборка. Ага, дуру нашёл. До соревнований "ласточка", а после — "ну что ты хотела от УАЗика". Гоняют там по своим ямам бухие, что колёса отрываются.
Короче, поехала контролировать. Думала, посижу на трибуне, попью кофейку, заценю свои сапожки перед тамошними квадроциклисткам.

 

Чего тебя не взяла? Радуйся, Светик… это же жесть! Полный и беспросветный мрак! Дно! Была в театре "На левом берегу"? Так вот трофи ещё отстойнее.
Какие, нахрен, трибуны, какое, ети его, кофе из автомата. По-ле! Обыкновенное русское колхозное поле со снегом.
Вот на это поле и начали съезжаться все алкаши Новосиба и окрестных деревень. Прямо по-Чуковскому: "Ехали медведи на велосипеде, а за ними раком ехали собаки…". Так и тут, серьёзные ребята приехали, понятное дело, на Крузаках. Кто попроще — на УАЗиках. Студенты — на поджарых мотиках. Ну а деревенские нищеброды вообще на каких-то самодвижущихся повозках. Им, наверное, трактора бригадир не разрешает брать, бабки пропивают, вот они из всякого говна наделали себе "гравицап" и так по деревне скачут. Ты вот в городе такие машины видела? И я не видела. Все они в деревне, сто процентов!

Про некоторые экземпляры даже тамошние мужики так и говорят: "Ну у тебя, Семёныч, и колхоз". Семёнычу стрёмно, что его городские чмырят, мажется: "Что бы вы понимали, это не колхоз, а оригинал".

Оригинал… Оригинал — это когда ты к синим туфелькам красную сумочку берёшь…

Закрыла я все окна, двери заблокировала и откровенно срусь. Выйти? Неееее.
Мой ещё как назло свалил в какую-то палатку. Сказал, что за координатами, но по любому бухануть. К этой палатке целая очередь стояла, что, неужели никто координат не знает? Бухать, бухать они туда ходят. Холодно же на улице.
Главное, когда уходил, говорит: "Подойдёт техкомиссар тачку проверять, ты ему скажи, что мы в туризм поедем". Какой тут туризм, совсем обморозился. Туризм — это когда тепло, песочек и олл-инклюзив.
С бывшим-то мы нормально по Тайланду поездили, знаю что такое туризм.

Вот как ты, Светик, представляешь себе техкомиссара? Ну правильно, представительный мужчина, ему же с Крузаками разговаривать, на плече чемодан с какими-нибудь научными приборами для замеров. Вот и я так же думала. Сижу, жду, в инстаграмчик окружающую пакость выкладываю.
Смотрю, подходит какой-то мужик. Нифига на комиссара не похож. Походил вокруг машины, поглядел, наверное хотел чего-нибудь украсть или бензин для своего трактора слить.
Фиг тебе! Машуля охраняет, Машуля всё видит!
Ну он сразу понял, что ничего я ему стащить не дам, попытался поговорить, спросить чего-то, а я музыку погромче сделала и как будто не замечаю. Буду я со всякими комбайнёрами разговаривать… Чё я, зря из деревни сразу после шестнадцати уехала?

Вернулся весёлый, значит, я угадала, зачем эта палатка нужна. Поехали, говорит, на старт. Я, типа, буду пилот, а ты — штурман. Вот не мог он, извращенец, в такую игру дома вечером поиграть. Нахрена на мороз-то ехать.
А вокруг нас народу собралось… Как на барахолке, пока её не закрыли. Хорошо, что какие-то мужики в жилетках, дорожники или менты — не поняла, разогнали всех на кучи чисто по-пацански.
Сначала едут нормальные пацаны на Крузаках с большими колёсами. Потом — народишко типа нас. Ну а колхозников и студентов вообще последними отправили. Вдруг ещё шаркнут кого на своих телегах, там же ни страховки, ни прав, бухие все.

И как все понеслись… Мне на минуточку даже понравилось, пока ямы не пошли. За ручку в УАЗике держусь, а меня всё равно подбрасывает и об всякое из стороны в сторону колотит. Хорошо, что зима, голова в шапке. Вон, и фингал где-то там же посадила.

Взяли мы пару точек. Это только так называется. На самом деле, это где-нибудь в кустах или болоте стоит табличка с номером. Надо к ней через всякую срань подъехать, руками раскорячиться, чтобы за машину держаться, и уже только тогда фотать. Наружу выходить я, понятное дело, отказалась. Там же болото! Провалюсь и "привет", пропала Манюня. Сам сюда заехал — сам себя и фотай.

 

Но это ещё фигня. Подъехали мы к речке. Моста, как ты понимаешь, нету, от слова совсем. Ни нового, ни старого, ни сломанного. Вообще нет. Каменный век! На берегу стоят фотографы, просят: "А перевезите нас, пожалуйста, на тот берег".
Фотографы — люди интеллигентные, не страшные. Я окошечко слегка приопустила и отвечаю: "Извините, мы туда не поедем, там же река, а моста нету. Не может же машина по реке ездить, вам надо лодку поискать, наверное".
Гляжу, мой ненаглядный на меня как-то странно смотрит. Чего это, говорит, не поедем? Ещё как поедем, там же точек много.

— Секундочку, дорогой. Ты что, серьёзно? На машине… по реке.
— Ну да, тут, наверное, не глубоко. Видишь, Прадик на той стороне уже стоит.
— А если там яма посередине? Потонем же к едреням.
— Не очкуй. Поедем потихоньку, если что, я почувствую, остановлюсь и обратно выйду.

Ага. Почувствую… остановлюсь… Как-то так у нас первый ребёнок и появился, ну ты знаешь.
Вцепилась я в ручку сильнее прежнего. Поехали. Едем, лёд расталкиваем. Вдруг машина останавливается. Ага, почувствовал что-то, давай выезжать отсюда. А оно не выезжается. Фотографы, ушлые ребята, сразу на крышу полезли. Давай, орут, с нами, щас тут воды полная машина будет. Делать нечего, полезла.

Снаружи народ ходит, нас на телефон снимает, блоггеры наверное. Им бы лишь какое-нибудь горе у людей снять да в инстаграм выложить. Чем горе сильнее, тем больше им американцы платят. Даже и не думала, что у нас такие есть, ан нет — полно.
Ору им, чтобы не снимали, а вытаскивали нас отсюда скорее, звонили в МЧС и водолазам. Мой орёт: "Не слушайте её, мужики, найдите лебёдку, а трос я щас прицеплю", и как прыгнет в воду. А там глубины… сильно выше самого дорогого.
Самые грамотные блоггеры у Моего интересуются, наверное, для статьи надо: «А что же, уважаемый, шноркель не помог»? Шноркель, Светик, это, как я поняла, такая труба, чтобы машина под водой могла ездить. Отвечает: "А я его не подключил, думал, что и без защиты смогу".
Занавес!

Ну я этому любителю острых ощущений сверху пару раз ногой пробила.

Тем временем на берег подогнали… Ниву. Натуральную Ниву, как у моего деда в деревне была. Я им снова ору, что Нива нас отсюда не вытащит, нечего и пытаться.
Но на меня похоже все забили. Размотали веревку, зацепили и медленно так вытянули нас на берег.

Снял Мой меня с крыши, спрашивает, не замёрзла ли? Конечно, замёрзла, заботливый мой. Давай, заводи машину, печку включай, пока дуба не дала.
Нельзя, говорит, сейчас заводиться. Надо в ремонт ехать, я нашим позвонил, они сейчас из города приедут и нас заберут. Вот это поворот! Ждать же часа два, а у нас окна замёрзли в открытом положении, сиденья в лёд превратились, а некоторые водолазы вообще по пояс мокрые и коркой застывать начали.

Дуба дадим, ей богу дадим!

Хорошо, что нас не бросили. Посадили в Ниву, дали погреться. Потом приехал такой же УАЗик, но с кузовом, и оттащил нас на трассу. Где сам не мог тащить — другие машины помогали. У них, у мужиков, это всё развито, не то, что у нас. Помнишь, Маринка ноготь поломала, мы же всей бухгалтерией решили, что так ей, сучке и надо.

У мужиков не так, они друг за друга ого-го как! Дотащили до трассы и даже денег не взяли. А там и спасение из города подошло, Андрюха с Женей. У них жены-то поумнее будут, на гонку не отпустили, так они в спасатели записались.
Но мне уже было всё равно, нашлась водка. Ммм…Такой вкусной водки, Светик, я с выпускного не пила.
Как с открытыми окнами до города ехали — не помню. Кто говорит, что на морозе водка не пьянит — врут они всё, хипстеры-теоретики.

Каждый рыбак в какой то мере джипер-покоритель бездорожья?

  • Upvote 9
Link to comment
Share on other sites

  • 2 weeks later...
  • 2 weeks later...
  • 1 month later...
  • 3 months later...

Из-за острова Буяна
Выплыл длинный батискаф,
И на мостик вышел пьяный
Немо в майке и трусах.

Там, играючи с волною,
Из воды достал княжну,
А потом (одной рукою)
Доставал со дна Му-му.

Приосанясь, крякнув споро.
Достаёт, как чародей,
Дядьку злого Черномора,
А за ним богатырей.

И хотя штормило лихо,
И вокруг полно камней.
Там, где омут очень тихий,
Он достал пяток чертей.

Всех подряд со дна пучины
Доставал, как раков грек...
Без какой-нибудь причины,
Он достал буквально всех! 
 

  • Upvote 7
Link to comment
Share on other sites

Join the conversation

You can post now and register later. If you have an account, sign in now to post with your account.

Guest
Reply to this topic...

×   Pasted as rich text.   Paste as plain text instead

  Only 75 emoji are allowed.

×   Your link has been automatically embedded.   Display as a link instead

×   Your previous content has been restored.   Clear editor

×   You cannot paste images directly. Upload or insert images from URL.

Loading...
  • Recently Browsing   0 members

    • No registered users viewing this page.
×
×
  • Create New...